Статьи, рассказы, наброски (сборник)

      - Ну, ладно же! - сказал багровый Птолемеев. - Я тебе это попомню!
      - Попомни.
      x x x
      Был солнечный день, когда повернулось колесо судьбы. Вошел Птолемеев, и его фуражка горела, как пламя.
      - Здравствуйте, дорогой товарищ Мервухин, - сказал зловещим голосом Птолемеев.
      - Здравствуйте, - иронически сказал Мервухин.
      - Привстать нужно, гражданин Мервухин, при входе начальника, - сказал Птолемеев.
      - Хи-хи. Угорел! Какой ты мне начальник?
      - А вот какой: приказом от сего числа назначен временно исполняющим обязанности начальника станции.
      - Поздравляю... - растерянно сказал Мервухин и добавил: - да, кстати, Жанчик, я тебе три рубля хотел отдать, да вот забываю.
      - Нет, мерси, зачем вам беспокоиться, - отозвался Птоломеев. - Кстати, о трех рублях. Потрудитесь сдать ваше дежурство и очистить станцию от своего присутствия: я снимаю вас с должности.
      - Ты шутишь?
      - По инструкции шутить не полагается при исполнении служебных обязанностей. Плохо знаете службу, товарищ Мервухин. Попрошу вас встать!
      - Крест-то на тебе есть?
      - Нет. Я в Союзе безбожников, - ответил Птоломеев.
      - Ну, знаешь, видал я подлецов, но таких...
      - Это вы мне?
      - Тебе.
      - Начальнику станции? Го-го! Ты видишь, я в красной фуражке?
      - В данном случае ты - гнида в красной фуражке.
      - А если я вам за такие слова дам по морде?
      - Сдачи получите! - сказал хрипло Мервухин.
      - С какой дачи?
      - А вот с какой!..
      И тут Мервухин, не выдержав наглого взора Птолемеева, ударил его станционным фонарем по затылку.
      Странным зрелищем любовались обитатели станции через две минуты. Прикрепленный председатель месткома сидел верхом на временно исполняющем должность начальника станции и клочья разорванной его красной фуражки засовывал ему в рот со словами:
      - Подавись тремя рублями. Гад!
      x x x
      - Помиримся, Жанчик, - сказал Мервухин на другой день, глядя заплывшим глазом, - вышибли меня из месткома.
      - Помиримся, Ерофей, - отозвался Птолемеев, - и меня выставили из начальников. И друзья обнялись. С тех пор на станции опять настали ясные времена.
      * Михаил Булгаков. На каком основании десятник женился?!
      (Быт)
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      ...Вы спрашиваете, чего я тоскую? Как же мне не тосковать, гражданин милый, ежели я несправедливо обижен на служебной основе. Влюбился я, товарищ, и, влюбившись, сделал своему предмету предложение руки и сердца и получил согласие, отчего был на седьмом небе. Закупивши все, как полагается, для свадьбы, я ухитрился жениться на своем предмете, не потратив на свадьбу ни одной секунды служебного времени, и между двумя работами проскользнул прямо в медовый месяц, собираясь упиться чашей жизни.
      Но не тут-то было! Встречается мне заведующий разработкой ЮЗа Славутского участка гражданин Логинов (я десятником служу) и спрашивает в служебном тоне, побрякивая цепочкой от часов:
      - Как вы смели, уважаемый, жениться без моего ведома?
      У меня даже язык отнялся. Помилуйте, что я - крепостной? Какое ему дело! Главное, что если б я истратил на женитьбу свои служебные часы или, скажем, напился с товарищами, опозорив профессиональный наш союз. А то я тихо и мирно вступил в брак, как имеет право всякий индивидуум на земном шаре. И мучает раздумье: а если моей жене придет в голову наделить меня потомством в размере одного ребенка - к Логинову бежать? Разрешите..." А если октябрины? А если теща умрет? Имеет она право без Логинова?
      Нет, гражданин, затоскуешь с таким заведующим.
      * Михаил Булгаков. По поводу битья жен
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      Лежит передо мною замечательное письмо. Вот выдержки из него:
      "Я - семьянин, а потому знаю, что большая часть семейных сцен разыгрывается на почве материальной необеспеченности. Жена пищит: "Вот-де, посмотри на таких-то знакомых, как они живут!"... Подобного рода аргументация доводит до белого каления. Беда, если глава семьи слаб на руку и заедет в затылок!..
      Вот в этом случае, по моему мнению, до некоторой степени полезно обратиться в местком, но не с жалобой, а за советом, и не с тем, чтобы проучить драчуна, а с тем, чтобы устранить причину, вызывающую семейные ссоры... Местком - не судья, но, как союзный орган, на обязанности которого лежит, между прочим, забота о благосостоянии членов, может изыскать средства, помочь угнетаемой возбуждением, например, ходатайства о предоставлении угнетателю службы, более обеспечивающей его существование..."
      x x x
      Дорогой товарищ семьянин! Позвольте вам нарисовать картину в месткоме после проведения в жизнь вашего проекта.
      Является некий семьянин в местком.
      - Вам что?
      - Жену сегодня изувечил.
      - Тэк-с, чем же вы ее?
      - Тарелкой фабрики бывшего Попова.
      - Э, чудак! Кто ж тарелками дерется? Посуда денег стоит. Взяли бы кочергу. Ведь, чай, расхлопали тарелку?
      - Понятное дело. Голову тоже.
      - Ну, голова дело десятое. Голова и заживет, в крайнем случае. Ведь вы, надеюсь, не насмерть уходили вашу супругу?
      - Ништо ей!
      - Ну вот, а тарелочка не заживет. Бесхозяйственная вы личность. По какому же поводу у вас с супругой дискуссия вышла? На какую вы тему ее били?
      - Да... кха... Жалованье нам вчера выдавали. Ну, понятное дело, зашли мы с кумом...
      - В пивную?
      - Конечно. Ну, спросили парочку... Затем еще парочку... Потом еще парочку...
      - Вы дюжинками считайте, скорее будет.
      - М-да... выпили мы, стало быть... Пошли опять...
      - Домой?
      - То-то, что к Сидорову... Мадеру у него пили...
      - Тэк-с... Дальше...
      - Дальше я где-то был, только, хоть убейте, не помню - где. Утром сегодня являюсь, а эта змея пристает...
      - Виноват, это кто ж змея?
      - Жена моя, понятно. Где, говорит, жалованье, пьяница? Слово за слово... ну, не стерпел я...
      - Да... Что ж нам с вами делать? Вы по какому разряду?
      - По 9-му.
      - Ну, ладно, получайте 10-й!
      - Покорнейше благодарю!!.
      x x x
      Из десятого, после того как он своей змее руку сломал, - в 12-й. Тогда он ей ухо откусил - в 16-й. Тогда он ей глаза выбил сапогом - в 24-й разряд тарифной сетки. Но в сетке выше разряда нету. Спрашивается, ежели он ей кишки выпустит, куда ж его дальше?
      - Персональную ставку давать?
      Ну нет, это слишком жирно будет!
      x x x
      Был человек начальником станции, сломал три ребра жене, его сделали ревизором движения! Тогда он ее и вовсе насмерть ухлопал. Ан все высшие должности заняты. Спрашивается, как его наградить? Придется деньгами выдать!
      x x x
      Нет, семьянин! Ваш проект плохой. Бьют жен вовсе не от необеспеченности. Бьют от темноты, от дикости и от алкоголизма, и никакие разряды тут не помогут. Хоть начальником тяги сделай драчуна, все равно он будет работать кулаками.
      Иные средства нужны для лечения семейных неурядиц!
      * Михаил Булгаков. Залог любви
      Роман
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      I
      ЛУННЫЕ ТЕНИ
      Угасли звуки на станции. Даже неугомонный маневровый паровоз перестал выть и заснул на пути. Луна, радостно улыбаясь, показалась над лесом и все залила волшебным зеленоватым светом. А тут еще запахли акации, ударили в голову, и засвистал безработный соловей... И тому подобное.
      Две тени жались в узорной тени кустов, и в лунном отблеске изредка светились проводницкие пуговицы.
      - Ведь врешь ты все, подлец, - шепнул женский голос, - поиграешь и бросишь.
      - Маруся, и тебе не совестно? - дрожа от обиды, шептал сиплый голос. Я, по-твоему, способен на такую пакость? Да я скорей, Маня, пулю пущу себе в лоб, чем женщину обману!
      - Пустишь ты пулю, держи карман, - бормотал женский голос, волнуясь. От тебя жди! Сорвешь цвет удовольствия, а потом сел в скорый поезд, только тебя и видели. Откатись ты лучше от меня!
      "Целуются, черти, - тоскливо думал холостой начальник станции, сидя на балконе, - луна, положим, такая, что с семафором поцелуешься".
      - Знаем, - шептала тень, отталкивая другую тень, - видали таких. Поешь, поешь, а потом я рыдать с дитем буду, кулаками ему слезы утирать.
      - Я тебя не допущу рыдать, Манюша. Сам ему, дитю, если таковое появится, кулаками слезы вытру. Он у нас и не пикнет. Дай в шейку поцелую. Четыре червонца буду младенцу выдавать или три.
      "Фу-ты, наваждение", - крякнул начальник станции и убрался с балкона.
      - Одним словом, уходи.
      - Дай-ка губки.
      - На... И откатывайся... Прилип, как демон.
      "Неподатливая баба, - думала тень, поблескивая пуговицами. - Ну, я тебя разгрызу! Ах ты, черт. Мысль у меня мелькнула... Эх, и золотая ж голова у меня..."
      - Знаешь, Маруся, что я тебе скажу. Уж если ты словам моим не веришь, так я тебе залог оставлю.
      - Уйди ты с залогом, не мучай!
      - Нет, Маруся, ты погоди. Ты знаешь, что я тебе оставлю, - тень зашептала, зашептала, стала расстегивать пуговицы. - Уж это такой залог... без этого, брат ты мой, я и существовать не могу. Все равно к тебе вернусь.
      - Покажи...
      Долго еще шептались тени, что-то прятали. Потом настала тишина.
      Луна вдруг выглянула из-за сосен и стыдливо завернулась в облака, как турчанка в чадру.
      И темно.
      II
      В СУНДУКЕ ЗАЛОГ
      Лил дождь. Маруся сидела у окошка и думала: "Куда ж он, подлец, запропастился? Ох, чуяло мое сердце. Ну, да ладно, попрыгаешь, попрыгаешь да приедешь. Далеко без залога не ускачешь. Мое счастье в сундуке заперто... Но все-таки интересно, где он находится, соблазнитель моей жизни?"
      III
      ЗЛОДЕЙСКИЙ ПЛАН
      Соблазнитель в это время находился в отделении милиции.
      - Вам что, гражданин? - спросило его милицейское начальство.
      Соблазнитель кашлянул и заговорил:
      - Гм... Так что произошло со мной несчастье.
      - Какое?
      - Неописуемая вещь. Трудкнижку посеял.
      - Вещь описуемая. Бывает с неаккуратными людьми. При каких обстоятельствах произошло?
      - Обстоятельства обыкновенные. Вот извольте видеть, дыра в кармане. Вышел я погулять... Луна светит... Я ей и говорю...
      - Кому ей?
      - Тьфу!.. Это я обмолвился. Виноват. Ничего не говорю, а просто смотрю, батюшки - дыра, а трудкнижки нет!
      - Публикацию поместите в газете, а затем, вырезав ее, явитесь в отделение. Выдадим новую.
      - Слушаюсь.
      IV
      РОКОВОЕ ПИСЬМО
      Через некоторое время в "Гудке" появилось: "Утеряна трудкнижка за э таким-то, на имя такого-то. Выдана таким-то отд. милиции 8 мая 23 г.".
      А через некоторое время в "Гудок" пришло письмо, поразившее редакцию, как громом:
      "Многоуважаемый товарищ редактор! Это все ложь! Книжка не утеряна, и такой-то врет. Он отдал ее мне в залог любви. А теперь опубликовывает в газете!"
      V
      ЭПИЛОГ
      Такой-то рвал на себе волосы и кричал:
      - Что ж мне теперь делать, после такого сраму?!
      Стоял перед ним приятель и говорил ему:
      - Не знаю, что уж тебе и посоветовать. Сделал ты подлость по отношению к женщине. Сам теперь, и казнись!
      * Михаил Булгаков. Заседание в присутствии члена
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      Новость в два мгновенья облетела всю станцию Ново-Бахмутовка: будет заседание не простое, а в присутствии члена Авдеевского учкпрофсожа. И в назначенный час зал клуба заполнился пролетарскими лицами членов профсоюза. Возбуждая общее внимание и симпатию, за столом президиума красовался член учкпрофсожа.
      Началось честь честью: избрали председателя, и тот, качнувшись, как былинка, и конфузясь, заявил:
      - Гм... Таперича, стало быть, секретаря надо...
      - Верно! - подтвердили мозолистые голоса в зале, - Васю Гузина!
      - Васю так Васю, - сказал председатель и обратился к члену: - Васю хочут?
      - Ну и что ж, - ответил член, - пускай. Я против Васи ничего не имею.
      - Итак, большинством голосов Васю... - начал председатель.
      - Товарищи, - раздался Васин голос, - я покорнейше прошу отказаться, в силу причины малограмотности, так как я только что кончил ликбез.
      - Вася, не дрефь! - загремел зал, - неужто, Вася, ты не можешь скребнуть пером раз пять для общего блага?
      И под гром рукоплесканий Вася занял место за столом.
      - Первым вопросом у нас стоит, на каком основании поперли со службы дорогих товарищей Дзюбу, Душебу и Самиську без всякого ведома профсоюзов? заявил председатель, - предлагаю высказывать.
      Зал немедленно высказал негодование бурным ропотом.
      - Ша, - молвил председатель, - который-нибудь один.
      Но встали сразу двое и вперебой высказались:
      - Это все мастер!
      - ПД-9, чтоб ему ни дна ни покрышки!
      - Он говорит, ваш, говорит, профуполномоченный на 6 месяцев, а я мастер навсегда!
      - Ловко загнул! - грянул зал.
      - Прочтите акт э 1...
      - Правильно! - крикнул кто-то.
      - За э 10 уволили!
      - Как это так - правильно?!
      - Тише! - погибая в волне народного гнева, взвыл председатель, - кто за? Я голосую - прошу поднять руки! Вася, пиши.
      Лес рук поднялся и тотчас же, как подрубленный, опустился.
      Вася макнул перо и написал:
      "Прочтите акт э 1 заслушали за э 10 воздержавшие 6 человек неправильное сокращение ПД-9 Федоренко".
      Потом подумал и приписал:
      "Разъяснение подтверждено за э 8 Гавриков и Филонов".
      - За что я голосовал?
      - Сначала!!
      - Объясни, председатель, за что руки поднимать?!
      - Ну, сначала, - бледнея, сказал председатель.
      - Это что ж такое, - заговорил некто, - разгрузка земли производилась в праздничный день... Сверхурочные, а вместо отдыха шиш с маслом?
      - Этого мастера в цистерне утопить!!
      - Не допускается убийство! - надрываясь, крикнул председатель.
      - Халатный.
      - Бузотер!
      - Керосин получен, а мы его и в глаза не видали.
      - А на перегоне сидели без воды 3 месяца.
      - А где профуполномоченный?
      - А мастер говорит - его во взятке уличил: пять пудов картофелю!
      - Кто кого уличил?!
      - Тиш-ше! - кричал председатель, утирая пот, - Вася, пиши.
      Бледный Вася начал строчить:
      "Слушали: "Получен материал керосин и другие предметы ПД-9 околодка не отказались".
      "Постановили: "Керосина не получали недопустимо предъявлено ПД-9 ок. Федоренкова".
      - Его из союза надо вышибить?
      - Кого?!
      - Камыш 8 дней на водокачке косили, а он на месте остался...
      - Исплоатация труда!..
      - Горячие у вас парни, - растерявшись, сказал член председателю, беда!
      - Что ж таперича делать? - спросил председатель.
      - Ты голосуй, - посоветовал член, - они, может, заткнутся.
      - Голосую, товарищи! - заныл председатель.
      - За кого? - гремело в зале.
      - Ясное дело. Духу чтоб не было!
      - Кого?!
      - Кто за - тот руку!
      - Наоборот: вон его, к свиньям!
      - Которого?
      - Федоренкова мастера!
      - Ага!
      - Кто за то, чтобы его исключить?.. Раз, два, три... Вася, пиши...
      "Исключить за 15 голосов", - написал Вася.
      - Ура! Выкинули, - ликовал зал.
      - Потрудились, зато очистили союз!
      - А теперь что? - спросил председатель у члена.
      - Закрывай ты заседание, - ответил тот, - ну их к богу.
      - Объявляю закрытым! - облегченно крикнул председатель.
      - Правильно, - ответил бахмутовский народ, - ко щам пора.
      И с грохотом зал разошелся. Вася подумал и написал: "Заседание закрыто 7 часов". - Молодец, Вася, - сказал председатель и спрятал протокол.
      Примечание "Гудка":
      В основе фельетона копия протокола заседания членов профсоюза на ст. Н. - Бахмутовка от 19 июня. Протокол этот - верх бестолковщины.
      Совершенно непонятно, как могло идти таким образом заседание, на котором присутствовал член Авдеевского учкпрофсожа?