Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует: - Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок! Рейган смутился, но нашел выход: - Ладно, тогда купите его! - А сколько он будет стоить? - Ну, чисто символически - один доллар! Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила: - Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ
      Армянское радио: - Кто теперь смешит народ? - Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.
      - Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман? - Прогресс обмана.
      Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: - У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое делоЄ Буш: - Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблемаЄ Горбачев: - А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи - это уже их проблемыЄ
      Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей. Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично. - Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу НИИ? - Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразияЄ - Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!
      У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот: - У меня все нормально, только один изъян - одно яичко. - Тогда - только на полставки. - Но почему? - Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую - другое.
      Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются: - Что вам у нас понравилось? - Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.
      Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: - Что это? - Гвоздь. - Но почему в булочке гвоздь? - А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?
      В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего: - Снимай часы! - Нет у меня часов. - Деньги давай! - И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру. Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются: - Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет. Отдали костюм, спрашивают: - Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых шмотках? - Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. - Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него взять!..
      Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно. - Много покойников было сегодня? - интересуется жена. - Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!
      На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
      К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода! - Кто вы такой? - Я мясник Рабинович, из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил. - Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.
      Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца: - Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей? - Правда. Он ненавидел только их родителей.
      На вступительном экзамене в милицейское училище: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять! - А может все-таки четыре? - Значит, четыре. Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Пять! - Подумайте. - Пять! - Еще подумайте. - Пять! Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - Подумайте еще: может быть, пять или три? - Нет, четыре, а не пять и не три, потому чтоЄ Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!
      Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: - Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю! Через полчаса замполит возвращается: - Лекцию дочитали? - Так точно, товарищ замполит! - Вопросы были? - Так точно, один вопрос! - Какой? - Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце? - Ну и что вы ему ответили? - Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ. - Какой же? - Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"
      Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-ый "Б". - Нет, эти не отдадут!
      В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!" 3аяц рассердился: - А ну - выйдем! Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: "Прекрати!" Заяц: - Выйдем-ка в коридор! Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц: - Выйдем! Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев: - Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не нравиться работы моих аспирантов?
      Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: - Интеллигенции до хЄ, бабуся - автобусов мало!
      Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит! Панас Головко: - Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!
      Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю: - Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
      Спрашивают русского: - Ты свою родину любишь? - Люблю! - Умрешь за нее? - Умру! Спрашивают еврея: - Ты свою родину любишь? - Да. - А сможешь за нее умереть? - А кто же тогда будет любить родину?
      Рабочий спрашивает своего начальника: - Что такое критика сверху и что такое критика снизу? Начальник: - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову: - Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник. - А вот это критика снизу!
      Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж самойЄ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
      В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома: - В чем дело? Все сделали, как на Западе? - Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!.. - Ну, а как с кадрами? Опытные? - Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!
      Студенты археологического института на раскопках. Профессор: - Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах? Молчание. - Подсказываю: это скелеты не женщинЄ Молчание. - Господи, чему же вас учили целых пять лет?! - Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???
      Идет собрание колхоза. Выступает мужик: - Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо, шкурыЄ По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим: - Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехатьЄ - Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ - Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ Снова встает оратор: - Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
      1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пожалуйста! Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не можем вас принять. 1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами! - Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня? - Миллион долларов, сэр. Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек? - О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
      Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.
      Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста, 2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми". Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй, Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".
      Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
      Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. - Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал! У второго подсудимого спрашивают: - А за что вы избили человека? - Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..
      Еврей переходит границу. Окрик пограничника: - Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: - Ты что тут делаешь? - Как - что? Какаю! - Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего дерьма. Пограничник: - Так это же собачье дерьмо! - А жизнь какая?
      Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек". Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал: - Одна из них шла не в ногу.
      Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу: - Магазин "Принцип"! Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет". - Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в Принципе купить можно всеЄ
      Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте. - Но я хочу на машине,- заявляет он. - Пожалуйста, поезжайте на машине. - А бензин? У меня ведь нет талонов? - Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов. Советский дипломат даже испугался: - Невозможная страна - полная анархия!
      Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое "горизонт"? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
      На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!
      В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру. - Пожалуйста! - Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров. - Хорошо, заключим соответствующую сделку. - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего ж нет? - Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
      Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
      Наступил коммунизм. - Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор красную икру показывают!
      - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? - У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думатьЄ думать, как достать эти пилюли.
      Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. - Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера. - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
      - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей страны.
      Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио. - Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему Брежнев,- я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. - Я скажу только одну фразу! Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня!
      - Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев хороший? - Когда помрет, тогда и узнаем.
      В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту фаянсовую кису. - Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!
      После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".
      Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - А на эти спектакли у меня абонемент.
      Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевикиЄ ку-ку!"
      Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была Великая Октябрьская революцияЄ - Знаете, расскажите лучше о декабристах. - Когда была Великая Октябрьская революцияЄ - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
      Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной", предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. - Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будутЄ Одним словом, как при царе!
      Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно! - Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.
      Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию: - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
      Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты, Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!
      - Чем жена удерживает мужа? - Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.
      Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17 году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18 году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет ничего, просто такЄ тогда в России была эпидемия холерыЄ
      - У меня с большевиками расхождения только по аграрному вопросу,- говорит Рабинович.- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу чтобы они лежали в земле!
      Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
      Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил! 3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
      - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреиЄ - Так что ты хочешь этим сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!..
      Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А. построена электростанцияЄ Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Б. построен химический заводЄ Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями?" - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
      - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.
      Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад. - Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое! - Это был наш агитпункт.
      - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка. - Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС - ТАСС!
      Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.
      Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
      - Как английской "Интелидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных уборных. Было приказано схватить джентльмена который выйдет, на ходу застегивая ширинку.
      - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
      В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио: - Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
      1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
      - Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное Ильиным? - Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"
      Крупская выступает перед пионерами: - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
      - Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек? - Канэшно, Владимир Ильич! - Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы? - Канэшно, Владимир Ильич! - Так, так, батенька мойЄ А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. - Канзшно, Владимир Ильич! - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
      Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО РЕПРЕССИРОВАННОМУ ОТ ПОСМЕРТНО РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.
      Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!
      Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался: - Ленин-тоЄ его мать, лежит - ну, как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, его мать,- лежит,- ну, совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то нашЄ - Да хЄ с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
      Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.
      Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу трехспальную кровать ЛЕНИН С НАМИ.
      Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгЄ
      Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование Ленинского юбилея? - Нет. - Так отчего же вы так озверели?
      - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хЄю нес - до сих пор газобгаться не можем!
      Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходокам надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей МаксимовичЄ - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
      Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
      - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО! - Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал? - Магтов скажет: "Ленин умег, и хЄ С НИМ" - и будет, как всегда, в когне непгав!
      Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! - приказал Сталин. - А может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
      На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском: - Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо!
      - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,говорит американец. - А у нас в шахте,- говорит русский,- Єу нашли, уши пришили, страной править будет!
      - Как бороться с лысиной? На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть лысой?"
      - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
      - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
      - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Крокодил две недели будет срать орденами.
      - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому сисиськи"? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический" и "коммунистический".
      В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню,- просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - БЄдь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
      Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не ладное и сверлит взором свою шпаргалку: - Товарищи. Сионисты опять готовятЄ
      В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем, Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
      Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
      - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? - Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
      Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине!
      Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
      - Что такое брови Брежнева? - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
      - Какой ад лучше - социалистический или капиталистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
      Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом! - Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйствуЄ Вот если бы серпомЄ
      - Что такое скелет? - Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
      Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить: - Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
      Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
      Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
      Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. - Ну, как,- интересуется вошедший комиссар. - Пока идет советское! - докладывают ему.
      Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы ели пятьдесят лет назад!
      - Сколько у нас автомобилей на душу населения? - На каждого - две машины: воронок, и скорая психиатрическая помощь.
      - Кто изобрел рентген? - Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
      Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
      - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса. - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!" - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "хЄ", а там дрова!