Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали!
      Чебурашка спрашивает у Гены: - Ген, а Ген, гильза много стоит? - Нет. - Ген, а Ген, граната много стоит? - Ну, много. - Ген, а Ген, атомная бомба много стоит? - О-о-о, миллионы! - Ген, какое богатство к нам летит!
      Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: - Ген, а Ген, копейка - это много? - Отстань! - Ген, ну скажи: копейка - это много? - Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: - Давай сдачу!1!
      Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: - Изюм есть? - Нет. - А булка с изюмом? - Есть. - Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов. - А булка сегодняшняя? - Нет, вчерашняя. - Тогда вколупайте обратно.
      Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит: - Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь: - Эту, что ли?
      Чебурашка спрашивает у Гены: - Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает? - Нет. - Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!
      Гена читает газету. Подходит Чебурашка: - Ген, а Ген! А малина красная? - Да. - А она в крапинку? - Нет. - Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
      Чебурашка приходит к Гене и говорит: - Гена, я повешусь. Гена отвечает: - Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу. - Надо за шею вешаться! - говорит Гена. - За шею душно.
      Сидит Чебурашка. Подходит волк. - Чебурашка, сколько времени? - Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет
      Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже!
      Приходит Чебурашка в магазин и говорит: - У вас пеписины есть? - Не пеписины, а апельсины,- говорит продавец.- Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: - У вас пеписины есть? А продавец говорит: - Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: - У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,- отвечает продавец. - А пеписины есть?
      Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: - Я-я-я за-за-заЄ - Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: - Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. - Ну, что ты хотел сказать? - Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: - Я пошутил.
      - Ген, а Ген! - Что, Чебурашка? - Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.
      Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: - Что ты, Гена, что тыЄ - А, Чебурашка, и тебе не спится!
      Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: - Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
      Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил. - Нет, это не мой. И засунул обратно - в сердце.
      Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил нет газировки. Гена выходит: - Не бросай! Мне больше писать не хочется.
      Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю!" Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: - Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
      Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит: - Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся. - А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок. - Да есть их не хотел, сука.
      Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит: - Что передать? Ходит тут всякая мелюзгаЄ - ПередайЄ Передай, что приходил кабан Полтинник!
      - Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок. - Свинью бить. - А если она убежит? - Я тебе убегу.
      Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху. - Ты чего? - А черт знает, что там у тебя в голове?
      Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит: - Винни, упадешьЄ Винни, слезайЄ ВинниЄ Винни-Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает: - Ах, Винни, я же говорилЄ Винни-Пух отвечает: - Отойди, свинья, я умираюЄ
      Пятачок заходит в магазин: - У вас свинина есть? - Есть. Вытаскинает автомат. - Ненавижу!!! И расстреливает публику.
      Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!
      Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит: - Ватсон, что вы видите над нами? - Звезды, Холмс. - И о чем это вам говорит? - Завтра будет хорошая погода. - Нет, Ватсон! У нас украли палатку!
      Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
      Диалог с Бэрримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр. - Почему так мало? - Я же сказал: мозги - Ватсона!
      Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: - А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет. - А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет. - А здесь и думать нечего!
      Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
      Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит: - Девочки, позовите мне Машеньку Иванову. - А зачем она тебе? - Она мне нужна как женщина. - А что такое? - В ваш туалет мячик упал!..
      Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
      Приходит девочка из школы и спрашивает отца: - Папа, а что такое аборт? Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом спохватился и с тревогой ее спрашивает: - Послушай, а зачем тебе это нужно? - Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "Є и бьется а борт корабляЄ"
      Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку? - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!
      Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять бутылок водки. - Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса. - Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?
      Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына: - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить? - Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!"
      .G.10.TIF;2.5";2.8";TIFF
      АНЕКДОТЫ С ИНОСТРАННЫМ
      АКЦЕНТОМ
      Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову иЄ - Добрый день, сэр! Мужчина остановился, словно пораженный молнией. - Простите, вы что-то сказали? - Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет! - А где ваш хозяин? - Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит: - Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой. - Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд? - Да, сэр! - Не верьте ей - врет!
      Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. - Мне ваш вождь что-то не очень нравитсяЄ - Не нравится - не ешь.
      Поляк принес триста злотых в государственный банк. Но положить деньги не решается. - Почему вы так волнуетесь? - спрашивают. - А если ваш банк обанкротится? - Ваш вклад обеспечен золотым достоянием Польского государства! - А если государство обанкротится? - Наш гарант - социалистический лагерь во главе с Советским Союзом! - А если и Советский Союз обанкротится? - Так что вам, триста злотых на это жалко?
      В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий. - Да, сэр. - Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе! - Но леди уже спит, сэр. - Тем более, подойди к ней и доложи! Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает: - Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы убирался к чертовой бабушке. - Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека! Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда. - Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал в садЄ - Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада! - Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ
      Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил: - Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком. Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если родится девочка, то умрете вы; если родится двойня, то умру я. Лорд потеплее укрылся пледом и сказал: - Идите к леди и облегчайте ей роды. Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит: - У вас родилась девочка, сэр! И упал замертво.
      Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице. Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант. - Но там же никого нет. - Были, но ушли. Записка была на английском языке. - Переведите. - Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы через пять минут вас в ресторане не было. Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку метрдотелю. Попросил перевести. - Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять минут вас в гостинице не было. Извините, сэр. Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может, неправильно перевели записку. Полицейский и говорит: - Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать четыре часа в Англии не было. Извините, сэр. Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились. - Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день. Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите мне, пожалуйста. Капитан прочитал записку и подал команду: - Право руля! Отдать швартовы! И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.
      Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит. - Кто это? - кричит Гитлер. - Это советский разведчик Исаев! - отвечает Мюллер. - Тогда почему вы его не арестовали? - Бесполезно! Сколько раз арестовывали - все равно отвертится! - Идиоты! На глазах забрать секретные документы! - Скажет, фрукты приносилЄ
      Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и подумал: "Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.
      Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает: - А ты зачем здесь? Крокодил и говорит: "Ниже наклонись - я тебе шепну". Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом повернулся к солнцу и добродушно заворчал: "Зачем, зачем?! Я тут живу!"
      В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съем. Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!" - три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.
      Неосторожный посетитель богатого бара заказал бокал йоркширского виски. Официант принес заказ. Но из-за растерянности посетитель разбил бокал. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель готов был выложить стоимость разбитого бокала, цена ему была известная - сущий пустяк, несколько центов. - Сэр,- сказал хозяин,- вы должны доплатить еще семьдесят центов, так как бокал небьющийся. - Тогда я вам ничего не должен.
      Английская королева возмущена: - Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все английские женщины продажны. - Значит, и я продажна? - Да, ваше величество. Лорд молчит. - А сколько бы вы за меня дали? - Три фунта стерлингов, ваше величество! - Так мало? - Ну вот, и вы торгуетесьЄ
      У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
      В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: - Это квартира Ивана Петровича? - Да. - Это вы моего Изю из пропасти вытащили? - Да я. - А где же его красная шапочка?
      На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью. - Как удалось занять первое место? На что попугай ответил: - Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигаруЄ
      Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. - Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. - Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! - А я и не спешу! Давайте подождем до весныЄ
      Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает: - Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах? - Это все умные птицы. - Почему этот попугай стоит целую тысячу? - Он говорит по-английски. - А этот, за две тысячи? - Этот знает английский и французский. - Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч? - Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.
      Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь бы породниться с вождем и стать обладателем неописуемой красоты. После изрядной выпивки вождь объявил: - Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком: - Ты мой, ты мой! Я твоя! Жених оттолкнул ее и говорит: - Мне сейчас не до женить6ы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!
      Приехал наш в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом - давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел.Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну, какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну, какой я сильный?" подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и оказался на улице.
      Как ведут себя незнакомые люди в незнакомой обстановке? Два англичанина едут вдвоем в купе. Если их не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Два француза начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Наши облают друг друга и фамилии не спросят.
      Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!
      Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в наличии разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались одним блюдом молоко по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и сцедила каждому в пиалу немного молока. Попивая молоко по-арабски, они рассуждают: - А если бы мы заказали пиво по-арабски?
      Однажды Нильс Бор не сумел подготовиться к семинару. Выступление его оказалось очень слабым. Ясно было, что он молол чепуху. Чтобы как-то выйти из положения, он сказал в заключение: - Здесь прозвучало столько плохих докладов, что я прошу рассматривать мое выступление как месть.
      Один американец приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер. - А сколько пуль к нему, сэр? Американец бежит к телефону и спрашивает: - Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, будьте так любезны, сколько у вас человек в охране?
      В одной стране на дипломатическом приеме с королевой произошла досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко прощаем женщинам. Но тут дипломатический приемЄ Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью, мило произнес: - Этот ик королевы я беру на себя! Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять допустила оплошность. Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не оставалось как повторить деликатную фразу: - Этот ик королевы я беру на себя! Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После очередной оплошности королевы он резко встал и удалился из зала. Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес: - Этот ик королевы советское правительство берет на себя!
      В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: - Такой маленький японский штучка - дзюдо! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм сто и снова пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: - Такой маленький японский штучка - каратэ! Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: - Пшшли поховорим! Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: - Такой маленький японский штучка - бампер от "тойеты".
      Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!" Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает: - Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим! - Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
      .G.11.TIF;2.8";2.8";TIFF
      СОЛДАТСКИЕ АНЕКДОТЫ
      Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает: - Чей автомат? - Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.
      Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает: - С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек? - С проверки номера. - Почему? - Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
      - Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках. - Повар с пирожками,- следует ответ. - Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!
      Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату. - Сынок! - кричит мать. - Ну, как я выгляжу? - спрашивает сын.- Что на мне? - Новая форма? - спрашивает мать. - Нет! - Новые ботинки? - Да нет же! Приглядись, я в противогазе!
      Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил. - Спали? - Никак нет! Бодрствовал. - Почему же хомут на шее? - Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.
      Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: - В чем дело? - Жена сильно разбила голову. - А вы при чем? - Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
      Молодой солдат задает сержанту вопрос: - Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой ноги? - Потому что с двух ног шагать никак нельзя,- отвечает сержант.
      Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает; - Матери? - Точно. - Будь другом, заложи копирку!
      Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает: - Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант? - Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.
      Лейтенант подает команду: - Взвод, напраЄ Один из солдат сразу повернулся. - Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды? - Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полусловаЄ
      Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам: - После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией. - А если снаряд летит над морем? - Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.
      Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит: - Стой, кто идет! Из темноты доносится: - Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу! - Свой! - откликнулся часовой радостно.- Проходи!
      Вернувшегося домой солдата спрашивают: - Где служил, Вася? - В Каракумах. - Что это? - Черные пески. - Интересно, они и в самом деле черные? - Не очень. Видимо, много краски ушло налево.
      Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл. - Вы куда, ефрейтор Понталыкин? - спрашивает взводный. - Хочу использовать возможности оружия на полную мощность. - Не понял. - Отсюда до "духов"! - двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.
      - Гляди, куда попала мне пуля,- показывает солдат-афганец товарищу пальцем точку на груди. - И как же ты остался живым? Тут же сердце! - Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в пятках.
      Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам: - Главное сейчас - сохранять хладнокровие. - Куда уж больше,- говорит один солдат.- У меня кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает.
      Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает: "Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь".
      Лейтенант задает вопрос: - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.
      - Что такое социализм? - спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант. - Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе крутит мафия.
      На занятиях боец говорит комиссару: - Мне кажется, товарищ, комиссар, что маленькая буква "б" в слове ВКП(б) принижает роль партии. Если вдуматься, наша партия заслуживает, чтобы ее обозначали большой Б!
      Беседуют два офицера: - Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин. - При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не имел. - Потому он и вспоминается.
      Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их. - Вы знаете, кто я? - Слушай,- сказал один солдат другому,- давай отведем его в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.
      Корреспондент берет интервью у солдата: - Какая из команд для вас приятнее всего? - Отбой. - А какая самая неприятная? - Подъем.
      Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль? - Так точно, товарищ лейтенант! - А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово? - Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
      - Что ни говори, ребята,- делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат,- служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки! - Но их всего двадцать четыре,- замечает один из собеседников. - На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
      По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. - Куда шагаете? - спрашивает офицер. - Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат. - Какое бревно?! - удивляется офицер. - Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
      Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение. Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии. - Что вы все время смотрите на часы? - Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.
      Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает: - Мощь нашего эсминца держится на двух винтах. - Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?
      Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды. - Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ. - Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.
      Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник; - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" - спрашивает матрос товарища. - Потонул. - Как так? - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно - А вот они ее не заметили.
      Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного: - Как далеко отсюда до твердой земли? - Триста метров, товарищ майор. - В каком направлении? - Вниз, товарищ майор.
      На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает: - Что это за новость? - Все в порядке,- отвечает сменяемый офицер.- Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть - принять таблетку слабительного в нужное время.
      Жена летчика делится с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. - И чем окончился опыт? - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.
      Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой "жигуленок" по шоссе с недозволенной скоростью. - Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель. - Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.
      Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".
      - Как тебе нравится новый самолет? - спрашивает один летчик другого. - Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет - сырой, летчик- мокрый.
      Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат. - Очень просто. Первый и последний.
      Старшина объясняет солдатам: - По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздуновЄ - Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат. - Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить!
      Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу: - Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир - ваш отец.