Ярмарка предателей

      Прежде чем выяснить, что скрывается за требованиями относительно некой "специфической культуры", напомним следующее: Заключительный акт предусматривает обмен между государствами и с согласия государств. Советское государство приветствует такой обмен и активно участвует в нем. Но хельсинкский документ совсем не имеет в виду антикоммунистические, расистские, подрывные организации, как Всемирный еврейский конгресс, от имени которого выступает лондонский ходатай.
      Что же представляет собой Всемирный еврейский конгресс и какие он ставит задачи?
      В 1936 году, когда конгресс был создан, его председатель Наум Гольдман издал в Женеве книгу, в которой изложил задачи и цели новоиспеченной сионистской организации. Гольдман писал, что ВЕК будет выполнять функцию "парламента еврейского народа" и заниматься "всеми вопросами еврейской жизни в диаспоре". Конгресс, стало быть, самозванно расширил свое влияние на граждан разных стран, не заручившись их согласием. Исходя из фальшивой сионистской идеи "всемирной еврейской нации", Наум Гольдман выступил за так называемый "еврейский патриотизм", то есть за подчинение евреев воле сионистов и за их отказ от патриотизма в отношении тех стран, в которых они проживают. Призыв к предательству звучал недвусмысленно: "Государство, которое требует от евреев... стать полноценными патриотами, для нас варварское и невыносимое". Эти наглые домогательства и идеи в политике Всемирного еврейского конгресса не изменились по сей день.
      Нынешние требования Стефана Рота и подобных ему деятелей мы должны рассматривать с учетом именно этих программных установок.
      Мы, советские люди, являемся противниками любой разновидности расизма и потому не признаем разделения людей на "богоизбранных" и "богопротивных". Мы не признаем также лживой концепции "всемирной еврейской нации", ибо таковая не существует. Не признаем мы, таким образом, и самозваный "парламент" мифической нации. Вот почему Советское государство, как и любое уважающее себя государство, не может отречься от части своего суверенитета в пользу Всемирного еврейского конгресса или кого бы то ни было. Тот, кто призывает наших граждан отречься от советского патриотизма, расценивается как провокатор, и потому он ни в коем случае не может рассчитывать на понимание и поддержку.
      Зная характер и цели той организации, от имени которой выступает господин Рот, мы без труда можем разобраться в сущности его "культурных" требований. На тех семинарах и конференциях, которые планируют сионисты, никто, разумеется, не будет заниматься вопросами еврейского фольклора, музыки или поэзии. Антикоммунизм и антисоветизм, поддержка агрессивной политики Израиля, борьба против разрядки международной напряженности, обособление и сионизация евреев, пропаганда расизма и шовинизма - вот те реакционные задачи, решением которых занимаются, не покладая рук, сионисты. Эти задачи они и хотели бы обсудить на тех, напрасно ожидаемых, совместных конференциях и семинарах.
      Стефану Роту очень хотелось бы направиться в Советский Союз и под видом "третьей корзины" свободно провезти через границу чемодан, туго набитый "книгами и другими пособиями по вопросам образования и культуры". Не сомневаюсь, что на дно чемодана он в первую очередь положил бы подшивку своего собственного журнала, от которого на версту разит махровым антикоммунизмом и расизмом. Положил бы он туда и биографию Голды Меир, апологию Моше Даяна, прославление Менахема Бегина, человеконенавистнические излияния Иегуды Галеви, грязные пасквили отщепенцев, покинувших Советский Союз. Горы этой литературы мне приходилось видеть на прилавках книжных магазинов западноевропейских городов. Все это под видом "специфической культуры" и приволок бы к нам предприимчивый Стефан Рот, да одна только незадача-ввоз в нашу страну такой "специфической" литературы, в какую бы корзину ее ни укладывали, запрещен так же, как и ввоз наркотиков или порнографии.
      В сказке Шукшина черти достигли желаемого с помощью песни. В жизни все и более проще, и гораздо сложнее. Проще потому, что советские люди, наученные многолетним опытом политической борьбы, умеют распознавать своих недругов и срывать с них "культурные" маски. А сложнее по той причине, что враги эти изобретательнее дьявола в умении перевоплощаться, маскироваться, двурушничать и прикидываться безобидными интеллигентами. Что и засвидетельствовал многоопытный провокатор господин Рот.
      ДЕЛА СУББОТНИЕ
      Две с лишним тысячи лет назад перед раввинами возник архитрудный вопрос: можно ли съесть яйцо, снесенное курицей в субботу? Мнения по этому животрепещущему вопросу разделились, и школа рабби Шаммая заявила, что такое яйцо съесть можно, а школа рабби Гиллеля отстаивала противоположную позицию: съесть это богопротивное яйцо никак нельзя. Вот в таком нерешенном виде проблема нашла отражение в трактате "Эдуиот" четвертого тома Талмуда. Чтобы над ней размышляли и чтобы ее в конце концов решили будущие поколения.
      Ныне большинство знатоков Талмуда, в том числе и нижеподписавшийся, склоняется к мнению школы Гиллеля.
      Ведь подумайте, друзья мои, сами: почему съесть нельзя? Потому, что в святую субботу всякая работа запрещена. А курица, когда несла яйцо, тужилась? Да, она напрягалась, тужилась и - ко-ко-ко - кудахтала. То есть прилагала усилия, работала. Стало быть, бесстыдно грешила в день субботний. Ну так прилично ли будет, если мы станем есть это греховное яйцо? Очень даже некрасиво и неприлично. Остерегайтесь, иудеи, субботнего яйца!
      К подобному же мнению пришли и мудрейшие израильские раввины. После чего они рассудили так.
      Курица хотя и не птица, но вроде и птица - у нее клюв, хвост и крылья. А что похоже на курицу? Ясное дело, самолет. Он хотя и не птица, но как будто и птица - тоже есть клюв, крылья и хвост. Курица несет яйца, самолет пассажиров. И вот представьте себе, что здоровенная дылда "Боинг", как и глупая курица, снесет их в субботу. Что из этого получится? Сами понимаете, получится осквернение святой субботы. Безобразие. Грех.
      Поразмыслив так, ученые раввины из того талмудического яйца заделали такую шикарную яичницу, что расхлебывать ее пришлось многим гражданам государства Израиль. Дело было так.
      Руководитель фракции кнессета (парламента) от религиозной партии "Агудат Исраэл" Авраам Шапиро решил пресечь безобразие. Он направился к премьер-министру Менахему Бегину и потребовал запретить полеты самолетов государственной компании "Эл-Ал" по субботам и праздникам. Менахем безоговорочно поддержал Авраама. Но хотя в Израиле Талмуд-закон, принципы парламентской демократии тоже кое-что значат. И вот, чтобы совместить талмудизм с парламентаризмом, проект антисамолетного закона передали на рассмотрение финансовой комиссии кнессета.
      Комиссия заслушала Моше Леви - представителя профсоюзного объединения "Гистадрут". Леви осторожно заметил, что в случае запрещения субботних полетов придется уволить с работы 1000 человек летного и обслуживающего персонала "Эл-Ал". К тому же государство понесет большие убытки от сокращения туризма и экспорта сельхозпродукции. Комиссия невозмутимо приняла это к сведению и вызвала для беседы летчика Зева Арбеля. Летчик мужественно спикировал на финансистов:
      - Опомнитесь, господа! Вы забыли, где живете? Израиль - не Швейцария, где сел за руль автомобиля и покатил куда угодно. Вон с той стороны у нас море, а со всех остальных - враждебные государства. Израильтянам никак не обойтись без авиации...
      - Израильтяне не хотят летать по субботам, - возразила комиссия, изображая волю народа.
      - Ложь! Вот сведения об общественном мнении, представленные институтом "Модиин эзрахи": 73 процента израильтян высказались против запрета полетов.
      - Они высказались, а вы их в аэропорт не пускаете, - ехидно заметила комиссия.
      - Не пускаем религиозных фанатиков, - сманеврировал летчик. - Тех, что с пейсами и в ермолках. Они нас...
      - Антисемиты! - рявкнула комиссия.
      - Они нас оскорбили! В Бней-Браке какой-то охмуренный Талмудом тип вывесил в витрине своего магазина объявление: "Собакам и работникам "Эл-Ал" вход воспрещен". Фашист!..
      - Вы же пытались устроить погром! - вознегодовала комиссия.
      - Да, наши авиаторы уже хватали что под руку попадет, - обстреливал парламентских бюрократов летчик. - Мы еще доберемся до того хмыря в Бней-Браке. Не поздоровится и Шапиро...
      Его выставили за дверь. Комиссия заглянула в четвертый том Талмуда и проект Авраама Шапиро утвердила. Назавтра работники аэропортов "Лод" и "Бен-Гурион" бастовали, а газеты, отстаивая святость субботы, называли их "безбожниками" и "антисемитами".
      Когда закон обсуждали в кнессете, произошло, как писала газета "Наша страна", "соревнование в святости". Либералы из партии Мафдал, которые обычно посмеиваются над пейсами агудатовцев, притворились, будто они совсем не знают, что до сих пор самолеты летали по субботам. "Ай-яй, как же так получилось? восклицали они. - Как просмотрели? Запретить, запретить немедленно!" Их перещеголяли депутаты от партии "Поалей Агудат Исраэл". Они потребовали, чтобы "по субботам над Израилем не летали самолеты не только "Эл-Ал", но и иностранных, то есть языческих, авиакомпаний и чтобы аэропорт "Бен-Гурион" был вообще закрыт с момента зажигания субботних свечей в пятницу вечером и до появления первых звезд в субботу вечером". Запрещать так запрещать!
      Кнессет проект утвердил. Закон вступил в силу.
      А назавтра Израиль всколыхнулся от слухов. По субботам, говорили, запретят футбол, закроют телевидение и выключат радио. И не мудрено! Гонять ногами мяч в святую субботу - не грех разве? Слушать по радио музыку - это ли не богохульство? А уж про всякие там телефильмы и говорить противно - глаза бы их не видели. Сиди, израильтянин, по субботам дома и кланяйся над Талмудом. Дома оно и безопасней, поскольку религиозные фанатики норовят поколотить каждого, кто, нарушая святость субботы, рискнет отправиться на автомобиле на отдых. В газетах публикуются такие сообщения: "В Иерусалиме в субботу был ранен полицейский в то время, когда религиозные фанатики забрасывали камнями машины, проезжавшие по шоссе Рамот. На улице Бар-Илан была повреждена машина депутата кнессета Д. Тихона". Что и говорить, веселенькая жизнь!..
      После того, как закон, высиженный из талмудического яйца, вступил в силу, среди авиаторов начались волнения. В кабинете директора компании "Эл-Ал" они блокировали министра транспорта Хаима Корфу. Став заложником, он распорядился арестовывать демонстрантов. Те легли на землю обетованную и заявили, что не выпустят министра до тех пор, пока не освободят арестованных. Разгневанные летчики, механики, штурманы, кассиры направились к зданию кнессета и к дому, где проживает Авраам Шапиро. "Наша страна" писала: "Авиаторы заявили, что лягут на взлетно-посадочные полосы и не позволят садиться и взлетать иностранным самолетам. Если уж соблюдать святость субботы, то всем без исключения". Одни из них, опасаясь безработицы, стали помышлять об эмиграции из Израиля, другие - о переходе в христианство, третьи предложили соломоново решение: символически продавать авиакомпанию на субботу "шабес-гоям" неевреям, исполняющим неотложную работу в этот светлый день. Дирекция "Эл-Ал" предприняла поиск фиктивного покупателя.
      Талмуд восторжествовал. Школа рабби Шаммая потерпела окончательное поражение. Победила школа Гиллеля.
      * * *
      Вот так, по свидетельству израильской прессы, в современном сионистском государстве воплощаются в жизнь замшелые догмы иудаизма. Смех и горе! И не было бы нам нужды ни смеяться над обезумевшими фанатиками, ни горевать по поводу бредовых решений кнессета - пусть они там себе юродствуют сколько угодно. Но, как это ни парадоксально, дела субботние и к нам имеют некоторое отношение. И вот по какой причине.
      Сионисты ставят знак равенства между иудаизмом и "еврейской культурой". Их видный лидер Наум Соколов сказал прямо: "Я представляю еврейскую культуру так же, как ее представляет и раввин, для меня культура - талмудическое общество в ортодоксальном смысле". События, развернувшиеся вокруг "Эл-Ал", и являются яркой картиной из жизни этого общества.
      Сионистам, однако, этого мало. Они хотели бы распространить свою "культуру" во всех странах, в том числе и в Советском Союзе. На состоявшемся в марте 1983 года в Иерусалиме очередном антисоветском сборище Ицхак Навон, Менахем Бегин, Шимон Перес, Саул Беллоу и многие другие сионистские главари и активисты потребовали "беспрепятственного развития еврейской культуры в СССР". То есть потребовали распространения и развития махрового обскурантизма и талмудизма.
      Вот это уж совсем несерьезно, господа! Это что же, вы хотите жизнь части советских граждан регламентировать по Талмуду? Возродить споры о курице и яйце? Изгаляться над теми, кто сделает недозволенное движение в субботу? Ну, знаете!.. Как показал опрос общественного мнения, развитие такой "культуры" бесперспективно в Израиле. А в Советском Союзе, где из жизни общества искоренены всякий шовинизм и всякое мракобесие, дело это совершенно безнадежное.
      АУДИЕНЦИЯ У ПРОРОКА
      - Пророк не принимает советских журналистов, - с чувством сожаления развел руками врач. - Он согласен встретиться только с представителями западной прессы.
      - А вы, доктор, доложите: Дэвид Гольденштюккер, внешнеполитический обозреватель "Дейли врайли".
      Доктор доложил. И вот Дэвид, словно на крыльях, порхает в направлении "резиденции". В коридоре одна дама в белом шепчет другой даме в белом: "Мать честная, про него уже американцы пронюхали!" Натопыренные уши корреспондента улавливают этот шепот, и Дэвид про себя произносит: "А вы думали! Только полный идиот может упустить такую добычу".
      Деликатно стучит в дверь палаты.
      - Входите!
      - Хау ду ю ду, сэр! Рад приветствовать вас от имени всего свободного мира. Дэвид Гольденштюккер, обозрева...
      - Тише! Мы под надзором! Ни звука...
      - Что вы, что вы?.. Мм... - обозреватель в растерянности, он не знает имени пророка. Тот догадывается.
      - Иеремия двенадцатый.
      - Что вы, господин Иеремия! Мой визит согласован с властями. За моей поездкой в эту страну внимательно следят обе палаты конгресса.
      Пророк теребит нервными пальцами взлохмаченную бороду и понемногу успокаивается. Осеняет крестом лоб гостя и ловко пихает ему в карман сверток бумаги.
      - Мое учение. Опубликуйте на Западе. У посланника обеих палат сердце от радости подкатило к горлу и сладостно опустилось. И он - пророку:
      - О'кэй! Гарантирую десять миллионов экземпляров в издательстве "Паблишинз офис оф графомане". На тридцати языках. Гонорар - в швейцарский банк.
      И беседа потекла в русле полного взаимопонимания и сердечнейшей дружбы.
      - Надеюсь, мистер Гольденштеккер, вы не поверили в официальную версию моего заточения?
      - Ноу, сэр! Я верю только в господа бога... В глубине пророческих зарослей, там, где уста, обозначилась довольная улыбка.
      - ...и в принципы западной демократии. В соответствии с ними Объединенный комитет по правам психомыслящих в СССР создал Всеамериканскую ассоциацию за свободу выезда пророка в свободный мир.
      - Господи, помоги им! А что еще предпринимается в мою защиту, любезнейший мистер Гольденвейзер?
      - Голодовка протеста перед зданием ООН. Триста представителей Американо-израильской лиги за поголовное обрезание советских евреев вот уже неделю маковой росинки во рту не имели.
      - Я им пошлю манну небесную.
      - Нобелевский комитет решил отметить ваши проповеди премией мира. Организация "Брадобреи стран НАТО - против коммунизма" выпустила медаль с изображением вашей бороды и надписью: "Отпусти пророка моего!" А на конкурсе самых популярных мыслителей столетия ваше имя оказалось рядом с именами Ариэля Шарона, Солженицына и Нгуен Као Ки.
      - Десница моя защитит вас в годину страшного суда. Тут американец искренне поблагодарил Иеремию двенадцатого. И подкинул уточняющий вопрос:
      - Вы давно начали пророчить?
      - Недавно, сын мой. Был я обычным, как у нас говорят, советским гражданином. Церковь не посещал, с проповедями не выступал. А пророком стал после того, как жена пыльным мешком ударила.
      - Грешница!
      - О нет, сын мой! Святая женщина. Руку ее на меня поднял всевышний. И тогда на чело мое сошла великая радость и божья благодать.
      Дэвид слегка поморщился - пыльный мешок не укладывается даже на страницы "Дейли врайли". И он, как утопающий за соломинку, ухватился за следующий вопрос:
      - Коммунисты вас начали преследовать?
      - Истинно говоришь, сын мой, - подтвердил предположение Иеремия двенадцатый. - Прокуратор в обличье врача вызвал меня на допрос. Спрашивал, антихрист, пью ли я, чем болел в детстве, не испытывал ли ударов по голове тяжелыми предметами. Стучал молотком по коленям, требовал оскалить зубы и растопырить пальцы. Советовал отказаться от мыслей про Армагеддон.
      - Ай-яй! Коммунисты, кроме того, применяли к вам насилие...
      - О, мистер Гольденшулер! Они таскали меня в прокуратуру неоднократно. И тогда я понял, что передо мною не доктор Пантелеев, а сам Понтий Пилат в белом халате. Тогда я бежал от прокуратора и прибыл пророчить на местный базар. Там люди в белых халатах связали мне руки и привезли в этот скорбный дом.
      Дэвид записывал каждое слово так стремительно, что не выдерживали и плавились шарики авторучек. Дэвид дрожал от счастья, он уже видел удовлетворенное лицо шеф-редактора, он представлял, как обе палаты конгресса принимают гневные резолюции протеста, он чувствовал, как борода Иеремии превращается в премию Пулитцера.
      - И тогда, дорогой мистер Гольденшуцман, я написал: "Отпустите на Запад, где обитает бог..."
      - Подали заявление на выезд?
      - Истинно.
      - И что они?
      - Они - ни за что.
      - А вы что?
      - А я - на Запад, только на Запад! Там мне дадут микрофон и кафедру в Гарварде. Там я возверну на путь истинный заблудшее человечество. И отправил я свои послания папе римскому, далай-ламе, главному раввину Шломо Горену и моему лучшему другу пророку Магомету. Все равно не отпускают!
      После сего восклицательного знака проворный корреспондент мгновенно превратился в хитрого дипломата.
      - Святейший! - исподволь начал он. - На Западе своих пророков уйма. Конкуренция между ними, всякие дрязги. Да и девальвация идей. А тут на весь восточный блок - единственный пророк. Глыбища! Гигант мысли!
      "Но нет пророка в своем отечестве", - резонно заметила борода, подтвердив сильнейший тезис из докторской диссертации Пантелеева-Понтия, что Иеремии двенадцатые и Наполеоны семнадцатые иногда могут вполне разумно оценивать окружающую действительность.
      - Уже есть! Будет! - по-змеиному прошипел Дэвид. - На кой черт существуют радиостанции и газеты? Голос пророка разнесет по миру "Голос Америки". Миллион долларов за каждую проповедь! Посылайте жену Елену в Стокгольм за деньгами. Только возьмите обратно заявление. Не оставляйте в одиночестве грешных атеистов. Вы их пастырь, они - ваши агнцы.
      - Но ведь муки, муки! Понтий Пилатович в халате...
      - Мучились все пророки, - сильнее нажимал дипломат. - Будьте великомучеником! Неужели вы, самый мудрый человек, не понимаете, что в этой стране уже был один пророк? С такой же бородой. Что с ним произошло? Оказался на Западе - и не стало пророка. Не повторяйте его судьбу! А мы будем действовать. Сионистская пресса охрипнет от протестов. Конгресс, кнессет и палата лордов будут за вас молиться. Со специальным заявлением выступит Пен-клуб. Вы же сплачивайте всех инакомыслящих, подстрекайте недовольных, создавайте комитеты из чокнутых и притыренных. Пророкам закон не писан.
      - А если... Если Понтий Пилатович меня на Голгофу?..
      - О, это было бы прекрасно! Вы бы сидели в белой рубахе рядом с Саваофом. А мы подняли бы всемирный вопль: "Советы убили пророка! Смерть Иеремии двенадцатого на совести Советов". Ведь уже был случай, когда один такой умер естественной смертью - около здания ООН гремела мощная гражданская панихида. Такого плача не слышали реки вавилонские.
      - А от чего он почил в бозе?
      - От обычного инфаркта. А мы обвинили Советы. Так что и смерть приносит политический доход, и труп - живой он или мертвый - нам всегда пригодится и всегда для него найдется место на страницах "Дейли врайли".
      Утомленный аудиенцией пророк задремал. Перед ним мелькнула фигура в белом, и он не мог понять, был ли это Пантелей Понтиевич или же сам Саваоф. Послышался голос:
      - Требуется заявление для "Дейли врайли". Аудиенция подходит к концу.
      - Пишите: "Мы, пророк Иеремия 12-й, божьей волей заявляем, что прокуратор в белом халате запрещает нам проповедовать новое учение и иначе мыслить. Меня посадили в одиночную келью и изолировали от паствы.
      Истинно говорю вам: будут летать птицы железные и потоп на земле совершится. Грядет Антихрист. Быть беде..."
      Пророк всхрапнул, аудиенция прекратилась. Внешнеполитический обозреватель с абсолютной точностью фиксировал в блокноте заявление Иеремии, и оно на бумаге выглядело так:
      "Крупный религиозный деятель, известный писатель и мужественный борец за права человека осудил преследования верующих и инакомыслящих в СССР. Он заявил, что государственная власть с помощью органов прокуратуры преследует диссидентов, не выдает им заграничных виз и содержит в концлагерях строгого режима. Он предсказал резкое увеличение советского военно-воздушного флота и высказался за необходимость размещения в Западной Европе крылатых ракет, в противном случае советские танки затопят страны западной демократии. В заключение он выразил тревогу за состояние обороны Запада".
      Ресницы утомленного Иеремии 12-го склеились прочно. Из белого облака снова соткался мудрый всезнающий Саваоф, ткнул пальцем прямо в нос пророка и сердито пророкотал:
      - Молись, грешник! Тебя обманули. Это был не представитель западной прессы, а фельетонист, перевоплотившийся в американца, чтобы посмеяться над борзописцами из "Дейли врайли". Аминь!
      Истинно сказал господь бог!
      ПОБОРНИКИ ПРАВ - УБИЙЦЫ
      Вы предпочитаете убивать ножом? Прекрасно! Вот вам книга "Окровавленная сталь" Гарольда Дженкса и Майкла Брауна. Купите, недорого стоит-12 долларов 95 центов. Зато какая книга! Изложенные опытными людьми приемы поножовщины, никем до сих пор не раскрытые тайны ремесла, прекрасные фотографии. Вам не подходит эта? Предлагаем другую - "Тайны поножовщины" Дэвида Стила. Пожалуйста, любую на выбор.
      Ну, а если вы пожелали стать профессиональным убийцей? В этом случае вам предлагается дешевый, всего за пять долларов, "Учебник для телохранителей, убийц и террористов". Замечательный, серьезный учебник. Он вас познакомит и с приемами убийства, и с новейшими видами оружия, и с использованием взрывчатки. Желаете кому-нибудь раскроить череп кастетом? Вот фотографии кастетов легких, удобных, недорогих - всего три пятьдесят за штуку. А какие замечательные пистолеты! А автоматы! Одно загляденье...
      Все это - реклама. И помещена она в красочно иллюстрированном журнале для наемников под названием "Солдаты удачи", который легально издается и распространяется в Соединенных Штатах Америки. Подзаголовок гласит: "Журнал для профессиональных авантюристов". Номер за ноябрь 1979 года.
      Листаю дальше этот удивительный журнал. Его издатель-подполковник Роберт К. Браун. Военные вопросы ведут полковник Даниэль Л. Болдуин, капитан Джон Ирли и майор Н. Левис, вопросами терроризма в Латинской Америке занимается Джек Маллин, Африка в ведении А. Д. Вентера. Журнал, как видите, обслуживает не только отечественных убийц, но и международных террористов.
      Мы привыкли считать, что убийцы - это преступники, и потому они скрываются, сохраняют осторожность и тайну. Это, по американским понятиям, отсталое мнение. Всем своим видом журнал призывает: убивайте, ради бога, учитесь, набирайтесь опыта - это позволено, это допускает американский образ жизни. На одной из картинок человеческое тело расчерчено так, как в нашем мясном магазине туши свиньи и барана для указания сортов мяса. Внизу пояснительный текст: лучше всего садануть ножом вот в это место, тут смерть наступит мгновенно.
      Возникают всевозможные мысли. Такая, например: "А как все это можно, кто позволил? Как наличие такого журнала вяжется с защитой прав человека? С американской конституцией? С пылкими речами президента страны против международного терроризма?" Наивные вопросы! Какие уж там права и какая конституция, если журнал не только предлагает орудия и пропагандирует способы убийства, но и воспитывает у наемников гордость за свою профессию. Вот, например, реклама: кольцо с изображением черепа, цена 39 долларов 95 центов. И нарукавная нашивка: "Солдаты удачи". Следовательно, предполагается, что любой из палачей может надеть такой перстень, нашлепнуть на рукав такую нашивку и гордиться: смотрите, граждане, кто я такой и колечко у меня какое...
      Такие перстни и нашивки пользуются, конечно, спросом. Не выпускают же их почем зря.
      Так кто позволил? Американские власти, кто же еще. Журнал ведь не подпольный, в нем, как и в настоящем, указаны состав редколлегии, дата, типография.
      Люди любой профессии предаются воспоминаниям, обсуждают былые успехи и неудачи. И эти тоже. Один из них публикует воспоминания о похождениях в Мозамбике. Другой рассказывает о том, как уничтожал вьетнамцев. Ну, а кто-нибудь из подписчиков, долго изнывающих от безделья, может усладить свой взор большой фотографией замученного африканца. Фотография сделана так, что концентрирует внимание на лице жертвы: глаза выколоты, нос расплющен, разорваны губы. В редколлегии, вероятно, знают и учитывают вкусы своих читателей.
      Листаю журнал дальше. Поразительно - слишком слабое слово, чтобы выразить мое удивление. Пишут ведь о защите прав человека в коммунистических странах. Обсуждают проблему вьетнамских беженцев. Какой-то Ник Ухерник разыгрывает сочувствие к этим беженцам. "Свободные страны, оказывается, с симпатией относятся к их судьбе". Слышали?! "По таинственным причинам,- издевательски разглагольствует этот негодяй, - красный горшок с золотом не появился у края коммунистической радуги". То есть он обвиняет вьетнамское правительство за послевоенные трудности. Конечно, никто во Вьетнаме и не обещал народу "горшка с золотом", никто и не ждет легкой жизни после того, как Ник Ухерник и ему подобные поливали вьетнамскую землю ливнем напалма, перепахивали ее бомбами, отравляли ядами, уничтожали все живое. Была бы чашка рису. И вот теперь один из этих преступников, вняв призывам своего президента, рассуждает о правах человека, иронизирует над горем миллионов людей.
      Этот палаческий журнал по-своему знаменателен.
      Белый дом посылает эскадрильи самолетов в небо Вьетнама - туда же торопится и Ник Ухерник с золотым перстнем на пальце и ножом в зубах. Белый дом пытается задушить свободу африканцев - в Анголу, Намибию и Мозамбик, словно стаи шакалов, сбегаются американские "солдаты удачи". Белый дом поднимает всемирную вакханалию по поводу "прав человека" - профессиональные убийцы дружно ему подпевают. Законодатели и исполнители - едины.
      Едины они и в истеричной кампании по поводу событий в Афганистане. Хозяева Белого дома истошно кричат о "попрании свободы Афганистана" и посылают к афганской границе обозы с оружием Редактор "Солдат удачи" поспешает туда же. Почуяв запах крови и откликаясь на воинственные призывы высокого начальства, подполковник Роберт Браун призывает своих питомцев к походу на Афганистан. И под шумок лживых президентских речей о борьбе с "международным терроризмом" Ник Ухерник и компания продолжают вершить свои кровавые дела.
      Большое видится в малом. Облик американского империализма, сочетающего в себе ненасытную алчность монополий, огромную машину насилия и агрессии и человеконенавистническую идеологию, отразился, словно в зеркале, в этом поганеньком журнальчике.
      ПРАВОЗАЩИТНЫЕ ПОБРЯКУШКИ
      Изобретательные, с богатейшей фантазией люди обитают в достославной американской столице. Иной раз полистаешь газеты, послушаешь радио и диву даешься: "А ведь сообразят же, такое отмочат, что и нарочно не придумаешь!"
      Читатель, наверное, слышал, что когда у них там происходит кампания по выборам президента, то агитацию за кандидата на высокий державный пост ведут даже посредством женских купальников. Выводят на улицы города шеренгу хорошеньких фигурных девочек, а на трусиках у них сзади красуется яркая надпись: "Я люблю Голдуотера". Сторонники конкурирующего кандидата отправляют вслед свою очаровательную шеренгу, и в ней на тех же местах сияет призыв: "Голосуйте за Маски!"
      Оригинально, не правда ли?
      Не менее оригинальным оказался один из законодателей. О его хитроумной затее мюнхенская радиостанция "Свобода" сообщила следующее:
      "Американский конгрессмен Роберт Дорнен готовит своеобразную демонстрацию в защиту осужденных деятелей правозащитного движения в СССР. Он намерен распространить среди американской общественности ожерелья, на которых будут выгравированы фамилии осужденных деятелей. По словам конгрессмена, уже выгравировано полторы тысяч ожерелий с именем Анатолия Щаранского и датой его ареста. Распространение ожерелий начнется с президента, сенаторов и членов палаты представителей конгресса".
      Ну разве не здорово придумано?
      Представьте себе, на торжественный прием в Белом доме входит министр или кто-нибудь повыше министра, а на шее у него золотое ожерелье, и на нем написано: "Щаранский". Поднимается на высокую трибуну спикер палаты представителей, а поверх его галстука серебром отливает, так сказать, притча во языцех. Шик, шарм, восхищение женщин! И так у всех конгрессменов, дипломатов, федеральных судей, генералов, губернаторов, членов комитета по существующей опасности... От такой мощной демонстрации в конце концов не устоит и дрогнет безбожный коммунизм.
      Но если отбросить побрякушки в сторону? Если взглянуть на это оригинальное мероприятие всерьез? Обнаружится чистейшее политическое шаманство. Это шаманы в старину с помощью побрякушек вызывали и изгоняли злых духов. Однако они были первобытными невеждами. Нынче все наоборот - злой дух антисоветизма вызвал приступ шаманского бряцанья у людей цивилизованных. И вот они штампуют ожерелья с именем уголовного преступника, надевают их на себя, подражая первобытным охотникам, которые верили в магическую силу амулетов.