предпочтительней было плыть по фарватеру Зеи, который уходил под противоположный берег. Но случись авария на середине реки, километр в намокшей одежде, буксируя перевернутую или полуспущенную лодку, а то и без нее, преодолеть за 20 минут было нереально. Тем не менее, так как этот образ появился в правом духовном теле, я решил его послушаться, но меня не пустил мой ангел-хранитель, заставив держаться ближнего берега. Эта связка сердце - правый глаз тянула все мои действия направить лодку к правому берегу.
      Это начало рождения образного мышления и разорванность духовных тел создают явление, которое показывает вам как создавались так называемые галлюцинации в ваших психозах. Попытка родить образ приводит к тому, что духовное тело одним своим концом глазного канала заходит в один из глаз, а второй - свободно болтается в воздухе где -то рядом с физическим телом. Малейшая концентрация внимания ведет к тому, что оборванный конец служит каналом, из которого вылетает образ, который пытается родить другой глаз. Получается что-то в виде вспышки на конце оборванного глазного канала. А так как при таком состоянии духовного тела зрение расфокусировано, определить где происходит эта вспышка, рядом с телом или где-то поодаль, когда сознание задавлено ужасом и иллюзиями психоза практически невозможно. В результате чего у больных, не ставящих под сомнение увиденное, возникают слова: "Вон кто-то побежал за угол" и т.д.
      Сейчас же вы четко видите все фрагменты вашего духовного тела и хотя оно еще не восстановлено, ни его разорванность, ни эти вспышки вас уже не пугают и не вводят в заблуждение.
      Что меня поражало - я мгновенно вытаскивал из памяти фамилии тех людей, которые были для меня в далеком прошлом до болезни. Эта информация сохранилась нетронутой в том виде, в каком она была запомнена, хотя я ей уже полтора десятка лет не пользовался.
      Но тех людей, с которыми я познакомился в ходе болезни, и все, что касалось их, было расплывчато и смазано. Все зависело от степени близости ко мне человека. Чем был он ближе, чем больше мы с ним общались, тем лучше я помнил о нем. Например, Костю Симоненко, моего воспитанника в детском саду, я узнал и вспомнил его имя через 9 лет, хотя тогда он был не из тех мальчишек, кто к себе привлекает особенное внимание.
      Многие зрительные образы того, что я видел во время болезни, впечатались мне в голову в том виде, как я их воспринимал - без "крыши",
      так как не работавшая тогда кора больших полушарий, при восприятии несколько смазывала верхнюю часть изображения. Сейчас, сконцентрировавшись на этом образе, пробуждающимся мышлением я вспоминал и "дорисовывал" то, что было вверху "картинки".
      Теперь вы можете увидеть причины невозможности продолжить вами движение в том или ином случае. Например, вы собиратесь куда-то, опаздывая. В последний момент вы совершаете какой -нибудь физиологический процесс - принятия пищи или обратный ему. Просто опрокидываете в спешке в рот стакан воды ... и расслабляетесь... так как дальше продолжить собираться вы уже не можете. Нет, вам хорошо, так как это расслабление помогает вам избавиться от сомнений стоит ли вообще туда идти или ехать, но раньше такая несвобода моментально комплексовала: вы чувствуете себя нормальным, но не можете нормально двигаться. Сейчас же вы видите, что отправление физиологических потребностей опускает ваше духовное тело на физическое, и тот клин пробитого глазного нерва правого глаза, который при вашем эмоциональном напряжении (от спешки) был вытолкнут из глазного канала правого глаза, теперь опять встает на место, чем закупоривает глазной канал правого глаза. В результате чего нарушается проводимость канала и триада - два глаза - сердце - разомкнута.
      Но это размыкание иногда вас спасает от человеческой непорядочности. Например, после одного общения с одним человеком, хотя я в мечтах думал, что сейчас у нас начнутся более близкие отношения, вдруг почувствовал, что этот разрыв этой триады меня к нему не пускает. Со стороны правого бока словно выростал кол глазного канала, не дающий делать движения в направлении его дома. Это заставило меня задуматься правильно ли я к нему отношусь? А он действительно относился ко мне не так, как хотел, чтобы относились к нему. А я этого не понимал.
      С другой стороны все чаще вы начинаете обнаруживать себя думающим правым полушарием. Все чаще я начинал вспоминать тот 1986 год, когда я учился на подготовительном отделении пединститута, работал в стройотряде под руководством моего тренера Шумова Сергея Ильича с парнями с ФВиСа. Эта тонкая и нежная вибрация все чаще говорила мне о том, что мое правое полушарие восстанавливается и в духовном теле заделывается пробой. Это было очень символично - третий раз я оказывался на пороге своего просветления и третий раз я оказывался перед пед- теперь уже университетом, как и в 1986, так и в 1992 году после академического отпуска.
      Как и в 1992 году, куда бы я ни обратил свой взгляд в прошлое, везде, в любом промежутке моей жизни были одни тренировки.
      9 мая мы с Сережей Бурашниковым планировали поехать на природу. Сережа сказал, что хочет поехать его давний товарищ - Володя Кустов.
      Место называлось Сретенка. Само название было таким многообещающим, что я готовился к поездке соответственно. Внутренне.
      Но до последней минуты я не знал поеду я или нет, так как мне дала набрать работу Лена Шмендель -студентка АмГУ, а я выполнение работы затянул, так как остались недоработки в некоторых курсовых работах, которые я писал до этого, и стали звонить эти люди. Теперь они сталкивали меня с Пути, так же как я столкнул их своим сооблазняющим объявлением о выполнении их дипломных и курсовых работ.
      Несмотря на то, что несколькими днями раньше я уже управлял своими желаниями, принос одной девушки Лены из педуниверситета мне работы, которую надо было дописать, опять раскрыл мне душу, и под шумок мне была двумя другими девушками вручена еще одна работа, от которой я хотел отказаться.
      Сережа с Володей уехали на день раньше. Дух меня отпустил только тогда, когда осталось набрать 13 страниц, и я смог оставить это сделать матушке.
      Теперь мне надо было ехать вдогонку и одну ночь ночевать одному, так как за остаток дня я не успевал добраться до их стоянки. Нужно было сплавляться по реке на резиновой лодке.
      Хотя вы все ближе и ближе к спасению, вы все время опаздываете и не только в действиях, но и в мыслях. Ответив кому-нибудь на его вопрос, вы следующим движением внимания за левое полушарие обнаруживаете там ответ в стоящем маячке фрагмента духовного тела, то, о чем спрашивал вас только что человек. Иногда хотелось бы ответить не так как ответил секундой раньше. Но жалеешь убогого.
      Пообещав Сереже, убивавшемуся, что люди губят природу, что весной я привезу и посажу в окрестностях нашего места саженцев культурных деревьев, я повез с собой и несколько саженцев слив и облепихи. На автовокзале один молодцеватый пожилой, с виду председатель колхоза, весело меня спросил:
      - С рынка или свои везешь?
      Если бы суть его вопроса появилась у меня над головой сразу, я бы ответил так, что потом он мог бы опять сетовать на нечестивую моло
      дежь, потому что этот заумный невежа мог подумать, задавая мне вопрос на всю остановку, что может меня выставить совсем не в том свете, какой есть на самом деле.
      Я также весело ответил правду-матку. И когда через мгновение у меня возник ответ, что именно он спрашивал, я понял почему все окружающие меня люди посмотрели на меня как на дурака. И пожалел, что не могу им дать понять, что дурак в этой ситуации тот, кто остался уверенным в своем уме.
      Остановившись на ночлег и готовясь к нему, я почувствовал себя неважно. В голове словно не хватало места для сознания. Я начал его искать и наткнулся на мысль, что неважное самочувствие у меня от того, что матушка не может закончить работу. Но я эту мысль отогнал, так как там все было почти сделано и понятно. Продолжив поиск места для сознания, я наткнулся на один зажим, сделанный мне Вадимом через полгода после первого попадания в больницу в 1994 году.
      Мы сидели у подъезда его дома и разговаривали.
      - Кого ты хочешь изменить? -говорил он мне. - Я смотрю на парней - они все пустые.
      - Но только не я, -ответил я, подразумевая то, что раз я полон, мне надо делиться своей полнотой.
      - О, я не сомневаюсь.
      Разжав этот зажим и вытолкнув омерзительную эманацию, которая его сопровождала, я лишний раз понял свои проблемы, сопутствовавшие мне 15 последних лет. Постоянно нанося мне энергетические удары, он ставил меня в такое положение, что я не мог подумать о нем просто, как о человеке.
      Сейчас это получилось, и я успокоился.
      На следующую ночь, уже приплыв на место встречи, в палатке я проснулся среди ночи от нестерпимой сердечной боли. Это была не моя боль - это болело матушкино сердце. Я начал искать причину этой боли и понял, что у нее почему-то не получается распечатать текст. Я стал за нее молиться и вскоре успокоился и заснул.
      Как оказалось после моего приезда, она в это время тоже просыпалась и не могла заснуть, приняла снотворное и тоже заснула. А сердце у нее болело от этой работы, растянувшейся на 2 дня и не дающей ей поехать на огород.
      Сопоставить эти два факта - два плохих самочувствия в одно целое я смог лишь утром.
      Смена обстановки жизненно необходима. Такой выезд на природу, где работают все чувства, дает возможность совершенной иначе увидеть то, что вы переживаете. Вы начинаете настолько тонко чувствовать свое существо, что меняется не только традиционный, так сказать научный взгляд на многие вещи, но ваш собственный, привыкший так или иначе давать объяснения переживаемому. Теперь вы просто видите и точно чувствуете откуда берутся те или иные появляющиеся видения. Это просто работа образного мышления, пока еще не до конца восстановлена чувственная сфера. Исчезает страх перед неизведанным.
      Все предыдущие поездки я, собираясь, наполовину рассчитывал на Сережу, что он возьмет то, что я забуду. Сейчас же я стал ощущать свою независимость почти во всех материальных вопросах: единственное - Сережа дал мне свою вторую лодку, так как у меня своей еще не было.
      Отплывая от табора, я смотрел на молчаливые сопки, на пьяный оползневый лес, на трясогузок, бегающих по тающим льдинам на берегу и меня вдруг наполнила мысль: я хочу узреть лице Бога. Так я же зрю Его постоянно. Ведь это же все - Он!!!
      Накопав калины, лимонника и красной смородины, я искал амурский бархат, чтобы посадить его во дворе. На встречающихся островах его не было, и я решил выйти на берег. Несколько шагов вверх на террасу, и я застыл перед поразившей меня картиной - передо мной были ворота спортивного лагеря, где я был в детстве несколько раз, когда ходил на секцию к Николаю Григорьевичу. Я глядел на сопки, под которыми мы гуляли с Сашей Виноградовым - моим товарищем - воспитанником Николая Григорьевича, и вспоминал как я им орал, чтобы они ответили эхом: "Чего боится виноград?" доставляя этим Саше огромное удовольствие. В 1996 году Николай Григорьвич сказал, что Саша закончил жизнь самоубийством. Не дождался, пока я спасусь. Прости ему его грехи, Господи!
      Теперь я знал, что я сюда приеду еще не раз.
      Бархата я там не нашел. Сел в лодку и оттолкнулся от берега. Меня качали волны, обдувал свежий теплый ветер. Мою грудь переполнял простор, окружавший меня. Но не все могли его разделить со мной. От этого контраста чувств и благодати Божией из глаз покатились слезы.
      Вскоре я очнулся и увидел, что Сережи и Володи уже не видно. Я взял весла и погреб к деревне.
      То, что день святой троицы выпал в этом году на мой день рождения я принял за знак Бога. Если в этот день на апостолов сошел Дух Святой, то я наделся, что и на меня, может, сойдет, и я уйду из тела, оставив
      его, как один ливанский святой людям для исцеления от болезней. Вылечу и стану сверху наблюдать как Вадим перепродает компьютеры своим друзьям и близким. Поэтому я не знал стоит ли мне поступать в университет. Сверху в благодати Божией наблюдать за чудесами, в том числе и которые совершает Вадим куда интересней, чем на Земле пробивать ежедневно себе дорогу.
      В марте, два дня работая в фирме китайской фирме "Фея" под чутким руководством нашей работодательницы Ли Хун, у меня вдруг в голове возникло воспоминание первого душевного потрясения, которое оставил во мне фильм "Боевые искусства Шао-линя", в конце 80-х. Когда после того, как все трудности были позади, главный герой фильма Джи-Минг, могший жениться, выбрал Путь своего Учителя. "Неужели мне тоже надо будет Уйти за Учителем",- думал я. - Вылечиться и Уйти?
      Теперь, во время работы я обратил внимание, что на и заборе волей Божией надпись была 86, напоминая мне о годе моего духовного становления.
      Это раздвоение преследовало меня почти до подачи заявления. Незадолго до этого дня мне вдруг пришло понимание, что мысли об Уходе это то самое искушение сатаны. Если я им поддамся, то мне придется повторить опыт предыдущих лет, когда я 2 года мечтал Уйти, занимаясь медитацией. Что университет - это мой земной долг, который я еще не выполнил до конца. Меня опять спасло имя Христа, указавшее мне путь.
      В 1988 году, - через год после того как у меня случился стресс и я уже год жил в задавленном состоянии, меня Света Сологубова - спортсменка, активистка и комсомолка нашего курса из параллельной группы, как спортсмен спортсмена попросила меня пробежать 3 километра на стадионе "Амур" за факультет. В ту зиму я уже бегал кроссы на лыжах и согласился пробежать на время и такой кросс. Я, с трудом дышавший и без физической нагрузки, чуть, образно говоря, не умер на дистанции. Сейчас предстояло пробежать кросс 3000 метров на время - один из вступительных экзаменов.
      Я с каким-то страхом ждал приближение этого дня. Сейчас, хотя я и недавно пробежал 5 километров с огорода за 25 минут ( в сопку часть пути я шел пешком, а в руках у меня была пятикилограммовая корзина), и бегал теперь постоянно, тем не менее волнение было. Было ведь ограничение во времени.
      Пришел на финиш я пятым из 10 бежавших. Пробежал на 12.45. Специальность сдал на 5, отметив слабые места в своей физической подготовке
      и после экзаменов начав в этом направлении работать.
      После того как я сдал русский язык, и преподаватель, которую звали Вера Илларионовна, поставила мне 4, я хотел пойти к Владимиру Ильичу Себину - декану естгеофака, рассказать ему об этом, но почувствовал, что к горлу подкатывается комок. Я решил идти к Елене Николаевне - председателю экзаменационной комиссии, что-то у нее спросить, но слезы вели меня на выход. Я едва успел добежать.
      4 июня в этом году был Духовым днем. Вечером, поехав на огород и сделав часть работы, я заночевал там. Утром, когда я проснулся и вышел на продолжение работы, вдруг почувствовал нечто необычное. Впрочем, это чувствовал я на протяжении последних 8 лет часто, только не видел что при этом происходит - из меня выходил сатана. Правильно говорят, что это духовное существо.
      В левую сторону, словно клубясь из моего физического начало выходить левое духовное тело. Оно полностью копировало первое, только было высокого роста, также полностью охватывая его, когда на него смещалось. Многие эманации, которые в нем присутствовали, я часто слышал в словах и выражениях близких людей, от чего, я не мог удержаться, чтобы не начать сейчас плеваться.
      Когда это тело вышло все, я долго не мог прийти в себя. Я знал, что такое же живет практически в каждом человеке. Но они то не знают, думая, что самостоятельны. Так же как и что ангел -хранитель - такое же духовное существо за правым боком. И оно действительно направляет ваши поступки, когда ваш ум и сердце обращены к Нему и Богу, поправляя вас там, где вы делаете неверные шаги.
      Я еще не представлял, что мне для исцеления жизненно важно опять пройти университет. Опять почувствовать себя студентом. Все последние годы, заходя в университет, я чувствовал насколько отличается менталитет сотрудников университета от тех людей, с кем мне приходилось общаться повседневно. С другой стороны я чувствовал, что в институте оставлена моя душа. Но я не представлял насколько.
      Уже с первых дней посещения занятий, я стал ощущать сколько у меня с ним связано. Здесь случилось первое мое просветление, второе тоже застало меня студентом в академическом отпуске. Отсюда попал я первый раз в больницу.
      Месяц установочной сессии пролетел на одном дыхании. Я и не предполагал, что учиться будет так легко. Самое главное, что давал университет -то же, что и брейк - раскомплексованность. Представьте, что
      взрослые дяди и тети табуном и с криком носятся по залу и отбирают друг у друга мячик, постигая собой подвижные игры. Что пообщавшись раньше иногда несколько раз в день, вечером сидишь и обдумываешь сказанное - то ли ты сказал, не сочли ли тебя за это дураком, в то время как здесь десятки общений, помогающих привыкать к своему телу и восстанавливающейся душе. Свои комплексы просто растворяются, если не говоришь глупости и выполняешь обещанное.
      Б.Ш. Раджниш говорил, что для просветления нужно убить в себе родителей. Один раз я попытался убить в себе часть души чрезмерно раскрытой моему новому товарищу Диме Голубцову рассказом об интернете, как Дима, взглянув на мое лицо, стал от меня отодвигаться. Пришлось опять воскрешать Диму в себе. Он опять занял свое прежнее место за партой.
      Самое важное в процессе восстановления мышления - наступление того момента, когда ты начинаешь замечать, что все твои переживания, на которые поделена вся твоя жизнь, начинают множиться и крупные из них дробиться. Откуда- то из памяти выходят новые фрагменты жизни, которые ты переживал в болезни, которые потрясали тебя видениями огромных размеров, и которые все последующие годы были от тебя сокрыты, сейчас выходят перед твоим внутренним взором, становясь простыми, дорогими сердцу образами, так как отдают тебе часть твоей души вместе с теперь уже полезной информацией к размышлению. Твое настоящее существо с духовным ростом как бы растет, а те, ранее огромные образы, не умещавшиеся тогда в вашу голову, становятся сейчас ей соразмерными.
      Однажды занятие шло в аудитории, где я на следующий день после того комсомольского собрания, на котором у меня случился разрыв духовного тела, понял, что со мной случилось что-то ужасное. Что я сошел с ума. Сейчас я чувствовал какой-то трепет, глядя на парту, за которой я сидел, вспоминая как я тогда себя ужасно чувствовал. На сейчас все то страшное становилось дорогим. Теперь оно было совсем не страшным, а прошлым.
      С другой стороны пока духовные структуры, которые сформировались в болезни, еще не растворились, они сами могут излучать те эманации, которые присущи больному человеку и которые были вашим существом на каком-то отрезке жизни, когда вы болели. Например, может произойти потеря смысла жизни, когда он уже давно был вновь приобретен, зная, что рождаясь вновь, вы опять повторяете свой путь. Вы находитесь здесь действительно ведомые высшим смыслом или это опять заскоки болезни. Вы могли просто забыть всю предысторию вашего попадания сюда под влиянием
      тех эманаций.
      Зная это, нужно приложить усилие, чтобы победить эту эманацию, до тех пор, пока она не исчезнет из вашего существа. И именно спорт и само движение этому помогает как ничто иное. Где, как ни в движении, ты забываешь про все остальное, а после остается все только хорошее.
      Опыт общения с моими клиентами дал мне возможность взглянуть иначе на такой факт как мысленный контакт с преподавателями. Я, возможно, сейчас открою военную тайну преподавательского состава для студентов, но мне абсолютно не нужно было смотреть на преподавателя, чтобы понять, что он за человек.
      С некоторыми преподавателями я, как ни бился, не мог оформить свой конспект желаемым образом. Один конспект, по анатомии, которую вела Надежда Петровна - преподаватель медакадемии (свою фамилию она нам не сказала), я вел небрежно, но вся информация ложилась сама аккуратно, так, что я сам поражался. Все необходимое было подчеркнуто, главное -выделено.
      Теперь старайтесь, дорогие преподаватели!
      Как и в 1986 году после стройотряда сейчас я пожал руку Сергею Ильичу, встретившись с ним в университете, куда пришел получать учебники, чтобы сдать дисциплины сразу за 2 курса, вышел из университета.
      Как и в 1986 году впереди у меня были годы учебы. Даже девушку, с которой у меня тогда остались невыясненными отношения, сейчас звали также. Я как бы снова вернулся в то лето и стоял на пороге университета. Только тогда и я предполагать не мог что меня ждет в ближайшем будущем - буквально через полгода. Сейчас путь был вроде тот же, но я знал чем и почему он для меня так закончился. Это была вторая попытка с узнанными подводными камнями.
      ---------------------------
      Матушка с Кирой поехали в Гонжу. Едва они уехали, я лег в постель, выспался до предела, так как в связи с работой, данной мне Женей Соловьевой - парикмахером предприятия "Жаклин", что в микрорайоне, я не выспался и лег думать. Уже после первых минут я почувствовал, что над левым глазным каналом накапливается энергия от моей концентрации. Покой, сохраняющийся вследствие того, что дома никого не было, теперь ее хранил. Думайте, родственники больных.
      Благодаря ей мысль заработала и автоматически стала возвращаться в те фрагменты моей жизни, где у меня, оказалось, были белые пятна, в то время как я думал что там их нет. Я был шокирован и приятно потря
      сен.
      Я год жил, думая об этом и не мог в этом разобраться, так как это не давала сделать духовная жизнь родственников, а здесь успокоившие меня окончательно открытия мне удалось сделать за 2 дня.
      И вот ты замер, ты всего достиг.
      На самом деле ты достигаешь только мышления, а оно для тебя - и есть это все.
      Освоив свои психические страхи - страхи, которые вам давало ваше мышление, выходящее из под контроля, вы тем самым только наполовину приблизились к спасению, так как, если у вас были переживания, связанные с телом, выходящим из под контроля, то вам надо познать и причины, которые приводили к этим переживаниям.
      По мере приближения к спасению вы раз за разом от случая к случаю по аналогии и накоплению опыта приближаетесь к разрешению тех вопросов, но, как однажды поймете, что были только рядом с ответами.
      Это произошло 15 июля, когда утром я, проснувшись и начав обдумывать все возможное, вдруг вспышкой озарения получил ответ откуда у меня случались те переживания в 1998 году, о которых я писал в книге "Иисус Христос или путешествие одного сознания". К моему большому сожалению я сюда помещу лишь одно мое переживание, которое не вошло в ту книгу.
      Однажды ночью, перед тем четвертым попаданием в больницу, проснувшись, я почувствовал удар моего маячка, над правым полушарием по основанию позвоночника. Этот маячок, шевший через весь мой правый бок, вдруг сложился пополам, и его концом я получил такой удар, сопровождавшийся внизу спины словно вспышкой, что я, парализованный, распластался по постели. Однако через несколько секунд почувствовал, что могу двигаться, так как словно пустота, образовавшаяся вспышкой, вскоре заполнилась и духовные структуры, раздвинувшиеся от этой вспышки, вернулись на место, а я обрел контроль за своими конечностями.
      К моему счастью, начитавшись в свое время эзотерики, сейчас я вспомнил как вызывается тантрический оргазм, и эта вспышка в основании позвоночника навела меня на мысль почему я тогда это переживал. Сестра тогда была на Сахалине.
      Думаю, дорогие родственники больных, и не только психически, прочитав это, вы начнете следить за культурой ваших половых отношений.
      Эти жесткие структуры иногда не дают элементарно выразить свои эмоции.
      Например, когда однажды на самбо мы, собираясь играть в футбол, делились на команды, и Костя Вильямов, назначенный Виктором Ивановичем капитаном, вызвал из строя меня в свою команду, я не поверил, помня свою игру в предыдущий раз. Она оставляла желать по сравнению с тем чувством, которое во мне жило, много лучшего. И Костя тогда разделял мое мнение.
      Сейчас он, выражая крайнюю степень раздражения моим переспрашиванием, сделал такое лицо, что мне стало смешно. Однако жесткий, еще не растворившийся бюст правого духовного тела, был на моем физическом теле таким прочным склепом, что я не мог даже выразить улыбку, что мне осталось делать где-то внутренне. Поэтому я вышел из строя с тем же невозмутимым лицом. Увидев это, Олеся Козловская и Оксана Ахмеджанова покатились со смеху. Они умеют кататься не только по ковру, но и со смеху. Теперь я, наполненный их смехом, смог вернуть Косте и с внешним выражением, затраченную его негодованием, энергию. Отдав эту, излишнюю сейчас для меня энергию, я опять остался в равновесии.
      Ежедневные тренировки, размягчая тело, дают сознанию возможность проникать во все закоулки первого, и это приводит к тому, что когда вы садитесь или ложитесь подумать, движение любой частью вашего тела, даже незначительное, веками, вызывает у вас срыв образа, который напоминает вам о прожитом и, казалось, безвозвратно ушедшем.
      Сознание ваше окутано эйфорией, и вы начинаете понимать почему Лао-Цзы говорил: "Нам полезно и это "да", нам полезно и это "нет"". Вас начинает устраивать любой ход жизненных событий.
      Тем не менее все до конца обдумать вам не удается, так как вас вытягивают из размышления дела, а эти жесткие структуры психики и тела этому способствуют, не давая вам все додумать.
      И однажды утром вы почувствуете, что не можете встать, так как вообще засыпаетесь образами. Они сыплются в голову даже от возникновения желания, вы потому и не можете встать, что то, что вы начинаете видеть, во много раз интересней того, что вы хотите сделать. А думать вам ничего не мешает, так как жестких структур все меньше и меньше. Они сами становятся информацией к размышлению.
      День за днем по мере приближения к 20-му июля -дню, когда у меня в прошлом году начался переходный период, я встречал с трепетом. Я и верил и не верил, что именно 20-го я забуду про свои проблемы.
      Утром 20-го я проснулся, пораскинул мозгами, но не как в анекдоте, а как в жизни и почувствовал, что они действительно встали на место. Возвращение в мыслях во вчерашний день показало мне ошибку в своих вчерашних разговорах. Сегодня бы я отвечал людям совсем иначе.
      Счастье только то лишь прочно, что находит нас.
      В сентябре прошлого года под впечатлением приближающихся Олимпийских игр я решил все-таки настоять, чтобы записать Киру на гимнастику, настоять - так как единственная женская спортшкола по спортивной гимнастике находилась на другом краю города.
      Но нам отказали, так как девочек брали до 8-ми лет, а Кире было полных 8.
      Я, все-таки потом приехал один и поговорил с тренером, но на ее вопрос сказал, что Кире 9 лет- не мог обмануть, как мне казалось, а мне казалось, что 9.
      Впервые, как каждый человек верит в звезду своего счастья, я в эти оба раза почувствовал, что мои мечты не сбываются, что, нужно напрячься, так как к горлу подкатывал комок от упущенного времени.
      Киру, чтобы как-то компенсировать душевную пустоту, записали в цирковую секцию.
      Сейчас, возвращаясь с тренировки из гимнастического зала, разговорившись с Колей Задворновым - воспитанником Николая Григорьевича я узнал, что в женской спортшколе тренером работает Жора Вагнер (Георгий Генрихович), с которым мы тренировались в детстве и сейчас периодически встречались у Николая Григорьевича. На Колин вопрос сколько Кире лет, когда я начал считать, то обнаружил, что ей восемь.
      Теперь я матушку, которая уже забыла про гимнастику и стала даже против этого, даже не стал слушаться. Просто констатировал факт.
      Когда Жора мне просто сказал привести Киру, я с трудом верил, что моя звезда все -таки существует.
      Проведя насколько это было, можно весь сентябрь у телевизора, однажды я смотрел выступление Лены Замолодчиковой. Увидев опорный прыжок Лены и ее удовлетворенное лицо от него, я не увидел в этом самоудовлетворении ничего отталкивающего. Оно вызывало такую же улыбку, какая была у нее на лице. После, увидев Ленино интервью, я почувствовал, что она просто по-человечески вошла в меня. Также просто, как бы само собой возникла мысль написать ей письмо.
      Весной мысли о ней вдруг родили страстное желание отдать этот принтер, который мне подарил Вадим, провернув какую-то аферу с одним парнем, оставив того без принтера, ему, так же как в свое время он восстанавливал со мной отношения, оставив своего друга детства без его монографии Брюса Ли, подарив ее мне. Чистота, которая проникала в мое существо, не желала мириться ни с какой, даже самой маленькой, грязью.
      Когда я научился работать в интернете, у меня возникла мысль сходить и узнать адрес Лены или школы олимпийского резерва в Москве или С.-Петербурге, так как не знал в каком городе она живет. Свое письмо я отправлял через передачу "Ищу тебя". Просидев час у компьютера, я так ничего и не нашел, так как на том сайте нужная информация отсутствовала, я возращался домой. Зайдя в магазин и купив себе пирожное, я попросил посмотреть газету "Аргументы и факты", так как матушка мне сказала, что в ней есть информация, нужная мне для очередной курсовой. Когда я открыл ее, мне стало плохо. На одной из страниц была фотография Лены рядом с Дэцелом, который вальяжно развалившись, чуть не касаясь ее колен своим башмаком, положил ей руку на плечо.
      "Знал бы ты как мне дались золотые медали в Сиднее", - прочел я немой упрек Лены Дэцелу. "Знала бы ты как мне далось мое спасение, подумал я в унисон ее мыслям, - неужели любая чистота, чтобы стать Чистотой должна пройти испытание на прочность грязью?"
      В той статье не было ничего компрометирующего, кроме одного этой фотографии. Ее желание встретиться с ним вызывало сожаление. То, для чего нужна была эта встреча, восполнялось прочтением книги по этой теме. Для общения нужен человек, который понимает и готов тебя слушать, Дэцел же прямо выражал равнодушие к ее спортивным достижениям.
      Подавленный, я побрел домой, даже не купив эту газету. Но все хорошо обдумал и подавленность изчезла. Вскоре пришли Максим Дьяков и Олеся Лизунова и дали мне работу.