Вольное слово народа

      Поссорились муж с женой. Муж и говорит: - Все, с меня хватит! Я уезжаю! - Куда же ты поедешь? - Во Вьетнам. - Ты что, взбесился - убьют! - Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают. - Тогда и я поеду! - А ты зачем? - Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешьЄ
      Встретились два приятеля. Один и говорит другому: - Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугайЄ - Кстати, о птичках,- говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.
      Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и спрашивает: - Кто последний? - Это очередь к гинекологу,- говорят ему. - Да, да, я знаю. - Но ведь принимает женский врач! - А скажите, это он спирали ставит? - Да, он. - Ну, значит, тогда он и снимаетЄ
      Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон: - Мужчина, это места с маленькими. Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон: - Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими! Тогда пассажир разозлился и кричит: - Так что же мне из-за двух остановок обрезать?
      Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня изнасиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
      Отец говорит пятилетнему сыну: - Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата - рубль дам. А сам с матерью решил поласкаться. - Идет солдат! - кричит сынишка. - Молодец,- отвечает отец,- рубль заработал, смотри еще. - Папа, еще идет солдат! - Молодец! Уже два рубля заработал. Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает: - Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.
      Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..
      На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть. - Будешь жить с нами по очереди,- говорят женщины,- и один тебе выходной. Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил: - Где я? - Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходнойЄ - Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!
      Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: - Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? - Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать. Родители спрашивают: - Из чего вы так часто писаете? - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.
      Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!
      Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ - приз. Поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает: - Определите, что вылилось? Поручик Ржевский: - Самое настоящее говно! - Ответ верный. Получаете первый приз!
      Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит: - Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при дамах в штаны наложилиЄ - Не помню, как получилось. Это мне поручик РжевскийЄ
      Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: - Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу! - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! высказала ему жена. Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор и говорит: - Вы давно живете со своей женой? - Это с моей? - Не "с моей", а с моей! - С твоей два года.
      Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: - Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: - Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: - Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
      Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит: - Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а второй раз со стенографисткой. - Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым оркестром, а второй - с футбольной командой.
      Директор принимает на работу молодую красивую секретаршу. - Дам четыре оклада, если позволите прикоснуться к груди. - Ну, пожалуйста.- И она обнажила прекрасную грудь. - Добавлю еще пол-оклада, если позволите прикоснуться к коленке. - Прикоснитесь, пожалуйста. Потом он спросил, волнуясь; - А еслиЄ а еслиЄ то сколько? - Как со всех: пять рублей.
      Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда? " Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Не издевайся! Где посуда?" Женя опять ему: "Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта. Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.
      Встретились русская и француженка. - Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская. - С помощью строгой диеты. - Давайте я запишу. - Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.
      Встретились Пьер с Мишелем. - Странный сон снился мне, МишельЄ Попались мне лионские колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицейЄ - Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен. Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь - является Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла. Только уснул - о, чудо! - является Бриджит БордоЄ Неможется мне. - Так почему же ты мне не позвонил, Мишель? - Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за горчицейЄ
      Один ответственный, работник поехал по путевке в Италию. Вечером решил прогуляться по улицам Рима. Он еще дома был наслышан об итальянских женщинах. Стоит одна красавица у магазина ночных рубашек и подмаргивает ответственному работнику. Тот крутит головой. Она спрашивает: - Импотенто? Ответственный работник - от нее. - Трипперито? - кричит красавица. Ответственный работник убегает на большой скорости и слышит вослед: - А! Замполито!
      Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает: - Как предохраниться от беременности? - Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и подмывание. Через три года врач встречает женщину с тремя детишками. - Ну как у вас дела? - Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Шурик - не растворился во мне шарик, а это Меланья - не помогло подмыванье.
      Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер. - С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка.
      Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой: - О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю! - О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей! - И я! - Я тоже! - Где же эти пчелы?
      Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей. - Почему? - спрашивает человек, не сведущий в маркетинге. - У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи золота. - А как там оценивается русский мужчина? - Мужчина стоит 24 копейки. - Почему так дешево? - Так всего-то имущества у него - два яичка по 9 коп. да 6 коп. пустышка.
      Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицерыЄ - А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а ты как? - спрашивают третью. - Я тоже бЄ только не замужем.
      Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую: - Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала - дождь. - Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него налево - стираю, направо - не стираю. Подруга побежала домой. Вскоре прибегает. - А если прямо - стираешь? - Дура! Кто же в праздник стирает?!
      Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один и спрашивает: - Бывает ли плохая водка? - Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая. - А бывает ли плохая женщина? - Нет. Бывает мало водки.
      Пожилой профессор женился на молоденькой студенткепервокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги: - Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете? - Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря. Через год встречаются они снова. - Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? спрашивает коллега у профессора. - Все хорошо, жена беременна. Все нормально. - Поздравляю! А моим советом воспользовались? - Да, да, секретарь тоже беременна.
      Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу. - Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку, а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чегонибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и начал ждать. На следующий день звонит врач, интересуется: - Как у тебя там, все нормально? - Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще не вышел! - А испанка как? - А она не пришлаЄ
      Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение опоэтизировать. Жена и говорит: - Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял? - Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посулу. Муж лег в постель и говорит: - Давай попечатаем! Жена отвечает: - Еще посуды много мыть. Готовь машинку. Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова: - Слушай, давай попечатаем! - 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку. Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и говорит: - Теперь давай попечатаем. - Я уже от руки написал.
      Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую брачную ночь профессор стучится в спальню к жене. - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг, пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук. - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Через некоторое время снова: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но ты его уже выполнил дважды! - Прости, дорогая,- склероз.
      Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: - Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ - Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: - С меня хватит! Я больше терпеть не могу! - Что случилось? Скажи! - Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! - Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати иЄ - Ну говори! - И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировкеЄ
      Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с девушками. - А ты как действуешь? - Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место, я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и начинаю брать силой. - Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечьЄ Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под руку, он и спрашивает: - Это что? (показывает на звезды). - Звезды. - Правильно. - А это что? (показывает на луну). - Луна. - Правильно. - А это? (показывает на деревья). - Деревья. - А это? (показывает на траву). - Трава. - Правильно. А теперь давайЄ
      Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж просит: - Расскажи, как вы там проводили время? - Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали. - А что же Инна Алексеевна? - Да она такая бука! Все время отказывалась!
      Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой. - Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса. - Это не коза, а собака. - Какая же это собака, если у нее рога?! - А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
      В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью аппаратуры. После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать. Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора. Тогда он выходит из машины и кричит: - Пошли вон с дороги! И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит: - А поцеловать?..
      В автобусе. - Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Да что я могу сделать? - Ну сделайте что-нибудь!
      Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? - Борщ! - Правильно! - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? - Не знаю. - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьЄ"
      Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: "ЄВорона кашку варилаЄ Этому дала, этому дала, этому далаЄ" Внук перебивает ее вопросом: - Бабушка, а что Ворона бЄ была?
      Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - ВаняЄ - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
      Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает: - Послушай, как бы тут завести амурные дела? - Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке, заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет. Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две симпатичные девушки, решает завести знакомство: - Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода? - Солнечная. - А сегодня какая была погода? - Тоже солнечная. - А на завтра прогноз не знаете? - Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики!
      Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу. - Запомни,- сказал он,- даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши мужского достоинства этого паршивца. Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит: - Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!
      Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору, спрашивает: - Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать? - Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка. - Это ужасно! - воскликнула женщина.- Зачинали мы в автомобиле на всем ходу - мой муж любит быструю езду!
      Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши деньги фальшивые! - говорит служащий банка. - Как? - кричит проститутка. - Очень просто - они фальшивые, мадам. - Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня изнасиловали!
      Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит: - Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки, виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в карман. - У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
      Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер. - У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей. - Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает: - Как вы провели ночь, сэр? - О, превосходно! - Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!.. - Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
      .G.7.TIF;3.82";2.8";TIFF
      ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
      У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует: - Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно. Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию: - Нашлась трубкаЄ - Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались.
      Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и спрашивает: - Ворона! Че делаешь? - Ничего не делаю. Сижу себе! - А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать? - Да садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его. Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".
      - Какая разница между словами "горе" и "беда"? - Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет - это горе. А беда - это если он не пойдет.
      - Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - НуЄ - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясникаЄ - А что, ваша дочь такая красавица?!
      Маленький Зяма: - Папа, я хочу быть русским. - Кем-кем? - Русским. - Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь! Через час отец заходит в комнату сына. - Ну как, еще не передумал? - Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих жидов натерпелся!!!
      Инспектор ГАИ останавливает машину: - Вы превысили скорость! - Какой русский не любит быстрой езды?! - Ваши права! - Какие права у бедного еврея?
      Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?". Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит: "Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает: "Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".
      Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства - ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки. - Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть Зощенко.
      Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверно, ситыли. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит, не ситыли, а тли!
      Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длинойЄ - М-даЄ Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном - просто повезло!
      - Что такое гласность? - Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще нечегоЄ
      Утреннее сообщение по Всесоюзному радио: - Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, законченЄ Здравствуйте, дамы и господа!
      Рядовой член партии приходит в ЦК и просит: - Пожалуйста, покажите мне э т оЄ - Простите,- не понимают его,- что значит э т о?! - Ну как же! - объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:"ЄИ как один умрем в борьбе за э т оЄ". Вот я и хочу его увидеть!
      Один из высокопоставленных партократов во время очередного посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого рабочего: - Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат? - А как же! - охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только я по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!
      Летит самолет. Стюардесса объясняет: - Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ Тут один пассажир подходит к ней и говорит: - Откройте, пожалуйста, я выйду. - Да вы что, мужчина! - Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам: - Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти! - А, это такой в красной куртке? - Да-да, и в синей шапке! - Открой, он всегда здесь выходит.
      В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье. - Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит? - Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
      Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось!
      Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постелиЄ - Да? И много было народу?
      Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?
      Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем думают. - Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке еще одну консерваториюЄ - Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий? - Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ
      В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.
      Жена - мужу: - Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне местоЄ - И ты поместилась?
      Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает: - Ты в первый раз - как? По любви или за деньги? - Ну, три рубля - не деньгиЄ Значит, по любви!
      Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеляЄ
      Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Трое англичан - парламент. Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Трое французов - Парижская коммуна. Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Трое евреев - цыганский народный хор. Один русский - пьяница. Два русских - мордобой. Трое русских - первичная партийная организация.
      Встретились две женщины: - Как дела? - Да вот, за границу съездила. - А что привезла? - Не знаю, я еще не проверяласьЄ
      - Изя, я слышал, ты женился на русской? - ДаЄ - И зачем? - А знаешь, еврейки так часто болеютЄ - А что, русские не болеют? - Болеют, но их не так жалкоЄ
      - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! - Да? Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрел? - Теорию относительности. - И что, ее можно мазать на хлеб? - Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
      Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле. Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается: - Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел! - Ну так и давил бы его! - Так я только сейчас и догнал!
      Сидят за столом муж и жена. Муж: - Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ И он: постучал костяшками пальцев по столу. - Кто там? - встрепенулась жена. - Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ
      Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли, покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
      Звонок. - Алло, это прачечная? - Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство культуры!
      В армии перекличка: - Рядовой Орлов! - Я! - Орел ты наш! Рядовой Соколов! - Я! - Сокол ты наш! Рядовой Козлов! - Я! - Ну, ничего, бываетЄ
      Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот, собрался женитьсяЄ - ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал. - Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то городишкоЄ
      Встретились двое: - Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для меня, другая - для тебя. - А почему мне та, что похуже? Я не хочу! - Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе красавицей! Стук в дверь. - Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпьюЄ
      Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит: - Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу. - Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся. Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче: - Бери бутылку, говори, что нам надо? - Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал: - Трактор тебе надо, начальникЄ
      Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся: - Ватсон, о чем вам говорят эти звезды? - Ну, о том, что завтра будет хорошая погода. - Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.
      Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладилаЄ
      Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да! - А что? - Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Чувствую! - Что? - Писить хочуЄ
      Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"Є Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"Є
      О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит?
      Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин: Англичанка: - Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русская: - О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, детиЄ Француженка: - Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!