Америка в моих штанах

      МОЙ "СРОК"
      Вчера исполнился ровно год моему безвылазному пребыванию в Америке. Cамому не верится! Кажется, что я прожил здесь лет десять, пережив уже невинное бруклинское младенчество и наивно-бесшабашное детство на Lower East Side, в Восточной Деревне. На смену периоду открытий, иллюзий и мечтаний пришел период подростковых ломок и разочарований. Я чувствую себя подростком, проходящим суровую нью-йоркскую школу.
      Подобно тому, как зеки отсчитывают по дням время, оставшееся до окончания срока, или солдаты - до дембеля, я отсчитываю дни до моего возвращения на неблагодарную Родину. Только в отличие от зеков и солдат я не знаю, когда кончится мой "срок" и я смогу вернуться в Россию без риска оказаться за решеткой. Недавно звонил Додолев, сказал, что в редакцию "Нового Взгляда" приходили менты с автоматами (хорошо хоть не с овчарками!) - искать меня. У них, якобы, появилась информация о том, что я тайком приехал в Москву. Они, видимо, решили, что раз я продолжаю публиковаться в НВ, то целыми днями сижу в редакции и жду, когда они меня наконец повяжут. Принцип действия факса или наличие любой другой связи между Америкой и Россией, кажется, находится за пределами ментовского понимания и воображения. Лимонова тоже начали теребить. В нашу квартиру на Арбате, где он сейчас живет, недавно приходил участковый, назвался Сергеем Сергеевичем, показал ему ордер на мой арест, расспрашивал обо мне. Лимонов угостил его самогонкой, они посидели мирно, поговорили. Мент вел себя вежливо и интеллигентно. А на прощание, как бы невзначай, сказал, что он - чечен. Сергей Сергеич ждет - не дождется, когда меня удастся изловить и отдать на растерзание уголовникам! О том же мечтают и мои бывшие коллеги многочисленные журналюжки, которых я в свое время "не долюбил", не удостоил своим вниманием и у которых я вызываю животную ненависть самим фактом своего существования.
      Дневник второго года в Америке
      ДОПРОС В INS
      Пришел вызов на интервью в INS, Immigration and Naturalization Service, по поводу моего политического убежища. Повестка. Мне с моим адвокатом Ноэми, очаровательной лесбиянкой-еврейкой с Кубы, нужно брать такси и тащиться к 8 часам утра в Нью-Джерси - в другой город и даже другой штат, потратив полдня и сто баксов на дорогу туда и обратно. Иначе как издевательством это не назовешь. Таким образом Америка сразу показывает свою звериную харю собственным будущим гражданам. На выезде из Нью-Йорка мы увидели на дороге проститутку-трансвестита, поджидавшего первых утренних клиентов. Хорошая примета! - подумал я. - Это к удаче! Остановился самосвал, и "девочка" залезла в кабину. Ей повезло. Повезет ли мне?
      В офисе INS уже полно народу, в основном - китайцы, несколько африканцев и одна польская семья. Всего человек двадцать. В папке с моим "делом" несколько сот печатных страниц и килограммов пять весу, у всех остальных - тощие папочки с несколькими листочками. Работают несколько экзаменаторов, и обычно интервью длится не больше 15 минут. Я - последний. Меня экзаменуют двое: начальник офиса и рядовой клерк Александр Каплан омерзительного вида еврей с псариазом, в засаленном костюме, густо присыпанном перхотью, в грязной рубашке и перекосившихся очках со сломанной дужкой, обмотанной изолентой. И ЭТО УЕБИЩЕ, ЭТОТ НЕДОЧЕЛОВЕК БУДЕТ РЕШАТЬ МОЮ СУДЬБУ?! - ошарашено подумал я. Этот Каплан - наверняка родственник проклятой Фанни, стрелявшей в нашего Ленина, и мое дело наверняка попало к нему потому, что он сам - эмигрант из России. Несмотря на то, что интервью проходило на английском, его родным языком явно был русский: все русские имена и названия он произносил без малейшего акцента. Если называть вещи своими именами, это был настоящий допрос, а не интервью. Так как это был далеко не первый допрос в моей жизни, я уже знал, как вести себя с этими мудаками. Конечно, если бы я был евреем или китайцем или хотя бы натуралом, я получил бы убежище за пять минут. Но так как я - не первое, не второе и не третье, меня допрашивали по каждому аспекту моей жизни. Начальник не скрывал своей неприязни и гомофобии:
      - Почему вы решили просить политического убежища в этой стране, где в некоторых штатах вас могли судить за содомию и где вас могли судить за ваши публикации?
      - Я прошу убежища в Соединенных Штатах Америки, а не в тех штатах, где меня могли бы судить за содомию, - ответил я. - И мне интересно знать, кто был последним американцем, которого судили за то, что он написал или сказал? Уильям Берроуз? Аллен Гинзберг? Ленни Брюс? Джим Моррисон? Я был бы рад оказаться в такой компании!
      Начальник, с ненавистью посмотрев на меня и моего адвоката, удалился. Недочеловек Каплан продолжил допрос. У них уже явно была информация обо мне из CIA или FBI, так как он знал все о моих отношениях с Жириновским, Лимоновым и другими оппозиционерами. Конечно, больше всего его интересовал Владимир Вольфович:
      - Когда и при каких обстоятельствах вы с ним познакомились? Почему Жириновский предлагал вам работать его пресс-секретарем?
      - Я думаю, об этом лучше узнать у Жириновского. Я не умею читать чужие мысли, - ответил я.
      Допрос продолжался три часа. Каплан не смог выудить из меня ничего нового, кроме того, о чем я уже написал в своих статьях и письменных показаниях. Вряд ли его начальник был доволен результатами. Вскоре я узнал, что мое "дело" ушло на очередное расследование в Вашингтон, в Госдепартамент США. Боятся америкосы меня, "политически неправильного", неблагонадежного русского! Конечно, им легче дать политубежище миллиону китайцев, которые приехали в Америку вовсе не политическим мотивам, а в поисках "хорошей жизни", и будут пахать на свою "новую родину", как рабы, и исправно платить местные драконовские налоги. А от меня - неизвестно какой гадости можно ждать. Вдруг мне придет в голову разжечь "национальную, религиозную и социальную вражду", что мне вменяли в вину родные российские цензоры, следователи и прокуроры! Да на хрена им это все надо?!
      МОИ РОЗОВЫЕ ВОЛОСЫ
      Мои розовые волосы производят особенно сильное впечатление на туристов и педиков. На Halloween Party у Хедды Леттус ко мне пристал один: "Интересно, какого цвета у тебя волосы под одеждой?!" "Не смущай меня, парень! - я интеллигентно послал его на хуй. - Это многим интересно, но приличные люди стараются скрыть этот интерес!"
      На улице меня окликнул какой-то тип: "Мистер, мистер! Уно фото! Плиз! Джаст уно фото!" И тут же меня обступило со всех сторон его итальянское семейство и сфотографировалось со мной, как с нью-йоркской достопримечательностью. Мой московский друг, свидетель этой сцены, был впечатлен моим успехом.
      - Как ты считаешь, побили бы меня советские гопники за мои розовые волосы? - спросил я его.
      - Наверняка бы побили! - ответил он определенно.
      - Это хорошо!
      - Что хорошо?
      - Хорошо, что я живу здесь, а не там.
      ЗАЕБАЛО
      Вот именно из-за таких, казалось бы, пустяковых прихотей, как розовые волосы, ностальгия и все прочее автоматически отодвигается на второй план. Вопросам чужого имиджа и стиля в России всегда уделялось слишком болезненное и пристальное внимание. Там не скажешь MIND YOUR OWN BUSINESS! Там всем до всех есть дело. Меня заебало, что каждый вонючий мент на каждом углу требовал у меня предъявить документы - только из-за того, что я выделялся из толпы московских задрот. Меня заебало нервно теребить в кармане газовый баллончик при виде очередной стаи голодных шакалов и гиен. Заебало выслушивать комментарии плебеев на счет моей одежды и внешности. ЗА-Е-БА-ЛО!
      ЖИЗНЬ ПОД ПРИЦЕЛОМ
      Жизнь в Америке - это жизнь под прицелом. Под прицелом телекамер. Куда бы ты ни пришел - в офис, в магазин, в любое солидное заведение и даже в собственный дом, первое, что тебя встречает, - это черное тупое дуло объектива. Возможно, каким-то человекообразным амебам до этого нет никакого дела, возможно, есть инфузории-туфельки, которых это дисциплинирует, а каким-то глистам это даже нравится. Меня раздражает этот неусыпный полицейский контроль, оскорбляет мое человеческое достоинство и вызывает во мне мгновенную ответную реакцию. Логика предельно проста: раз за мной следят, значит - меня в чем-то подозревают, а раз меня в чем-то подозревают, значит - от меня ждут какой-то хуйни. И я не могу не оправдать их ожиданий. В магазине мне хочется что-то спиздить, телекамере в лифте моего дома я показываю fuck пальцем и даже хуй, а когда прихожу в какой-нибудь офис, мне хочется взять заложников и объявить себя Председателем Ебанного Земного Шара.
      ОСЕНЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ
      После очередного дождя сломанные дешевые китайские зонтики валяются повсюду, как подбитые птицы. Жалко птиц, жалко зонтики, жалко китайцев, но больше всего жалко себя, потому что из-за влажности и пронизывающего ветра с океана здесь кажется даже холоднее, чем в Москве.
      "ВОЗЬМИ МЕНЯ В ДРУГОЕ МЕСТО"
      По MTV крутят видео с назойливым припевом, где черные подростки заунывными голосами просят кого-то: BRING ME TO ANOTHER PLACE! Слушая эту песню, я все время вспоминаю, как подростком мечтал о том же самом.
      Летом на школьных каникулах я работал в лесничестве неподалеку от вороватого поселка Уваровка в трех часах езды от Москвы, сразу за 121-м километром, куда высылали в застойные времена всю шваль из столицы и где мы оказались с матерью по прихоти отца. Отец завез семью в это болото, а спустя несколько месяцев бросил мать и переселился в Москву к своей новой жене философичке. Мне было 14. Я думал о самоубийстве 24 часа в день. Я вставал в семь утра, и шел через весь поселок вдоль железнодорожных путей несколько километров. Когда мимо меня проезжали поезда, я старался разглядеть откуда и куда они идут. И если это были заграничные рейсы, я завидовал их пассажирам черной завистью. Тогда я понятия не имел, как сложится моя жизнь. Перспективы когда-либо оказаться за границей у меня, как и у моих уваровских односельчан, не было никакой. Все, о чем я мечтал, было чтобы кто-нибудь "взял меня в другое место", куда угодно - хоть на край земли, хоть на луну, лишь бы подальше от этого гиблого места, от этих железнодорожных путей и этого проклятого лесничества.
      Иногда я пропалывал новые лесопосадки, иногда сажал елочки. В те времена нас учили, что "каждый человек должен посадить в своей жизни хотя бы одно дерево", так вот я посадил этих деревьев, думаю, на несколько сот жизней (посмотрим, насколько меня хватит!). Я любил работать один, чтобы не отвлекаться на разговоры с дебильными детьми и думать о чем-то своем, суицидальном. Пообедав в столовой лесничества с тамошними мужиками, я возвращался на работу в "лоно природы". Если погода была хорошая, я раздевался до трусов и начинал возбуждаться сам на себя, ложился на траву в кустах и дрочил. У меня были в то время какие-то совершенно абстрактные и бесполые сексуальные фантазии, я плохо представлял, кто я, что я и куда чего надо сувать, но меня посещали совершенно сладостные оргазмы, после которых я обычно шел подмываться и купаться в соседнем небольшом пруду. На удивление, даже в самую хорошую погоду в нем никто не купался. Единственное яркое пятно во всей моей беспробудной уваровской жизни. Это был мой персональный прут, и у меня были с ним интимные чувства. От них не осталось и следа после того, как я увидел, как мужики из леспромхоза моют в моем интимном пруду трактора. Я был очень наивным и неосторожным подростком. И вот что из меня вышло.
      Обо всем этом я вспоминаю, когда смотрю по MTV то глупое видео.
      НИЩАЯ ЗАГРАНИЦА
      Иногда мне самому сложно поверить в то, насколько круто моя жизнь отличается от жизней тех, с кем я рос и из чьей среды я вышел. Это задроченно-обреченные советские подростки, пределом мечтаний которых были джинсы. Джинсы стоили 100 рублей при среднестатистической советской зарплате в 120, и купить их могли только те, у кого были "нетрудовые доходы". Как и большинство русских, те ныне облезло-взрослые "подростки из моего русского прошлого" никогда не были за границей. И вряд ли кому-то из них светит такая возможность. Хотя, может, им это все по хую? Как сказал дед одному моему знакомому экспатрианту, когда тот впервые собирался за границу, в Германию: "Зачем ты туда едешь? Там нечего делать! Я был там в 45-м году, и должен тебе сказать, что это нищая страна!"
      ТУАЛЕТ ДЛЯ СИНЯВСКОГО
      В Нью-Йорке меня посетили Синявские. Лифт не работал, и им пришлось ковылять пешком на третий этаж по высоким ступенькам. Я молил бога, чтобы они не откинули коньки. Я даже представил себе на секунду, что бы я делал с трупами русского классика и его супруги, если бы это все-таки произошло. Скорее всего, я бы действовал по сценарию, описанному Хармсом в "Старухе". О, как я благодарен им, что они не умерли у меня на руках! (Какое изощренное кощунство: я пишу это, зная, что Синявский действительно лежит при смерти после очередного инфаркта!)
      "Извините, а туалет у вас есть?" - робко спросил Синявский. "Нету у них туалета! - ехидно вставила Розанова. - Они все в себя всасывают!"
      САЛМАН И ЕГО ТЕЛОХРАНИТЕЛИ
      В Колумбийском университете выступал Салман Рушди. Выступление не анонсировалось из соображений безопасности. Вся территория университета с прилегающими районами была взята под усиленную охрану, в зале, надо полагать, тоже находились одни секьюрити. Кому нужно было это выступление, кроме самого Рушди, - большой вопрос. Ситуация абсурдная, как абсурдна и сама карьера этого довольно посредственного писателя. Никакой карьеры бы и не было, если бы Рушди не навлек на себя гнев аятоллы Хомейни, чей смертный приговор автору крамольных "Сатанинских стихов" даже после его (Хомейни) смерти остается в силе. Американцы любят Рушди, потому что он для них - как будто живой персонаж из какого-нибудь популярного шпионского фильма или телесериала, человек, который ходит под "вышкой", вечный смертник, которого убивают-убивают, а никак не могут убить. Самого Рушди, кажется, вполне устраивает такое положение, и он из него выжимает максимум дивидендов. В одном из телеинтервью ему задали вопрос, не причиняет ли ему неудобств в личной жизни постоянное присутствие телохранителей, например, если ему захочется вступить в связь с какой-нибудь девицей. "Нет, напротив, возразил Рушди. - Многим это даже нравится. Их это интригует и возбуждает!" Эту тему можно было бы развить и дальше, представив, как телохранители принимают участие в оргиях с Салманом и его девицами.
      "СДЕЛАНО НА НЕБЕСАХ"
      Арт-бизнесмен Фред Эшер, хозяин лофта в Ист Вилладж, где я прожил полгода, рассказывал мне о своей работе с Джеффом Кунсом. Когда Джефф решил жениться на Чиччолине, он показал Фреду альбом с ней во всех видах и позах: с мужчинами, женщинами и даже лошадьми. "Ни одна ее дырка не пустовала, будь уверен! Он мне показывал этот альбом в полном восторге, говоря о том, что она - настоящая женщина, самая красивая и лучшая женщина, которую он когда-либо видел в своей жизни, что он ее безумно любит и т.д. Я не выдержал и спросил: "Джефф! Зачем ты суешь мне в нос эту порнуху!?" А он мне: "Ты что, не понимаешь? Ее имели и хотели иметь столько мужчин, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БУДУ ИМЕТЬ Я ОДИН!"
      Кунс сделал с Чиччоллиной скандально известный проект MADE IN HEAVEN "по мотивам" того порноальбома, который показывал Фреду. Все скульптуры и картины для проекта, как обычно, были сделаны чернорабочими под руководством Фреда. Кунс лишь позировал с Чиччоллиной в различных позах, изо всех сил стараясь не уступать ее многочисленным порнопартнерам. Джефф пожаловался Фреду на свою нелегкую артистическую работу: "Знаешь как неудобно заниматься любовью перед камерой, да еще на природе! Все время что-то колется, какие-то жуки по тебе ползают и мухи, заползают куда не попадя! Это кошмар!" Современное искусство даже от художника требует каких-то жертв.
      Фред судился с Кунсом после того, как тот недоплатил ему за работу. В итоге он отсудил свои деньги, но они едва хватило на адвоката. Телефон Кунса много раз перечеркнут в его записной книжке.
      ВПЗР
      Великий Писатель Земли Русской - аббревиатура, расшифрованная для меня Виталием Чернецким, профессором Колумбийского университета. Мы обсуждали Войновича сразу после его лекции в Колумбии, и Виталий мне сказал: "Ну что ты от него хочешь, он же - ВПЗР!" Да, и этим все сказано.
      Выступление Войновича произвело очень жалкое впечатление. Несмотря на то, что его представили публике "величайшим современным сатириком русской литературы" и сравнили с Салтыковым-Щедриным, даже пригласившие его профессора-слависты, сидевшие рядом, чуть не порвали рты от скуки. Подавляющая часть немногочисленной аудитории состояла из русских, но ВПЗР старательно выговаривал с трудом дававшиеся ему английские слова. Он читал отрывки из своего романа "Новые русские" - скучнейшего и пошлейшего произведения в жанре фельетонов журнала "Крокодил" застойных времен. После этого последовали дурацкие вопросы на ломанном английском - и еще более дурацкие и ломанные ответы: какая-то инфантильная невнятица о судьбах современной русской и не только русской литературы, о Солженицыне, Лимонове и даже Ченгизе Айтматове. ВПЗР стал клеймить западную бездуховность и такие, по его мнению, "низменные жанры", как детективы, ужасы и научная фантастика. Потом перешел на "тех русских авторов, которые употребляют нецензурную лексику, делая это по причине собственной развязности". "Каких же конкретно авторов вы имеете в виду?" - спросил я. "Ну, я не хотел бы называть имен, заерзал ВПЗР. - Ведь обычно как бывает: назовешь одних - обидятся другие!" "А вы, наверно, любите таких авторов, которые употребляют нецензурную лексику?" - раздался из-за моей спины злой шепот дамы, оказавшейся, как я узнал позже, женой Войновича. Изо рта у нее дурно пахло.
      ДИСКУССИЯ О СОВРЕМЕННОМ ИСКУССТВЕ
      На вечеринке у Дага и Эрика завязалась дискуссия о современном искусстве, на коллекционирование которого они тратят все свои деньги.
      - Если я даже наверняка знаю, что какой-то известный художник не имел никакого отношения к своему произведению, а только руководил процессом его создания, все равно я его куплю, если есть сертификат подлинности, - говорит Даг.
      - В чем же подлинность и ценность этого произведения, если художник к нему даже не притронулся? - наивно спрашиваю я.
      - В идее, в концепции произведения и в подписи художника.
      - Так не проще было бы коллекционировать автографы или описания "концепций", чем эти дорогостоящие картинки? Я ценю и Дали, и Уорхола, и многих других современных художников, но считаю, что покупать их работы (во всяком случае, графику) - это безумие, так как они были произведены фабричным способом. И делали их какие-то работяги, имен которых никто не знал, не знает и знать не хочет... - моя пламенная речь вызывает дружный хохот коллекционеров.
      - Приехав в Нью-Йорк, я познакомился с типом, работа которого заключалась в том, чтобы расписываться за Уорхола на "его" работах, рассказывает Гордон. - Сам Уорхол был слишком занят своей великосветской жизнью, чтобы заниматься такой ерундой. И этот парень уже тогда, за несколько лет до смерти Уорхола, припас изрядное количество его картинок. Уверен, что не он один имел такие запасы, ведь на Уорхола работали десятки, если не сотни людей. Думаю, он хорошо заработал на этом после его смерти.
      Я ПРИКОНЧИЛ ВСЕХ ЗАЛОЖНИКОВ!
      Кажется, Хармс или Добычин написал: ПЛОХИЕ СНЫ - ОТ ЖЕЛУДКА. Я думаю, кроме этого причинами плохих снов могут быть: чтение газет, особенно криминальной хроники, телевизор, хуевые фильмы, хуевая жизнь. Вот лишь один из ночных кошмаров, одолевающих меня в Нью-Йорке:
      Абстрактная комната, полная народу. В каком-то небоскребе с громадными окнами. Я взял в заложники несколько сот человек, и сейчас моя задача заключается в том, чтобы они не ушли из этой комнаты. Поскольку у меня в руках какой-то суперавтомат, толпу легко контролировать, направив на нее дуло. Но их много, а я - один, не считая какого-то абстрактного моего коллегу с таким же автоматом. Почувствовав, что он не настроен на кровопролитие, несколько человек бросились к выходу. "ВСЕМ СТОЯТЬ! НИ ОДНОГО ЕБАННОГО ЗВУКА! Я БУДУ СТРЕЛЯТЬ!" - ору я голосом Арнольда или Сильвестра. Но тупая толпа выходит из-под контроля, и я открываю беспорядочный огонь, одну нескончаемую автоматную очередь. Движущаяся масса людей, прячущихся друг за друга и пытающихся уклониться от пуль, редеет, но не останавливается. "СТРЕЛЯЙ! СТРЕЛЯЙ, ЕБАННЫЙ В РОТ!" - кричу я предателю-напарнику, но он не реагирует. "Мне нужно прикончить их всех, иначе я погибну в этом небоскребе!" - в моей голове только одна мысль. Я не прекращаю огня до тех пор, пока последний заложник не падает в груду горячих окровавленных тел. В воздухе - сильный животный запах человеческого ужаса и привкус крови. Я чувствую нечеловеческий приток сил от адреналина, выброшенного человеческими организмами в последние секунды жизни. Им было легко умирать вместе, в движении. Они могли бы остаться в живых, если бы были чуть-чуть понятливей и терпеливей. Ведь было сказано: "Всем стоять!"
      МОЯ ПЕРВАЯ РЕЗИДЕНЦИЯ БЫЛА ОЧЕНЬ ХОЛОДНОЙ!
      Один из рабочих, ремонтировавших пол в нашем лофте, подошел к окну, показал на соседнее угрюмое здание и произнес сентиментальное: "Это госпиталь, в котором я родился". В голосе этого мужлана-мачо был такой несравненный лиризм, какой, наверное, случается только в речах зека, когда он говорит о самом дорогом и святом - о маме. Меня это так растрогало, что мне стало даже как-то неловко, что я не только не помню госпиталя, в котором родился, но даже не знаю, где именно он находится. Странно, что мне даже в голову не приходило этим поинтересоваться. Я поменял в своей жизни столько резиденций, что какое мне дело до того, где была самая первая из них. То есть - вторая (первая - известно где!). "А я родился в Сибири" - сказал я сентиментальному работяге. Он был этим не столько удивлен, сколько испуган. "Сибирь - это очень холодно! - зарычал он. - Очень холодно! Мне даже страшно себе представить, что это такое!"
      НЕМОГУТИН
      Перед вечером Синявских в Доме Еврейской книги произошел комичный случай с участием Юрия Милославского. Подойдя к какому-то молодому парню крайне неприглядного вида, с серьгой в носу и немытыми патлами, он робко спросил: "Извините, а вы случайно не Могутин?" Тот с удивлением и даже некоторым негодованием ответил: "Нет, а почему вы так решили?" Милославский извинился и отошел в сторону. Парень был похож не то на панка, не то на бомжа. И, видимо, именно так, по мнению Милославского, должен был выглядеть Могутин. Между тем, я, опрятный и интеллигентный, стоял рядом, и никто меня могутиным не обзывал.
      МОЙ ПЕРВЫЙ НЕГР
      Мы учились вместе в Московском Полиграфическом техникуме имени русского первопечатника Ивана Федорова. Мне было 15 лет, я впервые оказался в Москве и представлял из себя странную смесь испуганного перед жизнью провинциального подростка, разнузданного панка и социально опасного хулигана-дебошира, изрядно пил и набирал первый сексуальный опыт. Его звали забыл как, он был красивый черный парень из дружественной Гвинеи-Бисау. В честь него я придумал гимн на мотив песни "Гуд бай, Америка!" группы "Наутилус Помпилиус": ГУД БАЙ ГВИНЕА-БИСАУУУ! ГДЕ Я НЕ БУДУ НИКОГДАУУУ! Я распевал этот гимн Черному Хую, разгуливая по коридору нашего общежития, и все знали, о ком идет речь. В техникуме он не появлялся совсем. "Ты почему не ходишь на занятия?" - спросил я его. "Холодно!" - ответил он, хотя техникум был напротив общежития.
      "ПЛОХИЕ" ЦИФРЫ
      Очередная моя резиденция в Нью-Йорке - McAlpin House, гигантское 24-этажное здание, внутри похожее одновременно на советское общежитие и фешенебельный западный отель. Здесь, как и во многих других американских высотках, нет 13 этажа, после кнопки 12 в лифте сразу идет кнопка 14. Американцы суеверны! Странно, но я до этого по крайней мере трижды жил на 13 этаже в разных домах, и от этого мне как-то не стало хуже. Более того, если уж говорить о "плохих числах", то на Арбате я жил в доме номер 6 и в квартире номер 66. Число Зверя нашло своего зловещего обладателя! Религиозный хозяин квартиры все обои исписал крестами в приступе панического ужаса. Теперь там живет Лимонов со своими фашистскими нимфетками.
      ПИСЬМО ЛИМОНОВА
      Дорогой Слава, с Новым Годом!
      Ну Вы знаете мои дела. Про выборы, газету, Наташу. Выборы проиграны были заранее до выборов, с газетой слава Богу, все в порядке, Наташа, вот я до сих пор не пойму, что за порыв безумия (в основном с ее стороны, но с моей тоже) сумел расколоть нашу такую нестабильную и очень стабильную семью. После пары месяцев замешательства и полсотню женщин я нашел себе девчонку, 22-х лет (а на вид так все дохлые 16-ть) и живу теперь с Лизой Блезе. 176 см, весит килограмм пятьдесят, глаза серые, скелетик маньеристский, узюсенькая, с отличной грудью.
      НБП в порядке, как бы дитя "Лимонки", поскольку газета привела к нам немало ребят. Выборы позади, борьба продолжается. Буду искать финансирования для партии, и пр. подвиги.
      Всех Вам благ в Новом 1996 г.
      Ваш Э. Лимонов.
      РОЗАНОВА О ЛИМОНОВЕ
      Во время разговора с Марией Васильевной Розановой она ввернула комментарий по поводу очередной лимоновской музы: "Тоже мне, удивил! Найти себе девку в два раза моложе любой дурак может. Вот если бы он нашел кого-нибудь в два раза старше себя - вот это было бы круто!" Вполне в духе Розановой: не в бровь, а в нос.
      ПОД ДОМАШНИМ АРЕСТОМ
      Летом 91-го года в Париже я оказался бездомным. Статуса скандальной знаменисти я к тому времени еще не имел, и знакомых там у меня было - "раз, два, и обчелся". В надежде на ночлег звоню Синявским, с которыми познакомился за несколько дней до этого. Андрей Донатович подходит к телефону. Зная, что он в доме ровным счетом ничего не решает, спрашиваю Марию Васильевну. "Их нет, они уехали в Москву", - отвечает он своим неподражаемым, сказочным голосом старика-лесовика. "И Андрей Донатович?", спрашиваю я. "И Андрей Донатович", - отвечает Андрей Донатович. Я опешил, не зная, что возразить и как продолжить разговор. Синявский на том конце смиренно молчал. Я попрощался. Пришлось потеснить Лимонова с Наташей Медведевой, проведя несколько ночей в их крошечной мансарде на рю де Тюрен, под роялем.
      Позднее я узнал, что Розанова действительно уезжала в Москву на какую-то конференцию. Живо себе представляю, как она, заперев Синявского в их старинном трехэтажном доме в пригороде Парижа, в своей неподражаемой манере приказала ему: "Синявский, сиди работай, еда в холодильнике, не пей и не кури слишком много, если будут звонить - отвечай, что никого нет дома, уехали в Москву". Разве он посмел бы ослушаться свою Марью? Ведь он с ней как за каменной стеной, как будто в маленьком уютном лагере не очень усиленного режима, под пожизненным домашним арестом. А что ему, божьему одуванчику, еще нужно? Ведь он и за написанное отчет держит не перед Богом, а перед ней - Марьей Васильевной, без которой он кроме "Прогулок с Пушкиным", быть может, ничего бы и не написал. Никакие исследователи уже не разберут, на сколько процентов Синявский и Терц состоят из Розановой, и она с полным правом может заявить: "Синявский - это Я!"
      ЧЛЕН ИГГИ ПОПА
      В ванной Прайс висит фото голого Игги Попа. Меня удивил не столько факт присутствия в этой унылой мелкобуржуазной квартирке такой неприличной картинки, сколько громадный член Игги Попа. Я, признаться, никак не ожидал от него такого члена! Я не большой знаток и любитель его творчества, но он, кажется, замечательный рок-музыкант! Не зря же его так везде проталкивал Дэвид Боуи!
      ЖИЗНЬ У ПОДНОЖИЯ АМЕРИКАНСКОЙ ИМПЕРИИ
      Я живу на предпоследнем, 23 этаже Дома МакАльпина. Первое, о чем я подумал, выглянув в окно (соблюдая верность своей суицидальной природе): ОТСЮДА БУДЕТ ХОРОШО ПАДАТЬ! УЖ ЕСЛИ ПАДАТЬ, ТО ОТСЮДА! ЧТОБЫ НАВЕРНЯКА! МакАльпин стоит вплотную к Empire State Building, самому высокому зданию в мире, этому устрашающему символу американского империализма. Эта хуйня заслоняет собой все небо. Из окна не видно ничего, кроме нее. Жить рядом с ней - все равно, что жить у подножия вулкана. В том смысле, что постоянно в голове невольно кружится мысль о том, что останется от моего дома и меня самого, если Имперский Символ рухнет. Наверное, это и будет Последний День Американской Помпеи.
      ВУАЙЕРИЗМ
      Поздним вечером после душа я зашел на кухню попить сока. И тут в окне дома напротив я заметил голую телку, примеряющую какие-то шмотки перед зеркалом. Она то надевала что-то и смотрелась на себя, то опять раздевалась и обдумывала очередной наряд. Телка так перевозбудилась от этого занятия, что забыла про шмотки и стала чувственно сжимать свои груди, возбуждаясь на себя в зеркало. Это продолжалось несколько минут, пока она не заметила, что я наблюдаю за ней из окна. Судорожно прикрывшись каким-то тряпьем, она убежала в другую комнату. В этот момент я спохватился, что сам стою без штанов, со стоячим хуем, а на меня из окна в доме напротив смотрит какой-то извращенец. Смотрит и что-то теребит руками (не видно что, но можно догадаться). Он не мог видеть голую телку в окне его дома этажом ниже, но зато видел меня, и ему этого явно было достаточно. Неизвестно, как долго этот подлый маньяк за мной наблюдал, но скорее всего он решил, что я ради него встал голый у окна, выставив свое добро на всеобщее обозрение: СМОТРИТЕ, ЗАВИДУЙТЕ, Я - (БЫВШИЙ) ГРАЖДАНИН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Одним словом, я замечтался. Со мной и раньше случались такие конфузы, когда я голым загорал на крыше лофта в Ист Вилладж, следя за телками на соседней крыше, а с другой крыши за мной следил кто-то еще. Вуайеризм - это оборотная сторона эксгибиционизма, и неизвестно, что приятней: шпионить за кем-то или знать, что кто-то шпионит за тобой.
      ПРОФЕССИОНАЛЫ СЕКСА
      В баре "Sally II" на Таймс Сквере горячий стриппер-латино сел ко мне на колени и прыгал на мне голой жопой до тех пор, пока я не сунул доллар в его шелковые бикини. При этом смотрел мне прямо в глаза и улыбался блядской улыбкой. Я всегда питал слабость к профессионалам секса. Возможно, потому, что мне всегда хотелось быть одним из них, хотя мне никогда не хватало на это смелости. You never know! Может, у меня еще все впереди!
      АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ
      Поехав на Брайтон Бич с художниками Александром Бренером и Вадимом Фишкиным, мы зашли в знаменитый Луна-парк в Coney Island, где я впервые отважился прокатиться на американских горках.