ДНЕВНИКИ ЭНДИ УОРХОЛА
      Две книги, которые я бы обязательно издал на русском, - "Философия Энди Уорхола" и его дневники, напоминающие мне одновременно "Опавшие листья" Розанова ("моя приходно-расходная книга стоит всех писем Тургенева к Полине Виардо") и дневник Брежнева. Только великие люди могут себе позволить высказывать и писать такие гротескные банальности и максимы, которые потом воспринимаются всеми как откровения. В своих дневниках Уорхол, фантастически богатый человек, записывал мельчайшие расходы: на такси, на еду, на подарки-безделушки... В то же время, по воспоминаниям, его часто можно было видеть идущим по Мэдисон Авеню с пластиковым пакетом в руках и останавливающимся у каждого ювелирного салона. Он тратил сотни тысяч долларов в день, скупая женские ювелирные украшения и складывая их в пакет! Хозяева ювелирных салонов до сих пор с восторгом вспоминают каждый его приход: какой у него был безупречный вкус, как он умел ценить тонкие вещи, знал толк в золоте и бриллиантах. Но он никогда больше не притрагивался ко всем этим богатствам, он просто знал, что они у него есть, и это знание согревало его несчастное сердце. Уорхол был чудовищно несчастлив. После его смерти все ювелирные залежи были проданы с молотка, также как коллекции антиквариата и искусства. Состояние Уорхола было колоссальным.
      С БОГОМ В СЕРДЦЕ И ЗМЕЕЙ В РУКЕ
      Репортаж о религиозной секте, члены которой демонстрируют свою веру в бога очень оригинальным образом: во время мессы-оргии, проходящей под аккомпанемент рок-группы, они крутят в руках живые связки ядовитых змей. Они заходятся в религиозном экстазе, теребя и зля змей, те извиваются у них в руках, шипят им прямо в лицо. Некоторые целуют змей, прикладывают их к лицу. Зрелище жуткое. Бедные змеи! Конечно, они кусают, пытаясь защититься от религиозного фанатизма, но вера спасает людей, и они продолжают дальше. Следующий номер программы - питие какого-то яда. Поочереди каждый из членов секты выходит в центр и жадно прикладывается к банке со смертельной отравой. Остальные визжат от восторга, дрыгаются и поторапливают, типа: "Ну ты, эгоист, имей совесть! Дай другим тоже отравиться!" Комментарий специалиста: "Нормальный человек умирает от одного змеиного укуса. Если прибавить к этому состав употребляемой ими жидкости - шансы выжить ничтожно малы". Но это если говорить о нормальном человеке! Персонажи репортажа - суперчеловеки. С бессмысленными и счастливыми детскими лицами и отсутствующим взглядом они говорят, что их вера спасает их от всех невзгод и испытаний. Бог глубоко засел в сердце каждого из них. Я переключаю на другой канал.
      ШКОЛЬНЫЙ СЕКС
      Секс между учителями и учениками - горячая тема последних недель. Буквально дня не проходит, чтобы не брали с поличным нового "развратителя малолетних", который моментально становится героем многочисленных телерепортажей и газетных статей перед тем, как отправиться за решетку. Новый бум, придуманный газетчиками, уже стоил карьеры и свободы десяткам людей. А что - хороший способ избавиться от придирчивого педагога, а? Можно представить, что при американской-то акселерации, когда дети уже в 12-13 летят начинают регулярную сексуальную жизнь, совращение - это проблема не учеников, а учителей. Попробуй откажи, когда на тебя надвинется... всеми своими формами!.. И невозможно оправдаться...
      На днях тема получила новый поворот: арестована первая учительница-совратительница. Заложивший ее черный парень-ученичек выглядит лет на 10 старше обвиняемой. При всей фантазии его сложно представить в роли жертвы сексуальных притязаний. Он чувствует себя героем, описывая в мельчайших подробностях, "как она его домогалась". Бедные учителя! Сейчас, затерроризированные кампанией разоблачений, они вряд ли рискнут приближаться к ученикам ближе, чем на метр.
      НЕВИННЫЕ ЗАБАВЫ АМЕРИКАНСКИХ ПОДРОСТКОВ
      Два парнишки были арестованы за то, что втыкали бритвы внутрь арбузов в супермаркете. Не дай бог мне попадутся эти арбузы... Вернее, эти подростки!
      ВЕЛИКОЛЕПНАЯ РУ, ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ ПОЛ
      В книжном магазине "Barnes & Noble" проходила презентация книги РуПола "Letting It All Hang Out". Когда ослепительная чернокожая красавица появилась, раздался визг толпы поклонников ее многогранного таланта супермодели, манекенщицы, певицы и (теперь) писательницы. Засуетились фотографы и репортеры, засверкали фотовспышки. Многочисленные секюрити оттеснили толпу от Дивы (ДИВА!). Несколько тысяч желающих получить автограф на купленной книге выстроились в длиннющую очередь, хвост которой вылез за пределы магазина и растянулся по улице. Я видел подобный ажиотаж, когда Евтушенко подписывал свою книгу в Доме книге на Новом Арбате. (Сравнение, лестное для Евтушенки, а не для РуПола!) И все это - из-за какого-то черного парня, переделавшегося в девку?! Он выглядел действительно потрясающе.
      ЛЕСБИЯН ЙЕНС, ПОЛИЦЕЙСКИЙ-ТРАНСВЕСТИТ
      Фильм о транссексуалах и трансвеститах. По статистике, 60% всех операций по перемене пола делают мужчины, желающие стать женщинами. По другим данным, приведенным в передаче, у большинства мужчин-транссексуалов маленький член. Как у моего приятеля немца Йенса. Но Йенс - это особая история. Он хочет стать не просто женщиной, но лесбиянкой. Но не просто лесбиянкой, а пассивной лесбиянкой, чтобы его (ее) насиловала активная лесбиянка. Он так и заявляет: "Я - лесбиянка!" Ну лесбиянка - так лесбиянка, мне - что, жалко что ли?! Я-то тут при чем? Ничем не могу помочь. Хотя он со своими комплексами может достать кого угодно! Когда Йенс напивается, транссексуальные фантазии из него так и прут, и он ведет себя, как развязная похотливая девка.
      Трансвеститы - особая история. Они вовсе не собираются менять пол, многие из них даже не голубые, и очень обижаются, когда под сомнение ставится их гетеросексуальное мужское достоинство. Им просто нравится быть в женском "имидже". В фильме Уотерса "Desperate Living" полицейский-трансвестит задерживает двух преступниц, но отпускает их, заставив их снять нижнее белье и нацепив его на себя. В таком виде полицейский мастурбирует в течение нескольких минут до полного оргазма. Я понятия не имел, что эта фантастически смешная и абсурдная сцена подкрепляется реальной статистикой: многие любители "кросс-дресса" имеют подчеркнуто мужественную внешность и принадлежат к сугубо мужским профессиям: полицейские, военные, пожарные и т.п.
      В ГОРОДЕ - МАТРОСЫ!
      В нью-йоркском порту бросили якоря несколько авианосцев. 10 тысяч матросов сошли на берег, они повсюду: фланируют взад-вперед по Тimes Square, ходят по магазинам, барам и дискотекам. Нью-йоркцы резко перевозбудились от одного вида этого гульбища самцов в их знаменитой белоснежной форме, которая создает у прохожих какое-то волнительное, праздничное настроение. Конечно, матросы знают об этом замечательном свойстве своей формы, и иногда с видимым удовольствием красуются и демонстрируют себя, как кокетливые девицы. Наверняка многие из них пошли в матросы только из-за формы. Легендарный сексуальный имидж матросов (сразу вспоминается "Керель" Жана Жене в экранизации Фассбиндера!) подкрепляется их реальными похождениями на суше. Они явно не теряют времени даром...
      ЖЕСТОКАЯ ЛЮБОВЬ К РОССИИ
      Как только Гордон выпивает, все его разговоры сводятся к тому, как он любит Россию. Подобно тому, как солдаты считают дни до "дембеля", Гордон считает дни до своего отпуска, чтобы поехать туда опять. В этом есть изрядная доля мазохизма: видимо, прошлый визит в Россию был для него таким сильным шоком и потрясением, что он не может его забыть, как героиня "Ночного портье" не могла забыть фашистские застенки, возбуждаясь при одном только воспоминании о них.
      С МЕЧТОЙ О ВЕЛИКОЙ ИТАЛИИ
      В Маленькой Италии по соседству с Чайна-тауном едва ли не в каждом окне можно заметить портреты Муссолини. Маленькая Италия до сих пор живет воспоминаниями и мечтами о Великой Италии.
      ШКОЛА ТРАНСВЕСТИТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ
      Еще один экзотический процесс - еще одна газетная сенсация. Учащийся школы религиозной секты Адвентистов Седьмого Дня, десятилетний чернокожий Калеб Гуиррид выставил руководству школы иск в 22,5 миллиона долларов после того, как в наказание за какой-то проступок преподаватель заставил его одеться в женское платье и парик и делал оскорбительные комментарии по поводу его вида. Все это было для ребенка настолько унизительно, что он в течение недели не мог оправиться от шока и был вынужден обратиться к психиатру. Когда иск был подан, ответчик (директор школы) объяснил, что подобное трансвеститское наказание постоянно практикуется на учащихся, и никто из них после этого не страдал психическими расстройствами. Сумма иска настолько велика, что адвокату Калеба вряд ли удастся выиграть процесс, но они оба (и адвокат, и несчастный мальчик) уже стали знамениты на всю Америку.
      "АМЕРИКА, РОДИНА МАДОННЫ И ДАЙАН НЬЮМАЕР"
      - запомнившаяся мне курьезная фраза из статьи об американском феминизме в какой-то российской газете. Дайан Ньюмаер - американская фотографиня, известная в местных академических кругах. Конечно, ее известность не сравнима с известностью Энн Лейбовиц или Синди Шерман. В прошлом году у нее было четыре персональные выставки в Москве, восторженно встреченные российской прессой. Конечно, Дайан сейчас тоскует по России и по тому успеху, который она там имела. На вечеринке она показывала нам свои старые работы на темы "советского идиотизма", как она это называет. Простые, китчевые сюжеты: убогая архитектура, убогие и уродливые монументы, убогий ландшафт, убогие интерьеры, убогие люди с тоскливыми и жестокими лицами, убогая жизнь. В американской провинции такой же "идиотизм" можно встретить на каждом шагу.
      АМЕРИКАНСКИЕ БОЛЯЧКИ
      У американцев страсть обсуждать свои болячки. Эта тема обязательно присутствует в каждой светской беседе: с каким-то нездоровым интересом они рассказывают друг другу о своих детских и взрослых болезнях, о болезнях своих родственников и друзей. Каждый новый вирус, открытый где-нибудь в Африке, неделями обсуждается прессой и ТВ. Подобная "мода на болезни", конечно, выгодна фармацевтической индустрии, которая тут же выбрасывает на рынок какое-нибудь дорогостоящее лекарство против разрекламированной новой заразы. Врачам и аптекарям гораздо легче выкачивать деньги из больного человека, чем из здорового. Ну, а если клиент, к несчастью, здоров, то ему нужно непременно внушить, что он болен или может заболеть в любой момент и нуждается в безотлагательном лечении. Запугать его страшными картинками и рассказами!
      ВЕЛИКИЙ МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ
      Мне позвонила подруга и сообщила ошеломляющую новость:
      - Ты знаешь, что Х беременна?
      Я чуть не упал со стула:
      - Этого не может быть! Откуда ты знаешь?
      - Она сама мне сказала.
      - Как это могло произойти? Ее изнасиловали?
      - Нет.
      - Но как она могла забеременеть?! Она же лесбиянка! Неужели она перешла на мужчин?
      - Нет. Х просто хотела ребенка. Она пошла в банк спермы, выбрала "папу" по картотеке, и ее "осеменили" его спермой.
      Вау! - подумал я. Великий материнский инстинкт даже лесбиянку может заставить подумать о мужчине и сперме. Потом я стал припоминать, что еще в Москве Х подкатывалась ко мне с какими-то туманными намеками, что она хотела бы от меня иметь ребенка. Я тогда принял это за шутку, сказав, что я плохой осеменитель. Интересно, на кого она меня променяла?
      БАР "KGB"
      Друзья повели меня в модный бар "Кэй-Джи-Би", вывеска которого - три зловещие ярко-красные неоновые буквы. Эти буквы десятилетиями наводили ужас на американцев, теперь их используют в качестве приманки. Там было столько народу, что мы с трудом нашли место, чтобы приткнуться и выпить пива. Бар как бар - ничего особенного, за исключением многочисленных советских плакатов на стенах. Хозяева бара, видимо, украинцы, поэтому портреты Ленина, Сталина, Валентины Терешковой и других советских поп-звезд соседствуют с портретами Гетмана Хмельницкого, Тараса Шевченко и Леси Украинки. При входе - большой групповой снимок 30-х годов - "Украинская коммунистическая партия Нью-Йорка". Хохлы зашибают бабки на своем проклятом советском прошлом. Конечно, если бы не название бара, никто бы туда не ходил. Популярность "KGB" - свидетельство того, что прокоммунистические и просоветские симпатии до сих пор сильны среди "модной" американской молодежи, несмотря на то, что Советского Союза больше нет на карте. Интересно, пользовался бы здесь популярностью какой-нибудь немецкий бар под названием "Gestapo"?
      ГЕЙ-ПАРАД
      На следующий день после очередного гей-парада мне позвонил харьковский художник Борис Михайлов. Он получил грант на проведение в Киеве и Москве выставки американской гомоэротической фотографии. Из разговоров с ним я понял, что он имеет очень туманное представление о гомоэротике в целом и гомоэротической фотографии в частности. Но раз получил бабки от американцев - нужно было как-то оправдывать оказанное доверие. Поэтому он постоянно донимал меня просьбами о "консультации". Борис звонил в полном шоке: "Я пошел посмотреть этот гей-парад... Это что же творится, а? Это выходит, что сейчас все стали гомосексуалистами, да? Я-то думал, это какое-то ничтожное меньшинство! Но ведь это же миллионы и миллионы людей стали гомосексуалистами! Я был потрясен! Столько красивых и молодых парней и девчонок, и все - гомосексуалисты?! Они что, с ума посходили? Ведь это же конец света! Как же жить дальше?.."
      Мне хотелось ответить: "Расслабься и получи удовольствие!" - но я решил поиздеваться над несчастным натуралом и сказал: "Остальные гомосексуалисты, наверное, остались дома".
      ПОРНОЗВЕЗДЫ
      На Gay Pride Даг пригласил двух порнозвезд для рекламы своих журналов. Предполагалось, что будет много желающих сделать полароидное фото в обнимку с ними за 10 баксов, а они будут подписывать это фото. Когда я подошел к рекламному стенду, порнозвезды и Даг выглядели весьма понуро: желающих не было. И не мудрено! Парни были совсем неприглядного вида - накачанные до безобразия, короткие обрубки с бессмысленными и свирепыми лицами. То, что называется beef, должно быть, во вкусе Дага. Я решил поддержать их морально и сказал, что хочу сфотографироваться. Кажется, я был первый. Они оживились, встали в позу по бокам, я - в центре (на голову выше их). Когда я прикоснулся к ним, ощущение было такое, что я щупаю какую-то надувную резиновую грушу, что-то нечеловеческое, неживое! Пока они подписывали мне фото, я с удивлением заметил, что за мной выстроилась очередь из нескольких педиков, желающих сделать фото с "резиновыми грушами". Даг, счастливо улыбаясь, сказал: "Спасибо тебе за рекламу!"
      FUCK ART! LET'S KILL!
      - "ИСКУССТВО - К ЕБАННОЙ МАТЕРИ! ДАВАЙТЕ УБИВАТЬ!" - надпись на майке. Носитель майки-лозунга - дистрофичный педик-наркоман, который сам наверняка станет первой жертвой, если действительно начнут убивать.
      "ЦВЕТЫ" УОРХОЛА ИЗ РОССИИ
      Надел купленную в Москве майку с "Цветами" Уорхола. Майка имела успех. В магазине ко мне подошел парень и спросил, где я ее купил. Когда я сказал "в Москве", его лицо исказилось странной гримасой не то удивления, не то испуга. Наверное, он решил, что я его разыгрываю. Как будто я сказал, что купил ее на Луне! Там эта майка стоила меньше двух долларов. Здесь бы она стоила раз в десять дороже. Уорхол в России не в цене.
      MADE IN SIBERIA
      "Твои родители были диссидентами?" - сочувственно спрашивают меня американцы, узнав, что я родился в Сибири. В их представлении Сибирь - это малообитаемая территория, где среди бескрайних снегов и знаменитых русских медведей живут только ссыльные "узники совести", правозащитники-антисоветчики, и их дети, молодая диссидентская поросль. Диссидент на диссиденте сидит и диссидентом погоняет. Хорошая биография для политического беженца!
      "МЫ ЧОВОРИ ПО РУССКИ"
      - надпись в витрине магазина, завлекающая русских эмигрантов и туристов, которые так же хорошо човоря по английски.
      BLACK BEAUTY
      Каждый день я хожу бегать в соседний East River Park. Сегодня во время пробежки со мной заигрывала красивая черная телка, которая бежала буквально по пятам, подмигивала мне все время и пыталась заговорить. Уже потом я пожалел, что не ответил взаимностью на ее флирт. Уж если заводить гетеросексуальный роман, то с негритянкой! Вот это было бы круто! Я даже возбудился от этой мысли! Может быть, тогда русские и американские журналюжки перестали бы называть меня расистом.
      ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ДРАГ ДИЛЕРОВ
      За неделю до Дня Независимости торговцы наркотиками на нашей улице начали отмечать главный американский праздник. Днем и ночью они запускали ракеты, взрывали хлопушки, подкладывали под ноги прохожим взрыв-пакеты, устраивали фейерверки. Грохот был такой, что даже с наглухо закрытыми окнами было сложно уснуть. Я все время ждал, когда же им наконец это надоест. Но им это не надоедало, и грохот прекратился только когда они потратили, наверное, все свои наркоденьги. Хорошо живется драг дилерам в независимой Америке!
      СКОЛЬКО СТОИТ САЛЮТ?
      На День Независимости по традиции был устроен грандиозный салют, который длился в течение часа. Большинство нью-йоркцев наблюдали его с набережной. Цепь полицейских оттесняла толпу от перил, чтобы люди не попадали в воду. Маленький негритенок донимал полицейского вопросом: "А сколько стоит салют?" "Не знаю, мальчик, не знаю!" - говорил полицейский. Но негритенок не верил и спрашивал опять и опять. В мире чистогана и наживы люди с раннего детства приучаются все измерять на деньги. Даже если это халява, как салют, им важно знать, сколько они сэкономили на этом. Главное не то, что красиво, а то, что бесплатно.
      ДАКТИЛОСКОПИЯ
      Оформляя документы на получение политического убежища и green card, мне пришлось (впервые в жизни!) сделать дактилоскопию - отпечатки пальцев. Операция это нехитрая, но довольно странная и унизительная. Зачем им это нужно? Я еще не стал американцем, а они меня уже взяли на учет! Теперь, если я совершу какое-нибудь преступление, FBI быстро вычислит меня по этим отпечаткам. Все новоприбывшие эмигранты прошли через дактилоскопию, и все находятся под подозрением!
      "КАПИТАЛИЗМ - СМЕРТЬ!"
      - трафаретная надпись на асфальте. В нескольких шагах - другая надпись: "Коммуна - жизнь!" Может быть, проживи еще несколько лет в Америке, я тоже стану коммунистом.
      ЖАРА В НЬЮ-ЙОРКЕ
      Проходя через соседний парк Tompkins Square, я заметил эксгибициониста, сидевшего на скамейке, высунув свое хозяйство на всеобщее обозрение из тесных шортов. "О, у этого парня нет секретов от окружающих!" - подумал я. Удивительно, что люди, сидевшие на той же скамейке, не обращали на соседа-эксгибициониста ни малейшего внимания. Летом в Нью-Йорке такая жара, что они сами были бы рады забыть о приличиях и обнажиться ДО КОНЦА.
      ВОЛШЕБНЫЙ ТЕЛЕФОН
      Обычно сломанные телефоны-автоматы "проглатывают" монеты. Мне недавно попался телефон, из которого я извлек целую пригоршню четвертьдолларовых монет. За моей спиной стоял черный парень, который чуть не умер от зависти, увидев это. Он стал говорить, что ему нужно срочно позвонить. Я сказал ему, что телефон не работает. "Я знаю!" - ответил он. Когда я отошел в сторону, негр начал изо всех сил стучать по телефону и в конце концов ему тоже удалось разжиться несколькими монетами.
      СМЕРТОНОСНЫЙ ПИРОГ
      Кто бы мог подумать, что аппетитный фруктовый пирог, съеденный мной в кафе, вызовет у меня такое отравление! Выйдя из кафе, я почувствовал легкое недомогание. Спустя полчаса на улице я чуть не потерял сознание. Еще спустя полчаса я подумал, что умираю. Обиднее всего было умирать с мыслью, что причиной смерти является пирог! "АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОГ УНЕС ЖИЗНЬ РУССКОГО ЖУРНАЛИСТА!" - эта оскорбительная фраза вертелась в моем отравленном сознании. Я выжил каким-то чудом. В течение нескольких дней я ничего не ел, даже думать не мог о еде. На моем месте любой американец судил бы кафе за причиненный физический и моральный ущерб. Я же стоически пережил это как очередное испытание суровой диссидентской судьбины.
      СУИЦИД В ОТЕЛЕ
      Любимое занятие - чтение криминальной хроники. Вот, например, маленькая заметка в "Таймс" "Суицид в отеле": тридцатилетний мужчина покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с крыши отеля Marriott Marquis на Таймс Сквере. Интересная деталь: перед тем, как выйти на крышу, самоубийца поинтересовался у портье, действительно ли здание отеля самое высокое в округе. Услышав положительный ответ, он с легким сердцем поднялся на последний, 45-й этаж и... Интересно, что думал этот Икар, стремительно пикируя вниз? Быть может, он напевал песню из "Семнадцати мгновений весны": "Не думай о секундах свысока. Наступит время - сам поймешь. Наверное..."?
      Я И ТЕННЕССИ УИЛЬЯМС
      Для Associated Press меня фотографировал старый пузатый и бородатый дядька Марти. Съемка была на крыше, на самом краю, и я старался не смотреть вниз, чтобы не упасть, потому что у меня с детства боязнь высоты. Марти меня подбадривал рассказами о знаменитостях, с которыми он был знаком. Он специализировался на бродвейских звездах - актерах, режиссерах, драматургах. "Тебе, конечно, будет интересно узнать о Теннесси Уильямсе, - сказал он. - Я был последним, кто его фотографировал. И одним из немногих, кто снял его без очков. Я пришел к нему домой ровно в 12, как мы договаривались. Он в это время еще спал, я его разбудил. Он по близорукости никак не мог найти свои очки. А они лежали на самом видном месте, на кресле. Я их прикрыл газетой. Не найдя очков, Уильямс уселся в кресло, прямо на них. И я его так фотографировал без очков, как слепого кота. Потом ему это надоело и он сказал - хватит, этого достаточно. Вскоре после этого он умер..."
      Слушая Марти, я думал, что у каждого фотографа, наверное, есть сотни таких баек, которые они могут навешивать слушателям до бесконечности. Но все равно было приятно, что есть какая-то связь между мной, русским разгильдяем, и им, знаменитым американским драматургом.
      "ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ ОТ СПИДА!"
      По TV - репортаж о гомофобной демонстрации под таким лозунгом. Еще один - "БОГ СОЗДАЛ АДАМА И ЕВУ, А НЕ АДАМА И СТИВА!" Может быть, так оно и было, но никто не знает, сколько раз Адам успел согрешить со Змием до того, как Ева была сотворена из его ребра.
      АМЕРИКАНСКАЯ СТЕРИЛЬНОСТЬ
      О, это особая история! Если у американца есть дом, а в доме есть душ, он будет принимать душ не меньше трех раз в день. Если у американца есть деньги, он накупит себе столько парфюмерии и косметики, на сколько у него хватит этих денег. Я в этом очередной раз убеждался, смотря интервью Ховарда Стерна с популярным в 70-е годы хит-мейкером Тайни Тимом. В течении часа он самозабвенно и на полном серьезе рассказывал, какие он использует кремы, лосьоны, деодоранты, духи и одеколоны, кремы для бритья и туалетные воды, зубную пасту и полоскатели рта, мыло и полотенца, белье и еще черт знает что. Ехидный Ховард Стерн постоянно его подъебывал, вставляя реплики типа "Так вот почему ты так хорошо выглядишь, да?!" Малютка Тим не понимал юмора и кокетливо тупил очи. Выглядел он хуже некуда. Потом Стерн показал запись интервью бывшей жены Тима, в котором та рассказала, что спустя несколько дней после женитьбы она застукала его дома в компании нескольких голых парней и в женском белье! Крошка Тим стал оправдываться, что он надевал женское белье только потому, что оно удобнее мужского. Так мы ему и поверили! Многие лесбиянки тоже носят мужское белье от Кальвина Кляйна, потому что оно им удобнее.
      105 ПО ФАРИНГЕЙТУ
      Рекордным по жаре летом 1995 года, когда асфальт плавился под ногами и можно было заметить, как воздух перемещается тяжелыми влажными массами, люди мерли, как мухи, особенно те старики, которым не по карману обзавестись кондиционером. По официальной статистике только в Чикаго за неделю умерло более 500 человек... Я чуть не упал от неожиданности, когда в самый разгар жары встретил на улице негра в шапке-ушанке. Парень явно был модником. Ушанки здесь в моде у молодежи. А мода требует жертв.
      "СПОРТИВНЫЕ" ГРАФФИТИ
      На спортивной площадке в East River Park, куда я регулярно хожу заниматься спортом, все исписано разными сексуальными предложениями типа "Big guys with hot bodies lets meet here every night" или "I want my big cock sucked!" Тут же - рисунок, иллюстрирующий, как именно he wants it. Даже несмотря на существование гигантской секс-индустрии, местные парни предпочитают самый испытанный и примитивный способ коммуникации, одинаковый, наверное, в любой стране мира.
      ПУЭРТОРИКАНЦЫ
      Пуэрториканские подростки с мускулистыми телами и ровной смуглой кожей похожи на диких грациозных животных, источающих секс. Постоянно проверяя рукой, все ли на месте между ног, они имеют особую привычку выставлять свои трусы на всеобщее обозрение, приспустив джинсы и шорты так, что они еле держатся на бедрах. Уже к 18-20 годам пуэрториканцы превращаются в агрессивных мачо, начинают спиваться, дурнеть, толстеть, мускулы заплывают жиром. В 25-30 лет в этом пузатом многодетном отце семейства невозможно обнаружить ничего грациозного и сексуального. Такова судьба большинства из них. Мораль: GET THEM WHILE THEY ARE YOUNG!
      МОЙ ПАПА - ЛАТЫШ?
      Юрий - сын латышских эмигрантов. Когда мы встретились впервые, я спросил его, почему у него русское имя. Он оскорбился до глубины души и гордо ответил: "У меня не русское имя! У меня - латышское имя!" "Странно, сказал я. - А я и не знал, что мой папа латыш. Он тоже Юрий. Интересно, как насчет Юрия Долгорукого и Юрия Гагарина?"
      LESBIAN MONEY
      - надпись-штамп на купюре, случайно оказавшейся у меня. О, была бы их воля, они бы точно стали печатать свои собственные "лесбиянские деньги" с какими-нибудь мужененавистническими лозунгами.
      НАРКОТИКИ: АМЕРИКА И АФРИКА
      Гордон рассказывает о своем наркоманском прошлом. Когда он жил в Сан-Франциско, его доктор, старый наркоман, выписывал ему любые лекарства, о которых Гордон его просил. "Конечно, большую часть таблеток я продавал и жил на эти деньги, но и мне самому хватало сполна. Когда я приходил в аптеку за очередной порцией с рецептами от этого доктора, тетки-аптекарши смотрели на меня c подозрением. Потом этого доктора посадили, и наша веселая жизнь кончилась..."
      История моей болезни не такая увлекательная. Все детство я страдал от хронической аллергии. Мои садистские родители прекрасно знали, что у меня аллергия на кошек и собак, но все равно держали дома и тех, и других. Единственное спасение для меня было в димедроле, на котором я просидел все детство. Мне было достаточно одной таблетки, чтобы смотреть мультики на стене. Димедрол - эта такая сильнодействующая хуйня, которая выводится из организма очень медленно, так что я еще долго был под этим делом.
      Потом, став частью московской "богемы", где каждый второй сидит или на калипсоле, или на грибах, или на "кислоте", невозможно было оставаться в стороне. "Травка" была самой невинной забавой, но на меня она не особо действовала. Однажды на вечеринке, устроенной французским посольством, Африка, в которого я был тайно влюблен, заговорщически позвал меня в ванную и угостил кокаином. У меня в то время был легкий насморк, поэтому кокаин застрял в носу так, что у меня онемело все лицо, и я чувствовал себя деревянным солдатом Урфина Джюса. Корин, атташе французского посольства по культуре, спросила Африку, как он умудряется всегда выглядеть так свежо. "Я часто хожу в ванную!" - смеясь, ответил он. Корин не поняла его юмора и подумала, что речь идет о душе.
      МАРГО, ПОДРУГА ГРЕТЫ ГАРБО
      Марго - известная в прошлом художница, чьи картины находятся в крупнейших музеях Америки, в том числе - в Метрополитэн музее. В молодости Марго была хороша собой, и даже сейчас, в свои 70 с лишним лет, она сохраняет шарм и обаяние тех лет. На своем долгом веку она знала многих знаменитостей, в том числе Грету Гарбо, которая, как известно, интересовалась женщинами. Чтобы узнать, какие у них были отношения с Марго, я спрашиваю: "Сейчас многие говорят и пишут, что Гарбо была лесбиянкой. Вы думаете, это правда?" Марго чуть-чуть помедлила с ответом: "Я думаю - да, она была лесбиянкой".
      "МУСОР ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА - СОКРОВИЩЕ ДЛЯ ДРУГОГО"
      - очень американская пословица. Если вы видите типа, ковыряющегося на улице в мусорных баках, это вовсе не обязательно нищий, голодный и бездомный. Это может быть вполне добропорядочный американец, занимающийся этим в сугубо исследовательских, даже научных целях.
      Garbology (производное от garbage - "мусор, отбросы") - новая наука, захватившая умы и сердца некоторых особо "отъехавших" американцев. Я видел репортаж об основоположнике гарбологии, авторе книги "Моя жизнь гарболога", пользующейся популярностью среди собратьев-некрофилов и копрофагов. Этот уебищный тип сколотил состояние на отбросах разных знаменитостей. Иногда ему попадались личные вещи звезд, их письма, содержание которых могло бы их скомпрометировать, даже чеки на крупные суммы. Он не видит ничего предосудительного в своем увлечении, напротив - говорит о нем с гордостью и азартом. Репортерша задавала ему вопросы без тени иронии или осуждения, наоборот - с видимым пиететом. Репортаж был сделан перед домом Боба Дилана, одного из "объектов исследования" отца-основателя гарбологии.
      ИНОГДА МНЕ БЫВАЕТ ЖАЛКО, ЧТО Я СЛИШКОМ СТАР ДЛЯ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА.
      Быть может, я мог бы скрасить одинокую жизнь этого несчастного существа, над которым сейчас издевается и смеется вся Америка.
      КАРА И ПАТРИСИЯ
      Кара - мулатка, с которой я познакомился еще в Москве, где она снимала фильм о черных русских. Ее подруга Патрисия, колумбийка по происхождению, похожа на изящного и тонкого мальчика. Кара рассказывала мне, как однажды они пришли в гей-бар, и Патрисию стал "снимать" какой-то пидор. Поначалу им это было даже в кайф, но домогательства продолжались, и Патрисия сказала пидору, что она женщина, лесбиянка. Тот отказывался в это поверить: "Don't give me this shit, please!" Все закончилось тем, что Каре и Патрисии пришлось уйти из бара, но пидор преследовал их чуть ли не до дома и отвязался под самый конец пути, поняв наконец, что он - лишний на этом празднике жизни.