Вольное слово народа

      Встретились два приятеля. Один и советует другому: - Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал".
      Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу. - Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак. - Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!
      Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает: - Что дают? - Ширлы и мырлы. Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу: - Дайте мне два килограмма ширлы. - А ширлы кончились. - Тогда взвесьте два килограмма мырлы. - Пожалуйста. Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
      Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
      На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает: - Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?
      Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. - Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! - А что у меня - шланг?
      Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано: "Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты, кофе, напитки, шоколадыЄ" В конце обширного меню стояло: "И пару добрых слов". Путешественник спрашивает хозяина: - Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете? - Пару добрых слов. - Каких? - Не надо есть.
      Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. - Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки церебрального паралича. - Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад окончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: - Мужики! Где тут сортир?
      Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть.
      Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
      Бежит мальчик по дороге. - Теть, а теть, скушай вот эту конфетку. Тетя берет и кушает. - Вкусно? - Очень. Спасибо, милый! - Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?
      Мать спрашивает сына: - Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А его Васька взял, родителей попугать.
      В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
      Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает: - Сколько стоит ваша копченая колбаса? - Девять рублей. Покупательница хочет попробовать. - Пробовать мы не разрешаем! - Да я откушу всего на двадцать копеек!
      На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают: - Немедленно поднимайся наверх! - Зачем? - Наш корабль тонет!
      Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу: - Никак не могу уснутьЄ - А вы попробуйте считать до трех. - Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
      На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"
      Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
      В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Нельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий.
      По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь!
      Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и спорят: - Она может! - Нет, я тебе говорю, не может. - Может! - Пойдем к бабушке и спросим. Приходят на кухню к бабушке и спрашивают: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Что вы, внучатки, конечно, нет. - Я же тебе говорил, что она самец.
      - Рассказать тебе кооперативный анекдот? - Расскажи. - Плати рубль.
      Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. - А ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
      Едут два товарища на службу. Разговорились. - Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.
      Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит: - Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ - Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям.
      Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил. - Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил. Обезьяна с набитым ртом отвечает: - Грыбы. - Я вижу, что не грибы, а банан. - Если видишь, так и грыбы отсюда!
      Возвращается из школы ученик. - Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца. - Мама, но он же сидит в тюрьме! - Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.
      Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера. - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
      В тюремной камере спрашивают новичка: - За что попал? - За браконьерство. - Сколько влепили? - Пятнадцать лет. - Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"? - Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазовЄ
      Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
      Сын спрашивает отца: - Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелитьсяЄ
      Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной. - Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде. - Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.Это мой новый эротический костюм. - Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ
      На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят? - Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. - А от чего она померла? - заинтересовался прохожий. - Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ - Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
      Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: - Прекрасно отдохнул! - Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел. - Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
      Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарэзал. Спрашивает у соседа слева: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. - Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!
      Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
      - Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне? - Мочу на анализ. - Господи, зачем же три литра? - Так пусть не треплются, что я жадная. Через час. - Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? - Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?
      Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. - Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. - Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. - Почему? - Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?
      Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет, спрашивает: - Сколько будет стоить три галстука? - Около двух червонцев. - За такую цену можно будет купить приличные туфли. - Да, но как вы будете носить их на шее?
      Врач спрашивает у больного: - У вас есть СПИД? Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать, что нет,- скажет, жадный. - Есть, но только очень, очень мало.
      Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит - Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! - Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропилЄ
      Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: - Интересно, что ты скажешь своей жене? - Доброе утро!
      Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину. - Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
      В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине. - А ты что стоишь? - А что же мне, разорваться?
      В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику. - Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком году? - Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь, когда у меня появился белый "кадиллак". - А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену. - Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку? - Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори все как на духу. Когда это было? - А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
      Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!
      У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают: - От чего умерла твоя первая жена? - Отравилась грибами. - А вторая? - Отравилась грибами. - ЄА пятая? - Отравилась грибами. - А последняя? - От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.
      В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике. Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается и говорит: - Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.
      - Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла. - Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. - Откуда я появился? - Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя - и ты появился. - А папа? - А папа как был козлом, так и остался.
      В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. - Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещалиЄ
      Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: - Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и сразу к теще: - Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
      Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: - На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь. Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: - Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!
      - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус.
      Жена мужу звонит с курорта: - Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии. - Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.
      Учительница на уроке спрашивает ученика: - Скажи, когда умер Юлий Цезарь? - Умер? Я даже не знал, что он болел.
      Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После школы мне ад раем кажется.
      Приходит сын из школы и говорит отцу: - Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. - Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. - Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. - Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. - Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. - А почему вас так много? - Да старушка сопротивлялась.
      Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют: - Ты купи себе чемодан. - Зачем? - Положишь туда брюки, рубашку, бельеЄ - А в чем же я тогда поеду?
      Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может.
      Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово - час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом. - Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели. - Нет, я пойду: дела, дела. - А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе поужинаемЄ - А что у вас на ужин? - Лапша на постном масле. - Да он и дождичек-то маленькийЄ
      Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. - Ну как? Напечатаете? - ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не раз пропускали через собственное нутроЄ
      На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: - Надо будет - сами приплывут! Тогда мужчина шестидесяти лет говорит: - Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.
      После новогодней елки отец говорил сыну: - Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
      В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын. - Папа, а почему она без рук? - Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!
      Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
      Ученица спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это? - Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная. - Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения. - Тебе что-нибудь подарили? - Да, тетя Таня родила мне таксу.
      В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу: - Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена. - А где же дети? - Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.
      Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает. - Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли. Выписал пилюли и говорит: - Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся. Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех. - Коля, ты чего смеешься? - Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
      Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери: - Мама, говорят, тут насилуютЄ - Доченька, да не с нашим-то счастьем!
      Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: - Что, пиво? - Нет. - Самогон? - Нет. - А что тогда? - Бензин! - Зачем? - Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается!
      Приходит мужчина в аптеку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Есть. - А красная икра есть? Крабы есть? - Все есть. - Отпустите. - Давайте рецепт.
      Беседуют двое мужчин: - Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? - Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
      Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и довольны. Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики.
      Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. - А можно помыть руки? - Вы будете мыть руки с мылом? - Да. - Тогда чай придется пить без сахара.
      Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого: - Расскажите, как было дело? - Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вотЄ - Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит судья. - Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает: - А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах. - Сижу я в холодильникеЄ
      На очередном съезде советских писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
      В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов. - Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.
      Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. - Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? - Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!" Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит: - Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ - 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
      Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос: "Как вы провели первую брачную ночь?" Француженка сказала: - Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения. Еврейка: - Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!.. Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили: - Мы так намучились с этой свадьбойЄ
      Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит: - Холодно-то как! Другая отвечает: - Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.
      3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
      Заяц вошел в купе: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Ну, я!.. - Иди в тамбур - мне только что далиЄ
      Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит: - Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!
      Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает: - Что с тобой, Левушка? - В капкан попал! - Разлегся тут, половик мохнатый!
      Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд: Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды? - Да километров триста будет. - Ничего себе пляж отгрохали!
      Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит: - Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!
      Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит: - Папа, сделай мне маленькую лопаточку. - Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме. Она его прогнала, он опять пристает к папе. Наконец папа-бегемот не выдержал: - Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!
      Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: - Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется. - Поверила, дура! А я инкубаторский!
      Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам: - Мой муж длинный, плоский, зеленый. - Крокодил, что ли? - Зато в море ходит!
      Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака: - Ну как ловится? - Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.
      Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь интеллигентов!..
      Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает: - Мама, а где наш папа? Мать отвечает: - Он поехал с рыбаками рыбу ловить.
      Летят два кирпича. Один говорит: - Жаль, погода нелетная. Другой: - Ничего. Лишь бы человек хороший попался.
      Лежат на крыше два кирпича молодой и старый. Молодой говорит: - Давай спрыгнем! Старый: - А может, не будем? - Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: - Ой, хана нам! Мужик-то в каске. Старый: - Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху: - Чего?
      Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание: - Чтобы не забеременеть, нужноЄ Крик с места: - Так что нужно? Профессор: - Нужно пить чай! Студенты: - До того или после того? Профессор: - Вместо того.
      Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.
      Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской. - Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? спрашивает профессор студента. - Мне очень нравится грудь! - Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: - А вам что нравится у статуи? - Мне бедра! - Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: - Ухожу, ухожу, ухожу!
      Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время. Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает: - Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не выдержалЄ
      Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязныеЄ Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."
      Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает: - Ты почему стучишься в эту дверь? - А мне жена так велела.
      Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: "Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей: - А пошла ты со своим утюгом!
      С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ. - Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит! Из подъезда выходит сосед и объясняет: - Это его теща. - У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!
      Судят хулигана. Судья говорит: - Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет. - Слушай, ты чего там шепчешь? - Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.
      Старушка в магазине спрашивает у продавца: - Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные? - На себя посмотри, старая.
      Приходит старушка в милицию. И говорит: - Меня изнасиловали тридцать лет назад. И долго рассказывает, со всеми подробностями. Милиционер ей в ответ: - Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно. А старушка махнула рукой: - Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.