Другим запоминающимся экспонатом был мешок, полный денег. Он был яркой иллюстрацией разгула фальшивомонетничества. В те "доксероксные" времена, печатать поддельные деньги умели не хуже. Как в "Джентельменах..." - "Три класса образования, а так десятку нарисует, что от настоящей не отличишь". Не только деньги рисовали, но и облигации и лотерейные билеты с выигравшими номерами. Один "мастер" безукоризненно менял номера на лотерейных билетах. Попался только когда на крупный выигрыш потянуло. Он клеил номера встык. Эксперт, исследовавший поддельные билеты, изрядно поломал голову над составом удивительно совершенного клея, который мог держать встык приклеиваемые тонюсенькие листы бумаги. Причем идеально прозрачного клея. Эксперт разложил клей на молекулы, на формулы, но одного компонента так и не мог угадать. С профессиональным упорством он насел и на самого изобретателя. После многих просьб и уговоров, мошенник раскрыл тайну неизвестного элемента таинственного клея:
      - Это сперма.
      В нашем мешке были купюры самого разного достоинства и качества. Одной из них было суждено ввести в замешательство очень высокое партийное и государственное лицо. В Кабинет криминалистики привезли самого Косыгина, одного из самых влиятельных людей советского государства. Когда ему рассказали про гениальных изобретателей технологии изготовления качественной бумаги в домашних условиях, про клей со спермой, был извлечен мешок. Косыгин вынул из него бумажку в сто рублей (по тем временам это было много выше среднемесячной зарплаты). Для сравнения высокий гость достал из своего бумажника настоящую купюру такого же достоинства. Он и окружающие подивились тонкому искусству фальшивомонетчиков. То один из свиты Косыгина, то другой, брали деньги смотрели на свет, цокали языками, передавали другому. Налюбовавшись "миниатюрой умельца", две банкноты вернули Косыгину. Наступил момент, когда одна бумажка должна была вернуться в мешок к своим ненастоящим коллегам, а другая прижаться к своим, Гознаковским, в бумажнике высокопоставленного лица. Вот тут-то это высокопоставленное лицо и растерялось.
      - А какая из них настоящая?
      Окружающие вежливо улыбнулись и бумажки снова пошли по рукам. Никто, даже присутствовавшие криминалисты, не могли на глазок отличить настоящую банкноту от поддельной. Кто-то предложил сходить в лабораторию, где проведут экспертизу. Но Косыгин поступил иначе. Он бросил в мешок обе бумажки.
      - А если я, государственный человек, вдруг расплачусь нарисованными деньгами? Вы представляете? Пусть лучше на сто рублей обеднею.
      ... Говорят, ту сторублевку криминалисты принципиально не стали искать среди прочих "денежных знаков".
      ЛЮДИ С ОДИНАКОВЫВМИ ОТПЕЧАТКАМИ ПАЛЬЦЕВ
      Как известно, людей с одинаковыми отпечатками пальцев не бывает. Это доказано. Это неоспоримо. Еще во времена великого французского сыщика Альфонса Бертильона закоренелые преступники пытались изменить узоры на пальцах, но тщетно. Один рецидивист заплатил хирургу крупную сумму, чтобы тот срезал ему кожу с подушечек пальцев. Когда раны зажили, преступник пошел на очередную кражу. Удачно. Однако, он не позаботился о том, чтобы не оставить "пальчики". А полицейские нашли эти отпечатки, идентифицировали, а потом задержали рецидивиста. Тот был в ярости, грозился зарезать хирурга. Оказалось, что кожа, срезанная с подушечек пальцев, восстанавливается с прежним рисунком! Так что людей с одинаковыми отпечатками пальцев нет!
      Так думали и финские полицейские. Как же переполошились их эксперты, когда столкнулись с русскими туристами... с одинаковыми отпечатками пальцев! Это был шок. Приезжает на границу Иван Иванов, его проверяют и вдруг обнаруживают, что по дактилоскопическому учету с такими отпечатками пальцев в Финляндию приезжал гражданин Василий Васильев! Значит, у Иванова и Васильева одинаковые узоры на пальцах! Можно представить, как разыгралась фантазия очень темпераментных северных соседей. Возможно, они предположили, что эти русские уже давно занимаются клонированием, что эти русские научились выращивать одинаковые рисунки на пальцах, что эти русские даже осуществляют пересадку пальцев! Дальше - больше. У гражданки Натальи Петровой обнаружились отпечатки пальцев Юлии Орловой. И наоборот. У многих приезжающих в Суоми россиян одинаковые дактилоскопические рисунки! Да что же это? Неужели господин Бертильон был не прав?
      Финская полиция ведет дактилоскопическую регистрацию всех иностранных граждан, замеченных в нарушениях закона. Если попался на торговле контрабандными водкой или сигаретами, на краже или занятии проституцией давай сюда пальчики. И больше можешь в Финляндию не приезжать. Не пустят. А если очень нужно? А если вдруг Дуньке уж очень захотелось позаниматься проституцией среди горячих парней, а не пущают? Пустите Дуньку за границу! Ну что ж, ежели не пускают Дунькой, то запросто пустят Феклой. И вот Дунька, сделав себе паспорт Феклы, приезжает к финскому кордону. "Здрасьте, я ваша Фекла". Финики с распростертыми руками встречают Феклу, потом распростирают её руки и пристально смотрят на подушечки пальцев. "Где-то я такие уже видел", - задумывается Пекка Сиволайнен. - "Кажись, у Дуньки-проститутки". Короче, сверка с регистром отпечатков пальцев изобличает Дуньку.
      Финская полиция организовала широкомасштабное расследование по поводу "опровержения закона Бертильона". Выяснилось, что российские граждане, однажды попавшиеся за неблаговидные делишки, выправляют себе новые паспорта на иные фамилии, чаще всего родственников, затем получают в финском генеральном консульстве въездную визу и мчат себе в Суоми.
      ...Говорят, они сейчас в складчину субсидируют разработку специальных накладок на подушечки пальцев...
      МИЛИЦИЯ ПЕТЕРБУРГА:
      ОТДЕЛ ГРАБЕЖЕЙ И РАЗБОЕВ
      От оперативника 4 отдела УУР
      "ЧЕЛЮСТИ" ПО ПИТЕРСКИ
      Загадка: "Круглое красное внутри катается, вверх поднимается, вниз опускается.
      Что это?"
      Отгадка: "Помидоры в лифте".
      Не только помидорам достается в лифтах. Немало настоящего кровавого томата пролито в этих подъемно-транспортных агрегатах. Несчастные питерские лифты! Их и обворовывают, их и взрывают, в них занимаются сексом и справляют нужду, в них насилуют и грабят.
      Кстати, о грабеже. Это случилось с одним начинающим подонком. Когда его задержали, раскололи на три рывка сережек из ушей пенсионерок. Подбегал к бабушке, хватал сережку и вырывал с мясом в прямом смысле слова. И вот однажды этот подонок то ли сам решил, то ли его кто-то подучил, напал на человека в лифте. Увидел в сберкассе, как бабушка получила пенсию, проследил за ней до подъезда и сел с нею в одну кабинку лифта. Ну, значит, двери закрылись, выродок достает ножик и замахивается на пенсионерку:
      - Жизнь или пенсия!
      Бабушка от страха рот открыла, а лифт вдруг притормозил на одном из этажей, кто-то нажал кнопку вызова. Кабину тряхнуло и... Урод испугался так, что в отключке съехал на пол. Дверь открылась, в кабинке стоит перепуганная бабка с открытым беззубым ртом, а в ногах - неподвижное тело подростка с зажатым в руке ножом. Что произошло?
      А вышло так. Когда кабинку тряхнуло, из бабкиного рта вдруг вылетела искусственная челюсть! И прямо в рожу этой скотине с тесаком в руке. Кто вырос без дедушек и бабушек, те не имеют представления как выглядят такие челюсти. А выглядят они как натуральные зубы в красных деснах. Их на ночь снимают и кладут в стакан с водой. Жуткое зрелище, когда они отдельно ото рта.
      Не знаю, что уж привиделось начинающему злодею, но его психика не выдержала вида летающих человеческих челюстей. Может, они ему показались страшнее зубов акулы, может, бабка в его воображении превратилась в страшную ведьму, кусающую на расстоянии, может, в вампиршу на пенсии, но в результате - обморок. А в самом конечном результате - колония в Колпино.
      БЫЛЬ:
      В южноафриканской гостинице новому рабочему поручили вымыть лифты.
      Он мыл их четыре дня! На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил:
      `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`.
      Пришлось с ним расстаться. Парень ушел работать в компанию по выпуску грузоподъемного оборудования.
      СПАСИТЕЛЬНИЦА, МАТЬ ЕЕ...
      Есть у моей жены тетка, которой 85 лет.И она начала уже слегка головой глючить.Но только не совсем чтобы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице, живущей на Гончарном переулке в коммуналке. Добралась до дома правильно, вошла в нужный подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза, условно. А дверь открывает "лицо кавказской национальности" (наверное комнату снимал). Говорит ей, что "таких тут не проживает и не проживало" и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-то вещи и коробки и решила: "Грабят!!!". Ни минуты не сомневаясь она выходит из подъезда, заходит в телефонную будку и набирает"02".Рассказав все дежурному, она сообщает и адрес потерпевших (ессно из записной книжки)...
      Картина вторая: Мой свояк хоть и русский, но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и в ту же секунду обнаруживает себя на полу прихожей носом вниз и в наручниках! А "фемида" в это время, несмотря на его вопли, уже бегает по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы показать паспорта с пропиской звучат слова: "А Вы кто? Наводчица?".
      Минут через 15 разобрались... Свояк в синяках, дети плачут, вся квартира в шоке и в следах от грязных сапог. Звонит по телефону бабуля:"Ну как? Все живы? Это я вам милицию вызвала! Так что скажите мне спасибо!".
      Свояк больше её в гости не приглашает и к ней не ходит...
      От подполковника Г. Юмашевой
      Благодарность в приказе
      Шла пятница, конец недели... Я возвращалась со службы не поздно, около 8 вечера. Я люблю этот путь домой: мимо Летнего сада и по Марсову полю на Миллионную. Причем, этот путь люблю при любой погоде. Когда я возвращаюсь со службы, я всегда улыбаюсь. Моя улыбка непроизвольная оттого, что мысли светлые. Походка медленная, вразвалку, как у уточки.
      До сих пор у меня остался стресс оттого, что я не слышала шагов, почувствовала только неожиданный рывок и толчок. Я с ужасом поняла, что сумку у меня вырвали, а тот, кто это сделал, уже убегает. Весь в черном, длинноногий, он бежал "не касаясь земли". Забыв, что я в новой тяжелой шубе, с мешком овощей в руке, я рванула за ним. И лет мне в два раза больше, и ноги короче, но я бежала, отставая всего лишь на два шага. "Дыхалка" работала на удивление отменно, я знала, что я его догоню и просто угроблю. Но случилось непредвиденное. Видно, грабитель хорошо знал территорию. Он вскочил в парадную, я за ним. Но в парадном я с ужасом понимаю, что есть сквозная дверь. Я понимаю что мне его не найти...
      И тут я вспоминаю, что я вообще-то милиционер, лауреат многочисленных полицейских премий и дипломов, сыщик.
      Звоню в дверь квартиры, откуда слышатся "бомжатские" голоса, и прошу открыть, объясняя, что у меня беда. "Бомжатские" голоса, услышав, что я из милиции, и у меня случилась беда, не открывая дверь, советуют позвонить в квартиру напротив. Послушно звоню в квартиру напротив, и когда меня впускают, узнаю, что это - "Красный Крест". Звоню в дежурку Управления. Дежурный, узнав меня по голосу, впадает в транс. Наряд приехал через 5 минут. Я неотрывно смотрела на часы, в то же самое время посвящая сотрудников "Красного Креста" в случившееся со мной. Приехавший наряд сразу приступил к привычной работе, задав несколько вопросов. Мы, со мной 5 человек, стали прочесывать двор. В моей сумке денег не было, это я кричала грабителю, пока бежала за ним. Но в сумке было мое удостоверение. Кто служил в милиции, тот поймет мои страдания. Чем чревата утрата этого документа - знаем только мы, служивые и служившие.
      Огромный двор огромного дома, парадная за парадной, сверху донизу, от чердаков и подвалов, по лестницам (при этом я не выпускаю из руки злосчастный пакет с овощами и прибавившийся пакет с кремом - подарок "Красного Креста"). С тоской я роюсь в огромных мусорных баках. Во дворе человек шесть "деклассированных", так я по старинке зову мой подучетный контингент. И вдруг... я вижу своего грабителя - в другой одежде, без шапки. Но интуиция подсказывает - "он", грабитель. Сержант не верит. Не верит потому, что не знает, скольких таких грабителей я пересажала. Узнала бы я его даже, если бы он был в парике, в трусах и футболке. Пока сержант слушал мои доводы, грабитель свернул под арку. И именно в этот момент я убедила сержанта, и мы рванули следом. Задерживали и надевали наручники вместе. Но моих вещей при нем не было... и снова я иду прочесывать двор, на этот раз искать "скинутую" сумку. Вся в мыле, но... пакетов своих не бросаю, усталости не чувствую. Я знаю, что такое счастливая женщина. Момент счастья наступил, когда я услышала по рации, что грабитель сознался и сейчас он сам покажет, где моя сумка. Вся остальная работа была, как музыка. Половину вещей грабитель скинул, когда во дворе увидел меня, а сумку спрятал в комнате огромной коммунальной квартиры, где ночевал у своей сожительницы. Сумку он спрятал под шкафом. Злобы и ненависти у меня к нему нет, да и не может быть. Сейчас задержан его подельник, вместе они поджидали женщин, именно женщин, выходивших здания "Ленэнерго" и грабили их. Кличка моего грабителя - "Бес", судим за разбои. Когда вышел в первый раз, его приютил друг, так он его обокрал, или как они говорят - "обнес".
      В общем, тот ещё тип...
      Так вот, за раскрытие этого преступления "по горячим следам" я получила благодарность в приказе и премию. И стала одновременно и потерпевшей, и "опергруппой в составе...". А парню вперед наука - сотрудник милиции даже без формы остается сотрудником.
      БРАТАН! КОЛЛЕГА!
      Идет такой не щупленький мент и останавливает прохожего.
      - Ваши документы!
      Прохожий ему документы не показывает, а задает идиотский вопрос:
      С какой стати?
      Борзый прохожий попался. Мент от этого взъярился и как заорет: "Давай бумажник!". И даже стал за чужие карманы хватать. А прохожий ловким оказался, руку менту заломил и на самых цыпочках повел в отдел милиции. Та ещё была картина: мужичонка по-гражданке ведет милиционера с заломленной рукой.
      Только в дежурной части выяснилось, что проверить документы, а заодно и бумажник хотел строительный рабочий, раздобывший фрагменты ментовской одежды. А прохожим оказался... оперуполномоченный отдела угрозыска!
      ДВЕРЬ ЗАДЕРЖАЛА ГРАБИТЕЛЯ
      Из объяснительной:
      "... После обыска у самогонщицы Сидоровой
      я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.
      Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел.
      Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...".
      В обдел милиции прибежал перепуганный рабочий склада. Кричит: "Грабят! Трое ворвались на склад , всех бьют и грабят. А я убежал".
      Наряд срочно рванул на место. Но опоздали маленько. Издалека увидели, что двое грабителей со всех ног убежали вглубь двора. А третий? Часть наряда побежала догонять, а двое вбежали в склад. В дверях они услышали страшный грохот. Это на пол упала громадная железная дверь. Вдруг милиционеры увидели, что из под неё торчат чьи-то ноги. Подняли дверь, вызволили мужичонку. А рабочий склада кричит: "Держите! Вот он, злодей!". Нюх-нюх - пьяный! Милиционеры только плечами пожали: кто же идет на дело со стаканом во лбу?
      Впоследствии оказалось, что это был задержан гражданин Хохлов из банды Букета. Эти налетчики грабили ровно месяц и совершили почти 30 нападений на магазины и склады. Нюанс: всегда для храбрости пили. Их опера даже назвали бандой "синяков". Все шестеро сели за бандитизм.
      Но как же господин Хохлов попался? Когда налетчики сообразили, что один рабочий из склада сбежал, объявили "шухер". Двое, что потрезвее, шуганули через дверь на улицу. И Хохлов кинулся к двери. К большой, железной. Ее только вчера привезли, чтобы установить где надо. А пока она стояла к стене прислоненной. Хохлов как дернул за ручку на себя! Дверь как упадет не Хохлова! Как придавит, бедного! В общем, не удалось ему выйти через дверь, так же, как Буратино не смог поесть из нарисованного котла. Как пела Пугачева:
      "В нарисованных джунглях нельзя заблудиться,
      И не съест нарисованный зверь,
      Только верю, я верю, что может открыться
      Эта белая дверь. Эта белая, белая дверь".
      От сотрудника ГИБДД
      В. Жадова
      С 1 АПРЕЛЯ!
      Вскрыв дверь при помощи фомки, трое воров забрались в квартиру . За несколько минут успели сложить в сумки все самое ценное, что сумели найти. Радиотехнику, ювелирные украшения, деньги, одежду. Но уж очень злобные воры - из холодильника взяли даже банку сгущенки и две луковицы. Затоварились и на выход.
      Они проглядели, что квартира стояла на сигнализации. Еще до того, как незваные гости собрались уходить, сотрудники милиции были уже в парадной дома. Всю троицу повязали на лестничной площадке. При более внимательном досмотре милиционеры поняли, что воры не простые и хорошо, что взяли их внезапно. Оказалось, что у одного из них был в кармане пистолет ТТ.
      Преступников вместе с баулами доставили в отдел милиции. Там досмотрели ещё более внимательно. Всех рассмешили две украденных луковицы нашли за что срок мотать. Один опытный оперативник, узнав про ТТ, живо обследовал штаны воров в районе причинных мест. И не ошибся. Хватив одного из задержанных меж ног, присвистнул:
      - А у этого - два ствола.
      Расстегнув ширинку, запустил туда руку и ...извлек браунинг!
      Сотрудников ОВО, бравших преступников, передернуло. Во-первых, это грубое нарушение, что плохо обыскали на месте, во-вторых - тьфу-тьфу, негодяй мог по дороге изловчиться и открыть пальбу. (Поэтому номер отделения не называем).
      А происходило это первого апреля девяносто пятого года.
      Губит людей еда
      От ИМА-Пресс
      На складе комбината "Беломорский", расположенного в Санкт-Петербурге на улице Тосина, произошел беспрецедентный случай: 5 вооруженных грабителей двое суток удерживали 11 охранников и 5 их родственников, попутно вывозя со склада товар. Преступники, вооруженные автоматом Калашникова, ворвались в караульное помещение 10 июля в 9.30, обезоружили б вохровцев, связали их и принялись вывозить продовольствие, которое хранили на складе несколько питерских фирм. К своим мужьям "присоединились" и пять жен, принесших им еду. Через сутки на склад явилась новая смена из 5 охранников. Их постигла та же участь. Последняя машина с похищенным продовольствием покинула склад только на следующий день в 8 утра. На место преступления выехал практически весь 10-й отдел Управления угрозыска ГУВД, прокурор Фрунзенского района и кинолог с собакой.
      Украденным продовольствием можно было бы кормить весь Фрунзенский район в течение недели.
      От шефа "Вне закона" изд. "Калейдоскоп" В. Химича
      Бессмертный
      Это случилось в январе. Опер Вася отмечал последнюю пятницу месяца, потом день рождения приятеля, потом ещё что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Заметив некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехал наряд из местного отдела. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян. А потерпевшая исчезла. Но, наконец, картина преступления была восстановлена.
      За эту историю Вася получил поощрение от руководства, а ещё у него появилась привычка: как напьется, вспоминает, что бессмертный. Причем, как трезвеет - заблуждение проходит. А вы ещё спрашиваете, почему опера так много пьют...
      ВЫТОЛКАЛИ
      От следователя И. Оленина, и от "Коммерсанта"
      В феврале это было. Оперуполномоченные уголовного розыска Индустриального РОВД г. Барнаула старший лейтенант Алексей Шубин и лейтенант Александр Мордасов сильно выпили. Но мало. Отправились на поиски денег, чтобы купить ещё водки. Смотрят - подарок судьбы. Мужик на "пятерке" не может из сугроба выехать. Скользят колеса по снегу, зарываются. А подвернулся операм Николай Харламов, который и попросил помочь. Милиционеры и рады. Дух шоферского товарищества витал в воздухе вместе с перегаром, когда машины выехала на твердое покрытие. Помогли водителю. Б-а-а-льшое им за это...
      - Двадцатник давай. За помощь.
      - А то обратно затолкаем. Ха-ха.
      Потребовали, чтобы Харламов заплатил им 20 рублей. Тот удивился: такого уговора не было, да и денег у него с собой не случилось - он вышел в гараж в спортивном костюме.
      - Что ж, тогда подумай, - ответили пьяные сыщики и перегородили "пятерке" выезд своей машиной.
      Харламов сообразил, что с пьяными не договоришься. Врубил заднюю скорость и выехал на улицу. Но милиционеры стали преследовать "пятерку", подрезая и преграждая путь. Победил опыт оперативной работы: Харламов вынужден был остановиться, чтобы не создавать аварийной ситуации. Мордасов и Шубин бросились к его машине и стали вытаскивать ошеломленного водителя из-за руля, матерясь и избивая его. Кто сказал, что в наше время ремни безопасности уже не спасают? Кто сказал, что "гибоны" (новое прозвище бывших гаишников) больше не придираются к водителям, игнорирующим эти самые ремни? Вот Харламов, пристегнутый ремнем безопасности, спасся, сумел удержаться в салоне и снова попытался уехать. Тогда Мордасов уцепился за бампер машины и некоторое время бежал за ней, но потом потерял равновесие и попал под колеса другого автомобиля. На этом погоня закончилась.
      Железнодорожная прокуратура Барнаула закончила следствие и передала в суд дело о разбойном нападении, совершенном двумя милиционерами.
      От шефа "Вне закона" В. Химича
      ЖЕНА СТРАШНЕЕ БАНДИТА
      Дознаватель одного из РУВД, отпраздновав с коллегами Новый год, возвращался вечером домой. На нем была пижонская шапка, пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надел впервые. Жена на праздник расщедрилась и сделала поистине царские подарок.
      В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды разбойники взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому как вспомнил, что у него дома сидит жена, которая его и убить может за утерю подарка. А ещё есть у него с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать приказы. Построив злоумышленников друг другу в затылок, он задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.
      Снова одеваться, а особенно обуваться, в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.
      Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее". Впрочем, другого новогоднего праздника ему придется дожидаться как минимум лет пять, а на зоне, как известно, отобрать что-либо очень, знаете ли, сложно бывает...
      От. Т. Калистратовой
      Ловля на живца
      Завелся в районе преступник, срывающий со старушек прямо на ходу серьги. Когда количество эпизодов перевалило за двадцать, оперативники крепко задумались. Двадцать глухарей, скоро коллегия, короче, что-то надо делать. Думали они, думали и надумали вот что. В районе этом много театров. И вот обратились опера в один из них за помощью, дескать, загримируйте наших сотрудников под бабушек, да так, чтоб незаметно было. Молодых сотрудниц загримировали, навесили на них по килограмму украшений и выпустили бродить по проспекту. День, два проходит, а преступник не объявляется, и вот на третий или четвертый день приводят в РУВД пацана лет четырнадцати. Побитый весь, измочаленный, куртка порвана, как будто бы в мясорубке побывал. Оказалось, вот что. Шла по проспекту одна из загримированных сотрудниц и вдруг резкая боль в ухе заставила её развернуться вокруг своей оси... А вслед за этим сработала профессиональная привычка.
      А может, оно и правильно. Нечего было старушек обижать.
      От корреспондента "Телеслужбы безопасности"
      А. Завиновского, бывш. дружинника
      ШАПОЧНОЕ ДЕЛЬЦЕ
      Пригласили меня в Невское РУВД снять так называемую у нас опознанку. То есть показать по телеку подозреваемого человека, чтобы пострадавшие узнали своего обидчика и сообщили бы новые эпизоды его похождений. На этот раз был срыватель шапок с прохожих. В изоляторе , пока ставили свет, телекамеру , мы с этим парнем стали говорить о природе, о погоде , о драных кошках, о плохих дорогах, о том, что трудно убежать и... он мне вдруг стал рассказывать кучу интересных вещей из криминала и сознаваться во многих своих преступлениях. Так неожиданно повел себя по-человечески и забыв про камеру, про свет, про оператора поведал о своей криминальной жизни. Забыв в конце концов и про злополучную для него шапку, которую он сорвал с человека. Ситуация была неожиданной не только для меня, но и для следствия.
      Следователь потом приехал к нам в ТСБ и сказал, что ему подозреваемый сознался только в похищении шапки. Попросил видеопленку которую хотел использовать как основание для того, чтобы снятого можно было привлечь к ответственности за другие преступления.
      А шапочников, кстати, снимал бесчисленное количество раз. Были шапочники любопытные. Одни пользовались рыболовным крючком. Находясь на чердаке дома или у окна в парадной ловили на крючок шапку. Прохожий неожиданно ощущал, что его шапка сама собой снимается с головы и улетает куда-то наверх. Бывает, что один подставляет прохожему подножку, тот падает. Этот извиняется, а другой подхватывает шапку и убегает в соседний двор. Даже у простых "шапочников" много разных своих воровских приемчиков и уловок.
      ЭКСПЕРИМЕНТ ПЕРЕД ДВЕРНЫМ ГЛАЗКОМ
      Снимаем для "Телеслужбы безопасности" постановочный сюжет о квартирных кражах. Инсценируем. Я, как автор-журналист, беру в руки ломик. Заходим в первый попавшийся подъезд, находим квартиру, дверь в которую лучше других освещена. Беру монтировку и тихонько, чтобы не потревожить жильцов тайно пробираюсь к этой квартире. Оператор снимает не меня, а только мою тень, руки с монтировкой. Зловеще! Подходим к двери облюбованной квартиры, вот-вот я, злодей-взломщик, проникну в нее. Если на лестницу выходили на каком-либо этаже проживающие, мы делали вид, что просто стоим у окна. Когда они уходили, мы снова брались за дело. Опять моя зловещая тень приближалась к дверям. Второй дубль делаем, третий. Я все пытаюсь имитировать, что монтировкой отжимаю ригель замка. Вдруг из двери напротив выходит жилец.
      - Что вы здесь делаете?
      Объясняем ему, что с 5 канала, снимаем сюжет о кражах и о том, что жильцы открывают по звонку незнакомым людям, о том как действуют разбойники , пожелавшие "взять хазу". В это время открывается та самая дверь, которую я якобы ломал. Выходит совершенно побелевшая от гнева женщина и с трясущимися губами говорит:
      - Что же вы делаете, неужели не могли мне позвонить, предупредить?!
      Оказалось, что в глазке двери стояла видеокамера охранной сигнализации и хозяйка видела мои гнусные попытки проникнуть в квартиру. Как разбойник в моем лице подходит к двери, сует в щель свой ломик...
      - У меня же ведь дома ребенок! И мы там наблюдаем как какой-то небритый пытается нас ограбить. Онемели и смотрим на экран, ждем, когда вы ворветесь.
      Они-то видели только меня в свой видеоглазок. Оператор был вне его досягаемости . Представляю какой ужас она испытала, видя мою мрачную фигуру с надвинутым капюшоном, с этой монтировкой. Объяснили женщине, извинились. Абсолютно случайно выбрали ту единственную во всей парадной дверь, оборудованную видеоохранной сигнализацией. И смех и грех.
      ГОЛ, НО СОКОЛ!
      Двадцать седьмого июля девяносто пятого года в ноль часов семнадцать минут начальник отдела милиции Михаил Пужинин от своего оперативного дежурного получил сообщение о том, что на тринадцатом этаже дома тридцать пять корпус два по Богатырскому проспекту ранен сотрудник милиции. Начальник с оперативным составом выехал в адрес. Раненым оказался сотрудник управления уголовного розыска ГУВД . Ранен был также один из нападавших преступников. Второй , вооруженный пистолетом, скрылся. Выяснилось, что два оперативника угрозыска пришли проверить квартиру, где по их предположениям появились темные личности. Почуяв неладное, преступники начали стрелять.
      - Второй с пистолетом пытался уйти по балконам вниз. Мы его притормозили. Он спрятался в квартире двумя этажами ниже, - говорил раненый оперативник.
      На место происшествия приехал начальник Приморского РУВД Александр Губко. Преступник из-за двери заявил, что у него в заложницах двое - мать и дочь.
      - Чего ты хочешь?
      - Автомат и машину к подъезду!
      - Какие гарантии жизни заложников?
      - Делайте что говорю.
      - Мы согласны, только место заложников займу я .
      - А кто ты?
      - Начальник отделения Пужинин.
      - Поважнее никого нет?
      - Я, начальник РУВД полковник Губко, согласен заменить второго заложника.
      После долгих препирательств преступник согласился.
      - Только при условии, что зайдете в одних трусах , с наручниками на руках и с удостоверениями !