Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…

Михаил Башкиров

Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…

секс-детектив

Часть первая

Излишество по мужской линии

Глава 1

Элита из элит

Вчера меня зачислили в кремлевскую сотню.

Под номером девяносто вторым.

Чуть не пролетел, как фиговый листок над Спасской башней. Хотя вполне счастливое число. Если поменять цифры местами, то получится количество лет, отпаханных мною на этом беспокойном свете.

Кремлевская сотня – элита из элит, похлеще краповых, синих и черных беретов. Закрытый спецпроект, учрежденный совсем недавно для укрепления президентского имиджа в народных массах.

Год за три. Усиленное матобеспечение и сорокапятидневный отпуск. В перспективе – квартира в Подмосковье. Разумеется, достойная пенсия, если дотянешь.

И сплошной, круглосуточный адреналин с прочей легальной внутривенной биохимией.

В общем, кремлевская сотня – это кремлевская сотня.

Соответственно и критерий отбора разрабатывался явно не кретинами.

Вопросов больше, чем на едином выпускном. Но решающими пунктами были три коэффициента: умственного развития, физических кондиций и преданности Родине.

С первым разделался легко: кроссворды, ребусы, шарады, компьютерные пасьянсы и ковбойский покер на раздевание дали определенный навык.

Со вторым никогда не возникало проблем: кросс, нокаут, бросок через бедро, метание всего, что режет, колет и расщепляет. От увесистого колуна до изящной шпильки.

А на третьем этапе выручил дружбан – художник по телу. Заделал мне супероткровенные татушки: на предплечье – строгий профиль гаранта Конституции, а на левой половине груди в регионе сердца – внимательный президентский анфас.

Ну, и высокая комиссия, видно, пришла в определенное замешательство, не выдержав фирменной президентской ухмылочки и сканирующего прищура.

Даже гимн петь не пришлось, а то бы срезался на втором куплете.

Вчера зачислили, а сегодня…

Неужели свезло?

Поправил замшевый пиджак с металлизированными пуговицами, ощупал затянутый до упора галстук: вроде на узле – ни складочки.

Только бы выпал шанс отличиться…

До заветной дубовой, без номенклатурной таблички, двери осталось шагов пять.

Там дожидается меня, Дениса Денисовича Веркутина, еще незнакомый шеф – Николай Алексеевич… нет, Алексей Николаевич… Генерал с маршальскими полномочиями.

Главное – не выколупываться и не выпендриваться.

В пустом коридоре, без декоративных излишеств и пока еще без мемориального стенда посмертно награжденных, я чувствовал себя, как бегущий кабан в разгар олимпийского ристалища.

Глава 2

Инфернальное прощупывание

Приглушенное чихание шефа нивелировало мой каблучный выпендреж – зря старался предстать этаким плацмейстером.

Хозяин скромного – кресло, стол и угол связи – кабинета по-свойски пожал мне руку и сразу деловым тоном предложил присесть и общаться на «ты».

В шефе пульсировала недюжинная харизма, умело замаскированная сдержанной душевностью и чуть надменной дальнозоркой проницательностью.

Отсутствие чая и кофе свидетельствовало о серьезности предстоящего разговора.

Я устроился на жестком новеньком офисном стуле без подлокотников и с неотрегулированной спинкой.

Неуловимо пахло недавним капитальным ремонтом.

На массивном сейфе с десятью степенями защиты сиротливо и забавно торчал в керамическом горшке обильно игольчатый кактус.

Алексей Николаевич не форсировал события, наверняка считывая с моей заурядной внешности преуспевающего мачо дополнительную, неофициальную информацию.

Впрочем, я тоже не стеснялся в дедуктивности.

Судя по залысинам и морщинам, шеф разменял пятый десяток, но энтузиазма и энергии совсем не растерял.

Как и манеры одеваться – свободно и просто.

Обручальное кольцо и фотография супруги в обнимку с девчушками, явно погодками, должны были создавать образ добропорядочного семьянина.

Но пусть мне целый год кувыркаться на сексодроме с одной и той же телкой, если у благородия не окажется любовницы.

Такие коты обожают университетских мышек. Желательно гуманитарного склада. Без вредных привычек и опасных связей.

Но развить до конца версию супружеской неверности своего нового босса я не успел.

Шеф прервал ознакомительную процедуру и спросил – без улыбки, на полном серьезе, даже с какой-то долей обреченности:

– Ты, Денис, веришь в дьявола?

– Нет! – ответил я бодро и уверенно.

Сказал бы «да» – точно получил бы длительную командировку в преисподнюю, а так – глядишь, и обойдется.

Конечно, я мог бы удивить Князя тьмы задней подсечкой – на двух копытах наверняка передвигаться трудновато, тем более что и тяжеленные рога смещают центр тяжести. А может, с Властителя зла хватило бы и элементарного апперкота?

Но интуиция подсказывает, что в аду чересчур жарковато.

Я как-то больше привык к среднерусскому климату.

Шеф, то ли недоспавший по причине воспаления носоглотки, то ли перевозбужденный верхними командными структурами, продолжил инфернальную викторину:

– А в инопланетян?

– Нет! – ответил я снова бодро и снова уверенно.

В мои ближайшие планы абсолютно не входила экспедиция для вылавливания НЛО. Тем более что всякие там зеленые человечки с большущими внимательными глазами не любят насилия – ни грубого, ни полугрубого, ни даже научно обоснованного.

Хотя странникам Вселенной в знак технологического уважения можно было бы накрыть поляну, разлить по грамм двести на экипаж, спеть инопланетное караоке…

А вдруг переразвитые головастики захотят умыкнуть контактера, чтобы проверить разницу в извилинах и сером веществе?

Нет, лучше пока воздержаться от пикников с братьями по интеллекту и сестрами по разуму.

Шеф продолжал давить паранормальными вопросами:

– И в барабашку не веришь?

– Алексей Николаевич, это вы имеете в виду полтергейтс?

Я решительно перешел в вопросную контратаку.

– Или направленный телекинез?

– Любишь ты, Денис, заумные словечки…

– Не я их – они меня.

– Взаимная любовь?

Шеф чихнул, немного запоздав с носовым платком, и миллиарды готовых к мутированию вирусов накрыли все двенадцать телефонов, в том числе и правительственные.

– Без сомнения, – ответил я, прикидывая границы зоны чихательного поражения. – Насколько красивее звучит название «инфузория» по сравнению с обыденной «туфелькой»!

Шеф утер запунцовевший нос и поверхностно, без особого усердия обработал тем же платком телефонные аппараты.

– Ну, а в происки забугорных спецслужб ты веришь?

Алексей Николаевич откинулся в кресле, сверля мой лоб проницательной дальнозоркостью.

– С этими верь не верь – никакой разницы: были, есть и будут.

Я многозначительно смежил веки, намекая осторожненько на потенциальные возможности вероятного и невероятного противников.

– Да ты, брат, философ…

Шеф задумался, подыскивая какой-нибудь очередной вопрос, не требующий конкретного ответа.

Прощупывание явно затягивалось, и Алексей Николаевич никак, ну никак не решался перейти к изложению задачи, для которой выбрали меня.

Интересно, в чем он больше сомневается – в моих реальных возможностях или в объективных шансах на успех мероприятия?

Решив сыграть на опережение, я предварительно ослабил, почти незаметно, узел галстука.

– Алексей Николаевич, может, перейдем к сути предстоящего мероприятия?

– Дозрел?

Шеф погрузил нос в изрядно подмоченный, мятый платок.

– Почти.

– Ну-ну.

Шеф отправил платок в герметичную никелированную урну – чуткая диафрагма проглотила липкую дань.

– Понимаешь, Денис…

Я расстегнул верхнюю пуговицу тесноватого с некоторых пор замшевого пиджака.

– Понимаешь…

Шеф извлек откуда-то из недр стола глаженый свежий платок и темный пузыречек с бледной этикеткой.

– Понимаешь, в этом деле…

На радостях я освободил из петель еще две пуговицы.

Лечебная процедура означала высшую степень доверия.

Алексей Николаевич закапал в каждую ноздрю по дозе.

– Понимаешь…

По кабинету поплыли мятно-хвойные ароматы.

– В этом деле…

Шеф впал в долгую паузу.

Я, почти медитируя, вперил отрешенный взгляд в настенный календарь: снайперская винтовка с ночным прицелом и облегченный бронежилет не слишком гармонировали с обнаженными 90-60-90.

Но тут Алексей Николаевич вроде решился наконец озвучить предложение, от которого мне все равно не отказаться.

– Понимаешь, Денис, тебя выбрали по рекомендации психологов. Они раскопали, что ты единственный из кремлевской сотни, кого не интересуют паранормальные явления ни первого, ни второго, ни третьего рода.

– Что с привидения возьмешь? Ни арестовать, ни допросить.

– Кстати, психологи квалифицировали тебя как отъявленного рационалиста и кондового реалиста.

– Это плохо?

– Сейчас узнаем.

Шеф опять впал в паузу, чуть-чуть перебарщивая с нагнетанием драматизма.

И так ясно: дело будет круче приколов чуждого разума и хулиганства сатаны.

Глава 3

Фейсом о сейф

Шеф посерьезнел.

Наводящие вопросы остались не у дел.

– Задание у тебя, парень, непростое.

Поддерживая рабочую атмосферу, я скинул пиджак на спинку верткого стула.

Шеф повозился с платком.

– Даже можно сказать, неординарное.

Я на всякий случай изобразил на лице готовность номер один к любой, даже самой идиотской, установке.

Шеф ободряюще чихнул.

– Но сверхответственное.

Снова тишина и сморкание в платок.

Шеф определенно хочет довести меня своими значительными паузами до срыва.

Не дождется.

Хотя выглядело бы все очень эффектно.

Короткий разбег – и фейсом о сейф.

Я представил, как дрогнет кактус.

Но кактус оказался не из слабонервных – он даже не отреагировал на открывание Алексеем Николаевичем верхнего отделения.

– На первый взгляд может показаться, что дело не дотягивает до приоритетов кремлевской сотни…

Шеф извлек толстую папку.

– Кстати, сам президент!

Шеф не стал подобострастно оборачиваться к державному портрету, а продолжил убеждать меня в особой рейтинговости предстоящего задания.

– Сам президент инициировал подключение нашей сотни к этому не совсем обычному, даже можно сказать, совсем не обычному делу.

Отчихавшись аккуратно в платок, шеф вернулся в тему.

– Президента беспокоит, что в пяти тысячах километрах от Москвы образовалась демографическая аномалия.

– В каком смысле?

Я сдернул вконец изжульканный галстук и сунул в карман пиджака, индифферентно качавшегося на неотрегулированной спинке офисного стула.

– В прямом.

Шеф начал конкретизировать детали анти-аномального мероприятия.

– Про Садоград приходилось слышать?

– Веселенький топоним.

Иногда откуда-то берется нужный термин, произнесенный с требуемой интонацией.

Топоним!

Этот, кажется, достался мне от училки по географии, которая сама мне дала еще в девятом классе.

Топоним!

Дала сразу после уроков, нарочно оставив для повторения темы.

Топоним.

Но мы повторяли не значение угля и нефти в экономике, а вольные телодвижения.

Глобус едва перенес меридианно-широтные фрикции.

А Гумбольдт и Обручев даже покраснели на своих черно-белых гравюрах, развешанных над выставкой редких минералов.

Шеф успел вернуть меня в реальность еще до того, как я припомнил бледные ягодицы нудной дуры, бубнящей про полезные ископаемые и курортные зоны.

– Ну, напряги мозги: Садоград!

– Да слышал вроде.

Пора врубаться надолго и всерьез.

– Что-то связанное с первыми национальными проектами?

Я то ли спрашивал, то ли утверждал.

Шеф обернулся к торцовой стене:

– Садоград – флагман агробезопасности!

Посмотрел в глаза президентскому скромному портрету и добавил с большой раскатистой буквы:

– Родины!

– Точно!

Я на радостях едва не опрокинул неудобное кресло.

– Шесть лет назад город отгрохали в Сибири, ударными темпами, на деньги прирученных олигархов.

Шеф, проконсультировавшись взором с гарантом Конституции, уточнил:

– Денис, финансирование велось на паритетных началах.

– Алексей Николаевич, флагмана-то в честь маркиза де Сада назвали?

Иногда требуется потрафить начальству заведомо некорректным вопросом.

– Увы, Денис, мы еще не вполне демократическая страна для такой дерзости.

– Увы, – вторил я заунывно. – Увы.

– А других ассоциаций не возникает?

– Вроде нет.

Я зачем-то начал иронизировать над умствующей и эстетствующей прослойкой, которая при царском режиме и советским долгострое процветала и звалась интеллигенцией.

– Ученая братия повсеместно склонна к опытам с элементами садизма, экспериментам в духе мазохизма и некрофильским изысканиям.

– Денис, поменьше пессимизма, побольше оптимизма.

– Я бы хотел быть оптимистом, но двадцатый век доказал, что от науки можно ждать любой подлянки.

Строгий чих оборвал, и совершенно вовремя, мой обскурантистский гнев.

Алексей Николаевич выдержал паузу и перешел к официальной части.

– В рамках общенационального проекта по интенсификации, модернизации и компьютеризации аграрно-животноводческого сектора был собран интеллектуальный кулак и создан закрытый научный центр.

Алексей Николаевич ораторски прокашлялся.

– Закрытый.

– Нам к этому не привыкать, – добавил я с юмором. – Но молоко, сливки, сыр и ветчина с окороками все-таки не ядерная бомба и не оружие двенадцатого поколения.

– Не скажи.

Я не стал ввязываться в дискуссию о необходимости государственной тайны и повышенной секретности в области животноводства и зерноводства.

Алексей Николаевич повысил голос, как будто портрет гаранта Конституции мог слышать каждое произнесенное слово.

– В Садоград съехались лучшие отечественные умы по всем отраслям и знаниям. С каждым, начиная с академика и кончая техничкой, заключили контракт на четверть века, предоставили в кредит жилье и прочие блага, а также обеспечили условия для полной самореализации…

Я чуть не зевнул, убаюканный генеральской речью, но ладонь рефлекторно впечаталась в нижнюю челюсть.

Теперь моя опершаяся локтем об стол мыслящая личность походила на провинившегося роденовского амбала.

Генерал, отхлебнув минералки, продолжил:

– Результаты не заставили себя ждать. Открытия и достижения посыпались как из рога изобилия. Из страны прекратилась утечка мозгов. За отчетный период садоградскими учеными получены результаты, перевернувшие наши представления о неэффективности сельского хозяйства.

В подкорку мою закралось подозрение: не имел ли Алексей Николаевич непосредственного отношения к садоградскому эксперименту?

Я поменял внимающую дремлевидную позу на гражданскую активную позицию и выпалил:

– Ученый люд всегда тянулся к наградам, госпремиям и обожал комфортные застенки.

Высказал я далеко не оригинальную (история, блин), но дерзкую мысль.

– Опять иронизируешь?

– Констатирую.

– Тоже мне констататор хренов.

– А что, я не прав, Алексей Николаевич? Главное для башковитых – не думать ни о чем постороннем и не размениваться на быт. Усиленная твердая пайка, комфортное жилье и гарантия неприкосновенности.

– Прав-то прав…

Шеф начал усиленно собираться с мыслями, готовясь на выход к дополнительной аргументации.

Я выручил генерала прямым вопросом:

– Какая связь между интенсификацией, модернизацией, компьютеризацией и демографической аномалией?

– Прямая, Денис, прямая.

– Не тяните, Алексей Николаевич, кота за хвост, – взмолился я. – Скоро обед.

– Денис, ты действительно съедаешь по три тарелки первого и по две – второго?

– Надо же поддерживать форму.

– Тоже верно.

– Мы остановились на демографии, – напомнил я ненавязчиво.

Жрать и вправду хотелось.

Тем более что разведка донесла до личного состава кремлевской сотни ценные общепитовские данные.

В соседнем ресторанчике под аппетитным названьицем «Слюнки» готовят исключительный борщ, и еще более исключительные бифштексы, и салаты в ассортименте, и разнообразные гарниры, и слоеные пирожные с заварным кремом, и пломбир с клубникой.

Ягода холодно ложится на язык и оттаивает, смешивая кисловатую прелесть с ванилиновой стылостью, и жалко до сентиментальности податливую алую плоть, и хочется аккуратно жевать и осторожно глотать…

Глава 4

Демографическое недоразумение

Шеф безжалостно вернул мой оголодавший организм к предобеденной реальности.

– Итак, в Садограде за последние два года родилось…

Алексей Николаевич почему-то перешел на конспиративный шепот.

– Шестьсот девятьсот семь младенцев.

– Не ожидал от хилых интеллигентов такой прыти. Детишек стругают, наверное, без отрыва от микроскопов.

– Микроскопы у них там или телескопы…

Шеф забуксовал в собственной мелковатой эрудиции.

– Эндоскопы! – подсказал я. – Через них в задницу заглядывают, когда геморрой ищут.

– Не перебивай, Денис.

– Молчу.

Алексей Николаевич поерзал в кресле, проверяя наличие геморроидальных симптомов.

Я не вмешивался в ответственное исследование.

Наконец шеф успокоился, не ощутив ничего особо патологического, и, как ни в чем не бывало, продолжил:

– В задницу – не задницу, но в данный момент еще шестьсот тридцать садоградских женщин находится в интересном положении.

– Даем стране угля!

– Я же попросил не перебивать.

– Извините, Алексей Николаевич.

– Так вот, рожденные за последние два года – все одного пола. И те, которые на подходе, – тоже.

Шеф опять заметно погрустнел.

– Усек, Денис? Все мальчики! Абсолютно все!

На шефа было жалко смотреть – он явно не разбирался в генетических вопросах.

Впрочем, я тоже, кроме пути сперматозоида к яйцеклетке, забыл все.

Нет, что-то смутно прорезывалось про хромосомы, кажется, «икс», «игрек», «зет».

Но я не стал морочить голову растерянному шефу остатками ботанического образования, а припомнил народную примету:

– Говорят, такое – к большой войне.

– К войне – не войне, но все подсказывает, что статистическая аномалия возникла неспроста. Что-то непонятное произошло три года назад в Садограде.

Генерал избегал пересекаться взглядом с президентской фотогеничностью.

Ну дались шефу эти сопливые паузы!

– Как я, Алексей Николаевич, понимаю, это деликатное и щекотливое дело вы хотите поручить мне, закоренелому холостяку?

– А что мелковато для твоего масштаба?

– Да нет, просто я еще не сталкивался с беременными и рожающими.

– Денис, не будем разочаровывать наших психологов.

– Не будем.

Я согласился с шефом совершенно искренне.

Ораву писающих оручих пацанов и толпу сисястых баб для первого задания можно было бы посчитать явным перебором и не совсем подходящим по статусу для элитной кремлевской сотни, если бы за бесстрастной статистикой не ощущался какой-то весьма тревожный, не поддающийся житейской логике и профессиональной интуиции, какой-то странный то ли эффект, то ли синдром, то ли хренотень похуже.

Глава 5

Академический криминал

Алексей Николаевич как-то слишком осторожно чихнул.

Ну что ж, будем прояснять ситуацию.

– С мамашами ничего странного не происходит? – спросил я наобум. – После родов?

– К счастью, нет.

– А с детишечками?

– Все в пределах возрастной нормы.

– А с папашами?

Шеф замер, и я почувствовал, что наконец-то попал в нерв.

– Здесь все не так однозначно.

– Я весь внимание!

Кажется, шеф специально придержал самое лакомое.

– К сожалению, в Садограде за текущее полугодие среди мужского контингента произошло несколько неприятных инцидентов с тяжкими последствиями.

– Это куда интереснее демографических загадок, – не выдержал я. – Куда интересней!

Моя рубаха от нахлынувшего энтузиазма потеряла левую запонку – подарок мамы на совершеннолетие.

– Диверсии?

– Нет.

– Провокации?

– Нет.

Паузы между ответами становились все короче и короче.

– Просто один уважаемый член-корреспондент Академии наук перегрыз глотку своему ближайшему сотруднику.

– Как перегрыз?

– Зубами!

– Насмерть?

– Увы, да.

Шеф изобразил на лице вселенскую скорбь.

Неужели когда он получит сводку о моей трагической кончине, то состроит такую же постную рожу?

Нет, в таком случае лучше выжить.

Шеф продолжил список нехороших деяний.

– Доктор биологических наук отколотил кандидата тех же самых наук стулом, нанеся оппоненту множественные черепно-мозговые травмы.

– Эти знают, куда бить – анатомию же не зря проходили.

Шеф, не улыбнувшись, продолжал скорбный перечень:

– Заслуженный мелиоратор задушил техника-гидролога шлангом за неотрегулированный полив капусты.

– Какие-то неинтеллигентные методы. В научных кругах для устранения коллеги обычно используется утонченная клевета, мастерская подсидка, сознательное искажение результатов опытов, организация внеплановых проверок – но чтобы шлангом за капусту!..

– Таких неинтеллигентных происшествий набирается три десятка. Конечно, большинство – на бытовой и служебной почве, и многие – без летальных исходов, но самое неприятное, что количество печальных случаев нарастает по экспоненте.

Шеф протянул мне папку с материалами по научному беспределу.

– Ознакомишься после.

Да, картина вырисовывалась достаточно пестрая: детские неожиданности, доцентские эксцессы…

Но я чувствовал: у генерала с маршальскими полномочиями имеются еще сюрпризы.

И оказался прав.

Глава 6

Шпионский скандал

Полуденный луч отыскал на подоконнике хрустальную пепельницу, и радужная феерия, косо промелькнув вдоль стола, разбилась о сейф.

Солнечные осколки потревожили хмурый кактус и повпивались в лобную часть настенного портрета.

Гарант порядка и благополучия, не щурясь от хулиганствующих лучей, внимал в продолжение садоградского эпоса.

Но акын, то есть шеф внезапно сменил трагический репертуар на комедийно-пародийный.

– Анекдоты я рассказывать не умею, – признался вдруг Алексей Николаевич.

– Я тоже.

Общие недостатки объединяют сильнее общих достоинств.

– Но придется.

– Только, пожалуйста, не абстрактные. Ненавижу фольклорные извращения.

– Эти – по другой тематике.

– Послушаем.

– Садоград как залог продуктовой безопасности – разумеется, притягательный объект для всяческих забугорных спецслужб.

– Еще бы.

– Так вот, представь: наши контрразведчики держали в поле зрения трех шпионов из трех именитых организаций.

– И все трое умудрились внедриться в садоградские научные круги?

– Скажем так – почти. Подопечные не имели доступа к основным научным секретам, так как подвизались на уровне мелких клерков.

– А в чем соль-то?

– Я же предупредил, что не умею рассказывать анекдоты.

Ох, и хитрил генерал.

– Так вот, все трое внезапно…

Алексей Николаевич недоговорил, явно ожидая продолжения от меня.

– Забеременели, – выдал я гипотезу.

– Ах да, я забыл уточнить: все резиденты принадлежали к мужскому полу.

– Ну, тогда все трое внезапно покончили жизнь самоубийством.

– Не угадал, Денис, не угадал… Рекомендую для повышения сообразиловки выпивать по стакану морковного сока домашней выработки.

– Учтем.

– Они просто-напросто драпанули один за одним, как крысы с тонущего корабля.

– Форменный скандальчик.

– Но это еще не все…

Я тут же сыграл на опережение.

– Для контрразведки паническая эвакуация оказалась даром свыше.

– Угадал.

– Ребята под шумок выявили «крота».

Шеф одобрительно чихнул.

– Точно. Рванул, понимаешь, за резидентами вслед.

– Значит, хоть какая-то польза от демографической аномалии.

– Да сидел бы, крот, в администрации неизвестно сколько и сливал бы информацию за весьма приличное вознаграждение…

Я наконец-то доказал, что для интуиции поглощение морковок совсем не обязательно.

– И теперь полная гарантия, что в Садограде не осталось ни одного шпиона.

– Правда, никто из аналитиков так и не понял, отчего столь ценная агентура самовольно разбежалась.

– Алексей Николаевич, у меня всего два вопроса.

– Так мало?

– Пока два.

– И?

– Ведутся ли в Садограде работы по оборонной тематике?

Не люблю, когда меня используют пусть и по прямому назначению, но втемную.

Не люблю.

– В том-то и дело, Денис, что усилия садоградских мыслителей направлены исключительно на аграрно-животноводческий сектор.

– Ну, и как вы лично трактуете шпионский исход?

Но я не успел получить внятного ответа.

Не стерпев шпионской непонятки, заголосили сразу двенадцать телефонов, наперебой требуя генеральского внимания.

А когда к неспевшемуся хору присоединился шефовский мобильник, исполнив бетховенскую судьбу, ломящуюся в дверь со штурмовой кувалдой, я понял: сейчас объявят перерыв.

Прежде чем взяться отвечать по телефонному ранжиру, Алексей Николаевич нажатием потайной кнопки отворил конфиденциальный закуток и движением руки отдал приказ обосноваться там до дальнейших указаний.

Я, подхватив толстую папку, отправился в заточение.

Еще не успели сомкнуться за мной звуконепроницаемые створки, как началась генеральская разборка с телефонным гвалтом.

Первым шеф успокоил мобильник…

Глава 7

Опрессованная лажа

Аквариум литров на пятьсот, оснащенный по последнему слову техники: кислородное обогащение, подсветка, таймерная подкормка, отделение для будущих мальков.

Журнальный столик.

Вместо эротического глянца – свежая пресса, отечественная и заграничная.

Диван, на котором соснуть минут этак двести – сплошное удовольствие.

Я постучал ногтем о стенку аквариума.

Лупоглазый вуалехвост, не приученный к морзянке, проигнорировал вызов на связь.

Живи и размножайся.

Опробовал на упругость диван – проседание в норме, отдача на уровне.

Будет где растрачивать генеральский темперамент.

Переключился на журнальный столик.

Телефонный призыв явно ускорил мое ознакомление с материалами.

Рассортировав солидные таблоиды и ежедневную скромность, принялся за беглый просмотр.

На первых полосах отечественной прессы – заунывный вой об экологической катастрофе в районе Садограда.

УЧЕНЫЕ ЖЕРТВЫ.

Ай-ай-ай.

САДОГРАДСКИЙ АД.

Почти красиво.

СБЫВШИЕСЯ МЕЧТЫ ФРАНЦУЗСКОГО МАРКИЗА.

Эрудиты хреновы.

ПЛАТА ЗА НАУКУ.

Почти в точку.

ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ БЕСПРЕДЕЛ.

Не звучит.

ЗАЛОЖНИКИ ПРЕЗИДЕНТСКИХ АМБИЦИЙ.

Оппозиционная отрыжка.

РОЖАЮТ ВСЕ.

Старо.

Впрочем, заголовки иной прессы звучали не лучше.

Зарубежные таблоиды в основном зациклились на новом секретном биологическом оружии.

РУССКИЕ ГОТОВЯТ АРМИЮ БУДУЩЕГО.

Ой, как страшно.

МАЛЬЧИКИ ИЗ ПРОБИРОК – ЛУЧШИЕ СОЛДАТЫ.

Ну, это еще надо проверить.

ТАЙНОЕ ОРУЖИЕ БЬЕТ ПО СВОИМ.

Выдают желаемое за действительное.

Придавленный истеричным прессом, я покинул диван и прошелся до аквариума.

Нет, зря стараются писаки заранее испоганить мое впечатление о флагмане продовольственной безопасности…

Зря!

Тихоходный вуалехвост принялся кадрить высунувшуюся из водорослей меланхоличную особу.

Главное – не разочаровывать психологов и шефа.

От чтения мелкоубористой галиматьи у меня даже участился пульс.

Вернулся к дивану.

Для возврата к оптимальной форме я открыл толстую папку и принялся спешно изучать бумаги, которые в основном являлись не чем иным, как рапортами с просьбой о переводе.

Почему-то весь офицерский состав, которому вменялось курировать Садоград, дружно захотел сменить дислокацию.

Да, факты гораздо забавней, чем выдумки газетчиков.

Снова прошелся до аквариума.

Вуалехвост упорно добивался соития.

Компрессор бесшумно гнал кислородные пузыри.

Глава 8

Жуткие картинки

Снова присел на расслабляющий мышление диван.

Углубился в недра папки, усиленной медными уголками.

Что нам еще приготовил Садоград?

Папка таила цветные фото не для слабонервных.

Цветные – двадцать четыре на двенадцать – качественные фотографии с краткими (на обороте) комментариями.

Я погрузился в садоградские недоразумения.

Откушенный академический нос.

Не кремлевская диета.

Ученый глаз с вогнанной в орбиту пробиркой.

В споре рождается смерть.

Выгрызенный кадык.

На вампира не тянет.

Далее – предметы и улики.

Пластмассовый стул в крови с прилипшими волосьями – этой мебелью отколотили биологического кандидата.

Гибельный шланг, не пощадивший техника-гидролога.

А это что за перебинтованная мумия?

Командировочный эколог. Избит неизвестными в яблочном саду.

Два туалетных суицида.

Без подозрительных стриангуляционных полос.

Это моветон – вешаться на трубах центрального отопления.

Есенинщины перечитались.

Следующее фото претендовало на победу в конкурсе «Угадай, что здесь изображено».

Покрутив снимок и так и этак, я сдался.

Объяснение на обороте: акт лабораторного вандализма.

Оказалось, в масштабе один к одному зафиксирована груда мерных цилиндров, используемых для разделения тяжелых и легких фракций почвы.

У специалиста по черноземам и подзолу сдали нервы, и он уничтожил посредством бронзового пестика все цилиндры до последнего.

Еще один командировочный, истоптанный подрастающим без должного воспитания поколением.

Речные пейзажи.

А это кто на бережку загорает?

Утопленник с кирпичом, привязанным к мужской снасти.

Кто же снабдил отдыхающего сим балластом?

На обороте снимка – лишь общие слова о невыясненных обстоятельствах.

Это с какой же русалкой связался ведущий перинатолог?

Покончив с жутким пасьянсом, я отошел к аквариуму.

Какая-то странная закономерность угадывалась в академическом криминале, но толком сформулировать я ее не успел.

Разъехавшиеся потайные створки приват-салона доводили до сведения, что генерал не только успокоил мобильник с бетховенскими тактами, но и удовлетворил, соблюдая номенклатурную иерархию, всю телефонную дюжину.

Отстучав ногтем аквариумным зекам «ауфвидерзеен», я вышел на волю.

Глава 9

Генеральский испуг

Шеф по-прежнему восседал в кресле.

И глянцевая красавица 90-60-90 с ночной снайперкой не менее эффектного калибра пребывала на стене в полной боевой готовности.

Судя по хвойному запаху, генерал снова успел принять капли.

– Алексей Николаевич, там одна из рыбешек собралась рожать.

– Знаю.

– Как бы не сожрали молодь.

– Пусть попробуют.

Шеф попытался раскованно улыбнуться, но утихомиривание дюжины телефонов перенапрягло соответствующие отростки челюстно-лицевой мускулатуры.

– Ну, что скажешь?

– Есть пара мыслишек.

– Выкладывай.

– Более всего настораживают два обстоятельства…

Теперь и мне позволены драматические паузы.

– Это кипа заявлений от офицерского состава с плохо мотивированными просьбами срочного перевода в другое место.

– В правильном направлении мыслишь.

Отчихавшись аккуратно в платок, шеф вернулся в тему:

– Я тут беседовал с одним таким отпускником.

– И что?

– Нес товарищ какую-то ахинею про интимные проблемы.

– Разумеется, ничего конкретного?

– Да, боятся они все о чем-то говорить, боятся.

– Судя по прессе и общей игре в молчанку, в Садограде что-то происходит, не совсем вписывающееся в обыденную реальность.

Я выразительно глянул на календарь, отсвечивающий глянцем.

Обнаженная держательница ночной снайперки успела замаскироваться в солнечных лучах..

Блики мешали эротическому восприятию топ-моделей – стальной и 90-60-90.

– Ну, значит, психологи точно не ошиблись, предложив тебя. А, Денис?

Я проигнорировал скрытый комплимент.

Шеф снова замолчал, и надолго.

Видно, припомнил какую-нибудь подсидку или подлянку.

Борьба силовиков под ковром – не детская забава.

Я решил отвлечь генерала от несвоевременных грустных мыслей.

Иногда проявление солдафонства дает нужный эффект.

Вскочил и проорал:

– Доверие – оправдаю!

Вытянулся в струнку перед генералом и портретом за его плечами.

– Вольно, – улыбнулся Алексей Николаевич.

Моя задница возобновила близкое знакомство с косоватым сиденьем неотрегулированного стула.

– Можно переходить ко второму сомнительному пункту?

Я убавил служебное рвение и вернулся в прежнее говорильное состояние.

– Валяй.

– Это снимки…

Нет, что-то есть в паузах кайфовое.

– Это снимки жертв ученого разгула.

– Уточни.

– Почему среди потерпевших нет ни одной женщины, ни одной девушки? Где хотя бы одно изнасилование или даже просто вульгарная попытка? Где?

– Это, Денис, пугало меня больше всего.

Генерал проакцентировал глагол прошедшего времени.

– Пугало!

Глава 10

Лесбиянский залет

Обеденное время подступало, а нашим разговорам не было видно конца.

Пришлось активизироваться.

– Ну, а из всей криминальной фотогалереи мне, Алексей Николаевич, особенно не понравился утопленник.

– Главврач садоградского родильного дома?

– Вот именно. Как-никак, этот любимец русалок находился ближе всех к младенцам… Ну, вы меня понимаете.

– Денис, ты снова прав. Утопленник на конечной фазе беременности…

– То есть родов, – подсказал я.

– Утопленник присутствовал на приемке младенцев в силу своих профессиональных обязанностей.

Генерал впал в задумчивость.

Наверное, пытался мысленно представить, как это бабы выдают младенца за младенцем, и непременно с малюсенькими письками.

Но я продолжал нагнетать интригу.

– Алексей Николаевич, судя по вышеперечисленным фактам, я буду наверняка не первый командированный в озверевшие научные круги?

– Опять играешь на опережение, – шеф не хвалил, но и не укорял.

А мне хотелось просто и со вкусом откушать без нарушения привычного меню.

И шеф перестал брать паузы, сжалившись над изнывающим подчиненным с пустым желудком.

– До тебя, Денис, наши коллеги отправляли своего человека.

Желудок, учуяв опасность, перестал выделять литры соляной кислоты, а желчный пузырь тормознул ферментацию.

– Его ликвидировали?

Вопрос заменил черный перец и самый острый кетчуп.

– Нет.

– Попал в тяжелую аварию?

– Нет.

– Позорно дезертировал?

– Нет.

– Ну, тогда…

Я впервые за время странной беседы забуксовал.

Шеф опять совершал надо мной дальнозоркую лоботомию.

– Не напрягайся, Денис, все равно не догадаешься.

Приправа становилась все острее и острее.

– Теперь, я думаю, ты не побрезгуешь делом о повышенной рождаемости?

– Не будем разочаровывать психологов.

– Не будем, – ответил шеф, имитируя мою давешнюю насупленность.

Садоград привлекал меня все больше и больше.

– Так вот, на место выезжал не просто агент, а женщина!

– Кого же еще посылать на младенцев, – сказанул я опрометчиво.

Шеф даже не чихнул.

– Женщина из женщин. Лучшая по всем показателем. Ярая мужененавистница. Лесбиянка из лесбиянок.

– Не Вампиранья ли?

– Она самая.

– Да я же за ней полную трудовую неделю ухлестывал на курсах переподготовки.

– Отшила?

– Еще как. Я даже целых двадцать четыре часа сомневался в своих мачо-достоинствах.

– Так вот, Вампиранья…

Алексей Николаевич явно давал моей интуиции еще один шанс.

– Втюрилась в профессора кислых щей!..

– Нет, Денис: элементарно забеременела.

Тут я коротко выматерился.

– Она же ни одного членоносца на выстрел не подпускала! Она бы любому яйца оторвала!

– И на старуху бывает проруха.

– Залетевшая Вампиранья: самый короткий анекдот, – попытался я пошутить.

Шеф даже не улыбнулся.

– А поговорить с ней можно?

– Нельзя. Она, понимаешь, немного неадекватна. Даже не помнит, кто ее оплодотворил. Твердит лишь про сад, яблочный сад.

Шеф опять взял паузу.

Что-то ему не нравилось, совсем не нравилось в создавшемся положении.

Мне тоже.

Глава 11

Винегрет по-садоградски

Генерал демонстративно посмотрел на часы, явно собираясь подводить итоги.

Я не возражал.

– Что мы имеем на данный момент? – спросил Алексей Николаевич то ли меня, то ли себя.

– Винегрет, – сказал я. – Сущий винегрет.

– Конкретней.

– Новорожденные сплошь мужского пола – это раз! Бегство шпионов – два! Криминальность поведения части ученых мужей – три. Ну, и подло изнасилованная сотрудница с применением каких-то спецсредств.

– Кстати, Вампиранья вела разработку тамошнего родильного дома.

– Понятно.

– А ее очень изящно вывели из игры. Комар носа не подточит.

– Я и говорю: без спецобработки она бы не дала себя трахнуть.

– И потеря сексуальной памяти тоже свидетельствует о многом.

Генерал упорно пытался раззадорить меня предстоящими трудностями.

Но ни Алексей Николаевич, ни я доподлинно не знали, что грозит секретному агенту мужского пола в коварном Садограде.

Тоже изнасилуют или просто кончат, замаскировав под нелепую бытовуху?

И еще одно мертвое фото ляжет в толстую папку с жертвами науки.

Но генерал сурово прервал мою примерку на ближайшее и совсем не радужное будущее.

– Выводы, Денис, выводы!

– Думаю, придется весьма непросто.

– Трезвая оценка. Но трудности усугубляются еще садоградской конфигурацией.

– У научного пристанища сложная планировка?

– С планировкой академгородка ознакомишься позже на макете.

– Позже так позже. И лучше всего после сытного обеда.

– Разумно. Давай-ка сейчас поговорим немного о тактико-операционных сложностях разработки ученой прослойки.

– Материал с завитушками, наполненными серым веществом.

– Я, Денис, не о личностях. Об обстановке в целом, чтобы ты прочувствовал основательно, какие трудности тебя ожидают.

– Обычная операция без прикрытия с уклоном в импровизацию.

– Запомни, Денис, в Садограде вообще невозможно толком провести ни одно нормальное мероприятие. Видите ли, в угоду правозащитным организациям и Академии наук проект городка разрабатывался на принципе разных степеней свободы.

Генерал набрал побольше кабинетного воздуха в бронхи, утомленные воспалением верхних дыхательных путей.

– Жесткая охрана внешнего периметра, ограждающего и сельхозугодья, и прилегающий лес, и реку от ненужных вторжений террористов, «зеленых», криминальных группировок и других подозрительных лиц, исключая родственников (по предварительной записи) и командировочных (после регистрации).

– А «зеленым» что не нравится в Садограде?

– Хотят затормозить сельскохозяйственный прогресс и геномодифицированные урожаи.

Генерал снова пополнил бронхи.

– Не менее сильная защита аграрных и животноводческих тайн в самом Научно-исследовательском центре. Круглосуточное наблюдение в автоматическом режиме. Скрытые камеры во всех без исключения кабинетах, лабораториях и подсобных помещениях, не исключая места общего пользования.

Генералу доставляло удовольствие перечислять системы внутренней безопасности, но вот он погрустнел и взъярился.

– А вот с территорией, отведенной для проживания и быта, ситуация, как с Терра Инкогнита.

Генерал произвел кулаками что-то боксерское.

– Там полная свобода и вопиющая бесконтрольность.

Генерал сразил коротким хуком кого-то невидимого.

– Чем маститей профессор, тем тщательней он блюдет частную жизнь.

Генерал отбоксировал.

– Ну, а молодежь из-за склонности к фрондерству и позерству недолюбливает соглядатаев, пусть и электронных.

– Как показывает история человеческого общества, – сказал я озабоченным тоном, – самым оберегаемым от посторонних взоров является альковная, то есть постельная часть бытового айсберга.

Но генерал не поддержал мое погружение в интим.

– Денис, а не кажется тебе, что в условиях тотальной бесконтрольности частной жизни вполне могут зарождаться весьма опасные идеи?

– О свержении строя?

Я покаянно глянул на портрет гаранта Конституции.

– Хуже. Гораздо хуже. Вдруг какой-нибудь ученый энтузиаст-женоненавистник втихаря, так сказать, в домашних условиях сварганил машинку, так сказать, по управлению полом?

– С наших высоколобых станется.

– И воздействует дистанционно на живчиков.

– Наши и не такое могут забацать. Как-никак, отечественный интеллектуал в массе своей – врожденный инсургент.

– Опять красивое словцо?

– Так, Алексей Николаевич, это же звучит лучше, чем подпольщик, диссидент, партизан и даже инакомыслящий.

– Хрен редьки не слаще.

– Я и говорю: задача усложняется. Но все-таки за сперматозоидами гоняться безопасней, чем за вооруженными до зубов бандформированиями.

На этот раз генерал изволил улыбнуться.

– Денис, в обычной банде не больше сотни членов, а ты знаешь, сколько изливает семени один нормальный мужчина?

– В литрах?

– В штуках.

– Думаю, много.

– Мне тут справку составили по этому вопросу. Значит, за один половой акт мужчина среднего возраста извергает до ста пятидесяти миллионов живчиков, готовых к оплодотворению.

– Одуреть… Количество одноактных сперматозоидов равно всему населению России!

– Денис, в этом деле успокаивает одно: не надо гоняться за каждым отдельно взятым живчиком.

Генерал соизволил пошутить.

– Найди спермоносителей, которые брюхатят садоградских женщин.

Генерал посерьезнел.

– Учти, Денис, оперативные условия в академгородке крайне ограничены. Кадровый голод – люди просто боятся туда ехать. Те, кто подписались на четверть века, еще держатся. Поэтому, кроме редких командировочных да родственников, в Садограде никого не бывает.

– Значит ни затеряться толком, ни замаскироваться…

– Вот именно.

– В такой ситуации даже самая железная легенда не потянет.

Полезно развивать мысли начальства вслух.

– Но полная нелегальность сулит много осложнений.

– Надо придумать элементарную туфту.

– Да, чем проще, тем лучше.

– Ну и разумеется, никаких официозных корочек и тем более помощников.

– Я же сразу сказал: операция без прикрытия.

– И без оружия.

– Я им яйца голыми руками откручу, если понадобится.

– Крутить будут другие. Твоя задача не ликвидировать, а найти.

– Поиск – моя стихия.

Я не стал излишне скромничать.

– Особенно в условиях, мало приспособленных для поиска.

– Денис, главное – не лезь сразу в проклятый роддом.

– Да, надо действовать исподволь. И откровенно тупить.

– Ох, Денис, с тобой не соскучишься.

Опять скрытый комплимент моим способностям.

– Нет, а шикарное тебе задание досталось, Денис?

Шефу почти удалось создать вокруг задания ореол почти невыполнимой миссии.

Генерал не знал, что ловля рыбы, и желательно покрупней, в мутной-премутной воде – моя излюбленная тактика.

Не знал, но догадывался.

Я незаметно для шефа подмигнул гаранту общечеловеческих прав.

Но генерал засек неуставное перемигивание.

– Денис, я думаю, президенту понравится, если мы назовем нашу операцию «Ступор»?

– В честь высокопоставленного кобеля? – задал я глупый и неправомочный вопросец.

Любой гражданин Российской Федерации обязан знать кличку любимого президентского ротвейлера.

Алексей Николаевич проигнорировал мой собачий промах.

– У тебя на подготовку – неделя, и ни днем больше.

– Не будем разочаровывать психологов, – сказал я без излишнего попугайничанья.

– Не будем, – отыграл шеф.

Я в темпе застигнутого врасплох любовника облачился в пиджак, но галстук оставил в кармане.

– Как говорится, ни пуха, ни пера!

Генерал даже не посмотрел на портрет, который за его спиной анализировал слабые места операции «Ступор».

Глава 12

Приказы не обсуждаются

Шеф самолично подбросил меня до загородной Базы.

Так и не удалось мне заглянуть в «Слюнки», чтобы отведать исключительный борщ, и еще более исключительные бифштексы, и салаты в ассортименте, и разнообразные гарниры, и слоеные пирожные с заварным кремом, и пломбир с клубникой.

Генерал, понимая мои желудочные терзания, молча крутил баранку.

– А каковы пределы самообороны? – спросил я высокопоставленного шофера, но тот, поглощенный нервным автомобильным движением, воздержался от ехидной реплики.

Тогда я сам решил ответить на идиотский вопрос.

– Значит, профессоров и доцентов по мере возможности не бить по голове и прочим научно-исследовательским органам…

Вместо устного подтверждения ограниченных полномочий шеф врубил силовой хит.

– Конспирация превыше всего!

– Конспирация превыше всего!

– Конспирация превыше всего!

Об этом и еще о сломанных, исковерканных и неизвестных судьбах профессиональных разведчиков бойко, под скрипично-духовое сопровождение, орал из стереоколонок отпиаренный по всем частотам и каналам рэпоречитативист последнего звездного призыва.

Шеф в цивильном, скромно подчиняясь светофорным правилам, тихонько подпевал ультрапатриоту:

– Приказы не обсуждаются!

А я старался унять правую ногу, которая упорно пыталась отсчитывать забойные такты.

– Приказы не обсуждаются!

– Приказы не обсуждаются!

Ритмичный попсовый инструктаж нагнетал фиолетовое настроение.

Наконец Алексей Николаевич прекратил музыкальное воспитание барабанных перепонок, и мы заговорили о том, что напрягало нас обоих.

– Денис, только не входи в роль безынициативного робота.

– Постараюсь.

– Но и не пытайся демонстрировать излишнюю лихость.

– Постараюсь.

– Ну, а в случае чего мы придем на помощь.

– Обойдусь! – буркнул я.

Вряд ли еще предоставится возможность безнаказанно похамить генералу.

Алексей Николаевич обогнал автобус.

– Запомни, ученые хуже любого хамелеона. Дома – примерный семьянин, с друзьями – душа нараспашку, а в своем кабинете – диктатор и самодур.

– А кто же вы, генерал Яранцев? – не спросил я.

Хорошего помаленьку.

Шефу и так предстоят нелегкие дни – прессовать будут в двенадцать трубок и один мобильник.

Очередной светофор издевательски выдал красный.

Шеф снова врубил диск.

– Конспирация превыше всего! – заорал очнувшийся от паузы фанерный попугай.

Генеральские пальцы забарабанили по баранке.

Я тоже вписался в ультрапатриотический ритм.

Теперь мы подпевали оба:

– Приказы не обсуждаются!

– Приказы не обсуждаются!

– Приказы не обсуждаются!

Часть вторая

Президентские органы

Глава 1

Затяжное порно

Форсированную неделю я, по совету генерала, начал с просмотра видеоматериалов по садоградскому научно-исследовательскому центру.

Совершенно секретно.

Детям до шестнадцати.

До восемнадцати.

До двадцати.

Кроме научных изысканий, в исследовательских пределах творилась полная, но односторонняя порнография.

Камеры зафиксировали безудержную мастурбацию женщин в самых неподходящих местах, с использованием как искусственных фаллосов, так и подручных средств неизвестного мне назначения.

Некоторые особы производили манипуляции не таясь, прямо на глазах коллег-мужчин.

Ускоренная прокрутка не помогала, и каждые два часа я менял исподнее.

Это же мука из мук – наблюдать эротические потуги, безответный флирт, напрасные сексапильные усилия, несостоявшиеся служебные романы, нерезультативные соблазнения…

И при всем при этом – дикое и необъяснимое поведение мужского контингента, независимо от возраста, остепененности, темперамента и должности.

Как будто всем садоградским представителям сильного пола отрезали яйца.

И женщины в любом виде их не интересовали вообще.

Ученые перепалки.

Пустая болтовня.

Глубокомысленные размышления.

Немотивированные ссоры.

Глупые склоки.

Сельскохозяйственные проблемы.

Глобальные продовольственные вопросы.

Исторические экскурсы.

Поэтическая белиберда.

Демонстрация эрудиции.

И – ни слова о бабах.

И никаких сексуальных проявлений, даже самых примитивных и зачаточных.

Эпидемия хронической импотенции.

Если внутреннюю ученую ситуацию перенести на весь Садоград, то вроде бы сами собой напрашивались два очевидных ответа и единственный, но весьма казуистский вопрос.

Шпионы и «крот» драпанули, не выдержав перманентного мужского бессилия.

Криминальная бытовуха тоже легко вписывается в ситуацию: любому членоносцу непросто совладать с нервами в период нестояния.

Массовая половая дистония научных кадров и обслуживающего персонала не вызывала сомнения.

Вопрос вопросов: если Садоград – это кузница по производству самцов, утративших оплодотворительную функцию, то от кого тогда регулярно залетают обитательницы академгородка?

Беременные, беременные, беременные сотрудницы – от легкой округлости до семимесячной внушительности.

Кто-то же с завидной регулярностью брюхатит садоградских дам?

Да и Вампиранью оттрахали без сучка и задоринки, оттрахали до амнезии.

Это как надо было засадить секретной агентше и убежденной лесбиянке, чтобы она забыла о присяге, и не только о ней?

Глава 2

Начальственная призрачность

Насмотревшись на женские вынужденные безобразия и мужское тотальное безразличие к сексу, я решил срочно побеседовать с шефом.

Конечно, я не стал вызывать Алексея Николаевича ни по прямой связи, которую пока не имел, ни по инструкторским каналам.

Еще не хватало, чтобы в этом усмотрели проявление нерешительности и робости, если не сказать трусости, перед садоградским феноменом.

Я прибег к старому и надежному способу откровенного диалога с начальством.

Когда мне надо было проверить какую-нибудь версию, я просто-напросто сосредоточивался, напрягал сознание, подсознание, надсознание и все прочее ответственное за умственную полноценность.

Если я делал все правильно, то где-то минуты через две передо мной возникал мой непосредственный руководитель.

Иногда в кресле.

Иногда нет.

Порой с одним глазом.

Порой с двумя, но без носа.

Впрочем, даже с фрагментарным начальствующим призраком удавалось плодотворно, а главное, без оргвыводов, подискутировать.

На этот раз я благоразумно сосредоточился на срочном проявлении Алексея Николаевича.

На удивление, генерал явился в смотровую в полном составе: с чихающим носом, платочком и даже сейфом с кактусом.

– Алексей Николаевич, а вы знаете, что я не обнаружил ни одного полового акта в рабочее время?

Генерал осклабился.

– В нерабочее тоже.

Генерал ухмыльнулся.

– Мало того, не было отмечено ни одного служебного заигрывания, ни одного, даже случайного контакта, претендующего на сексуальность, ни одного поцелуя – в общем, тотальная утрата интереса мужского контингента к женским прелестям.

– Ну, я бы тоже под наблюдением не смог заниматься любовью.

Генерал посерьезнел.

– Но я же, Алексей Николаевич, не принадлежу к слабому полу.

– Вижу, не слепой.

– Поэтому меня и заботит ближайшее сексуальное будущее. Мое личное будущее!

– Сдрейфил?

– Никак нет.

– Может, пора вводить в дело твоего дублера?

– Никак нет. Я перенес корь, двустороннюю свинку, ветрянку, ангину, цистит, а уж импотенцию временную как-нибудь вытерплю.

– Ну, если шутишь, я за тебя спокоен.

– Не подведу.

– А вот если допустить, что ты прав насчет полной ученой импотентности…

Призрачный генерал был так же дотошен, как реальный Алексей Николаевич.

– Если допускаем этот вариант, то надо провести экспресс-проверку.

– Это как?

– Ну, собрать все мужское население Садограда на стадионе…

– Не стесняйся, продолжай, продолжай насчет массовой экзекуции.

– Выгнать на поле с десяток самых аппетитных топ-моделей…

– Разумеется, обнаженных.

– Ну конечно.

– А мужиков заставить по команде всех как один спустить штаны до колена!

– Правильно.

– А вот у меня, к примеру, встает лишь на супругу.

– Не верю, – сказал я.

И от этих прямых слов почему-то исчез сейф с кактусом и пол-генеральского торса.

– В Садограде нет стадиона.

Шеф начал ускоренно и необратимо испаряться.

– Все равно я бы не позволил…

Генерал вернулся в кабинет, оставив меня один на один с грядущей сексуальной беспомощностью.

О том, что возможная неприятность может оказаться и необратимой, я старался вообще не думать.

Обидно было лишь за миллионы хронических импотентов, которые даже не имеют права на законную инвалидность и пенсию.

Глава 3

Макетный променад

Больше к вопросу о грозящей на всю оставшуюся жизнь импотенции я не возвращался – ни с виртуальным генералом, устроившимся комфортно в моем подсознании, ни, тем более, с реальным шефом.

Нехорошие мысли я нейтрализовал беспощадным трудолюбием и фанатичной въедливостью, надеясь все-таки, что к моему возвращению из проклятого Садограда какой-нибудь Нобелевский лауреат изобретет эффектное и эффективное средство против утраты истинно мужской ценности.

За неделю я успел многое.

Спецы предоставили не какую-то компьютерную трехмерную лабуду, а объемный, из натуральных материалов, здоровущий макет Садограда, с прилегающими окрестностями.

Действительно, городок был идеально спроектирован для мыслительных процессов и дерзких экспериментов.

Общей конфигурацией Садоград походил на гигантскую бабочку-вредителя, отдыхающую возле изгибистой реки после очередного сельскохозяйственного налета.

Сегментное тельце – Научно-исследовательский центр – состояло из вереницы зданий, соединенных переходами.

Голову хищной бабочки образовывал Торгово-развлекательный комплекс.

Крылья состояли из двух жилых зон.

Одна зона, именованнная по-снобистски «Кронино», – для остепененных и номенклатурных тружеников познания.

Каждому – по благоустроенному коттеджу с приличным яблоневым садом.

И участки отгорожены друг от друга не шестиметровыми заборами с колючей проволокой, а коваными низкими барьерами.

Интеллигентный человек не сунется к соседу без приглашения.

Интеллигентный сосед не будет нарушать самодостаточность коллеги.

По другую сторону Научно-исследовательского центра – второе крыло усталой бабочки: вульгарное «Пнево».

Специалисты по топонимам уточнили: это от слова «пень», а не какой-нибудь «пневматики».

Хорошая получилась дендрологическая парочка.

«Кронино» и «Пнево».

Верх и низ.

Так вот, внизу жизнь была намного примитивней, чем в раскидистых верхах.

В отличие от светочей науки, обслуживающий персонал низших категорий имел коттеджи на две семьи, но с отдельными входами.

Сады не уступали по площади академическим, но были разделены.

Судя по фруктово-ягодному изобилию, витаминов садоградцам хватало на весь год.

В общем, планировка учитывала возможную классовую несовместимость и неизбежный интеллектуальнный антагонизм.

Обитатели Пнево и Кронино пересекались только на службе да в торгово-развлекательной махине.

Так что привередливым членам-корреспондентам и заслуженным профессорам обеспечивались умственное раздолье, интеллектуальная благодать и бытовая тишь.

От Кронино и Пнево к Научно-исследовательскому центру замысловатым жилкованием тянутся пешеходные аллеи.

А также – главные магистрали.

По одной с каждой стороны.

Магистрали, отданные исключительно под автотранспорт на биогорючем и велосипедистам.

Экологическая транспортная идиллия.

Да, любит ученый люд чистый воздух, овощи без пестицидов и натуральные фрукты.

Кронино граничило с заповедным лесом, прореженным скальными останцами.

А Пнево смыкалось с мозаикой полей, разбитых на четкие квадраты, испытательными делянами да опытными участками.

Через реку, не предназначенную для судоходства, перекинут мост к скоростной трассе местного значения, соединяющей безупречный для продуктивных изысканий городок с большим шоссе и железнодорожной станцией.

И так я, по крайней мере, дважды прошелся с лазерной указкой по всем садоградским улочкам и закоулкам.

Особо отметил родильный дом, стоящий особняком, в углу, между Научным центром и Торгово-развлекательным комплексом.

Родильный дом, производящий исключительно мальчиков, смотрел окнами на реку.

Мне почему-то вспомнился утопший врач с кирпичами, привязанными к гениталиям.

Надо же умудриться – так безнадежно утонуть в реке, которая воробью по колено…

Глава 4

Двойное общение

В перерывах между освоением теоретических материалов у меня были:

Тир с ночными стрельбами по почти бесшумно выскакивающим мишеням.

Спарринги по рукопашной.

Бег, плавание и силовые тренажеры.

Прочие занятия, способствующие упрочению навыков, так необходимых в любой агрессивной среде.

И вот, нагорбатившись за досье и натренировавшись в условиях, приближенных к боевым, я снова решился побеседовать с генералом, который упорно не торопился радоваться моим очевидным успехам.

Отключил монитор и расслабился.

Подстроил сознание.

Напряг подсознание.

Врубил надсознание.

И глава кремлевской сотни – тут как тут.

Шеф материализовался в призрака, но без кресла и сейфа с кактусом.

Впрочем, остальные генеральские причиндалы не пострадали от мысленного рандеву.

– Ну что тебе неймется, Денис?

– Хотел проконсультироваться насчет способа внедрения.

– Валяй.

– Может, однажды ночью катапультироваться над Садоградом? Вроде как самолет врезался в лес, а я упал в сад.

– Ты знаешь, катапультщик хренов, сколько стоит истребитель шестого поколения?

– Ну, можно простой учебный.

– Не уговаривай. Из тебя летчик – как из меня Денис Денисович Веркутин.

Призрачный генерал проявлял такую же неуступчивость, как и реальный прототип.

– Это уж точно, – дерзко заметил я.

– Продолжай! – рявкнул шеф. – А то вуалехвостке скоро икру метать.

– Они же вроде живородящие?

– Не твоего ума дело.

– А если я изображу экстремала-байдарочника, врезавшегося в опору моста?

– Нет, хватит с нас утопленников.

– Но я же не буду привязывать кирпичи к пенису…

– Я сказал – нет!

Шеф чихнул снова, шесть раз без остановки.

Призрачные микробы достигли неприличной концентрации.

– Ну, тогда…

Но развить очередное предложение я не успел.

В комнату вошел генерал во плоти.

Шефовская призрачность мгновенно соединилась с телесностью прототипа.

– Чего маемся?

Генеральский басок обещал суровый диалог.

– Да вот, готовлю варианты покорения Садограда.

– Не ломай зря голову.

– Только не журналюгой, их все ненавидят.

Я попробовал традиционно сыграть на опережение.

– И не писателем – это сейчас не котируется.

– У тебя, Денис, для рядового беллетриста слишком заурядная внешность.

– Стараемся.

– Пойдешь как представитель метеоритного Комитета.

– Хорошо, что не скрипачом-виртуозом или глотателем пиявок.

– «Собиратель небесных камней» – это звучит вполне правдоподобно.

Генерал вручил мне удостоверение Академии Наук.

– Да, лучше, чем заблудившийся турист или грибник-неудачник.

Я потрафил начальству, хотя в метеоритах разбирался еще хуже, чем в поганках.

– Кстати, по садоградскому ТВ и радио уже передали новости о падении уникального болида.

– А мой фоторобот случаем не показали?

Я шутканул, не зная, понравится это шефу или нет.

Генерал отреагировал снисходительной полуулыбочкой.

– Ну, а теперь, Денис, перейдем к хронологическим изысканиям нашего аналитического отдела.

Я воздержался от неподобающей реплики.

А то так легко допрыгаться и до замены на дублера.

Генерал присел в свободное кресло и раскрыл свою неизменную папку с медными уголками.

– Помнишь, при нашей первой встрече я высказал предположение, что бум рождения младенцев мужского пола мог быть спровоцирован каким-то событием?

– Конечно, помню.

Иногда обманывать начальство незазорно.

– Так вот, Денис, на данный момент выявлено пять событий, попадающих в диапазон интересующих нас дат.

– С которых начался бум?

Уточнить никогда не помешает.

– Событий, которые произошли в Садограде не раньше и не позже начала зачатий.

– Ага, сминусовали девять месяцев со дня первой волны аномальной рождаемости…

– Десять, – уточнил генерал. – Так вот, в означенный срок произошло несколько памятных для Садограда событий. И эксперты считают, что каким-то образом одно из этих событий повлияло на дальнейшее развитие странной истории академгородка.

– С какого начнем?

– Открытие кинотеатра на триста посадочных мест устроит?

– Дайте, Алексей Николаевич, подумать.

– Валяй.

Настоящий генерал, в отличие от призрачного, не скрывал иронии.

– Ну, можно отменять мою командировку в Садоград.

– С какой стати?

– Да разгадка на поверхности. В искажении демографического процесса виноват киношный репертуар. Просто женщины смотрели не те фильмы. Вдруг какие-нибудь мизансцены и нехорошие планы нынешних блокбастеров дурно влияют на репродуктивную сущность?

– Скажи еще, что неизвестные злодеи коварно использовали двадцать пятый кадр, воздействующий на овуляцию.

Да, генерал немного подковался по сперматозоидным вопросам.

– Фантастика, – неохотно согласился я.

– При том – ненаучная.

Сегодня генерал не щадил самолюбие подчиненного.

– А что ты скажешь насчет открытия профессора Колченова?

– Честно признаюсь, не слышал.

– Так вот, чуть позже открытия кинотеатра состоялся настоящий прорыв в области паразитологии.

Генерал даже ни разу не запнулся на грозно звучащем названии этой загадочной научной дисциплины.

– Да не напрягайся, Денис: паразитология изучает… ну, там блох разных, вшей и прочих животноводческих паразитов.

– А в чем суть прорыва?

– Оказывается, через блошиный укус передается какая-то плохо исследованная зараза, снижающая надои.

– Алексей Николаевич, вы, наверное, ждете, что я выскажу смелую версию о влиянии блошиных укусов на женскую половую сферу и мужские достоинства?

– А что тебе остается – фонтанируй.

Нет, с призрачным шефом я чувствовал себя комфортней и мобильней.

– Иногда самая бредовая идея оказывается самой плодотворной.

Но про вшей и прочих кровососущих мне совсем не хотелось импровизировать.

– Что еще входит в подозрительный хронологический набор?

– Яблоки.

– А точнее?

– Ну, впервые в Садограде заплодоносили яблони.

– Эх, где наша не пропадала!..

– Очередная потрясающая мысль?

– Да, Алексей Николаевич, да. Мы тоже можем оперировать историческими аналогиями.

– Намекаешь на господина Ньютона?

– А почему бы и нет? Шествует, к примеру, беременная ученая особа по саду, а ей – бах яблоко на голову…

– И пол зародыша сразу переменился с женского на мужской.

– А кроме кино, блох и яблочек имеется что-нибудь более весомое?

– Нет, Денис, психологи не ошиблись, предложив тебя для садоградской операции.

– Так не томите.

– Знакомься: маньяк, серийный изверг, больше известный как Повар.

Генерал протянул мне пачку снимков.

– Это жертвы.

Генерал добавил еще.

– Это он сам.

– Странная поза.

– Повар совершил оригинальнейший суицид в особо извращенной форме. Для начала подобрал сук покрепче и повертикальней. Потом тщательно его очистил от коры, потом обильно смазал сливочным маслом и взгромоздился на импровизированный кол.

– Сам, без посторонней помощи?

Я вгляделся в серию посмертных снимков маньяка-кондитера.

– Экспертиза подтвердила факт самоубийства.

Труп в поварском колпаке и поварском халате.

В одной руке вилка, примотанная скотчем, в другой – ложка.

– Кажется, столовый прибор не соответствует принятому этикету?

Размышления вслух придают весомости.

– Да, верно, – согласился генерал. – Вилка не в той руке.

– А вместо ножа – ложка.

Я внимательней пригляделся к отвратным деталям.

Сук, пройдя сквозь жизненно важные органы, торчал из-за уха.

Ошметки мозгов сумасшедшего кулинара не отличались по цвету и консистенции от самых обыкновенных извилин.

К мертвому Повару, обожавшему вертела, пришпилены фотографии его жертв.

– И какая связь с родильным бумом?

– Прямая. Дни первых зачатий совпадают с днями, когда он произвел свои нападения.

– На женщин?

– Нет, исключительно на мужчин.

– Голубой?

– Хуже. Взгляни на представленные лица, и все поймешь.

Я без комментариев просмотрел изуродованные рожи.

– За что он их так?

– Неизвестно.

– С летальным исходом?

– Нет, трое выжили. Четвертый скончался на операционном столе.

– Чем он их так измордовал?

– Инструментом.

– Вилкой?

– Их профессиональным инструментом. Водопроводчика обработал разводным ключом. Садовода – его же секатором. Продавца велосипедов – насосом. Ну, а дантиста – зубодером.

– Шутник, однако.

Я внимательно посмотрел на поварскую серию и даже прочитал краткие заметки на обороте.

Сантехник пятого разряда.

Не физиономия – отбивная котлета.

Наверное, вовремя не прочистил унитаз.

Дантист-надомник высшей квалификации – от человека остался лишь оскал идеальных зубов.

Наверное, вырвал кулинару лишнее.

Продавец велосипедов.

На него истрачены спицы из колеса, насос и открученная передняя звездочка.

Чем не понравился мерзкому повару велосипед?

Рамой?

Седлом?

Ценой?

Старший садовод.

Не там разбил клумбу?

Старательно исполосованное секатором лицо.

Месяц в реанимации.

Кулинар-кондитер с двадцатилетним стажем совершил над беднягой пластическое надругательство. Изукрасил, как праздничный слоеный пирог.

Теперь меня вряд ли скоро потянет на пирожные с заварным кремом.

Такими кондитерскими масками только домохозяек пугать.

– Не люблю маньяков! – я отдал снимки генералу. – Тем более что он вряд ли нам поможет.

– И хитер ты, Денис.

– Да тут большого ума не надо. После его своевременной кончины ведь мальчики рождаться не перестали. А так – идеальный объект для разработки. Особенно по импотентной части, как главный претендент на проведение кастраций.

– Ладно, убедил. Перейдем к следующему и последнему хронологическому факту.

Генерал передал мне снимок человека в белом халате.

– Олег Иннокентьевич Расмус – ведущий перинатолог. Прибыл в Садоград ровно через девять месяцев после рождения первых трех мальчиков, открывающих счет в пользу сильного пола.

– Так у него же алиби. Прибыл после.

– Но прибыл на замену погибшему главврачу городского родильного дома. Кстати, в данный момент занимает его должность

– Стоп.

Я умерил сыщицкий энтузиазм.

– Алексей Николаевич, как там поживает наша беспамятная лесбиянка?

– Все так же плохо. Специалисты пытаются восстановить хотя бы фрагменты воспоминаний, но пока безрезультатно.

– Наверняка она слала какие-то отчеты, прежде чем так крепко залететь.

– Хочешь поинтересоваться, не встречалась ли наша бедная Вампиранья с Олегом Иннокентьевичем?

– Мнится мне – встречалась. И не один раз!

– Ох, Денис, как известно из плохих детективов, явный подозреваемый, как правило, оказывается невиновным.

– Поживем – увидим.

Я почти не сомневался в улыбающемся докторишке – Расмусе Олеге Иннокентьевиче.

Ведущий перинатолог должен был наверняка заметить и осмыслить родильный феномен.

Только бы генерал и, самое главное, президент Российской Федерации не усомнились во мне в последний момент.

А то, что гарант Конституции находится в курсе моих действий, я ощущал даже мозжечком.

Ненавижу дублеров…

Глава 5

Досье с регалиями

Кроме привязки к местности, спаррингов и стрельбы, я, разумеется, бегло знакомился с учеными досье мужчин и подробно – с биографиями чересчур умных женщин.

Тех, кто еще не успел ни забеременеть, ни родить, я выделил в особую группу.

Хотелось порадовать генерала интересным предложением о ловле на живца.

И шеф не заставил себя ждать.

Обошлось без вызова призрака.

Настоящий генерал выглядел как-то особенно торжественно, как будто готовился объявить о присвоении мне очередного звания.

Я же нарочно по-деловому приступил к изложению своего матриархального плана.

– Я, Алексей Николаевич, выбрал одну перспективную бабенцию, еще не осчастливившую своим визитом садоградский роддом.

– Хочешь проследить процесс с нуля?

– Почему с нуля? Так сказать, с оплодотворения.

– Разумно.

– Весьма подходящая особа по всем параметрам – доцентша, одинокая. За сорок.

– Симпатичная?

– На фото вроде не уродина.

Я не стал говорить шефу, что выбрал доцентшу не из-за возможной целкости и даже не за смазливость личика.

Просто в ее биографии был маленький нюансик, который нас роднил.

Но шеф, даже призрачный, поднял бы меня на смех за подобный выбор.

Так что пришлось вновь изображать клоуна.

– Но…

– Что но?

– Меня смущает маленькое обстоятельство.

– Какое?

– Она психолог.

– И все?

– Психолог по детским фобиям.

– Ну, ты, Денис, кажется, давно совершеннолетний.

– Вроде.

Генерал, как я понял, согласился на мой вариант сожительства с доцентшей.

Значит, можно переходить к менее существенным вопросам.

– Есть ли дополнительная информация по ведущему садоградскому перинатологу Олегу Иннокентьевичу Расмусу?

– Шахматист-любитель, закоренелый холостяк и ас по кесареву сечению.

– Я как-то предпочитаю в домино с компьютером.

– Ничего – проиграешь уважаемому доктору этак партий сто и втянешься.

– А он-то согласится хотя бы на пару, извините, детских матов?

– На детские вопросы не отвечаю.

Шеф улыбнулся.

Ох, и не нравилось мне это прекрасное настроение у генерала.

Но я продолжил сбор дополнительной информации.

В садоградском ребусе может пригодиться любая, даже самая несущественная мелочь.

– А что нарыли по профессору Колченову, знаменитому паразитологу?

Я попробовал изобразить пальцами животное – совсем крошечное, но достаточно кусачее.

– Представь, Денис: классический тип гениального ученого. Весь поглощен только своими блошиными экспериментами.

– Надеюсь, мне не придется участвовать в его опытах в качестве жертвы вшей и прочей мелкой кусучей живности.

– А может, придется – во имя продовольственной безопасности Родины…

Острить на государственные темы в присутствии главы кремлевской сотни, наверное, не решился бы никто, даже самый отъявленный дублер.

И я аккуратно обогнул эпизоотическую тему.

– Что по маньяку и его жертвам?

– Ничего нового.

– Жаль.

– Придется тебе вентилировать вопрос самому.

Генерал вдруг многозначительно показал мне кулак с поднятым большим пальцем.

– На месте! В Садограде.

– Утвердили?

Я на всякий случай добавил вопросительной интонации.

– Час назад твою кандидатуру, Денис…

Шеф позабыто чихнул.

– Единогласно утвердили! – рявкнул я безоглядно.

– Да, Президент дал окончательное добро.

Я крутанулся на каблуках в служебном рвении.

Значит, не зря портил зрение и обильно поллюционировал, созерцая академическую порнушку!

Поймал равновесие.

Значит, не зря изучал садоградский макет вдоль и поперек!

Вытянулся по стойке смирно.

Значит, не зря штудировал паразитологический справочник!

Взял равнение на генерала.

Значит, не зря копался в ученых привычках, достоинствах и недостатках!

Расслабился без команды.

Значит, не зря валил ночные мишени!

Снова проделал полный оборот кругом.

Значит, не зря мучил спарринга!

И замер перед генералом в полной боевой готовности.

Значит, не зря прорвался в кремлевскую сотню под номером девяносто два!

– Ты бы еще гопака сплясал!..

Настроение шефа не уступало моей чуть показушной эйфории.

– И спляшу!..

– После возвращения из Садограда.

Генерал неожиданно трижды сплюнул через левое плечо.

Я поддержал народное суеверие.

– Ну, а теперь, Денис Денисович, пройдемте в арсенал, где вам вручат именное секретное оружие.

Генерал не хохмил.

Я тоже.

– С радостью!

– А знаешь, что окончательно склонило Фортуну в твою сторону?

Промолчать иногда полезно.

– Обилие версий, которое ты выдал по хронологическим фактам.

А иногда и не очень.

– В особенности про кинорепертуар и яблоки.

Генерал вернулся в ранжирный официоз.

Я тоже.

И мы, чрезвычайно серьезные, вышли в особый коридор и зашагали к секретному арсеналу кремлевской сотни.

Глава 6

Гордость разведпрома

Но побывать в арсенале мне так и не пришлось.

Шеф свернул в какой-то едва заметный закуток и открыл безымянную дверь.

Миновав длинный коридор, напичканный запрещающими надписями, блокирующими системами и камерами наблюдения, мы наконец очутились всего лишь в генеральских апартаментах.

Кабинет на Базе ничем не отличался от основного кабинета в Кремле.

Та же квадратура площади.

Такой же стол, кресло, телефоны и сейф с кактусом-двойником.

Стандартный портрет гаранта Конституции.

И даже послеремонтные запахи присутствовали в нужном объеме.

Я послушно занял офисный стул и наконец-то нашел хоть одно кабинетное отличие: у этого стула жесткая спинка была отрегулирована точно под мой рост.

Генерал, устроившись в кресле, не торопясь, отомкнул сейф.

– Главное твое оружие, Денис, – шеф извлек из секретного вместилища объемистый футляр, – это фотоаппарат.

– Лучше бы пистолет с глушителем или крупнокалиберный пулемет.

– Фотоаппарат идеально подходит как основная единица снаряжения для поиска метеоритов. Он подкрепит твою легенду, замотивировав лишний раз твое прибытие в Садоград, и не вызовет ни малейшего подозрения у любопытствующих.

– Мне кажется, у этой маскировочной штуковины много дополнительных функций.

Родная оборонная промышленность наконец-то вышла на передовые шпионские рубежи.

– Мощнейший объектив с ночным виденьем и с дополнительной возможностью проникать сквозь стены.

– Красотища!

– Последняя разработка.

Шеф положил футляр на стол.

– Перед вылетом активируешь.

– Идентификация по зрачку?

Папиллярный код почему-то вышел из моды.

– Да. Плюс активная защита против чужака.

– Самоуничтожение предусмотрено?

Я и без Алексея Николаевича знал ответ на этот вопрос.

– Думаю, если оно и сработает, то не в твоих же руках.

Мы оба синхронно улыбнулись в надежде, что электронное чудо вернется из Садограда целым и невредимым.

Шеф продолжил:

– Микрофон улавливает голос в автоматическом режиме. Видеосъемка с полуминутной частотой так же уходит на спутник. Тебе даже кнопки не придется нажимать.

Шеф обернулся на скромный портрет гаранта Конституции, сиротливо пребывающий на торцовой стене, покрашенной в цвета государственного флага.

– Будешь глазами и ушами Президента.

Честь, конечно, мне выпадала неимоверная, но я попробовал для гонору чуть взбрыкнуться.

– Алексей Николаевич, меня, привыкшего атаковать и обороняться, хотят превратить в элитного, но пассивного соглядатая?

Генерал не ответил на провокацию.

– Выходит, мне предстоит быть только носителем этого гаджета и собирать информацию для других!

– Не для других, а для первого лица в государстве.

Шеф почти вытянулся в струнку перед скромным портретом.

– Разумеется, я тоже буду в курсе твоих дел, и любая твоя просьба, высказанная мимоходом, будет мгновенно исполнена.

– Не сомневаюсь.

Я нагло посмотрел на портрет гаранта Конституции.

– Можно, я буду ежедневно заказывать горячую пиццу с анчоусами?

За Президента ответил генерал:

– Если пицца поможет в расследовании, то заказывай хоть по десять штук. Доставим прямо из Москвы.

Генералу-то шутить дозволялось…

Я же оставался практически без двусторонней связи.

– Как я понимаю, вы будете сами принимать решения, опираясь на факты, добытые мною?

– Президенту нужна неотфильтрованная информация из первых рук.

Шеф переглянулся с верховным главнокомандующим.

– Нужна полная и чистая правда!

Смирившись на роль поставщика самых свежих новостей из недр Садограда, я заверил генерала, что новостей будет выше крыши.

– Все правильно, Денис.

Генерал осторожно повернулся спиной к портрету.

– От тебя будет зависеть не только судьба флагмана продовольственной безопасности, но и судьба кремлевской сотни.

– Понимаю, не дурак! Первое дело провалить нельзя ни в коем случае.

– Нам важно доказать Президенту, что кремлевская сотня гораздо эффективней всех официальных комиссий и органов, вместе взятых.

Настало время соглашаться с генеральскими банальностями.

– Докажем, еще как докажем!

– Но при этом, Денис, полная конфиденциальность, полная. Президент, я и ты.

– В таком формате работать будет чрезвычайно занятно.

– Зачем раздражать другие ведомства оголтелой конкуренцией…

– Точно.

– Ни при каких обстоятельствах – я подчеркиваю: ни при каких – ты не должен обозначать свою принадлежность к кремлевским структурам.

Генерал пододвинул футляр.

– Я буду пристально анализировать каждый твой шаг и в случае чего лично приду на выручку.

– Жуть! Самостоятельные оперативные действия под жестким контролем начальства.

– По-моему, наоборот.

Генерал явно скромничал.

Я же проникся всей ответственностью и за будущее Садограда, и за будущее кремлевской сотни.

– Готов приступить к выполнению задания немедленно!

– Денис, учти: для чистоты эксперимента соблюдай полное сексуальное воздержание. Ты государево око, но не член.

– Алексей Николаевич, я же в импотенты готовлюсь.

– Знаю я тебя, импотента… В общем – ни-ни.

– Как скажете!

Я сгреб заветный футляр.

– Расставаться более чем на три минуты с фотоаппаратом не рекомендуется. Так что держи всегда и всюду при себе.

– А как насчет подзарядки?

– Месяц протянет. Но ты, надеюсь, управишься быстрей.

– Постараюсь.

– Ну иди собирайся, – генерал посмотрел на часы. – Вылет через три часа.

– Слушаюсь.

Выходя из кабинета, я еще не чувствовал себя ни президентским глазом, ни президентским ухом, но уже проникся, что мои ежесекундные действия будет оценивать не только мой внутренний голос, не только собственные честь и совесть, но и сам гарант политических свобод и экономической воли.

Каждое мое слово, каждый мой взгляд и каждый жест.

А в таком режиме требуется круглосуточная бдительность и тотальная концентрация.

Глава 7

Метеоритная экипировка

За два часа до рейса я под присмотром специалиста активизировал фотоаппарат с чудесной начинкой.

В темпе прошла экипировка под охотника за небесными камнями.

Ботинки на вибрамах, разношенные неизвестным салабоном.

Станковый рюкзак, прокопченный кострами.

Куртка на двойном синтепоне с дюжиной больших и малых карманов.

Джинсы подошли мои, как и гражданские трусы, рубаха в крупную шотландскую клетку и майка-безрукавка с улыбающимся колобком.

У меня с этим бродягой, проколовшимся на хитручей и голодной Лисе, давние отношения.

Колобок настраивает меня на повышение осторожности в особо неприятные моменты.

Не хочется быть заживо съеденным.

Выдача прочих наукообразных мелочей тоже прошла без заминок.

За окном личный состав кремлевской сотни, разбившись на изолированные пятерки, готовился не жалея сил к тому, чтобы стать кошмарным сном для чиновничьей своры, погрязшей в коррупции, и для прочей нечисти, мешающей адаптации народонаселения к бытию в условиях, приближенных к капиталистическим.

Мое седьмое звено тренировалось недоукомплектованным.

А я активизировал президентские глаза и уши.

Просветленный объектив зафиксировал мою радужку, и на корпусе фотоаппарата запульсировал крошечный зеленый индикатор.

Я навел панорамный целеуказатель на специалиста.

– Скажи «чи-и-и-з»!

Щелкнул анфас и профиль.

– Система работает? – спросил я запечатленного спеца.

– Минуточку.

Не переставая ухмыляться, специалист подошел к телефону прямой связи.

Я повторил щелчок затвора.

Тот сработал практически бесшумно, и лишь индикатор подтвердил уход кадра куда надо.

Спец неторопливо снял трубку кремлевского телефона, защищенного от прослушивания, и передал мне.

– Генерал на связи.

– Алексей Николаевич?

– Полный порядок, – сказал шеф. – Как только заснимешь первый шоссейный пейзаж, знай: информация пошла на нужный уровень.

– Вас понял! – сказал я в трубку нарочно громко. – Пейзаж так пейзаж!

В фотоаппаратный микрофон попали точно такие же слова.

Наверное, у генерала вышло невольное стерео.

Специалист на практике (но с теоретическими нюансами) продемонстрировал мне фотоаппаратные возможности, а также ночной, вечерний и дневной режим съемки.

Отрегулировав широкий, удобный, крепкий ремень, я устроил великолепную машинку на груди.

Запечатлел для истории опустевшую полосу препятствий.

Кремлевская сотня отправилась ужинать. Каждое звено – в отдельный бокс.

Без меня назначат старшим или вихрастого дылду, или прилизанного хлыща, или неотесанного чурбана с деревенскими замашками.

А если субординационный расклад отложат до моего возвращения?

Постучал по дереву.

Трижды плюнул через левое плечо и, как всегда, не обнаружил на нем ни черта, ни погона.

Тогда надо угодить вышестоящему тандему.

Президенту – садоградскими панорамами.

Генералу Яранцеву – чем-нибудь посущественнее.

Специалист, не прощаясь, удалился в дверь, увенчанную строгой запретной напоминалкой.

Я посмотрел на водонепроницаемые, противоударные туристские часы.

Через полчаса за мной придет молочнокислый фургон буфета Государственной думы.

К нему не прикапывается ни один, даже самый дотошный, автоинспектор.

Прежде чем отправиться в аэропорт, я посетил место общественного пользования.

Этот ритуал я чтил весьма.

Не знаю, как для кого, но лично для меня опростаться по-большому и по-малому перед выездом – хорошая примета.

Первый раз я убедился в эффективности очистительного присаживания на дорожку еще в курсантах.

Да, опоздал на вылет, да, получил, что причитается, и едва не был отчислен, зато остался жив, один из всей группы.

Вертолет загорелся, даже не добравшись до полигона…

Вообще-то я ненавижу вспоминать прошлое и мечтать о будущем.

Меня не волнует, какая последняя дата на могильном камне будет итожить и укорять.

А прошлое мое насквозь и кучно изрешечено шальными осколками судьбы.

Отец ненароком по пьяни зарезал мать до смерти. Ему, шоферу первого класса, – срок, малолетнему единственному сыну – детдом.

Отца придавило упавшим краном, а сын выжил, дотянул до самостоятельности и даже, преодолев генетику, не сел, хотя все до одного его одноклассники загремели по уголовке.

Случайно попал на мента, исповедовавшего «дао», с поправкой на российскую глубинку.

Случайно глянулся капитану, набиравшему особую роту.

Случайно проявил недюжинные способности к внедрению в маргинальные сообщества.

Случайно раскрыл секту высокопоставленных зоофилов.

Случайно показал отменную выучку при заграничном вояже.

Два ордена…

Один не совсем заслуженный.

Не мог же я бросить раненого командира под огнем.

Да, Леонидыч придирался к мелочам, да, Леонидыч регулярно закладывал по-черному.

Но ведь притерлись, притерпелись, смирились…

Я, естественно, не хотел, чтобы взамен прислали какое-нибудь спесивое чмо.

Как известно, нервные клетки не восстанавливаются, даже после бани с ядреным парком и березовым веничком.

Три медали…

Не будешь же устраивать скандал, если за компанию включили в наградные списки.

Не посмертно ведь.

Внеочередное звание…

Так сдуру и в майоры произведут.

Ненавижу вспоминать прошлое и мечтать о будущем…

В общем, прежде чем отправиться в аэропорт, я посетил место общественного пользования.

Фотоаппарат пока что радовал только генерала, и я шибко не церемонился.

Объектив зафиксировал сантехнику во всей красе.

Писсуар отвечал требованиям кремлевской сотни.

Унитаз нуждался в доводке: сочилась лишняя водица и бачок нескладно бормотал что-то несусветное.

Теперь от глаз начальства не могло скрыться и это раздолбайство.

Я показал кафелю язык.

Теперь придется не только фиксировать чужие недостатки, а и контролировать свои поступки, слова, и может, даже мысли.

Хорошо, что всемогущий объектив направлен не в мою сторону.

Глава 8

Прерванное напутствие

В километре от грузового терминала аэропорта наш кисломолочный фургон поджидала генеральская иномарка – та самая, с фанерным попугаем, орущим про бдительность и приказы.

Я навел объектив на придорожный пейзаж.

Теперь Президент мог лицезреть каждый мой шаг.

Но это все-таки лучше, чем фигурировать в идиотских докладах в качестве болвана, не сумевшего толком провести элементарное расследование.

Я торопливо пересел в машину шефа.

Молча обменялись рукопожатием.

Я демонстративно поправил блицующую объективом гордость отечественного разведпрома.

Генерал оценил юмор ситуации.

Ультра-патриот на этот раз молчал.

Как и Президент, обреченный только видеть и слышать.

– Мы в тебя, Денис Денисович, верим.

Генерал облокотился на баранку так, чтобы всемогущий объектив фиксировал его лицо в самом выигрышном ракурсе.

– Не подведу кремлевскую сотню.

– Главное – вживайся в ситуацию.

– Изнутри видней, – добавил я громко.

– Сначала поищи для блезиру метеориты…

– Которые вызывают импотенцию.

Теперь можно и пошутковать малость.

Генерал же сохранял наставительную суровость.

– Никого не бей по голове.

– И ниже пояса.

– Никого не…

Генерал замялся в поисках не совсем похабного слова.

– Даже пальцем, – добавил я двусмысленно.

Генерал впервые улыбнулся – то ли мне, то ли Президенту.

– Не забудь прогуляться по садам.

– В защитной противоударной каске от падения яблок.

– Обязательно сходи в кинотеатр.

– С доцентшей.

– Познакомься с открытием профессора Колченова.

– С детства боюсь гнид.

– Сыграй в королевский гамбит с доктором Расмусом Олегом Иннокентьевичем.

– Непременно.

– Только помни: шахматы – не поддавки.

– Конь ходит буквой «гэ».

– Поговори с жертвами Повара.

– С тем, что похоронен. – тоже?

– Можешь ограничиться вдовой.

Я подумал, что с маньяком и этими изуродованными харями генерал перебарщивает ради показушного рвения.

Но тут шефовский мобильник напомнил о себе бетховенской кувалдой, ломающей дверь.

– Да.

Лицо генерала напряглось в скулах.

– Подробней.

На лбу генерала сгустились морщины.

– Держите в курсе.

Генеральская рука все еще держала смолкнувший телефон возле уха.

– Отменили? – спросил я тихо.

– Что?

– Садоградскую операцию?

– Скорей, Денис, наоборот.

Генерал убрал мобильник и пристально уставился в бесстрастный объектив.

– Вампиранья заговорила.

– Кто же умудрился ее так жестоко трахнуть?

– Она утверждает – Повар.

– Повар?

– Да, тот самый кулинар-кондитер, с замашками профессионального изувера.

– Детали, подробности?

– Она помнит лишь, как он приближался, и больше ничего.

– Ну хоть какие-то зацепки.

– Да, в темноте она разобрала только его не совсем естественный размер.

– В каком смысле?

– Гигантский рост и неимоверная полнота. Особенно ее поразил белый поварский колпак на фоне черного неба и вилка с ложкой.

– Как у трупа, насаженного на сук?

– Да.

– Где изнасиловали Вампиранью?

– Она говорит, в саду.

– В чьем?

– Она не знает.

– И зачем ее ночью понесло в чужой сад?

– Она не помнит.

– Плохо.

– Да, Вампиранья не назвала ни одного имени, кроме Повара.

– Алексей Николаевич, а вдруг у несчастной крыша поехала?

– Сомнительно.

– Значит, о Поваре сообщил кто-то еще.

– Денис, ты бы поверил в возвращение маньяка?

– Алексей Николаевич, а за последние три года по стране не зафиксировано преступления с почерком кондитера?

– Нет.

– А может, на сук насадили не Повара? Брата-близнеца или двойника.

– Исключено. Тем более что вернулся не сам Повар, а как бы его увеличенная копия.

– Такого прецедента в истории криминалистики я что-то не припомню.

– Тогда берем показания Вампираньи за рабочую гипотезу.

– Повар с потусторонним стажем в качестве главного садоградского оплодотворителя! Чистая шиза.

Но генерал, видно, устал от невменяемой Вампираньи, от меня, оккультно и мистически непробиваемого, и от инфернального Повара.

Шеф просто врубил колонки.

– Приказы не обсуждаются!

Шеф добавил громкости.

– Приказы не обсуждаются.

– Приказы не обсуждаются!

Мне стало жалко барабанные перепонки гаранта Конституции, но, разумеется, и свои.

Генерал не возражал, когда я вернулся из иномарки в молочнокислый фургон, вернулся, напевая:

– Присяга превыше всего!

– Присяга превыше всего!

– Присяга превыше всего!

Глава 9

Банановый рейс

В аэропорт на банановый рейс я успел.

Конечно, предпочтительней был бы обыкновенный купейный вариант.

Отоспаться как следует.

Попить вдоволь пивка.

Окунуться в пассажирские чаянья и проблемы.

Потискать дородных проводниц.

Освежить запас анекдотов.

Порезаться в подкидного дурака с погонами.

Снова ощутить себя истинным россиянином.

Но мне достался большегрузный лайнер, набитый бананами.

В отличие от яблок, бананы я трескал за обе щеки.

Наверное, мои пращуры произошли от обезьян, подсевших на бананы всем первобытным коллективом.

На банановый рейс меня провел за хорошую взятку тип в плаще без знаков различия, но в летчицкой гражданской фуражке.

Я бывалым путешественником разместился среди ящиков, упакованных в тусклую мутную пленку.

Угрюмый экспедитор, измученный круглогодичными тропическими дарами, сунул мне на колени связку ярко-желтых бананов.

Наверное, это заменяло бортовое питание.

Вязковатые, рыхлые, приятного аромата и отменного вкуса плоды определенно происходили из прошлого груза.

Незамедлительно занявшись делом, более привычным орангутангу, чем левому пассажиру, я приступил к жевательному медитированию.

Надеюсь, мое псевдообезьянье чавканье не смутило ни Президента, ни генерала.

Четырехсопловая махина порулила на старт.

Банан.

Натужно разогналась.

Банан.

Взмыла.

Банан.

Легла на курс.

Еще банан.

На шесть долгих-предолгих часов я превратился в пленника бананонесущего чрева.

Банан.

В заложника человеческого фактора.

Банан.

В игрока, испытывающего фортуну на черноящичной рулетке.

Откажет – не откажет.

Дотянет – не дотянет.

Сядет – не сядет.

Еще банан.

Впрочем, я прибег к неоднократно проверенному средству, когда-то подсказанному Леонидычем, моим первым командиром, загнувшимся в позапрошлом високосном году от цирроза печени.

В полетном состоянии надо думать исключительно о бабах, которых поимел. Смаковать малейшие подробности – от загрубевшего соска до упругого клитора. Пофазно разбирать сношения. Анализировать этапы совокуплений. Думать только о бабах, и не в коем случае не о любви, особенно неразделенной, только о бабах…

Банан.

Нет, хорошо, что фотоаппарат не передает в Кремль мои трусовато-панические мысли.

Банан.

Мигнуло аварийное освещение.

Банан.

Самолет накренился.

Потемневшие скукожившиеся шкурки дружно и повально дублировали каждый лайнерный маневр.

Смена эшелона.

Банан.

Грозовой фронт.

Банан.

Сильный боковой ветер.

Я съел последний банан.

Самолет пробивался через ночь к рассвету.

Я посмотрел на часы и перевел стрелки на пять часов вперед.

Жизнь укоротилась на триста минут.

Часть третья

Утреннее внедрение

Глава 1

Умеющий шагать

Аэропорт я покинул не совсем обычным способом.

Экспедитор провел меня через технический лабиринт к бетонному забору, вернее, к замаскированной досками узкой дырине.

Не прощаясь и не сказав даже спасибо за спасительные бананы, я протиснулся в дыру.

За мной сомкнулись доски.

Не знаю, успел ли фотоаппарат просигнализировать в Кремль о нарушении всех правил аэропортовской бдительности…

По крайней мере, я не тратил кадры на провинциальную ограду с избытком колючей проволоки, но с вполне комфортной прорехой.

Кажется, что-то прошлось по левой брючине…

Но было не до экипировочных потерь.

Прямо за дырой в заборе меня ждал неприметный кисло-молочный фургон, той же марки, что и столичный.

Водила оказался таким же молчаливым, как и его московский коллега.

Фургон, преодолевая тряскость грунтовки, выбрался на асфальтированную трассу и помчался в сторону флагмана продуктовой безопасности.

Значит, прибудем в район Садограда, и я вылезу еще до моста, чтобы пообмяться в лесу и принять натуральный вид метеоритного поисковика.

Молчали всю дорогу.

При двойном обгоне.

При дурацком маневре колесного трактора.

При крутых поворотах.

При ожидании на железнодорожном переезде.

Молчали.

Даже когда прибыли в нужную точку.

Даже когда освобождали мочевые пузыри.

Водила – у переднего бампера.

Я – у заднего.

Северо-западный ветер срывал начинавшую потихоньку желтеть листву.

Кроны обменивались шифрованными мнениями о предстоящей слякотной осени и морозной зиме, а может быть, – о кремлевской операции «Ступор».

Я застегнул ширинку.

Нет, скорей всего, делились впечатлениями о прошедшем лете.

Водила, опередивший меня в застегивании ширинки, вытащил откуда-то пакет с сухим пайком.

– Хорошо-то как на природе…

Я постарался изобразить тонко чувствующего лирика.

Из сумеречной чащи, цинично ухая, ответил филин, безответственно занесенный в Красную книгу.

– Прогуляться этак километров пятьдесят по смешанной хвойно-березовой дремучести для бодрости…

Филин издевательски передразнил.

Водила молча сунул мне пакет и отправился в кабину.

Я поправил фотоаппарат, чтобы щелкнуть расставание, обошедшееся без сантиментов и фальшивых слов.

– Извини, друже, ты в каком звании будешь?

Но шофер сделал вид, что не услышал вопроса, хлопнув дверцей, резко сдал назад и стремительно умчался в обратном направлении.

Лишь закатные лучи отразились в обзорных зеркалах.

– Ну что ж, провинциальные кадры растут, – сказал я всесильному фотоаппарату. – Про садоградские чудеса – ни гу-гу. О Поваре – тоже. Парень вполне заслуживает очередных звездочек, скажем, штуки четыре.

Так как фотоаппарат не ответил, я приободрил сознание, напряг подсознание, скорректировал надсознание.

Чуточку прозрачный шеф явился под вопли филина.

– Просили передать: если ты сумеешь нарыть хоть что-то серьезное по гигантскому Повару – представят к ордену.

– Лучше внеочередной отпуск в Антарктиду. Отдохну наедине с пингвинами.

– Ну, а если решишь задачку про однобокую беременность…

– Получишь Героя России, – закончил я фразу

– Угу! – глумливо подтвердил неугомонный филин.

Не сказав больше ничего ободряющего, шеф обратился в клок мрачного тумана.

Видно, на таком гигантском расстоянии даже генеральские призраки устают.

– Угу!

Я подхватил с земли увесистый сук и швырнул в чащобу.

Филин заткнулся.

Я начал проверку сухого пайка.

Горький шоколад – три плитки, литровая бутылка минеральной воды, пара яблок и банка моей любимой сгущенки.

С шоколадом, минералкой и сгущенкой – козырный расклад, а вот с яблоками…

Впрочем, откуда было знать водиле, что у меня на этот райский фрукт, поспособствовавший библейскому грехопадению, образовалась устойчивая идиосинкразия, которую я скрывал не менее тщательно, чем единственный свой провал, который так и не вылез наружу благодаря трагическому стечению обстоятельств и прихоти судьбы.

Закат был напрочь испоганен кучевой облачностью.

Я направился тренированным шагом бывалого искателя небесных камней туда, где вновь прогугукал филин.

Пройдя километра полтора, я зашвырнул яблоки подальше: одно на север, другое – на юг, а сам двинулся на восток.

Вспоминать о яблочном позоре не хотелось, но тот кирпичный забор с шипами упорно проглядывал сквозь реальный мрак забытья.

Третий раз в ту чересчур урожайную осень мы чистили сад жлобистого директора лакокрасочного рынка.

Директор представлял собой расово-национальное недоразумение, возможное только на российских просторах.

В общем, я попался, и за пазухой у меня лежало не менее трех килограмм отборных яблок.

Владелец лакокрасочных рядов без малейшего нацменского акцента, без нацменской заторможенности, без нацменской заносчивости и нацменской вредности заявил, что не будет отрезать мне уши, нос и прочие выступающие органы. Гуманисту не хотелось получить репутацию скинхедофоба, и он предложил мне скушать украденные яблочки.

Пара откормленных ротвейлеров и три помповых ружья заставили согласиться на поздний десерт.

Не знаю, установил ли я мировой рекорд по количеству съеденных единовременно яблок, но европейский – точно.

Впрочем, я по-прежнему люблю сказки малых народов России.

А вот яблоки пришлось исключить из рациона питания на всю оставшуюся жизнь.

Вскоре директора лакокрасочного рынка застрелили из автомата.

Директор, так и не закончивший утренний обход, корчился в луже пентафениловой эмали, и его нерусская кровь нехотя смешивалась с белым колером.

– Какого хрена!..

Подскользнувшись на чьем-то диком свежем дерьме, я окончательно расстался с прошлым.

Я простил давно убиенного за яблочный рекорд.

Не надо штудировать труды даосов, чтобы понять раз и навсегда: жизнь сама мстит нашим обидчикам – даже самым недоступным и защищенным.

Я сконцентрировался на звериной тропе, которая углублялась в заповедную чащобу.

Красотень, да и только.

Условия ночного траверса по взгорьям были идеальны для профессионала.

Луна и звезды – за тучами.

Накрапывающий дождь, который смоет все следы.

Горький шоколад.

И сгущенка.

Этот продукт, в отличие от яблок, не вызывал даже кратковременной оскомины.

С ходячего возраста изничтожал банками – и пятипроцентную, и восьмипроцентную, и вареную, и никак не мог насытиться.

Вымахал до ста восьмидесяти двух сантиметров, а страсть к сгущенке не убавилась ни на йоту.

Как-то с ребятами отсиживались в одной немного, совсем чуть-чуть, горячей точке, и я добивал банку за банкой, а остальные терпеливо ждали, когда я устану от приторной липкости.

Увы, не дождались.

Хотя, впрочем, там еще осталась невскрытой четверть ящика.

Но возвращаться туда я больше не намерен.

Дождь не дал помянуть любивших что-то покрепче цельного просахаренного молока.

В общем, еще до рассвета я уговорил сгущенку за один присест и вогнал банку каблуком в мох, прикрыв заранее сорванной веткой.

Умеющий шагать следов не оставляет…

Глава 2

Банный вечер

Дождь моросил, моросил и моросил.

В полдень я, учуяв запах свежего навоза и горького дымка, решил чуть-чуть изменить маршрут.

Почти не хоженная тропа уперлась в покосившиеся прясла.

С буйным лаем выскочили псы.

А за ними – хозяин с вилами наперевес.

Но не успел я изготовиться к собачьей атаке, как малый отозвал свистом псов назад и опустил вилы.

– Ты мужик? – спросил верзила.

– А что – разве не видно? – пошутил я.

– Не злись!

Малый воткнул вилы.

– Думал, на хрен, опять баба пожаловала.

– Какая баба?

– Да из науки, какая еще! Повадились, сучки ученые – то по одной, то парами.

– Зачем?

– Трахаться!

– Значит, правду в газетах пишут – о бомбе, от которой не стоит?

– Какая, на хер, бомба? Слишком много ребята думают, вот и не срабатывает конец как требуется.

– Думать вредно, – уточнил я. – Особенно на голодный желудок.

– Ну тады давай познакомимся, что ли.

– Денис Денисович, собиратель метеоритов.

– Федотыч, егерь местный.

Обменялись рукопожатием.

– Слышал я про болид, слышал по нашенскому радио. Три раза трепанули.

– Гость из глубин Вселенной.

Я для проформы сунул под нос егерю академические корочки.

– Уникальный случай.

– Наверное, премию дадут?

– Разбежались. Ага, догонят и еще добавят.

– Может, в баньку? Тока поспела.

– Не откажусь.

– Никуда от тебя эта самая болидина не денется.

– Слушай, Федотыч, а что, ученые бабенки хороши?

– Я своей Груне с кем попало не изменяю.

– Правильно. А чего им бабам – Повара, что ли, мало?

– Да брешут про энтого Повара, брешут!

– Уточни, Федотыч.

– Мертвый он, как есть мертвый. Я же тогда его нашел. Сидит, мудачина, на суку и кукует. Ох, и ярились мои псы на трупака, ох, и ярились!

– Значит, вернуться Повар не мог в любом случае?

– А ты боишься, да, Повара-то?..

– Есть немного.

– Так вот, послушай совета. Поменьше шляйся по яблоневым садам и не показывай носа за мост, что через ихнюю речку.

– А что за мостом?

– Ох, нехорошее место. Я же там Повара надыбал. Если бы не собаки, прошел бы, не заметил. Ох, и ярились псы на трупака…

– А до Повара за мостом что-нибудь происходило?

Я незаметно поправил фотоаппарат.

– Пещера там жуткая имеется. Стены в кровище.

– Чьей?

– Ну, этого я не знаю. Может, медведь пещерный оставил, может, – снежный человек.

– Учтем.

– Ладно, дуй в баню.

Егерь свистнул псам и направился к избе.

– Сейчас полотенце принесу.

Я перепрыгнул через пряслины.

До бани, крытой почерневшей корой, было шагов десять.

Фотоаппарат – противоударный и пылеводонепроницаемый – я взял с собой на помывку.

Раздеваясь, вспомнил снимки жертв с изнохраченными ликами.

Так почему Повар перестал уродовать мужчин?

Кипяточек в деревянную шайку.

А стал трахать женщин?

Веник в кипяток.

Наверное, на том свете маньяку переменили половую ориентацию.

А теперь – полный ковшик на камни.

Только вот зачем?

Необыкновенно сладостно лежать на полке и охаживать продрогшую сущность березовым веником.

Если только весь этот спектакль с чокнутым Поваром, вернувшимся с того света, не творится для отвода глаз.

Я разок прошелся мягонько по кремлевскому объективу.

Для колорита…

Глава 3

Исходный рубеж

Минула вторая ночь, тоже безлунная, но без моросящего дождя.

Запас воды на кучевых складах иссяк, и новое поступление ожидалось только через неделю.

Впрочем, скопившейся в кронах дождевой влаги и так хватало с достатком.

Ветер тоже не скромничал.

Но я дотащился, добрел, доковылял.

И ранним-ранним утром наконец-то вышел на окраину Садограда.

Особой рекогносцировки не потребовалось.

Я сразу признал Кронино, почти скрытое плотным, но рваным туманом.

Поправил насыщенную влагой куртку.

Сейчас бы принять горячий душ…

Поддернул брюки, отяжелевшие от налипшей глины.

Уговорить пузырь водки…

Оформил в бантик развязавшийся шнурок.

Залезть под одеяло к готовой на все доцентше…

Пролетавшая мимо ранняя птаха совершила высший пилотаж и наделала мне на макушку – пусть чуть-чуть, но до чего же липко и пахуче!

– Отыщу в определителе птиц, – сказал я вслед. – И, если ты гадина съедобная, зажарю во фритюре.

Сорвал с осины пучок листьев.

– А если гадина ты певчая, то навсегда запакую в клетку.

Утерся, как мог, и наконец толком огляделся.

Вышел почти к заранее намеченному штурмовому рубежу.

Справа – коттедж директора ветеринарного института (жена, трое детей, последний – естественно, мальчик – родился полгода назад).

Хозяин коллекционирует марки на тему «Флора».

Пока не замечен, не привлечен, не уличен.

Слева – коттедж доцентши: согласно характеристике в досье, – зловредной мымры, возглавляющей лабораторию анализа влияния компьютерных игр на сознание подростков.

Одиночно проживающая, и к тому же аллергик.

Идеальный объект для проявления внедренческого мастерства.

Прежде чем кидаться в научный омут, как всегда, решил мысленно побеседовать с шефом.

Затаился в кустах и, не обращая внимания на капель, попадающую за шиворот, – майку с колобком хоть выжимай, трусы тем более – сосредоточился на вызывании Алексея Николаевича Яранцева.

Представил стол, кресло и то, что в нем должно пребывать.

Швыркающий нос.

Морщины, неопровержимые улики трудной карьеры.

Глаза…

Еще усилие.

Глаза…

Дальнозоркие генеральские очи никак не желали материализоваться, ну ни в какую.

Наверное, из-за сырости атмосферы.

Пришлось вести диалог с шефом, лишенным органов зрения.

Впрочем, Алексей Николаевич все равно зрил в корень, и даже глубже.

– Слопал сгущенку?

– Так точно.

– Шоколад умял?

– Не сомневайтесь.

– Минералку вылакал?

– Разумеется.

– А зачем яблоки выкинул?

– У меня и без них гемоглобин зашкаливает.

– Хреноглобин… Зачем вызвал-то, умник?

– Да вот хотел варианты обсудить.

– Хреноглобин, – повторил шеф невпопад. – Чистый хреноглобин.

– Алексей Николаевич, я прикидываю три коттеджных варианта.

– Маловато.

– Пока сойдет.

– Хреноглобин…

Призрачного генерала немного клинило на умных словах.

– Значит, Алексей Николаевич, меня могут просто-напросто не пустить в коттедж. Вдруг характер ученой хозяйки окажется слишком вредным…

– Да, от высоколобковых неизвестно чего ждать.

Призрачный шеф чуть ошибся в грамматике.

– Денис, ученые женщины, как и дрессированные пантеры, требуют весьма деликатного обращения и не терпят, когда их принуждают к доносительству, стукачеству и предательству демократических идеалов.

Дав генералу высказаться по максимуму, я продолжил о вариантах.

– Второй – литературно-киношный…

– С бездыханным и максимально изуродованным телом.

Призрачный генерал отличался особой проницательностью в сравнении с реальным.

– Ну, и меня хватают как убийцу, извращенца и доцентоненавистника.

– А третий?

Деловитость в постановке вопросов объединяла обоих начальников, призрачного и реального.

Но до реального было, как до луны.

Пришлось обходиться виртуальным.

– Увы, самый маловероятный. Застукать оплодотворителя на месте сношения. Да взять его за член и вывести на чистую воду.

Но генерал не позволил размечтаться.

– Хреногло…

Быстрорастворимый шеф исчез в тумане.

Птаха заложила очередной вираж для гуанометания, но я, уже покинув кусты, вырвался на оперативный простор.

До асфальтированной гладкости оставалось десять задернованных шагов, и я добавил их к преодоленным ночным километрам.

Оставив на бордюрине почти всю глину с подошв, я двинулся походкой усталого мачо в сторону апартаментов ученой дамы.

Фотоппаратина упивалась садоградскими видами.

Я же прикидывал: впустит или не впустит.

Одинокая женщина, утратившая всякую надежду на замужество и переведенная из оптимального репродуктивного возраста в группу риска, – находка для нелегала, заблудившегося путника и охотника за метеоритами.

Тротуар.

Если он, конечно, понравится ей как самодостаточная личность.

Лужа.

Если он обворожит ее как рефлексирующий, тонко чувствующий субъект.

Выбоина.

Если он, будучи разбуженным посреди ночи, ответит без шпаргалки, чем отличается макраме от мимикрии.

Лужа.

Если он читывал последний роман апеннинского семиотика и перечитывал дебютное эссе иберийского медиевиста.

Лужа.

Если, преодолевая отвращение к анапесту и анжамбеману, он хотя бы раз в год просматривает хотя бы пол-строфы из модных пиитов новой волны.

Газон.

Если новейшие постконцептуальные инсталляции, основанные на контрацептивах, вызывают у него длинную ассоциативную цепь.

Лужа.

Если…

Недоперешагнув лужу, я впечатал подошву чавкающей от сырости обувки в содержимое, отражающее хмурую затуманенность.

Перечисление достоинств, способствующих покорению самых зачерствевших доцентш, отсекло визуальной тревогой.

Боковое зрение не подвело.

В тумане обозначилась гигантская тень раздобревшего на адовых, с горчинкой, харчах Повара и канула, исчезла, пропала.

Глава 4

Мордобойная оказия

Жуткое оптическое явление маньяка не повторилось.

Но я же четко разглядел признаки мифического Повара.

Обмундировка, колпак, вилка с ложкой, – только все гигантского размера.

Значит, в аду кормят как на убой.

Подождав еще немного, я зашагал поскорей к намеченному коттеджу.

Может это проделки родимого мозга, привыкшего к вызовам начальствующих призраков?.. Подсознание, напичканное информацией об инфернальном кулинаре, услужливо выдало визуальную гиперболу, сотканную из обрывков тумана.

Или физика в очередной раз подшутила – ведь рассеянная в утреннем воздухе аш-два-о дает увеличение объекта и искажение пропорций.

Хватит мусолить оккультную тематику.

Лучше подготовиться к встрече с хозяйкой коттеджа.

Я пригладил обеими ладонями вихры.

Чугунная калитка с коваными розами дразнилась приоткрытостью.

Но я не успел незаметно вторгнуться в сад.

По асфальту зачастили, зашлепали кроссовки.

У ботинок, пересекающих лужу, а тем более, сапожищ – иное звучание.

Оглянулся.

На этот раз не призраки.

Меня догоняла реальная бегущая пара в спортивном прикиде.

На том, что повыше, болталось красное трико в зеленых плоских яблоках.

А коротыша обтягивало зеленое спортобмундирование с красными яблоками.

Оба субтильных недомерка старательно работали как локтями, так и коленями, не жалея энергию.

Как вежливый и соблюдающий правила хорошего тона пешеход, я посторонился, давая проход интеллигентным марафонцам, изобретающим на ходу новые формулы и нерешаемые теоремы.

Но, поравнявшись с калиткой, чудики затормозили, глянули друг на друга с презрительной близорукостью и вдруг принялись изображать драку.

Я ненароком превратился в бесплатного рефери.

Один принял стойку трижды нокаутированного боксера и нанес вялый, неакцентированный удар противнику в область еще пустого желудка, мечтающего о завтраке.

Другой ответил пинком из арсенала кикбоксинга – неловко и неточно.

Пришлось из объективного судьи превратиться в разнимальщика.

Сгреб за шиворот и псевдобоксера и эрзац-ногомаха.

– Чего не поделили, господа ученые? – спросил я ментовским издевательским голосом. – Вас что, не устраивает сегодняшняя парадигма?

– Эта какашкина субстанция… – загундосил не владеющий ни хуком, ни свингом хиляк. – Эта мерзопакостная гадость написала в чашку Петри сорок девятой серии!

– Буду я на твои некондиционные опыты мочу тратить! – огрызнулся партнер по утреннему бегу. – И кала для тебя жалко!

– Господа, рекомендую для продолжения спора покушать глазунью с ветчинкой, – посоветовал я миролюбиво – И выпить крепкого черного кофе!

Но псевдо-боксеры не унимались.

Пришлось развести противников по разным сторонам горизонта.

Отработанными пинками я задал каждому противоположное направление.

Одному на юг.

Другому на север.

Первый галопировал, оглядываясь ежесекундно, пока не стыканулся с фонарным столбом.

Второй улепетывал противоснайперским зигзагом.

– Браво! Браво! – произнес ироничный голос. – Усмирили немотивированную агрессию!

Кто-то незаметно подкрался сзади.

Стараясь не делать резких убойных движений, выдающих профессионала, я повернул корпус и нарочно по-клоунски поддернул испорченные влагой, глиной и растительностью брюки.

У кованых роз стоял человек в непромокаемом плаще.

– Доброе утро! – сказал я почти нежно.

Тип держался ко мне боком.

– И вам того же.

Накинутый капюшон скрывал профиль.

Судя по тембру, это был мужчина.

– Зря вы влезли в лабораторную разборку, – сказал неизвестный, убавив ироничности. – Получить сломанной пробиркой в печень не очень-то приятно.

– Да я как-то по привычке – не люблю, когда люди выясняют отношения рукоприкладством.

– Вы что, подосиновики собирали? – незнакомец сменил иронию на сарказм.

– Мухоморы искал для шаманского зелья. Глоточек – и ты уже на обратной стороне Луны, еще глоточек – и на краю Галактики.

– Но вы совсем не похожи на токсикомана.

Непрошеный собеседник, видно, любил посудачить о чем угодно.

– Внешность обманчива.

– И где таких молодцов выращивают?

Снова неприкрытый сарказм.

Еще десяток таких вопросцев, и лежать излишне любопытному на газоне, раскинув плащ.

– Понимаю, государственная тайна.

– Почти. О комитете по метеоритам при Академии наук, надеюсь, слышали.

– Учтем, – неизвестный убрал иронию, погасил сарказм. – Всего хорошего.

– До свиданья, – сказал я чересчур грубовато.

Иронист нехотя повернулся в сторону тротуара.

– До свиданья, – повторил я более вежливо в спину, надежно скрытую плащом.

Незнакомец остановился.

Неторопливый полуоборот, и из непромокаемых складок высунулась жилистая рука, не чурающаяся физических усилий: на широкой ладони алело спелое яблоко.

– Угощайтесь.

– Спасибо.

– Всего хорошего.

– Спасибо, – повторил я вслед удаляющемуся плащу. – Огромное спасибо!

Преподнесенное яблоко неимоверно благоухало сладостным ароматом.

Неизвестный свернул в сторону коттеджа филателиста.

Кирзовые, разношенные, с усиленным носком сапоги чиркали о фигурную плитку соединительной аллеи.

А ведь подошел совсем неслышно.

Я незаметно уронил яблоко в траву газона и тронул калитку.

Но тут вдруг из тумана выскочили бегуны.

Я передвинул фотоаппарат за спину.

С ними был третий, не похожий на ученого шибздика, мускулистый амбал, к тому же вооруженный бейсбольной битой.

Я обезопасил тыл кованой оградой.

Трое на одного…

Хорошо еще, тип в плаще успел свалить.

Но как не хотелось раньше времени раскрывать свои ударные возможности!

Утреннее побоище – это не совсем то, что надо для полноценного внедрения.

Но я подозревал, что никакие дипломатические изыски здесь и сейчас не сработают.

Ученый амбал явно желал поэкспериментировать на тему соприкосновения биты с мои черепом.

Ну не улепетывать же мне обратно в лес?

Впрочем, диспозиция просчитывалась сходу.

Вырубить амбала первым же ударом, а марафонцы сами отвалят.

Но трепу, трепу будет про бесстрашного собирателя небесных камней!..

– Это он имеет наших женщин! – заявило с апломбом зеленое трико и ткнуло в меня пальцем, как в подопытный экспонат.

– Это он нарушает незыблемые законы правильного осеменения! – заявило не менее авторитетно красное трико.

– Сейчас он забудет!

Амбал размахнулся битой,

– С какой стороны надо вставлять член!

Но схватки – ни короткой, ни длинной – не получилось.

И не потому, что амбал промазал битой мимо кандидата в сексуальные монстры.

И не потому, что я опередил битоносца резким ударом в область паха.

Просто из туманного сада вышла, кутаясь в шаль, доцентша с повелительным голосом, отработанным на трудных подростках:

– А ну-ка, уважаемые, прекратите драку.

Чудики в разномастных трико попятились.

Амбал опустил неиспользованную биту.

– Попрошу не трогать моего любимого племянника.

– Ах, негодяи!

Амбал оглянулся на лживых марафонцев.

– Хотели мне фуфлового монстра подсунуть!

Чудики не стали вступать в пререкания и синхронно ускорились.

Амбал смачно плюнул в след ученым провокаторам.

Когда бегуны скрылись обиженной трусцой в тумане, а оставшийся без основательного битоприкладства хмурый амбал убрался восвояси, я обратился к спасительнице и тетушке:

– Не приютите измочаленного путника?

В жизни доцентша выглядела намного хуже, чем на снимках.

– Продрогли?

– Не то слово.

Но теперь лишь ее вежливый отказ мог исправить ситуацию.

– А вы, вы?..

– Денис Денисович, можно просто – Денис.

– Нинель Осиповна.

– Очень приятно познакомиться.

– Мне тоже.

– Так мне можно надеяться на приглашение в гости? Как-никак, названый племянник!

Женщины с тяжелым характером терпят настойчивых мужчин.

– Денис, а вы не позволите себе лишнего в сексуальном плане?

Наконец до меня дошло, что надо солгать в ответ.

– Почти законченный импотент, почти…

– Ну, тогда я вас напою горячим чаем с медом.

– О Нинель…

Я склерозно щелкнул пальцами.

– Осиповна, – напомнила доцентша.

– Нинель Осиповна, я бы и от плотного завтрака не отказался.

Наглеть так наглеть.

– Денис, а за что вас чуть не отколотили горе-спортсмены?

– Приняли за одного из монстров, который у вас тут безобразничает.

– Да, вы на монстра не тянете…

– Почему?

– Скорей на охотника за монстрами.

– Спасибо за комплимент. Но, увы, перед вами лишь искатель небесных камешков.

Я протянул свое метеоритное удостоверение.

– В столице мне рекомендовал заглянуть к вам Неструев Геннадий Генадиевич.

– Генка? Он что, сейчас по космосу работает?

– Почти, – сказал я скромно.

Скорей всего, Геннадий Геннадиевич давно был на пути в самый отдаленный африканский уголок, чтобы не скомпрометировать фальшивого приятеля, то есть меня.

– Так чего же мы ждем?

Обменявшись верительными улыбочками, двинули к нехилой доцентовой обители.

Нинель Осиповна благоухала женской перезрелостью и сопутствующей парфюмерией и косметикой.

Вдоль дорожки, выложенной фигурной плиткой, роскошествовали траурные георгины.

А на деревьях, высаженных по какой-то замысловатой схеме, красовались спелые яблоки, ничем не уступающие тому плоду, от которого я избавился у калитки.

Глава 5

Дрянные ангелы

Прежде чем отведать вкуснятинки, я еще успел принять горячий душ.

Фотоаппарат не возражал против гигиенической пятиминутки.

А потом – сосиски, тосты с джемом, свежезаваренный крепкий чай.

И разговоры, разговоры…

Я, не снимая намокшего ремешка с шеи, пристроил фотоаппарат рядом с граненой сахарницей.

– Денис…

– Можно просто – Диня.

– Звучит, как валдайский колокольчик.

– Слушайте, Нинель…

– Еще скажи «Осиповна».

– Можно и без Осиповны.

– Тогда уж на ты.

– Убедила.

Помолчали.

– Нинель, скажи, а почему ты меня записала в племянники?

– Да я Севу жду со дня на день.

– В смысле – настоящего племянника?

– Разумеется.

Помолчали.

– Нинель, а бегуны-драчуны – они что, как и ты, – по психологической части?

– Не смеши: микробиологи.

– И как часто дефилируют мимо?

– Каждое утро.

– Исчерпывающая информация.

– Зимой, кстати, тоже, в любой мороз.

– А откуда они привели амбала?

– Это сосед нанял охрану дочери. Не хочет иметь внука от кого попало.

– Интересно…

– Впрочем, остальным все равно, откуда берутся нынешние младенцы.

Помолчали.

– А ты бы, Нинель, хотела родить мальчика?

– Ну не от тебя же?

– Само собой.

Представляю, какая сейчас ржачка в Кремле.

– Да, мне у калитки какой-то подозрительный тип в плаще яблоко презентовал.

– Тоже мне нашел подозрительного типа – это старший садовод.

– А чего он лицо прячет?

– Тут спрячешь… Тем более, перед неподготовленным человеком.

– Погоди-погоди! Это что же, тот самый старший садовод, изуродованный Поваром?

– Ты, Диня, чрезвычайно много знаешь о наших садоградских проблемах.

– Прошел инструктаж по технике безопасности. А там что гласит восьмой пункт? «При одиночном поиске метеоритов опасайтесь маньяков и умных женщин».

Рассмеялись.

– Старший садовод у нас – энтузиаст из энтузиастов. Помирать будет, а яблони свои драгоценные без присмотра не оставит.

– Он тоже каждое утро у калитки околачивается?

– И не только у моей. Диня, у него привычка по всем участкам с утра пораньше шастать. Вроде сейчас место выбирает для фонтана.

– Какого фонтана?

Иногда опускаешься до совсем не обязательных вопросов.

– Сосед мой, филателист, вроде захотел сад украсить писающим Самсоном.

– И чего людям в голову не приходит!..

Я вернулся к созерцанию потолка.

– Динь, ты с виду бугай бугаем, а не дурак.

– Спасибо за комплимент.

– Точно, не дурак.

– Надеюсь.

– Дурак бы у меня чаю не выпросил.

– Не обольщайтесь, Нинель Осиповна.

Я вернулся к имени-отчеству и уважительному «вы», чтобы подчеркнуть значимость момента.

– Вы же, как специалист высшей категории, понимаете, что ум уму рознь.

Снова вперился в потолок.

– Понимаете ли, Нинель Осиповна, есть котелки…

– И кастрюли.

– И прочие, так сказать, емкости для мозгов, которые варят в точных науках.

– Верно.

– Кто-то больше соображает в естественных науках…

– К примеру, ваша покорная слуга.

– Кого-то влечет политика…

– Вот в политике как раз извилины не нужны – вполне хватает и врожденных инстинктов.

– Моя же сообразиловка направлена исключительно на выживание. Я должен отыскать выход из любой ситуации, даже самой критической.

– Бедненький суперменчик.

– Поэтому я ненавижу летать пассажирскими рейсами. В салоне под опекой смазливых стюардесс я чувствую себя тельцом, отданным на заклание небесным жрецам.

– Я тоже ненавижу самолеты, особенно падающие.

– Значит, из нас с тобой получатся дрянные ангелы.

– А может, никудышные черти?

– Вам, Нинель Осиповна, свиное рыло не пойдет.

– Интересно, а какие у них там хвосты в моде – мини или макси?

– Наверняка копыта на платформе…

– Рога мелированные…

– И сковороды для грешников сплошь тефлоновые…

– А для грешниц предусмотрены фритюрницы…

Помолчали.

– Динь, а ты правду с Генкой встречался?

– Разумеется.

Я бессовестно соврал.

Геннадия Геннадиевича разрабатывал не я.

Не объяснять же доцентше, что я оказался в ее коттедже благодаря лишь двум факторам из досье.

Она ведь еще не рожала мальчика от неизвестно кого.

И аллергия на яблоки делала ее равной мне по этому недостатку.

– Разумеется, – повторил я.

– Верю!

Нинель Осиповна привыкла командовать угреватыми подростками да изводить ассистентов придирками.

– Скажи, Нинель, а ты же не меня ждала?

– Не тебя.

– А кого?

– Если бы я знала!

Помолчали.

– Хочешь яблочко?

– С удовольствием, – соврал я. – Но можно, я сам выберу большое-пребольшое в саду и сорву и там же слопаю?

Что-то я в последнее время совсем изолгался.

– Как хочешь.

Увы, профессиональные издержки.

И я отправился за плодами раздора.

Глава 6

Схватка в тумане

С крыльца не просматривалось ничего постороннего и настораживающего.

Туман по-прежнему скрадывал истинную площадь роскошного сада.

С доцентшей все вытанцовывалось даже лучше, чем ожидалось.

Я огляделся.

У едва просматриваемой калитки не маячил придурок с битой.

Бегуны тоже отсутствовали.

Как и тип в плаще.

А что – с племянником неплохая легенда.

Побуду с неделю Севой.

Справив нужду прямо на возмущенные георгины, я углубился в сад.

Деревья и кусты высажены явно согласно ботаническому (совместимость-несовместимость) уставу.

Там вроде плоды пореже, но покрупнее.

Осторожно, заросли.

Сорвал переспелую малину.

Прелесть!

Ловко поднырнул под отяжеленную яблоками ветку.

Смородина?

Шаг влево.

Ну и кислятина.

Шаг вправо.

Там наверняка смородина вкусней.

Перебежкой к следующему древу.

Год нынче на яблоки урожайный.

Чем дальше в сад, тем плоды солиднее.

Подтянуться.

Ухватиться.

Пригнуть.

Сорвать.

Бр-р-р!

Яблоко в руке.

Теперь пооткусать, выплюнуть и бросить.

Но я не успел сымитировать жадное поедание чудесного плода.

Туман чуть рассеялся, и прямо впереди показалась мощная, нечеловеческих пропорций фигура в поварском облачении.

Кулинар-кондитер держал в поднятых грозно руках большую ложку и большую вилку.

Я же мог похвастаться только яблоком.

Фигура не шевелилась.

Я тоже.

Повар не двигался с позиции, ожидая от меня, пойманного врасплох, атакующих действий.

Не знаю, насколько эффективны фрукты и овощи в борьбе с инфернальными пришельцами, но я метнул яблоко в отуманенного злодея.

И, разумеется, не промахнулся.

Хлесткое и сочное попадание избавило меня от иллюзий.

Призраки вряд ли имеют достаточную плотность для создания подобных звуков.

– Здравствуй, Повар! – нагло сказал я, приблизившись к чучелу. – Здравствуй, сволочь!

Экстерьер чучела полностью соответствовал кулинарному трупу.

Колпак.

Ложка.

Вилка.

Я сразу припомнил список жертв и примененный инструментарий.

Сантехника – разводным ключом.

Дантиста – клещами.

Торговца – запчастями.

Садовода – секатором.

Каждому – по специальности, каждому – по квалификации.

Что, интересно, приготовил бы кондитер для меня при личной встрече?

– Хочешь еще яблочком по сусалам?

Безликое чучело проигнорировало вопрос.

– Зачем ты, паразит, отымел Вампиранью?

И тут я наконец осознал нелепость и нереальность ситуации.

Бред!

Все-таки я швырнул еще одно яблоко в растуманенное чучело.

Полный бред!

Не мог я, не мог, не мог с первого же захода очутиться именно в том саду, где оттрахали Вампиранью.

Но факты – упрямая вещь.

Повар нечеловеческих размеров – передо мной.

Если Вампиранье, душечке, засадили ночью возле Повара и в соответствующей позе, то ее невразумительные показания становятся вполне объяснимыми.

Про габариты, про колпак!

Но что могла Вампиранья делать в саду у доцентши?

Хотя, по теории вероятности, моя встреча с чучелом равна нулю.

Впрочем, разглядывая Повара, я вдруг сообразил, что есть один вариант, прекрасно все объясняющий.

Но от этого варианта становилось еще неуютнее.

Допустим, Вампиранья не имеет к данному саду ни малейшего отношения.

Значит, чучело в виде Повара в саду Нинели Осиповны разместили специально для меня.

Тогда получается: тот, кто провел перемещение чучела из сада, где отжарили Вампиранью, в сад подростковой доцентши, непременно должен быть в курсе операции «Ступор»?

А это лежит за пределами объективной реальности.

Повар цинично прошелестел балахоном.

Ладно, мое появление в Садограде предсказать нетрудно, а вот как вычислить, что я залягу именно у кандидата психологических наук?

Об этом знал только Алексей Николаевич.

Я показал безликому кондитеру фигу.

Хотя все можно объяснить и без умножения сущностей, если допустить самую банальную и трезвую версию.

Если бегуны, или старший садовод, или амбал просто сообщили кому следует о моем непредвиденном появлении в качестве любимого племянника…

И пока мы с доцентшей гоняли чаи да трепались, чучело успели доставить в пункт назначения, то есть в сад…

Стало полегче.

Да и не виноваты, скорей всего, в появлении чучела ни бегуны, ни садовод, ни амбал.

Они просто, как добропорядочные жители Садограда, храня верность агробезопасности Родины, пробарабанили о появлении чужака, а уже там, в правоохранительной системе, произошла утечка.

А Нинель Осиповна сейчас диктует по телефону мой словесный портрет.

О том, что национальный проект выродился в мафиозную структуру, прочно сросшуюся с академической средой и функционирующую себе во благо единым организмом, думать не хотелось.

Тем не менее, счет-то был скользкий: два-один, и не в пользу самоуспокоенности.

Доведенные до убийственной импотенции проверяющие укладывались в мафиозность науки.

А вот беременная Вампиранья никак не вписывалась в эту коррумпированную схему.

Да и Повар тоже.

Не знаю, сколько бы длилась моя интеллектуальная дуэль с кондитером, если бы не вмешался третий.

В метрах пяти от чучела я увидел совершенно голого мужика.

Туманное утро в нудистском саду.

Визави прижимал к груди сверток одежды, который венчали полуботинки с развязанными шнурками.

Мы обменялись смущенными улыбками и, не сказав ни слова, разошлись.

Повар, отреагировав на порыв очнувшегося ветра, крутанул околпаченной балдой, тренируясь в распугивании птиц, не брезгующих ни сливами, ни малиной, ни смородиной, ни яблоками.

Глава 7

Тракторный симулятор

Озадаченный чучелом и нудистом, я вернулся в дом.

Как бы потактичней разузнать насчет Повара в саду?

И о голом мужике.

Заглянул на кухню.

Доцентша отсутствовала.

Совершил ознакомительную экскурсию по тихой обители.

Ни одной запертой двери.

Значит, я прочно вхожу в роль эрзац-племянника.

Хозяйка обнаружилась на втором этаже в библиотеке.

Я плюхнулся на диван.

Хозяйка перестала листать толстую книгу – судя по глянцевой обложке, посвященной компьютерным играм.

– Нинель, я, конечно, в вопросах психологии невежа, но объясни мне, темному, какая существует связь между сельским хозяйством и виртуальными шутерами?

– Самая прямая.

– Я же серьезно.

– Динь, ты встречал хоть раз игровой симулятор пропашного трактора?

– Нет.

– А симулятор колесного трактора с прицепленной телегой, предназначенной для вывоза органических удобрений на поля?

– Да такую игрушенцию никто не рискнет сделать. В реализации провалится.

– Зато про танковые симуляторы такого не скажешь.

– Точно! Я однажды на «тридцатьчетверку» почти сутки угробил. Такую клевую тактику применил, с обходом с тыла. Успел четыре «тигра» успокоить, а потом напоролся на «пантеру»!

– Ну, в таком случае ты сам все объяснил. Понимаешь, я пытаюсь опытным путем доказать тлетворное влияние армейских симуляторов на подростков. Сначала застрелил сто фрицев, потом двести, потом триста. В результате – не тянет ни пахать, ни боронить, ни культивировать, ни сеять, ни пропалывать, ни жать, ни обмолачивать.

Я пропустил момент, когда можно было ввернуть наводящий вопрос о чучеле. О нудисте с вещичками – тем более.

Кандидат психологических наук, сыпя терминами, перековывала мечи на орала.

Я восстанавливал температурный баланс.

Только бы доцентша снова не принялась угощать меня яблоком…

Научно-популярная энергия наконец иссякла, и диалог вернулся в библиотечную уютность.

– Диня, не поверишь, но за мной в аспирантуре ухлестывал один блондинчик с признаками альбиносности.

– Не перевариваю мутантов.

– Блондинчик подвизался в лаборатории первичных реакций и вторичных инстинктов, но мой руководитель относился весьма и весьма скептически к их методикам, и у нас так ничего и не сладилось.

Нинель, побывавшая в аспирантурской дали, принялась развивать подростковую тему.

Пришлось впервые проявить бестактность, так свойственную охотникам за метеоритами.

– Извини, я бы поспал чуток.

Доцентша захлопнула книгу.

– В тумбочке плед.

– Спасибо.

– Кстати, давай я приведу твою униформу в порядок.

– Спасибо.

Я разоблачился до трусов и закутался в плед.

Нагруженная доцентша ушла.

Я наконец-то полностью оккупировал библиотечный диван.

Чучело с большой ложкой и большой вилкой немного подождет.

Да и нудист с растерянной улыбкой – тоже.

Глава 8

Кошмар насилия

Но в библиотеке не спалось.

Тогда я, не тревожа хозяйку, отыскал в мезонине укромное логово с крепкой дверью и узким оконцем.

Заперся на шпингалет и забаррикадировался пустыми чемоданами.

Где-то внизу напевающая ученую арию доцентша приводила в надлежащий порядок мою походную униформу.

Слов я разобрать не мог, но догадывался: готовится тестирование на поле с брюквой и влияние драконов на темпы ручного сбора.

Под тоскливое долгоиграющее исполнение заснулось мгновенно.

Тактичный шеф не приперся в сон с абсурдными наставлениями, но зато достала дипломированная и остепененная нечисть.

Разгневанный лектор тыкал и тыкал длиннющей половой указкой, тыкал и тыкал с дурными намерениями, тыкал и тыкал с кафедры, тыкал и тыкал – но не попадал.

Гельминтолог натравлял дрессированного солитера и дикую аскариду. Солитер выделывал крутую порнографию, выпячивая гермафродитность. Аскарида исполняла танец живота.

Ботаник грозил набухшим пестиком, сочащимся гетероморфным ядом.

Физик пытался вызвать удавкой магнитного поля необратимую реакцию жизненно важных молекул в области моего пищеварительного тракта. Молекулы сопротивлялись, организовывая аркадные цепочки.

Математик норовил загнать интеграл под логарифм, не учитывая кривую разброса. Вводу интеграла мешали квадраты, извлеченные из кубов. Логарифм не поддавался многочленной дефлорации.

Историк громоздил дату на дату, пытаясь оправдать засуху интригами региональных водяных.

Программист бросался чипами, похожими на картофельные чипсы. Я пытался ловить широко распахнутым для приема технологических новинок ртом чипсовые чипсы, но безуспешно. Похрумкать килобайтами с пинами не удалось.

Инженер-механик предлагал возлечь на изобретенное коллективом единомышленников ложе вертикального стремительного взлета, ложе, предназначенное для экспресс-эвтаназии. Пришлось сослаться на протоколы бессмертных и получить отсрочку по недавно принятой статье о повторе неудачной жизни в счет кредитной линии, открытой реинкарнационным союзом истребленных банкиров и уморенных финансистов.

Упорно приставал химик, у которого вместо разъеденного кислотой пениса блестела начищенная прозрачная колба, расширяющаяся конусом.

Но тут явилась раскоряченная в истоме Нинель Осиповна, музыкально пукнув, разогнала химерических насильников и спасла честь кремлевской сотни.

В освободившееся пространство вкатился трактор, стреляющий радиоуправляемыми фарами – дзинь, дзень, дзинь – и фары никак не кончались, фары, помигивая ближним светом, опасно пролетали над головой, фары разбивались – дзинь, дзень, дзинь – о чучело с мордой, изуродованной секатором, чучело, натянувшее плащ с капюшоном, – дзинь, дзень, дзинь!

Часть четвертая

Лучшие подруги

Глава 1

Полная импотенция

Проснувшись, несмотря на широкоформатный кошмар, чрезвычайно бодрым и отдохнувшим, я на вкрадчивый, но весьма настойчивый стук в дверь и зов «Динь, Динь, Динь!» отбросил чемоданы.

Как хорошо, что мои сны фотоаппарат не транслирует в Кремль…

Нинель Осиповна, ничуть не удивленная чемоданным затворничеством, швырнула мне свежее полотенце.

– Марш на водные процедуры!

– Слушаюсь!

– Обед давно на столе.

– Я так совсем избалуюсь.

– Тебе, Диня, нужны калории для поиска метеоритов.

– Еще как нужны!

Я превратил полотенце в гаремный тюрбан бывалого евнуха.

– А вот скажите лучше, Нинель, – кто это у вас по саду голый бегает?

– Ты еще чучело мне в любовники запиши!

– Кстати, о чучеле! Давно у тебя в саду этот красавец?

– Не меньше года.

Версия о злоумышленном перемещении безликого Повара мгновенно рассыпалась.

– Кто тебе маньяка сварганил?

– Старший садовод! Кто же еще… Он этими чучелами своего покойного обидчика изгадил все участки без исключения.

– В Кронино?

– И в Пнево, говорят, тоже! В каждом саду – насаженный на кол изверг кулинар. Любуйтесь, господа, на здоровье!

Теория вероятности подтвердила свою правоту.

Численность Поваров, на которых могла пялиться Вампиранья в момент принудительного совокупления, увеличилось до вполне допустимого предела.

Логика и здравый смысл восторжествовали.

Но теперь даже при максимальном старании невозможно быстро выявить самое подозрительное чучело.

Их много, Поваров с ложками, – я один.

Мое самобичующее молчание Нинель Осиповна истолковала по-другому:

– Динь, я тебе помогу.

– В чем?

Нет, я последовательно впадал в прогрессирующее тупоумие.

– В чем поможешь?

Неужели Нинель Осиповна сглазила мои аналитические способности?

– Разберемся по порядку.

Доцентша загнула указательный палец.

– Голый в саду – не эксгибиционист, а несчастный импотент, продолжающий по инерции изображать любовника, убегающего от мужа. Года четыре назад он действительно шастал к моей соседке наставлять рога энтомологу, а потом все превратилось в жалкую имитацию.

– Зачем им этот фарс?

– Не перебивай. Бегуны, которых ты разнимал…

Нинель Осиповна загнула еще два пальца.

– Тоже поражены эректальной дисфункцией.

– А старший садовод?

– Будешь смеяться, но я только вчера утром такое шикарное тестирование устроила так называемым мужчинам! Вытащила шезлонг и приняла самую соблазнительную позу, как в соответствующих журнальчиках.

– И каков результат?

– Полный ноль. Бегуны протрусили, даже не остановившись. Садовод вообще не заметил. А липовый любовник – тем более.

– А может, у них просто нетрадиционная ориентация?

– Хуже!

– Секта лишенцев?

– Гораздо хуже!

– Уточните.

– По-моему, тотальная импотенция у всего мужского населения Садограда!

– Не преувеличиваешь?

– Наши бабы давно забыли, что такое настоящий секс.

И тут я понял, что пришло время главного вопроса.

– Как же тогда, Нинель Осиповна, вы объясните всплеск рождаемости в вашем ненормальном городке? Мужики не трахают баб, а те беременеют.

Тюрбан сорван и превращен обратно в полотенце.

– Динь, конечно, я могла бы уклониться от ответа, чтобы ты не счел меня, скажем так, чуток сдвинутой, но я скажу…

– И правильно сделаешь.

– Скажу, чтобы ты зря не тратил время по пустякам. Опросы, допросы…

– Не возражаю.

– Любая женщина, родившая или ждущая ребенка, скажет одно и то же: у нас в Садограде эпидемия непорочных зачатий.

– Эпидемия чего?

– Непорочных зачатий.

– Обожди, обожди… Непорочных – в смысле без полового акта?

– Именно.

Надо переварить услышанное.

У Повара вдруг появились конкуренты – эскадрилья архангелов.

– Ладно, пойду сполоснусь.

– И сразу обедать.

– Аппетит меня никогда не подводил!

Но, прежде чем отправиться в душ, я поднялся в библиотеку.

Надо было протестировать себя по интимному вопросу.

В библиотеке нашлась дюжина шикарных альбомов по классической живописи.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.