Кумле пришел в гостиницу и увидел возмущенных гостей. Они были из Швеции и говорили только по-шведски, так что объясниться с ними было довольно трудно. Кумле попробовал заговорить на заморском языке, но без особого успеха.
— О, да это же чистейшая абракадабра! — сказали приезжие.
Сначала Кумле очень обрадовался, потому что раньше совсем не мог говорить на языке абракадабра. Но потом он догадался, что это вовсе не название языка, м, Кумле даже растерялся.
— Ресторан! — воскликнул он. Кумле хотел сказать, Дескать, сели и сидите — ждите, пока не обслужат. — Ваш билет! — добавил он сердито.
Но Кумле не умел долго сердиться. Он попросил директора принести шесть кроватей и почесал в затылке.
— А что, если мы попробуем так?.. — Кумле наклонился к директору и зашептал: — Положим двоих чудаков в одну кровать, только для начала. — Потом продолжал громко: — Эй ты, маленький, ну-ка, забирайся на кровать к своему товарищу!
— Есть! — сказал директор.
Не успели шведы опомниться, как четыре самые сильные горничные схватили двоих постояльцев и уложили в одну кровать.
— Так. Теперь третьего положим на вторую кровать, четвертого — на третью… — сказал Кумле и подумал еще. — Тогда пятый ляжет в четвертую кровать, шестой — в пятую. Седьмой — это тот, которого положили к товарищу. Перенесите его на шестую кровать, и все будут размещены.
После этого Кумле сразу стал страшно знаменитым. Все зазывали его к себе и просили помочь в том или ином затруднении. Его приглашали грузить людей в автобусы, поезда и катера, которые отправлялись за город в субботу вечером. А начальник городского экскурсионного бюро прислал телеграмму, предлагая Кумле хорошую ставку и премию, если он согласится выгружать пассажиров обратно, чтобы они оставались в городе.
Кумле так прославился, что его пригласили выступить по телевидению вместе с директором радиовещания. Он, конечно, согласился, но с условием, что споет песенку, которую сочинил сам. Ты тоже можешь ее спеть, если хочешь, и подберешь подходящий мотив. Песенка не особенно хорошая, потому что Кумле был посредственный поэт. Не подумай только, что мы, авторы этой книги, не рады его успеху и называем Кумле плохим поэтом из зависти. Конечно, и среди великих писателей бывают завистливые люди, но мы не такие!
И пусть тебя не смущает, что одни слова написаны большими буквами, а другие — маленькими. Просто Кумле любил употреблять разные буквы.
Вот его песенка:
Я ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ, веселый и добрый.
Я КУМЛЕ, ИЗВЕСТНЫЙ певец и герой.
Я СЛАВЕН в Америке силой могучей.
Я СЛАВЕН в Европе своей головой.
Я ЗДОРОВО провел, друзья, апрель.
В РУчье поймал пятнистую форель.
Итак, Кумле пришел в телестудию и приготовился петь.
Но тут оказалось, что он забыл дома очки и не может прочесть маленьких букв. А если петь только слова, напечатанные большими буквами, то не получалась нужная мелодия. Поэтому Кумле начал петь на мотив колыбельной, а кончил на мотив марша.
Зрители были в восторге от выступления Кумле. Во все газеты страны посыпались письма с просьбой почаще устраивать такие передачи. «Новый знаменитый тенор», — писали рецензенты. Кумле считал, что старый знаменитый тенор может гордиться таким сравнением.
Конец
Кумле продолжал печатать книги, но из него так и не вышло хорошего книгопечатника. Однажды случился настоящий большой скандал. Но Кумле не знал, что такое «скандал». Он сперва подумал, что это что-то очень хорошее.
Ему заказали напечатать кодекс законов и врачебный справочник Кумле перепутал строчки, и обе книги бьии испорчены. Во врачебном справочнике было напечатано, что люди, которые без конца сморкаются, чихают и кашляют, на первый случай отделываются предупреждением; если же это повторится — сажать их в тюрьму. А в кодексе законов говорилось, что мальчикам, которые дразнят полицейских, следует накапать в нос санорина, растереть грудь скипидаром и дать горячего молока с медом. Прогульщиков советовали наказывать так: взять ногу в лубки и уложить на шесть недель в постель. А если человек сломал ногу, отвести к директору школы, чтобы он его отчитал. Но особенно возмущались врачи, когда прочли, что редакторов, которые пишут в своих газетах гадости, надлежит поить рыбьим жиром ШЕСТЬ РАЗ в день!
Ясно, что такими книгами нельзя было пользоваться.
Юн все писал о дыме, Софус гулял с Бибби, а крокодилу было совсем скучно, потому что дело шло к осени и розы пропали. Туристов стало меньше, во дворце было тихо-мирно.
И тут Миккель — тот самый, что открыл фотографию у ворот дворца, — взял большие клещи, поднялся на башню, перекусил клещами проволоку, вошел и чмокнул принцессу прямо в губки. Она сразу проснулась, обняла Миккеля и сказала, что он ее спаситель.
Что тут началось во дворце! Король и королева проснулись и решили, что радио передает сообщение о новом спутнике. Солдаты протерли глаза, увидели в саду чужих людей и хотели стрелять по ним, но не могли найти ни пороха, ни дроби. Старик генерал тоже очнулся. Он до того оторопел, увидев кругом воду, что чуть совсем не утонул. Все старые королевские министры и все полицейские тоже проснулись и спросили, какой наглец посмел издавать законы именем короля.
Юн и Софус подумали как следует и сообразили, что, в сущности, им ведь никто не разрешал делать все то, чтс они натворили. А вдруг король назначит ревизию? Они читали в газетах, что мало кто любит ревизии.
Поэтому друзья собрали все свои вещи и погрузили на «Девятку». Положили скрипку, конечно, Софусовы красивые доспехи, книги — все, что сочинил Юн, и все, что напечатал Кумле, — и еще кое-какую мелочь. Затем Юн, Софус и Бибби поднялись на «Девятку» и во весь опор помчались домой.
Они звали с собой и Кумле, но он отказался, сказал, что не может бросить свою типографию.
Поздно вечером друзья приехали на станцию Юна. А там никто даже не сердился — все думали, что он просто уезжал в отпуск.
Юн снова приступил к работе на железной дороге. Софус и Бибби несколько дней были помолвлены, потом поженились. Первое время они жили бедно, пока Софус не стал настоящим знаменитым скрипачом. Картошку варили в его шлеме, так как у них не было денег на посуду. Но потом обзавелись и кастрюлями, и сковородками. По воскресеньям Софус надевает латы, если идет дождь. Нос у него отнимается и приставляется, но об этом мало кто знает. Когда Софус играет на скрипке, он не снимает носа.
Тебе, конечно, хочется знать, что было с Юном и с его Диссертацией? Еще в Розвегии Юн отдал Диссертацию Кумле, чтобы тот ее напечатал. Но Кумле сказал, что это скучная книга. Он выкинул почти все написанное Юном и заменил собственными выдумками. Несколько кусков написал Софус; Бибби тоже кое-что сочинила. Потом они разыскали одну даму, некую фру Хопп, и она написала на машинке то, что они ей велели. Кумле сказал, что никто не купит книгу с таким скучным названием: «Как дым выходит из трубы». И напечатал обложку с превеселой надписью: «Юн и Софус».
Теперь ты понимаешь, почему в этой книге две части. Первая — «Волшебный мелок», вторая — та самая книга, которую напечатал Кумле, а друзья привезли домой. Юн — скромный мальчик, он мало написал о себе, а Бибби страшно влюблена в Софуса, поэтому она очень много написала о нем. А фру Хопп так боялась Кумле, что написала только то, что говорил он.
До сих пор не выяснено, кто потерял волшебную палочку, которая упала рядом с «Девяткой», и почему она действовала, только когда ею чертили определенный знак.
Многие полагают, что палочку обронил, пролетая на самолете, американец-генерал, или заморский министр иностранных дел, или что-нибудь в этом роде. Но это маловероятно, потому что в газетах не писали о том, чтобы американцы потеряли такую палочку.
Волшебная палочка так и осталась в старине, а от книги Юна про дым сохранились только две картинки. Одну ты уже видел — она показывает, как красить потолки. А вторую Кумле выбросил в мусорную корзину. Но Юн очень любил эту картинку, он считал ее самой красивой. Поэтому он разыскал ее и вклеил в самый
КОНЕЦ.
