Полдвенадцатого ночи я проснулся от чувства, что от меня уходит энергия, уходит в сторону кухни. Ощущение было таким, будто тебя раздевают в космосе - космическом холоде. Матушка же совершенно ничего не чувствовала. Мне пришлось, как и в другие разы, эту женщину просто выпроваживать. Никакие объяснения об энергетическом вампиризме, о том, что мне становится плохо посредством ее, матушкиной, открытости этой знакомой, матушке не помогали. В ходе разговора, находясь в поле действия своей выделенной энергии, матушка не чувствовала, сколько она отдала. И следующий приход этой женщины продолжался точно также.
      И в этот момент, когда я сконцентрировал все свои силы для выполнения этих работ, прозвенел звонок, и ... на пороге стояла эта женщина. Я прошел в свою комнату, матушка с ней на кухню. Через некоторое время я почувствовал, что у меня в голове появляются шальные мысли подключить к работе Воплощение, сплавив ему часть работ, чтобы он их отыскал в интернете. Сначала я их принял за чистую монету. Но когда я подошел к телефону и подняв трубку начал сомневаться звонить мне или не звонить, а после меня потянуло на кухню, я понял в чем дело. Пришлось идти и опять говорить, чтобы эта женщина уходила.
      В таких случаях нужно прямо сказать этому человеку, что многоглаголание или говоря проще - пустые разговоры -грех, и что этим самым он, отбирая силы у вашего близкого родственника, отбирает их у вас, чем мешает вам работать. А вашему родственнику желательно после обще
      ний по телефону или с кем-либо визуально, что вы не видя, почувствовали, показать взаимосвязь, дав ему возможность отвлечься и обдумать этот разговор. В другой раз, если этот человек опять придет к вам, а поведение вашего родственника начнет протекать в прежнем стиле, предупредить вашего родственника прямо в присутствии этого человека.
      Я почувствовал, что эта работа мне будет возвращена. И действительно скоро раздался звонок. Несмотря на предъявленные мне претензии, я был очень рад, что их так мало. Я боялся, что их будет в несколько раз больше. Я выпустил из внимания только один небольной фрагмент текста, не напечатав его или нечаянно стерев, и два-три других мелких замечания. Самая главная претензия была в том, что текст был бледно напечатан. К сроку я исправил недочет.
      Оставалась последняя курсовая : "Ответственность в международных коммерческих оборотах". Я несколько раз в последние дни просил у Людмилы Петровны - библиотекаря -пачки книг по международной торговле и не мог найти ничего подходящего, пока внимательно не посмотрел на методичку. Дисциплина была по международному праву. Было уже 5 вечера. Отдать курсовую нужно было завтра утром. Взяв 2 журнала со статьями по этой теме, я за шесть часов выбрал из них все необходимое, оформил, и к утру она была распечатана.
      После этого у меня исчезли все страхи перед курсовыми и студентами. Когда парень стал мне давать 230 рублей, как мы договаривались, 30 я отдал ему, так как не чувствовал, что проделал такую работу.
      Теперь я на студентов, упускающих возможность, даваемую им Богом, стать умнее, самостоятельнее и богаче, так как они отдавали деньги мне за то, чтобы стал умнее я, я стал смотреть с сожалением. Они отдавали и оплачивали мне возможность встретиться с теми людьми, с которыми, Бог им определил встретиться, завязать отношения с ними, увидеть свои возможности и перспективы с этой позиции. Где можно найти недальновидность больше?
      Три раза я отдавал часть своей работы людям: найти в интернете материал, сделать контрольную по высшей математике, откорректировать работу по уголовному праву - но каждый раз я отдавал их с болью, так как упускал возможность самосовершенствования. И то, как оказалось впоследствие, я поспешил с интернетом, и с высшей математикой, так как те темы не были найдены, и делать мне их пришлось самому, время на освоение высшей математики у меня осталось, так как девушка забрала ее намного позднее, чем мы договаривались, так же как и осталось время на
      работу по уголовному праву, так как другие работы, которые я тоже спешил сделать к этому дню, тоже были забраны позднее.
      Я чувствую, закрывая глаза, весь мир идет на меня войной.
      Ибо всякий, рожденный от Бога
      побеждает мир; и сия есть победа,
      победившая мир, вера наша.
      (1-я Иоан. 5,4)
      У каждого человека свой жизненный путь и долг, и то, что было мало полезно Тимофею, которому писал апостол Павел, может быть полезно кому-нибудь сегодня. Я имею в виду телесное упражнение.
      Несколько лет живя в тех же условиях, каких жил Павел, имея у себя жало в плоти, после того, как оно стало уходить, благодаря и физическим упражнениям, так как именно благодаря им я стал понимать что это за жало, мне стали приходить мысли, что Павлу именно физических упражнений и не хватало.
      За Христа можно безропотно потерпеть побои и унижения, на каком-то этапе продвижения, но зачем их терпеть просто так и постоянно, когда можешь их просто не допустить?
      Один знакомый парень, имевший психические проблемы, рассказал мне как-то, что однажды, когда он сидел на скамейке и на вопрос подошедшему сказал, что у него нет закурить, получил пинок ногой в грудь. У меня таких проблем никогда не было.
      Один раз, уже весной 2001 года, я шел с тренировки, и, проходя мимо беседки в одном дворе метрах в 15, услышал гогот сидевшей там молодежи от 12 до 17 лет. Их было человек 7, но моей весовой категории -3-4 человека. Один из них, повернувшись ко мне, заорал: "Иди сюда".
      Прикинув, что я с ними справлюсь, я, тем не менее, пошел дальше, хотя меня очень тянуло пойти к ним. Но когда я прошел чуть дальше, я почувствовал, что у меня закончились силы идти, судя по всему, потому что этот крик был предназначен мне, и эта дерьмовая энергетика, пока я ее не верну ее посылателям, не даст мне возможности идти дальше. Что бы я делал без своей физической подготовки?
      Я повернулся к ним и спросил:
      - Вы мне это крикнули? Я подойду.
      Они пришли в замешательство, и в этот момент кричавший опять по
      вернулся в ту сторону, откуда я шел и опять крикнул: "Иди сюда". Теперь у них появился предлог сказать, что они это кричали не мне и идти к ним не было смысла. Теперь бы я сам нарывался на драку.
      В школе, в которой я работал осенью 1999 года, однажды на географии случилась история. Один мальчишка-семиклассник начал плеваться на одноклассников из пластмассовой трубочки. Замечания не помогали. При моем приближении к нему, он стал убегать. Я вернулся за учительский стол, но он опять сел на место и, глядя мне в глаза, стал демостративно плевать в одноклассников. Я потратил две минуты, чтобы прыгая за ним через парты и поймав его, завалить на одну из них. Он оказался на редкость крепким, силой со среднего десятиклассника. Надо сказать, что к этому моменту прошло уже месяца 4, как я не прикасался ни к одному из спортивных снарядов. И тут я почувствовал, что у меня на затылке разорвалось духовное тело от напряжения, и сила выходит наружу. Я почувствовал, точнее увидел, что зрительный канал левого глаза оторвался от фокуса зрения и свободно открыт в пространство своим задним концом. В одно мгновение силы в теле оказалось ровно столько, чтобы спокойно передвигаться без напряжения или говорить. А тут надо было заломить руку маленькому мужичонке и разжать ему пальцы, чтобы вытащить трубочку. Каким-то наитием свыше я собрал все оставшиеся силы и ослабевшими руками все-таки выполнил свою задачу. Я представлял какому унижению я бы подвергся, если бы мне не удалось это сделать.
      После этого он обиделся и, демостративно собрав портфель, вышел, сказав, что мне это просто так не пройдет. Я на прощание ему сказал, подстраховавшись, что я его не выгоняю, так как выгонять учеников с урока было нарушением техники безопасности. Если в это время с ними что-нибудь случилось бы - отвечал бы учитель. Через некоторое время он, не менее обиженный, вернулся - наверное встретил кого-нибудь из начальства, сел, надув губы, и так сидел до конца урока.
      Из этого не следует думать, что больной беззащитен. Разрыв глазного канала у меня произошел только потому, что мне пришлось нападать, хотя и выполняя свой долг. Но с духовной позиции это неправильно, так как нападающий тратит энергию на первый удар, чем заряжает противника, и, если этим ударом не сломает его дух, или тот окажется подготовленней, то, пользуясь этой энергией, контратакует, на чем основана японская пословица: "Бьющий вторым достигает цели первым". Подтверждение чего случилось у меня в другой же ситуации в школе.
      Один старшеклассник, выходивший из под моего контроля и на уроках,
      схватил на перемене швабру и начал ей пугать одноклассников. На мои слова он не реагировал. Когда же я, вынужденный эту швабру у него отобрать силой, взялся за нее, он, не отпуская ее, пугнул и меня. Это привело меня в такую ярость, что я выхватил у него швабру, другой рукой взял его за воротник, приподняв так, что его ноги догоняли наклоненное вперед тело и поволок его к директору, не слушая его чертыхания и угрозы. Там он сразу стал другим, как и на все оставшееся время.
      Но в другой раз, когда я, воодушевленный этим случаем, и открыв для себя способ действенного утихомирования хамов, решил двоих затащить в кабинет директора, мне пришлось повозиться и одного пришлось отпустить, так как я не справлялся, а они не нападали, а только отказывались выполнять должные правила поведения и нагло отвечали. И то, затащив одного, я почувствовал, что несколько потратился.
      А какое счастье после нескольких лет унижений с полуживотными разговаривать с позиции силы.
      Однажды вечером, весной 2001 года, я вышел из дома и поехал к Марине Брыкиной отвезти к ней набрать работу Димы Костина - моего клиента, курсанта ДВИ. На остановке автобуса сидели две подвыпивших парня. Один в скором времени отошел в сторону. Проведя взглядом по оставшемуся, я сидел, думая о своем, как услышал:
      - Сделай личико попроще.
      Я повернулся к нему и спросил:
      - Тебе?
      Мой ответ его озадачил и смутил. Он ответил:
      - Себе я сам сделаю.
      - Вот и отвечай за себя, - ответил я.
      - А ты за себя ответишь? - спросил он.
      Так как я подумал, что он меня провоцирует, я промолчал, решив не отвечать словами. Но он, увидев мою реакцию, уже миролюбиво сказал:
      - Успокойся.
      Приняв их за идиотов, ищущих приключений, я и не понял, что первые его слова были следствием обиды на мой взгляд. Этот взгляд был таким быстрым, а моя реакция такой автоматической, что мне и в голову не пришло сначала, что он мог его понять. Когда же я этого искателя прилючений понял, он мне уже не показался таким идиотом.
      Но самая главная польза физических упражнений и конкретно бега или групповых занятий типа аэробики или изучения приемов единоборств в строю, именно для спасения души заключается в том, что, когда на бегу
      случается случиться переживанию, которое дома в уединении и покое приносило страх своей неизведанностью или причинами появления, когда бежишь или работаешь в строю на полную выкладку и обострены все чувства, начинаешь чувствовать место организма, откуда приходит переживание. Когда все силы и мысли направлены на другое - удары или скорость бега, переживание, которое раньше притягивало к себе все внимание и эмоции, сейчас воспринимается как что-то частное, тем не менее достаточно интересное, так как дает ответы на вопросы, в которых вы бились несколько лет. Исчезает страх перед ним.
      Однажды я подумал: почему бы мне не съездить в педуниверситет к Дарьину Николаю Ивановичу - декану факультета физкультуры и спорта и не спросить его о возможности и условиях моего поступления на его факультет заочно?
      Николай Иванович не был против. Но, как я проконсультировался у Ладисова Германа Юрьевича - проректора, второе высшее образование стоило 5000 рублей в год. После размышлений я понял, что соответствующей подготовкой можно сократить этот срок, сдавая экзамены экстерном. Тем более, многие педдисциплины у меня уже сданы.
      Фрагмент моей жизни лета 2000 года:
      "Приближался сентябрь -начало учебного года. Хотелось быть полезным обществу максимально, также как и самому работать на "полную катушку". Поэтому я пошел устраиваться в школу. Но теперь я понял, что это бесполезно. Если в прошлом году у меня не было в трудовой книжке записи ни одного директора школы, то теперь такая запись стояла и любому из директоров ничего не стоило позвонить и получить рекомендацию обо мне у директора школы, куда я пришел работать после 14 лет болезни лишь приблизительно зная как и чем живет сейчас школа. Не зная ни должного объема своей психической нагрузки -количества часов преподавания в неделю, которое я смогу вытянуть, ни не умея адекватно реагировать на психические удары как начальства, так и некоторых обнаглевших учеников, поглощая эти удары своим терпением. Сейчас я все это знал, умел все это делать, только уже никак не мог оторваться от прошлого из-за номера школы, стоявшего в трудовой книжке. Надо еще сказать, что я имел счастье или несчастье отнести директору школы после увольнения свою вторую книгу, где описываю свои приключения в школе со своей стороны, прямо говоря о своем прошлом".
      В таких случаях не бойтесь самим съездить к тому директору и поговорить с ним.
      В феврале стоимость второго высшего образования была 5 тысяч рублей. Когда я пришел в начале мая, цена была 8 тысяч. Мой вопрос почему нельзя снизить мне стоимость обучения или дать поступить на бесплатное заочное отделение, просто натолкнулся на закон: по закону второе высшее образование должно быть оплачено. Но я ведь не с жиру бесился! Как будто у государства нет заинтересованности, чтобы специалист вернулся в строй. Вспомнился мазановкий интернат для психохроников, в котором лежат даже выпускники московских академий. Если они предпримут попытку вернуться в строй - смогут ли осилить эту цену? А то, что обновить свои знания и сам процесс мышления им необходимо, по - моему, не подлежит сомнению. Очевидно, что надо пересмотреть закон или добавить в него статью, дающую льготы реабилитировавшимся психически больным.
      Разговор с одним преподавателем ВУЗа:
      - Много берут денег со студентов, но мы этих денег не видим. Я получаю за 50 часов лекций и практических занятий в неделю 700 рублей в месяц.
      Этот факт тоже рисует картину: обучение ли, работу ли обучающих их преподавателей оплачивают студенты?
      "Враги человеку - домашние его."
      Тем не менее: "Возлюби ближнего
      как самого себя".
      Трата близкими родственниками своих или ваших сил впустую - грех значительно более тяжкий, чем это принято считать.
      Например, вы печатаете текст и вместо слова "находится" напечатали "расположен". Разницы никакой. Однако, у вас словно что-то зудит и навязчивое желание требует, чтобы вы прекратили печать дальше, вернулись назад и все-таки заменили слово на первоначальное вопреки всякому здравому смыслу. Вы, конечно, припишете это неумение управлять своим желанием себе, однако, и не обращаете внимание на то, что в другой комнате старший родственник отчитывает младшего за какую-то мелочь, за которую можно было бы и не отчитывать или давно закончить начатое.
      Однажды, придя от близких людей, я почувствовал, что раскрыт настолько, что нужно время, чтобы, что называется, прийти в себя. Утром следующего дня вдруг Кира почувствовала себя неважно. Она не хотела идти на тренировку от этого. Я, сев в своей комнате, стал анализиро
      вать свой вчерашний поход и обнаружил, что не оценил одну фразу человека о его покупке нам в свое время холодильника. Я думал, что он говорит это просто, вспоминая прошлое, не понимая, что это говорится, чтобы расположить меня к себе. Сразу все переосмыслив, я почувствовал, что сердце мое очищается, а духовные структуры становятся на свои места. У Киры стали появляться силы, чтобы начать собираться. В памяти возникли похожие ситуации, когда ребенок начинает капризничать, а его начинают подавлять или заставлять.
      Согласитесь, странная логика: из-за того, что один наш родственник недовыполнил свою обязанность много лет назад, сейчас я должен был учитывать ту, оказанную нам помощь. Напомнить просто так о своей заслуге - верный способ испортить хорошее отношение.
      С другой стороны, если бы этому человеку дать возможность взглянуть на себя моими глазами, он бы забыл про ту, оказанную нам услугу. Как меня после каждого похода к ним в гости или встречи в гостях на протяжении нескольких лет раздирало от боли, потому что каждое провожание меня становилось выпроваживанием с хохотом надо мной, когда после в течении нескольких дней, часто в бешенстве - не будешь же с женщинами, которые не знают что делают, выяснять отношения физически - я усиленными тренировками или уходом от обычного общения с людьми восстанавливал свою энергетику. Морально отношения с ними я выяснял. Хохот поубавился, но отношение не менялось.
      Через день я обнаружил, что взятый практически сразу после этого общения заказ, я не выполняю в срок, потому что глазомер во время оценки объема работы был нарушен. И не только глазомер, но и эмоции, точнее сказать, амбиции. Потраченная на этих людей энергия полностью оголила мой контакт с этим пятном на правом полушарии, и мне захотелось повыступать перед девушкой, показав скорость набора текста.
      А представьте, что у вас прерывается работа, когда есть силы и время. Вас вытягивает на кухню, но там никто не делает ничего предосудительного с позиции Библии. После небольшого разговора с родственниками вы опять возвращаетесь за рабочий стол, но способность работать опять исчезает, так как в теле силы остались прежними. В таком случае вам нужно обратить внимание на самых младших роственников. Чем занимаются они. При этом они могут запереться в туалете и рассматривать себя в зеркало. От такого рассматривания и красования дух семьи тоже уходит. Просто поинтересуйтесь через дверь чем они там занимаются и потребуйте у их освободить туалет, после чего не дожидаясь, пока они вый
      дут, идите работать. Появившиеся силы покажут, что вы не ошиблись.
      Представьте, какая больному предстоит задача - не имея своего собственного нормального мышления превзойти знаменитого Дюпена - героя рассказов Эдгара Аллана По, который мог в конце прогулки рассказать собеседнику ход его мыслей на протяжении всей прогулки. Только Дюпен это делал в ходе визуального общения. А тут нужно это делать на расстоянии и не с одним человеком, а со всеми близкими сразу.
      Честно говоря, когда я осознал свою задачу, я дрогнул духом. Но пути назад у меня не было. И на чью помощь еще я мог рассчитывать, как не на Божию?
      Я давно уже думал, что мне нужно Кирино воспитание взять в свои руки. У матушки не было чувства меры в отдаче ей своей души. Это лишало ее времени и сил, необходимых для остальных дел. В результате последние стояли.
      С другой стороны Кира сама не имела должного опыта в организации своего времени. Она не могла начать делать матушкины дела, в результате чего в дом к нам нельзя было пригласить никого, с кем бы она хотела общаться и поэтому, едва выпадало свободное время, она стремилась уйти в гости к подругам. Получалось, что для дома никто не прикладывал должных усилий, включая меня, потому что у меня, на домашние дела времени отводилось ровно столько же, сколько и у матушки. Духовно я был сильней и матушки и Киры в отдельности, но вместе они меня "побеждали". Поэтому львиная часть сил нашей семьи уходила с Кирой в гости к ее подругам, так как в доме стоял такой бардак, что у любого нормального человека возникло бы вполне естественное желание отсюда поскорее уйти.
      Я печатал на компьютере, как меня отвлек котенок, кричавший от голода (желания есть). Его мать запрыгнула в кресло, чтобы он не мог до нее добраться. Она сидела там, сжавшись.
      Увидев, что ей не хватает сил, я встал и пошел на кухню, зовя ее с собой, чтобы ее накормить. Но она не двигалась. Недоумевая, я сел обратно за стол.
      Вскоре котенок перестал кричать. Я посмотрел на него. Он сидел, сжавшись, со страдальческим видом. Я его поднял и посадил к кошке. Ей пришлось дать ему молока.
      Недоумевая, так как в поведении кошки отсутствовал здравый смысл, я продолжил печатать, как вскоре почувствовал, что у меня заканчивается возможность двигать руками. Недоумевая, я стал думать по
      чему. Внимание само обратилось на кухню, где сидели матушка с Кирой. Прислушавшись к их разговору, который длился уже долгое время, не имея ничего познавательного, я понял и себя и поведение кошки.
      Я возвращался домой, как встретил Сережу Бутовского, соседа по двору, с кем мы долгое время работали в китайской фирме "Фея".
      Мы стояли и разговаривали с Сережей через двор от моего дома, как я вдруг почувствовал, как мое духовное тело в физическом начинает смещаться влево, словно хочет исчезнуть совсем. В таких случаях начинается паника - начинаешь думать - так вот ты же стоишь здесь! Но правая часть существа - как пустая - пустое тело, а остаток тебя смещен влево и едва держится за левую половину. Начинается поиск причин. Естественно, первые мысли обращаются на собеседника. Может быть это он, начитавшись Юрия Лонго или бессознательно что-то с тобой вытворяет. Но имея уже достаточный опыт не торопиться с выводами, ведешь себя как обычно. Когда же я после разговора пришел домой, то дома застал матушку с Кирой в крайней степени конфликта.
      Я вспомнил как за квартал от дома, до этой встречи с Сережей, у меня сначало начало болеть сердце, словно его как-то защемило. Это защемление я отнес на счет отношения ко мне одного человека.
      Несколько лет втолковывая матушке основы энергетики, я раз за разом убеждался, что все мои слова потрачены впустую. Честно говоря, я уже не знал с чего начать, чтобы научить матушку сохранять и копить свои силы. Казалось, что у нее, как у героя одного американского романа "Черви" про зеленых беретов "нет сил стать сильной". И только сейчас я стал обнаруживать те ее ошибки, в которых она могла избежать напрасной траты своих сил, поняв почему не мог найти эту причину - эти ошибки совсем не казались грехом: она постоянно делала чужие дела. Выдалось время отдыха - она начинала чертить Кире словарь. Дома был завал - она посвящала день солению рыбы на три семьи - и на наших родственников, вместо того, чтобы отвезти эту рыбу родственникам замороженной. Из-за этих "мелочей" ей самой не оставалось ни сил жить нормально, ни времени, чтобы переделать свои дела. Я уже начал чувствовать, когда она занимается не тем, чем нужно: в доме сразу наступала тишина, а меня вытягивало туда, откуда из нашей семьи уходила сила.
      Именно сейчас я смог сформулировать в уме то, что давно уже замечал. Бессознательное, так же как и сознательное воровство энергии неспасенным родственником или другим человеком, оголяя физическое тело того, кто не может подумать как правильно ответить, принуждают его
      лишний раз освобождаться от лишней тяжести в желудке, кишечнике или мочевом пузыре. Не можете, родственники, перебороть свое любопытство, которое вам дает одни проблемы в общении, так еще и заплатите за то, что ваш родственник, сбросив лишнее, которое ему совсем не лишнее, вещество тела, вынужден будет восполнить его едой. Так я получил ответ на вопрос почему в психозе в 1993 году я по несколько раз в день ходил в туалет, буквально бегал, в 90 % раз впустую. Общаясь тогда я не мог оценить действительную необходимость задаваемых мне вопросов, так же как и свои ответы.
      Торопясь перед Богом, я спешил издать свою эту книгу, как оставив ее на распечатывание и готовясь утром отнести ее в издательство, я пришел за ней к Сереже Бурашникову. Но он встретил меня хмуро. С таким же почти лицом, как и при выныривании на Зее, о чем речь пойдет дальше. Только сейчас оно было, правда, посветлее. Сейчас ведь я не принуждал больше его нырять, как тогда.
      Он мне сказал, что начал читать написанное, но оно никуда не годно, так как читать невозможно. Все было написано в строго хронологическом порядке, и так, что просто читать неинтересно. Эго-биография, как сказал Б.Ш. Раджниш о своей биографии, если бы начал писать ее сам. "В конце,- сказал Сережа, - есть только просвет в этом отношении". Именно когда у меня начался сдвиг, описанный в самом начале книги.
      Меня переубедил, не он, а Дух, который начал сопровождать Сережино мышление, так как я почувствовал, что мое упрямство -я не знал как отнестись к его совету, заставило начать Сережу думать обо мне, как о психически больном. А так как у меня договор с Екатериной Владимировной Ереминой - издателем - оставался, я принес ей книгу "Путь ко Христу", которая лежала у меня написанной с прошлой зимы.
      Когда я отнес книгу в издательство, мне пришел ответ что скрывалось под тем ужасным чувством, а не видением, как я написал в ней, под словом "сатана". Я хотел было кинуться забирать из издания книгу, чтобы исправить ее, но Дух меня не пустил, как я понял после, потому что пережитое я бы выхолостил настолько, что оно потеряло бы всякий смысл.
      Теперь я получил ответ на вопрос почему я предложил сестре в помощники ее убийцу. Сестра занималась коммерцией, и два раза я ездил на Сахалин, помогая ей. Но в эти разы меня Дух не выпускал из дома и, едва я начинал собираться, как сборы заканчивались моим отказом, так как мои проблемы загоняли меня в медитацию, которой я тогда занимался, и
      мне становилось не до работы.
      Этого работника, который ухмылялся, когда я рассказывал ему о возможностях человеческой психики, считая меня за простофилю за открытость, и упрекал, спрашивая, почему никто, в том числе и я не навестил его за 5 лет тюрьмы ("он что друг х...й?"), я знал слишком хорошо, чтобы его предлагать сестре в помощники, но однажды, у меня это просто сорвалось с губ, и язык не поворачивался сказать обратное. Я замер от ужаса, так как, зная доверчивость сестры, понимал, что это - запуск кое-кого кое-куда. Что сестре, чтобы узнать человека, нужно один раз сходить с ним в разведку, или поездку, а не посмотреть, как он входит в помещение, что только нужно некоторым людям. Но с другой стороны голова была окутана такой эфорией, что оставалось теперь только поверить в то, что она все-таки умеет думать, чтобы понять насколько можно этому человеку доверять. Эта разведка закончилась для нее болезнью, победить которую она не смогла.
      Когда она приехала к нам после очередной поездки уже больная, не находя слов, чтобы дать характеристику этому помощнику, с которым она, хотела, было, создавать семью, так как с мужем жить не хотела, до тех пор, пока не стала первого ловить на воровстве денег, изменах, лжи, и ей поставили диагноз - рак, вставал вопрос о ее прописке у нас, чтобы оформить ей лечение здесь под матушкиным присмотром, помощью и знаниями. Но она не могла разорвать с этим человеком духовную связь. Ее все тянуло к нему, с другой стороны у нее появлялась вера, что, может быть она своим энтузиазмом сможет его сделать человеком. Он же, видя это, не был против этого - принимал от нее желание вылечить его от алкоголизма, за ее счет, конечно, оставаясь при этом совершенно свободным во всех отношениях.
      Я не знал как мне разорвать эту связь, так как это от нее у меня от нее помимо душераздирающей боли от каждого ухода сестры на их встречу образовалось растяжение сухожилия на запястье на правой руке, что, может быть, и спасло жизнь этому влюбленному, а также из-за расбалансировки вследствие этого моего тела. Дома был ад от ругани. И сестра, и он (по телефону) (при визуальных встречах он был скромнее) кричали на меня, что я вмешиваюсь не в свою жизнь. Уже дав согласие на прописку сестры, я решил его забрать, что вызвало протест матушки. Втайне от них я ходил даже проконсультироваться - могу ли я выписать сейчас сестру из дома, чувствуя себя последним отступником. Только когда мне сказали, что пока срок прописки не закончится, она была вре
      менной, сестру нельзя уже выписать, только тогда я расслабился, вверив себя Богу, решив и поняв, что теперь терпеть нужно все, что выпадет на мою долю.
      Именно после таких моих поступков по отношению к умирающей, по сути, сестре над моим левым полушарием образовалось то скопление мыслей матери и сестры, вызвавшее тогда у меня такой ужас, который, я искренне верил, было самим дъяволом.
      Но теперь я понял, что только озвучил желание сестры, так как она тоже этого "помощника" давно "знала" и думала, что он мой друг. Она не знала, что этого "друга" я внутри себя держал на пушечном выстреле от себя. Теперь, когда я предложил ей его в помощники, информация, которую я знал о нем, и которая могла бы ее хоть как-то предостеречь, и для меня уже не имела такой смысл, как если бы когда кора больших полушарий была полностью моей. Это для меня были разрозненные факты, которые я не сумел бы объединить в целостную картину. Теперь я просто не хотел, даже в какой-то мере боялся сестре говорить о них, чтобы не разбить ее планы. А о плохом думалось, что его не будет.
      Если с вами случается подобное -напрягитесь изо всех сил и скажите это тому человеку, который может попасть в опасность. Пусть вы пойдете против его желания, пусть вам будет больно, пусть он накричит даже на вас, что вы вставляете ему палки в колеса - но эти слова могут человека оставить живым, а вас - здоровым. Так как пока она умирала, я за эти полтора года три раза попал в больницу. Во время моего второго попадания за этот период, а по общему счету - третьего, началось обострение болезни у моего отца, закончившееся его смертью. А болезнь у отца началась практически в одно время с заболеванием сестры. Последний месяц ее жизни - период самого сильного обострения ее состояния - я вынес легко, так как был в больнице, напичканный нейролептиками, то есть мой дух от ее духа был оторван лекарствами. Это не значит что мне ее было не жаль.
      Здесь надо пояснить именно саму причину моего попадания в больницу. Половые отношения оттягивают энергию человека вниз, лишая его голову духовной защиты. Во время моего второго попадания в больницу мне плохо не было. Я сидел в размышлении, соблюдал тогда пост, читал Библию, покаялся, как требовал от меня тогдашний пастор церкви "Новое поколение" куда я еще ходил, только вдруг сознание словно насело на какой-то кол - какую-то духовную структуру ( я еще не знал, что так ощущается глазной канал, не работавший должным образом несколько лет),
      находящуюся над сердцем и заканчивающийся на высоте левого глаза и словно отнялась речь.