- Гуляй!
      Ну как песик может унюхать след после стольких топтаний больших начальников? Все они хотят оставить следы на месте происшествия, отслужить, так сказать, попасть в справку, что были на месте происшествия.
      - Гуляй!, - приказал кинолог, а генералитет думал, что нашли следы.
      УСТРАШАЮЩАЯ ФИГУРА
      Начальик угорозыска получил рапорт начальника Центрального питомника служебного собаководства.
      "Прошу наградить сержанта милиции Артема Николаевича Загидуллина за самоотверженые действия при задержании особо опасного преступника посредством действий собаки Анклав через балкон 7 этажа".
      Орлов опешил. Кто так пишет рапорты? "Посредством действий собаки...". Бред какой-то. И при чем тут 7 этаж? Они что же, с такой верхотуры прыгали? Или запрыгивали на 7 этаж?
      Орлов призвал к себе героя:
      - Как это можно, через 7 этаж?
      Из рапорта яствовало, что четвероногий друг милиции сиганул за негодяем вниз с 7 этажа. Ни фига!
      А дело было так. Какой-то отморозок вдруг стал стрелять из охотничьега ружья с балкона своей квартиры по проходящим людям. Дверь его жилища была заперта. Прибывшие сотрудники милиции решили действовать с двух сторон - со стороны двери и балкона. Они заметили, что с балкона соседней квартиры можно попасть на балкон злодея. Расстояние между ними было небольшим. Пустили кинолога с собакой. Артем с Анклавом перепрыгнули на соседний балкон. Стоявшие внизу отметили изящный прыжок собаки на уровне 7 этажа. На балконе злодея Артем разбил окно и влетел в квартиру. И увидел... лежащего на полу негодяя и взорваннуую дверь. И.... лежащих на полу ментов: только что взорвавших дверь. Они, матерясь, с опаской, поднимались. Артем заметил, что они смотрят на противоположную стену. Посмотрел туда и сам вздрогнул. На него тоже смотрел здоровенный дядька, каратист в кимоно с черным поясом. Укрепленный на стене плакат очень естественно передавал все черты мускулистого бойца в угрожающей стойке. Как живой. Даже собака заскулила, увидев этот фотопортрет.
      Как бы то ни было, а Сержант задержал злодея-стрелка, прыгал с балкона на балкон... Герой. Орлов поблагодарил сотрудника и добавил:
      - Включу в приказ о поощрении.
      * * *
      Анекдот:
      - Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала! Рядом!..
      МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
      ОТДЕЛ КРАЖ
      В мае 1731 года Иван Осипов по кличке Ванька Каин был "коронован" на воровской сходке, внес в кассу денежный пай и дал клятву на верность криминальному обществу.
      Это был первый в России "вор в законе".
      СЕНТИМЕНТ
      От нач. 5 отд. милиции Г. Кузнецова
      Обнесли квартиру бывшего сотрудника милиции, пенсионера. Печально, конечно, я ему посочувствовал на приеме, пообещал сделать все возможное. Красть у него было, собственно, нечего - старые шмотки. Самое ценное телевизор и видак.
      Потерпевший пару раз звонил, интересовался, напоминал о себе. Мол, как движется розыск? Мужчина свой, ему легче объяснить, что делается для раскрытия кражи. "Ждем, говорю, стука. На сбыте ваших вещей пока не нашли". Ну и в таком духе. И вдруг наши орлы из отделения угрозыска перехватили краденые телевизор и видеомагнитофон. В масть! Ветеранские вещи! Звоню пенсионеру, радую его, он свои вещи опознает, получает, благодарит, операм проставляется, благодарственное письмо в главк направляет... Я думал, больше его не увижу. И вдруг на следующий после торжества день опять звонит: "Геннадий Петрович! А как там мои видеокасеты?". Я опешил. "Какие кассеты?" - говорю. "Как же?! У меня кроме всего прочего украли две видеокассеты, надо бы найти. Про барахло не спрашиваю, а вот кассеты надо бы...". Хотел я ему сказать... Блин, самые дорогие вещи мужику вернули, а он про пару кассет спрашивает. Мы уже о раскрытии отчитались, а он на нас опять глухаря вешает. Я ему говорю: "Уважаемый, мы вернули вам телек с видаком без двух кассет. Это все равно, что вернуть украденный автомобиль без пепельницы". И что вы думаете? Чуть не каждый день стал звонить: где его кассеты?! Достал. После одного такого звонка отвечаю: "Нашли ваши кассеты, приезжайте". Он обрадовался. "Вылетаю!", - кричит. Достал я из кармана свои кровные деньги, посылаю бойца в ближайший киоск за кассетами "Подавись ты!".
      Мужик прибегает в отделение, руку мне жмет, и я ему с улыбочкой протягиваю две новые видеокассеты. Он сразу поскучнел и заявляет: "Это не мои". Я ему опять же с улыбочкой: "Новые кассеты, это же лучше пользованных". А он: "Те кассеты мне не заменят даже золотые". И пояснил, что они представляют для него громадную сентиментальную ценность. На ней были записаны близкие ему люди, друзья, события личной жизни. "Ладно, говорит. - Раз вы не в состоянии найти мое имущество, сам буду искать. Я бывший сотрудник, кое-что ещё помню из профессии. Но и вы не расхолаживайтесь, дайте команду угрозыску, чтобы мне помогали".
      Через какое-то время, проходя по этажу, где обитают сыщики отделения, слышу такую фразу: "Серега, тебе опять звонил сентимент, про кассеты спрашивал". В ответ - четырехэтажный мат.
      И смешно и грустно. Все мы постареем, уйдем на пенсион и какая-нибудь запись станет нам дороже всего на свете. Может быть сентиментальная ценность людям дороже всего и все мы будем сентименты?
      НЕ ПРОБЬЕШЬ - НЕ УКРАДЕШЬ, НО...
      Едва закрылся магазин "Балт" на проспекте Стачек, как задумавший кражу Демиденко, рабочий ресторана, приступил к делу. Пол обычно не включается в систему сигнализации, поэтому вор действовал в подвале под магазином. Он приладил мощный домкрат и стал орудовать им на пролом пола. Для этого на подъемное устройство надевают специальную насадку. Такие кражи нередки. Однажды в магазине "Магазинчик" воры искусно пробили из подвала дыру в туалете, рядышком с унитазом и в неё утекло все содержимое торгового помещения. На этот раз домкратчик Демиденко попался. Сторож, закрытый в магазине, был невероятно удивлен, заметив появившуюся в полу первую дырку. Позвонил в ОВО и наряд милиции взял вора прямо на "рабочем месте".
      От сотрудника отдела пропаганды
      ГИБДД В. Жадова
      ВОР У ВОРА УКРАЛ
      Было совершено разбойное нападение на квартиру. Двое преступников, угрожая ножом хозяину квартиры и его сыну, похитили телевизор, пульт от него, различные носильные вещи. Один из них отнес телевизор и пульт к своей сожительнице и отправился к ларям "обмывать" добычу. Там познакомился с двумя парнями. Выпили, пошли в квартиру продолжать. Поссорились, подрались. Новые знакомцы, одолев хозяина, в порядке компенсации за моральный и физический ущерб забрали телевизор и пульт. Новый потерпевший в жуткой обиде нагло обратился в милицию.
      - Двое ограбили, забрали телевизор!
      Нападавших задержали по горячим следам. Отнятые вещи изъяли. Собрались уже отдавать злосчастный телевизор мнимому владельцу, как поступило сообщение о квартирном разбое. От потерпевших отца с ребенком. Хозяин квартиры перечислил похищенные вещи. Телевизор, пульт и так далее. Так в один вечер дважды похищали один и тот же телевизор.
      ОЗВЕРЕЛИ!
      От "Эха Москвы"
      Холодной осенней ночью случилось три происшествия. Недавно отпраздновавшие День милиции сотрудники вневедомственной охраны отнюдь не утратили бдительность и прямо таки звериное чутье. Почему звериное? Другой эпитет на ум не идет, когда речь о Московском зоопарке. Именно на территории, густонаселенной хвостатыми и когтистыми, заметили милиционеры признак преступления: на складе сантехники было выбито окно. А под ним заботливо приготовленные к выносу с территории раковины и унитазы. Казалось бы: зачем зверям унитазы? Зачем они тут, в зоопарке? Ну и пусть их уносят... Но стражи порядка подождали чуток и задержали пришедших за сантехникой четверых воров из Одинцова.
      Отвели их в отдел, вернулись в зоопарк, смотрят: двое ночных работяжек по дорожке что-то катят. Пригляделись - у тружеников на тележке здоровенный витринный холодильник! А любителями холодненького оказались двое жителей Узбекистана. Уперли!
      Озверели! Поспать не дадут. Только отвели дехкан в кутузку, как на звериной тропе в темноте столкнулись с ещё двумя несунами. Киргиз и молдаванин уносили ящики с керамической плиткой. Ну ладно бы, куниц и соболей!.. Ладно, если ещё кто-нибудь в зоопарке с унитазом попадется... Озверели!
      ФУФЛО ПРО ЛЕТАЮЩЕЕ МУФЛО
      Однажды из зоопарка пропал муфлон. В администрации переполох - кто съел муфлона?! А это в конце 80-х было, мяса на прилавках не наблюдалось. Ясно, что украли животное из-за муфлонятины. Вызвали милицию. Приехали розыскники, посмотрели зоопарк и уехали, а дознаватель остался писать протокол: "Осмотр места происшествия показал, что муфлон содержался в вольере 10х25 кв. м. Без верхнего покрытия. Опросом установлено, что муфлону не стригли перья, поэтому маховые крылья отросли, и он вылетел из вольера...". В конце дознаватель просил прокуратуру в возбуждении уголовного дела отказать.
      Прокуратура ржала два раза. Первый раз, когда прочитали пассаж дознавателя, а второй раз, когда его опросили. По его мнению, муфлон - это горный орел! Прокурор, прочитав объяснение, буркнул: "Козел!". Явно имея ввиду не муфлона...
      ГРОБЫ
      - Каких только краж не бывает. Чего только не прут. Недавно в Рязани двое балбесов залезли на склад. Я так думаю, что они не знали о его содержимом. Залезли поживиться чем ни попадя, а там... гробы стоят. Штабелями до потолка. Фирма ритуальных услуг. Молодые люди посчитали, что гробы - тоже товар. За ночь перетащили к себе домой три качественных изделия.
      - Ходовой товар, ничего не скажешь.
      - Ходовой. Люди мрут как мухи. От безделья. За работу не платят зачем работать? А тем, у кого деньги есть, тем помереть помогают. Тут одного предпринимателя, говорят, задержали с холодным оружием и боеприпасами. Статья - незаконное хранение. Доказательства преступления железные. Две пули извлекли из головы, три из живота. А в горле и в сердце торчало по вот такому тесаку...
      ГЕРКУЛЕСОВЫ ЗАПЧАСТИ
      Однажды на обыске из дивана извлекли... пять металлических пенисов. Одинаковых. Здоровенных таких! Скульптурно хорошо сделанных. "Лежачих", значит, не для занятий мастурбацией. Стали спрашивать: что это?
      Вор сказал, что свистнул члены в канцелярии какого-то института. Оказалось, это запасные части к изваянию Геракла, стоящему во дворе института. Член у него студенты-балбесы периодически срывают. Вот и заказали сразу 5 штук для починки. Вор их стырил, чтобы сдать в металлолом.
      УХИ, УХИ!
      Сейчас рекламируют лазерную технологию, избавляющую человека от папиллярных линий на пальцах . Подушечки становятся гладкими-гладкими. Не уличишь теперь такого преступника, - а нет отпечатков пальцев! Хочу спросить: ну и что? Мало у человека тела? Мало на нем всяких выпуклостей и отростков, которые могут оставить следы?
      Вор со стажем Иван Макарский так и попался. Как обычно, прозвонился в квартиру. Не открывают. На всякий случай приник ухом к замочной скважине. Тихо. За "фомича"! Вскрыл хату, обобрал и скрылся. Дома пощупал ухо мажется зеленой краской. Где это я?
      Оказывается, дверь была покрашена! Он и оставил отпечаток уха на двери. Когда попался, его запросто уличили.
      А вы говорите: лазер.
      МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА :
      ОТДЕЛ ОХРАНЫ ПОРЯДКА
      От В. Кокосова
      ШЛИ В МИЛИЦИЮ - ПОПАЛИ НА СТРИПТИЗ!
      Заранее оговорюсь: номера этого отдела милиции не назову. Сотрудники абсолютно не виноваты в случившемся. А было так...
      В один из жарких летних дней в дежурной части раздался звонок: на территории детского сада молодая женщина разделась донага, закопала свои вещи в песочнице и ходит вокруг неё в чем мать родила! Пупсик эдакий.
      На место происшествия немедленно выехал наряд, обнаженную красотку доставили в отделение. Оперативный дежурный, увидев перед собой натуральный персонаж, будто бы только сошедший со страниц "Плейбоя", растерялся. А вот задержанная - нет. Воспользовавшись замешательством стражей порядка, она со скоростью хорошего спринтера рванула вверх по лестнице.
      Как назло этот день был приемным в паспортном столе и народу в отделе собралось много. Спускавшийся вниз пожилой мужчина, едва не сбитый с ног быстроногой стриптизершей, застыл в недоумении. Спустя несколько мгновений раздался дружный смех граждан. А потом и хохот: "красотка" убеждала присутствующих пропустить её к паспортистке без очереди!
      Дежурный, которому было уже не до смеха, с трудом поймал разгулявшуюся "серну" и, прикрыв, как мог, от любопытных глаз, сопроводил на первый этаж, где поджидали прибывшие врачи. Увидев белые халаты, женщина успокоилась и как ни в чем ни бывало уселась в машину с красным крестом.
      От участкового инспектора
      Петроградского РУВД Н. К-на
      ОН ЗОВЕТ
      Летнее утро. Иду по узкой улочке Академика Павлова. Обычно там тихо и безлюдно. Разве что изредка мелькнет белый халат сотрудника Института экспериментальной медицины или Института мозга. Как бы на страже этой тишины - бронзовое изваяние собаки Павлова. И вдруг вижу - совершенно голый окровавленный мужик идет в сторону Невы. Лет тридцати пяти, крепкого телосложения. До перил набережной, куда он, видно, стремился , оставалось метров десять. Какой-то мужчина, как мы позже узнали, его друг, призывал голого не делать последнего шага.
      - Герман, остановись! Бог тебе этого не простит. Он сам тебя призовет, когда придет время.
      - Я должен пройти этот путь. Пора! - упорствовал голый.
      - Герман, нельзя самому это решать. Грех!
      - Нет, он поймет меня... Он зовет!..
      Друг настоятельно отговаривал Германа от самоубийства. Все это больше походило на сцену из спектакля, чем на реальную жизнь. Я принялся тоже отговаривать самоубийцу от рокового шага, сообщил о происшествии в дежурную часть РУВД. Вскоре приехал наряд и скорая помощь, а потом и телевидение. Но все сходились на том, что нужен психиатр. Картина, наверно, со стороны была выдающейся. В двух шагах от Института мозга - оторопевшая милиция, крепкие омоновцы с дубинками, врачи-реаниматологи из скорой и - разгуливающий по пояс в цветах истекающий кровью голый Герман. И никто не знал что делать, кроме него самого, желающего покончить с собой.
      Прошло минут сорок. Карета психиатрической помощи все не ехала. Тогда мы аккуратно повалили Германа на цветущую землю, надели наручники и это позволило медикам сделать успокаивающий укол. Когда он затих, мы услышали взволнованный рассказ друга. Вместе они работали в фирме, арендовавшей офис на первом этаже в доме по соседству. В тот день как всегда в восемь тридцать Герман пришел на работу. Вдруг что-то на него нашло. Он разделся догола, бросился в окно, перерезал себе вены на руках и - к Неве .
      - Я так думаю, что у Германа внезапно открылись глаза, пришло озарение, мозг иначе заработал. Он увидел несправедливость, уродство нашей жизни, где одни алчно набивают карманы, а другие униженно бедствуют. Человек не выдержал и решил уйти к богу. Он ещё вчера со всеми прощался. Я всю ночь провел у него дома, уговаривал, объяснял, что такое решение грех. Он не послушал...
      Германа положили на носилки и скорая помощь увезла его куда-то, где вряд ли помогут его измученной душе. Сцена опустела. О происходившей только что драме напоминали только яркие пятна крови на траве.
      От Дениса ТЕРЕНТЬЕВА
      Вахта в белом халате
      Весна 1991 года была солнечной и беззаботной. В обозримом будущем я должен был получить аттестат о среднем образовании, как вдруг это судьбоносное событие заслонил жирный знак вопроса. Дело в том, что я весь год косил занятия на учебно-производственном комбинате и теперь для получения заветного аттестата надо было отработать немалое количество часов с мастерком или напильником в руках. А этого очень не хотелось. Но нашелся компромисс - работа сутками на неврологическом отделении крупной больницы. Четыре-пять ночных дежурств - и гора с плеч.
      Все начиналось хорошо. Ночью вместе со мной и моим приятелем оставались дежурить две симпатичные медсестры. Более того - одна из них собиралась "проставиться" по поводу своего двадцатипятилетия. Вечером мы раздали больным лекарства и закатили банкет в ординаторской. Выпиваем, танцуем, смеемся. На обходы, естественно, нет времени. Вечеринка плавно катилась к своему логическому завершению, когда часа в три ночи к нам постучалась пациентка и рассказала, что её соседка по палате только что сняла с себя всю одежду и нагишом куда-то ушла. Подобные экзерсисы случались с ушедшей и раньше, но в психушку её не брали - считалось, что у неё сравнительно легкая форма заболевания. Осмотрев все отделение, оригиналки мы не обнаружили - только открытое окно на первом этаже. Пришлось нам с приятелем прервать гулянку и пуститься в погоню.
      Запоздалые прохожие с ужасом шарахались от нашего вопроса: "Вы тут бабу голую не встречали?". Наконец обнаружили сердечную на площади перед ДК имени Кирова. Увидев нас, беглянка рванула, как антилопа в саванне. Мы - за ней. Почти догнали и тут нам наперерез рванулся милицейский "УАЗик". Выскочили из него бравые хлопцы и разложили нас с напарником на мокром от дождя асфальте. А что они должны были думать, видя как два здоровых мужика бегут за голой женщиной. Халатов белых на нас, естественно, не было, равно как и документов в карманах. Зато присутствовал густой алкогольный "выхлоп". Мы кое-как объяснили ситуацию. Минут через пятнадцать догнали-таки беглянку. Накинули на неё куртку, завернули руки за спину и повели в больницу. Она орет: "Помогите!". Пьяные прохожие, видя эту картину, трезвеют.
      Добрались мы до больницы. А там новый сюрприз: умерла старушка по кличке Бухенвальдский Крепыш. Судя по её виду, она должна была скончаться лет пять назад, но бабушка назло врачам била все рекорды выживаемости. Но и её доконало-таки больничное питание и медикаменты. Нам пришлось везти Крепыша в морг. А это далеко и страшно. К трупам мы не привыкли и в темных коридорах казалось, что вскочит сейчас старушка с каталки, схватит костлявой рукой за задницу и как заорет дурным голосом: "Эге-ге-гей, бля!" Нам потом такая ситуация не раз снилась.
      С мокрой спиной и дрожащими руками доехали мы до мертвецкой. А там персонал - очень небрезгливые мужики. На одном столе труп лежит, на другом - его внутренности, на третьем - пакет молока и недоеденные бутерброды. Перекусывают ребята. Здесь же на стенах экспонировалась коллекция женских трусиков, поражающая воображение масштабом и разнообразием. Мне потом рассказали, что если какая-нибудь медсестра в дверь морга звонит, её с порога на кушетку тащат. Все женщины в больнице эту особенность знают и в мертвецкую не ходят. Если только не появляется нужда в острых ощущениях...
      А у нас логического завершения вечера не получилось. Нетрезвые, разбитые и не выспавшиеся, мы с приятелем пошли домой. После посещения морга неделю не было никаких снов. Остальные дежурства прошли не менее насыщенно. Их опыт я забрал с собой. А больничные ужасы остались в стенах отделения.
      От В. Химича
      Опер и в Новый год опер
      Мария Николаевна, старший опер управления УР в тот день не работала. Она тащилась по улице с двумя большими сумками, набитыми продуктами в преддверии Нового года. Неожиданно она заметила в толпе человека, которого в следующую секунду вспомнила: опасный преступник, находящийся в розыске, бежал из заключения, может быть вооружен, как сказано в ориентировке, которую она видела только вчера.
      Решение нашлось довольно быстро. Она подошла к нему и попросила помочь донести сумки, напустив на себя предельно усталый вид. Тот удивленно оглядел ничем не примечательную женщину средних лет, ничего, конечно, не заподозрил, но помочь не пожелал. Мария Николаевна приняла вид умирающей и сказала, что сама она до дома не дойдет. В конце концов он согласился помочь, естественно, не задаром.
      Пошли. На перекрестке с улицей Огарева мужик, повернувшись, спросил: "Сюда, что ли?" - "Сюда, сюда, - отвечала Мария Николаевна, снимая ПМ с предохранителя. - Вон в тот большой дом".
      Сержант на входе сначала обалдел от такой картины, но быстро пришел в себя и вызвал подкрепление. Задержанный, стоя в "генеральском" подъезде МВД у стены с поднятыми руками, громко бранился и всячески выражал возмущение такими методами.
      Правда, поощрение за находчивость Марии Николаевне так и не выдали, но сумки довезли до дома на милицейском "уазике".
      Анекдоты от...
      От нач. Деж. Части
      А. Богданова
      В Дежурную часть раскрывается дверь и милиционер вводит... пингвина.
      - Вот, ходит по улице.
      - Так зачем ты его сюда привел?
      - А куда?
      - Отведи в зоопарк.
      В обеденный перерыв дежурный вышел на улицу. Смотрит - по противоположной стороне идут милиционер с пингвином, за ручки взявшись, мороженое лижут.
      Дежурный:
      - Я же тебе приказал отвести его в зоопарк!
      - А мы там были. Теперь в кино веду.
      * * *
      На Аничковом мосту стоит мужик и писает в Фонтанку. Подбегает милиционер:
      - Ты не можешь дойти до туалета, вот же он, рядом!
      - А я принципиально. Разве только богатым можно на мосту отливать?
      - ?!
      Мужик показывает на конную статую работы Клодта. Милиционер читает: "Отлил барон Клодт".
      МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
      ОТДЕЛ ПО НАРКОТИКАМ
      КУРЬЕР
      Как-то под вечер ко мне на Захарьевскую зашел племянник Андрей, следователь Кировского РУВД, специализирующийся на раскрытии дел, связанных с наркотиками. В руках у него была сетка с трехлитровой банкой мутной жидкости.
      - Дядь Коль, вы сегодня на машине?
      - На машине.
      - Слава богу. Заколебался уже таскать эту лабуду в общественном транспорте. Чуть не каждый день сюда к вам, на Шпалерную, привожу наркотики на экспертизу.
      В то время на Шпалерной находилось экспертно-криминалистическое управление, переехавшее впоследствии на ул. Трефолева. Со всего города везли туда наркотики.
      - Хоть бы машину давали. А то на своих двоих, как проклятый. Едешь в метро - народ на запах поворачивается, наркоманы начинают принюхиваться и виться вокруг, того и гляди отнимут.
      Действительно, от банки густо пахло ацетоном.
      - Дядь Коль, вы не могли бы по дороге домой завезти банку в РУВД?
      - Конечно завезу, я же мимо проезжаю.
      - Спасибо. А то мне ещё в Кресты надо к подследственному. Не пойду же я в тюрьму с банкой наркоты! В Дежурной части оставите, ладно? Я позвоню, предупрежу.
      Андрей благодарно попрощался и убежал. До самого вечера у сотрудников отдела и посетителей рождались "перлы" юморных замечаний по поводу специфического запаха из моего кабинета. Кто-то с серьезным лицом предлагал разовый шприц, кто-то имитировал звонок в УНОН о наркопритоне в милицейском подразделении.
      - Да, запишите адрес: Улица Захарьевская, 10, кабинет подполковника П.
      Вечером я переоделся в гражданскую одежду, взял сетку с банкой и поехал домой. Надо сказать, что было это перед получкой и денег на бензин катастрофически не хватало. Вздохнув, что в руках держу десятки тысяч рублей в виде мутной жидкости, я поставил банку на коврик возле переднего сиденья машины.
      Выехав на набережную Невы, я заметил молодую живописную пару. Он был высок и щегольски одет, она была стройна и привлекательна. Такую я подвез бы и даром. Они оказались иностранцами. Коверкая название, он произнес адрес. Трудно понять, когда иностранцы коверкают слово из трех букв.
      - ДЛТ.
      Я не сразу сообразил, что им надо к Дому ленинградской торговли. Приглашенные в машину, они садились, оживленно разговаривая, как я понял, по-французски. Но, захлопнув дверцы, вдруг замолчали. И тут я сообразил, что за пол дня нюх мой привык к ацетоновому запаху, по прежнему исходившему от банки. Я совсем о ней забыл, когда увидел эту потрясающую парочку. Тронув и приоткрыв окно, я стал извиняться и объяснять происхождение запаха. Я медленно говорил по-русски, надеясь, что меня поймут.
      - В банке - наркотик. Поэтому в машине неприятный запах. Прощу меня извинить.
      В зеркале заднего вида отражались окаменевшие физиономии пассажиров. Французского я не знал, поэтому спросил по-английски поняли меня или нет. Они молчали. Я ещё раз спросил - андестенд они меня или не андестенд. Позади - молчание. Тогда я ещё раз указал на банку и сказал на чистом английском:
      - Drags!
      Они, видимо, поняли, что я везу наркотик, но когда я в этом ещё и признался, реакция французов было нервной. Они оживленно заулыбались и стали повторять: да, мол, драгс, понимаем, наркотик. Оба выражали лояльность, что так, наверное и надо, и что они сами не прочь бы сейчас же уколоться. Потом они так и застыли с улыбками на губах.
      Ехать нам было недалеко и иностранцы очнулись возле ДЛТ. Мужик сунул мне какую-то ничтожную сумму в рублях, хотя я в тайне рассчитывал на валюту и конечно же более даденного. Парочка выскочила как ошпаренная. Думаю, что у себя на родине, они сразу обратились бы к ближайшему полицейскому, показывая пальцами на подозрительную машину. Я же продолжил путь, не опасаясь встречи со своими коллегами. Немного отъехав, я мысленно поставил себя на место иностранцев и рассмеялся. Действительно, неуютно почувствовать себя в потрепанной тачке с водителем-наркоманом за рулем. А какое впечатление о стране? Наркокурьеры развозят зелье абсолютно не таясь! Даже подсаживают пассажиров! У них там, за бугром, если бы и повезли в машине, то бронированной с затененными стеклами, под охраной. Благодарят, наверно, бога, что живы остались.
      Приехав в РУВД, я занес банку в Дежурную часть. Капитан взял сетку и запросто поставил её на пульт.
      - Хорошо, утром передам Андрею. Он звонил мне, предупреждал.
      Мне казалось, что дорогостоящее зелье все-таки не может просто так ходить по рукам и спросил:
      - А как насчет сдал-принял?
      Капитан посмотрел на меня взглядом, в котором читалось: вы там, в главке, дорастаете до полковников, а настоящей ментовской жизни не видите, не знаете что творится на земле. А потом сказал:
      - Не беспокойтесь, не пропадет. Вон, посмотрите, мешок стоит с маковой соломой.
      Прислоненный к стенке, на полу стоял мешок из толстого полиэтилена, набитый чем-то серо-желтым. Внизу была заметна дыра, на линолиуме валялись крошки содержимого мешка.
      - Андрей вынес из кабинета, ибо там уже пройти негде. 60 килограммов. День простоял, а потом какая-то зараза его носком пнула. Теперь одно наркоманов от него отгоняем. Не пропадет ваша банка. Езжайте.
      От подполковника милиции Г - и Серовой
      ПЛАТЬЕ БЕЛОЕ В ГОРОШЕК, ОПЕР МОЛОДОЙ
      В 1991 году многие талантливые и просто смышленые студенты институтов химической промышленности начали изобретать новые синтетические наркотики. Вначале они делали переводы из зарубежных журналов, составляли обзоры лекарственных препаратов, аккуратно при этом, посещая семинары не только в своем институте, но и в родственных. Внимательно записывали в свои студенческие тетради лекции профессоров, которым и в голову не могло прийти, с какой целью перенимают юноши и девушки, тогда ещё все комсомольцы, богатый опыт ученых-химиков. Смекалки и таланта студентов хватало на то, чтобы в подпольной лаборатории, а это был обычно подвал или заброшенная квартира, изготавливать новые, сильные, никому в мире неведомые синтетические наркотики, которых даже в перечне Постоянного комитета по контролю за наркотиками не было.
      Естественно, милиция должна была ответить на эти модные изобретения, то есть изловить наркоманов-химиков. Это считалось делом чести уважающего себя опера из отдела по наркотикам. И не просто изложить, но и доказать злодеяния, чтобы лет 8 такой талантливый гад из тюрьмы не вышел.
      И вот однажды очень морозной зимой мы с группой "товарищей" в составе четырех оперов, четвертая, естественно, я, и пятый - водитель нашей оперативной машины выехали "нахватить" сбытчика-химика. Водителя мы звали Дед, так как он уже давно был пенсионером. Звали его Иван Дмитриевич, был он обстоятельный до жути.
      Мороз в тот день был такой, что сводило челюсти. Мы подъехали к 16-этажному зданию общежития Технологического института, все в гражданской одежде. У меня всегда был комплект "наркоманской" одежды: куртка из серой хлопчатобумажной ткани, сиротская шапочка бурого цвета, драные перчатки, коричневые брючки, очень затасканные... Когда я надевала эту одежду, из зеркала на меня глядела наркоманка, причем с огромным стажем. Конечно, для работы это был идеальный вариант. У меня даже голос становился хрипло-специфическим, "наркотским".
      Вчетвером мы поднялись на 8-й этаж и подошли к нужной комнате. Нужно иметь особый наработанный нюх, чтобы определить: мы пришли вовремя, в самый нужный момент. Неуловимый запах, понятный только наркоманам и сыщикам, витал у двери "нашей" комнаты. Я, встав у двери, робко постучала особым стуком. Услышав мой голос, открыли. За мной влетели мои коллеги... Мгновенно оценив обстановку, мы переглянулись и мысленно возликовали, на месте были все: хозяин комнаты и покупатели. И все пребывали в безмятежном состоянии: только что "мазались". А это означало, что долго мы возиться не будем. Все признаки наркотического опьянения налицо, банка с морфином на виду, в пакетиках белый порошок (тоже не успели уничтожить). И мы приступили к работе: стали собирать документы, один из оперов пошел искать понятых, я же встала выполнять свою главную функцию, охранять наркотики, чтобы никто не разлил и не рассыпал. В небольшой комнатушке вдоль стен сидели и полулежали пребывающие в "кайфе" наркоманы, человек 9, мы и, кроме этого, пришел наш водитель, которому надоело ждать.
      В этот момент что-то случилось. Что именно - мы не поняли. Прошло уже много лет, а я и сейчас не понимаю. С дикими криками: "Я вас всех расстреляю!", на середину комнатушки ворвался молодой человек с... автоматом в руках. Прямо перед ним стояли я и водитель, а по бокам одурманенные наркоманы. Мои коллеги почему-то оказались за спиной автоматчика. Это ведь рассказывать долго, а происходило все за какие-то доли секунды. Я как дикая кошка рванулась к автоматчику, минуя все преграды, и с такой силой вцепилась в магазин, что вырвала его. В этот момент мои коллеги повалили автоматчика на пол, прыгнув на него сзади. Как мы все это дорабатывали, я не помню, все осталось вне моего сознания...