В это время я работал у Андрея Пнева. Я пригласил на работу Сашу Соколова, с кем учились какое-то время вместе в институте. День мы проработали. Заработок был невелик, но мы решили пойти и назавтра.
      Утром я решил, было, не завтракать, но почувствовал, что поесть все-таки надо через нежелание. И едва я начал есть, как вчерашний Толин вопрос о фамилии Оли, вдруг тоже с пищей стал опускаться от головы к центру моей груди, будоража всю мою душу. Я опять стал впадать в панику из-за этой привязанности, но надо было идти на работу. Однако, пройдя совсем немного, я почувствовал, что не могу без Оли жить и теперь нужно ехать к ней. Силы уходили, мысли разбегались, так как я не знал, может быть она уже уехала и нужно ехать за ней?
      Мне пришлось возвращаться домой, попросив Сашу идти одному и ра
      ботать со сторожем.
      Но придя домой, я начал себя слушать и искать свободы. Как вдруг сознание наткнулось на мысль, что тянет меня к ней то, что она много обо мне знает -всю книгу что я сейчас пишу (я весь свой и ее анализ носил ей и ирландцу, чтобы она и он меня поняли, и она меня простила), а чтобы я был уравновешен с ней также, как с другими людьми, нужно издавать книгу. В этот момент сознание наткнулось на канал, отключивший мои чувства к ней, и я опять почувствовал в себе духовную свободу.
      Часть вторая.
      Месяц скрылся в облаке.
      Когда она уехала, а я успокоился, я почувствовал, что мое восприятие стало, если не каменным, то ледяным, как говорил Лао-Цзы о пришедших к истине:
      "Были льдом, что вовремя растает",
      а себя готовым начать новые отношения.
      Но довелось мне начать их с женщиной, у которой в семье были не должные отношения. И начал я их не по своей воле. Зайдя к ней на работу, я склонился над столом, чтобы прочитать написанное и почувствовал, как сознание касается первой половины этой книги, лежащей в моей сумке и подумал, что, может, это знак начать с ней отношения. Я сопротивлялся как только мог, но в конце разговора почувствовал, что из меня просто вытягиваются слова сделать ей предложение.
      Она его приняла, и мы строили отношения три дня, пока я не почувствовал, что не могу ей дать любви, так как едва я наполнялся чувствами к ней, приходила в сердце мысль о ее муже, вполне могущем закончить от ее ухода жизнь самоубийством. Нужна была вера, а в мое сердце постоянно закрадывались сомнение и угрызения совести, не дающие мне наполниться духовно.
      Однако, три дня размышления привели к тому, что я понял почему у нас не было взаимопонимания. И на четвертый день я пришел восстанавливать отношения. Трезвость мысли давала легкий исход разрешения всех проблем -ее муж найдет другую женщину, тем более, что такие поползновения у него были.
      Но на следующее утро я, проснувшись и сделав зарядку, почувствовал желание лечь. Кожу на голове словно тянуло, и к левому глазу полз
      образ генны огненной и психиатрической больницы, которые были рождены моим образным мышление пробудившимся на время во время стрессов в третье мое попадание в больницу, как бы показывая чем для меня грозят эти отношения. Трясясь от ужаса, я подошел к компьютеру и записал предыдущий и последующий абзацы, так как написать пережитое только что не поднималась рука:
      "Но еще три дня отношений привели меня к пониманию, что у нас с ней ничего не получится".
      Однако, едва я сделал запись, прозвенел звонок телефона. Звонил Андрей Пнев и предлагал двухдневную работу. Идя на работу, я зашел к своей подруге на работу и с болью сказал ей, что Бог против продолжения отношений.
      Опять приходилось самоотрекаться. Однако, к концу первого дня я почувствовал, что меня просто затягивает к ней на работу на обратном пути. Я зашел и сказал ей, что нужно продолжать отношения простые. Сам факт того, что мне удалось зайти к ней снова, стал вызывать у меня подозрения, что Бог здесь не при чем. На следующий день я обратил внимание на то, что сразу после пережитого позвонил Андрей. А у меня с ним связь наблюдалась и раньше, и та тяга кожи на голове вполне могла быть вызвана его планами позвонить ко мне. И к концу второго дня я понял, что можно продолжать отношения дальше.
      Отношения привели к тому, что они зашли до абсурда. Я ей предлагал переходить жить ко мне, в крайнем случае приходить на обеды с работы и встречаться вечером, если у нее нет еще полного доверия ко мне. Но она не приходила ко мне жить, и отказывала и в приходах на обед и по вечерам, в то время как отношения ей были нужны, и она их поддерживала, надеясь их реализовать семейной жизнью. Суточный их анализ показал причины возникновения этого абсурда -то же недоверие и, вследствие этого, лукавство в мелочах. Например, поехав с ней на природу, я спросил ее читала ли она одну из моих книг. Она со смущенной улыбкой сказала, что не читала, хотя я ей давал дискету с ней. Тогда я начал рассказывать ей фрагменты из нее, относящиеся к настоящему, вместо того, чтобы указать лишь на нужные факты из нее. Это ее маленькое лукавство привело к моей энергорастрате пусть несильной, но достаточной, чтобы появился насморк. Но главное было в другом. Она от моей открытости и простофилистости имела чуть больше, а я -чуть меньше. И это ее недоверие ко мне компенсировалось мной усмешками в ее адрес, которые давали ей основание думать, что я хочу ее обмануть. Я выкладывался на
      изнанку, зовя ее к себе, пытаясь сблизить наши души, но меня не хватало и не хватало чуть-чуть, чтобы найти правильные слова и дать ей себя услышать.
      Все наши встречи начинались мной с того, что я ей начинал объяснять прошлое, вместо того, чтобы говорить о настоящем и будущем.
      Однако, возникающие проблемы толкали обдумывать все происходившее все настойчивей. И вскоре я понял, что одной из причин возникающих проблем была ошибка, допущенная мной в третьей книге "Путь ко Христу", где я написал, что для восстановления себя как личности нужно вернуться в мыслях в год попадания в больницу, вместо того, чтобы написать, что нужно вернуться в год возникновения проблем со здоровьем, так как от их возникновения до попадания в больницу может пройти еще энное время, которое тоже нужно обдумать правильно.
      Вскоре я понял, что львиная доля моих проблем происходила по причине непонимания парня (Вадима), с помощью которого я попал в больницу.
      Устранение (как мне казалось, полное) непонимания прошлого (хотя я только вспомнил как он давал мне в прошлом году читать одну книгу всей душой - значит он по-человечески ко мне относится?! - он так гуманно по отношению ко мне поступал, а я своим все никак не могущим восстановиться мышлением не мог это понять) вели к ошеломляющим результатам, одним из которых был бег. Тело очищалось от лишних ментальных пленок и теперь, как и 15 лет назад, я стал бегать с той же скоростью и с теми же физиологическими процессами, что и тогда -легким дыханием и при длительных пробежках - выделением пота, когда во время присутствия проблем я не мог бегать на длительные расстояния и пота практически не было -одна одышка после спринтерского рывка. Именно то, как легко стал выступать при летней духоте после незначительной физической нагрузки пот, показывало мне, что тело дышит.
      Я опять вернулся к давно забытым мной видам спорта -цигуну и некоторым упражнениям, которые пришлось, было, забросить. И что самое потрясающее - я опять вернулся к медитации, которой не мог воспользоваться, пока у меня было непонимание Вадима. Тогда сутками сидел, концентрируясь на точках, пока меня не вытягивал из нее голод или другие причины, и я не мог ничего обдумать, забыв, как надо мыслить. Сейчас же концентрация приводила к тому, что к фокусу зрения стягивалась вся информация, когда-либо бывшая в голове, и я спокойно рассматривал ее, пока не выбирал из нее все необходимое.
      Одной из ошибок, которую можно допустить - это постоянное объявление человеку, чьего расположения вы хотите добиться, о полном разрешении своих проблем. Потому что разрешение даже части проблем ведет к огромному облегчению, радости и уверенности, что понимание восстановлено и или будет восстановлено. Однако, это разрешение части проблем не дает видения всех проблем, которые могут остаться незамеченными и впоследствии так или иначе скажутся. Будут тысячи переживаний -одно другого лучше, и надо набраться терпения, чтобы разрешить их все. Когда они все будут устранены -отношения восстановятся, если человек окажется тем, за кого вы его принимаете.
      Другой из ошибок может быть срабатывание старой связи с другим человеком и отнесение последствий этой связи -боль, страх, подозренияна счет человека, с кем вы сейчас общаетесь.
      Сначала сознание зажато настолько, что создается эффект клаустрофобии -не можешь вообще пошевелить мыслью, что компенсируешь шевелением тела. Кроме того может присутствовать страх, что ваш недоброжелатель читает ваши мысли на расстоянии, которые вы хотите создавать. Но после того как вы сядете, выпрямив позвоночник и сконцентрировавшись сквозь третий глаз на какой-нибудь точке или на нем самом, сознание начинает словно проплавлять психические каналы, находящиеся за ним в задней части головы и доставать из них информацию для обдумывания. Едва вы начинаете правильно думать, страх чтения ваших мыслей мгновенно улетает, так как мышление оживляет все ваше тело и голову в ваших давно забытых чувствах целостности вашего существа. Из головы пробкой вверх вылетают шлаки из засоренных психических каналов, оживляя ток энергии во всем теле вверх.
      Как я понял много позднее, начав думать, я лишь повторил одни из отрезков своей жизни, когда я жил под проблемами. Медитация, как вид занятий, у меня сейчас, как и тогда, постепенно растворился в жизни. Остались небольшие размышления.( Все вышенаписанные записи, касающиеся только моих с ней отношений, я давал ей читать, чтобы она мне верила и понимала меня).
      Однажды она могла остаться, но не осталась, заставив меня переживать. Во время провожания ее она мне сказала:
      - Миша, не переживай, хочешь я тебе сегодня приснюсь?
      (Она не думала, что приснится мне под утро курящей. Как выяснилось после, она действительно покуривала. Жизнь была тяжелой, а курево ей ее облегчало).
      Я, хоть и почувствовал боль, но не знал что ответить, пока второй ее ответ с сарказмом не вызвал у меня гнев. Разговор наладился, но первый удар остался незамеченным мной, точнее неубранным. И это привело к кризису в отношениях. Двухдневный анализ привел меня к нему, и когда я осознал происшедшее, в душе наступила такая радость от исчезновения боли, что я вновь кинулся к телефону.
      Отношения сразу наладились, но на несколько дней. И однажды я стал замечать закономерность: первый звонок в течение дня заканчивался взаимопониманием, хотя и не всегда, но чаще, а когда в течение дня изменялись обстоятельства, или мы созванивались, как уславливались, договор о встрече не реализовывался, так как она не приходила, несмотря даже на обещание или звонила после, говоря, что по ряду обстоятельств задержалась на работе. У меня ум заходил за разум. Я чувствовал какие мои слова отталкивают ее, но ничего не мог поделать, так как я говорил простые слова.
      Когда я побежал ей это (тот неправильный ход мысли) объяснять, то понял еще одну причину размолвок. Во время разговора она сказала мне, что я ее подавляю. Действительно, разговор перед этим шел на моих повышенных интонациях, так как после ее обещания позвонить мне в субботу, звонка не было, и выходные прошли в моих переживаниях. В субботу мы с Ирой Евсеевой - моей двоюродной сестрой - поехали к ней узнать что случилось - Ира была связной, в то время как моя любовь загорала на пляже то ли с мужем, то ли с подругой, как она мне говорила, то ли еще с кем-то, не позвонив мне, и ее в тот момент дома не было. Когда она мне сказала про подавление, то выдала ту энергию, которую я в нее вложил во время этого "подавления". А так как мой организм имел предел в количестве набираемой энергии, то несколько мгновений спустя я хмыкмул, выдав часть энергии назад. Но с психологической -то позиции эта реакция была неправильной, хотя после этого я тут же смутился. Она, сделав глубокий вдох, сделала выдох, и я почувстовал, что она меня "пробила" им. После этого меня начала "пробивать" каждая ее фраза. Мое хмыкание, обусловленное объективными причинами, положило этому начало. (Я так думал, хотя частично так оно и было).
      Это произошло 11-го июля. Двухдневный разрыв отношения привел к тому, что ночью я проснулся, загибаясь от боли. К горлу подступали рвотные спазмы, которые, впрочем, не реализовались. Чувствовался словно кол с левой стороны упирающийся мне в грудную чакру. ( Так выглядит дистанционное сопереживание интимной близости. Хотя интимной близости
      у меня с ней не было. Я с трудом понимаю почему многие супруги совершенно случайно узнают об изменах своей половины. Наверное потому что они много кушают и мало думают об окружающих.) Самое потрясающее, что попытка его вытолкнуть удалась, и я опять провалился в сон. Но окончательно расстался я с ним днем, после медитации. После чего я опять провалился в сон, а проснувшись, почувствовал, что в моем существе совсем нет боли. Я с трудом в это верил. Более того, этот кол был ни чем иным, что апостол Павел называл у себя жалом в плоти, которое я видел у некоторых людей, особенно у психически больных. Неужели он не мог от него избавиться только от незнания медитации?
      Отношения опять восстановились, но не должным образом. Опять я стал все анализировать, пока не нашел еще один сглаз. После восстановления отношения после тех выходных она пококетничала, что, мол, нам, женщинам многое позволено. Только после того, как она повторила это с улыбкой, не понимая меня, говоря, что она приносит мне только боль, я, не зная куда деться от боли, стал опять искать ее причины.
      И после этого произошло потрясающее. Я стал правильно понимать людей. В первую очередь мать. Я и до этого понимал их правильно, но не сразу, не всегда правильно подавал себя во время общения. Начал мочь шутить. Тот юмор, который был у меня до этого, внешне провлялся не чем иным, как сарказмом. Кира однажды прямо закричала: "Бабушка, ну почему он такой колючий?" (Бедный ребенок.)
      Но отношения опять не клеились. Например, я пришел к ней на работу рассказать о делах и договориться о вечерней встрече. Она спросила: "Чем ты сейчас будешь заниматься?" На что я с хохотом, который не мог остановить, сказал, что еще не думал. Заканчивая разговор, я чувствовал, что опять сказал что-то не то, но опять попросив ее прийти, стал надеяться, что моя реакция на ее вопрос не будет решающей.
      Я вечером лежал и ждал ее. Было уже половина десятого, как почувствовал что часть моего существа переживает словно оргазм. В ярости я вскочил и решил было пойти развеяться с какой-нибудь женщиной. Прогулка по вечернему городу меня успокоила, и вскоре я почувствовал, что опять появляется надежда наладить отношения с ней. Когда я пришел домой и спросил матушку, понял, что эта надежда появилась с ее звонком.
      Матушка сказала, что она только что звонила и сказала, что задержалась на планерке. Я успокоился и на следующий день, когда она с пошлым смехом стала мне выговаривать где это я гуляю в половину одиннадцатого, я сказал прямо где и почему. У нее голос стал очищаться от
      пошлости и приобретать скромность. Но я еще не понимал почему.
      Она опять не пришла. Я несколько раз плакал дома, что не могу с любимой девушкой восстановить взаимопонимание, хотел расплакаться перед ней, потому что был уверен, что она так относится ко мне из-за моих этих бессознательных реакций, но неоднократно, когда я был готов это сделать, нечто словно удерживало меня от этого, словно мне нельзя было показывать перед ней слабость.
      В тот вечер я шел к ней, опять в слезах, отдавать небольшой долг, не зная что еще ей говорить. Но когда я открыл дверь ее предприятия, слезы исчезли.
      - Это все? - воскликнула она изумленно, взяв деньги.
      Я не смог разжать рот для ответа, обиженно взглянул на нее, вложив в этот взгляд все, что она родила во мне за этот месяц и пошел домой.
      Дома раздался звонок.
      - Что ты сделал? Я не могу работать, голову сжало, словно обручем.
      Одновременно в говоримое вкладывались интонации презрения. Я стал ей говорить все, что я о ней думал по этому поводу, тем не менее налаживая отношения.
      - Отпусти меня ( чтобы исчезла головная боль), - сказала она.
      - Да разве я тебя когда-нибудь держал? Ты придешь сегодня?
      - Не обещаю.
      Попрощались мы друзьями. Она не пришла. В половину одиннадцатого меня потянуло на тренировку на школьный двор и подумалось, что какое это хорошее средство от таких отношений.
      В половину двенадцатого, когда я пришел домой и уже успокоился от тренировки, меня стала выворачивать наизнанку душевная боль. Покрутив минут 10, она прошла, оставив голову работающей.
      Я был шокирован. Она жила половой жизнью, постоянно меня в этом обманывая. Теперь стали понятны эти мои бессознательные реакции, в которых я винил себя. Это была реакция на ее мысли о возможных моих и ее изменах, ее страх, что я узнаю чем она занимается дома. Она не верила и мне, хотя я ей говорил постоянно, что у меня никого нет, потому что у нее-то были. Стало понятно почему она становилась после первых встреч мне все более и более чужой. Мой дух из нее просто вымывался половой жизнью с другими. Если бы она оставалась верна мне, она бы чувствовала меня так, как я ее, и ей не надо было бы задавать мне лишних вопросов.
      Вспомнился рассказ одного парня в юношеские годы, что ему хочется одной своей любовнице "разбить морду" после близости. Теперь мне стало понятно почему. Как говорила одна женщина, которой изменил муж, что ее ранила не столько сама измена, сколько ложь после нее. Именно поэтому часто психически больные, и не только, помимо своей воли кидаются в драку во время бытовых конфликтов, когда их родственники начинают думать о них, как о дураках. Не сомневаюсь также, что если спросить Андриа Пухарича - ученого, который исследовал феномен Ури Геллера, что он думал в тот момент, о котором Ури написал: "С ужасом я обнаружил, что кидаю пепельницу в Андриа Пухарича...", то не сомневаюсь, что он думал именно ставя под сомнение психическую полноценность Ури, тем более, что это произошло после того как Андриа Пухарич после опыта с гипнозом над Ури, в ходе которого Ури слышал голоса, стал ему возражать следовать тому, что они говорили Ури.
      Стало понятно в результате чего у меня возникло то видение психиатрической больницы и геенны, говорящее мне, что у меня с этой матерью Терезой, как она сказала о себе, ничего не получится. Тот ужас сопровождался еще чувством очищения души от нее. Если она от меня очищала свою... Только мать Тереза вряд ли очищала свою от кого-нибудь. Также как она вряд ли говорила кому-нибудь, что она - плохая, кто ее не знает, чтобы человек о ней неправильно не подумал.
      Тем не менее я чувствовал еще привязанность к ней и с другой стороны решил остаться быть верным своему правилу - не рвать самому отношений и понес ей книгу с чувством, что она не станет мне ее отдавать и со словами продолжить отношения. (Чувство не подвело).
      Она вместо того, чтобы на словах выяснить отношения и определиться в них, поспешно уволилась с работы. Если она так поступала по отношению ко мне, как к дураку, то я знал где она живет. Я долго думал кто из нас дурак. Тем не менее так как ей было, как ей казалось, что терять, она не хотела строить отношения дальше, и меня поэтому к ней больше не тянуло, так же как когда однажды я случайно в городе ее обнаружил на новом месте работы. Мы поговорили. Но когда я на следующий раз, думая, что у нас восстановились прежние, как до этих планерских отношений, дружеские, (она обещала позвонить, чтобы отдать книгу) зашел разменять деньги и даже не лично к ней, а к тому, кто там вообще будет, она меня проводила, сделав губки бантиком. Бедняжка, вместо того, чтобы подумать извиниться, вернуть книгу, и восстановить прежние отношения, она думала, что сейчас начнется мое паломничество к ней как
      к матери Терезе, и сколько ей нужно сменить организаций, чтобы отбить у меня желание паломничества или в какую дыру залезть, чтобы я ее не нашел.
      Если плохая, будучи рационально думающей и деловой и имея стойкий нордический характер, не хотела больше со мной общаться, закончив отношения, обвинив меня, что я не к месту и не вовремя сделал ей предложение негодяй, меня к ней и не тянуло, то бестия, хоть и стала говорить, что не хочет замуж, не исключала мысли продолжить отношения со мной, и поэтому меня таскало к ней, когда она, проявляя ко мне огромное уважение, как передавал мне ирландец, ложилась под него (этого он мне не передавал, потому что секрет). А после отъезда она один раз меня вспоминала так, что ночью мне приснился сон, как она приезжает в Благовещенск, а я прихожу к ним в гости и говорю:
      - Какая Иринка (ее дочь) большая!
      А меня несколько раз так порывало к ней, если не ехать, то написать, чтобы продолжить отношения, что только воспоминания, как проявляя крайнюю степень уважения, когда я спокойно с ней разговаривал и пытался разобраться почему она расхотела выходить замуж, она на меня орала, как поется в песне, что все собаки выли, чтобы я перестал к ней ходить, опускали мои руки перед этим начинанием.
      В институте, когда я только заболел, один молодой преподаватель, ведя семинар, сказал, уложил наших девушек на парты, а кого и ниже, совершенно не думая это делать:
      - Я хотел бы, чтобы вы начинали семинар четким сообщением. Выходите к доске и говорите кто? где? когда? с кем? сколько раз?
      Сейчас я, вспоминая таскания меня духом по 2 раза в день кое к кому, в том числе, к тому, кто и в 1995 году начал из-за этого на меня орать, мог бы без труда сделать тому преподавателю такое сообщение.
      Однажды во время окончания первых отношений в газете я прочел объявление в службе знакомства одной молодой женщины из Тынды. Я написал ей письмо, но ответа не было 2 месяца. Он пришел, когда уже вторые отношения шли к развязке. Пробудившееся мышление по иному заставило взглянуть на некоторые факты из жизни этой женщины и, хотя я был готов продолжить эти отношения, не мог не написать ей правды -всех своих мыслей о ней. Я не мог врать ни себе, ни ей. Она обиделась и попросила меня вернуть ей ее фотографию.
      Именно в тот день - 20 июля у меня начался переходный период, а не с начала книги. В верхней части сознания всплыло изречение Будды:
      "Год медитаций дает ответы на все вопросы". Только, чтобы это выражение не несло эзотерический оттенок, а было проще, так как медитации бывают разными - обычных размышлений над жизнью по Слову Божьему, также как и выполнение Его.
      Выводы: если вы будучи не ревнивым человеком, испытываете ревность к своей, в данном случае, крале, значит она вам изменяет. Так же как если подходя к любимой, чтобы ее утешить, вы чувствуете непонятное вам омерзение и вообще не понимаете почему она плачет, хотя видимого вам повода для этого нет.
      Богата святыми и эзотерикой амурская земля. Если бы знал Борис Гребенщиков, что не умерли, а живыми ходят по планете Воплощение Шри Ауробиндо, мать Тереза, разные плохие и бестии, он бы не поехал в Индию к Сатье Саи Бабе, а приехал бы к нам, и я бы его познакомил с божественными личностями.
      И кто из вас скажет в чем наша вина?
      Как сказал Юрий Никулин в одном из последних своих интервью, у него присутствует постоянное ощущение вины. Если заглянуть в таблицу высот сознания в книге Джона Лилли "Центр циклона" (она напечатана в моей книге "Путь ко Христу"), то можно увидеть уровень высоты сознания Юрия Владимировича в это время.
      Но интересна причина, по которой появляется это чувство вины. Когда человек духовно слабеет и не может выразить всего того, что чувствует или переживает, так как в духовном и физическом телах появляются неосознаваемые участки, некоторые нехристи начинают его судить, находя вину его даже там, где ее нет.
      По мере выполнения слова Божьего, когда вы начинате разбираться в причинах своих грехов вы начинаете понимать, что перед Богом вы чисты. Что ваших грехов с начала следования Писанию у вас нет, хотя вам и случалось их делать. Было одно ваше невежество.
      Отношения с амурской матерью Терезой, привели к тому, что у меня снова пробудилась чувственность. Так как мышление мое стало восстанавливаться, и я стал понимать кто мне нужен, также как и то, что выходить на улицу в поисках подруг на ночь, что, впрочем, я никогда не делал, или даже к хорошим знакомым женщинам это чревато многими неприятными последствиями, начиная от венерической болезни и кончая духовной привязанностью к человеку и его к тебе, в то время как по той или иной
      причине этот брак не мог бы быть осуществлен, я стал опять подвергаться искушениям. Хотя, казалось бы - не траться - быстрее придешь к Богу. Но мысль порождала другую, и, хотя я их всех гнал, вскоре вдруг начинал чувствовать, что, не пережив оргазм, моя чувственная сфера будет как бы вывернута наизнанку. Выход был, казалось, простым и одновременно сложным по последствиям -онанизм.
      Сначала все было хорошо. Но на следующий день я замечал, что меня могут беспрепятственно унизить, в то время как я не могу сразу ответить. В голову после приходили мысли о том, что нужно делать, чтобы заработать деньги - такие маниловские замки, которые не могли быть по тем или иным причинам осуществлены. Они были настолько заманчивы, сколько обманчивы, и когда я ими начинал делиться с кем бы то ни было - шел неизменный конфликт с этим человеком. Не всегда этот человек был прав, но понять его было можно, также как и избежать конфликт, но я просто не мог его избежать. А только позднее приходило понимание и оправдывание этого человека.
      Тем не менее я смог пронаблюдать что происходит с духовными телами. После оргазма организм, теряя энергию, становится легким также как накачанный мяч тяжелее спущенного. Более того, духовное тело хуже сцеплено с физическим телом, так как между обоими телами появляются пустоты. Стоит на организм повлиять какому-нибудь более или менее сильному духу - даже придет в дом ребенок, вы можете пойти сделать то, что не стали бы делать, будучи в силе. А на следующий день и после, пока не накопите силу и не ликвидируете последствия этого поступка у себя в уме, то есть не успокоитесь, будете каяться.
      Два духовных тела при согрешении, будучи теперь не скрепленными с телом, расходятся в разные стороны, и сознание проваливается в вечность.
      Например, мать хочет вас накормить, и ее желание несколько лишает вас сил, так как свое желание она использует для своих действий. В то время как вы чувствуете некоторый упадок сил, потому что левое духовное тело, связанное с матушкиным, ее желанием оттягивается от правого, в результате чего между телами образуется щель. Вы ложитесь, сетуя, что нужно делать дела и не понимая, откуда взялась слабость, когда вдруг приходит чувство, что нужно идти поесть или приходит мать звать вас за стол, и так или иначе вы понимаете, что причиной вашей слабости был всего лишь этот пси-контакт, но те несколько минут, на которые вы прилегли, когда нужно делать дела, и вы не знаете в чем
      причина, становятся вечностью со знаком "-", в которой вы не раз бывали раньше.
      Когда после греха я духовно упал, неожиданно пришел знакомый человек (тот же самый, который впоследствие предлагал у меня за 150 рублей купить 10 вишни, о чем будет ниже) попросить огурцов якобы для дня рождения матери. Одет он был хорошо, работал, и я ему поверил. Тем более, что алкоголики давно ко мне не ходили ни занимать деньги, ни продавать какую-нибудь ерунду - я их отвадил. Какого же было мое изумление, когда после его ухода я понял, что он меня обманул. Все звонившие по телефону люди, с кем я договаривался насчет работы - набора текста на компьютере - так или иначе не выходили на меня, так как, скорее всего, находили себе новых исполнителей. Вечером чуть не проговорился о своем секрете в открытии своего дела одному человеку. Лишь спустя 2 дня началось исправление положения - я начал делать то, что было надо и то, что хотел, начали звонить люди, и дела стали исправляться.
      Тем не менее начал чувствовать, что у меня нет сил прийти к Богу, потому что едва они накапливались, как стоило мне допустить в голову одну мысль об интиме, как я уже не мог справиться со всем тем, что меня начинало одолевать. И это было не просто искушение. Война с собой приводила к тому, что я начинал зацикливаться на этом, но даже если я себя побеждал ментально, накапливающаяся сила сама становилась сильнее меня. И только сброс силы опять рождал у меня стремление ее накопить. Но получался бег по кругу. Я совершенно становился непригодным для социальной жизни. Точнее для плодотворной социальной жизни. Я не мог отстоять свою точку зрения с потерявшими совесть заказчиками, в результате чего не мог потребовать у них заплатить за работу нужную сумму. Не мог осилить себя, чтобы удержаться от покупки нового принтера, вместо того, чтобы проверить все возможности починки старого. В результате чего влез в долги, и пропал смысл настоящей работы, так как теперь работа шла уже на отработки долгов, а денег на необходимые покупки не было. Но самое главное - не было сил. Ремонт в доме едва начинался, как опять останавливался. На тренировки вместо 3 раз в день, как это было совсем недавно - в 96-м году, я стал тренироваться по несчастному разу в день. На спортивных секциях мои хождения приобрели смысл повторения, а не научения. Самое обидное было в том, что я чувствовал себя способным и победить многих парней, ходящих дольше меня.
      В тот день мне пришла в голову мысль начать интимные отношения с одной женщиной. У меня была иллюзия того, что, может, половые отноше
      ния сохранят мне мои силы в отличие от онанизма. Тем не менее эта мысль была метафизической. Хотя она и обещала какие-то перемены в жизни, я боялся эскпериментировать с духом. Сопротивляясь всеми силами, я подумал, что когда-нибудь за это прелюбодеяние мне придется дать ответ. В памяти - в правом полушарии - мгновенно всплыла книга "Исповедь в порядке 20-ти мытарств" об очищении души после смерти последними мытарствами, если грехи были отмыты при жизни. Напрягшись из-зо всех сил, я вдруг вспомнил спасительное изречение, что Бог не дает искушения и испытания сверх имеющихся у человека сил. Значит у меня есть силы справиться с искушением. Эта мысль была точкой опоры, за которую я уперся сознанием. Через мгновение греховная мысль была отогнана, а тело окружила такая легкость и чистота, что я решил, что мне нужно идти в церковь на исповедь.