Ездящее вверх и вниз сознание не дает возможности проследить за мотивами поступков даже твоих близких. Ведь ничего плохого, вроде, нет, если бабушка несет внучке просимое во время просмотра телевизора, в то время как вы сидите на кухне и не видите всей предыстории. Но когда у вас восстанавливается постоянный уровень сознания, появление бабушки на кухне с этой целью уже вызывает некоторые вопросы. Например, специально для внучки пришла бабушка или берет, просимое ею, попутно?
      То же самое касается всех остальных людей. Вы перестаете без конца всех прощать за прошлую бессовестность и продолжать с ними те же отношения, что и раньше, сажая этих людей себе на шею. Жить становится легко, так как вы видите, что тяжесть была обусловлена постоянным повторением одних и тех же ошибок. Вы не отталкиваете этих людей от себя, но уже относитесь к ним иначе.
      Это - переломный момент вашего спасения. Вы начинаете думать своим умом. Важно не соблазниться духовным миром, который начинает распахиваться в вас, затягивая своей неизведанностью и просторами, а идти к своему мышлению. У вас может возникнуть искушение объявить себя контактером - проводником воли Божией, экстрасенсом, духовным учителем, пророком, Мессией - но это будет ошибкой с трагическими последствями. Вам нужно стать собой, когда вы достигнете способности управлять своим мышлением.
      (Примером такого неспасения можно привести одну из брошюр, которая называлась "Я- контактер, или Библия - ключ к познанию мира", в которой описывалось все от схемы мира, правильного отношения к истории, Ленину, вплоть до поз при интимной близости, угодных Богу).
      По мере очищения ума вы можете обнаружить в вашем духовном теле одну зону, которая имеет форму диска, скользящего у вас в районе головы и спины.
      Это как зона с другим зарядом. Ваши мысли быстрые и бесшумные, проходя сквозь нее, а мимо нее они пройти просто не могут, становятся совсем иными - кричащими, от чего вы никак не можете избавиться.
      То же самое становится при воспоминаниях чего-то - секунду назад вы чувствовали, что точно знаете, что такого- то человека зовут именно так. Однако, вдруг вы начинаете сомневаться настолько, что начинаете думать почему вы засомневались и обнаруживаете, что имя этого человека попало на эту зону, совершенно для вас чужую, и выглядит это имя так благодаря чужеродности заряда этой зоны.
      Выталкивая ее на периферию головы сознанием, чтобы она не мешала вам думать, вы начинает чувствовать, что она не уходит совсем, а остается сбоку от головы. Вы гоните ее изо всех сил, а она стремиться вернуться назад, занять место в центре вашей головы.
      Однажды утром, проснувшись или вечером, ложась спать, вы можете обнаружить в этой зоне лицо того, чьего произведения эта зона и даже не его одного. Это будет целый букет старых и знакомых все лиц. Останется только сказать: "Ба!" (Только вы это скажете потом, когда от них избавитесь).
      Я давно поражался совету экстрасенсов - как избавиться от подобной связки - они советуют промыться собственной энергией. Но такое промывание не дает знания. У меня оно и не устранило эту связку. Человеку нужно знать что произошло, почему он получил такую связку и как нужно было поступить. Если человек ответит на эти вопросы, связка уй
      дет сама. Проще говоря, человеку нужно исчерпать ситуацию своим умом.
      Другое дело, если человек ее получил, когда ум его был зажат, как это случилось у меня. Тогда нужно тренировать тело, не допускать грехов по Слову и ждать когда восстановится ум настолько, что сможет обдумать прошлое.
      Именно сейчас я, наконец, смог осуществить свое желание, родившееся у меня 18 лет назад в армии. Начать заниматься брейком - особенно нижним. Совершенно новые движения, каких никогда не делал - это что-то потрясающее. Также договорился с руководителем -Алексеем -ходить один раз в неделю. Как показало время - это стало достаточным.
      Придя с очередной тренировки по брэйку, я обнаружил причину ограниченности в движениях. Так как правый глазной нерв был хронически, в течение пятнадцати лет, пробит и помимо чужой плоти, пусть и духовной, вживившейся в него, но создающей в моей физической вокруг себя зону конфликта, так как я сам, получалось, отчуждался от себя, чувствуя чужеродное от верха маячка - то есть от верха ноосферы - духовного тела до правой пятки, на всем протяжении глазного канала за ним образовалась зона, куда я не проникал сознанием. Из- за этого я иногда не мог согнуться, когда возникали сомнения в необходимости этого. Тренировки разжимали эти зажимы.
      Однажды на тренировке одна девушка из числа акселерированных стршеклассниц или студенток какого-нибудь училища после взгляда на мое, видимо, одухотворенное от успехов, лицо, легла на пол от потери сил. Конечно она могла отойти в сторону и лечь на мат или ДВП, на которых работали брейкеры, но она, судя по всему все делала там, где хотела это делать. Внутренне ей посочувствовав, я продолжил работу. Она, полежав какое-то время, встала, накопив сил.
      Долгое время я также боялся смотреть людям в глаза, так как чувствовал, что мгновенно израсходую всю энергию на свой взгляд, обесточив голову.
      Тренировался я обычно до нервного напряжения. Едва нервы начинали напрягаться, и я терял удовольствие от нагрузки, я заканчивал упражнение. Иногда, правда, на самбо приходилось работать через силу, чтобы не позориться и не выделяться, но это было надо. В конце концов и там, когда обстоятельства становились критическими, начинала болеть незажившая травма или получал новое какое- нибудь растяжение, я расходился со своим партнером, ища партнера полегче.
      Самбо я начал заниматься в 1988 году. Позанимавшись года два, и
      уйдя в академический отпуск в институте, я оставил и самбо. Продолжил заниматься им в 96-м году, встретив Виктора Ивановича Курашова - моего тренера. Он пригласил меня на секцию и дал самбовку. Но ходил я раздва в неделю, а то и реже, случались перерывы в месяц, а то и в несколько месяцев, на летние периоды, и когда попадал в больницу.
      В этом году позанимался месяц в начале года, а потом опять оставил. Неожиданно стал вспоминать про самбо летом, когда все ребята разъехались, и секции не было. С сентября я уже рвался туда. Сейчас мне стало понятно почему у меня было такое, хотя и не холодное отношение к самбо, но не такое, как к гимнастике. Из-за неработающей головы я не мог запомнить ни одного нового приема больше, чем на одну тренировку, следующая тренировка начиналась с разминочной борьбы, а я хорошо знал всего 2 приема "А" и "Б" самбо, которые мне впечатались в голову тогда, еще в 1988 году. Все это время я был для парней сознательным мальчиком для битья, потому что мне ничего не оставалось делать, как просить их побросать меня, помня, правила единоборств, что прежде чем стоять, нужно научиться падать, а прежде чем прыгать, научиться стоять.
      Сейчас же за 2 месяца я научился такому объему приемов, что когда мне случалось попасть в пару с новичком, не хватало тренировки, чтобы все ему показать.
      И чтобы меня только бросали, меня теперь уже не устраивало.
      Я рвался ходить на тренировки каждый день, когда почувствовал, что оптимальный вариант - раз в неделю.
      В начале января сверху от рассасывающего маячка спустилась мысль продолжить заниматься боксом. А когда я пришел в центр эстетического воспитания, где шли тренировки, пришла мысль, заполнившая последний день свободный в моем расписании день недели - каратэ. Теперь вся моя неделя была расписана до отказа.
      В самом конце переходного периода я поехал со знакомым больным на огород. Глядя на него, я вспомнил главные мои проблемы, которые у меня были после каждого посещения больницы, и о которых я давным-давно забыл - неусидчивость. Пойти на какое-то общественное мероприятие, где нужно сидеть - кино, лекция, концерт - пытка, к которой себя нужно принуждать, так как сидеть в одном положении больше нескольких минут спокойно было очень трудно.
      Именно сейчас я смог умозрительно сформулировать почему я не мог и ходить только на одну секцию, хотя пытался это сделать с самбо и с
      гимнастикой. Каждый вид спорта развивает определенные группы мышц. Именно это однообразие движений - ведь каждую тренировку нужно повторять одно и то же десятки и сотни раз, вызывало у меня забивание памяти и вообще желания тренироваться. А так как неделя - это законченный цикл жизни человеческого общества, тренируясь в этот цикл только один раз, в новом цикле я оставался свежим и готовым воспринять новое в каждом из своих видов спорта, и шел на тренировку как на великий праздник.
      Другие тренера, напарники, другой вид нагрузки, методика проведения разминок, тренировок, другие залы. Я впитывал все как губка. Уже через пару месяцев после начала такой интенсивной жизни, то, что мне с трудом давалось сначала отдельными движениями, посыпалось из меня связками. Стала расти и продолжительность тренировок. До 5 часов в сутки.
      Когда я его отчитывал за очередное нарушение Библии, у него, когда он оправдывался, вырвалось то, что я давно ждал от него услышать:
      - Я завидую как у тебя получается.
      Я работал, не сходя с места, а он бегал вокруг, суетился, начинал работу, бросал ее и т.д. Но теперь я знал, что я для него являюсь примером, и у него есть с кого его брать. Со здоровыми у него была отговорка - он больной. Но ведь я лежал в больнице вместе с ним. Когда я его спросил почему он не занимается спортом, он сказал, что врачи не рекомендуют. Ну, это не удивительно. Для того, чтобы это рекомендовать, многим из них нужно сначала бросить курить и познать радость активного образа жизни, а многим вообще узнать, что есть душа, и что именно она является первопричиной всех болезней и рычагом для выздоровления.
      Например, Б.Ш. Раджниш, когда попал в подобное состояние, ежедневно пробегал до 16 миль не для силы и выносливости, а для обретения чувствительности телом. Если я всю жизнь играл в футбол, волейбол, баскетбол, это жило во мне и сейчас, но играть я не мог так, как тогда, потому что не мог понять кем я стал сейчас физически, не чувствовал свои конечности, их силу, то, чем, как не ежедневной тренировкой я мог дать им чувствительность, и свое оторванное от жизни чувство, ставшее пустой самоуверенностью, что я умею играть в эти игры, сделать реальной способностью.
      Ведь чтобы знать себя нужно систематически заниматься одним и тем же, чтобы привыкнуть к себе.
      Первая тренировка каратэ дала мне то, что мне на самом деле было нужно. Так как она была посвящена ногам, которые по большому счету я не тренировал так как хотел уже около полугода, эта тренировка опустила ту часть духовного тела, до которого я не доставал сознанием, ближе к голове, и теперь я стал осмысливать причиной чего было то или иное переживание или чувство.
      Я долго думал стоит ли мне туда идти. Вспомнилось, как перед самым началом болезни в институтской столовой я в очереди осадил одного ФЭВЭЭСника, который, оттеснив меня, пробирался вперед. Он, нимало не смутившись, начал со мной выснять отношения, предлагая выйти. После я увидел его фотографию, как одного из инструкторов Киокушина. "Ему все эти годы тоже, наверное, не только сопливые пацаны орали: "Осс", подумалось мне. Я еще не знал, что моим тренером будет Всеволод Иванов, чье интервью я видел однажды по телевизору. Мое мнение на 2/3, так как я еще не знал Всеволода, совпало с мнением Анатолием Фесенко директором Киокушина: "Простой, открытый, коммуникабельный. Я бы с ним пошел в разведку". Я тогда не знал насчет разведки, но подумал: "Можно ведь открыто рассказывать о себе, не боясь, что тебя сочтут дураком за открытость". Честно говоря, Всеволод для меня был первым примером безоглядной открытости души на людях.
      Перестройка духовной конституции иногда вызывает оголение плоти и на такой секции какой -нибудь молодой человек, не умеющий останавливать удар, может, что называется, сделать вам больно, прилепив вашу плоть к кости.
      Не только половая близость -объединение духом с партнером - вообще любая работа в большей или меньшей степени, но особенно единоборство. Поэтому так важно, чтобы дух не только ваш, но и противника был чист. Когда однажды парень пришел на тренировку с похмелья через несколько минут борьбы с ним, меня стало мутить, так как та муть, которую он излучал из себя, стала становиться моей. При этом мастерство такого человека является фактором увеличения вероятности получения травмы, так как самооценка своих реальных возможностей у него сдвинута, а ваше внимание отвлечено от работы наполовину.
      Некоторые тренировки, если меня не торопили уйти, чтобы закрыть зал в том случае, если я поздно приходил или по другим причинам, заканчивалась по причине того же отрыва глазного канала правого глаза в месте пробоя разрыва той связки сердце -правый глаз. Один конец канала взмывал к правому полушарию, второй - опускался к сердцу, а душа, зак
      люченная ранее в канале, вытекала в духовное тело в физическом. Это было чувство счастья - полной уравновешенности свободной души, а также чувствовать, что на сегодня ты выжал из тела все, что можно, также как и дал ему, и теперь предстоят сутки отдыха от спорта.
      По мере очищения чувственной сферы ваши действия становятся автоматическими. Казалось бы, пробуждается мышление и надо подумать, но некогда думать, так как это все вы делали уже тысячи раз, надо делать. В этом плане способность не думать, воспетая Шри Ауробиндо, действительно больший дар, чем думать, но когда ты полтора десятка лет не можешь нормально подумать и тычешься из-за этого по жизни, как слепой котенок, какое это все-таки счастье - думать.
      Новообразованием стало то, что я стал почти переставать опаздывать. Стал не спеша выходить, заранее приходить минут за десять до начала мероприятий. Опаздывания все детство были моим бичом, также как и моей матушки. Татевосян Наталья Владимировна, моя учительница по химии, особенно мне выговаривала за это: "Правильно, прозвенел звонок, открывается дверь и на пороге - Белов". Сейчас бы я мог ей сказать кого нужно было ей ругать на самом деле.
      В общем-то психическая болезнь - это удивительное состояние - вы ни на чем не можете сконцентрироваться - точнее можете, только то, на чем вы концентрируетесь, тут же исчезает - переходит в свою противоположность. Например, у вас если что-то получается, вы, едва подумав об этом, начинаете понимать и видеть, что умение тут же исчезает. Едва вы поняли какую-то закономерность в самообучении и решаете ее взять на вооружение - как тут же понимаете, что ошиблись, так как в вашем положении никаких умозаключительных выводов быть не может. Едва вы подумали о себе хорошо, как тут же понимаете, что все ваше хорошее - вилами на воде писано - и может в эту же минуту перейти в обратное. Выход один - чувствовать себя только ничтожеством, которому нужно только работать.
      Остается только делать - понемногу, каждый день до отказа загружать ум, тело, не ожидая никаких макрорезультатов. Только микро- - результаты сегодняшнего дня по сравнению со вчерашним.
      Макрорезультаты скажутся лишь однажды, когда вы с человеком, который хочет научиться вашему занятию, и ничего или мало что о нем знает, начнете общаться, посвящая его в премудрости этого дела, увидите, что вы просто специалист - увидите смысл всего затраченного в прошлом времени на это дело.
      Постепенно вы начинаете обнаруживать, что у вас нет повода комплексовать по поводу вашего прошлого, так как в настоящем вы можете поддерживать разговор практически на любую тему, правильно понимаете собеседника.
      Вдруг вы начинаете замечать, что начинаете переживать казалось бы безвозвратно ушедшие промежутки времени, которые вам так дороги. Например, я стал обнаруживать, что как и в 87- 89-х годах кручусь между работой и тренировками, увешанный сумками со спортивной формой и рабочей атрибутикой. Возникает чувство возвращения молодости. Даже слово "чувство" - не то, это она сама.
      Жизнь становится ежедневным путешествием в прошлое, в те промежутки времени, которые вы прожили под болью и которые, казалось, не остались в вашей памяти никоим образом. Только если тогда вашим доминирующим чувством была боль, а прелести мира были погребены ужасами вашего состояния, то сейчас вы переживаете прелести настоящего момента, а те ужасы прошлого служат вам пищей для вашего ума.
      Причем ассоциации возникают под видением каких-либо внешних предметов, которые вас возращают назад ежедневно, по нескольку раз в день, будь то вещь, которая у вас была тогда, или район города, в котором вы были в то время.
      Кто бы мог подумать, что я опять не словно, а вернусь в свои 20 лет и умом и телом, начав переживать всем своим существом все то, что я переживал тогда. Стресс, случившийся у меня, полностью отключил тогда у меня образное мышление. Я казался себе маленьким, находящимся где-то на дне огромного мира, который я не могу сейчас ни охватить умом, ни познавать. Сейчас, пробуждающееся мышление возвращалось в те годы учебы в институте, возвращая мне те свежие юные чувства чистоты моего тела, те переживания, которые я переживал тогда всем существом, а сейчас, они помещались мне в правом полушарии, не потерявшись, оказываясь, где-то в анналах бытия, а, как я понял, находившиеся постоянно где -то рядом со мной, и служащие, как я иногда подозревал, как и любые нереализованные возможности, довеском, ведущим к смерти.
      Это было потрясающее по своей парадоксальности и чувствам состояние. У группы "Карнавал" была песня "Поверь в себя", которую в свете прошлых лет лучше было бы назвать "Поверь в Бога", так как вера в себя мне не помогла:
      И станет почему-то
      Весна зимой.
      И ты увидишь чудо
      Наш шар земной.
      Пусть белой- белой пеной играет прибой.
      Ты свидишься с Вселенной и станешь собой.
      Хотя дела и шли, но еще не так как надо. Купил принтер в кредит не было желания его отрабатывать, так как оно исчезло у матушки. Еще не наладилась постоянная связь с газетами, выпускающими бесплатные объявления и клиентами, и работы периодически не было. Но мне хотелось людям печатать бесплатно, что я и делал бы, если бы они не посчитали меня дураком.
      Вышел из дома, как увидел соседа, которому до этого планировал сказать пару ласковых, но не хотелось ни с кем выяснять отношения, и мы очень душевно поговорили. Душа просто пела!!!
      Я спросил у ясеня.
      (роман в двух частях)
      Та оголтелая кампания пропаганды безопасного секса говорит только о том, что люди остаются в полном неведении, что происходит с их душой во время половой близости. Многие вроде бы умные, но дурочки, которых я знал, со страхом рассказывали, что при бесконтактном массаже можно заразиться бесконтактным путем от больного человека, но при этом отдавались кому угодно, не зная, что интимная близость - это полное духовное единение с человеком.
      В течение психической болезни есть три основных состояния - когда человеку очень плохо - когда он согрешил или грешит сам, грешат его близкие родственники, или когда он начинает строить отношения с человеком, который к нему неправильно относится; промежуточное состояние когда, хотя человек и не получает ответы по поводу того, что он переживает, тем не менее, он научается жить в том иррациональном духовном мире, несколько терпя неудобства, но внешне никак это не проявляя; и последнее - полная реабилитация. В первом состоянии он, как правило, попадает в больницу, во втором состоянии способен жить долгие годы, которые становятся в буквальном смысле долгими, в третьем же состоянии он обретает свое мышление.
      Чтобы написать главу "Процесс исцеления" в книге "Путь ко Христу" уже после поста мне пришлось пережить часть описанного заново. Однако, летом прошлого года у меня началось настоящее испытание на выживание,
      которое я выдержал, вернув себя в исходное промежуточное состояние, доказав самому себе, что даже в очень плохих состояниях, можно обойтись без больницы и таблеток, если свои действия поверять Библией.
      Если человек не опускает руки и борется за свое выздоровление, то до полного исцеления его задача - научиться возвращаться из самого ужасного в подобное промежуточное состояние. Ни в том ужасном состоянии, ни в промежуточном не нужны таблетки. Первое уйдет само, так же как ушло у меня тогда и стало уходить у меня сейчас совсем и промежуточное по мере того, как оно все становилось исчерпанным. Вы привыкаете к иррациональному, вы привыкаете к ужасам, и уже сами начинаете искать нового не внутреннего, а внешнего, не боясь себя при этом, как раньше, и желать нового, а к иррациональному привычному уже относитесь спокойно.
      Это новое - может быть желание жениться или начало занятий новым видом спорта. В любом случае оно связано с новыми отношениями часто с новыми людьми, которые могут поступить с вами просто не так, как хотели бы, чтобы поступали с ними. И такое отношение может вас довести до плачевного состояния, пока вы не спасены.
      Часть первая
      Долго дождик слезы лил
      Дом ее - (блудницы) - пути в преисподнюю
      нисходящие во внутренние жилища смерти.
      (Пр.7, 27)
      Когда начинаются личные отношения, если тот человек, с которым вы их строите, ведет себя безупречно - перед вами путь открыт. Если у него в поведении есть, как говорил герой чехословацкого фильма "Лимонадный Джо" Хого Фого "самые низменные наклонности", то вам видением будет показан финал этих отношений.
      В начале 2000 года, когда я решил поступить по словам песни: "Решил я, мать, жениться", я предложил это сделать своей знакомой, у которой как в повести Джека Лондона "Морской волк", за поленницей матери одного героя, прятался ирландец. Только в моем случае он не прятался за поленницей, а только хотел помыться в ее ванной в три часа ночи.
      Будучи хорошо знакомым с этим ирландцем и убежденным хозяйкой
      ванны, что он не является ее идеалом, после того как с ней случился конфликт, я был абсолютно спокоен за нее и него, так как был уверен, что так как мои претензии к ней достаточно весомы, чтобы их презреть до того, как они нами будут разрешены, ни один умный мужчина не станет строить с ней отношений, узнав, что у нее есть неразрешенные отношения в прошлом. Тем более, он отлично знал суть нашего конфликта.
      Но я жестоко ошибался. Позвонив ко мне и с насмешкой спросив меня буду ли я продолжать ремонтировать ей мебель, что я ей делал, или эту меебль убирать, она, услышав совет убирать, - какой нормальный человек станет унижаться - прониклась состраданием к ирландцу, всей душой покаялась в том, что за тот визит в 3 часа ночи попросила своих знакомых - у самой не хватало ни слов, ни мужества, ни сил - показать ему место зимовки раков и решила всем сердцем отмыть мужскую угловатую душу, названную так Риммой Казаковой в своих стихах, а заодно и его тело в своей ванне и не когда-нибудь, а именно в три часа ночи. Как говорят герои фильма "Новые Амазонки": "Жалко мужика-то".
      Мои тогдашние попытки осмыслить происходящее:
      "Теперь я стал понимать почему меня к ней так влекло. Она меня тоже любила. Только нужен был ей не муж, а дровосек, поддерживающий огонь ее любви дровами. Моя тяга к ней начиналась благодаря матушке. Например, вечером все ложились спать, а потом матушка вставала, так как сон не шел и шла читать на кухню. В этот момент мои духовные тела перекручивались, и сердце начинало напрямую контактировать с эманациями любви, шедшими ко мне (вытягивая меня из постели в 10 часов вечера):
      - Что ты хотел?
      - Оля, я не могу без тебя жить.
      - О, ты ли это со мной разговаривал по телефону? ( Когда я ей вправлял мозги (написано 5.2000)).
      Я помолчал, но терпеть такую наглость было глупо.
      - Да, я, я!
      Она сразу поскромнела.
      До моего предложения ей пожениться она говорила мне про причину развода такое про мужа, что делало ее героиней в моих глазах, а его глупцом, хотя возникал вопрос как муж мог уйти от героини? Сейчас, рассказывая про него, оказалось, что она чуть изменила одну деталь, которая существенно меняла все дело.
      Я ей рассказывал, что три раза был при смерти за этот месяц. Она
      мне говорила, что недостойна меня. Предлагала отложить супружество на год -два -проверить чувства. Но мне то их не надо было проверять! А ей мозги вправить я мог в любую минуту.
      Я смотрел на нее и недоумевал. Из наливающейся красавицы, какой она становилась в начале отношений, сейчас она осталась выжатым лимоном. Все те знания, которые я давал ей и силы, были безбожно растрачены.
      Но вы думаете она не постилась вместе со мной? Постилась и еще как. После поста она из женщины превратилась в девочку -так я заставил ее думать головой".
      Какой я был наивный. Сейчас я понял, что матушка и в этом случае встала именно потому, что ее дух, смешанный с моим, уходил вниз тела, как и мой, смешанный с духом этой слабеющей от половых отношений женщины, что совсем не ново, как бы притягивая к постели, рождая желание противодействия ему. А я -то тогда думал, что причиной моей тяги к ней - матушка.
      Люди, не мудрствуйте, верьте вашему собеседнику и не очищайте его в своих глазах, если он сам себя чернит. Если он говорит, что он -бестия или плохой - значит так оно и есть, пустой бамбук - то же самое. Если говорит, что московский, значит, московский.
      "Я вышел на кухню. На столе лежала газета двухгодичной давности, в которой было напечатано объявление о концертах Александра Малинина с новой программой "Венчание". Почему же он через год после венчания поет о желании найти единственную? Рядом было напечатано объявление о концертах Ирины Понаровской под названием "Женщина всегда права". Вспомнилось, как по телевизору Олег Газманов пел про вечность, в которой "никто никогда не был". Милые артисты, чем это петь, лучше уйдите в монахи и из монастыря взгляните как выглядят ваши песни в глазах тех, кто знает".
      И это оттягивание моего духа вниз, а так же то, что информация о ней хранилась в левой духовном теле, куда я не мог проникнуть мышлением, вело к тому, что им и, в частности, ирландцу удалось меня убедить, что у них чисто платонические отношения. Я же остался "дураком" и "шизофреником" за то, что пытался "силой вызвать у нее чувства". Но, как говорится, обратимся к летописи:
      "Я знал, что мне инкриминируется в глупость попытка строить отношения с помощью силы. Три раза я применял силу в разговоре, но я никогда не пытался силой вызвать чувства.
      Теперь после разговора с этим парнем я понял, что имелся в виду тот случай, когда я по телефону ей сказал: "Тебя, что, ославить на весь город?"
      Эти слова, которые я приберег на конец разговора, вырвались у меня непроизвольно, потому что я сразу наткнулся на стену отталкивания. Приготовил я их потому что мне было непонятно с кем я имею дело: с человеком, недопонимающим меня и делающим глупость, отталкивая меня, или с бестией, покрутившей мне мозги и влезшей в душу?"
      Я просто хотел вынудить ее к разговору, чтобы во всем разобраться. Но она оказалась куда сильнее, чем плакалась.
      После той их безумной во всех отношениях ночи, так как меня начало к ней тянуть, она назначила мне встречу на выход в город:
      "О, Бога тут не было. По прежнему был какой-то свой бог, а точнее бес где-то там в дебрях ее души. Так же как не было людей в ее понятии. Были два столба, между которыми шел выбор. О, если бы этот парень, строящий с ней отношения, и которого я предупреждал о том, что он нарушает Библию, знал, что она мне назначила встречу на вечер, также как и ему для того, чтобы посмотреть кто ей будет угоден, а не разобраться со мной, чтобы не оставить в моей душе никаких обид, а его самого не отправить на свой Путь к своей жене. Если бы он знал, что это молниеносное обдумывание и односложные ответы мне по телефону для того, чтобы он не понял, что разговор идет со мной, чтобы оставить его в счастливом неведении. Что выбор между мной и им она сделала у площади Победы, в конце прогулки. А так как я не собирался развлекать ее разговорами и молниеносно отвечать на высокомерные вопросы, то немудрено, что выбор пал на него. Это не значит, что я молчал. В тот вечер я говорил достаточно.
      Впервые я увидел ее в женской одежде, а не в шароварах, которые, я видел на ней весь месяц. Может быть, она в них и спала? Но запаха от них не шло. Честное слово!
      В этот день, который я почти весь пролежал от бессилия в ожидании встречи с болящим сердцем, матушке на огороде сделалось плохо -тоже из за сердца. Я почувствовал, как моя боль отобрала силы у нее. Мне стало лучше".
      Меня таскало к ней до тех пор, пока она не уехала к своим родственникам. Вскоре я успокоился. И все закончилось, как я видел в видении, точнее пережил в начале отношений:
      "На следующий день после моего предложения о женитьбе я шел на
      тренировку к Николаю Григорьевичу Оноприенко в спортзал, как проходя мимо ее дома, вдруг пережил сильнейшее чувство духовной свободы, которую нельзя променять ни на что. Смущенный, так как предложение этой женщине было уже сделано, после тренировки, на которой я ходил, как на цыпочках, боясь потерять чувство этого откровения, я пошел к этой женщине на день рождения. И когда гости ушли, ее вопрос хочу ли я иметь детей, застал меня врасплох, так как я думал уже извиняться за поданную вчера надежду. Но язык мой не мог выговорить этого извинения, и я вслед за ней, сказавшей, что знает, что я отвечу, промямлил, что, да, на все воля Божия. Так я понял, что Дух Святой хочет, чтобы мы с ней стали строить отношения. Был пост, поэтому ни о какой близости речь идти не могла. По крайней мере для меня. Она же хотела спонтанности чувств, которых сейчас ни у кого друг к другу не было".
      Когда больной делится с вами своими сердечными делами, которые еще не затянулись, не узнавайте у него с кем они у него были, иначе можете причинить ему лишнюю боль и, может быть, проблемы:
      "Работая на огороде, я почувствовал, что теперь сделано именно то, что надо было сделать, так как мое существо уравновешено, а я мог совершенно свободно продолжить эти отношения или начать другие.
      Вечером, когда я возвращался с огорода, нечто повернуло меня зайти к Толе Фурсову -моему другу детства, который как никто другой хотел погулять на моей свадьбе. Погрузившись немного в курс моих недавних проблем, он воскликнул, что может мне помочь, и когда я давал ему ее телефон, он спросил у меня про ее фамилию. Поморщившись, так как она была для дела не нужна и будила во мне опять чувства, я ему все-таки ее сказал.