А если вдуматься в это потешное дело еще глубже? Станет понятно, что начатая вроде бы всерьез правозащитная антисоветская вакханалия превратилась в комичный и дешевый ширпотреб. Поэтому естественно ожидать, что в ближайшее время агентство Ассошиэйтед пресс сообщит о выпуске пряжек, пуговиц, подтяжек и купальников с именами отщепенцев.
      Желаем успеха!
      ...А ПОЛУЧИЛСЯ ГОД СВИНЬИ
      В некотором царстве, некотором государстве в самом светлом доме совещались два великих мужа. Один из них - хозяин того знаменитого дома, второй - Главный Раввин маленького заморского государства.
      - Ох, уж эти журналисты! - горестно жаловался гостю Президент. Прохвосты, насмешники и бесстыдники. Вы только посмотрите, что они в газетах написали.
      Главный Раввин погладил смолисто-черную бороду и вежливо спросил:
      - Что именно,сэр?
      - А именно то, ваше святейшество, будто в нашем большом и могучем государстве "посредственный голливудский актер гениально играет роль бездарного президента".
      - Безбожники! - сочувственно откликнулся Главный Раввин. - Всевышний их покарает.
      - Этих пачкунов никакая хвороба не покарает, - с присущей ему тонкой деликатностью произнес обиженный Президент. - Надо что-то делать. Надо поднимать авторитет. Что посоветуете, ваше святейшество?
      Главный Раввин полистал Талмуд и молвил:
      - Был у вас год защиты прав человека? Был. Проводился год борьбы с международным терроризмом? Проводился. Поэтому, ваше превосходительство, объявляйте нынче год в честь нашего маленького государства. Так сказать, в порядке стратегического сотрудничества. Тогда по моей команде вся мировая свободная пресса станет называть Президента непревзойденным гением. Вы же знаете - мы это можем.
      Президент не привык возражать раввинам. Но все же расхрабрился и заперечил:
      - А вы младенцев тысячами убивали...
      - Так те младенцы - террористы, - одернул хозяина гость. - Да и с вашего разрешения.
      - Оно-то так, террористы. Но получится как-то односторонне. Нужно объявить такой год, чтобы и ваш волк был сыт, и наши козы целы.
      - И нашим, и вашим, - понимающе поддакнул умный Раввин.
      - Так что посоветуете?
      Раввин еще раз заглянул в Талмуд и решил окончательно:
      - Объявляйте год Библии. Она - и ваша, и наша священная книга.
      - О'кэй! - воскликнул Президент.
      И торжественно объявил от сотворения мира год 5744-й, по-нашему 1983-й, годом Библии.
      Во исполнение задуманного в самом светлом доме того достославного государства собрали самых черных дел мастеров, представителей самого сильного лобби и членов самого воинственного комитета по существующей опасности. Перед ними Президент произнес краткую, но хорошо отрепетированную речь.
      - Дамы и господа! - сказал он. - После долгих постов и молитв всевышний надоумил меня объявить нынешний год годом Библии. Ударим ею по безбожному коммунизму! Посрамим наших красных священнослужителей - они взяли на душу грех и выступили против ядерного причастия человечеству. Поддержим священным писанием нулевое решение. Так что разработайте подробнейшие мероприятия и - к делу. Да будет так. Аминь!
      Те, что признают Новый завет, смиренно перекрестились, а те, что только Ветхий, - деловито потерли руки. Разошлись и приступили к делу.
      Первая крупная и глубоко продуманная библейская операция была направлена против Польши. Взяли 4500 пустых консервных банок с надписями "свиная тушенка", положили туда 4500 Библий и запаяли. Консервированные Библии под видом продовольственных посылок отправили на берега Вислы. Когда благотворительная помощь прибыла на место, польские таможенники каким-то тонким чутьем определили не ароматную свинину со специями, а типографскую краску. Вскрыли банки и ахнули: не тушенка, а священное писание!
      Польские газеты посмеивались: "Президент думает, что мы тут язычники. А у нас своей Библии хватает". Газеты имели резон, поскольку Президент, будучи с визитом в Бразилии, заявил, что он находится в Боливии. Так он вполне мог спутать Польшу с языческой Полинезией.
      Несколько иначе реагировали на "библейскую тушенку" старушки в костелах.
      - Езус-Мария, какое богохульство! - ахали они, осеняя себя крестом. - Под маркой свинины - Библия. Какое, прости господи, свинство!
      Слух о хитроумной библейской операции докатился до Швеции. На страницах газеты "Свенска дагбладет" лютеранский священник Сэм Дальгрен заметил: "Это совсем ненужная и неприличная форма контрабанды священного писания". И действительно, такого святотатства не смогли бы придумать ни полинезийские язычники, ни московские атеисты.
      Свою активную миссионерскую деятельность Президент продолжил тем, что провозгласил "Программу демократии и публичной дипломатии". Это для того, чтобы обратить в свою веру мусульман, безбожных восточноевропейцев и всяких прочих нехристей. Смелая программа предусматривает изменение существующего строя в еретических государствах, проникновение в партии, профсоюзы, религиозные организации и местные органы власти политических иезуитов и даже создание подпольной "инфраструктуры" в этих нехороших государствах. На языке обычной дипломатии программа была названа грубым вмешательством в чужие дела, а на языке "публичной" чуть-чуть иначе. Бесцеремонные журналисты написали, что объявленная Президентом программа - это рыло, которое суют в чужой огород. Словом, опять-таки свинство.
      Вот такие интересные события происходят в некотором царстве, некотором государстве. Задумали год Библии, а уже в первом квартале из него получился год свиньи.
      ПИРОГ С "НАЧИНКОЙ"
      Вначале было слово. Вот оно, это слово, принадлежащее западногерманскому советологу Алларду фон Шаку:
      "Используя средства современной пропаганды, умелые приемы психологической войны, необходимо насаждать нашу мораль и идеологию в общественном сознании стран коммунистического лагеря. Используя национальные различия, религиозные предрассудки, человеческие слабости, зависть, женское тщеславие, стремление к удовольствиям, необходимо развивать безразличие к целям коммунистического государственного руководства".
      Яснее не скажешь!
      Сказанное господином фон Шаком может, однако, показаться иному неискушенному человеку как нечто от него далекое, отвлеченнее, практически нереальное. Но вот мы на Брестском ОКПП воочию убеждаемся, что слова эти - не пустой звук. Во исполнение их постоянно и настойчиво осуществляются вполне осязаемые подрывные операции наших классовых противников. Стремясь навязать советским людям чуждую идеологию и мораль, они через брестские ворота на государственной границе направляют обильный поток идеологической контрабанды.
      Едет, например, в нашу страну голландский священник. Деликатный такой, вежливый и культурный господин. Таможенники предлагают ему показать внутренность автомашины: нет ли, не припрятано ли в ней что-нибудь недозволенное? Преподобный изображает на своем постном лице крайнее недоумение: "Упаси боже! Как можно такое подумать?"
      Хочется верить батюшке, но таможенники-то хорошо знают напускную невинность некоторых западных путешественников. Поэтому внимательно осматривают автомобиль. Осматривают и обнаруживают, что машина не простая, а специальная - оборудованная на автозаводе для перевозки контрабанды. Со множеством остроумно придуманных тайников. Открываются они не простым ключом или отверткой, а с помощью электронного прибора: включишь зажигание, проделаешь нужные манипуляции - тайники, как сказочный Сезам, откроются; неизвестен этот секрет - никакой дьявол не догадается о наличии в машине контрабанды.
      И вот она налицо. Пограничники раскладывают на асфальте подрывную литературу. Десятки, сотни книжек и брошюр религиозного и политического содержания, инструкции по налаживанию подпольной антисоветской деятельности. Со священника спадает личина амвонного благообразия, и перед стражами границы стоит заурядный поп-диверсант. Его богоугодная миссия закончилась провалом.
      Тайники в автомобиле, как и допотопные чемоданы с двойным дном,- приемы не новые. Поэтому в подрывных центрах на Западе изобретаются самые, казалось бы, неожиданные способы перевозки контрабанды. В сумке с дорожным харчем везет, например, турист три белых батона. В них, однако, под румяной коркой не мякиш, а плотный марлевый каркас. А внутри - тугой сверток антисоветских листовок.
      Смотрю на эти "кондитерские изделия" и не могу избавиться от мысли: а ведь работала, изощренно работала чья-то "конструкторская" фантазия! Сшивали и пропитывали марлю, месили тесто, совали булку с ядовитой начинкой в печь. Потом ее, вероятно, разламывали, нюхали, пробовали на вкус. Какова должна быть ненависть к нашим людям, чтобы так искусно, так продуманно везти за тридевять земель под видом хлеба идеологический яд.
      А в общем-то все это не удивительно. Там у них подобным изобретательством занимаются не кустари-одиночки, а целые научные коллективы. В свое время американский реферативный журнал "Сайенс ньюс леттер" опубликовал документ, составленный по заданию ЦРУ учеными Колумбийского университета. Для "освобождения" стран социализма умельцы из этого всемирно известного университета рекомендовали террористам ввозить в социалистические страны радиоактивный стронций в сигаретах и жевательной резинке, наркотики в конфетах и спиртных напитках, вещества, вызывающие бесплодие, зараженных чумой насекомых... Как было установлено кубинскими органами госбезопасности, на Кубу ввозились уже подобные препараты и вещи. Словом, цереушники не брезгуют ничем, действуют с неслыханной наглостью.
      "Посредством церкви мы можем действовать с наибольшей эффективностью, заявил сотрудник спецслужб США Аллан Дрейфус. - Церковь имеет для нас важное значение. Это наиболее легкий и надежный способ проникновения в страну".
      И вот таможенники показывают своеобразную "передвижную библиотеку": библии, молитвенники, клеветнические сочинения отщепенцев и предателей, белогвардейские журналы, сионистские карманные книжонки и календарики, баптистские песенники, евангелия от Марка и от Луки... Все это издано добротно, на рисовой бумаге, в красочном оформлении. И стоит, надо думать, немалых денег.
      Иногда случается, что лицо, следующее к нам, скажем, из Голландии или Западной Германии, в одном и том же багаже доставляет миниатюрные иконы и фотографии бесстыжих проституток. Необычное, скажем прямо, сочетание. Но и естественное, ибо порнография, наряду с религиозной и антисоветской литературой, представляет собой важнейшую статью подпольного западного экспорта в страны социализма. Вот почему таможенники из саквояжей контрабандистов пудами выскребают эту полиграфически изящную эротическую грязь. Нетрудно понять, что попытки ввоза в страну контрабанды этого сорта преследуют цель деморализовать, развратить молодежь, внушить ей низменные чувства и побуждения.
      В системе средств психологической войны против СССР, ведущейся подрывными антикоммунистическими центрами Запада, контрабандистская деятельность занимает далеко не последнее место. По характеру ввозимых материалов видна и ее многосторонняя направленность. Людям образованным, к тому же владеющим иностранными языками, предназначена политическая литература - книги, газеты, журналы; малограмотным, верующим, склонным к религиозным предрассудкам религиозные издания и предметы культа; на молодежь рассчитаны в изобилии изготавливаемая порнография, а также патефонные пластинки с записями песен охрипших от воплей и криков западных эстрадных кумиров. Столь разнообразные "дары" империалистических данайцев преследуют единую стратегическую цель: отравить сознание советских людей чуждыми нам мыслями и идеями, посеять в умах смятение, разобщить, разложить и деморализовать общество, расшатать и ослабить патриотизм. На это наши недруги не жалеют ни сил, ни денег.
      На Западе нередко раздаются требования свободы культурного обмена и обмена идеями. Советское государство не против такого обмена, если он преследует гуманные цели, сближает народы, обогащает их духовно, служит делу мира и прогресса. Но перед проникновением идеологической контрабанды государство ставит прочный заслон. И потому в Бресте впредь до дальнейшей ассенизации оседают изделия с ядовитой начинкой и порнографические непристойности.
      ПОЧЕМУ У "ТИГРИЦЫ" ГОЛЫЕ НОГИ?
      "Тигрица" та, скажу вам, была очень привлекательной. Раскосые монгольские глаза, длиннющие ресницы, губки бантиком... А на кудрявой головке шапка-ушанка с красной звездочкой. Одета в полушубок. И в руках наизготовке автомат ППШ с круглым диском.
      Полушубок коротенький, может, на пядь ниже поясницы. А еще ниже - совсем голенькие ножки. Под туфельками-копытцами большими буквами по-французски написано: "Сибирская тигрица".
      Вы, читатель, ничего не поняли? И я не понял ничего.
      Как только посмотрел - подумал: "Если в полушубке, то почему голые ноги? А если девица несерьезная, то к чему автомат? Пускай себе и сибирская, но почему "тигрица"? В Сибири ведь не тигры, а медведи. И вдобавок ко всему - солдатская шапка со звездочкой". Подумав так, я спросил у гида, которая сопровождала в поездке по Бельгии нас, советских туристов:
      - Скажите, что за странная реклама? Может, так местные торговцы рекламируют импортные советские полушубки?
      - О, нет!- с улыбкой возразила она. - Это реклама нового антисоветского фильма. С примесью секса.
      - Но ведь... полная дисгармония: полушубок и голые ноги. Так не бывает...
      - Конечно, бессмыслица. Что вы хотите - пропаганда. Тут, видно, не обошлось без участия тех, что сидят в большом здании, которое слева от шоссе. Да вы не обращайте внимания.
      Не обращайте... Легко сказать! Поэтому я опять с вопросом:
      - Без участия кого? В каком здании?
      Все в мире гиды говорят: посмотрите направо, посмотрите налево... Вспомни теперь, что там было слева. Уклонилась, значит, от ответа. И продолжала рассказывать о достопримечательностях бельгийской столицы. "Сибирская тигрица" так и осталась непонятой до конца.
      Загадка прояснилась в связи со свежими новостями, поступившими из Брюсселя.
      Так вот, если ехать из международного аэропорта в город, то слева от шоссе действительно виднеется огромное здание. В нем размещается штаб-квартира НАТО. В той всемирно известной квартире, как и полагается, планируют агрессию, ведут ракетно-ядерную бухгалтерию, манипулируют вооружениями и довооружениями. И еще, прошу заметить, издают журнал того же названия - "НАТО".
      Журнал по своему содержанию целиком ракетно-ядерный. В нем освещают вопросы ядерного планирования, перевооружения, пишут об "угрозе с Востока" и всяких прочих страстях североатлантических. В одном из последних номеров, однако, совершенно неожиданно появилась статья, заинтересовавшая читателей ничуть не меньше, чем меня морозоустойчивая "тигрица". Статья озаглавлена: "Культурная программа НАТО".
      Вот это интересно! А ну-ка, как там у них совмещаются заботы о довооружении с духовной культурой?
      Некто Фернан Вельтер пишет, что еще в 1956 году Североатлантический совет принял постановление по вопросам культуры. "Необходимо считать важнейшей из задач, - говорилось в постановлении, - чтобы страны НАТО использовали все возможные средства для развития культурного сотрудничества, тем самым укрепляя свое единство и обеспечивая широкую общественную поддержку союза".
      Милитаризм и культура, планы агрессии и культпросвет-работа - эти понятия совмещаются нисколько не лучше, чем полушубок и голые ноги. Но шут их знает, может, они там в самом деле что-нибудь сногсшибательное придумали? Может, балет с участием генералов? Или концерт для скрипки с североатлантическим оркестром? Или, наконец, вакуумную симфонию под названием "Рональд Шарон"?..
      Все оказалось предельно просто. Натовские генералы, не мудрствуя лукаво, выполнение культурной программы пустили в русло научных исследований. Фернан Вельтер сообщает, что за четверть столетия такими исследованиями занимались 400 североатлантических стипендиатов. Не подумайте, что они трудились до седьмого пота на ниве философии или литературы. Они готовили исследования сухие и точные, как пехотный устав. А именно: "Стратегическая угроза для безопасности Запада", "Факторы, определяющие отношение общественного мнения к вопросам обороны и разрядки", "Международное сотрудничество союзников по НАТО в разработке и производстве ракетного оружия", "НАТО и незаметный советский вызов".
      Чувствуете, как теперь обогатилась западная массовая культура? Понимаете, как расцвела ныне духовная жизнь "свободного мира"? Да тем "культурным" деятелям, словно Менахему Бегину, хоть Нобелевскую премию присуждай!
      Так что фильм про "сибирскую тигрицу" сделан более филигранно и тонко. Какая идея! А ножки какие!
      Когда они писали сценарий, то рассуждали примерно так. Вся Россия - это Сибирь, там вечный мрак и холод. Стало быть, одеть девицу в полушубок! Русские - это монголы, да еще и "красные". Значит, глаза должны быть раскосыми, а на шапке - красная звезда. Русские, к тому же, хищники, они угрожают травоядному Западу. Назвать девицу "тигрицей" и вооружить автоматом! Ну а ножки для привлекательности, иначе зрители в кино не пойдут. А вот когда пойдут, когда посмотрят, то подумают: "Господи Иисусе! Какой ужас! Это ведь набросятся на Западную Европу эдакие красивые сибирские фурии, да с такими очаровательными женскими формами, так ведь натовские солдаты сдадутся без сопротивления. А "тигрицы" - бах-бабах по ним из автоматов! И все - хана, капут "свободному миру"!"
      Вот вам и девица в полушубке! Ужасная "советская угроза"! Одна только мелочь - попала она в Брюссель не из Сибири, а из отдела культуры в том здании НАТО, что слева от шоссе, если ехать из аэропорта в бельгийскую столицу.