Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. - Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?! С первого этажа слышит: - А что, есть выпить?
      Ученые заспорили, что такое любовь? - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа. - Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс! - Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство! - Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука! - Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
      Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху, Жена просыпается: - Ты откуда и куда? Муж сразу все на себя начал напяливать. - Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!
      Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит: - Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал! Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит: прыгай - муж приехал! А кто же я?"
      Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит: - Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон. Когда он вышел, муж и говорит: - Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?..
      Приходит наш в публичный дом и просит: - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным способом. - В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя удивить. Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным видом: - Нет, нет, месье, только не это! - Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома. - Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!
      Встречаются два друга. - Слушай,- спрашивает один,- ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру? - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.
      Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина. - Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем. Это может кончиться для вас весьма печально. - Очень справедливое замечание,- соглашается женщина.- Будь я не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это могло бы кончиться для вас весьма трагически.
      Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. - Ты почему опоздал? - Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". - Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? - Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
      Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. - Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера,- говорит Лизетт. - Почему? Он такой славный парень. - Потому что он не хочет иметь детей. - Он тебе так и сказал? - Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
      Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает муж,- мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.
      Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника. - Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она. И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто-то ворочается под кроватью. - Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.
      Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все время чешется. Потом спрашивает: - Скажи, чем ты своих м... вошек лечишь? - Ничем. - А как же? - А они у меня не болят.
      Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее. - Через некоторое время она снова: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Она опять: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?
      Офицер говорит своему денщику: - Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного. - А куда идти? - Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение службы. - Денег нет. - Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была. Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает: - Ну как, получилось? - Получилось. - Здоровая женщина была? - Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.
      Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти. - Садись. В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает: - А что, бабка, не подружить ли нам? Бабка была не против. Едут дальше. - А куда едешь? - спрашивает шофер. - Да в больницу. - А чем болеешь? - Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается. Шофер руль бросил, машина - в столб. - Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!
      Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношении полов. 0дна и говорит: - Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами! - Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где они их находят?
      Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую: - Почему я так давно тебя не видела? - Сидела два раза по пятнадцать суток. - 3а что? - Один раз - за вежливость, второй раз - за грубость. - Как же это было? - Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я ему: может, вам еще и одеть?.. - А второй раз? - Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на здоровье!
      Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского. - Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег не хватает. - А куда же вы зарплату деваете? - Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы. - Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст. Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает: - Ну что, поручик, опять деньги кончились?
      Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают: - Кто это вас так? - Муж. - А мы думали, он в командировке. - Я тоже думала...
      Жена возвращается из туристической поездки за границу. Рассказывает мужу, что видела. - Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили всю нашу группу,- сказала жена. - Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так пишут? - А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под музыку. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
      Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке. - А почему, бабушка, у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать. - А почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть. - А зачем бабушка, тебе хвост? - Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.
      Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом, отдыхает и спрашивает: - Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла? - Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз. Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз! - А вы разве спешите?
      Приехал ответственный работник в Москву в командировку. Поселился в гостинице и звонит своей знакомой. - Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах... - Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит: - Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть. И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного работника. - Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто некогда. Понимаешь?
      Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж. - Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья. - Прихожу домой, а она лежит с другим... - Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши. Ну я и не отказала, Думала, муж... - Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена отличить пьяного мужа от любовника? - Может! - Нет, не может! Посчитал судья количество женщин "за" и "против", получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не примкнула. - А вы как считаете? - спрашивает ее судья. - Я еще в таких переделках не бывала.
      Один французский журнал организовал конкурс на лучший рассказ. Тема: "Твое утро". Главное условие - рассказ должен быть коротким. Первое место занял автор такого сочинения: "Я поднимаюсь ранним утром, завтракаю и иду домой".
      Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает: - Эй, ты что там делаешь? - Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.
      Приходит молодая женщина к врачу и говорит: - Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь, доктор. - Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка раздевайтесь. Женщина разделась, легла на кушетку. Врач спрашивает: - А у тебя матка далеко? - Да в Суздале... - Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!..
      Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться: - Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю. Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?
      Жена спрашивает мужа: - Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил? - Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку...
      Прибегает девочка в дом к матери и кричит: - Мама! У нас на сеновале голые! - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие... - Да, баба - дикая, а папа - наш!..
      Летом на берегу Черного моря загорают обворожительные красавицы. Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее, пытался заговорить, однако она - ноль внимания. Наконец дама не выдерживает и говорит: - Молодой человек! Вы зачем сюда приехали? - Отдыхать? - А кем вы работаете? - Фрезеровщиком. - Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите на пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки...
      Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати. - Быстрее,- говорит дама,- разувайся - и в постель. Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется. - Поручик! Я же просила вас снять сапоги! - А я их снял. - Тогда что же так скребет по паркету? - Когти-с!
      Муж приходит домой. Жена встречает его с укором: - Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Жена! Ты где там? - Ужин готовлю. - А ты Рафаэля читала? - Не-е... - Тогда - в постель!
      Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Красная Шапочка! А я тебя съем! - Не ешь меня, Добрый Серый Волк! - взмолилась Красная Шапочка.- Что хочешь проси, любое твое желание выполню! Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку невинности. - Ладно,- согласилась Красная Шапочка,- только лиши меня невинности трижды. Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную Шапочку. Но сначала он над ней потешится. Принялся исполнять уговор. - Два,- считает Красная Шапочка,- а где же третий наш уговор? Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.
      Два ученика идут по улице и разговаривают: - Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." - Ну и ты не ходил? - Ходил. - И что ты там увидел? - Папу!
      Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает: - Ну приехали! Черт бы его побрал! - Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором произносят слепые. - Да подождите вы! Это я на сук напоролся! - Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие.
      Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
      Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь. - Войдите, сударь. - Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. - Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая. Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие шаги и стук в дверь. - Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. - Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая. Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем замучил проклятый склероз.
      Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа; Что вас заставляет разводиться? - Да она какая-то не така. - Как это? - Да какая-то не така. Жена молчала, молчала да как закричит: - Это я-то не така?! Два бидона молока, во каки окорока. Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных два яичка и хреночек вот такой!
      Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает. Жена спрашивает: - Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж смотрел, смотрел: - Ты что, брови выщипала?
      Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и спрашивает: - Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
      Ночью пьяный приводит к себе домой друга, Начинает показывать квартиру: - Вот кухня, вот гостиная. Тут вот спальня. Вот наша с женой кровать. Там вот спит моя жена. - А кто с ней рядом?
      В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах. - Из вашего окна вывалился вот этот мужчина! - Да, сэр! - Как это случилось? - Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я, как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них, выпрыгнул в окно.
      Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да. - Ну и как, лучше стало? - Да нет, не лучше, но чаще...
      Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком. Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом: - Ты где был? - Ты же у меня умница! Придумай что-нибудь сама,- говорит муж.
      Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в растерянности: куда спрятать любовника. Решила в шкаф. Муж раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь? - спрашивает муж. - Еду в трамвае. - Ну, ты придумал, что сказать! - Ну, ты додумался, что спросить!
      Моряки дальнего плавания разговаривают между собой. - Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в дальнем плавании? - спрашивает молодой моряк. - Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и пользовал. - А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат бабы, и говорю: "Привет, проститутки!" А они мне сразу: "Это мы-то проститутки?! Вот твоя жена..." И выкладывают мне все.
      Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в Россию. - Поедем к нам, в Россию,- начал убеждать он,- будешь советской студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое лучшее общежитие... - Что вы! - замахала руками француженка.- Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда!
      В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит: - Маша, у тебя моего Ивана нет? - Нет. - Даша, у тебя моего Ивана нет? - Нет. - Света, у тебя моего Ивана нет? - Нет, а что? - Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!
      Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи. Жена спрашивает: - А у кого ты был? - Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: "Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!"
      Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу?
      Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит: - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: - Что, суки, не ждали?!
      Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться. - Папа, а зачем средний палец нужен? Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - 3ачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "Ты что - сдурела?!"
      Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. - Ладно,- сказал Бог,- улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает: - Ну, как? - Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует. - Ладно,- сказал Бог,- посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает! - Как устроилась? - Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?
      Жена с любовником лежат в постели. - Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? - Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: - Фиг вам! Я еще два дня в командировке!
      Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества. - Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? - спрашивает одна. - Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...
      Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу: - Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика? - Девочку! - Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан. - Какой рост, полнота, талия, бедра? Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какуюто жидкость. - Какой цвет волос? - Пожалуйста, блондинку. Врач выбирает нужную пробирку. - На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство? - На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву. - Хорошо. А теперь выпейте! Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать. - Ротару! Вайкуле! Кто получится - тот и будет!
      Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене. - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять!.. - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы меня понял.
      Молодая пара приходит к сексопатологу. - Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего. - М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. Через некоторое время доктор интересуется: - Ну как? - Ничего. Никаких эмоций. - М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь так... И ничего не чувствуете? - Ничего, доктор! - Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для проведения консультаций. - Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто негде!
      Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку. - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
      Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
      Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?" Конечно, "или как", говорю я. И так целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?..
      Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки,- отвечает она.- Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
      Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи.
      На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров. - Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим! Старый бык молчит. - Бык, а бык,- молодой переминается с ноги на ногу.- Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. - Бык, ну Бык,- ноет молодой... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо...
      Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю тебя. - Ниже,- просит женщина. - Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом...
      Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся? А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!
      Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
      Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька,- говорит тот.- Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка "ля"? - Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
      Папа и сын - французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси, папа.
      Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
      Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится". Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл". Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
      Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
      Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
      Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику: - Прыгай! - Ты что! Здесь же 13-Й этаж! - Прыгай, сейчас не до суеверий!
      Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: - Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: - Тысячу. - Надо же,- говорит муж.- Я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал. - А я больше и не брала.
      Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
      Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах. - Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут. - Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь. Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.
      На балконе третьего этажа стоит женщина. Под балконом курит незнакомый ей мужчина. Женщина мужчине: "Мужчина, а я вас боюсь".- "Чего же меня бояться?" - "А вы меня изнасилуете!" - "Да как же я до вас доберусь?" - "А я к вам спущусь".