Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробоватьЄ
      В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого: - Ты куда едешь? - Я - в Москву. А ты? - Я в Симферополь. - Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..
      Приходит человек к врачу и говорит: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной снова приходит к врачу. - Доктор, я все равно чешусь. Врач осмотрел его и стал задавать вопросы: - А после ванны вы чешетесь? - Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
      Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана, - А что вы умеете делать? - Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу. - Я же вас убью! - Бейте, бейте! Ударил директор - кирпич пополам. - Хороший номер! А что у вас в другом чемодане? - Анальгин!
      По ту сторону. Шеф дает указания агенту: - Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает. Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искалискал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает: - Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века? - Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI векаЄ
      В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается - чемодана нет. - Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается - нет чемодана. - Граждане, отдайте чемодан!! Оборачивается - нет чемодана. - Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает: - А как было в Одессе? - Не отдали чемодан!..
      Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и говорит: - Чего уставилась, водопроводчика не видела?
      В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
      Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина спрашивает у окружающих: - Вы выходите? Все молчат. Тогда он говорит: - Сейчас по головам пойду! А лысый услышал и говорит: - Чтоб ты поскользнулся!
      Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать. - Вы мажьте маслом булку. - Да я мажу. - Да вы мажьте, мажьте. - Да я мажу, мажу! - Да вы не мажете, а куском кладете!
      Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток. - А это что? - Часы. - Как часы? Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос: - Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!
      Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!" Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,рыдает человек,- что я такого сделал?" Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: - Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
      Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок шевелится. - Что там? - спрашивает жена. - Халтуру домой принесЄ
      Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец: - Я бы тожеЄ
      Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает: - Черная икра есть? - Нет,- ответили ему. - Почему? - Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает. - Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.
      Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит: - ПоворачивайЄ Пилот качает головой. - Поворачивай на Лондон. - Не могу. - Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!.. - Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ
      Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного. Посадили за стол, угощают и спрашивают: - Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре? - Хотел быЄ - А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста? - Хотел быЄ - А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день? - Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потомЄ
      Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилитьрасколоть и обращается к соседу: - Иван Петрович, помоги. - Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дроваЄ
      На собрании Иванов спрашивает: - Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса? После перерыва задает вопрос Сидоров: - Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?
      Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Остановились они и спрашивают третьего: - А тебе чего? - А поговорить?..
      Бежит мужик и бормочет: - Счас начнется, счас начнетсяЄ Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся: - Счас начнется, счас начнетсяЄ Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат: - А деньги? Мужик: - Началось!..
      Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и спрашивает: - Что ты делаешь? - Домой иду. - А где твой дом? - Да вот забор кончится - и налево.
      Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Сто грамм выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А двести пятьдесят выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А пол-литра? - Выпьем! Попугай: - Выпьем! И червяка твоего склюнем!
      Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает: - Кто там? - Бревно! Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Бревно! Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит: - А теперь пили!
      Приходит муж домой пьяный. - Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"? Жена обрадовалась: - Получка! - Нет! А в другом кармане на букву "ы"? Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку: - Ышшо пол-литра!
      Пьяный звонит в дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде?
      Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и кровь на руках. - Я ее убил?.. Оглядывается: дочери нет. - И съел?!
      Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер. - Ты чего разлегся? - Товарищ, не ругайтесь! - Гусь свинье не товарищ! - Ну тогда я полетел.
      В электричке коротают время за трепом. - Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и милиционером? А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел в вагон и спрашивает: - А ну, какая разница? - АЄ никакой! - Вот то-то же!..
      К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику: - Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
      Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.
      Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.
      На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку. - Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!
      Попугай на базаре кричит милиционеру: - Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: - Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцемстарушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: - Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"! - Поздно каяться, сын мой!
      Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит: - Побег не удастся! - Почему? - Забор снесли.
      Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает: - Тебе не больно? - Нет. Я же в танке.
      Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают: - Что сидите? - Да вот ждем, когда он созреет.
      Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет. Спрашивают его: - А где остальные? - Бутылки сдавать пошли. - А ты что же не пошел? - Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают. Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда: - Сто один, сто один, сто одинЄ Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше: - Сто два, сто два, сто дваЄ
      Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного: - В унитазе рыба ловится? - Нет. - Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают: - Чего от тебя хотели? - Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. - А ты что? - Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?! Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают: - Как тебя зовут? - Не зна-а. - А кем ты хочешь стать? - Не зна-а. Девочку спрашивают: - Как тебя зовут? - Не зна-а. - А кем ты хочешь стать? - Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией). Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через полгода приходят. - Мальчик, как тебя зовут? - Петя. - А кем хочешь стать? - Космонавтом. У девочки спрашивают: - Как тебя зовут? - Катя. - А кем ты хочешь стать? - Врачом. Директора стали хвалить, удивляются: - Как вам удалось достичь таких поразительных результатов? Директор (с безразличной интонацией): - Не зна-а.
      - Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? - Я - за час, а ты за сколько? - За полчаса! - Ну, ты вообще, как метеор!
      Дистрофики спрашивают у медсестры: - Что будет на обед? - Макароны. - У-у-у. Опять эти трубы таскатьЄ
      Рецепты счастливой супружеской жизни. Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы". Французский. При заключении контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток, автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети - решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы! Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал: "ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до золотой свадьбы.
      Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего: - Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет? - А ты откуда? - Я из США. - А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. - Что ты мне сказал, там же нет туалета! - Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет. Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать, где туалет? - А ты зачем негров мучаешь?..
      Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит: - Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич? - Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственностиЄ - Рядовой Петров, а вы что думаете? - Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стеклоЄ - Рядовой Сасикян, а вы что думаете? - Я думаю о женщинах. - Почему? - А я всегда о них думаюЄ
      Армянин разбил "Волгу". - Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется! Грузин разбил "Волгу". - Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать! Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: - Зачем плакать, дорогой? - Двадцать лет копил на машинуЄ - 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..
      Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все и порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
      Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.
      Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит: - Пугачева, давай поженимся. - Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся. Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит: - Ох, черт, опять без сапог попался.
      Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают: - Ты чего головой стучишь? - А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.
      Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает: - Вы что, вагон не запомнили? - Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.
      Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: - В чем дело? - А ты что - не ехал?
      Чукча рассказывает: - Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.
      Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: - Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
      Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал: - Жил-был умный и красивый американецЄ - Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.
      Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает: - Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: - Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: - Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: - Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моейЄ
      Француженка рассказывает своей подруге: - Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?
      Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит; - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
      Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом: - Не губи меня - я исполню три твоих желания! - Хочу быть богатым! И тотчас появились горы золота. - Хочу быть белым! И вмиг негр побелел. - Хочу быть у ног Софи Лорен! И змея сделала егоЄ тампоном.
      В автобусе старушка спрашивает у негра: - Негр, вы выходите? Тот молчит. - Негр, вы выходите? Молчание. - Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает: - Негр, вы выходите? Негр оборачивается и говорит: - Я не негр, я эфиоп. - ЭфиопЄ твою мать, выходишь ты или нет?
      Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили корреспонденты м спрашивают: - Ну как вам понравилось в космосе? - Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ - Ну, а как вы себя чувствуете после полета? - Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят. - А почему же у вас ручки болят? - А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!..
      В кафе посетитель говорит: - Одно кофе. Официант думает: "Что за некультурные люди!" Другой говорит: Одно кофе. Наконец третий говорит: - Один кофе. Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.
      Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец. - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать будуЄ
      Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
      Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает: - А почему на моего не вешаете? - А это только на экспортную продукцию.
      Сталин: - Нужно сделать им одну столицу. - А какую? Ереван? - Нет. - Баку? - Нет. - А какую же? - Магадан.
      Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов. - Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут? - Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается. Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. - Иди на ковер! - приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось. - Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему теперь не понадобится.
      Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает: - Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием? - А вас никто и не обещал кормить в дороге!
      Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца: - А кто такой президент? - Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи. - А мать? - Мать - министр финансов.
      .G.3.TIF;3.93";2.8";TIFF
      КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ
      Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл БеломорскоБалтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел - соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.
      С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью: - Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны. - А бабка? - Бабка - КГБ, - А я? - А ты - народ. На другой день сын звонит отцу на работу: - К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.
      Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят: - У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму. - Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала известная писательница. - Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет без права переписки.
      Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит: - Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я. - Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась. - А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?
      Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - 27, товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - 26, товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
      Выступает Брежнев на съезде и говорит: - Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете? В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос: - Будем работать по десять часов в сутки! Брежнев: - В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения? Зал молчит. А тот же голос: - Будем работать по двенадцать часов в сутки! Брежнев: - В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения? Тот же голос: - Будем работать круглые сутки! Брежнев прослезился: - Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься? - В крематории, Леонид Ильич!
      Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит: - Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают. - Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало. - А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь. - Тогда позвольте с семьей попрощатьсяЄ - А это зачем? - Да может статья не получиться.
      Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны; все недовольны, но никто не протестует никто не протестует, а тюрьмы переполнены.
      Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой. - Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает Сталин. - Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении. - Идите подумайте! Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!" Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду? - Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! - А ви кого, товарищ Поскребышев?
      Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит: - Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов. Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить. Черчилль снова приглашает пилота. - Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя. Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить. Тогда подзывает пилота Сталин. - Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу! Черта как ветром сдуло.
      Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади. Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют: "Мо-лото-ва! Мо-ло-то-ва!" Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит: "Граждане! Молотова давно уже нет!" - Тогда давай в зернах!
      Во время приема один американец угостил Калинина сигарой. Сталин заметил и говорит: - Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов? Калинин потушил сигару. Сталин: - Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на здоровье.
      Вступает рабочий в партию. Его спрашивают: - А ты знаешь, куда ты вступаешь? - Знаю. - А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии? - Знаю. - А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть? - Знаю. - И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь? - Да зачем мне тогда такая жизнь?
      Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают: - Расскажите, как вы жили при Ленине? - При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится. - А при Сталине? - При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит. - А при Хрущеве? - При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя. - А при Брежневе? - При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.
      Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия 30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 5О афгани".
      Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют: - Станция "Хрущевская", Переход на станцию "Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция "Брежневская". Едут. Машинист объявляет: - Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская". Едут дальше. - Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская" с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.
      Идет совещание в Белом доме. - Джон,- спрашивает босс,- что я тебя так давно не видел? Ты где пропадал? - Я был в Союзе. - Понятно. Чернобыль - этоЄ - Нет. Я им подсунул Агропром. А это похлеще Чернобыля.
      - Что будет, если построить социализм в Сахаре? - Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.
      В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается. - Там революция, барыня! - О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят? - Они хотят, чтобы не было богатых. - СтранноЄ А дед хотел, чтобы не было бедных.
      Вариант. В дни Октября прибегает домой служанка. - На улице революция, барыня! - Чего они хотят? - Чтобы не было богатых. - Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то, чтобы не было бедных.
      Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит: - Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит: - Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой. Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет: - А вот картина называется "Демон", художникЄ мэЄ мэЄ Ему подсказывают: - Врубель, Леонид Ильич. - Хорошая картина, недорогая, в рубель.