Лямуника и Мудия, бумеранги и бабуля, четвёртый угол Квадрасона

Александр Фед

Лямуника и Мудия, бумеранги и бабуля, четвёртый угол Квадрасона

Неизвестные миры и времена. Лямуника. Ихингтон. Остатки Квадрасона

– Ну, ты насмешил?! Какие неизвестные миры и времена? Трус несчастный! Понасмотрелся «Звёздных войн» и сам звезданулся. Ты бы ещё прищепку себе на нос нацепил, чтобы прочитать свой словесный понос гнусавым голосом: «Неизъвестъные миръы и въремъена». Браво! Очередные космические страсти по джедаям.

– Слушай, ты, железяка ржавая!

– Это кто это ржавая?

– Ну, допустим не ржавая, но железяка! Почему ты решил, что имеешь право указывать мне – автору, как писать и о чём писать?!

– А я и не указываю – я просто смеюсь над твоей трусостью. Ты ведь сам написал в самом первом варианте романа: «Америка. Вашингтон. Остатки Пентагона. Наше время». Может быть, я лгу или придумываю?

– …

– Молчишь? Самому стыдно… Трус!

– Ничего я не трус… Просто. Просто…

– Ты ещё скажи – сложно. Так, для разнообразия.

– Хватит хамить! Иначе я обижусь и пиши, этот чёртов роман, сам, если сможешь.

– Э-э! Ты так не шути. У меня же нет рук, чтобы нажать кнопку на этом долбном бесперебойнике.

– Почему долбном?

– Хорошо-хорошо. Просто, на бесперебойнике.

– Вот видишь!?

– Что видишь?

– Видишь! И у тебя тоже – просто. Так что, в следующий раз, не учи других жить, лучше помогай материально.

– Ладно, автор. Давай мириться.

– Согласен. Однако, что тебе не понравилось в той фразе, уважаемый Старый Тёщин Компьютер?

– Если не трудно, обращайтесь ко мне по имени – СТК, а не понравилось мне – всё.

– Пойми, СТК, по этическим соображениям я не мог начинать, как в первый раз. Погибли люди. Ты же не глупый, должен соображать.

– Допустим, ты прав, но нельзя «неизвестные миры и времена». Надо, чтобы на Земле и в наше время.

– Тогда подскажи, как сделать, чтобы и на Земле, и прилично? Как?

– Как? Ты автор – ты и думай, я – всего лишь старенький Пентиум-2, с тихо затухающим сиреневой дымкой дисплеем.

– Задница ты хитрая, а не старенький компьютер. Как править текст или спорить со мной – он шустрый парень, а как помочь – так он Пентиум-2. Стоп! Придумал! Начинаем снова, только, чур, без наших споров и диалогов. Перед читателями неудобно.

– Хорошо. Без диалогов, так без диалогов. Но с очи пятками…

– Что?

– Ну, с опечатками и заморочками в тексте?

– Согласен. Поехали!

– Тоже мне – Гагарин нашёлся. Попечатали…

Земля. Параллельный мир. Лямуника. Ихингтон. Остатки Квадрасона

Несколько дней, на зад военных падали всякие мелкие, средние и крупные неприятности. Сами понимаете, служба, она везде и всегда служба, тем более, военная. Так проходили день за днём, однако, крупные и средние неприятности закончились довольно быстро, а поток мелких, медленно, но верно, приближался к своему естественному завершению.

Впрочем, как было написано, высушено и прочитано одним древним мудрецом: «И это пройдёт». На это самое «пройдёт» в огромном Квадрасоне, в котором и расположились в уютных кабинетах и креслах те самые военные, всегда надеялись, в него верили, и оно никогда не подводило.

Действительно, всегда проходило. Вот и на этот раз, после окончания серьёзного проблемпада, время мелких заморочек, уже, не пугало своим началом, а успокаивало неизбежным окончанием. Вечного двигателя ещё никто не изобрёл, а это вселяло надежду, что и проблемы не могут быть вечными.

Однако вопреки всем ожиданиям, можно сказать, под самый занавес неприятного театрального действия, так ряхонуло, что многие лишились всякого выражения лица, а отдельные, сидящие в своих кабинетах, а не с сотоварищами по службе, лишились, даже, ума. Впрочем, последние потери служащих Квадрасона были не столь велики, как первые.

Причина такой разницы была очевидна: рожи нажрали, дай бог каждому, а ума много не нажили, да и зачем он нужен, когда за тебя другие думают. Вспомните простую армейскую поговорку: «Как надену портупею, так тупею и тупею», – а в Квадрасоне трудились, исключительно, военные, если не считать всех остальных, кого не исключили из списка гражданских лиц, чтобы причислить к числу военных.

Уже после того, как многие лишились лица, а отдельные ума, когда окончательно выяснилось, что именно ряхонуло в одном из углов Квадрасона, поняли, что это, весьма впечатляющее приключение, не было случайностью – оно оказалось запланированным.

Впрочем, кем и когда запланировано, оставалось загадкой. Дело в том, что само планирование проходило секретно, как и всё в Квадрасоне, но очень давно, и очень несерьёзно. Именно поэтому, об этих планах: одни – основательно забыли, а другие – помнили, но не принимали всерьёз, так как планировалось всё не серьёзно, а с шутками и прибаутками, вроде таких «У меня в штанах граната, жаль, одежда тесновата» или «В животе гуляет газ, надо взять противогаз».

Вы не поверите, ну и не надо, ведь я не поп, а вы не прихожане, чтобы мне верить, однако, так дышло повернулось, что это самое приключение на свои, несчастные задницы накликали, а позднее, как выяснилось, и запланировали сами обитатели Квадрасона. Было это сделано не вчера и не позавчера, а десять лет, назад, но на зад не одних военных, а всех лямуниканских налогоплательщиков.

Впрочем, нынче досталось и тем, и другим, если судить по случившемуся. Весьма интересно, что приключения, как и беда, не ходят в одиночку. Вполне, возможно, беды и приключения собираются в отдельные стаи, как волки, от которых хорошего не жди, да и чего с них, с волков, взять – мясо дрянь, да и шкура невзрачная.

Однако, бог с ними, с волками и с неприятностями. Представьте себе, не хилый сюрпризик. Вы сидите, а возможно, и прилегли на диване, в одном из многочисленных кабинетов Квадрасона. Рабочий день только начался, и заниматься своими прямыми, да и кривыми обязанностями никто не торопится.

Как гласит уже, не в смысле ширины, а в другом, литературном смысле, уже армейская мудрость: «Военный спит, а служба идёт». По этой причине, никто времени на отдых не жалел, а служба «она не волк, в лес не убежит». Так вот, в ожидании всплеска трудового порыва вы тихо потягиваете кофеёк, колу или пивко, как говорится, о вкусах не спорят, их разделяют и перемешивают.

Если вам крупно повезло с секретаршей, то, время от времени, вы подглядываете за её стройными ножками, периодически роняя на пол ложечку от кофе или крышечку от бутылки колы или пива, и лезете за ними под стол, где обзор гораздо лучше.

Она же, секретарша, делает вид, что не замечает ваших устремлений и вытворяет этими самыми ногами чёрт те что. Вполне возможно, воспламенённая вашим горячим взором, девица представила, что уже вечер и она, как обычно, в свободное от основной работы время, занимается своим любимым хобби – болтается голышом на шесте в ближайшем стриптиз-баре.

Но, что это? Вы осматриваете свой кабинет и не узнаёте его, но узнаёте помост и шест, и ту самую девицу на нём, которую вы так страстно желали последние полгода. Только сейчас, узнав свою мечту в военной форме, вы прозреваете.

– О, мой бог!? Какой я осёл!

Да! Есть за что наводить самокритику. Полгода, ежедневно, точнее, ежевечерне вы пялились на красотку в баре, глотая слюни и желая её всем своим затёкшим от сидения в Квадрасоне телом.

И вдруг, оказывается, что эта же самая девица – ваша секретарша, сидящая перед вами каждый рабочий день, печатающая бестолковые инструкции и поправляющая своими ангельскими пальчиками свою узкую армейскую юбку, которая упрямо задиралась, цепляясь за её стройные и упругие бёдра.

От такого открытия, крышу сносит с вашей башки – под крышкой стола! Вам уже тесно под ним. Тело просит свободы, а руки страсти. Дыхание спёрло от неудобной позы, и сердце колотит в прижатую к груди коленку от переизбытка чувств и дефицита кислорода.

– Что это? Что это?! Может это лю… – думаете вы, но не успеваете додумать.

И вдруг, ба-бах!!! Да! Именно в тот самый момент, когда ваше сердце пульсирует даже в штанах, когда судьба приоткрыла ваши глаза, показывая очевидное, но невероятное слияние хозяйки шеста и упрямой армейской юбки в единый, желанный и такой любимый образ.

Именно в этот миг кабинетного, можно сказать, казённого счастья, раздаётся оглушительный грохот. Ба-бах! От которого, армейская юбка, вместе, с вашей милой секретаршей слетает с шеста, то есть со стула, а вы прикусываете свой высунутый от счастья, удовольствия и блаженства язык.

– Чорът! Как болъно! – кричите вы, используя остаток онемевшего от прикуса языка.

Оказывается, что прямо или зигзагом, но точно известно, что с неба, на один из четырёх углов Квадрасона почти, как снег на голову, с той лишь разницей, что там – зимой, а здесь – осенью, там – снег, а здесь – бомба, – свалился секретный ракетный снаряд системы «Бумеранг – терро». Напомню, «терра» по-ляпински значит – земля.

Некоторое время спустя и одев просушенные штаны, выясняются следующие подробности. Запущен был этот самый «Бумеранг», вместе с другими своими собратьями, в свободное от работы время, какими-то военными задницами, сидящими в самом Квадрасоне.

Сделали они это давно, даже очень, а вернулись ракеты сейчас, спустя годы и штаны с многих обитателей квадратного здания. Я имею в виду Квадрасон, когда говорю о квадратном здании, так как именно квадрат был заложен в его архитектурную форму, с явным намёком на форму головы его обитателей.

Как же так вышло, что сами запустили козла в огород, и самим пришлось стать капустой? Всё просто и гениально, как всё простое, которое гениально. Запустить-то эти «Бумеранги», конечно, запустили, но не в тот огород, да ещё и на неопределённое точно время.

Всё выяснилось, но уже в стриптиз-баре и после окончания того самого, свободного от работы времени, и после запуска самих ракет. А выяснилась весьма интересная подробность. Ждать эти самые «Бумеранги» назад, в смысле «обратно», а не на собственный зад, придётся лет десять.

Можно, было бы и забыть? Такой срок! Ну, и забыли, если можно забыть. Однако время шло и прошло, но не мимо Квадрасона, а прямо, в его четвёртый от первого угла угол, да ещё и ракету с собой прихватило. Тут, всё и вспомнили, когда грянуло.

– Господи! Надо же, как время быстро летит, вместе с «Бумерангами»!

Уверен, практически или теоретически все читатели убеждены, что прилёт «Бумерангов» в Квадрасон стал, а точнее, упал полной неожиданностью? Вот тут-то, вы и ошиблись!

Можете взять карандаш и сделать пометочку на этой страничке, чтобы знать, где вы, точно, ошиблись. Только ставьте, аккуратно, чтобы не портить книжку. Чистосердечно признаюсь, вашей вины в подобной ошибке нет. Просто, я скрыл от вас один весьма важный факт, знай, вы о котором раньше, ничего подобного с вами не случилось бы.

Смех! Так пишу, как будто случилось, что-то совсем невообразимое? Придумал, какую-то ошибку читателей?!

– Сказал бы людям спасибо за то, что читают этот твой бред сивой кобылы, извините, сивого мерина. Да ещё, видите ли, он чистосердечно признаётся, а мог бы грязнокишечно промолчать, глядишь, за умного сошёл бы…

– Стоп! Выходит, это я сам себя сивым мерином обозвал? Бред!

– Ну, извини, соавтор, заскучал я, малость. Давно заморочек не было.

– Слава, Компьютеру! Я уж напугался, что того, ну этого – с ума спятил. Однако продолжим роман.

Бабуля. Ведьма. Старая карга. Волшебные глазки и пальчики. Предсказания и наказания

Действительно, прилёт ракет в Лямунику не был неожиданностью, ни детской, ни взрослой, но вызвал и то, и другое. По правде сказать, и пером описать, но, даже, имея некоторую информацию об этом событии, мало кто мог поверить в возможность его осуществления.

Дело в том, что сразу же после не совсем обдуманного, а проще говоря, совсем не продуманного запуска «Бумерангов», возникла насущная необходимость в предвидении возможных последствий этой оплошности.

Ничего себе оплошность – пяток крылатых ракет? Однако, как задами, то есть позади огородов, а не улицей, не обходи неприятности, а от взрывов не уйти. Прямо, деревенская история с околицей и заливными лугами.

Сели кумекать, думу думать и мозгами шевелить в обеденный перерыв. Дело в том, что в местной квадрасоновской столовой такие шикарные мозги готовили – в горшочках, с грибочками и картошечкой, пальчики оближешь!

– Простите, аппетит от мозгов разыгрался, а что дальше? Точно! Вспомнил! Волшебные пальчики! Бабуля, ведьма, старая карга!

Да, Уважаемый читатель… Чего головой крутите – это я к Вам и обращаюсь, перед кем книга лежит. Начну с начала.

Да, Уважаемый читатель, была в Квадрасоне одна удавительная старушка. Нет, я не ошибся, и СТК не опечатался, именно, удавительная старушка, так как удавить её мало за всё, что она сделала на благо Лямуники и на горе обитателей Квадрасона.

Вас интересует, почему я пишу о ней в прошедшем времени? Да потому, что её больше нет. В Квадрасоне нет.

– А вы о чём подумали?

Жива, бабка! Ведь, у нас не современный российский детектив, где кровавое убийство человека – это главное украшение сюжета, а роман с опечатками и заморочками. Мы с вами люди мирные, можно сказать, пацифисты, а из сказанного следует, что эта удивительная бабушка, просто, пропала, уехала, не оставив нового адреса.

Самое забавное, кроме того, что никто не знал, куда она подевалась, никто и не знал, откуда она вообще взялась: кто родители, где родилась, училась и жила? Единственное, что было известно достоверно – это факт её появления в Квадрасоне семь лет назад.

Кто-то из Службы Прогнозирования Будущего (СПБ) случайно попал к ней на приём, после чего, она попала в штат этой службы и в Квадрасон.

– Что? Вас интересует, что значит фраза «попал к ней на приём»?

Согласен, вопрос не в бровь, а в глаз. С трудом верится, что старая ведьма давала балы или званые обеды, принимая местных знаменитостей.

Ещё меньше верится в то, что она работала в местной поликлинике или частном медицинском центре, чтобы к ней можно было записаться на приём. Сам офицер, приведший этот усохший реликт женского пола в свою службу, ничего толком не объяснял, твердя одно и тоже: «Был у неё на приёме. Был у неё на приёме. Был у неё на приёме…». К всеобщему безразличию, никого не удивило подобное скудное пояснение, и его приняли, как абсолютно достаточное, для столь серьёзного заведения, а сотрудника сдали в психиатрическую больницу, чтобы там попытались остановить его бесконечную аудиозапись из пяти слов.

Для любого стороннего наблюдателя и обывателя, взирающего на Квадрасон, как на место пребывания небожителей с хорошей зарплатой, которое недоступно для обычного смертного, зачисление бабки-гадалки в штат этой тайной обители, должно было выглядеть странным.

Однако для Службы Собственной Безопасности (ССБ), проверяющей всех новых сотрудник на благонадёжность, всё прошло без «сучка и задоринки». Старушку, просто, зачислили в штат Квадрасона, так как она была женского пола, и не могла быть «сучком», да и на плоские шутки сотрудников ССБ ни разу не улыбнулась, а значит, её трудно назвать задорной старушкой.

Впрочем, всё это, можно сказать, дела минувших лет, преданье старины глубокой, тем более что старая вешалка смоталась из опасного здания, сразу, через год, после своего знаменитого предсказания.

То, что произошло в Квадрасоне, можно называть чудом или фантастическим совпадением, но предсказание, составленное старой гадалкой, сбылось. Мало того, что оно сбылось, но произошло это, именно, в тот день и час, который указала старая гадалка.

В тот, знаменательный день, когда было изречено это знаменитое предсказание, случился небольшой, но памятный конфуз. Бабка, сидящая в кресле-коляске, въехала, но не только в здание Квадрасона, а ещё и мощную морду охранника, влепив по ней своим костлявым кулаком за то, что он осмелился скорчить ей рожу.

Нет, боже, упаси! Что вы? Добрый молодец и пальцем не тронул её ветхое личико, он, всего лишь, попытался скорчить свою собственную рожу так, чтобы она, хоть немного, стала похожа на бабулино лицо. Чем всё закончилось, вы уже знаете, как в детской загадке: «Зимой и летом – одним цветом? Ответ. Синяк под глазом».

После кулачного боя по лицу охранника, вещунья со скрипом вкатилась на инвалидной коляске в кабинет Службы Прогнозирования Будущего. Впрочем, на двери кабинета, расположившегося в одном из четырёх углов Квадрасона, висела более скромная и лаконичная надпись «СПБ».

Делались такие записи из соображения секретности – всё же Квадрасон военное учреждение. При необходимости, можно было отдать её в отдел дешифровки, и получить дословный, точный перевод зашифрованного текста: «СПБ – Служба Прогнозирования Будущего». С другой стороны, грамотность сотрудников была такова, что на прочтение трёх букв времени уходило гораздо меньше, чем на прочтение трёх слов, а рабочий день ограничен трудовым законодательством.

С появлением бабули на рабочем месте, все сотрудники СПБ, обычно, тихо покидали кабинет, чтобы, не дай бог, заглянуть в её волшебные глазки. Всем было хорошо известно, как они могли очаровать, сверкнув, каким-то внутренним огнём.

В такие моменты, замшелая бабка, почти, обросшая поганками, могла предстать перед вашим взглядом такой дивной красавицей, что многие сохли, а отдельные, даже, высохли от любовной тоски по её волшебному, божественному образу, который явился им единожды, то ли в видении, то ли в грёзах, но сразил, наповал.

Ходили, бродили и похаживали слухи, что колдунья владеет не только сильнейшим гипнозом, но и другими тайнами мироздания. Поговаривали, что она, действительно, знает все уголки мира и самые глухие углы Квадрасона. Из разговоров в курилках и за обеденными столами прояснилось: то здесь её видели, то там.

Одни уверяли, что она катила на своей коляске прямо по крыше Квадрасона, куда нет въезда для инвалидов-колясочников. Другие клялись и присягали на Библии, что видели бабку, лихо скользящей по капроновому шнуру, который был сброшен в лестничный пролёт, ведущий в подвальные помещения. Однако самое интересное, что ни в том, ни в другом и ни в каких других случаях, её так и не смогли догнать или поймать. Мистика!

Про неё, даже, учебный фильм сняли. Ходили слухи, режиссёру пришлось долгое время уговаривать старую ведьму, чтобы она приподняла заросли бровей и пошире раскрыла свои усохшие веки. Только после того, как бабка исполнила его сто первую просьбу, он смог запечатлеть её удивительные глаза.

Достоверно известно и другое. Многие гипнотизёры пытались разгадать тайную силу её взгляда, но так и оставались сидеть перед экраном, словно, деревянные чурбаны, и только через двое суток они вновь обретали способность двигать из зала свои затёкшие ноги.

Просочилась и совершенно секретная информация. Ведь не зря говорится: «Как водичка дырочку найдёт, так и секретная информация всегда просочится». Так вот, стало известно, что фильм «Ведьмин взгляд», от которого дубели гипнотизёры, обязательно, в приказном порядке, просматривали все агенты и шпионы внешней разведки Лямуники.

Дело в том, что после бабушкиного двухдневного дубового столбняка, никакой другой гипноз уже не был опасен. Подобный тренинг заметно сказался на уровне подготовки агентов, особенно одноразовых, которых задерживали на вражеской территории с первого раза их практического использования.

Вот тут-то, и помогал тренинг бабушкиным взглядом. Стоило применить к захваченному агенту любое психотропное средство, как они становились полнейшими дубами, точнее, полными идиотами. Согласитесь, добиться от человека, потерявшего рассудок, какой-либо информации, было уже невозможно. Вот тебе и старушка!

Однако не из-за гипнотических способностей держали эту опасную и ветхую особу в Службе Прогнозирования Будущего. Бабка умела предсказывать будущее по воде. Вот и в этот раз, буквально, въехав в кабинет СПБ на своей коляске, она булькнулась своей страшной рожей в наполненную водой ванну, которую специально приготовили для гадания на тему возврата «Бумерангов».

Старая ведьма как в воду смотрела? Никто не знает. Но в этой самой мутной воде, в которой и рыбы не поймать, она смогла отыскать, разглядеть и, даже, прочитать нужную информацию: «Ракеты успешно вернутся ровно через десять лет и в то же самое время». Сказала старушка и замолчала, похоже, уснула.

После неё в эту самую мутную воду смотрели, заглядывали, заныривали и, даже, ныряли, да ещё и не по одному, а группами, по несколько человек сразу, но так ничего и не нашли, кроме пробки-затычки на дне ванны.

Впрочем, был найден чей-то зубной протез, который никому из ныряющих так и не подошёл. Оставался единственный кандидат на обладание протезом, но заглянуть в рот старушке никто не отважился, такая и палец откусить может.

Вставную челюсть отправили в лабораторию, а со старушкой попытались мирно договориться, чтобы она раскрыла свои секреты или давала дополнительную, так сказать справочную информацию, по своим пророчествам, но так ничего и не добились.

Да, пытали и били её не раз и, даже, не два. Но старушка – кремень! Так высохла за свои официальные полтора века, которые соответствовали её документам, что её ни нож, ни пила, ни фреза, ни иной другой режущий и колющий инструмент не способны были поранить.

Некоторые, особо рьяные и изобретательные, предлагали её, сначала, сварить или замочить на длительный срок. Они резонно предполагали, что, разварив или размягчив длительной замочкой её неприступное тело, они смогут предпринять новые попытки продолжить пытки, проникнув сквозь внешнюю броню кожи.

Впрочем, от водных процедур с телом бабушки, пришлось отказаться. Услышав сквозь сон о подобной угрозе, ведьма щёлкнула своими костлявыми пальцами один раз, и всех присутствующих, впрочем, как и отсутствующих в этот день на работе, даже по уважительной причине, одолело резкое расстройство кишечника.

Местные инфекционисты твёрдо заявили, что это – кишечно-желудочная инфекция и собирались наложить карантин на весь Квадрасон, а, вместо этого, наложили в собственные штаны, когда гадалка щёлкнула пальчиками персонально для них, под бурные аплодисменты всех тех, кого раньше пронесло, а сейчас – остановило.

После того, показательного выступления старой ведьмы, её сильно зауважали, перестали пытать и окончательно отказались от идеи варки и замачивания. Особо внимательные и влюбчивые вспомнили, что у неё удивительно молодые и красивые глаза, которые раньше никто не замечал или старался не замечать, из-за чрезмерно густых бровей, свисающих век и мощного гипноза, которые в совокупности, напрочь, укрывали эту самую удивительную красоту.

Как бы там ни было, но пытать женщину, пусть и жутко пожилую, но с красивыми глазами – это недостойное для военных людей дело. Гораздо проще: отравить газами, взорвать на мине, заразить сибирской язвой, сжечь напалмом или поместить в эпицентр ядерного, а лучше, термоядерного взрыва. Так – милосерднее, и для людей в погонах – привычное дело.

Сказать по правде, никто не пытался самостоятельно проверять данную, весьма интересную и интригующую информацию. Вспомнили об уже существующем фильме «Ведьмин взгляд», о двух днях зависания и решили, чем проверять красоту её гипнотических глаз – лучше не проверять. А, вдруг, бабуле эта затея не понравится? Придётся худо. Гораздо проще и безопаснее было поверить в красоту её зелёных, малахитовых глаз. Вот и поверили, как и во все её предсказания.

Да, после того запоминающегося щелчка ей начали верить без всяких оговорок, сомнений и дополнительных вопросов. Бывало, она, даже, пальцами не успеет пошевелить, а не то, что щёлкнуть, как все ей верят, уважают и восхищаются невиданно красивыми глазами, которые в действительности мало кто видел.

Вот и тогда, гадание прошло при всеобщем согласии сторон. Все искренне поверили, она мирно улыбнулась, а, может, всем показалось, что она улыбнулась. Впрочем, поверить-то ей поверили, но оставалось загадкой, куда должны вернуться «Бумеранги» через десять лет, в какое конкретное место?

Странно, но старая карга, как её тайно называл в душе каждый, кто хоть раз вкусил прелестей её невиданных глаз и щелчков пальчиками, не смогла или не захотела ответить на этот весьма важный вопрос. Она упрямо твердила: «Ракеты вернутся назад».

Впрочем, появилась версия, что гадалка имела в виду совершенно другое, но её не совсем правильно поняли. Она говорила следующее: «Ракеты вернутся на зад». Однако и данное понимание её слов не вносило ясности. Возникал другой, закономерный вопрос: «На чей зад?», – но и в этом ясности не было, так как этих самых мишеней было слишком много, да ещё и разбросанных по огромной территории.

По многочисленным просьбам своих сослуживцев старушка согласилась ещё раз занырнуть в ванну за пророчеством. Положив свою ветхую голову на специальные упоры, она упорно всматривалась в воду, высматривая проплывающие мимо тени будущего. После двух часов водного бдения бабка жутко захохотала, состроила ужасную рожу, правда, и до этого она не была красавицей, но так и не сказала ничего нового.

Повторила только, что ракеты обязательно вернутся, назад или на зад, но вот, куда именно, она точно не знает, так как слишком много задниц побывало в воде, в которой только она одна смогла разглядеть будущее.

Единственное, в чём ведьма уже не сомневалась, так это в том, что все, побывавшие в ванне, а для своих гаданий, как мы уже говорили, она использовала именно этот объёмистый сосуд, попали в будущее и нашли приключения на свои мокрые трусы.

Вот, зараза старая! Могла бы предупредить по-дружески: «Ребятушки-козлятушки, не суйтесь в мою водицу, а то пожалеете». Так нет. Промолчала, ведьма! Вот и выходит, что нырнули – с интересом, а вышли – с приключениями на своём нижнем белье.

Более того, будь она приличной старушкой, могла честно предупредить, что один из «Бумерангов» прилетит в тот самый угол Квадрасона, в котором была дверь с табличкой «СПБ»? Могла! Но не сказала, а только рожу свою страхолюдную ещё больше испохабила, да хохотнула над всеми, как старая лошадь.

Исчезновение старой карги. Привет из Мудии. Любимая бабушка. Тайна запасной кабинки

Впрочем, после того, как ракета снесла не золотое яичко, а угол Квадрасона, уже не было секретом, почему так ужасно веселилась старая вешалка. Не исключено, что не без её помощи «Бумеранги» отыскали по приметам всех тех, кто отметился в той, многократно проклятой воде? Вполне возможно.

Косвенным подтверждением этого предположения мог послужить тот факт, что ровно через год, после своего предсказания, старуха написала заявление об уходе по собственному желанию. Заявление было подписано сразу, без уговоров остаться и дежурных фраз «как нам жаль», «хорошо, если бы вы передумали» и так далее. Особенно радовало, что желаний у бабули было немного, и все они были немного того, с придурью, но без угроз и насилия.

Например, она попросила: первое, «не поминать её лихо»; другое, на причитающиеся ей деньги купить всем сотрудникам по конфетке «Чупа-чупс», а охраннику, которому она подбила глаз, подарить шоколадку с изюмом, чтобы подсластить старую обиду на неё.

Больше всего, удивил её отказ от заслуженной пенсии. Старая карга гордо заявила, что у неё ещё есть «порох в пороховницах», так что прокормиться она сможет, на любой корме, любого парохода. Да и на берегу, она сумеет содержать себя в должном виде и без жалких подачек от богатого лямуниканского бюджета.

Ещё бы, не смогла! С такой-то рожей, глазками и пальчиками! Впрочем, лучше нищенствовать, чем иметь всё это счастье в личном и бессрочном пользовании. Сказать, что в СПБ сильно жалели об уходе старушки – это ляпнуть глупость, неподумавши.

Сожаления рассеялись сразу – после сообщения бабки о нерастраченных «пороховых запасах». Ранее пострадавшие, вспомнили о собственной корме, пусть и не совсем такой, как у настоящих пароходов, но, зато, легко реагирующей на уникальные пальчики ведьмы. Будь она миллион раз проклята, так как сто пятьдесят восемь тысяч семьсот три раза её уже проклинали, но не помогло.

Официально подтверждённый уход старой колдуньи из СПБ и Квадрасона вызвал спасателей, пожарных, скорую помощь и, даже, полицию, так сильно аукнулось по всему квадратному зданию всеобщее ликование сотрудников всего лишь одной службы СПБ.

Вопль радости был столь силён и горяч, что сработали все виды сигнализаций. Многочисленные сотрудники других отделов Квадрасона потеряли не только сознание, но и дар речи, вместе с письменными принадлежностями, которые вылетели из рук при вздрагивании.

Впрочем, сотрудников СПБ, потерявших рассудок от радости и долгожданной свободы от старой ведьмы, всё это не интересовало, так как они были заняты праздничными приготовлениями. Выставив на столы лики всех Пизиентов Лямуники и ящики с выпивкой, они устроили перед первыми и не без помощи последних трёхдневную пьянку, с элементами стриптиза.

В тот счастливый вечер, в дыму сигар и винного угара, им казалось сенсацией, чудом, несбыточным счастьем, что старушка ушла. Кто бы мог тогда предположить, что настоящая сенсация с элементами чуда их будет ждать, ровно, через 9 лет со дня ухода гадалки и той самой трёхдневной вечеринки, когда они все были счастливы.

Судите сами. Примерно, а может и точно, за полчаса до прилёта «Бумеранга» в угол Квадрасона, на стол руководителя СПБ, который был установлен в кабинете с табличкой «СПБ»…

– Что? Да нет, не руководитель был установлен, а стол стоял в кабинете, рядом с которым, да не с кабинетом, а рядом со столом стоял руководитель службы. Бывают же такие непонятливые люди?

Извините, отвлёкся. Продолжу. На стол и имя руководителя Службы Прогнозирования Будущего пришла, не сама конечно, а вместе с почтальоном, ну, в его сумке лежала, странная телеграмма: «Ждите. Скоро грянет. Щёлкаю пальцами. Люблю! Скучаю! Привет из Мудии! Ваша Старая Карга».

Удивиться столь странному и загадочному сообщению из жуткой и отсталой Мудии, где холодно и люди круглый год ходят в валенках, тулупах из медвежьей шкуры и меховых шапках, да ещё, и от бывшей гадалки СПБ Квадрасона, не успели.

Туалетов в Квадрасоне много, но все они, по замыслу архитекторов, располагались в одном, дальнем от кабинета СПБ угле здания. Судя по всему, старушка любила и помнила всех сотрудников «своего» угла Квадрасона, как не забыла и об архитектурных особенностях здания.

После прочтения последних слов телеграммы, неведомая, но хорошо знакомая многим сила сорвала задвижки, замки и даже двери вместе с косяками. Это «любимые друзья старушки» огромным, неудержимым потоком или табуном диких мустангов понеслись к противоположному углу здания.

Они сметали многочисленными швабрами, попавшими под ноги, не только пыль с сотрудников, втянутых в несущийся поток, но и парики, пуговицы и пагоны вместе с кителями.

Мало того, спешащие к туалетам, умудрялись работать вениками и тряпками, которые они, неизвестно зачем, схватили и, неизвестно на кой хрен, мели ими всё и всех, кто попадали на пол, сметённые живой лавиной, и ползали, потирая ушибленные места.

По форме синяков и ушибов было легко определить, чем был нанесён удар: инвентарём, военным ботинком или элегантной женской туфелькой армейского образца сорок пятого размера. Да, Золушек в Квадрасоне не было, их не зачисляли в штат, опасаясь, что они сбегут на поиски своего принца на тыкве с мышиными лошадями.

Радости, у добежавших до дальнего угла здания счастливчиков, не было предела. Действительно, держась из последних сил, они вели себя воспитанно и тихо, тем более что посадочных мест хватило на всех. Выяснилось, один унитаз остался в запасе, так как был разбит и, тем самым, давно и честно отслужил положенный ему срок.

Так случилось, замена не поступила, и он остался на сверхсрочную службу, на своём же рабочем месте, но уже – унитазом запаса. Редко, кто посещал его кабинку, предпочитая новобранцев, с их новенькими рундуками, на которые ещё не ступала нога идиота, и не мочился его орган мочеиспускания.

Наступил, сбил с ног, помяв и выпачкав одежду, но никого не раздавил до смерти момент истины. Стих или даже поэму, можно было, прочитать, как стало тихо. Угомонился топот бегущих, и защёлкнулись задвижки на кабинках, ровным шелестом осенних листьев зашуршали многочисленные рулоны туалетной бумаги.

И в этот самый миг, средь упоительного шелеста «осенних листьев», снесло ракетой, в чистую, как если бы его и вовсе не было, один из четырёх углов Квадрасона, и, именно тот, в котором на одной петле висела полуоторванная начальником СПБ дверь, с аналогичной табличкой.

Когда грянул взрыв, угол здания был абсолютно пуст от сотрудников. Они встретили это событие, находясь в противоположном углу здания, запертые в уютных, индивидуальных кабинках. Сильно громыхнуло, где-то на другом конце Квадрасона. И снова закрутились рулоны туалетной бумаги, зашелестела, опадающая в вёдра, сослужившая свою службу листва.

Многие, точнее, все пришли к единственно возможному объяснению столь сильного сотрясания воздуха. Сомнений не было, старая гадалка, так неожиданно вспомнившая своих сослуживцев, ещё раз щёлкнула своими волшебными пальчиками, но уже громче и сильнее.

Последствия вторичного щелчка они сразу ощутили на собственных, извините за выражение, унитазах, которые вновь пригодились. Удивительную старушку ещё много раз вспомнили недобрым словом и тайным именем.

Поистине, нет справедливости, ни в нашем, ни в параллельном мире. Сколько ни делай людям добра, а результат всегда один – благодарности не дождёшься, а неприятностей – не избежать. Извините, больная тема.

Позднее, когда узнали о разрушенном угле Квадрасона, в котором должны были находиться все те, кого вспомнила бабуля, – переменяли своё мнение, нижнее, да и верхнее бельё, пришедшее в полную негодность от одной мысли, что старушка могла позабыть именно его.

Но она, сердечная, не забыла!? Любимой Бабушке, а именно так её теперь тайно величали в Квадрасоне, решили открыть памятник, пусть скромный, но незабвенный. Им оказался тот самый запасной унитаз, чья кабинка была ранее забыта, из-за его недостойного вида.

Теперь же, было решено проводить ежегодные возложения рулонов туалетной бумаги к подножию запасного унитаза, в знак благодарности Любимой Бабушке, которая своими волшебными пальчиками спасла многие головы, прочистив кишечник.

Однако, всё это – и новое имя гадалки, и памятная кабинка, и рулоны благодарности, – всё это стало новой тайной сотрудников того самого угла Квадрасона, который был стёрт «Бумерангом» наяву, а не ластиком – на плане расположения кабинетов.

Причина для подобной секретности была и весьма конкретная. Дело в том что, сразу, после взрыва одного из углов Квадрасона, гадалку, приславшую странную телеграмму, объявили врагом нации и Лямуники, а также шпионкой и тайным агентом Мудии.

Так случилось, что официальное мнение, в который раз, разошлось, причём неофициально, без официального развода, с мнением общественным. На отмену официальной точки зрения не повлиял даже тот факт, что, благодаря заблаговременным усилиям Любимой Бабушки, все офисные здания, куда попали другие «Бумеранги», так же оказались пустыми, по причине неожиданно разразившейся кишечной инфекции, остановившей сотрудников дома или на полпути к работе.

«Бумеранг-террор». Лямуниканская традиция. «План Махала»

Однако мы забежали, точнее, зачитали, а ещё точнее, залистали немного вперёд. Сейчас же «Бумеранги», ровненько выстроившись в косяк и нежно, по-журавлиному, курлыкая своими болеголовками, только-только появились в синем небе Лямуники.

Им ещё только предстоит, спустив с многих штаны усилиями предусмотрительной и заботливой Бабули, свалиться на угол Квадрасона и в другие места. Впрочем, до этого момента им ещё курлыкать и курлыкать. А знаете, нет ничего удивительного в том, что ракеты вернулись именно туда, откуда их отправили в далёкий и нелёгкий путь. Известное тело – всегда узнают по фотографии, а всех перелётных и крылатых тянет на родину, туда, где они когда-то вылупились из скорлупы своего яйца.

Вот и «Бумеранги», покинувшие свои родные контейнеры, в которых их бережно хранили создатели, по своим тактико-болевым характеристикам были крылатыми и перелётными. Они, без особого труда, могли махнуть своим дюралевым крылом через любой океан.

Впрочем, оставалась одна загадка, где они научились летать с косяком? Впрочем, как вы помните, косяки с дверями сами прекрасно летали в Квадрасоне, после того, как в лаборатории прочли телеграмму от знакомой старушки. Чего же удивляться, что вместе с ракетами прилетел чей-то выбитый косяк, который присоединился к стае.

Клиновидный способ полёта «Бумерангов» и нежное курлыканье можно было объяснить легко, если бы мы знали, где они этого понахватались, но нам не повезло, как другим, а это значит, что придётся выкручиваться, придумывать, выдумывать, врать, выдавая желаемое за действительное.

Вероятнее всего, «Бумеранги» долго и плодотворно общались с утками, гусями и другими перелётными птицами, чей язык они вряд ли понимали, отчего их заклинило и в клин построило. С кем бы они ни общались и как бы красиво они ни курлыкали в небе, а ракеты – они и в Лямунике ракеты, да ещё и с болеголовками.

Страшно и опасно? Конечно, страшно и опасно. Но идея с их запуском была, просто, а может и сложно, но всё равно гениальная. Представьте! Вы на пример или задачку, сколько времени тратите? Что? Это, смотря, какая задача или пример?

А вот у военных задачка оказалась сложенной пополам и ещё раз пополам. Пришлось разворачивать листок, да ещё два раза. Дело привычное – развернули, прочитали, ахнули. А-а-х! Ни хрена себе, задачку задали?! Однако делать нечего. Как это нечего? А поставленную задачу, кто решать будет? Решили. Сделали «Бумеранг-терро». А зачем? А затем!

Предположим, вы – сотрудник или, даже, руководитель лямуниканской спецслужбы. Хотите вы этого или нет, но вам приходится интересоваться во всякое дерьмо, в том числе и в вопросы продвижения идей деможратии в разные интересные для лямуниканского руководства страны.

Спрашивается: «Как внедрить деможратию в интересную страну тихо и незаметно?». Вот, тут-то, вам на помочь вляпывают ярко-красное пятно кетчупа! Ну, паразиты! Жрать надо аккуратнее свои бутерброды! Обидно! Вы только надели новые штаны. Нет, надели вы их не совсем только, а намного раньше – ещё дома. Ведь, не голым же вы шастаете по Квадрасону? А вот, пятно получили сейчас! Господи! Причём тут помочь, штаны и пятно?…

Начнём с самого начала. Вам надо забросить лямуниканскую идею всеобщей и безостановочной деможратии в чужую страну. Возникает вопрос: как это можно сделать гарантированно? Проще всего, оставить эту страну без еды, чтобы народ изголодался до крайности.

Идеально – найти повод, чтобы нанести массированный удар по всей территории. Разрушив фабрики, заводы и дома, можно твёрдо ожидать, что народ, точно, оголодает и будет рад любой жратве, даже, сброшенной с неба, точнее, с лямуниканских самолётов, сеющих вечное, деможратическое из своих открытых люков.

Например, так было с Еманией, когда, в самом конце Большой Войны, лямуниканские бомбардировщики сравняли её города с рельефом местности, оставив местное население без еды, которой у них всегда было вдоволь, почему они и назывались емцы.

Когда города более не выделялись на фоне ландшафта, лямуниканское правительство запустило над Еманией те же самые бомбардировщики, но не с бомбами, а со жратвой, пусть и не лучшей, но, главное, дармовой. Её щедро выбрасывали из люков на головы оголодавших емцев, дружески махая руками, с высоты птичьего помёта, отчего весь план получил название «план Махала».

Когда же емцы втянулись в дармовщинку, Лямуника щедро сдобрила их разбомблённую лямуниканскими самолётами экономику финансовыми вливаниями, предложив, почти даром, миллионы лямуниканских денежных бумажек, на долгий срок, вместе с идеями лямуниканской деможратии.

Суть, этой самой деможратии, простая, но всем понятная. Главное, чтобы народ думал о жратве и быте, не грузя себя высокими материями. Чем проще мысли у народа, тем послушнее стадо. Чем больше люди думают о жратве и удовольствиях, тем больше им хочется всё это получать.

Всё как на свинофермах: одни – жуют, другие – корм подсыпают, – но, главное, на ферме тихо и спокойно. Нет революций, нет лишних желаний. Достаточно наполнить кормушки новой жратвой, шмотками, бытовой техникой и другими игрушками, сдобрив всё это изрядной порцией развлечений и страстей, чтобы идеи деможратии росли и укреплялись.

Что? Вам непонятно, для чего всё это надо? Ответ очевиден. Умный человек – трудный для управления человек, его всегда что-то интересует, ему всё хочется знать и понять. Жрущий человек – прост и понятен, его настроение зависит от уровня заполнения его кормушки. Достаточно обновить моду на вкусы, и все снова рады и счастливы, что они идут в ногу со временем, точнее, с модой. Желания человека предсказуемы, ожидаемы и, даже, планируемы, как меню в столовой.

Точно также можно привлечь к идее деможратии любую другую страну. Надо запустить над ней, например, военные бомбардировщики с дружескими целями, которые станут активно разбрасывать по территории, интересующей Лямунику страны, многочисленные пакеты с дармовой жратвой.

Тогда она, эта страна, неизбежно наступит на путь деможратического развития. Конечно, вляпается, если много накидать троп и путей из этого самого «агитационного материала» – жратвы, которого в Лямунике пруд пруди и всё равно не закончится, если на каждом углу штампуют бутерброды на машинном масле.

Чтобы помочь… Что? Опять про помочь, штаны и кетчуп?… Да, нет! Всё правильно. Чтобы помочь в выполнении столь трудной задачи разбрасывания дармовой жратвы, военные, из Квадрасона, сконструировали из детского конструктора – «Бумеранг-терро». Его сразу же доработали, доделали, переделали и пустили в серийное производство, но уже в другом месте и с другим названием – «Бумеранг-террор», которое появилось, из-за чье-то глупой шутки или опечатки.

Замечу, что к этой опечатке ни я, ни мой Старенький Компьютер отношения не имеем. Вероятнее всего, это сделала какая-нибудь молоденькая секретарь-машинистка из Квадрасона, которая тоже любит поболтаться на шесте в баре, вместо того, чтобы поработать над грамматикой и техникой печатанья.

И всё-таки, с появлением «Бумерангов» влиять на другие страны стало проще. Представьте, сотрудники лямуниканской спецслужбы берут на лапу…

Что? Вас это ни чуть не удивило? А, вы придерживаетесь мнения, что все берут, если дают? Прекрасно! Можно сказать – вы достойный член истинного, деможратического общества! А я вот, грешным делом, всё ещё никак не привыкну к новым ценностям. Что делать, видно судьба – жить на одну зарплату.

Впрочем, речь не обо мне. Придётся согласиться с народной наблюдательностью, утверждающей следующее – в деможратическом обществе не берут взяток только те, кому их не дают.

Хвала Гермесу, который заведовал на Олимпе отделом крупного, малого и даже нелегального бизнеса! Сотрудникам лямуниканской спецслужбы взятки давали, а они их брали, как и все остальные, нормальные люди, кому их предлагали.

Отказываться нельзя – обидишь Гермеса, который помог с дополнительным доходом. Да и дающий взятку, может, обидеться или передумать, переиграть, поменять размер взятки на меньший, реже – на больший. Вы опять не поверите, но появилась чиновничья поговорка-памятка для начинающих, молодых и неопытных взяточников: «Лучше в руках синица, чем журавль в небесах». Однако что-то мы увлеклись основами деможратии.

Впрочем, кроме взяток сотрудники спецслужб поучали других жить, редко помогая материально. А ещё, они захаживали на военный склад Квадрасона, где их ждали совершенно новенькие «Бумеранг-террор», которые должны были осуществлять запланированный «террор» на всей территории интересной для лямуниканского руководительства страны.

Вот и в этот раз, сотрудники лямуниканской спецслужбы всё продумали и удачно спланировали, так, от нечего делать, на стареньких планерах. В скорости «Бумеранг» мало кому уступал дорогу, если только начальству, когда оно мимо пролетит, но о подобной встрече можно было не беспокоиться – начальство редко вылетало из своих насиженных кресел. План был прост: сразу, после запуска, «Бумеранги» должны были планировать над нужной страной словно птицы, рассеивая и раскидывая доброе и вечное, что в народе так и называют – дармовая жратва…

Так, друзья, опустим пакетик в бокал, только бумажечку с ниточкой аккуратно положите на край бокала, чтобы она не намокла, тогда вы сможете более качественно заварить чай. О-о-о! Чайник уже свистит. Пора за кипяточком.

Не знаю, как вы, а я люблю чаёк покрепче – бодрит. Пока мы чаёвничали, подробности сами опустились, а агенты лямуниканских спецслужб уже внедрились в нужные пограничные страны. Заметим или просто запомним страничку, где мы остановились…

Извините. Пришлось на полчасика отвлечься – у соседей дверной замок сломался, пришлось помочь вскрыть дверь. Сами понимаете, соседи – святое дело.

Ещё раз извините. Так, на чём мы остановились? А, спасибо подсказали, да и я сам вспомнил! Так вот, лямуниканские спецслужбы в этих странах чувствовали себя как дома – ногами на стол.

Не удивляйтесь. У каждого народа есть свои народные традиции. Лямуника – страна молодая. Можно сказать, страна – не имеющая достойной собственной истории, если не считать нескольких веков разбоя и дележа территории между новыми поселенцами, которым стрелять было проще, чем разговаривать.

Причина столь необычного поведения – в скудном словарном запасе прибывших на новый материк. Впрочем, именно в матерном лексиконе данный дефицит не наблюдался, однако, матерные слова были весомыми, когда к ним добавляли пару пуль в лоб собеседнику.

Впрочем, в одном колонисты были едины, что не вызывало в них распрей и конфликтов – это отношения с коренным, так сказать местным населением Лямуники. К удивлению пришельцев, дикари так и не приняли предложенные им, причём, весьма убедительно, деможратические ценности.

Настойчивости убеждений можно только удивиться, но не позавидовать. Представьте, чтобы достучаться до рассудка местных аборигенов, цивилизованные колонисты придумали снимать с аборигенов скальпы (волосы, вместе с кожей головы), что позволяло стучать не по пышным волосам и крепкой коже аборигенов, а прямо по костям черепа.

Странно, но даже в этом случае местные упрямцы ничего не поняли. Да и чёрт с ними – решили новые лямуниканцы. Заметим, от былого населения остались жалкие останки, которым суждено было зарабатывать себе на кусок хлеба и похлёбку исполнением своих традиционных обрядов, танцев и песен.

Что же это получается? Малочисленное коренное население имело свои традиции, которые позволяли им, извините за выражение, не сдохнуть с голоду, а новые поселенцы воспользоваться этим не могли. Нет, они не собирались плясать и петь ради куска хлеба – еду всегда можно было отнять у более слабого или убитого.

Однако жить без народных традиций нельзя – иначе уважать и узнавать не будут. Надрываться в придумывании своих народных, так сказать, лямуниканских привычек и черт поведения не стали, решили, что проще всего – ноги на стол. Так и оставили – ноги на стол. Такая вот народная лямуниканская традиция – ноги на стол!

Вам не понятно, зачем надо это делать? Объясню. Несомненно, вы слышали поговорку: «Посади свинью за стол – она и ноги на стол». Вы понимаете, что боров, будучи, мужиком среди свиней, сделал бы то же самое. Вот в этом и дело!

Лямуниканский джентльмен приезжает в другую страну и в полном соответствии с национальной традицией выкладывает свои ноги на стол.

– Эй ты, свинья! Убери свои ноги! – Это ему делает замечание житель страны, куда приехал истинный лямуниканец.

– Что? Вы оскорбили гражданина Лямуники и не довольны нашей внешней политикой?! – Это уже Министерство Иностранных Дел Лямуники.

Ну, дальше, традиционно и строго, по давно утверждённому и проверенному плану – десант, захват, оккупация и дело в шляпе. Вот вам и новая колония.

Как вам лямуниканская традиция? Это уже я, автор, спрашиваю вас, читателя? Согласитесь, всё генитальное – просто, как плевок. На том и держится величие Лямуники.

Впрочем, мы отвлеклись, а тем временем, лямуниканские агенты уже прибыли к месту старта «Бумерангов-террор». Прочитали внимательно инструкцию по их запуску и отправили их, ракеты – а не инструкции, в ту сторону, где располагалась интересная для Лямуники сторона света, а иногда и ночи.

Согласитесь, для настоящих спецслужб время с уток на завтрак начинается, а уж когда эти утки будут съедены: утром, вечером или ночью, – это не имеет особого значения, главное, чтобы утка пожирнее была. Да ещё важнее, чтобы она вообще была.

Бок с ними, с утками! Мы же сохраним секретность и оставим в тайге все приготовления перед запуском «Бумерангов». Уж там их точно никто не найдёт, даже если захочет. Говорят и пишут, что в этой самой тайге нет дорожных указателей, фонарей, светофоров, урн, отелей и даже дорог.

Интересно, а как же лямуниканские агенты запёрлись в эту самую тайгу, да ещё и с инструкциями для запуска «Бумерангов»? Какая разница! Главное, что ракеты запустили, и они полетели сеять в интересной стране вечное и деможратичное с высоты своего лямуниканского помёта. А заготовлено этих самых «Бумерангов-террор» было так много, что запасов хватило бы не на одну ядерную зиму, а на две.

ПППС. Мудия. Пизиенты. Патриотическая инфекция. Ностальгический разворот

Прошло, как мы уже говорили, но чуть об этом не забыли, 10 лет успешного полёта после не менее успешного запуска. «Бумеранги-террор» чётно работали все эти годы. То есть, по чётным дням работали, а по остальным – просто летали над ПППС. В полной версии название этой странной, загадочной страны звучит так – Правильным Путём Придём к Счастью или ПППС.

Так когда-то называлась самая интересная для лямуниканского руководительства страна. Жаль, но такое красивое и весьма оптимистическое название, обещающее всеобщее счастье своим гражданам, исчезло с карт параллельного мира землян после аналогичных революционных переименований в нашем мире, о которых мы говорить не будет, о них и так всё известно.

Согласитесь, о печальном лучше не вспоминать. Как только по просторам ПППС потянуло дармовыми запасами жратвы (не без помощи «Бумерангов»), первое, что сделали свободные граждане, пропитанные духом новых аппетитных запахов и голодными воспоминаниями своих собственных веяний – они вернули стране её старое название – Мудия.

Стоит, сидит или лежит кто из вас – это сейчас не важно, да и не очень кого беспокоит, но предложение – заменить ПППС на Мудию, вызвало много споров, путчей и даже очередную революционную ситуацию, к которым все давно привыкли и даже скучали, когда в стране наступало некое затишье.

Такие спокойные периоды были столь мучительны для всех граждан этой страны, что эти тихие времена презрительно называли – «время застоя», требуя ветра перемен или хотя бы перестройки или цветочной революции, на худой конец. Теперь вам понятно, почему в ПППС так легко и эффективно сработали разбросанные «Бумерангами» спецпайки дармовой жратвы, напоминавшие армейские «сухие запасы».

Однако вернёмся к дематам о новом названии страны. Да, мата во время споров прозвучало не мало, а очень много. Те, что были за новое название, утверждали, будто, Мудия – происходит от слова «мудрость». Они страстно доказывали, что эта страна несёт в себе великую мудрость мира, добра и вселенского предназначения. Правда, не совсем было понятно, что значит «несёт». Может – беременна? А может – в карман положила или, просто, в руке зажала?

Какие у страны могут быть карманы и руки? Как какие? Например, чиновничьи. В эти руки и карманы влезет, что угодно. Сколько ни положи – всё мало. Идиот! Они берут наличными или ценными подарками, а мы говорим о совести, мудрости, доброте. Теперь понял? Согласен, немного не подумал. Впрочем, и с беременностью – не лучше. Как и от кого?

Замечу, все эти, почти непреодолимые сложности не мешали сторонникам возвращения прежнего славного имени страны верить в исключительную мировую роль Мудии и безграничную мудрость мудиян. Именно так именовали себя граждане этой великой державы, которая действительно была весьма внушительных размеров и просторов.

Весьма интересно, что они были мудиянами до образования ПППС, то есть в прошлом, должны были именоваться так в настоящем, да ещё остаться мудиянами в будущем. Заметим, что ни того, ни другого, ни третьего, можно сказать, полного обеда из трёх блюд, у них пока не имелось – было только страстное желание пожрать дармовщинки на голодный желудок.

Однако, были и другие, которые сомневались в правильности возвращения прежнего названия, уверяя, что Мудия происходит от не совсем приличного, а точнее, от совсем неприличного слова – «мудаки». Дело в том, что причуд и забав у мудиян прошлых и настоящих было так много, что редкое, даже исключительно полезное по своей идее предприятие, приводило к положительному результату.

У мудиян даже поговорка появилась особенная, точно отражающая суть истинной рожи, то бишь лица, а возможно и более дальних глубин коренных жителей этой удивительной страны: «Хотели как лучше, а вышло как всегда».

Странно, но совершенно непонятное «как всегда», не требовало для самих мудиян никаких дополнительных пояснений. Всем было понятно, как это так – «как всегда». Вместе с тем, над этой проклятой поговоркой, а особенно с её задней частью мучались лучшие филологи и лингвисты со всего мира, в том числе и в Лямунике, но так ничего и не смогли с ней сделать, то есть не смогли заглянуть в её суть, так сказать в истинное нутро. Вот извращенцы!

У меня предложение! Хорошо, что не словосочетание, а ещё лучше, что не сочинение на свободную тему. Оставим в покое споры о переименовании страны ПППС в Мудию и вспомним о «Бумерангах», которые залетели и забеременели, вероятно, от местных крылатых, но обделались и всё благополучно разрешилось сбросом лишней информации.

Проще говоря, а сложно говорить, действительно сложно, ракеты начали свой запланированный полёт, то есть тихо планировали в верхних слоях атмосферы и активно портили своим помётом нижние слои. Большую часть времени они тратили на поиск места сброса очередной порции деможратической основы, а если повезёт, то и очередного террора. Скажем честно. Сказали? Нет? Ну, давайте вместе: «Честно!». Отлично!

Так вот. Очередей, в которые старались сбросить жратву или террор, в ПППС хватало, да и население хватало всё без разбора, что выбросят в продажу, то и хватают. Довольно странно, но в этой совершенно непонятной стране, было всё совершенно непонятно. Не даром, а за скромный гонорар, о ней написал великий мудийский поэт:

Умом Мудию не понять,

Прямой линейкой – не измерить.

У ней – своя ядрёна мать!

Нельзя понять – придётся верить!

Чёрт, побери, как красиво и точно сказал, как песню спел! Так вот, в этой самой стране были совершенно оригинальные, можно сказать гениальные правители!

Они додумались, что вместо того, чтобы что-то выбросить за негодностью, это самое негодное можно тоже выбросить, но уже в магазины – на прилавки, которые в свободное от негодного товара время, действительно, можно было использовать вместо лавки, на которой можно поседеть, пока этого самого негодного товару привезут ещё одну тележку. Да, многие состарились и поседели в тех самых очередях, за тем самым товаром.

Вам интересно, как это надо посидеть, чтобы так быстро состариться в очереди? Вы не верите, что такое возможно? О! Вы глубоко нырнули и оторвались от реальной жизни. Естественно, когда человек сидит на прилавке, как на лавке, и ждёт товара, то ничего ужасного с ним произойти не может, даже если трактор с товаром застрянет на полпути от трассы до деревни. Не забывайте! Очереди в ПППС были повсеместно, независимо от величины населённого пункта, что позволяло сблизить город и деревню.

Более того, так как в городах жрать было нечего, как и в деревне, то оттока сельского населения в города удалось избежать, тем более, что многие из горожан сами готовы были сбежать в деревню, чтобы «огородом прокормиться».

Как же с вами трудно?! Вы не понимаете, как это можно «прокормиться огородом»? А? Вы подумали, что люди ели землю с огорода? Нет! До этого не дошло, слава богу. Говоря это, люди имели к столу то, что на этом огороде удавалось вырастить и сохранить от птиц, насекомых, кротов и воров.

Однако что-то мы увлеклись сельским подсобным хозяйством, а у нас там, в городе, люди сидят и седеют в очереди. Самое страшное начиналось в тот самый момент, когда всех сидящих на прилавках начинали интенсивно сметать и сгонять с них, как пыль или мух.

Наступал на ноги и даже на руки момент истины. Привозили товар! Очередь – выстраивалась в очередь! Естественно, что те, кто пришли первыми к пустым придавкам – становились первыми в очереди. Деваться некуда – были и последние, чьи ноги не были столь резвыми, как у трезвенников и пенсионеров, но и они, то есть задние, хотели кушать, точнее – закусывать.

Вот, в этот самый момент, прилавки действительно превращались в придавки. Да! Скажу я вам, ведь вы мне всё равно ничего сказать не сможете, вы же книжку читаете, а не я. Задавили в магазинных очередях многих! Если вы думаете, что задавить можно только автомобилем на проезжей части, то вы здорово ошибаетесь.

Дело в том, что автомобили в ПППС были не роскошью, а редкостью, и имелись они только у избранных, у счаст ливчиков, а достать бюстгальтер в этой стране было действительно трудно, почти счастьем, хоть и не таким большим, а у некоторых дам и о-го-го каким большим, но всё же счастьем. Короче. Почему короче? До конца книги ещё далеко, да и какая разница, о чём писать? Книгу-то всё равно уже купили? Извините – это я о своём.

Как мы уже сказали, в этой удавительной стране могли задавить, придавить и даже удавить в любом магазине в момент выброса товара, который естественно выбрасывали на прилавки, которые естественно находились в начале очереди.

Не успевали первые порции товара долететь до прилавка, как вся очередь превращалась в единое, живое создание, напоминающее навозного червяка. Почему именно навозного? Земляной червяк слишком жирный, спокойный и медлительный – ему хорошо жить в своём саду, на своей лужайке или на своей лесной полянке – сытно, красиво и хорошо пахнет. А как быть остальным, у кого своей земли нет? Остаётся жить в навозе, а там и жрать нечего, да и воздух не тот, что в саду или на лесной поляне.

Вот и получалось, что очередь в магазинах более всего напоминала шустрого и подвижного навозного червяка. В одно мгновение она приходила в движение, неожиданно сжималась и стискивалась.

Последние, завидуя первым, стремились первыми добраться до выброшенного дефицитного товара, от чего очередь сокращалась. Когда же впереди стоящие оказывались прижатыми к прилавку, они, упершись в кучу дефицитного товара, устремляли свои зады в сторону хвоста очереди, чтобы получить возможность покинуть сей живой кишечнополостной организм, унося в свои скромные жилища долгожданный и честно отвоёванный провиант.

Подобное противостояние переда с задом приводило к столь сильному сдавливанию середины очереди, что после нескольких истошных и матерных воплей раздавленных середина, приходила в такое движение и возмущение, что хвост разбегался, забыв о дефиците, а передние вылетали в двери, а иногда и в окна – одни с добычей, а остальные с синяками и ушибами.

К всеобщему огорчению и облегчению одновременно, дефицит к этому времени заканчивался, и опять наступало былое затишье, когда прилавки вновь превращались в лавки, а червяк очереди рассыпался на отдельно ожидающие особи несчастных, уставших и голодных людишек, собирающих силы, оторванные пуговицы и слетевшие ботинки в ожидании очередного выброса и штурма товара.

Как мы уже говорили, а если не говорили, то говорим сейчас: в ПППС всё, что выбрасывали в магазинах, обязательно становилось дефицитом. Вас это удивляет? Странно. Это же очень просто. Чтобы в свободных от товаров магазинах постоянно стояли очереди жаждущих что-то купить, чтобы эти очереди способны были расхватывать и выдёргивать с чужими руками и ногами всё, что будет выброшено на прилавки, – необходимо и достаточно, прямо как критерий в математике, чтобы все товары были дефицитными.

Постойте или посидите немного, можете даже полежать, только не засните, но я, кажется, понял, почему вас так удивило, что все товары, даже те, которые просто выбрасывают из-за их негодности, могут стать дефицитом. Дело в том, что мы с вами по-разному понимаем, что такое дефицит.

Вы уверены, что дефицит – это что-то очень редкое, уникальное и потому особо ценное. Я же говорю о дефиците, когда всё в недостатке – мало, значит, просто очень и очень мало. Выходит, что я тоже говорю о редкости, но без акцента, а у меня действительно нет акцента, на качество товара. Однако мы увлеклись магазинами, очередями, негодным дефицитом и совсем забыли о «Бумерангах», которые уже парят над ПППС.

Время шло. Интересная страна стала ещё интереснее, нахватавшись того самого дармового питания, который разбросали «Бумеранги». Как бы там или где ещё ни было, не было или было, совсем запутался. Но деможратия победила! Дефицит товаров исчез, а вместе с ним и очереди.

Теперь на прилавки, когда-то пустые из-за дефицита местных товаров, были в изобилии выложены, так же ровно, как плитка в туалете, новые, долгожданные импортные, то есть заграничные товары, выброшенные уже в других странах, но аккуратно собранные, переупакованные и перевезённые но уже не в ПППС, а в Мудию – переименованную, обновлённую, поделённую и приобретённую в личное пользование всё теми же избранными, которые имели своё авто и бюстгальтеры.

Удивительно, но любовь к Отечеству в этой новой, наступившей на путь деможратического развития стране, не стала менее популярной, чем была до прилёта в неё «Бумерангов». Причём тут любовь к Отечеству? А вот причём.

Эта самая любовь к Родине и Отечеству в этой удивительной стране, что во времена Мудии, что и во времена ПППС, всегда была столь сильной и даже фанатичной, что стала настоящим камнем преткновения для всех тех соседей близких и далёких, которые пытались преобразовать, одолеть или уничтожить эту удивительную страну.

Всякий раз, когда победа уже была близкой, когда до взятия столицы и капитуляции правительства было рукой подать или ногой поддать, именно в это время в душах мудиян просыпалась эта самая любовь к Родине. Как только это случалось, обстановка на фронте менялась до неузнаваемости, так как никто больше не знал, где проходит линия фронта.

На всей, уже освобождённой, преобразованной, оккупированной территории Мудии, да и ПППС, вдруг, как нечисть или привидения из ниоткуда, а точнее, отовсюду, появлялись партизаны, бороться с которыми было также бесполезно, как пытаться остановить тучу саранчи.

Парадокс! Партизанами становилось практически всё население Мудии, включая стариков, женщин и детей. Почему? Ради чего они так яростно и безрассудно защищали эту свою Родину, это своё Отечество, которое им ничего не могло, да и не хотело давать, кроме нищеты и страданий, которые выдавались неограниченно и совершенно бесплатно?

Если бы им заплатили или хоть пообещали заплатить за их храбрость и отвагу, если бы им дали или хотя бы пообещали дать свободу, хлеб, мясо и сытую жизнь?! Никто и ничего им не обещал, кроме возврата к их печальному и хорошо известному прошлому! За что? За что они её любили – эту безразличную к ним Родину?!

Оказывается, ответ на этот сложнейший вопрос нашёлся в самом вопросе. Когда мы спрашиваем: «За что?», – ответ звучит парадоксально просто: «Ни за что, а просто так, без гонораров и вознаграждений».

Понять это сложно, но возможно. Давайте посмотрим на животных. Их несчастные детёныши любят своих бессердечных родителей только за то, что они им подарили жизнь и не дают умереть с голода.

Какая-нибудь антилопа бежит и бежит в огромном табуне подобных себе к водоёму или новому пастбищу. Плывёт через реки, кишащие крокодилами, взбирается на скользкие, глиняные берега и склоны плоскогорий. А рядом с ней, издыхая от непомерной нагрузки и бешенного ритма, бежит её несчастный детёныш.

Сколько их, ещё неокрепших, полегло на долгом пути поиска лучшей жизни их родителями! Но вот, стадо остановилось. Мать припала к воде или пощипывает травку, заполняя и набивая свой алчный желудок, а её, чудом выживший малыш, едва держась на своих тонких, уставших и израненных ножках припадает к её грязному от глины и грязи соску, чтобы глотнуть долгожданную порцию жизни, чтобы понять, как он счастлив.

Ведь рядом есть она – его безразличная к нему мать, которая только то и сделала, что родила его, которая только то и делает, что не даёт ему умереть, время от времени позволяя сосать свою потную, грязную сиську.

Похоже, то же самое происходит и с мудиянами, которые счастливы тем, что родились в Мудии и не помирают с голоду, то есть всё ещё живы. Они счастливы, что Родина даёт им грибы и ягоды в лесах, рыбу в реках, прудах и озёрах, свежий воздух и красоту не тронутой, почти дикой природы.

Только они умеют радоваться свежему и черствому хлебу с чистой, холодной ключевой или колодезной водой. Как они безгранично благодарны квасу, соли и картошке «в мундире» со злым и ароматным зелёным луком или квашенной капустой, от которой даже слепые косеют, которые можно есть отдельно или перемешать в знаменитую мудийскую окрошку.

Была бы мука и вода – тогда стол не будет пуст: хлеб, лепёшки, блины, оладьи, пироги с крапивой, щавелём, одуванчиком, пестушками, ягодами, грибами, луком, картошкой и рыбой! Разве это не царский стол?! Вон, сколько блюд!

Набив своё пузо всякой хренью, от которой жители соседних стран успели бы сто раз умереть, мудияне любуются красотой своей не тронутой их руками природы. Поля – не паханы! Луга – не кошены! Улицы – не мощёны! Дороги – и те протоптаны копытами лошадей, лаптями взрослых и босыми ногами детишек.

Красота! Птицы поют, звери воют, звёзды сияют в кромешной темноте ничем не освещённой ночи. Да кому придёт в голову, освещать пустые улицы деревень и многочисленных небольших городов? Днём – солнце светит, ночью – луна. Если же на дворе непогода и ночь, то сиди себе дома, нечего мотаться в темень, когда даже собаки в конуре сидят и на Луну воют, рассказывая о своей собачьей жизни.

Вдумайтесь. Мудияне на Луну по ночам не воют, значит, их жизнь всяко лучше собачьей, а значит, – они люди, значит человеки. Значит, Родина их кормит, поит и радует своей красотой.

Тогда, скажите мне, дорогие мои читатели, как же её, эту самую Родину, это самое Отечество не любить? Человек жив, сыт и у него есть на что посмотреть, чем удивиться и полюбоваться. Что ещё человеку надо? А вот чего! Надо быть благодарным своему Отечеству за всё это великолепие жизни. Только так можно объяснить любовь мудиян к Родине и Отечеству.

Заметим, что в бытность ПППС эта патриотическая любовь ещё более укрепилась и даже стала повседневной, обыденной. Начнём с того, что сексуальной любви в ПППС вообще не было и не могло быть по уголовному кодексу, который строго запрещал подобное извращенство и излишество.

Состругали кое как одного, третьего, седьмого ребёнка – и хватит, надо меру знать в своей животной похоти. Чай, не собаки – каждый день ерундой заниматься. Надо оставить силы на построение того счастливого общества, о котором пишут газеты, рассказывают в телевизоре и говорят на съездах, пленумах и других собраниях.

Однако как не крепись, а природа требует своего. Дай, да подай ей любовь! Вот и пришлось гражданам поменять свою сексуальную ориентацию, направив свою неиспользованную в постели силу на свою Родину.

Если вы подумали, что все жители ПППС стали лесбиянками и гомосексуалистами, поменяв ориентацию, то вы немного ошиблись. В этой, действительно удивительной стране зародилась и народилась совершенно новая сексуальная ориентация – любовь к своему Отечеству, которое всегда «актив», а граждане – «пассив».

Проще говоря, в ПППС правители, чиновники, идеологические и политические лидеры, а с ними и другие, тоже близкие к власти, представляющие и охраняющие её, могли поиметь каждого, кто любил своё Отечество. А его любили все. Привычка – вторая натура. Согласитесь, прямо садомазохизм в масштабах страны.

После того, как в стране, обильно помеченной «Бумерангами», сменилось направление общего движения от счастья – к жратве, что сразу же проявилось возрождением секса, можно было ожидать смены сексуальной ориентации у населения и распада садомазохистской пары «Отечество-народ».

У лямуниканских спецслужб и правителей соседних с Мудией стран появилась надежда, что в условиях нового, активно жрущего общества, в котором бесплатно нет ничего, даже сыра в мышеловках, – любовь к Родине и Отечеству у мудиян исчезнет, так сказать, вытиснится товарно-денежными отношениями.

Так было во всех деможратических странах, где о партизанщине ничего не слышали. Если же случалось, что на деможратическую страну нападали соседи, то не то чтобы народ подавался в партизаны, а и регулярные воинские части предпочитали мирно удалиться в дальние страны, чтобы не тревожить лихо.

Как говорится: «Проиграли, так проиграли». Делать нечего. Надо привыкать к новым собственникам. Главное, чтобы цены не росли, тогда и свобода не пострадает, да и граждане останутся довольны новой властью. Случись же, товару станет больше или он подешевеет на грош, тогда и свободы заметно прибывает, а любовь граждан к новой деможратии возрастает.

Самое главное, что данный рост любви к деможратичекому пути развития легко прогнозируется и весьма точно измеряется простой формулой: на сколько процентов убавили цены или прибавили зарплату – на столько же процентов вырастает любовь граждан к правящей партии, пизиенту или избранному руководительству.

Впрочем, у каждого свободного человека имеется не только право ожидать повышения курса любви от избранных носителей деможратических свобод, но и священная обязанность – голосовать за них согласно тем процентам льгот, которые были предоставлены.

Так было и есть во всех деможратических странах, и только мудияне никак не хотели принять цивилизованный образ жизни – сделать любовь к Родине взаимно выгодной, понятной, предсказуемой и точно просчитанной.

Теперь вы понимаете, насколько серьёзной и проблемной была тема любви к Отечеству, когда речь заходила о ПППС и её гражданах, которые ежедневно и бескорыстно любили ёго, законодательно освобождённые от сексуальной пошлости.

И вот, наконец-то, свершилось! «Бумеранги» посеяли долгожданные семена деможратии! Древо свободы взошло, и первые плоды были сняты: ПППС – развалили, а Мудию, окунув её в цивилизованные ценности, направили на путь деможратии.

И она пошла! Пошла! Пошла!.. Посмотрели? Проверили? И выяснилось, что самую главную проблему так и не решили. Патриотов ни только не убавилось, а ещё и прибавилось! Оказалось, что армия бескорыстных любителей Родины пополнилась патриотами-профессионалами.

Вам, что-то не понятно? Поясню. Когда жена любит или не любит, но отдаётся своему мужу бесплатно – это называется супружеским долгом. В этом случае, не важно, какое качество близости, главное, чтобы что-то было.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.