Я вскочил и увидел, что простыня на том самом месте, как говорят, "в эпицентре событий", была вся в какихто багровых пятнах с фиолетовыми каемками, пахнущими больницей.
      - Это все твой муж! - вскричал я и схватил даму за горло, - ты с ним вчера переспала, вот он тебя и заразил какойто страшной болезнью! А самое худшее, - ты успела заразить и меня! Теперь нам хана!
      - Что теперь делать, что теперь делать?! - причитала несчастная женщина в отчаянии. Да и я был недалек от этого - не хва тало только страшной "могилевской" болезни, которую принес "наш муж" Игорь. До меня, кажется, стал доходить тайный и ужасный смысл названия этого города. С Могилевом у меня были связаны не лучшие воспоминания. Могила - одним словом!
 
      Вопрос: Как вы думаете, что за ужасной "могилевской" бо лезнью успел заразить муж Наташу?
      Ответ: Я снял простыню, чтобы посмотреть пятна "на про свет", и обомлел: на матрасе лежали раздавленные в блин мои любимые фрукты - фейхоа! Видимо, вечером я их второпях положил на кровать, а она, не заметив зеленых фруктов на фоне зеленого же матраса, накрыла их простыней. Ну а потом мы их размолотили в блин в наших любовных схватках!
      - Наташа, а ведь бутылка с тебя! - сказал я плачущей ледизагадочным тоном. Леди повернула ко мне удивленное, запла канное, с фингалом под глазом лицо, а я поднес к ее носу раздав ленные фрукты с необычным запахом и непривычным для рус ского уха названием.
      - Ети твою мать! - только и сумела произнести моя прекрасная леди.
      - Маму не трогай! - пригрозил я ей, и послал ее, радостную,в магазин - за бутылкой.
 
      С тех пор непривычное для русского слуха название экзоти ческой фрукты стало для меня еще и неприличным...
      СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК
      В середине 70х годов прошлого века в одной из Калинин градских местных газет появилась небольшая заметка.
      "В окрестностях нашего города наконецто пойман снежный человек. Йети был помещен в наш замечательный зоопарк, для чего пришлось срочно освобождать клетку в обезьяннике. Тело йети густо покрыто темной шерстью, на лице и голове также имеется избыточная растительность. Мышцы, обильно присут ствующие на теле, внушительные по размерам, выдают доста точно сильный экземпляр дикого животного. Наш калининград ский йети свободно передвигается по клетке на задних конеч ностях, иногда он быстро взбирается до потолка по ячейкам клетки и сильно трясет ее, при этом издавая нечленораздель ные звуки. К сожалению, клетка оказалась ненадежной, и обла дающий страшной силой йети сумел сорвать дверь и сбежать. Видимо, снова в те же места, где обитал он раньше и где, воз можно, у него осталась семья..."
      Вопрос: Неужели в окрестностях Калининграда действитель но поймали неуловимого йети?
      Ответ: Както я с моей Четвертой Тамарой - Ивановной (пом ните, которую я успел пылко полюбить за доли секунды?) по ехал летом отдыхать в Светлогорск Калининградской области. Оттуда мы часто ездили в Калининград осматривать достопри мечательности. Особенно любили мы посещать знаменитый зоопарк, а в нем - обезьянник.
      Почему мы, люди, любим смотреть на обезьян? Да потому, что ощущаем себя значительно культурнее и красивее их! Вы за метили, что люди, которые уступают в этих качествах прима там, не оченьто любят смотреть на них. Им остается любовать ся разве что крокодилами!
      И вот наступил день, ставший для нас с Тамарой одним из са мых веселых в наш калининградский вояж. Как обычно, мы пришли к обезьяннику. И там заметили одну небольшую клет ку, которая оказалась не только свободной, но и с открытой две рью. Или она освободилась только сегодня, или просто мы ее не замечали раньше. Когда Тамара выпивала, у нее, в отличие от трезвого состояния, иногда возникали яркие, оригинальные идеи и мысли.
      Так вот, идея Тамары заключалась в том, что "слабо" мне тихо раздеться и, пока никого поблизости нет, зайти в свободную клетку? И попытаться изобразить из себя гориллу, нет, шимпан зе, нет, Арон Гутана, или как там его? Гениальная мысль при шла сама собой - изобразить снежного человека, которого ник то толком не видел, и поэтому не будут говорить, что, дескать, непохож!
      Мы подобрали на помойке кусок ровного картона от короб ки и, изводя шариковую ручку, написали жирными печатными буквами: "Снежный человек. Возраст 30-35 лет. Пойман в окре стностях Калининграда. Не дразнить - опасно!".
      Мы дождались, пока поблизости не было ни души, и кусоч ками проволоки прикрепили эту картонку на клетку. Потом я в момент сбросил с себя одежду и "мухой" влетел в клетку, зак рыв за собой дверь и закрепив ее той же проволокой.
      Когда меня спрашивают, снял ли я тогда с себя трусы, то я, поражаясь неуместности вопроса, отвечаю на него вопросом же: "А видел ли когданибудь спрашивающий снежного человека в трусах?" Да этого даже представить себе невозможно!
      Раздетый, я мало чем отличался от снежного человека нашей средней полосы.
      Народ стал стекаться к клетке, и в этом немалая заслуга Та мары. Она стала разыскивать группки людей, подбегать к ним, возбужденно крича: "Вы видели? Снежного человека видели? Только сегодня появился, недавно поймали, говорят!"
      Народ гримасничал, повторяя за мной мои нечленораздель ные звуки. Тамаре пришла в голову удачная мысль уговорить какогото зеваку подать мне початую четвертинку водки. Я, ревя, принял ее, неуклюже запрокинул над головой и сделал боль шой глоток. Подняв опять голову кверху, прополоскал себе гор ло и с диким бульканьем выпил водку. Народ ахнул: "Водкой горло полощет - во, сила!" Вторым глотком я прополоскал себе зубы и пустил водку тонкой струйкой в публику. Та шарахну лась в стороны.
      Мне стали протягивать зажженные сигареты. Я не люблю дыма, но фокус решил всетаки показать. Оторвав от тлеющей сигареты "насусленный" кончик (мы, снежные люди, тоже брез гливые!), я быстро положил ее себе на язык и спрятал в рот. "Съел горящую сигарету!" - восхитился народ. Затем открыл рот, выпустил клубы дыма и пальцем "выстрелил" горящий оку рок в толпу. Толпа восторженно завыла.
      В меня стали тыкать палками, "стрелять" окурками, и, что хуже всего, я заметил людей, наставивших на меня объективы фотоаппаратов.
      "Оставить свое изображение в таком виде? В городе вели кого Канта? Никогда!" - твердо решил я, грозным рыканьем предупредив народ, сильно рванул дверь и, сорвав проволочную петлю, вышел наружу.
      Визг, вопли и мат сотрясли воздух, и толпы в момент не стало.
      "Вот как надо в капстранах демонстрации разгонять!" - успел подумать я и стрелой бросился в кусты. Тамара - за мной. Через минуту аккуратно одетый джентльмен в очках, с бородкой и под ручку с красивой дамой уже удалялся подальше от обезь янника. И никто даже заподозрить не мог в нем дикого "йети".
      Интереснее всего то, что четверть века спустя мне посчаст ливилось увидеть свою фотографию в клетке. А привез ее в Мос кву один мой знакомый, работавший в Калининграде на заводе электропогрузчиков. Ему удалось "щелкнуть" меня в клетке, правда, снимок получился неважным.
      - Чемто на меня похож! - осторожно спровоцировал яна откровенность удачливого фотографа.
      - Скажете тоже, Нурбей Владимирович - это же зверь дикий, а вы - наш уважаемый профессор! - широко улыбаясь, разубеждал меня земляк Канта.
 
      - И то правда! - вздохнув, согласился я.
      ЗНАЛА БЫ, ДУРОЧКА, ГДЕ НЮХАТЬТО НАДО!
      Эта пикантная история произошла уже тогда, когда я жил у своей последней - Девятой Тамары, по отчеству Витольдов ны, по кличке Грозная. Хочу напомнить вам, что Грозная Тама ра не позволяла мне выпивать, даже обнюхивала меня каждый раз, когда я приходил домой.
      Сижу както за столом, ем прекрасные закуски, а в рот не ле зет! Выпить страсть как хочется! И я набираю номер телефо на Мони.
      - Друг у меня заболел, надо спросить, как здоровье! - поясняю я моему куратору.
      - Моня, как здоровье? - спрашиваю я, услышав его жующий голос в трубке. - Что, скорая помощь? И дома никого нет? Погоди, я через полчаса - у тебя!
      - Ты что, с ума сошел, какая скорая помощь? - испуганнобормочет по телефону Моня, но я уже лечу к нему.
      - Томочка, с другом плохо, надо спешить! Я скоро приду, онрядом живет! - одеваясь, информирую я Тамару.
      - Попробуй только нажрись там, увидишь у меня! - ужена лестнице предупредила меня грозная Тамара.
      Я только рукой махнул и сел в лифт. Когда я, придя через часок обратно, звонил в дверь Тамары, я на ногах еле стоял.
      - Нажрался! - с кровожадной улыбкой констатировалаТамара Грозная.
      - Постыдись, филолог, - тихо ответил я ей. - Моню безлифта на горбу тащил - не полезли носилки в лифт и санитары стали уезжать. А человек умирает - с животом чтото у него. Ну, взвалил я его к себе на спину и потащил по лестнице! Устал, еле хожу, а ты: "Нажрался, нажрался!" Можешь обнюхать, если не веришь!
      Тамара Витольдовна деловито приказала: "Дыхни!" - и по овчарочьи обнюхала меня.
      - Извини, погорячилась! - признала свою ошибку Витольдовна и ласково пропустила меня к себе в квартиру. Вопрос: Как могло случиться так, что я был явно пьян, а моя грозная леди не учуяла этого?
 
      Ответ: От "Кунцево" до "Филевского парка", как говорят в народе, "рукой подать и ногой поддать". Минут через двад цать я уже звонил Моне в дверь.
      - В чем дело, ты что, с ума сошел...
      - Сойдешь тут, - перебил я его, - когда ни капли выпитьне дают. Что у тебя есть?
      - Ты же знаешь - стальник (настойка травы стальникана спирту, 70 градусов - наш с Моней любимый, дешевый и без вредный напиток) в избытке! Сколько? - поделовому подошел к вопросу Моня.
      - Моня, дорогой, я у тебя видел стеклянную кружку Эсмарха, далеко ли она? - спешно откупоривая пузырьки, спросил я (для тех, кто не знает, кружка Эсмарха - это емкость для клиз мы).
 
      - Ты что, шизанулся, зачем тебе кружка Эсмарха? - удивился Моня, но кружку достал.
      Я залил туда грамм триста настойки стальника, разбавил та ким же количеством воды, попробовал прямо из кружки на вкус и, закрыв краник на клистире, ввел последний куда следует.
      - Теперь себе налей, я же не алкоголик, чтобы пить один! - потребовал я.
      - У меня нет второй кружки Эсмарха! - взвизгнул ошалевший Моня.
      - Зачем? Зачем тебе кружка Эсмарха? Ведь у тебя нет ненормальной бабы, которая не позволяет тебе выпить. Ты - сча стливый человек, у тебя сейчас вообще нет бабы! Никто не экспе риментирует над тобой, никто не командует тобой, никто не из меняет тебе, никто не исчезает из дома на ночь! Пей, дорогой, как человек, - из стакана! - произнес я пылкий, но выстра данный монолог.
 
      Мы чокнулись с Моней - он своим стаканом, я - кружкой Эсмарха; я открыл краник и поднял кружку повыше.
      - О, я понял! - вдруг взволнованно прокричал Моня. - Я сделал открытие! Вот почему в песнях поют: "Поднимем круж ки!" Видимо, в старину все делали так, как ты сейчас, и чтобы жидкость пошла в организм, поднимали кружки, как и ты! Но я не понимаю, зачем тебе сейчас понадобилось пить таким стран ным способом?
      - Потому, что у тех древних мужиков, как и у меня сейчас - бабы были садистками и не позволяли выпить, а по прибы тию домой - обнюхивали. А этому способу меня знакомый шофер научил из Тольятти. Ни один гаишник не мог догадать ся, пока кровь на пробу наконец не взяли. Действует сильнее и запаха нет!
      Я дождался, пока вся жидкость вытечет из кружки, потом вымыл ее и поставил на место.
      - Ты хоть закуси, там же больше поллитры! - и Моня протянул мне здоровенный огурец.
      - Не влезет! - заявил я, критически взглянув на габаритыогурца.
      - Извини, зарапортовался! - пробормотал Моня. - А ведьвыгодно - и закусывать не надо! Я бегом бросился в Кунцево, ведь спиртное, употребленное таким образом, действует гораздо быстрее, чем через желудок... Вот почему даже опытная Тамара Грозная с овчарочьим ню хом и то не учуяла запаха у меня изо рта!
 
      "Знала бы, дурочка, где нюхатьто надо было, не то сказала бы!" - мелькнула у меня крамольная мысль, но я тут же ото гнал ее.
      ГЕНЕРАЛИЗОБРЕТАТЕЛЬ
      Я уже говорил, что работал экспертом в Контрольном сове те. А потом мне дали повышение - перевели в Экспертный со вет при председателе Комитета по делам изобретений и откры тий. Я там заведовал секцией энергетики и транспорта, так что все "вечные двигатели" были "мои".
      Много забавных случаев произошло у меня там с гореизоб ретателями. Но подлинным шедевром экспертизы я считаю ис торию, происшедшую с изобретателемгенералом. Вдруг сроч но вызывают меня в Комитет провести экспертное совещание по изобретению, которое сделал генераллейтенант. Ему отка зали, так как изобрелто он "вечный двигатель".
      Генерал, превосходный старичок, весь при параде, в бое вых орденах, пришел не один, а захватил с собой инструкто ра ЦК КПСС со Старой площади, благо, это находилось рядом. И этот инструктор дал понять, что не позволит обижать боево го генерала, и чтобы мы "бюрократию кончали".
      Положение аховое, а предлагаемое устройство - полный "финиш". Много маленьких и больших поршеньков, соединен ных с колесиками, а под конец - турбинка. Заливаем ведро воды, оно в системе поршеньков, какимто одному генералу ве домым способом, превращается в два ведра и крутит турбинку. Одно ведро возвращается назад в систему, а другое дает энер гию. Несмотря на полную нелепость идеи, генерал с инструкто ром стоят насмерть. И тут меня осенило.
      Я пошептался с генералом о чемто в сторонке. Генерал вы слушал меня очень внимательно, потом подошел к столу, закрыл свою папку, спрятал в портфель и сказал, что забирает изобре тение обратно. Так как понял, что идея не годится и устройство работать не будет. Инструктор был в шоке, мои коллеги также, но в радостном.
      Вопрос: Что такого я мог сказать генералу, что он решил забрать свое изобретение обратно?
      Ответ: А время было, если помните, когда действовал сухой закон - водки не достать. Отзываю генерала в сторону и спра шиваю, будет ли его устройство работать, если в него залить не воду, а, например, водку. Генерал с подозрением, но твердо отвечает, что на любой, какой угодно, жидкости устройство ра ботает.
      И я решился предложить ему построить модель изобретения, работающую на водке, и держать ее дома в секрете. Залил буты лочку - получил две, да еще и энергию дармовую. И так далее, без конца. И не надо никаким экспертам показывать, знаю, мол, я их, сами мне говорили, что хотят похитить у наивного генера ла его идею и тайком производить водку...
      После ухода генерала с инструктором я рассказал коллегам экспертам сказочку под названием: "Как один мужик генерала с инструктором обманул". И тутто мы решились нарушить за кон. Сухой, конечно, - выпили на радостях!
      "БАЛДЕЖНОЕ" УДОБРЕНИЕ
      Вот какая удивительная история произошла в нашем садо водческом товариществе.
      Заходит както ко мне сосед по участку и просит помочь ра зобраться в странной ситуации на его даче. Дело в том, что как только он растопит печку в домике, так сразу в нем, как он вы разился, "дурдом делается".
      Прихожу к нему в домик и вижу следующую картину. Тесть соседа с тещей сидят на диване и горланят частушки, которые я даже наедине не решусь воспроизвести. Жена соседа - со лидная полная женщина, увидев меня, вскакивает на стол и на чинает исполнять танец живота со стриптизом. Сам сосед тоже вдруг начал почемуто чечетку отбивать - на трезвую то голову!
      И вдруг меня тоже "повело", как после двухсот граммов, но по особенному, с буйством, что ли.
      Вопрос: Как, повашему, в чем здесь дело?
      Ответ: Выбежал я во двор, дохнул свежего воздуха, и тут меня осенило. Такое же чувство буйного веселья я испыты вал в детстве, когда баловался "веселящим газом" - закисью азота. Грели мы с приятелем на плитке сковороду с аммиач ной селитрой - самым популярным удобрением, и нюхали выделяющийся газ. Он, в общемто, безвредный, использует ся для легкого наркоза в медицине, и получают его именно тем способом, как мы и делали.
      Забегаю обратно в домик, начинаю шарить по печке - ни чего! Заглядываю в духовку - а там большая жестяная банка, полная белого порошка, на которой гвоздем нацарапано: "ам миачная селитра"! Видимо, после окончания сельхозработ кто то сунул банку в духовку, как в шкаф, и забыл там. Вот соседи при каждой топке печи и балдели!
      Вынул я банку из духовки и конфисковал ее - чтобы не ду рили больше! Забрал ее себе - у меня тоже печка имеется, при чем тоже с духовкой. Придут гости - я незаметно суну банку в духовку и растоплю печку. Тото веселья будет, да и водки уйдет меньше. Экономия!
      В "МОСКВИЧЕ" СО СТАЛИНЫМ
      Однажды я попал в комическую ситуацию на записи очеред ной телепередачи "Это вы можете!". Обсуждалась автомобиль ная тематика. Мое внимание привлек высокий худой старик с невероятно презрительным выражением лица, одетый в заса ленную куртку и необыкновенной формы картуз. Странный старик интересовался всеми представленными автомобилями, заглядывая во все щели и пробуя машины почти что на вкус. Презрительное выражение на его лице при этом все усиливалось.
      Неожиданно я оказался в одной группе с этим стариком. Раз говор зашел о кузовах - двух и четырехдверных, и я почему то решил рассказать незнакомому старику известную в авто мобильных кругах байку о том, как "Москвичи" стали четырех дверными. Вроде бы первая модель была двухдверная, и когда ее показывали Сталину, он сел рядом с водителем, а сзади раз местился главный конструктор завода. Машина сделала несколь ко кругов по заводскому двору, потом остановилась. Сталин сидел молча и не выходил. Главный конструктор подождал не много и говорит: "Товарищ Сталин, мне выйти нужно!". А тот отвечает: "Вам нужно, вы и выходите". Но конструктор не может, нужно, чтобы его Сталин пропустил. А тот выходить не хочет. Вот после этого и стали "Москвичи" делать четырехдверными.
      Рассказывая эту историю, я заметил, что вся группа както настороженно слушает байку, а старик смотрит на меня с яв ным раздражением.
      Вопрос: Что могло так не понравиться странному старику в моем рассказе?
      Ответ: - Молодой человек, - обратился он ко мне, когда я закончил, - знаете ли вы, кому рассказываете эту "лабуду"?
      - Нет, не знаю - растерялся я.
      - Так вот знайте - я и есть тот главный конструктор, который сидел позади Сталина! Так я познакомился с профессором Борисом Михайловичем Фиттерманом, по его словам, конструктором первого "Москвича".
      А Фиттерман смотрит пристально на меня и ехидно улы бается.
      - А хотите ли знать, молодой человек, что я - ваш ангелхранитель? - задал мне неожиданный вопрос Борис Михай лович.
      Я аж рот раскрыл от удивления - вот и встретился, наконец, с моим ангеломхранителем в лице этого еврейского старца.
      - Мне направили вашу докторскую диссертацию из ВАКкак "черному оппоненту". Знали, что я почти никому положи тельных отзывов не даю. А ваша работа мне понравилась. Она -
 
      смелая и ни на чью другую не похожа. Несколько преждевре менная, правда, лет через пятьдесят ей бы появиться - в самый раз! Но положительный отзыв я вам дал, а сегодня и познако мился лично! А вы мне байки про то, кто сидел позади Сталина, рассказываете!
      Я с благодарностью пожал протянутую Борисом Михайло вичем руку, и он показался мне красивее самого Алена Делона.
      ГОЛОВОЙ НАДО РАБОТАТЬ, ГОСПОДА УЧЕНЫЕ!
      История эта произошла в середине 90х годов прошлого века, когда деньги считали миллионами. Думаю, что тогдашний милли он - это долларов двести. Попросила меня жена плащ ей купить кожаный, "всего" за два миллиона рублей. Но я отказал - долгов по зарплате еще за ноябрь не вернули. А на дворе - апрель.
      - Эх ты, - говорит жена, - а еще профессор, завкафедрой, маститый русский ученый! Шел бы лучше на рынок торго вать, если головой не можешь заработать!
      Обидно мне стало от слов жены, но тут Господь, видимо, ре шил помочь мне. И вот звонит телефон.
      - Это говорят из "Времечка", мы тут прослышали, что вына пруду лед головой прошибаете, мы хотим заснять вас за этим занятием!
      - Я - морж, - отвечаю, - и у нас, моржей, все поморжовому. В том числе и пробивание лунок изпод воды головой. Снимайте, если вам это интересно!
 
      Наутро встретились мы со съемочной группой у Красного пруда в Измайлово, быстро засняли сюжет, где я изпод воды лунки во льду головой пробиваю. Лед - сантиметров десять толщиной, по нему еще люди ходят. Я тогда об него весь лоб рас царапал!
      И что ж, тут же вечером показали все это в "Времечко". А на утро опять звонок, оттуда же.
      - Вы выиграли приз, - говорят, - два миллиона рублей,приходите получать! Поразился я величине этой суммы - точьвточь, что жена просила, и пришел получать.
      Отсчитывают мне на телевидении двадцать сотенных (это по сотне тысяч рублей каждая бумажка!), все при журналистах, телекамерах. И подсказывают: "Вы бы чтонибудь в ответном слове сказали для телезрителей!"
      Вопрос: Что я мог такого ответить, чтобы нашу русскую на уку перед обществом выгородить?
      Ответ: Я ответил: "Вот, коегде приходится слышать, что нынче российский ученый своей собственной головой не мо жет денег заработать! Я же считаю, что очень даже может, если постарается! Тюк об лед головой - и два миллиона, плохие деньги, что ли? Так что, головой, головой надо работать, госпо да ученые!"
      СТРАШНО ХОЛОДНЫЕ СЪЕМКИ
      Узнав, что я "морж", московский телеканал ТВЦ попросил меня поздравить москвичей с Новым 1998 годом прямо из про руби.
      Сценарий был несложен: в плавках, в красной шапочке Деда Мороза и при своей натуральной седой бороде я должен был залезть в прорубь и спрятаться подо льдом. Снегурочка в купаль ном костюме - моя жена Тамара, тоже "моржиха", три раза ударяла по льду серебряным посохом и говорила: "Дед Мороз, вылезай, Новый год на носу!" Когда же я недовольно выбирал ся из проруби, ворча: "Кто меня разбудил, кто меня побеспоко ил?", Снегурочка должна была сообщить мне, что пора поздрав лять телезрителей с Новым 1998 годом. После чего я говорил: "Тогда чарку мне!", провозглашал поздравления и выпивал чарку. Для этого я забрал из дома свою "кровную" бутылку - 0,75 литра водки.
      Но тут перед самыми съемками ударили страшные морозы - ниже 30 градусов. Однако не отменять же назначенного!
      И вот мы всей съемочной группой поехали на Красный пруд в Измайловском парке, где я привык "моржеваться". Расстави ли аппаратуру, все приготовились, и я по команде режиссера Жени Островского полез под лед - ждать ударов посоха Сне гурочки. Но... их все не было. Задыхаясь, я вынырнул на повер хность и на всякий случай громко завопил: "Кто меня разбудил, кто меня побеспокоил?" А оказалось, что, занявшись переста новкой камеры, группа обо мне просто забыла. Снегурочка, она же Тамара, "для сугреву" налила мне чарку, и я снова полез под лед. Секунд через двадцать послышались удары посоха, и я вылез. Произнес, что было положено, и выпил чарку.
      - Не пойдет, не пойдет! - закричал Женя. - Вы что, Снегурочку поздравляете? Обращайтесь, пожалуйста, не к ней, а на ка меру!
      Третий дубль снова не удался - я перепутал слова поздрав ления, но чарку, разумеется, испил до дна. На четвертом дубле поначалу было все хорошо, но я поскользнулся на лестнице, грохнулся на лед и разодрал локоть. Рану залили водкой, остат ки которой я допил для храбрости. На пятом дубле я уже сам не мог вылезти из воды, и на меня надели пояс с веревкой, за ко торую незаметно тянули вверх. Но водка кончилась, и я отка зался поздравлять без чарки.
      Сердобольные зрители, к этому времени скопившиеся у про руби, великодушно предложили свою бутылку. Поэтому шес той дубль прошел нормально, за исключением того, что вместо слов "С Новым Годом!" я произнес тоже три слова, но совсем других. Но "халявную" чарку все равно выпил. На седьмом дуб ле я заснул прямо подо льдом, и меня не разбудили удары Сне гурочки посохом. Тащили меня из проруби за веревку всей съе мочной группой, причем активнее всех работала Снегурочка. Последнее, что я помню: как допивал дареную бутылку прямо из горлышка.
      Одеть меня так и не смогли - уложили на сиденье, покрыли моей же одеждой и привезли домой. Спал я два дня и проснулся как раз к Новому Году.
      А тут передачу смонтировали. И когда мы со Снегурочкой смотрели ее и слушали свои же поздравления, никаких мук твор чества на экране заметно не было. Вспомните, может, и вы ви дели эту передачу и слушали мои поздравления из проруби. Можно ли поверить, что я при этом выпил почти полтора литра?
      Вопрос: Могла ли действительно произойти такая невероят ная история?
      Ответ: Да!!!