И вот список наших карьеристов:
      1) Секретарь дал, смеясь, 8 червонцев.
      2) Кассир - 3 червонца.
      3) Заведующий столом личного состава - 2 червонца, мыло, полотенце, простыню и бритву (не вернул).
      4) Бухгалтер - 42 рубля и три пачки папирос "Посольских".
      5) Кроме того, брату Луначарского выписали авансом 50 рублей в счет жалованья.
      И отправились осматривать учреждения и принимать дела. Оказался необыкновенно воспитанный, принял заявления и на каждом написал: "Удовлетворить".
      Секретарь стал как бес, все время не ходил, а бегал, как пушинка. Предлагал тотчас же телеграмму в Москву насчет документов, но столичный гость придумал лучше. "Я, - говорит, - все равно отправлюсь сейчас же инспектировать уезд, доеду до самого Красноземска, а оттуда лично по прямому проводу все сделаю".
      Все подивились страшной быстроте его энергии. Единственная у нас машина в Благодатске, как вам известно, и на ней Дмитрий Васильевич отбыл на прямой провод (при этом: одеяло дал секретарь, два фунта колбасы, белого хлеба и в виде сюрприза положил бутылку английской горькой).
      До Красноземска три часа езды на машине. Ну, скажем, на прямом проводе один час, обратно - три часа. Вернулась машина в 11 часов вечера, шофер пьяный и говорит, что Дмитрий Васильевич остался ночевать у тамошнего председателя и распорядился прислать машину завтра, в 3 часа дня. Завтра послали машину. Приезжает, и - нету Дмитрия Васильевича. В чем дело - никто не может понять. Секретарь сейчас сам - скок в машину и в Красноземск. Возвращается на следующее утро туча тучей и никому не смотрит в глаза. Мы ничего не можем понять. Бухгалтер что-то почуял насчет 42 целковых и спрашивает дрожащим голосом:
      - А где же Дмитрий Васильевич? Не заболели ли? А тот вдруг закусил губу и:
      - Асс-тавьте меня в покое, товарищ Прокундин! - Дверью хлопнул и ушел.
      Мы к шоферу. Тот ухмыляется. Оказывается, прямо колдовство какое-то. Никакого Дмитрия Васильевича в Красноземске у председателя не ночевало. На прямом проводе, секретарь спрашивает, не разговаривал ли Луначарский - так прямо думали, что он с ума сошел. Секретарь даже на вокзал кидался, спрашивал, не видали ли молодого человека с одеялом. Говорят, видели с ускоренным поездом. Но только галстук не такой.
      Мы прямо ужаснулись. Какое-то наваждение. Точно призрак побывал в нашем городе.
      Как вдруг кассир спрашивает у шофера:
      - Не зеленый галстук?
      - Во-во.
      Тут кассир вдруг говорит:
      - Прямо признаюсь, я ему, осел, кроме трех червей еще шелковый галстук одолжил.
      Тут мы ахнули и догадались, что самозванец.
      --------
      На 222 рубля наказал подлиз наших. Не считая вещей и закусок. Вот тебе и "короче".
      Ваш корреспондент Капорцев.
      Третья корреспонденция
      ВАНЬКИН-ДУРАК
      Чуден Днепр при тихой погоде, но гораздо чуднее наш профессиональный знаменитый работник 20-го века Ванькин Исидор, каковой прилип к нашему рабклубу, как банный лист.
      Ни одна ерунда в нашей жизни не проходит без того, чтобы Ванькин в ней не был.
      Мы, грешным делом, надеялись, что его в центр уберут, но, конечно, Ванькина в центре невозможно держать.
      И вот произошло событие. В один прекрасный день родили одновременно две работницы на нашем заводе, Марья и Дарья, и обе - девочек, только у Марьи рыженькая, а у Дарьи обыкновенная. Прекрасно. Наш завком очень энергичный, и поэтому решили прооктябрить как ту, так и другую.
      Ну, ясно и понятно: без Ванькина ничто не может обойтись Сейчас же он явился и счастливым матерям предложил имена для их крошек: Баррикада и Бебелина. Так что первая выходила Баррикада Анемподистовна, а вторая просто Бебелина Иванна, от чего обе матери отказались с плачем и даже хотели обратно забрать свои плоды.
      Тогда Ванькин обменял на два других имени: Мессалина и Пестелина, и только председатель завкома его осадил, объяснив, что "Мессалина" - такого имени нет, а это картина в кинематографе.
      Загнали наконец Ванькина в пузырек. Стих Ванькин, и соединенными усилиями дали мы два красивых имени Роза и Клара.
      - Как конфетка будут октябрины, - говорил наш председатель, потирая мозолистые руки, - лишь бы Ванькин ничего не изгадил.
      В клубе имени тов. Луначарского народу набилось видимо-невидимо, все огни горят, лозунги сияют. И счастливые матери сидели на сцене с младенцами в конвертах, радостно их укачивая.
      Объявили имена, и председатель предложил слово желающему, и, конечно, выступил наш красавец Ванькин. И говорит:
      - Ввиду того и принимая во внимание, дорогие товарищи, что имена мы нашим трудовым младенцам дали Роза и Клара, предлагаю почтить память наших дорогих борцов похоронным маршем. Музыка, играй!
      И наш капельмейстер, заведующий музыкальной секцией, звучно заиграл "Вы жертвою пали" Все встали в страшном смятении, и в что время вдруг окрестность огласилась рыданием матери э 2 Дарьи вследствие того, что ее младенчик Розочка на руках у нее скончалась
      Была картина, я вам доложу! Первая мать, только сказав Ванькину
      - Спасибо тебе, сволочь, - брызнула вместе с конвертом к попу, и тот не Кларой, а просто Марьей окрестил ребеночка в честь матери.
      Весь отставший старушечий элемент Ванькину учинил такие октябрины, что тот еле ноги унес через задний ход клуба.
      И тщетно наша выдающая женщина врач Оль-Мих. Динамит объяснила собранию, что девочка умерла от непреодолимой кишечной болезни ее нежного возраста, и была уже с 39 градусами, и померла бы, как ее ни называй, никто ничего не слушал. И все ушли, уверенные, что Ванькин девчонку похоронным маршем задавил наповал.
      Вот-с, бывают такие штуки в нашей милой отдаленности.
      С почтением, Капорцев
      Четвертая корреспонденция
      БРАНДМЕЙСТЕР ПОЖАРОВ
      Покорнейше вас прошу, товарищ литератор, нашего брандмейстера пожаров (фамилия с малой буквы. - М.Б.) описать покрасивее, с рисунком.
      Был у нас на станции N Балтийской советской брандмейстер гражданчик Пожаров. Вот это был пожаров так знаменитый пожаров, чистой воды Геркулес, наш брандмейстер храбрый.
      Первым долгом налетел брандмейстер на временные железные печи во всех абсолютно помещениях и все их разобрал в пух и прах, так что наши железнодорожники, товарищи-граждане, братья-сестрицы, вымерзли, как клопы.
      Налетал Пожаров в каске, как рыцарь среднего века, на наш клуб и хотел его стереть с лица земли, кричал, что клуб антипожарный. Шел в бой на Пожарова наш местком и заступался и вел с разрушителем нашего быта бой семь заседаний, не хуже Перекопа. Насчет клуба загнали месткомские Пожарова в пузырек, а на библиотечном фронте насыпал Пожаров с факелами, совершенно изничтожил печную идею, почему покрылся льдом товарищ Бухарин со своей азбукой и Львом Толстым и прекратилось население в библиотеке отныне и вовеки. Аминь. Аминь. Просвещайся где хочешь!
      И еще не очень-то доказал гражданин брандмейстер свою преданность Октябрю! Когда годовщина произошла, то он, что сделает ей подарок, возвестил на пожарном дворе с трубными звуками. И пожарную машину всю до винтика разобрал. А теперь ее собрать некому, и ввиду пожара мы все просто погорим без всякого разговора Вот так имеет годовщина подарочек!
      Лучше всего припаял брандмейстер нашу кассу взаимопомощи. Червонец взял и уехал, а по какому курсу - неизвестно! Говорили, видели будто бы, что Пожаров держал курс на станц. X подмосковную. Поздравляем вас, братцы подмосковники, будете вы иметь!
      Было жизни пожарской у нас ровно два месяца, и настала полная тишина с морозом на Северном полюсе. Да будет ему земля пухом, но червонец пусть все-таки вернет под замок нашей несгораемой кассы взаимопомощи.
      Фамилию мою "Капорцев" не ставьте, а прямо напечатайте подпись "Магнит", поязвительнее сделайте его.
      Примечание:
      Милый Магнит, язвительнее, чем Вы сами сделали вашего брандмейстера, я сделать не умею.
      * Михаил Булгаков. Рассказ про Поджилкина и крупу
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      В транспосекцию явился гражданин, прошел в кабинет, сел на мягкую мебель, вынул из кармана пачку папирос "Таис", затем связку ключей и переложил все это в другой карман.
      Затем уже достал носовой платок и зарыдал в него.
      - Прошу вас не рыдать, молодой человек, в учреждении, - сказал ему сурово сидящий за столом, - рыдания отменяются.
      Но гражданин усилил рыдания.
      - У вас кто-нибудь умер? Вероятно, ваша матушка? Так вы идите в погребальный отдел страхкассы и рыдайте им сколько угодно. А нам не портите ковер, м-молодой ч'эк!
      - Я не молодой чек, - сквозь всхлипывания произнес гость. - Я, наоборот, председатель железнодорожного первичного кооператива Поджилкин.
      - Оч-чень приятно, - изумился транспосекщик, - чего ж вы плачете?
      - Из-за крупы плачу, - утихая, ответил Поджилкин, - дайте, ради всего святого, крупы!
      - Что значит... дайте? - широко улыбнулся транспосекщик, - да берите сколько хочете! Сейчас нам предложил Центросоюз три вагона крупы-ядрицы. Эх вы, рыдун, рыдайло... рыдакса печальная!
      - Почем? - спросил, веселея, Поджилкин.
      - По два двадцать.
      Поджилкин тяжко задумался.
      - Эк-кая штука, - забормотал он, - ведь вот оказия! Вы тово, крупу минуточку придержите... а я сейчас.
      И тут он убежал.
      - Чудак, - сказали ему вслед. - То ревет, как белуга, то бегает...
      Поджилкин же понесся прямо в комиссию по регулированию цен при МСПО.
      - Где комиссия Ме-Се-Пе-О?
      - Вон дверь. Да вы людей с ног не сбивайте! Успеете...
      - Вот что, братцы... крупа тут подвернулась... ядрица... Да по 2 руб. 20 коп., а вы установили обязательную цену для розничной продажи в кооперативах тоже по 2 р. 20 к.
      - Ну? Установили. Дык что?
      - Дык разрешите немного дороже продавать. А то как же я покрою провоз, штат и теде?..
      - Ишь какой хитрый. Нельзя.
      - Почему?
      - Потому что нельзя.
      - Что же мне делать?
      - Гм... Слетайте на Варварку в Наркомвнуторг.
      Поджилкин полетел на трамвае э 6. Прилетел.
      - Вот... ядрица... упустить боюсь... два двадцать, понимаете... а цена розничная установлена... понимаете... тоже два двадцать... Понимаете...
      - Ну?
      - Повысить разрешите.
      - Ишь ловкач. Нельзя.
      - Отчего?
      - Оттого что оттого.
      - Что же мне делать? - спросил Поджилкин и полез в карман.
      - Нет, вы это бросьте. Вон плакат - "Просят не плакать".
      - Как же не плакать?..
      - Идите в Ме-Се-Пе-О.
      Поджилкин поехал обратно на 4 номере.
      - Опять вы?
      - Дык к вам послали...
      - Ишь умники. Иди обратно...
      - Обратно?
      - Вот именно.
      Поджилкин вышел. Постоял, потом плюнул. И подошел милиционер.
      - Три рубля.
      - За что?
      - Мимо урны не плюй.
      Заплатил Поджилкин три рубля и пошел к себе в кооператив. Взял картонку и на ней нарисовал:
      "Крупы нет!"
      Подходили рабочие к картонке и ругали Поджилкина, а рядом частный торговец торговал крупой по 4 рубля. Так-то-с.
      * Михаил Булгаков. Электрическая лекция
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      Науки юношей питают, отраду старцам подают.
      Наука сокращает нам жизнь, короткую и без того.
      В коридоре Рязанского строительного техникума путей сообщения прозвучал звонок. Классное помещение наполнилось учениками, красными, распаренными и дыщащими тяжко, со свистом.
      Открылась дверь, и на кафедру взошел многоуважаемый профессор электротехники, он же заведующий мастерской.
      - Т-тиша, - сказал электрический профессор, строго глянув на багровые лица своих слушателей, - по какому поводу такой вид? Безобразный?
      - Вентилятор качали для кузнечного горна! - хором взревели сто голосов.
      - Ага, а почему я не вижу Колесаева?
      - Колесаев умер вчера... - ответил хор, как в опере, басами.
      - За-ка-чался! - отозвался хор теноров.
      - Тэк-с. Ну, царство ему небесное. Раз умер, ничего не поделаешь. Воскресить я его не властен. Верно?
      - Веррр-но!! - грянул хор.
      - Не ревите дикими голосами, - посоветовал ученый. - На чем бишь мы остановились в прошлый раз?
      - Что такое электричество!.. - ответил класс.
      - Правильно. Нуте-с, приступаем дальше. Берите тетрадки, записывайте мои слова...
      Как листья в лесу, прошелестели тетрадки, и сто карандашей застрочили по бумаге.
      - Прежде чем сказать, что такое электричество, - загудело с кафедры, я вам... э... скажу про пар. В сам деле, что такое пар? Каждый дурак видел чайник на плите... Видели?
      - Видели!!. - как ураган ответили ученики.
      - Не орите... Ну, вот, стало быть... кажется со стороны, простая штука, каждая баба может вскипятить, а на самом деле это не так... Далеко, я вам скажу, дорогие мои, не так... Может ли баба паровоз пустить? Я вас спрашиваю?
      Нет-с, миленькие, баба паровоз пустить не может. Во-первых, не ее это, бабье, дело, а в-третьих, чайник - это ерунда, а в паровозе пар совсем другого сорта. Там пар под давлением, почему под означенным давлением, исходя из котла, прет в колеса и толкает их к вечному движению, так называемому перпетуум-мобиле.
      - А что такое перпетуум? - спросил Куряковский - ученик.
      - Не перебивай. Сам объясню. Перпетуум - такая штука... это, братишки... ого-го! Утром, например, сел ты на Брянском вокзале в Москве, засвистал и покатил, и, смотришь, через 24 часа ты в Киеве в совершенно другой советской республике, так называемой Украинской, и все это по причине концентрации пара в котле, проходящего по рычагам к колесам так называемым поршнем по закону вечного перпетуума, открытого известным паровым ученым Уан-Степом в 18 веке до рождества Христова при взгляде на чайник на самой обыкновенной плите в Англии городе Лондоне...
      - А нам говорили по механике вчера, что плиты до рождества Христова еще не было? - пискнул, голос.
      - И Англии не было! - бухнул другой.
      - И рождества Христова не было!!.
      - Го-го-го!! Го!! - загремел класс...
      - М-молчать! - громыхнул преподаватель, - Харюзин, оставь класс! Подстрекатель! Вон!
      - Вон! Харюзин!! - взвыл класс.
      Харюзин, разливаясь в бурных рыданиях, встал и сказал:
      - Простите, товарищ преподающий, я больше не буду.
      - Вон! - неуклонно повторил профессор. - Я о тебе доложу в совете преподавателей, и ты у меня вылетишь в 24 часа!
      - На перпетууме вылетишь, урра!! - подтвердил взволнованный класс.
      Тогда Харюзин впал в отчаяние и дерзость.
      - Все равно пропадать моей голове, - залихватски рявкнул он, - так уж выложу я все! Накипело у меня в душеньке!
      - Выкладывай, Харюзин! - ответил хор, становясь на сторону угнетенного.
      - Сами вы ни черта не знаете, - захныкал Харюзин, адресуясь к профессору, - ни про перпетуум, ни про электротехнику, ни про пар... Чепуху мелете!..
      - О-го-го?! - запел заинтересованный класс.
      - Я?.. Как ты сказал?.. Не знаю? - изумился профессор, становясь багровым. - Ты у меня ответишь за такие слова! Ты у меня, Харюзин, наплачешься!
      - Не боюся никого, кроме бога одного! - ответил Харюзин в экстазе. Мне теперь нечего терять, кроме моих цепей! Вышибут? Вышибай!! Пей мою кровь за правду-матку!!
      - Так его! Крой, Харюзин!! - гремел класс. - Пострадай за правду!
      - И пострадаю, - выпевал Харюзин, - только мозги морочите! Околесину порете! Двигатель для вентилятора поставить не можете!
      - Пр-равильно, - бушевал восхищенный класс, - замучили качанием! Рождества не было. Уан-Степа не было!! Сам, старый черт, ничего не знаешь!!!
      - Это... бунт... - прохрипел профессор, - заговор! Да я!.. да вы!..
      - Бей его!! - рухнул класс в грохоте.
      В коридоре зазвенел звонок, и профессор кинулся вон, а вслед ему засвистел разбойничьим свистом стоголосый класс.
      * Михаил Булгаков. Запорожцы пишут письмо турецкому султану
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      Тамбов, ПЧ-4.
      ...прошу срочно сообщить: для какой
      именно цели вами была приобретена местная
      газета "Тамбовская правда"?
      Из служ. записки П от 7 мая с. г.
      Сообщил рабкор э 56
      ПЧ-4, начальник 4-го участка пути тож, прикрыл поплотнее дверь в канцелярию и сказал:
      - Поздравляю вас, дорогие сослуживцы. - Затем повернулся к счетоводу, ядовито расшаркался и добавил: - В особенности вам мерси, уважаемый товарищ Крышкин. Каркали, каркали: выпиши да выпиши, - вот тебе и выписал! Что ж нам теперь ему отвечать?
      Молчание.
      - Чтецы, читатели, - язвительно продолжал ПЧ-4, - жили мы тихо, мирно, никого не трогали. Так нет, газетку им, вишь, подай. Как же я теперь перед начальством оправдаюсь?
      Молчание.
      - Молчите? - горько спросил ПЧ-4, - засыпали человека - и к стороне? Сам, мол, отвечай, старая калоша, зачем своих подчиненных соблазнил на газету?
      - Гневается? - спросил бухгалтер.
      - И не приведи бог! - ответил ПЧ, - и рвет и мечет. Для какой, мол, цели выписали, запрашивает?
      - Ехидный вопрос, - заметил старший дорожный мастер.
      - Да уж будьте покойны, - отозвался ПЧ, - там умеют спросить. Там просто не спросят. Итак, ваше уважаемое мнение, товарищи читуны?
      - Военный совет надо сделать. Придумаем что-нибудь, - посоветовал бухгалтер.
      - Правильно! Садитесь, брательники, в кружок, - беспокойно скомандовал ПЧ, - вместе влипли, вместе и ответ держать. По-товарищески.
      И все с громом сдвинули стулья.
      - Запорожцы пишут письмо турецкому султану, картина знаменитого художника Айвазовского!
      - Это Репина картина, - сказала образованная машинистка.
      - Черт с ним, не важно! Итак, желающих прошу выкладывать проекты. Что б ему такое написать похитрей?
      - Чтоб не подумал, что мы ее читали!
      - Бож-же сохрани...
      - Не оберешься неприятностей.
      - Я имею проект!
      - Ну?
      - Написать, стало быть, таким образом: ввиду того, что обои во вверенной мне канцелярии вследствие гражданской войны...
      - Вася, записывай...
      - ...совершенно износились, приобретен комплект газеты "Тамбовская правда" для оклейки упомянутого помещения.
      - Здорово!
      - Не очень здорово. Напишет запрос - на каком основании не оклеили чистой бумагой.
      - А если так попробовать... Пиши, Васюк: вследствие страшной дороговизны папиросной бумаги приобретен мною для употребления служащими вверенного мне участка комплект газеты в качестве раскурочной бумаги.
      Основание: газета "Тамбовская правда" печатается на скверной бумаге тонкого качества, полезного для здоровья. Кроме того, невозможность курить "Известия Исполнительного Комитета" вследствие их толщины.
      - Хитро!
      - А знаете, что можно, - вдруг заявил один из приятелей ПЧ, - вот я придумал, Ванюша, проект...
      - Излагай!
      Приятель замялся.
      - При дамах не могу.
      - На ухо скажи.
      При тихом хихиканье запорожцев, очевидно догадавшихся, в чем дело, приятель нашептал что-то ПЧ на ухо.
      - Дурак, - коротко ответил ПЧ, - сядь.
      - Колпаки для ламп делали!
      - Запиши.
      - Столы обтягивали!
      - Дельно!
      - Летние фуражки для дорожных мастеров!
      - Для топки печей в служебных помещениях!..
      Вечером ответ был готов, перестукан на машинке и отправлен:
      "В ответ на отношение ваше за э 4393 от 7 мая с. г. сообщаю, что газета "Тамбовская правда" приобретена мною для технических нужд вверенного мне участка, как-то: оклейка служебных помещений, топка печей, обтягивание столов, изготовление колпаков на лампы в канцелярии и изготовление фуражек в качестве летней прозодежды.
      Что касается подозрения, будто бы на участке читали газету, сообщаю, что ничего подобного мною не замечено. А в случае обнаружения виновников принимаются срочные меры. С почтением, ваш ПЧ..."
      * Михаил Булгаков. Серия ноль шесть No 0660243
      Истинное происшествие
      Рассказ
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      В 4 часа дня служащий Ежиков предстал перед кассиром и получил от него один свеженький хрустящий червонец, один червонец потрепанный с желтым пятном, шесть великолепных разноцветных дензнаков и сизую бумагу большого формата.
      - Облигация-с, - ласково улыбнувшись, молвил кассир.
      Ежиков презрительно покрутил носом на бумагу и спрятал ее в карман.
      В канцелярии стоял сослуживец Ежикова - Петухов, известный математик, философ и болван.
      Петухов взмахивал облигацией и говорил тесно облепившим его служащим:
      - По теории вероятности, главный выигрыш упадет на нечетный номер. Говорю это на основании изучения таблиц двух предыдущих тиражей. Поэтому я нарочно взял у кассира нечетный. Вот: оканчивается на 827.
      Все служащие смотрели свои номера. Двое не выдержали и побежали к кассиру менять четные на" нечетные.
      Петухов говорил так веско, что загипнотизировал даже Ежикова.
      Ежиков вытащил облигацию и убедился, что ему не повезло. Серия 06 э 0660243.
      "Всегда мне не прет", - подумал Ежиков и пошел к кассиру.
      Кассир сказал, что больше облигаций нет.
      - Позвольте, а серия? - спросил секретарь у Петухова.
      - Серию можно будет предсказать не ранее пятого тиража, то есть в 1924 году, - ответил Петухов, - но приблизительно могу сказать, что это будет (он сделал карандашом какую-то выкладку на обороте своего удостоверения) или третья, или пятая, а вернее всего - наша шестая.
      - Я тогда в Париж уеду, - сказала машинистка.
      - Продам я ее сейчас, - сказал забулдыга исходящий.
      - Не имеет смысла, - посоветовал кассир, - завтра тираж. Лучше в банке заложите. А вдруг выиграете!
      По улице Ежиков шел полный мыслей о золотом займе. Со всех стен глядели плакаты с надписью "Золотой заем" и притягивали взоры.
      "...Возможность каждому выиграть огромную сумму в золоте", - машинально повторял Ежиков, - гм, каж-до-му. В сущности говоря, почему я не могу выиграть? Я такой же каждый, как и всякий. Вообразите себе, что младенец лезет в это самое колесо и вытаскивает 06. А после этого 0660. Уже хорошо.
      Ну-с, а что вы скажете, если он после этого потянет случайно 243. Это, знаете ли, будет такая штука, такая штука... Совершенно неописуемая штука..."
      30-го вечером Ежиков, купив "Вечернюю Москву" убедился, что он еще ничего не выиграл. Младенец таскал какую-то чепуху, совершенно не похожую ни на 660, ни на 243.
      2 января младенец снова осрамился.
      3-го тоже. Самый близкий номер был 0660280.
      4-го Ежиков узнал из "Известий", что происходит розыгрыш главных выигрышей, хотел поехать в Новый театр, но вместо этого заснул у себя на диване.
      Проснулся Ежиков от стука в дверь. На приглашение: "Войдите" - вошел неизвестный бойкий человек с огромным листом в руках.
      Взглянув на всклокоченного Ежикова, человек всплеснул руками и воскликнул:
      - Как вам это нравится! А? Он спит на диване, как какой-нибудь невинный младенец, в то время как ему надо плясать самый настоящий фокстрот! Позвольте представиться: комиссионер Илья Семенович.
      - Чем же я могу вам служить, - пролепетал изумленный Ежиков.
      Эксцентричный посетитель залился веселым смехом.
      - Нет, этот гражданин Ежиков самый настоящий оригинал. Он спрашивает, чем он может служить! А? И ему не приходит в голову спросить, чем я могу служить! Ну, так я сам скажу - вот чем!
      С этими словами Илья Семенович развернул перед Ежиковым лист, оказавшийся газетой "Известия". Комната мгновенно заходила ходуном. На листе Ежиков увидел огромные красные буквы и цифры: "Выигрыш в 50000 руб. золотом - сер. 06, 0660243".
      - Как? - сказал он, чувствуя, что в голове у него все перевернулось вверх дном. - Как? Да ведь это же... - из горла у Ежикова вместо голоса вылезал какой-то скрип, - да ведь это мой номер...
      - А разве я говорю, что он мой? - радостно ответил Илья Семенович. Позвольте вас поцеловать, мой дорогой гражданин Ежиков?
      С этими словами Илья Семенович обнял Ежикова и поцеловал поочередно в обе щеки.
      - Вот так младенец... - сказал Ежиков не помня себя.
      - Никаких младенцев, - энергично ответил Илья, - позвольте, достоуважаемый гражданин Ежиков, узнать, чего вы желаете?
      Но опустившийся в изнеможении на диван Ежиков ничего не желал. Он молчал и хотел только одного - чтобы в голове у него перестало вертеться колесо.
      Способность желать вернулась к нему лишь после того, как Илья обрызгал его водой.
      Тогда Ежиков разомкнул уста и сипло сказал:
      - Я желаю жениться на мадам Мухиной, но она не согласна.
      - Она не согласна? - вскричал Илья. - Нет, вы уморите меня, милый Ежиков. Желал бы я хоть одним глазком видеть такую дуру, которая не согласна выйти замуж за человека, выигравшего пятьдесят тысяч чистым золотом. Успокойтесь: она уже да, согласна!
      И Илья Семенович мгновенно привел из передней мадам Мухину. Мадам Мухина застенчиво улыбнулась, поправила пунцовую розу в волосах и сказала:
      - Я всегда любила вас, Жан...
      Затем события закрутились в сладостном тумане. Ежиков, сидя на диване, целовал мадам Мухину и излагал Илье Семеновичу свои желания. Оказалось, что он желает золотые часы, ехать в Крым, фиолетовые кальсоны, зернистую икру, идти на "Аиду", бюст Льва Толстого, ковер, охотничье ружье, три комнаты с кухней, автомобиль...
      И Илья Семенович волшебным образом доставал все. Ежиков в течение одного мгновенья побывал в Крыму, носил в кармане золотые часы, сидел в ложе Большого театра, ездил по Страстной площади в вонючем таксомоторе и покупал мадам Мухиной соболью шубу на Сухаревке.
      Жизнь Ежикова превратилась в ошеломляющий винт, и помнил Ежиков только две вещи - номер своего текущего счета и... что он ни одной минуты не был трезвый.
      Так продолжалось месяц, а в конце концов произошел скандал.
      Явился какой-то со знаком Воздушного Флота на груди и вежливо сказал:
      - А ведь ты, Ежиков, в сущности говоря, свинья. 50 тысяч свалились тебе на голову, и хоть бы одну копейку ты пожертвовал на Воздушный Флот.
      Угрызения совести охватили Ежикова.
      - Жертвую, в таком случае, 20 тысяч. Целый аэроплан, - вскричал Ежиков, - но с условием: чтобы он назывался "э 0660243 - гражданина фоккер-Ежикова".
      - Пожалуйста, - снисходительно усмехнулся воздухофлотский.
      И вот тут выскочила мадам Мухина и все погубила.
      - Как, - вскричала она, - да ты одурел, идиот. Двадцать тысяч. Да пока я жива, не позволю.
      - Мои деньги! - взревел Ежиков, багровея. - Вон!..
      И от собственного рева проснулся на диване и увидал, что ничего нет: ни Ильи Семеновича, ни бюста Льва Толстого, ни мадам Мухиной.
      В последний день розыгрыша Ежиков явился на службу и не утерпел, чтобы не поделиться:
      - А я, представьте, видел во сне, будто бы я 50 тысяч выиграл. И так реально.
      - Ваш номер не может выиграть, - уверенно сказал Петухов, - выиграет нечетный номер, оканчивающийся на 5 или на 7, в крайнем случае - на 3.
      Минута в минуту в 4 часа в канцелярию принесли "Вечернюю Москву".
      Возбужденный Ежиков развернул ее и, чувствуя биение сердца, глянул на 4-ю страницу. Кислая улыбка пробежала по его лицу.
      50 тысяч - серия не та.
      И двадцать пять тысяч - не то.
      И 10 тысяч.
      И 5 тысяч.
      - Э-хе-хе, - вздохнул Ежиков и машинально скользнул по таблице в 500 рублей золотом.
      И сперва он увидел 06. Затем он увидел 066 и побледнел, как зубной порошок. Потом конец номера - 43 и затем уже сквозь туман середину - 02.
      Со службы Ежиков уходил необычным образом. По лестнице за ним шла вся канцелярия и неизвестные небритые люди из 3-го этажа, показывавшие на него пальцами, курьеры и мальчишки-папиросники. С обеих сторон Ежикова под руки держали две машинистки.
      Ежиков говорил расслабленно:
      - Может быть, это еще опечатка. Я покупаю себе комнату...
      Отдельно уходил унылый и молчаливый Петухов. Его номер, от ежиковского разнился только на одну единицу. Навеки Петухов получил кличку "Теория вероятности".
      Если кто-нибудь думает, что я выдумал этот рассказ, пусть посмотрит таблицу выигрышей в 500 рублей золотом.
      * Михаил Булгаков. Рассказ Макара Девушкина
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      Жизнь наша хоть и не столичная, а все же интересная, узловая жизнь, и происшествий у нас происходит невероятное количество, и одно другого изумительнее
      БРЮКИ И ВЫБОРЫ
      Был, например, такого рода факт: купил себе наш секретарь месткома Фитилев новые брюки шевиот в полоску. Удивительного тут ничего нет для такого города мирового, как, например, Москва, - там у каждого брюки в полоску, а в наших палестинах это обновка!
      Понятное дело, всякому лестно посмотреть на Фитилевы штаны. Но только Фитилев аккуратный человек - не объявляет штанов до поры до времени. И вот расклеивается совершенно неожиданно повестка знаменитого общего собрания всех до единого членов нашей станции. И в повестке стоят такие вопросы, как доклад предучкпрофсожа, доклад УДР и в заключительном аккорде отчет месткома с перевыборами, в чем самый главный гвоздь и есть.
      Кроме того, все говорят, что на торжественном собрании выступит и знаменитый наш Фитилев, секретарь, в новой покупке. Так что зал заполнился до невыносимых пределов духоты, и действительно, появился Фитилев со складками, и штаны как чугунные на памятнике поэта Пушкина, в Москве, до того сшиты отлично.
      Нуте-с, отлично. Ровно в шесть часов встал председатель и объявил собрание открытым, и вышел наш величественный предучкпрофсож, кашлянул и врезал собранию речь. Начал докладывать про дорожный съезд, и докладывал с б часов до 9 часов, а по новому стилю до 21-го часа, выпив всего полграфина воды из первого класса. Что было в зале, выразить я не могу, за исключением того, что неожиданно заснул весь первый ряд, а за ним второй, как на поле сражения. И даром председатель звонил и призывал к сознательности. Какая же сознательность у человека, ежели он спит?