Я, как и Бренер, всегда боялся высоты, и был полон решимости сломать этот психологический барьер. Мы с Бренером отважно купили билеты, а Фишкин зассал и остался ждать нас у киоска, где мы до этого покупали кукурузу. Надпись при входе гласила, что для сохранности лучше снять украшения, очки, шляпы и ПАРИКИ. Мы сели в вагонетку, пристегнулись и вцепились в перила. На разгоне я не почувствовал ничего особенно страшного, но потом, когда спустя несколько секунд мы полетели вниз практически по вертикали, в моей голове была только одна мысль: Я ПОГИБ! Мне казалось, что никакая сила не способна удержать вагонетку и меня в ней от падения и что я никак не могу контролировать ситуацию, я беспомощен и стремительно лечу вниз, навстречу смерти. Наверное, именно такие чувства сопровождают самоубийцу, прыгнувшего вниз, в последние моменты жизни. Однако падение закончилось в самый последний момент, когда я уже думал, что все кончено, и мы помчались по хитроумным путям, чередуя взлеты и падения. Рельсы были старые и раздолбанные, нас трясло так, что на следующий день у меня болело все тело. Всем было страшно, пассажиры, включая Бренера, истошно орали во весь голос. У бабы впереди нас растрепались волосы, длинные блядские волосы, которые лезли нам в лицо. Бренер выкрикивал ругательства в адрес бабы. Я молча пытался увернуться от ебанных волос, вцепившись в перила. Фишкин, который наблюдал на нас с безопасной скучной земли, сказал мне потом, что на протяжении всей поездки на моем лице было выражение застывшего ужаса. Когда мы вернулись на землю и все стали шатаясь расходиться, я был в некотором охуении. Все ступени на выходе были заблеваны. КОМУ-ТО БЫЛО ЕЩЕ ХУЖЕ, ЧЕМ МНЕ! - подумал я. Потом вдруг у меня наступила эйфория, как будто я нанюхался или накурился чего-то. Я почувствовал невероятный прилив энергии. Тогда я понял почему американцы так любят свои горки: это имитация самоубийства. Кому-то не хватает адреналина, а кто-то просто РЕПЕТИРУЕТ, готовится к Главному Полету.
      "ВОСТОРЖЕННАЯ СТАРЧЕСКАЯ ПИЗДА"
      Бренер, рассказывая о своей акции на праздновании 60-летия Евтушенки в Политехническом музее:
      "Когда он подъехал на лимузине, толпа восторженных старух окружила его, как будто он был какой-то поп-звездой... Как "Роллинг Стоунз"... Знаешь, там была такая атмосфера... Там пахло восторженной старческой пиздой. Евтушенко нес какую-то чудовищную хуйню. Он стал рассказывать, что когда родился, он кричал без остановки несколько дней, и мать не знала, что с ним делать и как его успокоить и уже решила, что ее новорожденный сын - сумасшедший. Потом он сказал, что его крик, его голос никому не давал покоя все эти годы, он облетел весь земной шар, и сейчас его слышат повсюду в мире... Тут я не выдержал и стал орать "ТИХО, МОЯ МАМА ХОЧЕТ СПАТЬ! ТИХО, МОЯ МАМА ХОЧЕТ СПАТЬ!" Сначала все решили, что я сумасшедший и не знали, что со мной делать. Я орал минут десять, и тут выбежали несколько здоровых мужиков человек пять или шесть, и начали меня ловить. Оказалось, что это были телохранители Евтушенки. Они гонялись за мной по залу, я бегал по рядам, наступая прямо на людей, на колени, на головы, потом меня поймали и начали пиздить. Я подумал "Ну все, пиздец мне пришел!" Но Евтушенко крикнул со сцены: "Только не убивайте его! Это провокатор! Провокатор!" У меня потом несколько недель все тело болело..."
      ПЛЕЙБОЙ ЗАБЫЛ СВОЮ МЕДАЛЬ
      В одном из самых дорогих нью-йоркских отелей "Pierre" проходил Всемирный Еврейский Конгресс, на который в качестве почетного гостя был приглашен Евтушенко. Меня туда пригласили как представителя прессы. Никогда не видел столько богатых евреев в одном месте. Без токсидо я выглядел белой вороной. Фуршет был с размахом. Все ждали Почетного Гостя. Он опаздывал. Организаторы в панике бегали по залу. Наконец Евтух появился - на полчаса позже положенного и явно навеселе. Всех пригласили в ресторан, где уже ждал грандиозный ужин. Евтушенко представили публике как выдающегося борца с антисемитизмом, сравнив его со Стивеном Спилбергом, который выступал на предыдущем Конгрессе. Ему вручили большую серебряную медаль. Потом он начал читать - не просто читать, а выть, завывать, петь и даже танцевать, бегая между столами и развлекая евреев, как провинциальный массовик-затейник, в лучших традициях Брайтон Бич. Он явно выкладывался, отрабатывая свои бабки. Публика млела от восторга. Престарелая еврейка за моим столом расчувствовалась и вспомнила, как влюбилась в Евтушенку много лет назад, увидев его фото в одних плавках в "Плейбое". И немудрено: он был первым русским поэтом-плейбоем, чье фото было в "Плейбое"! Да еще в одних плавках! Но это было тогда, а сейчас наш плейбой похож на высушенную мойву, и все его ужимки выглядят довольно жалко. Сорвав овацию, Евтушенко сел за стол и принялся бухать. Его обступила толпа престарелых поклонников и особенно поклонниц. Он с готовностью раздавал автографы, жал руки, обнимался и целовался со всеми желающими. Потом он вскочил из-за стола и исчез с парой каких-то друзей, оставив на столе среди объедков большую серебряную медаль Конгресса. Организаторы бегали по ресторану в полном смятении: "Он забыл свою медаль! Он забыл свою медаль! Его нужно вернуть! Верните его!" Но плейбоя и след простыл. Спилберг бы так никогда не поступил!
      ПИСЬМО ОТЦА
      Здравствуй, сынок!
      Рад был получить от тебя хоть какое-то известие. А получил целых два! послания - с ф/cнимками, вырезками из газет, и ксерокопиями. Детка моя! Я рад, что у тебя пошли неспешные, обстоятельные материалы типа "Неск. снов об Америке", говорящие о том, что страдания, выпавшие на твою долю, не прошли даром. Ты пишешь, что "все время меня вспоминаешь и очень скучаешь". Спасибо, сынок! Но что касается меня, то я не "вспоминаю" тебя, нет! Ты сидишь во мне, в моей душе, в моем существе со дня твоего рождения, даже несколько раньше того дня, когда ты появился на свет. Я мучительно проживаю с тобой каждый твой день, мучаюсь вместе с тобой, болею твоими неудачами и стыжусь, что ты - талантливый, сильный, красивый, упоминаем только в определенном контексте. Уверен, что тебе не нужны "ходули", "подпорки" (или как их ни назови) физиологичности. Только бездари пускаются во все тяжкие, восполняя этим недостаток творч. состоятельности. Тебе-то этого не нужно. Я уверен! Пора "копать вглубь", перестать страдать синдромом журналистского пенкоснимательства. Кажется, ты и сам от этого отходишь. Что касается Штатов, то, думаю, там трудно кого-то чем-то удивить. Там народ не столь девственный, как наш. Другое дело - мы, русские. Все нам в диковинку, все нас удивляет (возмущает, приводит в восторг, негодование и т.д. и т.п.) Каждая твоя публикация (телепередача) вызывает в нашем родном курятнике кудахтанье. И отзвуки его доходят и до меня. То слышу о телепередаче (кажется, "Человек из Сохо" - сам не видел); то о публикации в "Лит. газете". И если бы ты появился в белокаменной с малиновыми волосами, с сережками и в бабьем зипуне, тебя забросали бы тазиками (и меня заодно).
      Что касается меня, то у меня нет способа зарабатывать себе на жизнь, кроме собственного горба. Я взялся на излете жизни за дело, мне непосильное: принял под свое начало склады Моск. Патриархии. Они занимают целый квартал на земле и под землей. Книг в них на сотни миллиардов рублей. Огромная матер. ответственность и большая физич. нагрузка. Бригада грузчиков не справляется со всеми погрузками и выгрузкой книг - в день по неск. трейлеров. И я гружу книги вместе с грузчиками. К концу раб. дня словно робот добираюсь до дому и падаю замертво до утра. Меня не хватает даже на то, чтобы посмотреть информ. программу, или выйти на воздух минут на 20. И все это ради жалких 600 тыс. руб. в месяц. На сколько меня хватит - не знаю, но при таких нагрузках вряд ли доживу до пенсии (уже дважды было плохо с сердцем). До пенсии мне осталось два года. Марина, кажется, горда тем, что я в Патриархии "при должности", а то, что это может плохо кончиться, ее (как и любую женщину) мало интересует. Ну, ладно, плакаться кончаю. У тебя, я думаю, проблем куда больше, чем у меня. Свои фото посылать не хочу, потому что у меня их нет. Я стар, морщинист и сед. Постарел на этой работе за 3 месяца лет на 20. Такие мои дела. Не обижайся, сынок. Жизнь такая штука, что всегда гнет не в ту сторону, куда хотелось бы. Пиши, родной мой, не пропадай. Ты ведь знаешь, что дороже тебя у меня ничего и никого на свете не было и нет. Молись Господу нашему, Иисусу Христу, он все поймет и все разрешит (имею в виду все проблемы).
      Обнимаю тебя. Твой папа.
      ПИСЬМО ЛАУРЫ
      О моих последних публикациях: "...Вряд ли еще кто способен написать про эту сторону нашей жизни. Они (писатели т.е.) ее знают в лучшем случае по газетам. Я, конечно, не имею права судить о совр. рус. литературе, потому что недостаточно ее знаю, но интуитивно чувствую что она находиться где-то в глубокой жопе. Как будто вдруг, потеряв девственность, утратила и др. свои хорошие качества. Интерес к жизни, например. Не знаю, порадует ли тебя мое такое суровое мнение..."
      СОВЕТСКИЕ ПЛАКАТЫ
      В Америке у меня обострилась ностальгия по эстетике соцреализма. Недавно случайно наткнулся на магазин, в котором, среди прочих, продаются дивные плакаты первых лет советской власти. Они сразу бросаются в глаза. Стиль, сюжеты, цвета, исполнение - все это выглядит вполне современно. Это классика. Меня позабавили агитационные подписи, которые могли бы послужить прекрасными образцами постмодернистского творчества:
      Я пришла, кипит работа всюду.
      А твоя работа не видна.
      Спрашивать с тебя я строго буду
      За безделье.
      Контролер ВЕСНА.
      Говорила бабка строго:
      Без бога не до порога!
      Но науки яркий свет
      Доказал, что бога нет!
      Без газеты - знания нету.
      Будь готов, читай газету!
      А вот эту надпись мне следовало бы написать на табличке и ходить с ней по Нью-Йорку, повесив на шею: RUSSIAN. THIS MAN IS YOUR FRIEND. HE FIGHTS FOR FREEDOM.
      ПАКЕТЫ И ФРУКТЫ
      В соседнем магазине я спросил какого-то парня, где взять пакеты для фруктов. Они оказались прямо под моим носом, и он мне на них указал. Я поблагодарил парня и стал выбирать фрукты. Потом вдруг заметил, что он на меня смотрит, улыбается, строит глазки. Он, наверное, решил, что пакеты были лишь поводом для знакомства, и уже раскатал губы на нечто большее. Черт, я забыл, что пидоры здесь на каждом углу и просто так с незнакомыми парнями лучше не заговаривать, а то "в попу уделают" (как говорил один мой знакомый мальчик, сильно опасавшийся за свою девственность)! Нет, мне было не до этих брачных игр. Я бросил пакеты и ушел без фруктов. Парень, наверное, решил, что я ненормальный.
      ЛОБСТЕР-БОЙ, МАЙКЛ ДЖЕКСОН И ДРУГИЕ АМЕРИКАНСКИЕ УРОДЫ
      В Луна-парке в Coney Island за доллар я посетил Freak Show. Я был разочарован: вместо настоящих, живых уродов в чреве этой юдоли печали были лишь глупые картинки, ужасного качества фото и нелепые корявые манекены знаменитых американских уродов. Когда-то на том же самом месте было настоящее freak show, и сюда любил приходить маленький Роберт Мэпплторп, для которого любовь к отвратительному и безобразному была оборотной стороной любви к великолепию, симметрии и "правильности" католической церкви.
      Америка любит своих уродов, и эта любовь давно уже превратилась в национальную традицию. Надпись в витрине магазина "Barnes and Noble" гласит: DO YOU WANT FREAKS? WE GOT THEM! И тут же, рядом с бестселлером о жизни Лобстер-боя, знаменитого урода 50-х, бестселлер о жизни Майкла Джексона, знаменитого урода 80-х и 90-х.
      "КОРОЛЬ ПОПА" - ПОКЛОННИК МИККИ МАУСА
      После того, как Майкл Джексон во время концерта упал без сознания и был доставлен в госпиталь, первое, о чем он попросил, когда очнулся: чтобы в его палату доставили плакаты с Ширли Темпл и Микки Маусом. Об этом сообщили во всех новостях. Самопровозгашенный Король Попа, кумир миллионов, умирает с мыслями о Микки Маусе! Что может быть пошлей и комичней?
      ФОТОСЕКС
      В моем кармане всегда лежит фотокамера. Если я вижу симпатичного парня, у меня сразу возникает желание его... сфотографировать! Иногда мне не хватает смелости подойти и спросить об этом, так как фотографирование всегда было для меня чем-то интимным и даже более того - возбуждающе-сексуальным. По сути своей фотографирование - это момент близости между фотографом и моделью, имитация полового акта. Это похоже на разновидность анонимного секса: мне не интересно знакомиться с этими парнями, узнавать что-то об их жизни и о них самих, просто сфотографировать - и все, разбежались в разные стороны, у меня останется его фото, у него - воспоминания о странной встрече.
      В японском ресторане я видел неземной красоты суши-мастера. Он мог бы быть моделью, а он разделывает сырую рыбу. Когда я попросил разрешения его сфотографировать, он смутился, как девочка, заулыбался и чувствовал себя крайне неловко. Это придало ему еще больше обаяния. Поблагодарив, я сказал ему: "Ты очень симпатичный!" Он смутился еще больше и стал озираться по сторонам, чтобы убедиться, что никто не слышал, как другой парень делает ему комплименты. Я был покорен.
      Другой раз, в "Макдональдсе" я сфотографировал красивого черного парня, который очень удивился моей просьбе: "Зачем тебе это нужно? Почему я?" "Мне понравилась твоя прическа, - объяснил я. - Хочу сделать себе такую же!" На голове у него действительно был какой-то невообразимый африканский наворот. Он был счастлив, что кто-то хочет его сфотографировать, и улыбался мне, как лучшему другу. Он таким и остался на моем фото - застенчивым улыбающимся черным парнем в макдональдском интерьере.
      А вот на другом фото - кокетливый черный скейт-бордер с Union Square, с серьгой в носу, модник, знающий себе цену и знающий, что он красив. Он поэтому и приходит каждый день кататься на этом неудобном тесном пятачке, где всегда много народу. Конечно, важнее ему не катание, а внимание людей, поэтому он с готовностью согласился попозировать, отреагировав на мое предложение, как на что-то обычное для него - очередной знак внимания, необходимого ему, как воздух.
      ЧТО ЭТО, ЕСЛИ НЕ КОПРОФАГИЯ?
      Ходя по улицам Нью-Йорка, я обожаю смотреть, как хозяева, выгуливающие собак, поджидают, когда собаки облегчатся, чтобы подобрать их горячее дымящееся дерьмо, положить его в пакетик и выбросить в мусорный бак. Они с таким проворством и азартом это проделывают, что мне часто кажется, что они держат собак только ради этих моментов, удовлетворяя свои копрофагские наклонности.
      ГЕЯМ - В ДРУГУЮ ДВЕРЬ!
      С моим московским приятелем мы пошли в знаменитый клуб "Limelight". Здоровенный drag queen, стоящий на входе, спросил "в лоб": "А вы - геи?" "Мы? Да, мы - геи", - ошарашено промямлили мы. "Тогда вам нужно в другую дверь - за углом", - сказал драг квин, который сам, очевидно, был straight. Я был ошарашен еще больше. В Нью-Йорке, где чаще всего натуралы оказываются в меньшинстве и вынуждены пользоваться "другой дверью", черным ходом со двора, я впервые ощутил дискомфорт, который в принципе можно было бы назвать дискриминацией. Конечно, мы не пошли "в другую дверь", хотя в этом не было ничего особенно предосудительного. Мы не хотели в голубое гетто (если даже это "гетто" было неплохим и веселым местом!). Мы просто хотели войти в ту дверь, в которую хотели войти, а не в ту, на которую нам указывали.
      Парадоксальным образом, я всегда боролся как раз за право пользоваться каким-то отдельным, специальным, потайным входом - и в личной жизни, и в общественной. Но сейчас мне меньше всего хочется, чтобы моя "отдельность" и "специальность" была связана с сексуальностью.
      РУССКАЯ МЕДИТАЦИЯ
      "Медитация. Бесплатные классы, предлагаемые Центром Шри Чинмоя" объявление на русском на Авеню Эй в Ист Вилладж. Такое впечатление, что русским в Нью-Йорке больше совсем нечем заняться, кроме как бесплатной медитацией.
      ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭКЗЕКУЦИЯ
      Юрий Скуджинс пригласил меня на спектакль со своим участием. До этого я понятия не имел, что мой друг, литературный агент Юрий в свободное от основной работы время играет в театральной студии. Конечно, занимается он этим ради собственного удовольствия, так как его актерские гонорары с трудом покрывают даже расходы на такси. В Нью-Йорке столько театральных студий, что актеров в них наверняка гораздо больше, чем зрителей. Так было и в спектакле с участием Юрия. В маленьком зале сидело не больше десяти зрителей, в то время, как на сцене резвились человек двадцать. Входные билеты стоили по 12 долларов. (За такие деньги я сам могу показывать какие угодно спектакли!) Спектакль, поставленный известным режиссером Дэвидом Гершковицем по какой-то малоизвестной и малоудачной пьесе Шекспира, был гораздо хуже всего того, что я видел в московских театрах-студиях. Я думал, что порву рот от зевоты, несколько раз засыпал, но актеры так орали, что было не уснуть. Эта экзекуция продолжалась три с половиной часа с небольшим антрактом... Потом, сидя с Юрием в соседнем ресторане, мы обсуждали спектакль и его игру. Он все допытывался, что я обо всем этом думаю. Мне помог долгий опыт общения с актерами (в моей бурной биографии был даже пункт, когда я жил в коммуналке с актерами театра Романа Виктюка). "Я тебе честно скажу, Юрий! - произнес я фразу, на которую не может не купиться ни один актер. - Даже если бы мы не были друзьями, твоя игра мне понравилась бы и запомнилась!" Юрий был счастлив. Я врал "не корысти ради", это была "ложь во спасение"! Я не мог сказать другу в лицо: "Спектакль - дерьмо! Пьеса - дерьмо! Режиссер дерьмо! И игра твоя - дерьмо!" Хотя, если бы я писал об этом критическую рецензию, у меня был бы прекрасный материал для разгромной, уничтожительной статьи. Тут уж я бы не смог кривить душой.
      "СНАЧАЛА - ЛЕДИ, ЩЕНОК!"
      На выходе из бара "Barracuda" мне преградили дорогу два пидора, не желавшие пропустить меня первым. Вероятно, мне хотелось побыстрее оттуда выйти, а им нетерпелось туда зайти. Заметив в них столь непристойную упрямость, я, слегка двинув плечом, оттолкнув их от двери, и вышел первым. СНАЧАЛА ЛЕДИ, ЩЕНОК! - негодующе визгнул один из них. "Леди" были крайне неприглядного вида, по полтора метра "с кепкой", и я мог убить их двоих одним ударом. (ТАКИХ, КАК ВЫ, Я В ДЕТСТВЕ ИЗ РОГАТКИ РАССТРЕЛИВАЛ! - я чуть было не процитировал Остапа Бендера.) На их счастье, в ту ночь я был настроен миролюбиво. Вспоминая про "щенка", я хохотал в голос: быть щенком среди таких "ледей" для меня всегда было почетно.
      ВОНЮЧИЙ ПРАЗДНИК
      На День Благодарения мы ужинали с Джули Круз, звездой Twin Piks и Blue Velvet Дэвида Линча, ее мужем Эдвардом, их тупым другом-канадцем Лу и двумя собаками. Праздник и ужин были в буквальном смысле отравлены: в квартире Джули сильно воняло. Все чувствовали себя крайне неловко и смущенно смотрели друг на друга, пытаясь поддерживать беседу. Но вонь начинала становится настолько сильной, что от аппетита не осталось и следа. ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО У КОГО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ С ЖЕЛУДКОМ! - мужественно сказал Эдвард. ДА, И МНЕ КАЖЕТСЯ, Я ДОГАДЫВАЮСЬ, У КОГО! - сказал я. НА КОГО ТЫ НАМЕКАЕШЬ? спросила Джули. Я показал на собак, которые все время крутились вокруг стола. Они уже давно объелись, но продолжали клянчить еду. Собаки набздели так, что нечем было дышать! Все облегченно закивали головами, оживились, засмеялись и стали шутить на эту тему. Люди обрадовались, что остались вне подозрений.
      КОНКУРЕНТ БОЯ ДЖОРДЖА
      В клубе "Limelight" на концерте Боя Джорджа я наблюдал за худосочным андрогинным существом на каблуках, в блестящих черных штанах и тесной маечке. Оно стояло в гуще толпы и старательно пудрило и без того напудренное лицо, украшенное какими-то блестками, причем делало это без всякого смущения, напротив - демонстративно и кокетливо. Закончив этот ритуал, существо изящно захлопнуло пудреницу и положило ее в карман. После этого оно стало озабоченно и похотливо глядеть по сторонам, определяя, какой эффект произвел его легкий make-up на окружающих. Сколько артистизма, сколько смысла и значения было во всем этом! В ту ночь у Боя Джорджа был серьезный конкурент.
      ГОЛУБОЕ ГЕТТО: ФАШИЗМ ТЕЛА
      Челси - голубой район Манхэттана, значительную, если не основную часть населения которого составляют пидоры. Редкие натуралы сиротливо жмутся по углам и закоулкам. Обнимающиеся и целующиеся парочки накачанных клонов-двойников разгуливают по улице, маршируют в джим или из джима день и ночь, день и ночь. У всех короткие стрижки (military cut), искусственный загар и накачанные стероидные тела, похожие на надутые пердячим газом резиновые груши. Кажется, надави на них или ткни иголкой - и они с шумом и вонью сдуются за секунду. Как искусственная мускулатура у карикатурного фашиста в "Цирке" Александрова. И все одинаково одеты: джинсы и майка в обтяжку. Или камуфляж. Унифицированный стиль, унифицированная идеология. То, что называется BODY FASCISM: ТЕ, ЧЬИ ТЕЛА НЕ ПОХОЖИ НА НАШИ, - ПРОТИВ НАС! Речь идет в основном именно о телах, потому что мозгов там практически нет.
      В одном из ресторанов Челси мне даже стало как-то не по себе от полного отсутствия женщин. Там не было ни одной особи противоположного пола! Все посетители, официанты, повара и посудомойки были пидорами. 100 процентов! В барах или клубах можно увидеть лесбиянок. Но среди местных кобловок большинство таковых, что женщинами их назвать не пошевелится рука, не поднимется язык! Челси - это настоящее голубое гетто, где пидоры варятся в собственном соку, добровольно изолировавшись от всего гетеросоциума. Моментально осознав это, я понял, что меня эта изоляция не устраивает ни в коей мере. Родись я в этом гетто, я бы из чувства протеста-противоречия стал натуралом! Чтобы не "быть как все".
      МОЙ ДЕБЮТ IN DRAG
      В модном магазине "Untitled" на 8-й улице между 5-й и 6-й авеню я разговорился с продавцами - двумя педиками-"жертвами моды". Первым делом они похвастались, что среди их постоянных покупателей - Бьорк, Уитни Хьюстон и танцоры Майкла Джексона (мы пошутили, что им должно быть лет по 12-13). По их словам, я был их первым русским посетителем, по поводу чего они не скрывали своего восторга. "О, дай нам за тобой поухаживать!" - воскликнули они и стали наряжать меня, как манекена, в разные модные и дорогие тряпки. Без всякого стеснения обсуждая меня и мою внешность, они так увлеклись этим занятием, что решили, что мне непременно нужно померять и женскую одежду. "К твоим розовым волосам очень подойдет это роскошное платье от Вивьен Вествуд!" - воскликнул черный педик. На плече у него была татуировка в виде ее торговой марки. Он был ярко выраженной "жертвой".
      До этого я никогда не надевал женской одежды (за исключением одного странного случая, когда подростком нацепил в ванной лифчик и чулки своей сестры, и дрочил в таком виде, возбуждаясь не столько на белье, сколько на самого себя). Если бы у меня были какие-то трансвеститские наклонности, я бы не делал из них секрета. Это не в моем характере. Даже на Halloween у меня не было никаких позывов к кросс-дрессу. Мой эффектный дебют in drag состоялся только по настоянию педиков из "Неназванного" магазина. На них лежит эта тяжкая вина и ответственность. Теперь они будут всем рассказывать, что среди их посетителей - Бьорк, Уитни Хьюстон, танцоры Майкла Джексона и... русский drag queen.
      РУССКАЯ КОБЛОВКА В FBI
      В офисе своего адвоката Ноэми Маслиа я встретил двух лесбиянок, сделавших комплимент по поводу моих розовых волос. Когда они уходили, Ноэми сказала: "Вот - твои соотечественницы!" Они были удивлены, что я - русский не меньше меня: "Мы думали, русские так не выглядят!" - это я уже слышал неоднократно от американцев. Как выяснилось, одна из них (которая по виду явно была кобловкой; то, что в английском называется butch) - русская еврейка, эмигрировавшая в США в начале 70-х. "Сейчас это даже кажется смешным, настолько просто было тогда эмигрировать по "еврейской линии", призналась она. Сейчас она работает в FBI переводчицей. Ее подруга ("она не лесбиянка, мы просто живем вместе" - сообщила butch) приехала недавно из России и не имеет в Америке никакого статуса. Поэтому они хотят зарегистрировать брак. Наверное, это будет первый однополый брак в истории FBI. Русские и в этом плане "впереди планеты всей"!
      МОИ СЛОВА
      Когда я проверяю орфографию на моем компьютере, программа назойливо предлагает мне заменить некоторые мои излюбленные слова, которых нет в компьютерном словаре: ПЕДИКИ на ПЕСИКИ или МЕДИКИ; КОБЛОВКИ на КОЛБОЧКИ; МУДАКИ на СУДАКИ или ЧУДАКИ; УЕБИЩЕ на УБЕЖИЩЕ; ВЫЕБАТЬ на ВЫЕДАТЬ или ВЫЕХАТЬ; ДРОЧИЛ на ДРОБИЛ, ДРОГЛИ, ДРЮЧИЛ или даже ПРОЧИЛ. Но больше всего "рифм" к ХУЙ: ХУД, ХУЛ, БУЛ, ДУЙ, ЖУЙ, КУЙ, СУЙ, ТУЙ или ЧУЙ. Интересно, что бы осталось от моего творчества, если бы я заменил все мои любимые словечки и выражения на компьютерные варианты?
      ДИСНЕЙЛЕНД - ЭТО ГИБЛОЕ МЕСТО
      В 1959 году, во время визита в США, Никита Хрущев отказался посетить Диснейленд, заявив, что опасается за свою безопасность. Он был прав! Это гиблое место! Мой знакомый, несколько лет проработавший на империю Диснея, поведал мне, что количество увечий и даже смертей в результате несчастных случаев на аттракционах Диснейленда огромно. Однако эта статистика тщательно скрывается с помощью солидных откупных пострадавшим или родственникам погибших. "Диснейленд - это настоящее фашистское государство со своей жесточайшей идеологией и политикой! - сообщил мне знакомый. - Всех, кто хоть немного поработал на Диснея, тошнит от его мультфильмов и особенно от Микки Мауса!"
      СЛЕДЫ НЕМЕЦКИХ ФОТОГРАФИЙ
      Очередной переезд, очередная квартира. На сей раз - лофт Роберта на 14-й улице между 6-й и 7-й авеню, где до нас жил известный фотограф-немец Вольфганг Тиллманс. Здесь он фотографировал разных знаменитостей и известных моделей. Вольфганг известен своими мужскими nudes. Он много работал по ночам, и от этой его работы нам в наследство остались следы. В спальне все стены вокруг кровати были в каких-то подозрительных подтеках. "Что это такое?" - спросил Роберт. "А ты как думаешь?" - ответил я вопросом на вопрос. О, эти фотографы-немцы!
      "РИМСКИЙ" GO-GO BOY
      На Halloween в баре "Rome" исполнял стриптиз красивый go-go boy лет 20 на вид. В отличие от большинства местных стрипперов, он был ненакачанный, с "натуральным" телом, ровной белой кожей, великолепной фигурой и пластикой. Он улыбался очаровательной блядской улыбкой, в его руке был небольшой хлыст, которым он себя слегка похлопывал по разным местам и несколько раз даже изображал, что вставляет его себе в задницу, после чего облизывал его, к полному восторгу зрителей. Подиум облепили со всех сторон несколько пидоров совсем неприглядного, позорного вида, которых go-go boy доводил до полного оргазма, милостиво позволяя им себя трогать, гладить, щупать, одним словом лапать. Неизвестно, были ли у него другие таланты, но стриптиз был явно его призванием. Парень был самозабвенным эксгибиционистом, и работал не столько ради денег, сколько ради собственного кайфа. Рядом с ним, на соседнем подиуме, танцевал другой go-go boy - свиноподобный "качок", похожий на Сильвестра Сталлоне, который был привлекателен не более, чем какой-нибудь деревянный обрубок. Его было даже как-то жалко! Несмотря на его отчаянные попытки понравиться зрителям, при таком конкуренте мало кто обращал на него внимание...
      Познакомившись с хозяином "Рима" Майклом, я узнал удивительную вещь о "моем" гоу-гоу бое. Оказывается, я видел его дебют в качестве стриптизера, до этого он ничем подобным не занимался, хотя давно мечтал об этом. Друзья представили его Майклу, и Энтони (так зовут мальчика) изъявил желание работать в его баре. А днем он работает менеджером в одном из магазинов "GAP". Представляю, какая реакция была бы у его начальства, если бы они узнали, чем он занимается по ночам! Это же все равно, что работать на два фронта! Он же своим блядским поведением подрывает престиж солидной фирмы!
      Майкл оказался интересным собеседником. Он недавно открыл "Рим", потому что хотел, чтобы появилось место, куда ему самому было бы интересно приходить каждый вечер. На мой вопрос о проблемах с мафией он ответил, что все голубые места в Нью-Йорке контролирует итальянская мафия, и ему удается находить с ней общей язык, так как он сам итальянец. Мы разговаривали минут 20, и в конце разговора Майкл, проникшись ко мне симпатией, сказал: "Хорошо, что мой бойфренд не видел тебя. А то он бы заревновал!" Позднее я познакомился и с ревнивым бойфрендом Майкла, с которым они живут вместе уже 14 лет. Им оказался гротескный drag queen, накрашенный, напудренный, напомаженный, которого я впоследствии ни разу не видел в мужской одежде. Он "запал" на меня с первого взгляда и все время спрашивал: "Ну что, малыш, ты заберешь меня с собой этой ночью?" "Oh, he is hot!" - сказал он обо мне "римскому" бармену, который тут же мне это сообщил.
      ДВУЯЗЫЧНАЯ ШИЗОФРЕНИЯ
      Двуязычие в чем-то похоже на шизофрению. Это как раздвоение личности, сознания, мышления. Если я все время говорю на английском, мне сложно бывает сразу переключиться на русский, и я говорю и даже пишу, невольно используя английские грамматические конструкции. Может быть, если я полностью перейду на английский, со мной произойдет то же, что случилось в свое время с Набоковым. Когда он взялся за перевод "Лолиты", блестящего романа, написанного живым, ярким, сочным, современным английским, Набоков уже забыл, как писать по-русски. Он понятия не имел о живом русском языке и не знал многих выражений и слов. Русский вариант этого революционного произведения, ставшего одним из самых скандальных и значительных явлений в истории американской литературы, получился на редкость корявым. Например, он был уверен, что swimming shorts будут звучат по-русски как "плавательные шорты", хотя в то время в отечественном лексиконе уже существовали "плавки". Конечно, Набоков до конца жизни оставался двуязычным гением, но его гениальность дала заметный крен в сторону английского.
      ИНСТИНКТ ОПИСАТЕЛЬСТВА
      Все - люди как люди, один ты живешь не для того, чтобы получить что-то от своей жизни, а чтобы эту жизнь описать. Только описанная реальность или реальность, которую можно описать, представляет для тебя интерес. Пьяный, ты приходишь в шумный прокуренный бар, где тебя "нечаянно" задевают и трогают со всех сторон, но ты не реагируешь на эти мелочи, ты ждешь какой-то авантюры, тебе хочется быть Робертом Мэпплторпом, таинственным богатым фотографом-извращенцем в черном, который в качестве знака внимания сует красивым черным парням в задний карман тесных джинсов визитку - роковую метку своей похоти.