Лямуника и Мудия, бумеранги и бабуля, четвёртый угол Квадрасона

Туалетов в Квадрасоне много, но все они, по замыслу архитекторов, располагались в одном, дальнем от кабинета СПБ угле здания. Судя по всему, старушка любила и помнила всех сотрудников «своего» угла Квадрасона, как не забыла и об архитектурных особенностях здания.

После прочтения последних слов телеграммы, неведомая, но хорошо знакомая многим сила сорвала задвижки, замки и даже двери вместе с косяками. Это «любимые друзья старушки» огромным, неудержимым потоком или табуном диких мустангов понеслись к противоположному углу здания.

Они сметали многочисленными швабрами, попавшими под ноги, не только пыль с сотрудников, втянутых в несущийся поток, но и парики, пуговицы и пагоны вместе с кителями.

Мало того, спешащие к туалетам, умудрялись работать вениками и тряпками, которые они, неизвестно зачем, схватили и, неизвестно на кой хрен, мели ими всё и всех, кто попадали на пол, сметённые живой лавиной, и ползали, потирая ушибленные места.

По форме синяков и ушибов было легко определить, чем был нанесён удар: инвентарём, военным ботинком или элегантной женской туфелькой армейского образца сорок пятого размера. Да, Золушек в Квадрасоне не было, их не зачисляли в штат, опасаясь, что они сбегут на поиски своего принца на тыкве с мышиными лошадями.

Радости, у добежавших до дальнего угла здания счастливчиков, не было предела. Действительно, держась из последних сил, они вели себя воспитанно и тихо, тем более что посадочных мест хватило на всех. Выяснилось, один унитаз остался в запасе, так как был разбит и, тем самым, давно и честно отслужил положенный ему срок.

Так случилось, замена не поступила, и он остался на сверхсрочную службу, на своём же рабочем месте, но уже – унитазом запаса. Редко, кто посещал его кабинку, предпочитая новобранцев, с их новенькими рундуками, на которые ещё не ступала нога идиота, и не мочился его орган мочеиспускания.

Наступил, сбил с ног, помяв и выпачкав одежду, но никого не раздавил до смерти момент истины. Стих или даже поэму, можно было, прочитать, как стало тихо. Угомонился топот бегущих, и защёлкнулись задвижки на кабинках, ровным шелестом осенних листьев зашуршали многочисленные рулоны туалетной бумаги.

И в этот самый миг, средь упоительного шелеста «осенних листьев», снесло ракетой, в чистую, как если бы его и вовсе не было, один из четырёх углов Квадрасона, и, именно тот, в котором на одной петле висела полуоторванная начальником СПБ дверь, с аналогичной табличкой.

Когда грянул взрыв, угол здания был абсолютно пуст от сотрудников. Они встретили это событие, находясь в противоположном углу здания, запертые в уютных, индивидуальных кабинках. Сильно громыхнуло, где-то на другом конце Квадрасона. И снова закрутились рулоны туалетной бумаги, зашелестела, опадающая в вёдра, сослужившая свою службу листва.

Многие, точнее, все пришли к единственно возможному объяснению столь сильного сотрясания воздуха. Сомнений не было, старая гадалка, так неожиданно вспомнившая своих сослуживцев, ещё раз щёлкнула своими волшебными пальчиками, но уже громче и сильнее.

Последствия вторичного щелчка они сразу ощутили на собственных, извините за выражение, унитазах, которые вновь пригодились. Удивительную старушку ещё много раз вспомнили недобрым словом и тайным именем.

Поистине, нет справедливости, ни в нашем, ни в параллельном мире. Сколько ни делай людям добра, а результат всегда один – благодарности не дождёшься, а неприятностей – не избежать. Извините, больная тема.

Позднее, когда узнали о разрушенном угле Квадрасона, в котором должны были находиться все те, кого вспомнила бабуля, – переменяли своё мнение, нижнее, да и верхнее бельё, пришедшее в полную негодность от одной мысли, что старушка могла позабыть именно его.

Но она, сердечная, не забыла!? Любимой Бабушке, а именно так её теперь тайно величали в Квадрасоне, решили открыть памятник, пусть скромный, но незабвенный. Им оказался тот самый запасной унитаз, чья кабинка была ранее забыта, из-за его недостойного вида.

Теперь же, было решено проводить ежегодные возложения рулонов туалетной бумаги к подножию запасного унитаза, в знак благодарности Любимой Бабушке, которая своими волшебными пальчиками спасла многие головы, прочистив кишечник.

Однако, всё это – и новое имя гадалки, и памятная кабинка, и рулоны благодарности, – всё это стало новой тайной сотрудников того самого угла Квадрасона, который был стёрт «Бумерангом» наяву, а не ластиком – на плане расположения кабинетов.

Причина для подобной секретности была и весьма конкретная. Дело в том что, сразу, после взрыва одного из углов Квадрасона, гадалку, приславшую странную телеграмму, объявили врагом нации и Лямуники, а также шпионкой и тайным агентом Мудии.

Так случилось, что официальное мнение, в который раз, разошлось, причём неофициально, без официального развода, с мнением общественным. На отмену официальной точки зрения не повлиял даже тот факт, что, благодаря заблаговременным усилиям Любимой Бабушки, все офисные здания, куда попали другие «Бумеранги», так же оказались пустыми, по причине неожиданно разразившейся кишечной инфекции, остановившей сотрудников дома или на полпути к работе.

«Бумеранг-террор». Лямуниканская традиция. «План Махала»

Однако мы забежали, точнее, зачитали, а ещё точнее, залистали немного вперёд. Сейчас же «Бумеранги», ровненько выстроившись в косяк и нежно, по-журавлиному, курлыкая своими болеголовками, только-только появились в синем небе Лямуники.

Им ещё только предстоит, спустив с многих штаны усилиями предусмотрительной и заботливой Бабули, свалиться на угол Квадрасона и в другие места. Впрочем, до этого момента им ещё курлыкать и курлыкать. А знаете, нет ничего удивительного в том, что ракеты вернулись именно туда, откуда их отправили в далёкий и нелёгкий путь. Известное тело – всегда узнают по фотографии, а всех перелётных и крылатых тянет на родину, туда, где они когда-то вылупились из скорлупы своего яйца.

Вот и «Бумеранги», покинувшие свои родные контейнеры, в которых их бережно хранили создатели, по своим тактико-болевым характеристикам были крылатыми и перелётными. Они, без особого труда, могли махнуть своим дюралевым крылом через любой океан.

Впрочем, оставалась одна загадка, где они научились летать с косяком? Впрочем, как вы помните, косяки с дверями сами прекрасно летали в Квадрасоне, после того, как в лаборатории прочли телеграмму от знакомой старушки. Чего же удивляться, что вместе с ракетами прилетел чей-то выбитый косяк, который присоединился к стае.

Клиновидный способ полёта «Бумерангов» и нежное курлыканье можно было объяснить легко, если бы мы знали, где они этого понахватались, но нам не повезло, как другим, а это значит, что придётся выкручиваться, придумывать, выдумывать, врать, выдавая желаемое за действительное.

Вероятнее всего, «Бумеранги» долго и плодотворно общались с утками, гусями и другими перелётными птицами, чей язык они вряд ли понимали, отчего их заклинило и в клин построило. С кем бы они ни общались и как бы красиво они ни курлыкали в небе, а ракеты – они и в Лямунике ракеты, да ещё и с болеголовками.

Страшно и опасно? Конечно, страшно и опасно. Но идея с их запуском была, просто, а может и сложно, но всё равно гениальная. Представьте! Вы на пример или задачку, сколько времени тратите? Что? Это, смотря, какая задача или пример?

А вот у военных задачка оказалась сложенной пополам и ещё раз пополам. Пришлось разворачивать листок, да ещё два раза. Дело привычное – развернули, прочитали, ахнули. А-а-х! Ни хрена себе, задачку задали?! Однако делать нечего. Как это нечего? А поставленную задачу, кто решать будет? Решили. Сделали «Бумеранг-терро». А зачем? А затем!

Предположим, вы – сотрудник или, даже, руководитель лямуниканской спецслужбы. Хотите вы этого или нет, но вам приходится интересоваться во всякое дерьмо, в том числе и в вопросы продвижения идей деможратии в разные интересные для лямуниканского руководства страны.

Спрашивается: «Как внедрить деможратию в интересную страну тихо и незаметно?». Вот, тут-то, вам на помочь вляпывают ярко-красное пятно кетчупа! Ну, паразиты! Жрать надо аккуратнее свои бутерброды! Обидно! Вы только надели новые штаны. Нет, надели вы их не совсем только, а намного раньше – ещё дома. Ведь, не голым же вы шастаете по Квадрасону? А вот, пятно получили сейчас! Господи! Причём тут помочь, штаны и пятно?…

Начнём с самого начала. Вам надо забросить лямуниканскую идею всеобщей и безостановочной деможратии в чужую страну. Возникает вопрос: как это можно сделать гарантированно? Проще всего, оставить эту страну без еды, чтобы народ изголодался до крайности.

Идеально – найти повод, чтобы нанести массированный удар по всей территории. Разрушив фабрики, заводы и дома, можно твёрдо ожидать, что народ, точно, оголодает и будет рад любой жратве, даже, сброшенной с неба, точнее, с лямуниканских самолётов, сеющих вечное, деможратическое из своих открытых люков.

Например, так было с Еманией, когда, в самом конце Большой Войны, лямуниканские бомбардировщики сравняли её города с рельефом местности, оставив местное население без еды, которой у них всегда было вдоволь, почему они и назывались емцы.

Когда города более не выделялись на фоне ландшафта, лямуниканское правительство запустило над Еманией те же самые бомбардировщики, но не с бомбами, а со жратвой, пусть и не лучшей, но, главное, дармовой. Её щедро выбрасывали из люков на головы оголодавших емцев, дружески махая руками, с высоты птичьего помёта, отчего весь план получил название «план Махала».

Когда же емцы втянулись в дармовщинку, Лямуника щедро сдобрила их разбомблённую лямуниканскими самолётами экономику финансовыми вливаниями, предложив, почти даром, миллионы лямуниканских денежных бумажек, на долгий срок, вместе с идеями лямуниканской деможратии.

Суть, этой самой деможратии, простая, но всем понятная. Главное, чтобы народ думал о жратве и быте, не грузя себя высокими материями. Чем проще мысли у народа, тем послушнее стадо. Чем больше люди думают о жратве и удовольствиях, тем больше им хочется всё это получать.

Всё как на свинофермах: одни – жуют, другие – корм подсыпают, – но, главное, на ферме тихо и спокойно. Нет революций, нет лишних желаний. Достаточно наполнить кормушки новой жратвой, шмотками, бытовой техникой и другими игрушками, сдобрив всё это изрядной порцией развлечений и страстей, чтобы идеи деможратии росли и укреплялись.

Что? Вам непонятно, для чего всё это надо? Ответ очевиден. Умный человек – трудный для управления человек, его всегда что-то интересует, ему всё хочется знать и понять. Жрущий человек – прост и понятен, его настроение зависит от уровня заполнения его кормушки. Достаточно обновить моду на вкусы, и все снова рады и счастливы, что они идут в ногу со временем, точнее, с модой. Желания человека предсказуемы, ожидаемы и, даже, планируемы, как меню в столовой.

Точно также можно привлечь к идее деможратии любую другую страну. Надо запустить над ней, например, военные бомбардировщики с дружескими целями, которые станут активно разбрасывать по территории, интересующей Лямунику страны, многочисленные пакеты с дармовой жратвой.

Тогда она, эта страна, неизбежно наступит на путь деможратического развития. Конечно, вляпается, если много накидать троп и путей из этого самого «агитационного материала» – жратвы, которого в Лямунике пруд пруди и всё равно не закончится, если на каждом углу штампуют бутерброды на машинном масле.

Чтобы помочь… Что? Опять про помочь, штаны и кетчуп?… Да, нет! Всё правильно. Чтобы помочь в выполнении столь трудной задачи разбрасывания дармовой жратвы, военные, из Квадрасона, сконструировали из детского конструктора – «Бумеранг-терро». Его сразу же доработали, доделали, переделали и пустили в серийное производство, но уже в другом месте и с другим названием – «Бумеранг-террор», которое появилось, из-за чье-то глупой шутки или опечатки.

Замечу, что к этой опечатке ни я, ни мой Старенький Компьютер отношения не имеем. Вероятнее всего, это сделала какая-нибудь молоденькая секретарь-машинистка из Квадрасона, которая тоже любит поболтаться на шесте в баре, вместо того, чтобы поработать над грамматикой и техникой печатанья.

И всё-таки, с появлением «Бумерангов» влиять на другие страны стало проще. Представьте, сотрудники лямуниканской спецслужбы берут на лапу…

Что? Вас это ни чуть не удивило? А, вы придерживаетесь мнения, что все берут, если дают? Прекрасно! Можно сказать – вы достойный член истинного, деможратического общества! А я вот, грешным делом, всё ещё никак не привыкну к новым ценностям. Что делать, видно судьба – жить на одну зарплату.

Впрочем, речь не обо мне. Придётся согласиться с народной наблюдательностью, утверждающей следующее – в деможратическом обществе не берут взяток только те, кому их не дают.

Хвала Гермесу, который заведовал на Олимпе отделом крупного, малого и даже нелегального бизнеса! Сотрудникам лямуниканской спецслужбы взятки давали, а они их брали, как и все остальные, нормальные люди, кому их предлагали.

Отказываться нельзя – обидишь Гермеса, который помог с дополнительным доходом. Да и дающий взятку, может, обидеться или передумать, переиграть, поменять размер взятки на меньший, реже – на больший. Вы опять не поверите, но появилась чиновничья поговорка-памятка для начинающих, молодых и неопытных взяточников: «Лучше в руках синица, чем журавль в небесах». Однако что-то мы увлеклись основами деможратии.

Впрочем, кроме взяток сотрудники спецслужб поучали других жить, редко помогая материально. А ещё, они захаживали на военный склад Квадрасона, где их ждали совершенно новенькие «Бумеранг-террор», которые должны были осуществлять запланированный «террор» на всей территории интересной для лямуниканского руководительства страны.

Вот и в этот раз, сотрудники лямуниканской спецслужбы всё продумали и удачно спланировали, так, от нечего делать, на стареньких планерах. В скорости «Бумеранг» мало кому уступал дорогу, если только начальству, когда оно мимо пролетит, но о подобной встрече можно было не беспокоиться – начальство редко вылетало из своих насиженных кресел. План был прост: сразу, после запуска, «Бумеранги» должны были планировать над нужной страной словно птицы, рассеивая и раскидывая доброе и вечное, что в народе так и называют – дармовая жратва…

Так, друзья, опустим пакетик в бокал, только бумажечку с ниточкой аккуратно положите на край бокала, чтобы она не намокла, тогда вы сможете более качественно заварить чай. О-о-о! Чайник уже свистит. Пора за кипяточком.

Не знаю, как вы, а я люблю чаёк покрепче – бодрит. Пока мы чаёвничали, подробности сами опустились, а агенты лямуниканских спецслужб уже внедрились в нужные пограничные страны. Заметим или просто запомним страничку, где мы остановились…

Извините. Пришлось на полчасика отвлечься – у соседей дверной замок сломался, пришлось помочь вскрыть дверь. Сами понимаете, соседи – святое дело.

Ещё раз извините. Так, на чём мы остановились? А, спасибо подсказали, да и я сам вспомнил! Так вот, лямуниканские спецслужбы в этих странах чувствовали себя как дома – ногами на стол.

Не удивляйтесь. У каждого народа есть свои народные традиции. Лямуника – страна молодая. Можно сказать, страна – не имеющая достойной собственной истории, если не считать нескольких веков разбоя и дележа территории между новыми поселенцами, которым стрелять было проще, чем разговаривать.

Причина столь необычного поведения – в скудном словарном запасе прибывших на новый материк. Впрочем, именно в матерном лексиконе данный дефицит не наблюдался, однако, матерные слова были весомыми, когда к ним добавляли пару пуль в лоб собеседнику.

Впрочем, в одном колонисты были едины, что не вызывало в них распрей и конфликтов – это отношения с коренным, так сказать местным населением Лямуники. К удивлению пришельцев, дикари так и не приняли предложенные им, причём, весьма убедительно, деможратические ценности.

Настойчивости убеждений можно только удивиться, но не позавидовать. Представьте, чтобы достучаться до рассудка местных аборигенов, цивилизованные колонисты придумали снимать с аборигенов скальпы (волосы, вместе с кожей головы), что позволяло стучать не по пышным волосам и крепкой коже аборигенов, а прямо по костям черепа.

Странно, но даже в этом случае местные упрямцы ничего не поняли. Да и чёрт с ними – решили новые лямуниканцы. Заметим, от былого населения остались жалкие останки, которым суждено было зарабатывать себе на кусок хлеба и похлёбку исполнением своих традиционных обрядов, танцев и песен.

Что же это получается? Малочисленное коренное население имело свои традиции, которые позволяли им, извините за выражение, не сдохнуть с голоду, а новые поселенцы воспользоваться этим не могли. Нет, они не собирались плясать и петь ради куска хлеба – еду всегда можно было отнять у более слабого или убитого.

Однако жить без народных традиций нельзя – иначе уважать и узнавать не будут. Надрываться в придумывании своих народных, так сказать, лямуниканских привычек и черт поведения не стали, решили, что проще всего – ноги на стол. Так и оставили – ноги на стол. Такая вот народная лямуниканская традиция – ноги на стол!

Вам не понятно, зачем надо это делать? Объясню. Несомненно, вы слышали поговорку: «Посади свинью за стол – она и ноги на стол». Вы понимаете, что боров, будучи, мужиком среди свиней, сделал бы то же самое. Вот в этом и дело!

Лямуниканский джентльмен приезжает в другую страну и в полном соответствии с национальной традицией выкладывает свои ноги на стол.

– Эй ты, свинья! Убери свои ноги! – Это ему делает замечание житель страны, куда приехал истинный лямуниканец.

– Что? Вы оскорбили гражданина Лямуники и не довольны нашей внешней политикой?! – Это уже Министерство Иностранных Дел Лямуники.

Ну, дальше, традиционно и строго, по давно утверждённому и проверенному плану – десант, захват, оккупация и дело в шляпе. Вот вам и новая колония.

Как вам лямуниканская традиция? Это уже я, автор, спрашиваю вас, читателя? Согласитесь, всё генитальное – просто, как плевок. На том и держится величие Лямуники.

Впрочем, мы отвлеклись, а тем временем, лямуниканские агенты уже прибыли к месту старта «Бумерангов-террор». Прочитали внимательно инструкцию по их запуску и отправили их, ракеты – а не инструкции, в ту сторону, где располагалась интересная для Лямуники сторона света, а иногда и ночи.

Согласитесь, для настоящих спецслужб время с уток на завтрак начинается, а уж когда эти утки будут съедены: утром, вечером или ночью, – это не имеет особого значения, главное, чтобы утка пожирнее была. Да ещё важнее, чтобы она вообще была.

Бок с ними, с утками! Мы же сохраним секретность и оставим в тайге все приготовления перед запуском «Бумерангов». Уж там их точно никто не найдёт, даже если захочет. Говорят и пишут, что в этой самой тайге нет дорожных указателей, фонарей, светофоров, урн, отелей и даже дорог.

Интересно, а как же лямуниканские агенты запёрлись в эту самую тайгу, да ещё и с инструкциями для запуска «Бумерангов»? Какая разница! Главное, что ракеты запустили, и они полетели сеять в интересной стране вечное и деможратичное с высоты своего лямуниканского помёта. А заготовлено этих самых «Бумерангов-террор» было так много, что запасов хватило бы не на одну ядерную зиму, а на две.

ПППС. Мудия. Пизиенты. Патриотическая инфекция. Ностальгический разворот

Прошло, как мы уже говорили, но чуть об этом не забыли, 10 лет успешного полёта после не менее успешного запуска. «Бумеранги-террор» чётно работали все эти годы. То есть, по чётным дням работали, а по остальным – просто летали над ПППС. В полной версии название этой странной, загадочной страны звучит так – Правильным Путём Придём к Счастью или ПППС.

Так когда-то называлась самая интересная для лямуниканского руководительства страна. Жаль, но такое красивое и весьма оптимистическое название, обещающее всеобщее счастье своим гражданам, исчезло с карт параллельного мира землян после аналогичных революционных переименований в нашем мире, о которых мы говорить не будет, о них и так всё известно.

Согласитесь, о печальном лучше не вспоминать. Как только по просторам ПППС потянуло дармовыми запасами жратвы (не без помощи «Бумерангов»), первое, что сделали свободные граждане, пропитанные духом новых аппетитных запахов и голодными воспоминаниями своих собственных веяний – они вернули стране её старое название – Мудия.

Стоит, сидит или лежит кто из вас – это сейчас не важно, да и не очень кого беспокоит, но предложение – заменить ПППС на Мудию, вызвало много споров, путчей и даже очередную революционную ситуацию, к которым все давно привыкли и даже скучали, когда в стране наступало некое затишье.

Такие спокойные периоды были столь мучительны для всех граждан этой страны, что эти тихие времена презрительно называли – «время застоя», требуя ветра перемен или хотя бы перестройки или цветочной революции, на худой конец. Теперь вам понятно, почему в ПППС так легко и эффективно сработали разбросанные «Бумерангами» спецпайки дармовой жратвы, напоминавшие армейские «сухие запасы».

Однако вернёмся к дематам о новом названии страны. Да, мата во время споров прозвучало не мало, а очень много. Те, что были за новое название, утверждали, будто, Мудия – происходит от слова «мудрость». Они страстно доказывали, что эта страна несёт в себе великую мудрость мира, добра и вселенского предназначения. Правда, не совсем было понятно, что значит «несёт». Может – беременна? А может – в карман положила или, просто, в руке зажала?

Какие у страны могут быть карманы и руки? Как какие? Например, чиновничьи. В эти руки и карманы влезет, что угодно. Сколько ни положи – всё мало. Идиот! Они берут наличными или ценными подарками, а мы говорим о совести, мудрости, доброте. Теперь понял? Согласен, немного не подумал. Впрочем, и с беременностью – не лучше. Как и от кого?

Замечу, все эти, почти непреодолимые сложности не мешали сторонникам возвращения прежнего славного имени страны верить в исключительную мировую роль Мудии и безграничную мудрость мудиян. Именно так именовали себя граждане этой великой державы, которая действительно была весьма внушительных размеров и просторов.

Весьма интересно, что они были мудиянами до образования ПППС, то есть в прошлом, должны были именоваться так в настоящем, да ещё остаться мудиянами в будущем. Заметим, что ни того, ни другого, ни третьего, можно сказать, полного обеда из трёх блюд, у них пока не имелось – было только страстное желание пожрать дармовщинки на голодный желудок.

Однако, были и другие, которые сомневались в правильности возвращения прежнего названия, уверяя, что Мудия происходит от не совсем приличного, а точнее, от совсем неприличного слова – «мудаки». Дело в том, что причуд и забав у мудиян прошлых и настоящих было так много, что редкое, даже исключительно полезное по своей идее предприятие, приводило к положительному результату.

У мудиян даже поговорка появилась особенная, точно отражающая суть истинной рожи, то бишь лица, а возможно и более дальних глубин коренных жителей этой удивительной страны: «Хотели как лучше, а вышло как всегда».

Странно, но совершенно непонятное «как всегда», не требовало для самих мудиян никаких дополнительных пояснений. Всем было понятно, как это так – «как всегда». Вместе с тем, над этой проклятой поговоркой, а особенно с её задней частью мучались лучшие филологи и лингвисты со всего мира, в том числе и в Лямунике, но так ничего и не смогли с ней сделать, то есть не смогли заглянуть в её суть, так сказать в истинное нутро. Вот извращенцы!

У меня предложение! Хорошо, что не словосочетание, а ещё лучше, что не сочинение на свободную тему. Оставим в покое споры о переименовании страны ПППС в Мудию и вспомним о «Бумерангах», которые залетели и забеременели, вероятно, от местных крылатых, но обделались и всё благополучно разрешилось сбросом лишней информации.

Проще говоря, а сложно говорить, действительно сложно, ракеты начали свой запланированный полёт, то есть тихо планировали в верхних слоях атмосферы и активно портили своим помётом нижние слои. Большую часть времени они тратили на поиск места сброса очередной порции деможратической основы, а если повезёт, то и очередного террора. Скажем честно. Сказали? Нет? Ну, давайте вместе: «Честно!». Отлично!

Так вот. Очередей, в которые старались сбросить жратву или террор, в ПППС хватало, да и население хватало всё без разбора, что выбросят в продажу, то и хватают. Довольно странно, но в этой совершенно непонятной стране, было всё совершенно непонятно. Не даром, а за скромный гонорар, о ней написал великий мудийский поэт:

Умом Мудию не понять,

Прямой линейкой – не измерить.

У ней – своя ядрёна мать!

Нельзя понять – придётся верить!

Чёрт, побери, как красиво и точно сказал, как песню спел! Так вот, в этой самой стране были совершенно оригинальные, можно сказать гениальные правители!

Они додумались, что вместо того, чтобы что-то выбросить за негодностью, это самое негодное можно тоже выбросить, но уже в магазины – на прилавки, которые в свободное от негодного товара время, действительно, можно было использовать вместо лавки, на которой можно поседеть, пока этого самого негодного товару привезут ещё одну тележку. Да, многие состарились и поседели в тех самых очередях, за тем самым товаром.

Вам интересно, как это надо посидеть, чтобы так быстро состариться в очереди? Вы не верите, что такое возможно? О! Вы глубоко нырнули и оторвались от реальной жизни. Естественно, когда человек сидит на прилавке, как на лавке, и ждёт товара, то ничего ужасного с ним произойти не может, даже если трактор с товаром застрянет на полпути от трассы до деревни. Не забывайте! Очереди в ПППС были повсеместно, независимо от величины населённого пункта, что позволяло сблизить город и деревню.

Более того, так как в городах жрать было нечего, как и в деревне, то оттока сельского населения в города удалось избежать, тем более, что многие из горожан сами готовы были сбежать в деревню, чтобы «огородом прокормиться».

Как же с вами трудно?! Вы не понимаете, как это можно «прокормиться огородом»? А? Вы подумали, что люди ели землю с огорода? Нет! До этого не дошло, слава богу. Говоря это, люди имели к столу то, что на этом огороде удавалось вырастить и сохранить от птиц, насекомых, кротов и воров.

Однако что-то мы увлеклись сельским подсобным хозяйством, а у нас там, в городе, люди сидят и седеют в очереди. Самое страшное начиналось в тот самый момент, когда всех сидящих на прилавках начинали интенсивно сметать и сгонять с них, как пыль или мух.

Наступал на ноги и даже на руки момент истины. Привозили товар! Очередь – выстраивалась в очередь! Естественно, что те, кто пришли первыми к пустым придавкам – становились первыми в очереди. Деваться некуда – были и последние, чьи ноги не были столь резвыми, как у трезвенников и пенсионеров, но и они, то есть задние, хотели кушать, точнее – закусывать.

Вот, в этот самый момент, прилавки действительно превращались в придавки. Да! Скажу я вам, ведь вы мне всё равно ничего сказать не сможете, вы же книжку читаете, а не я. Задавили в магазинных очередях многих! Если вы думаете, что задавить можно только автомобилем на проезжей части, то вы здорово ошибаетесь.

Дело в том, что автомобили в ПППС были не роскошью, а редкостью, и имелись они только у избранных, у счаст ливчиков, а достать бюстгальтер в этой стране было действительно трудно, почти счастьем, хоть и не таким большим, а у некоторых дам и о-го-го каким большим, но всё же счастьем. Короче. Почему короче? До конца книги ещё далеко, да и какая разница, о чём писать? Книгу-то всё равно уже купили? Извините – это я о своём.

Как мы уже сказали, в этой удавительной стране могли задавить, придавить и даже удавить в любом магазине в момент выброса товара, который естественно выбрасывали на прилавки, которые естественно находились в начале очереди.

Не успевали первые порции товара долететь до прилавка, как вся очередь превращалась в единое, живое создание, напоминающее навозного червяка. Почему именно навозного? Земляной червяк слишком жирный, спокойный и медлительный – ему хорошо жить в своём саду, на своей лужайке или на своей лесной полянке – сытно, красиво и хорошо пахнет. А как быть остальным, у кого своей земли нет? Остаётся жить в навозе, а там и жрать нечего, да и воздух не тот, что в саду или на лесной поляне.

Вот и получалось, что очередь в магазинах более всего напоминала шустрого и подвижного навозного червяка. В одно мгновение она приходила в движение, неожиданно сжималась и стискивалась.

Последние, завидуя первым, стремились первыми добраться до выброшенного дефицитного товара, от чего очередь сокращалась. Когда же впереди стоящие оказывались прижатыми к прилавку, они, упершись в кучу дефицитного товара, устремляли свои зады в сторону хвоста очереди, чтобы получить возможность покинуть сей живой кишечнополостной организм, унося в свои скромные жилища долгожданный и честно отвоёванный провиант.

Подобное противостояние переда с задом приводило к столь сильному сдавливанию середины очереди, что после нескольких истошных и матерных воплей раздавленных середина, приходила в такое движение и возмущение, что хвост разбегался, забыв о дефиците, а передние вылетали в двери, а иногда и в окна – одни с добычей, а остальные с синяками и ушибами.

К всеобщему огорчению и облегчению одновременно, дефицит к этому времени заканчивался, и опять наступало былое затишье, когда прилавки вновь превращались в лавки, а червяк очереди рассыпался на отдельно ожидающие особи несчастных, уставших и голодных людишек, собирающих силы, оторванные пуговицы и слетевшие ботинки в ожидании очередного выброса и штурма товара.

Как мы уже говорили, а если не говорили, то говорим сейчас: в ПППС всё, что выбрасывали в магазинах, обязательно становилось дефицитом. Вас это удивляет? Странно. Это же очень просто. Чтобы в свободных от товаров магазинах постоянно стояли очереди жаждущих что-то купить, чтобы эти очереди способны были расхватывать и выдёргивать с чужими руками и ногами всё, что будет выброшено на прилавки, – необходимо и достаточно, прямо как критерий в математике, чтобы все товары были дефицитными.