Хэ-ри-зан-темы в салу-у!..
      Прохожие шли мимо струей, молча сопя, как будто так и нужно, чтобы в 4 часа дня, на жаре, на Тверской, адмирал в одном сапоге пел.
      Тут за мной пошли многие и говорили со мной:
      - Гуманный иностранец, пожалуйте и мне 9 копеек. Он шарлатан, никогда даже на морской службе не служил.
      - Профессор, окажите любезность...
      А мальчишка, похожий на Черномора, но только с отрезанной бородой, прыгал передо мною на аршин над панелью и торопливо рассказывал хриплым голосом:
      У Калуцкой заставы
      Жил разбойник и вор - Камаров!
      Я закрыл глаза, чтобы его не видеть, и стал говорить:
      - Предположим, так. Начало, жара, и я иду, и вот мальчишка. Прыгает. Беспризорный. И вдруг выходит из-за угла заведующий детдомом. Светлая личность. Описать его. Ну, предположим, такой: молодой, голубые глаза. Бритый? Ну, скажем, бритый. Или с маленькой бородкой. Баритон. И говорит: "Мальчик, мальчик". А что дальше? Мальчик, мальчик, ах, мальчик, мальчик...
      "И в фартуке", - вдруг сказали тяжелые мозги под фуражкой. "Кто в фартуке?" - спросил я у мозгов удивленно. "Да этот, твой детдом".
      "Дураки", - ответил я мозгам.
      "Ты сам дурак. Бесталанный, - ответили мне мозги, - посмотрим, что ты будешь жрать сегодня, если ты сей же час не сочинишь рассказ. Графоман!"
      "Не в фартуке, а в халате..."
      "Почему он в халате, ответь, кретин?" - спросили мозги.
      "Ну, предположим, что он только что работал, например - делал перевязку ноги больной девочке, и вышел купить папирос "Трест". Тут же можно описать моссельпромщицу. И вот он говорит: "Мальчик, мальчик..." А сказавши это (я потом присочиню, что он сказал), берет мальчика за руку и ведет в детдом. И вот Петька (мальчика Петькой назовем, такие замерзающие на жаре мальчики всегда Петьки бывают) уже в детдоме, уже не рассказывает про Комарова, а читает букварь. Щеки у него толстые, и назвать рассказ: "Петька спасен". В журналах любят такие заглавия".
      "Па-аршивенький рассказ, - весело бухнуло под фуражкой, - и тем более что мы где-то уже это читали!"
      "Молчать, я погибаю!" - приказал я мозгам и открыл глаза.
      Передо мною не было адмирала и Черномора и не было моих часов в кармане брюк.
      Я пересек улицу и подошел к милиционеру, высоко поднявшему жезл.
      - У меня часы украли сейчас, - сказал я.
      - Кто? - спросил он.
      - Не знаю, - ответил я.
      - Ну, тогда пропали, - сказал милиционер.
      От таких его слов мне захотелось сельтерской воды.
      - Сколько стоит один стакан сельтерской? - спросил я в будочке у женщины.
      - 10 копеек, - ответила она.
      Спросил я ее нарочно, чтобы знать, жалеть ли мне выброшенные 9 копеек. И развеселился и немного оживился при мысли, что жалеть не следует.
      "Предположим - милиционер. И вот подходит к нему гражданин..."
      "Нуте-с?" - осведомились мозги.
      "Н-да, и говорит: часы у меня свистнули. А милиционер выхватывает револьвер и кричит: "Стой!!. Ты украл, подлец". Свистит. Все бегут. Ловят вора-рецидивиста. Кто-то падает. Стрельба".
      "Все?" - спросили желтые толстяки, распухшие от жары в голове.
      "Все".
      "Замечательно, прямо-таки гениально, - рассмеялась голова и стала стучать, как часы, - но только этот рассказ не примут, потому что в нем нет идеологии. Все это, т. е. кричать, выхватывать револьвер, свистеть и бежать, мог и старорежимный городовой. Нес-па? [Не так ли? (от фр.: N'est-ce pas?)] товарищ Бенвенутто Челлини".
      Дело в том, что мой псевдоним - Бенвенутто Челлини. Я придумал его пять дней тому назад в такую же жару. И он страшно понравился почему-то всем кассирам в редакции. Все они пометили: "Бенвенутто Челлини" в книгах авансов рядом с моей фамилией. 5 червонцев, например, за Б. Челлини.
      "Или так: извозчик э 2579. И седок забыл портфель с важными бумагами из Сахаротреста. И честный извозчик доставил портфель в Сахаротрест, и сахарная промышленность поднялась, а сознательного извозчика наградили".
      "Мы этого извозчика помним, - сказали, остервенясь, воспаленные мозги, - еще по приложениям к марксовской "Ниве". Раз пять мы его там встречали, набранного то петитом, то корпусом, только седок служил тогда не в Сахаротресте, а в министерстве внутренних дел. Умолкни! Вот и редакция. Посмотрим, что ты будешь говорить. Где рассказик?.."
      По шаткой лестнице я вошел в редакцию с развязным видом и громко напевая:
      И за Сеню я!
      За кирпичики
      Полюбила кирпичный завод.
      В редакции, зеленея от жары, в тесной комнате сидел заведующий редакцией, сам редактор, секретарь и еще двое праздношатающихся. В деревянном окне, как в зоологическом саду, торчал птичий нос кассира.
      - Кирпичики кирпичиками, - сказал заведующий, - а вот где обещанный рассказ?
      - Представьте, какой гротеск, - сказал я, улыбаясь весело, - у меня сейчас часы украли на улице. Все промолчали.
      - Вы мне обещали сегодня дать денег, - сказал я и вдруг в зеркале увидал, что я похож на пса под трамваем.
      - Нету денег, - сухо ответил заведующий, и по лицам я увидал, что деньги есть.
      - У меня есть план рассказа. Вот чудак вы, - заговорил я тенором, - я в понедельник его принесу к половине второго.
      - Какой план рассказа?
      - Хм... В одном доме жил священник...
      Все заинтересовались. Праздношатающиеся подняли головы.
      - Ну?
      - И умер.
      - Юмористический? - спросил редактор, сдвигая брови.
      - Юмористический, - ответил я, утопая.
      - У нас уже есть юмористика. На три номера Сидоров написал, - сказал редактор. - Дайте что-нибудь авантюрное.
      - Есть, - ответил я быстро, - есть, есть, как же!
      - Расскажите план, - сказал, смягчаясь, заведующий.
      - Кхе... Один нэпман поехал в Крым...
      - Дальше-с!
      Я нажал на больные мозги так, что из них закапал сок, и вымолвил:
      - Ну, и у нею украли бандиты чемодан.
      - На сколько строк это?
      - Строк на триста А впрочем, можно и... меньше. Или больше.
      - Напишите расписку на 20 рублей, Бенвенутто, - сказах заведующий, - но только принесите рассказ, я вас серьезно прошу.
      Я сел писать расписку с наслаждением. Но мозги никакого участия ни в чем не принимали. Теперь они были маленькие, съежившиеся, покрытые вместо извилин черными запекшимися щелями. Умерли.
      Кассир было запротестовал. Я слышал его резкий скворешный голос.
      - Не дам я вашему Чинизелли ничего. Он и так перебрал уже 60 целковых.
      - Дайте, дайте, - приказал заведующий.
      И кассир с ненавистью выдал мне один хрустящий и блестящий червонец, а другой темный, с трещиной посередине.
      Через 10 минут я сидел под пальмами в тени Филиппова, укрывшись от взоров света. Передо мною поставили толстую кружку пива. "Сделаем опыт, говорил я кружке, - если они не оживут после пива, - значит, конец. Они померли, мои мозги, вследствие писания рассказов и больше не проснутся. Если так, я проем 20 рублей и умру. Посмотрим, как они с меня, покойничка, получат обратно аванс".
      Эта мысль меня насмешила, я сделал глоток. Потом другой. При третьем глотке живая сила вдруг закопошилась в висках, жилы набухли, и съежившиеся желтки расправились в костяном ящике.
      - Живы? - спросил я.
      - Живы, - ответили они шепотом.
      - Ну, теперь сочиняйте рассказ!
      В это время подошел ко мне хромой с перочинными ножиками. Я купил один за полтора рубля. Потом пришел глухонемой и продал мне две открытки в желтом конверте с надписью: "Граждане, помогите глухонемому".
      На одной открытке стояла елка в ватном снегу, а на другой был заяц с аэропланными ушами, посыпанный бисером. Я любовался зайцем, в жилах моих бежала пенистая пивная кровь. В окнах сияла жара, плавился асфальт. Глухонемой стоял у подъезда кафе и раздраженно говорил хромому
      - Катись отсюда колбасой со своими ножиками. Какое ты имеешь право в моем Филиппове торговать? Уходи в "Эльдорадо"!
      "Предположим, так, - начал я, пламенея. - "Улица гремела, со свистом соловьиным прошла мотоциклетка. Желтый переплетенный гроб с зеркальными стеклами (автобус)!.."
      "Здорово пошло дело, - заметили выздоровевшие мозги, - спрашивай еще пиво, чини карандаш, сыпь дальше. Вдохновенье, вдохновенье".
      Через несколько мгновений вдохновение хлынуло с эстрады под военный марш Шуберта - Таузига, под хлопанье тарелок, под звон серебра.
      Я писал рассказ в "Иллюстрацию", мозги пели под военный марш:
      Что, сеньор мой,
      Вдохновенье мне дано?
      Как ваше мнение?!
      Жара! Жара!
      * Михаил Булгаков. Не те брюки
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      Поспешность потребна только блох ловить.
      Изречение
      Председатель тягового месткома объявил заседание открытым в 6 часов и 3 минуты.
      После этого он объявил повестку дня, или, вернее, вечера.
      Меню оказалось состоящим из одного блюда: "Разбор существующего колдоговора и заключение нового".
      - По-американски, товарищи, лишних слов не будем терять, - заявил председатель. - Начало читать не будем, там важного ничего нет. На первой странице все отпадает, стало быть, а прямо приступаем к параграфам. Итак, глава первая, параграф первый, пункт ле, примечание бе: "Необходимо усиленное втягивание отдельных активных работников производства, давая им конкретные поручения..." Вот, стало быть, какой параграф. Кто за втягивание?
      - Я за!
      - Прошу поднять руки.
      - И я за!
      - Большинство!
      И заседательная машинка закрутилась. За параграфом ле разобрали еще параграф пе. За пе - фе, за фе - хе, и времечко прошло незаметно.
      На четвертом часу заседания встал оратор и один час пятнадцать минут говорил о переводе сдельных условий на рублевые расценки до тех пор, пока все единогласно не взвыли и не попросили его перестать!
      После этого разобрали еще двести девять параграфов и внесли двести девять поправок.
      Шел шестой час заседания. На задней лавке двое расстелили одеяло и приказали разбудить себя в восемь с половиной, прямо к чаю.
      Через полчаса один из них проснулся и хрипло рявкнул:
      - Аксинья, квасу! Убью на месте!
      Ему объяснили, что он на заседании, а не дома, после чего он опять заснул.
      На седьмом часу заседания один из ораторов очнулся и сказал, зевая:
      - Не пойму я чтой-то. В пункте 1005 написано, что получают до 50%, но не свыше 40 миллионов. Как это так - миллионов?
      - Это опечатка, - сказал американский председатель, синий от усталости, и мутно поглядел в пункт 1005-й. - Читай рублей.
      Наступал рассвет. На рассвете вдруг чей-то бас потребовал у председателя:
      - Дай-ка, милый человек, мне на минутку колдоговор, что-то я ничего там не понимаю.
      Повертел его в руках, залез на первую страницу и воскликнул:
      - Ах ты, черт тебя возьми, - потом добавил, обращаясь к председателю: ты, голова с ухом!
      - Это вы мне? - удивился председатель.
      - Тебе, - ответил бас. - Ты что читаешь?
      - Колдоговор.
      - Какого года?
      Председатель побагровел, прочитал первую страницу и сказал:
      - Вот так клюква! Простите, православные, это я 1922 года договор вам запузыривал.
      Тут все проснулись.
      - Ошибся я, дорогие братья, - умильно сказал председатель, - простите, милые товарищи, не бейте меня. В комнате темно. Я, стало быть, не в те брюки руку сунул, у меня 1925 год в полосатых брюках.
      * Михаил Булгаков. Как Бутон женился
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      В управлении Юго-Западных провизионки
      выдают только женатым. Холостым - шиш.
      Стало быть, нужно жениться. Причем
      управление будет играть роль свахи.
      Рабкор э 2626
      А не думает ли барин жениться.
      Н.В. Гоголь ("Женитьба")
      Железнодорожник Валентин Аркадьевич Бутон-Нецелованный, человек упорно и настойчиво холостой, явился в административный отдел управления и вежливо раскланялся с провизионным начальством.
      - Вам чего-с? Ишь ты какой вы галстук устроили - горошком!
      - Как же-с. Провизионочку пришел попросить.
      - Тэк-с. Женитесь.
      Бутон дрогнул.
      - Как это?
      - Очень просто. Загс знаете? Пойдете туды, скажете: так, мол, и так. Люблю ее больше всего на свете. Отдайте ее мне, в противном случае кинусь в Днепр или застрелюсь. Как вам больше нравится. Ну, они зарегистрируют вас. Документики ее захватите, да и ее самое.
      - Чьи? - спросил зеленый Бутон.
      - Ну, Варенькины, скажем.
      - Какой... Варенькины?..
      - Машинистки нашей.
      - Не хочу, - сказал Бутон.
      - Чудачина. Желая добра тебе, говорю. Пойми в своей голове. Образ жизни будешь вести! Ты сейчас что по утрам пьешь?
      - Пиво, - ответил Бутон.
      - Ну вот. А тогда шоколад будешь пить или какао!
      Бутона слегка стошнило.
      - Ты глянь на себя в зеркало управления Юго-Западных железных дорог. На что ты похож? Галстук как бабочка, а рубашка грязная. На штанах пуговицы нет, ведь это ж безобразие холостецкое! А женишься, глаза не успеешь продрать, тут перед тобой супруга: не желаете ли чего? Как твое имя-отчество?
      - Валентин Аркадьевич...
      - Ну вот, Валюша, стало быть, или Валюн. И будет тебе говорить: не нужно ли тебе чего, Валюн, не нужно ли другого, не нужно ли тебе, Валюша, кофейку, Валюше - то, Валюше - другое... Взбесишься прямо!.. То есть что это я говорю?.. Не будешь знать, в раю ты или в Ю. - З. жеде!
      - У ней зуб вставной!
      - Вот дурак, прости господи. Зуб! Да разве зуб рука или нога? Да при этом ведь золотой же зуб! Вот чудачина, его, в крайнем случае, в ломбард можно заложить. Одним словом, пиши заявление о вступлении в законный брак. Мы тебя и благословим. Через год зови на октябрины, выпьем!
      - Не хочу! - закричал Бутон.
      - Ну, ладно, вижу, вы упрямец. Вам хоть кол на голове теши. Как угодно. Прошу не задерживать занятого человека.
      - Провизионочку позвольте.
      - Нет!
      - На каком основании?
      - Не полагается вам.
      - А почему Птюхину дали?
      - Птюхин почище тебя, он женатый!
      - Стало быть, мне без провизии с голоду подыхать?
      - Как угодно, молодой человек.
      - Это что же такое выходит, - забормотал Бутон, меняясь в лице. - Мне нужно или жизни лишиться с голоду, или свободы моей драгоценной?!
      - Вы не кричите.
      - Берите! - закричал Бутон, впадая в истерику, - жените, ведите меня в загс, ешьте с кашей!! - и стал рвать на себе сорочку.
      - Кульер! Зови Вареньку! Товарищ Бутон предложение им будет делать руки и сердца.
      - А чего они воют? - осведомился курьер.
      - От радости ошалел. Перемена жизни в казенном доме.
      * Михаил Булгаков. Как разбился Бузыгин
      Жуткая история в 7-ми документах
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      1
      Письмо рабочего Бузыгина со ст. Користовки Южных дорог шурину Бузыгина Могучему в город Москву.
      На конверте штемпель: 12 мая 1923 г.
      "В первых строках моего письма, дорогой шурин, сообщаю тебе радостную новость, - писал ты, - что живем мы, мол, кроты несчастные, в подземелье нашего невежества.
      Позволь заметить, что ничего подобного и случилась наконец радостная неожиданность и даже до известной степени сюрприз - открывают у нас на ст. Користовка клуб в депо.
      Депо это херовое, потому единодушным голосованием постановили мы, собравшись на собрании, затребовать его ремонта.
      И я голоснул с речью, как сознательный человек, стоящий на позиции культработы. Выбрали меня председателем нашего клуба.
      Еще поклон любимой жене вашей Анне Михайловне, дяде Прохору и председателю комячейки Жиркову.
      По гроб жизни любящий вас Влас с товарищеским приветом".
      2
      Штамп:
      Местком сл. тяги ст. Користовка Южн. ж. д. э 6900 Июня 10 дня.
      ПЧ-1
      Просим приступить к ремонту помещения депо ст. Користовка, предназначенного под железнодорожный клуб.
      Основание: телеграмма Н за э таким-то от 9 мая с. г. и протокол постановления общего собрания рабочих от 11 мая.
      Приложение: копия постановления на 17 (семнадцати) листах с приложением двух печатей.
      Подписи: председатель месткома
      Хулио Хуренито.
      Секретарь Кузя.
      3
      Телеграмма.
      Принята 14 ч., 20 июня, 1923 г.
      Ответ отношение номер 69 два нуля запросил разрешение ремонт депо.
      ПЧ-1
      4
      Письмо рабкора э 11205 в "Гудок"
      Посылаю вам, дорогой товарищ "Гудок", жизнеописание нашего рабочего Бузыкина Власа, единодушного борца культработы за наш клуб, и карточку его в двух экземплярах анфас. 22 июня с. г.
      5
      Открытка из Москвы Бузыкину Власу.
      Штемпель: 12 июля 1923 года.
      Поздравляю тебя, Влас, как героя культработы. Ты теперь знаменит на оба полушария. Сегодня прочитал твой портрет в "Гудке". Ты даже немного похож на всероссийского старосту Калинина, но тот гораздо красивее.
      Любящий тебя шурин Могучий.
      6
      Отрывок из письма Бузыкина в учкультотдел.
      29 августа 1923 г.
      Дорогие товарищи, посылаю вам вопль наших товарищей. Все на меня как на героя культработы - почему не ремонтируют депо? Посылаю вам мои стихи, которые сочинил в отчаянии поэзии.
      Стоит депо облупленное,
      Вызывая общее изумление,
      И один в поле, как дуб, я.
      Каково ваше мнение?!
      7
      Штамп:
      УЧКУЛЬТОТДЕЛ
      э 987.654.321 4 сентября 23 г.
      ПЧ-1
      Не откажите ускорить ремонт депо под клуб ст. Користовка.
      Зав. учкультотделом тов. Стрихнин.
      8
      Телеграмма.
      Принята 15 часов 8 сентября.
      На номер 987.654.321 ускорить ремонта не могу той причине что он еще не начинался точка Только что запятая получил разрешение ремонт точка.
      ПЧ-1
      9
      Штамп:
      Местком 15 сентября
      ПЧ-1
      Просим ответа, почему не начинается ремонт депо под клуб рабочих ст. Користовка.
      Подписи:
      За председателя Иисус Навин.
      За секретаря Румянцев-Задунайский.
      10
      Штамп:
      ПЧ-1
      э миллиард
      ПД-6
      С получением сего предписываю вам начать ремонт депо на ст. Користовка.
      ПЧ-1
      11
      Рапорт.
      В ответ на распоряжение Ваше за номером миллиард доношу, что приступить к ремонту не представляется возможным по двум причинам:
      1) Что здание высокое, так что при побелке люди могут упасть и убиться с высоты об твердый каменный пол.
      2) Невозможно найти людей, коим можно было бы поручить означенный ремонт, и двух индивидуумов плотников.
      ПД-6 Умнов.
      12
      Штамп:
      ПЧ-1
      3 октября 1923
      э миллиард сто десять
      ПД-6 Умнову
      В отношении Вашем с летучим номером не видно, почему люди падают и убиваются, а равно и почему означенных людей нет.
      ПЧ-1
      13
      Выдержка из письма Могучего Бузыкину от 19 октября 1923 года.
      ...как же, дорогой Влас, поживает ваш уважаемый клуб Депо...
      14
      Копия постановления общего собрания от 1 ноября 1923 г. на ст. Користовка.
      Слушали: О ремонте депо под клуб.
      Постановили:
      Выразить порицание культгерою Бузыкину Власу и председателю клуба за бездеятельность.
      15
      Выдержка из письма жены Бузыкина Могучему
      Штемпель: 5 ноября 1923 года.
      ...ой, горе мое, запил Влас, как алкоголик...
      16
      Записка Бузыкина Власа ПД-6 Умнову от 10 ноября 1923 года.
      ...Сам добровольцем вызываюсь лезть под означенный потолок, белить буду! О чем и сообщаю Вам...
      17
      Телефонограмма
      Принята 13 часов 11 ноября 1923 года.
      Бузыкин Влас рабочий службы тяги станции Користовка упал во время культработы с потолка депо означенной станции запятая разбился до полной потери трудоспособности запятая с переломом рук и ног точка Торжественные похороны с участием двенадцатого ноября 1923 года о чем известить всех рабочих.
      За председателя месткома Помпон.
      * Михаил Булгаков. Самоцветный быт
      Из моей коллекции
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      Все правда, за исключением последнего: "прогрессивный аппетит".
      1. В ВОЛНАХ АЗАРТА
      Знакомый журналист сообщил мне содержание следующего документа:
      "Гражданину директору казино
      Капельмейстера 3.
      Заявление
      Имею честь заявить, что в вашем уважаемом "Монако" я проиграл: бесценные мои наследственные золотые часы, пять тысяч рублей дензнаками 23 г. и 16 инструментов вверенного мне духового оркестра, каковой вследствие этого закрылся 5 числа.
      Ввиду того, что я нахожусь теперь в ожидании пролетарского суда за несдачу казенного обмундирования, выразившегося в гимнастерке, штанах и поясе, прошу для облегчения моей участи выдать мне хотя бы три тысячи".
      На заявлении почерком ошеломленного человека написано: "Выдать".
      2. СРЕДСТВО ОТ ЗАСТЕНЧИВОСТИ
      Лично я получил такую заметку, направленную из глухой провинции в редакцию столичной газеты:
      "Товарищ редактор,
      Пропустите, пожалуйста, мою статью или, проще выразиться, заметку с пригвождением к черной доске нашего мастера Якова (отчество и фамилия). Означенный Яков (отчество и фамилия) омрачил наш Международный праздник работницы 8 марта, появившись на эстраде в качестве содокладчика как зюзя пьяный. По своему состоянию он, не читая содоклада, а держась руками за лозунги и оборвав два из них, лишь улыбался бесчисленной аудитории наших работниц, которая дружно, как один, заполнила клуб.
      Когда заведующий культотделом спросил у Якова о причине его такого позорного выступления, он ответил, что выпил перед содокладом от страха, ввиду того, что он с женским полом застенчив. Позор Якову (отчество и фамилия). Таких застенчивых в нашем профессиональном союзе не нужно".
      3. СКОЛЬКО БРОКГАУЗА МОЖЕТ ВЫНЕСТИ ОРГАНИЗМ
      В провинциальном городишке В. лентяй библиотекарь с лентяями из местного культотдела плюнули на работу, перестав заботиться о сколько-нибудь осмысленном снабжении рабочих книгами.
      Один молодой рабочий, упорный человек, мечтающий об университете, отравлял библиотекарю существование, спрашивая у него советов о том, что ему читать. Библиотечная крыса, чтобы отвязаться, заявила, что сведения "обо всем решительно" имеются в словаре Брокгауза.
      Тогда рабочий начал читать Брокгауза. С первой буквы - А.
      Чудовищно было то, что он дошел до пятой книги (Банки - Бергер).
      Правда, уже со второго тома слесарь стал плохо есть, как-то осунулся и сделался рассеянным. Он со вздохом, меняя прочитанную книгу на новую, спрашивал у культотдельской гримзы, засевшей в пыльных книжных баррикадах, "много ли осталось"? В пятой книге с ним стали происходить странные вещи. Так, среди бела дня он увидел на улице В. у входа в мастерские Бана Абуль Абас-Ахмет-Ибн-Магомет-Отман-Ибн-Аль, знаменитого арабского математика, в белой чалме.
      Слесарь был молчалив в день появления араба, написавшего "Тальме-Амаль-Аль-Хисоп", догадался, что нужно сделать антракт, и до вечера не читал. Это, однако, не спасло его от 2-х визитов в молчании бессонной ночи - сперва развитого синдика вольного ганзейского города Эдуарда Банкса, а затем правителя канцелярии малороссийского губернатора Димитрия Николаевича Бантыш-Каменского.
      День болела голова. Не читал. Но через день двинулся дальше. И все-таки прошел через Банювангис, Бньюмас, Боньер де-Бигир и через два Боньякавало, человека и город.
      Крах произошел на самом простом слове "Барановские". Их было 9: Владимир, Войцех, Игнатий, Степан, 2 Яна, а затем Мечислав, Болеслав и Богуслав.
      Что-то сломалось в голове у несчастной жертвы библиотекаря.
      - Читаю, читаю, - рассказывал слесарь корреспонденту, - слова легкие: Мечислав, Богуслав, и хоть убей, не помню - какой кто. Закрою книгу - все вылетело! Помню одно: Мадриан. Какой, думаю, Мадриан? Нет там никакого Мадриана. На левой стороне есть два Баранецких. Один господин Адриан, другой Мариан. А у меня Мадриан.
      У него на глазах были слезы.
      Корреспондент вырвал у него словарь, прекратив пытку. Посоветовал забыть все, что прочитал, и написал о библиотекаре фельетон, в котором, не выходя из пределов той же пятой книги, обругал его безголовым моллюском и барсучьей шкурой.
      4. ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "МОТИВИРОВАТЬ"
      На Н... заводе в провинции нэпман совместно с администрацией отвоевали у рабочего квартиру, зажав его с семьей в сыром и вонючем подвале.
      Бедняга долго барахтался в сетях юридических кляуз, пока, наконец, не пришел в отчаяние и не написал в московскую газету послание, предлагая "заплатить последнее", лишь бы его напечатать.
      Газета письмо напечатала. Через две недели пришло второе:
      "Не знаю, как вас и благодарить. Дали квартиру. Только администрация мотивировала меня разными словами в оправдание своих доводов как кляузника".
      5. "РАБОТА СРЕДИ ЖЕНЩИН"
      Ответственный работник из центра, прямо с поезда сорвавшись, обрушился в провинциальное учреждение типа просветительного.
      - Как, товарищ, у вас работа среди женщин? - скороговоркой грянул столичный, типа - time is money [Время - деньги (англ.)].
      - Ничего, - добродушно ответил ему провинциальный, безответственный, беспартийный, дыхнув самогонкой, - у нас насчет этого хорошо. Я с третьей бабой живу.
      6. Р.У.Р.
      "Мы вам не Рур", - было написано на плакате.
      - Российское управление Романовых, - прочитала моя знакомая дама и прибавила: - Это остроумно. Хотя, вообще говоря, я не люблю большевистского остроумия.
      7. КУРСКАЯ АНОМАЛИЯ
      - А много ее действительно, - спросил квартхоз, возвращая мне газету, или так, очки втирают. Ежели много, можно было бы англичанам продать...
      - Вот именно, - согласился я, - пускай подавятся!
      8. ПРОГРЕССИВНЫЙ АППЕТИТ
      Подоходный налог. Одного обложили в 10 миллиардов. Срок 10-го числа в 4 час. дня. Он 9-го утром принес деньги и не протестовал и не подавал заявлений. Молча уплатил.
      "Мы его мало обложили", - смекнул инспектор и обложил дополнительно в 100 миллиардов. Срок 15-го, 4 час. дня.
      14-го в 10 ч. утра принес.
      - Эге-ге! - сказал инспектор. Обложили в триллион. 20-го, 4 час. дня.
      20-го в 4 час. дня обложенный привез на ломовике печатный станок.
      - Печатайте сами, - сказал он растерянно.
      Анекдот сочинен московскими нэпманами, изъязвленными налогом.
      * Михаил Булгаков. Чемпион мира
      Фантазия в прозе
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      Прения у нас на съезде были горячие.
      УДР в заключительном слове обозвал своих
      оппонентов обормотами...
      Из письма рабкора э 2244
      Зал дышал, каждая душа напряглась, как струна. Участковый съезд шел на всех парусах. На эстраде стоял Удэер и щелкал, как соловей весной в роще:
      - Дорогие товарищи! Подводя итоги моего краткого четырехчасового доклада, я должен сказать, положа руку на сердце... (тут Удэер приложил руку к жилетке и сделал руладу голосом)... что работа на участке у нас выполнена на... 115 процентов!
      - Ого! - сказал бас на галерке.
      - Я полагаю... (и трель прозвучала в горле у Удэера)... что и прений по докладу быть не может. Чего, в самом деле, преть понапрасну? Я кончил!
      - Бис, - сказал бас на галерке, и зал моментально засморкался и закашлялся.
      - Есть желающие высказаться по докладу? - вежливым голосом спросил председатель.
      - Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!
      - Виноват, не сразу, товарищи... Зайчиков?.. Так! Пеленкин?.. Сейчас, сию секунду, всех запишем, сию минуту!..
      - Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!
      - Эге, - молвил председатель, приятно улыбаясь, - работа кипит, как говорится. Отлично, отлично. Кто еще желает?
      - Меня запиши - Карнаухов!
      - Всех запишем!
      - Это что же... Они по поводу моего доклада разговаривать желают? спросил Удэер и обидчиво скривил рот.
      - Надо полагать, - ответил председатель.
      - Ин-те-рес-но. О-чень, очень интересно, что такое они могут выговорить, - сказал, багровея, Удэер, - чрезвычайно любопытно.
      - Слово предоставляется тов. Зайчикову, - продолжал председатель и улыбнулся, как ангел.
      - Выскажись, Зайчиков, - поощрил бас.
      - Я хотел вот чего сказать, - начал смельчак Зайчиков, - как это такое замороженные платформы с балластом оказались? На какой они предмет? (Удэер превратился из багрового в лилового.) Оратор говорит, что все на 115 процентов, между тем такой балласт выгружать нельзя!
      - Вы кончили? - спросил председатель, довольный оживлением работы.
      - Чего ж тут кончать? Что ж мы, зубами будем этот балласт грызть?..
      - Бис, бис, Зайчиков! - сказал бас.
      - Вы каждому оратору в отдельности желаете возразить или всем вместе? спросил председатель.
      - Я в отдельности, - зловеще улыбнувшись, молвил Удэер, - я каждому в отдельности, хе-хе-хе, скажу.
      Он откашлялся, зал утих.
      - Прежде чем ответить на вопрос, почему заморожен балласт, зададим себе вопрос, что такое Зайчиков? - задумчиво сказал Удэер.
      - Интересно, - подкрепил бас.
      - Зайчиков - известный всему участку болван, - звучно заметил Удэер, и зал охнул.
      - Распишись, Зайчиков, в получении, - сказал бас.
      - То есть как это? - спросил Зайчиков, а председатель неизвестно зачем сыграл на колокольчике нечто похожее на третий звонок к поезду, еще более этим оттенив выступление Удэера.
      - Может быть, вы объясните ваши слова? - бледноголубым голосом осведомился председатель.
      - С наслаждением, - отозвался Удэер, - что, у меня в ведении небесная канцелярия, что ли? Я, что ль, мороз послал на участок? Ну, значит, и вопросы глупые, не к чему задавать.
      - Чисто возражено, - заметил бас, - Зайчиков, ты жив?