ЧАСТЬ 1
 
И наступила темнота…

ЧАСТЬ 2
 
Новое реликтовое излучение

      Манна небесная - самое дорогое, что может быть на свете. Но понятно это стало только после объявления войны Домом Капулетов другому звездному конгломерату.
      Семь раз прочти и семь раз подумай - стоит ли один раз подписать документ? Эта истина известна всем начинающим юристам. К сожалению, Договор о Вступлении со всеми, естественно, обязательствами подписывали не они. Это сделали дипломаты Сводного корпуса МИДа, который был сформирован именно так, как гласит его название - путем сводничества Протекция, интриги, даже устранение неугодных - вот что предшествовало формированию представительского учреждения Земли в Звездном братстве.
      Однако винить в случившемся только дипломатов было бы несправедливо, потому что все происходило в жуткой спешке и неразберихе. На изучение и подписание всех положений Договора (стандартный Договор о Вступлении для цивилизаций, впервые входящих в галактические сообщества) Капулеты отвели нам всего четыре дня. Таково было одно из испытаний при Вступлении, очередной экзамен после всяческих других тестов.
      Сам контакт был скоротечным и неожиданным событием - на орбите появился невзрачный кораблик Капулетов, с которого было передано обращение ко всем правительствам без разбора, чему жутко не обрадовались многие страны.
      Четыре дня. Девяносто шесть часов…
      Паника - не то слово, каким можно описать все, что творилось тогда в высших, что называется, эшелонах власти.
      Во-первых, необходимо было собрать в едином месте представительства всех государств. Во-вторых, найти это самое место.
      В категоричной форме предлагались Вашингтон, Лондон, Париж, Ватикан, Москва и Пекин. В менее категоричной - Палермо, Куала-Лумпур, а также Паго-Паго, Нукуалофа и Уагадугу - столицы Восточного Самоа, Тонга и Буркина-Фасо.
      В конечном итоге участникам мирового заговора пришлось обнажить лица, и местом встречи дипломатов и подписания галактического меморандума был избран город Ги-ват-Хаим, сами догадайтесь еде.
      На все это пришлось потратить двое суток. И началось действо другое…
      Последними во двор никому не известного до этого раввина, имя которого я буду держать в секрете, въехали два лимузина с посланцами Гуама и Тёркса-и-Кайкоса.
      При этом пришлось ломать ворота, потому что въезжали они одновременно, чтоб не было крайних - вдруг у инопланетян принято отстреливать последних для устранения самых слабых… Кто знает? Договор-то еще и не начинали читать. А Тёркс-и-Кайкос, Гуам… ну, тут просто все учтено было, чуда никакого не произошло, потому что провели прозрачную демократическую жеребьевку. Так, чтобы последними не оказались ни Франция, ни Англия, ни даже Германия.
      Полдня делегации рассаживались в наспех сооруженном Овальном зале (требование Вашингтона) за низким (Арабские Эмираты) круглым (Великобритания) столом (78 процентов прибывших, монголы и еще тридцать три народности желали бы сидеть на коврах) при зажженных ароматических палочках (Дели и Лхаса) китайского производства. На стене были развешаны символы восходящего солнца, в вазах уложены бананы, прямо в центре стола стояла матрешка.
      Также в разноцветье убранства этого места затесался отдельно висящий звездно-полосатый флаг (пять процентов от общего числа - ну, просто так получилось, наверное). В небе реяли Эф-шестнадцатые, “Сушки” и “Раф”аэли, а квартал был оцеплен бронетехникой: “Меркавами”, “Леклерами”, “Центурионами” и “Абрамсами”. Еще присутствовал как символ военной мощи какой-нибудь Нджамены зеленый Т-34, а в порту Хайфы всплыли подозрительные подводные лодки. Их было много, ни одна из них не откликалась на позывные. США, Россия и Китай обменялись по этому поводу протестами, на том все и закончилось. Лодки качались на волнах Средиземного моря, мешая рыбацким баркасам ловить сардины.
      Вопрос о председательстве занял еще восемь часов. Победил гостеприимный хозяин импровизированного саммита, который тут же был наделен своим государством особыми полномочиями. Как выяснилось - восемь часов нервного шоу ушло коту под хвост, потому что председательствующий не понадобился и его никто не слушал.
      Потом оказалось, что текст Договора составлен на эсперанто и на латыни. Пришлось тут же искать специалистов в этой области. Пришельцы, которые хотели как лучше, удивились таким нюансам и подарили еще пятнадцать минут к установленному ультимативным порядком времени в четверо суток.
      Первым делом все бросились к фолиантам, которые сразу же получили негласное наименование “дебиторских”. И увлеклись настолько, что забыли про другие…
      Что тут началось! Всплески руками, хлопки в ладоши, обнимание Буша с Ладаном. Многие матёрые дипломатища так вообще стали походить на обычных людей - говорили то, что думали, и не думали, что им говорить.
      Известие о возможности бессмертия для всех землян многих вогнало в ступор К счастью, нашелся особо ретивый переводчик, докопавшийся до ссылки 836 к параграфу 9573 части 7-й обязательства об установлении бессмертия. Так вот, там говорилось, что да, передается в дар, безвозмездно… но только самым малоимущим слоям населения, чей доход не будет превышать на момент подписания Договора пяти условных капулетских единиц, эквивалентных двумстам евро, к тому же имущество одаряемых не должно превосходить определенный лимит. Короче, за день на Земле было подарено, передано общественным фондам, расплавлено, сожжено, зарыто, утоплено и укокошено столько, что один ученый позже заявит - за такие суммы, будь они потрачены на науку, мы бы и сами изобрели бессмертие с перпетуум-мобиле в придачу. И заставили бы на Марсе цвести белый налив.
      Хорошо махать кулаками после!
      Да! Еще одна ссылка имелась! С перечнем лиц, не подпадающих под одаряемых бессмертием. Это лица, как было сказано, антиатеистического толка, распространители местнических заблуждений о происхождении Вселенной. Угадайте, сколько кардиналов осталось на Земле?
      На радость буддистам, ламаистам и кришнаитам, которые, хоть и перестали к вечеру быть таковыми, все равно ликовали, - было обещано состояние вечной нирваны для каждого человека. Затем - куча других благ.
      И вся пищевая пирамида Земли преобразовалась в пищевую равнину…
      Короче, когда осталось пятнадцать минут (спасибо создателям эсперанто!), было обработано не более трети текста Договора. Какие там парафинирования и промульгации!
      Двор пришлось расширять. К делегатам постоянно присоединялись новые и новые действующие лица: президенты, парламентарии, короли, финансисты, подозрительные группы из Сицилии, Колумбии, Гонконга и Солнцево. А также лидеры фронтов имени Фарабундо Марти, товарища Че и Нельсона Рохилахлы Манделы. ООН, конечно, в полном составе, Парижский и Лондонский банковские клубы.
      Право первой ночи, как-никак!
      Не обошлось и без попыток выторговать что-то для себя лично или, наоборот, - лишить кого-то чего-то. Делалось это кулуарно, путем посылания сигналов, шаттлов и МКС на маленький кораблик пришельцев. Но те не реагировали никак, отправляя всех обратно и настаивая на подписании Договора в целом или же не подписании. И тогда - катитесь, мол, сапиенсы, дальше по своему пути эволюции. Без звездных благ и манны небесной.
      С одной стороны, и без благ этих собравшимся было хорошо. С другой… с благами-то лучше! Да и наверстать упущенное всегда можно.
      Ха! Эсперанто! Тоже мне - удивительная вещь, язык ни для кого! А политика двойных стандартов? А предвыборные обещания? Мало ли каких полезных вещей не знают еще пришельцы. Они же к звездам летают! И источники энергии у них неиссякаемы, и food for all. То ли дело - нефть. Или газ. Или уголь. Вот пока всё не выкачаем - хрен там бесплатные источники энергии (давно, кстати, известные) в каждый дом.
      Порешили в конечном итоге, что главное - втянуться. А там и посмотреть можно, что к чему… Треть, так треть. Пятнадцать минут ушло на подписание.
      Вот в каких условиях был заключен Договор о Вступлении. Чего же вы хотите?
      Пришельцы возликовали обретению новых друзей. И понеслось: бесплатное - то, дармовое - это. Всем и каждому, даже столичным бомжам. И к черту кредитные карты!
      Привычная теперь картина: вместо ресторанов - группа мексиканцев, сгрудившаяся у Овеществителя Желаний. Заказывают реки текилы под фруктовые салаты. Бавария: бюргеры и сосиски с пивом. Россия… ну, понятно.
      Не обошлось и без курьезов. Некто пан Звырченко (Житомир, Украина) возжелал горилки, и явилась ему маленькая обезьянка… Кстати, на привычное в определенных кругах слово “ёрш” являлось тоже нечто адекватное. С жабрами и в чешуе.
      Но Овеществители старались! А уж как старались вслед за ними Приводители в Исходное Состояние (в тех же определенных кругах - Похмелители)! У-у, мечта!
      Еще Омолодители, Оздоровители, Поумнители и обещанные Нирвановвергатели.
      Вот только с бессмертием лажа получилась. Чего-то там дочитать не успели. Обидно теперь кое-кому.
      Кстати, о бессмертии и о войне, начатой Капулетами…
      - Одевайся! - рявкнул на меня полномочный посол не скажу какого государства.
      А я как раз слово “мыло” на майке выводил. Хотел на груди слоган написать: “Готовь веревку и мыло. Я иду!” - с подписью “И.Христос”. Теперь такие слоганы модными стали. В память об утраченных заблуждениях. И кардиналы обратно прибежали, выкопав кардинальские партбилеты.
      Слава не-знаю-кому-теперь, по межзвездному протоколу смокинги сейчас стали необязательны среди дипломатов.
      - А что, забрезжил свет в конце туннеля? - отвечал я вальяжно, поглядывая на часы, потому что через двадцать минут у меня должно было состояться свидание на Таити с огненной креолкой.
      - Забрезжил… - хмуро сказал посол, он же шеф отдела по решению Основной проблемы.
      - Нет, серьезно? - Подождет креолка. Если шеф не шутит, большое дело нам совершить придется.
      - Жду через десять, - шеф поморщился и посмотрел на часы, - нет, через пять минут у себя. Там и поговорим.
      Видеофон погас, я же, сгорая от нетерпения, напялил майку с недописанным слоганом и помчался к лифту посольской службы.
      В общем, получалось так, что по условиям проклятого Договора в случае вступления Дома Капулетов в военные конфликты с кем-либо из недружественных рас Земля обязалась исполнить свой союзнический долг и поставить для нужд межзвездного фронта требуемое Домом количество военных материалов. Это первое.
      Второе. Бессмертие и возможность космических перелетов за пределы Земной орбиты становились возможными для землян только после адаптационного периода в восемь поколений, то есть через двести лет, из расчета: одно поколение - двадцать пять лет. Нескоро, в общем.
      Третье. Список военных материалов находился в тех, непрочтенных “кредиторских” фолиантах. И составлял восемнадцать томов. Надо же было такому случиться, что на Земле из всего списка имелся лишь один материал, который и требовали сейчас Капулеты, потому что как-то у них не сложился блицкриг, и теперь война переросла в затяжную. Лет на сто - сто пятьдесят, как честно признались их дипломаты. А этот материал… этот материал… Даже сказать страшно! Короче, требовалась им вся атмосфера Земли. Для охлаждения трансгалактических орудий. Понимаете теперь, почему - Основная проблема, да?
      В математике минус на минус дает плюс. Тут минусов было целых три. И давали они в итоге один большущий минус. Крест. Гвоздь в крышку гроба для целой планеты. Оказалось, изменить условия Договора никак невозможно, не принято у них среди звезд эта штука. Подписали - сами виноваты. Мы свои обещания сдержали. Как - нет? А реки текилы? А Поумнители? А манна небесная? Даже бессмертие… Ну и что, что через двести лет… А нас это не интересует. Должны же вы были чем-то думать, когда согласились подписывать. Или - решили обмануть братьев-гуманоидов? Так это мы вмиг исправить можем. Про межзвездный арбитраж слыхали? Тоже в Договоре написано было… Том сорок третий приложений о разрешении экономических споров.