Лямуника и Мудия, бумеранги и бабуля, четвёртый угол Квадрасона

Александр Фед

Лямуника и Мудия, бумеранги и бабуля, четвёртый угол Квадрасона

Неизвестные миры и времена. Лямуника. Ихингтон. Остатки Квадрасона

– Ну, ты насмешил?! Какие неизвестные миры и времена? Трус несчастный! Понасмотрелся «Звёздных войн» и сам звезданулся. Ты бы ещё прищепку себе на нос нацепил, чтобы прочитать свой словесный понос гнусавым голосом: «Неизъвестъные миръы и въремъена». Браво! Очередные космические страсти по джедаям.

– Слушай, ты, железяка ржавая!

– Это кто это ржавая?

– Ну, допустим не ржавая, но железяка! Почему ты решил, что имеешь право указывать мне – автору, как писать и о чём писать?!

– А я и не указываю – я просто смеюсь над твоей трусостью. Ты ведь сам написал в самом первом варианте романа: «Америка. Вашингтон. Остатки Пентагона. Наше время». Может быть, я лгу или придумываю?

– …

– Молчишь? Самому стыдно… Трус!

– Ничего я не трус… Просто. Просто…

– Ты ещё скажи – сложно. Так, для разнообразия.

– Хватит хамить! Иначе я обижусь и пиши, этот чёртов роман, сам, если сможешь.

– Э-э! Ты так не шути. У меня же нет рук, чтобы нажать кнопку на этом долбном бесперебойнике.

– Почему долбном?

– Хорошо-хорошо. Просто, на бесперебойнике.

– Вот видишь!?

– Что видишь?

– Видишь! И у тебя тоже – просто. Так что, в следующий раз, не учи других жить, лучше помогай материально.

– Ладно, автор. Давай мириться.

– Согласен. Однако, что тебе не понравилось в той фразе, уважаемый Старый Тёщин Компьютер?

– Если не трудно, обращайтесь ко мне по имени – СТК, а не понравилось мне – всё.

– Пойми, СТК, по этическим соображениям я не мог начинать, как в первый раз. Погибли люди. Ты же не глупый, должен соображать.

– Допустим, ты прав, но нельзя «неизвестные миры и времена». Надо, чтобы на Земле и в наше время.

– Тогда подскажи, как сделать, чтобы и на Земле, и прилично? Как?

– Как? Ты автор – ты и думай, я – всего лишь старенький Пентиум-2, с тихо затухающим сиреневой дымкой дисплеем.

– Задница ты хитрая, а не старенький компьютер. Как править текст или спорить со мной – он шустрый парень, а как помочь – так он Пентиум-2. Стоп! Придумал! Начинаем снова, только, чур, без наших споров и диалогов. Перед читателями неудобно.

– Хорошо. Без диалогов, так без диалогов. Но с очи пятками…

– Что?

– Ну, с опечатками и заморочками в тексте?

– Согласен. Поехали!

– Тоже мне – Гагарин нашёлся. Попечатали…

Земля. Параллельный мир. Лямуника. Ихингтон. Остатки Квадрасона

Несколько дней, на зад военных падали всякие мелкие, средние и крупные неприятности. Сами понимаете, служба, она везде и всегда служба, тем более, военная. Так проходили день за днём, однако, крупные и средние неприятности закончились довольно быстро, а поток мелких, медленно, но верно, приближался к своему естественному завершению.

Впрочем, как было написано, высушено и прочитано одним древним мудрецом: «И это пройдёт». На это самое «пройдёт» в огромном Квадрасоне, в котором и расположились в уютных кабинетах и креслах те самые военные, всегда надеялись, в него верили, и оно никогда не подводило.

Действительно, всегда проходило. Вот и на этот раз, после окончания серьёзного проблемпада, время мелких заморочек, уже, не пугало своим началом, а успокаивало неизбежным окончанием. Вечного двигателя ещё никто не изобрёл, а это вселяло надежду, что и проблемы не могут быть вечными.

Однако вопреки всем ожиданиям, можно сказать, под самый занавес неприятного театрального действия, так ряхонуло, что многие лишились всякого выражения лица, а отдельные, сидящие в своих кабинетах, а не с сотоварищами по службе, лишились, даже, ума. Впрочем, последние потери служащих Квадрасона были не столь велики, как первые.

Причина такой разницы была очевидна: рожи нажрали, дай бог каждому, а ума много не нажили, да и зачем он нужен, когда за тебя другие думают. Вспомните простую армейскую поговорку: «Как надену портупею, так тупею и тупею», – а в Квадрасоне трудились, исключительно, военные, если не считать всех остальных, кого не исключили из списка гражданских лиц, чтобы причислить к числу военных.

Уже после того, как многие лишились лица, а отдельные ума, когда окончательно выяснилось, что именно ряхонуло в одном из углов Квадрасона, поняли, что это, весьма впечатляющее приключение, не было случайностью – оно оказалось запланированным.

Впрочем, кем и когда запланировано, оставалось загадкой. Дело в том, что само планирование проходило секретно, как и всё в Квадрасоне, но очень давно, и очень несерьёзно. Именно поэтому, об этих планах: одни – основательно забыли, а другие – помнили, но не принимали всерьёз, так как планировалось всё не серьёзно, а с шутками и прибаутками, вроде таких «У меня в штанах граната, жаль, одежда тесновата» или «В животе гуляет газ, надо взять противогаз».

Вы не поверите, ну и не надо, ведь я не поп, а вы не прихожане, чтобы мне верить, однако, так дышло повернулось, что это самое приключение на свои, несчастные задницы накликали, а позднее, как выяснилось, и запланировали сами обитатели Квадрасона. Было это сделано не вчера и не позавчера, а десять лет, назад, но на зад не одних военных, а всех лямуниканских налогоплательщиков.

Впрочем, нынче досталось и тем, и другим, если судить по случившемуся. Весьма интересно, что приключения, как и беда, не ходят в одиночку. Вполне, возможно, беды и приключения собираются в отдельные стаи, как волки, от которых хорошего не жди, да и чего с них, с волков, взять – мясо дрянь, да и шкура невзрачная.

Однако, бог с ними, с волками и с неприятностями. Представьте себе, не хилый сюрпризик. Вы сидите, а возможно, и прилегли на диване, в одном из многочисленных кабинетов Квадрасона. Рабочий день только начался, и заниматься своими прямыми, да и кривыми обязанностями никто не торопится.

Как гласит уже, не в смысле ширины, а в другом, литературном смысле, уже армейская мудрость: «Военный спит, а служба идёт». По этой причине, никто времени на отдых не жалел, а служба «она не волк, в лес не убежит». Так вот, в ожидании всплеска трудового порыва вы тихо потягиваете кофеёк, колу или пивко, как говорится, о вкусах не спорят, их разделяют и перемешивают.

Если вам крупно повезло с секретаршей, то, время от времени, вы подглядываете за её стройными ножками, периодически роняя на пол ложечку от кофе или крышечку от бутылки колы или пива, и лезете за ними под стол, где обзор гораздо лучше.

Она же, секретарша, делает вид, что не замечает ваших устремлений и вытворяет этими самыми ногами чёрт те что. Вполне возможно, воспламенённая вашим горячим взором, девица представила, что уже вечер и она, как обычно, в свободное от основной работы время, занимается своим любимым хобби – болтается голышом на шесте в ближайшем стриптиз-баре.

Но, что это? Вы осматриваете свой кабинет и не узнаёте его, но узнаёте помост и шест, и ту самую девицу на нём, которую вы так страстно желали последние полгода. Только сейчас, узнав свою мечту в военной форме, вы прозреваете.

– О, мой бог!? Какой я осёл!

Да! Есть за что наводить самокритику. Полгода, ежедневно, точнее, ежевечерне вы пялились на красотку в баре, глотая слюни и желая её всем своим затёкшим от сидения в Квадрасоне телом.

И вдруг, оказывается, что эта же самая девица – ваша секретарша, сидящая перед вами каждый рабочий день, печатающая бестолковые инструкции и поправляющая своими ангельскими пальчиками свою узкую армейскую юбку, которая упрямо задиралась, цепляясь за её стройные и упругие бёдра.

От такого открытия, крышу сносит с вашей башки – под крышкой стола! Вам уже тесно под ним. Тело просит свободы, а руки страсти. Дыхание спёрло от неудобной позы, и сердце колотит в прижатую к груди коленку от переизбытка чувств и дефицита кислорода.

– Что это? Что это?! Может это лю… – думаете вы, но не успеваете додумать.

И вдруг, ба-бах!!! Да! Именно в тот самый момент, когда ваше сердце пульсирует даже в штанах, когда судьба приоткрыла ваши глаза, показывая очевидное, но невероятное слияние хозяйки шеста и упрямой армейской юбки в единый, желанный и такой любимый образ.

Именно в этот миг кабинетного, можно сказать, казённого счастья, раздаётся оглушительный грохот. Ба-бах! От которого, армейская юбка, вместе, с вашей милой секретаршей слетает с шеста, то есть со стула, а вы прикусываете свой высунутый от счастья, удовольствия и блаженства язык.

– Чорът! Как болъно! – кричите вы, используя остаток онемевшего от прикуса языка.

Оказывается, что прямо или зигзагом, но точно известно, что с неба, на один из четырёх углов Квадрасона почти, как снег на голову, с той лишь разницей, что там – зимой, а здесь – осенью, там – снег, а здесь – бомба, – свалился секретный ракетный снаряд системы «Бумеранг – терро». Напомню, «терра» по-ляпински значит – земля.

Некоторое время спустя и одев просушенные штаны, выясняются следующие подробности. Запущен был этот самый «Бумеранг», вместе с другими своими собратьями, в свободное от работы время, какими-то военными задницами, сидящими в самом Квадрасоне.

Сделали они это давно, даже очень, а вернулись ракеты сейчас, спустя годы и штаны с многих обитателей квадратного здания. Я имею в виду Квадрасон, когда говорю о квадратном здании, так как именно квадрат был заложен в его архитектурную форму, с явным намёком на форму головы его обитателей.

Как же так вышло, что сами запустили козла в огород, и самим пришлось стать капустой? Всё просто и гениально, как всё простое, которое гениально. Запустить-то эти «Бумеранги», конечно, запустили, но не в тот огород, да ещё и на неопределённое точно время.

Всё выяснилось, но уже в стриптиз-баре и после окончания того самого, свободного от работы времени, и после запуска самих ракет. А выяснилась весьма интересная подробность. Ждать эти самые «Бумеранги» назад, в смысле «обратно», а не на собственный зад, придётся лет десять.

Можно, было бы и забыть? Такой срок! Ну, и забыли, если можно забыть. Однако время шло и прошло, но не мимо Квадрасона, а прямо, в его четвёртый от первого угла угол, да ещё и ракету с собой прихватило. Тут, всё и вспомнили, когда грянуло.

– Господи! Надо же, как время быстро летит, вместе с «Бумерангами»!

Уверен, практически или теоретически все читатели убеждены, что прилёт «Бумерангов» в Квадрасон стал, а точнее, упал полной неожиданностью? Вот тут-то, вы и ошиблись!

Можете взять карандаш и сделать пометочку на этой страничке, чтобы знать, где вы, точно, ошиблись. Только ставьте, аккуратно, чтобы не портить книжку. Чистосердечно признаюсь, вашей вины в подобной ошибке нет. Просто, я скрыл от вас один весьма важный факт, знай, вы о котором раньше, ничего подобного с вами не случилось бы.

Смех! Так пишу, как будто случилось, что-то совсем невообразимое? Придумал, какую-то ошибку читателей?!

– Сказал бы людям спасибо за то, что читают этот твой бред сивой кобылы, извините, сивого мерина. Да ещё, видите ли, он чистосердечно признаётся, а мог бы грязнокишечно промолчать, глядишь, за умного сошёл бы…

– Стоп! Выходит, это я сам себя сивым мерином обозвал? Бред!

– Ну, извини, соавтор, заскучал я, малость. Давно заморочек не было.

– Слава, Компьютеру! Я уж напугался, что того, ну этого – с ума спятил. Однако продолжим роман.

Бабуля. Ведьма. Старая карга. Волшебные глазки и пальчики. Предсказания и наказания

Действительно, прилёт ракет в Лямунику не был неожиданностью, ни детской, ни взрослой, но вызвал и то, и другое. По правде сказать, и пером описать, но, даже, имея некоторую информацию об этом событии, мало кто мог поверить в возможность его осуществления.

Дело в том, что сразу же после не совсем обдуманного, а проще говоря, совсем не продуманного запуска «Бумерангов», возникла насущная необходимость в предвидении возможных последствий этой оплошности.

Ничего себе оплошность – пяток крылатых ракет? Однако, как задами, то есть позади огородов, а не улицей, не обходи неприятности, а от взрывов не уйти. Прямо, деревенская история с околицей и заливными лугами.

Сели кумекать, думу думать и мозгами шевелить в обеденный перерыв. Дело в том, что в местной квадрасоновской столовой такие шикарные мозги готовили – в горшочках, с грибочками и картошечкой, пальчики оближешь!

– Простите, аппетит от мозгов разыгрался, а что дальше? Точно! Вспомнил! Волшебные пальчики! Бабуля, ведьма, старая карга!

Да, Уважаемый читатель… Чего головой крутите – это я к Вам и обращаюсь, перед кем книга лежит. Начну с начала.

Да, Уважаемый читатель, была в Квадрасоне одна удавительная старушка. Нет, я не ошибся, и СТК не опечатался, именно, удавительная старушка, так как удавить её мало за всё, что она сделала на благо Лямуники и на горе обитателей Квадрасона.

Вас интересует, почему я пишу о ней в прошедшем времени? Да потому, что её больше нет. В Квадрасоне нет.

– А вы о чём подумали?

Жива, бабка! Ведь, у нас не современный российский детектив, где кровавое убийство человека – это главное украшение сюжета, а роман с опечатками и заморочками. Мы с вами люди мирные, можно сказать, пацифисты, а из сказанного следует, что эта удивительная бабушка, просто, пропала, уехала, не оставив нового адреса.

Самое забавное, кроме того, что никто не знал, куда она подевалась, никто и не знал, откуда она вообще взялась: кто родители, где родилась, училась и жила? Единственное, что было известно достоверно – это факт её появления в Квадрасоне семь лет назад.

Кто-то из Службы Прогнозирования Будущего (СПБ) случайно попал к ней на приём, после чего, она попала в штат этой службы и в Квадрасон.

– Что? Вас интересует, что значит фраза «попал к ней на приём»?

Согласен, вопрос не в бровь, а в глаз. С трудом верится, что старая ведьма давала балы или званые обеды, принимая местных знаменитостей.

Ещё меньше верится в то, что она работала в местной поликлинике или частном медицинском центре, чтобы к ней можно было записаться на приём. Сам офицер, приведший этот усохший реликт женского пола в свою службу, ничего толком не объяснял, твердя одно и тоже: «Был у неё на приёме. Был у неё на приёме. Был у неё на приёме…». К всеобщему безразличию, никого не удивило подобное скудное пояснение, и его приняли, как абсолютно достаточное, для столь серьёзного заведения, а сотрудника сдали в психиатрическую больницу, чтобы там попытались остановить его бесконечную аудиозапись из пяти слов.

Для любого стороннего наблюдателя и обывателя, взирающего на Квадрасон, как на место пребывания небожителей с хорошей зарплатой, которое недоступно для обычного смертного, зачисление бабки-гадалки в штат этой тайной обители, должно было выглядеть странным.

Однако для Службы Собственной Безопасности (ССБ), проверяющей всех новых сотрудник на благонадёжность, всё прошло без «сучка и задоринки». Старушку, просто, зачислили в штат Квадрасона, так как она была женского пола, и не могла быть «сучком», да и на плоские шутки сотрудников ССБ ни разу не улыбнулась, а значит, её трудно назвать задорной старушкой.

Впрочем, всё это, можно сказать, дела минувших лет, преданье старины глубокой, тем более что старая вешалка смоталась из опасного здания, сразу, через год, после своего знаменитого предсказания.

То, что произошло в Квадрасоне, можно называть чудом или фантастическим совпадением, но предсказание, составленное старой гадалкой, сбылось. Мало того, что оно сбылось, но произошло это, именно, в тот день и час, который указала старая гадалка.

В тот, знаменательный день, когда было изречено это знаменитое предсказание, случился небольшой, но памятный конфуз. Бабка, сидящая в кресле-коляске, въехала, но не только в здание Квадрасона, а ещё и мощную морду охранника, влепив по ней своим костлявым кулаком за то, что он осмелился скорчить ей рожу.

Нет, боже, упаси! Что вы? Добрый молодец и пальцем не тронул её ветхое личико, он, всего лишь, попытался скорчить свою собственную рожу так, чтобы она, хоть немного, стала похожа на бабулино лицо. Чем всё закончилось, вы уже знаете, как в детской загадке: «Зимой и летом – одним цветом? Ответ. Синяк под глазом».

После кулачного боя по лицу охранника, вещунья со скрипом вкатилась на инвалидной коляске в кабинет Службы Прогнозирования Будущего. Впрочем, на двери кабинета, расположившегося в одном из четырёх углов Квадрасона, висела более скромная и лаконичная надпись «СПБ».

Делались такие записи из соображения секретности – всё же Квадрасон военное учреждение. При необходимости, можно было отдать её в отдел дешифровки, и получить дословный, точный перевод зашифрованного текста: «СПБ – Служба Прогнозирования Будущего». С другой стороны, грамотность сотрудников была такова, что на прочтение трёх букв времени уходило гораздо меньше, чем на прочтение трёх слов, а рабочий день ограничен трудовым законодательством.

С появлением бабули на рабочем месте, все сотрудники СПБ, обычно, тихо покидали кабинет, чтобы, не дай бог, заглянуть в её волшебные глазки. Всем было хорошо известно, как они могли очаровать, сверкнув, каким-то внутренним огнём.

В такие моменты, замшелая бабка, почти, обросшая поганками, могла предстать перед вашим взглядом такой дивной красавицей, что многие сохли, а отдельные, даже, высохли от любовной тоски по её волшебному, божественному образу, который явился им единожды, то ли в видении, то ли в грёзах, но сразил, наповал.

Ходили, бродили и похаживали слухи, что колдунья владеет не только сильнейшим гипнозом, но и другими тайнами мироздания. Поговаривали, что она, действительно, знает все уголки мира и самые глухие углы Квадрасона. Из разговоров в курилках и за обеденными столами прояснилось: то здесь её видели, то там.

Одни уверяли, что она катила на своей коляске прямо по крыше Квадрасона, куда нет въезда для инвалидов-колясочников. Другие клялись и присягали на Библии, что видели бабку, лихо скользящей по капроновому шнуру, который был сброшен в лестничный пролёт, ведущий в подвальные помещения. Однако самое интересное, что ни в том, ни в другом и ни в каких других случаях, её так и не смогли догнать или поймать. Мистика!

Про неё, даже, учебный фильм сняли. Ходили слухи, режиссёру пришлось долгое время уговаривать старую ведьму, чтобы она приподняла заросли бровей и пошире раскрыла свои усохшие веки. Только после того, как бабка исполнила его сто первую просьбу, он смог запечатлеть её удивительные глаза.

Достоверно известно и другое. Многие гипнотизёры пытались разгадать тайную силу её взгляда, но так и оставались сидеть перед экраном, словно, деревянные чурбаны, и только через двое суток они вновь обретали способность двигать из зала свои затёкшие ноги.

Просочилась и совершенно секретная информация. Ведь не зря говорится: «Как водичка дырочку найдёт, так и секретная информация всегда просочится». Так вот, стало известно, что фильм «Ведьмин взгляд», от которого дубели гипнотизёры, обязательно, в приказном порядке, просматривали все агенты и шпионы внешней разведки Лямуники.

Дело в том, что после бабушкиного двухдневного дубового столбняка, никакой другой гипноз уже не был опасен. Подобный тренинг заметно сказался на уровне подготовки агентов, особенно одноразовых, которых задерживали на вражеской территории с первого раза их практического использования.

Вот тут-то, и помогал тренинг бабушкиным взглядом. Стоило применить к захваченному агенту любое психотропное средство, как они становились полнейшими дубами, точнее, полными идиотами. Согласитесь, добиться от человека, потерявшего рассудок, какой-либо информации, было уже невозможно. Вот тебе и старушка!

Однако не из-за гипнотических способностей держали эту опасную и ветхую особу в Службе Прогнозирования Будущего. Бабка умела предсказывать будущее по воде. Вот и в этот раз, буквально, въехав в кабинет СПБ на своей коляске, она булькнулась своей страшной рожей в наполненную водой ванну, которую специально приготовили для гадания на тему возврата «Бумерангов».

Старая ведьма как в воду смотрела? Никто не знает. Но в этой самой мутной воде, в которой и рыбы не поймать, она смогла отыскать, разглядеть и, даже, прочитать нужную информацию: «Ракеты успешно вернутся ровно через десять лет и в то же самое время». Сказала старушка и замолчала, похоже, уснула.

После неё в эту самую мутную воду смотрели, заглядывали, заныривали и, даже, ныряли, да ещё и не по одному, а группами, по несколько человек сразу, но так ничего и не нашли, кроме пробки-затычки на дне ванны.

Впрочем, был найден чей-то зубной протез, который никому из ныряющих так и не подошёл. Оставался единственный кандидат на обладание протезом, но заглянуть в рот старушке никто не отважился, такая и палец откусить может.

Вставную челюсть отправили в лабораторию, а со старушкой попытались мирно договориться, чтобы она раскрыла свои секреты или давала дополнительную, так сказать справочную информацию, по своим пророчествам, но так ничего и не добились.

Да, пытали и били её не раз и, даже, не два. Но старушка – кремень! Так высохла за свои официальные полтора века, которые соответствовали её документам, что её ни нож, ни пила, ни фреза, ни иной другой режущий и колющий инструмент не способны были поранить.

Некоторые, особо рьяные и изобретательные, предлагали её, сначала, сварить или замочить на длительный срок. Они резонно предполагали, что, разварив или размягчив длительной замочкой её неприступное тело, они смогут предпринять новые попытки продолжить пытки, проникнув сквозь внешнюю броню кожи.

Впрочем, от водных процедур с телом бабушки, пришлось отказаться. Услышав сквозь сон о подобной угрозе, ведьма щёлкнула своими костлявыми пальцами один раз, и всех присутствующих, впрочем, как и отсутствующих в этот день на работе, даже по уважительной причине, одолело резкое расстройство кишечника.

Местные инфекционисты твёрдо заявили, что это – кишечно-желудочная инфекция и собирались наложить карантин на весь Квадрасон, а, вместо этого, наложили в собственные штаны, когда гадалка щёлкнула пальчиками персонально для них, под бурные аплодисменты всех тех, кого раньше пронесло, а сейчас – остановило.

После того, показательного выступления старой ведьмы, её сильно зауважали, перестали пытать и окончательно отказались от идеи варки и замачивания. Особо внимательные и влюбчивые вспомнили, что у неё удивительно молодые и красивые глаза, которые раньше никто не замечал или старался не замечать, из-за чрезмерно густых бровей, свисающих век и мощного гипноза, которые в совокупности, напрочь, укрывали эту самую удивительную красоту.

Как бы там ни было, но пытать женщину, пусть и жутко пожилую, но с красивыми глазами – это недостойное для военных людей дело. Гораздо проще: отравить газами, взорвать на мине, заразить сибирской язвой, сжечь напалмом или поместить в эпицентр ядерного, а лучше, термоядерного взрыва. Так – милосерднее, и для людей в погонах – привычное дело.

Сказать по правде, никто не пытался самостоятельно проверять данную, весьма интересную и интригующую информацию. Вспомнили об уже существующем фильме «Ведьмин взгляд», о двух днях зависания и решили, чем проверять красоту её гипнотических глаз – лучше не проверять. А, вдруг, бабуле эта затея не понравится? Придётся худо. Гораздо проще и безопаснее было поверить в красоту её зелёных, малахитовых глаз. Вот и поверили, как и во все её предсказания.

Да, после того запоминающегося щелчка ей начали верить без всяких оговорок, сомнений и дополнительных вопросов. Бывало, она, даже, пальцами не успеет пошевелить, а не то, что щёлкнуть, как все ей верят, уважают и восхищаются невиданно красивыми глазами, которые в действительности мало кто видел.

Вот и тогда, гадание прошло при всеобщем согласии сторон. Все искренне поверили, она мирно улыбнулась, а, может, всем показалось, что она улыбнулась. Впрочем, поверить-то ей поверили, но оставалось загадкой, куда должны вернуться «Бумеранги» через десять лет, в какое конкретное место?

Странно, но старая карга, как её тайно называл в душе каждый, кто хоть раз вкусил прелестей её невиданных глаз и щелчков пальчиками, не смогла или не захотела ответить на этот весьма важный вопрос. Она упрямо твердила: «Ракеты вернутся назад».

Впрочем, появилась версия, что гадалка имела в виду совершенно другое, но её не совсем правильно поняли. Она говорила следующее: «Ракеты вернутся на зад». Однако и данное понимание её слов не вносило ясности. Возникал другой, закономерный вопрос: «На чей зад?», – но и в этом ясности не было, так как этих самых мишеней было слишком много, да ещё и разбросанных по огромной территории.

По многочисленным просьбам своих сослуживцев старушка согласилась ещё раз занырнуть в ванну за пророчеством. Положив свою ветхую голову на специальные упоры, она упорно всматривалась в воду, высматривая проплывающие мимо тени будущего. После двух часов водного бдения бабка жутко захохотала, состроила ужасную рожу, правда, и до этого она не была красавицей, но так и не сказала ничего нового.

Повторила только, что ракеты обязательно вернутся, назад или на зад, но вот, куда именно, она точно не знает, так как слишком много задниц побывало в воде, в которой только она одна смогла разглядеть будущее.

Единственное, в чём ведьма уже не сомневалась, так это в том, что все, побывавшие в ванне, а для своих гаданий, как мы уже говорили, она использовала именно этот объёмистый сосуд, попали в будущее и нашли приключения на свои мокрые трусы.

Вот, зараза старая! Могла бы предупредить по-дружески: «Ребятушки-козлятушки, не суйтесь в мою водицу, а то пожалеете». Так нет. Промолчала, ведьма! Вот и выходит, что нырнули – с интересом, а вышли – с приключениями на своём нижнем белье.

Более того, будь она приличной старушкой, могла честно предупредить, что один из «Бумерангов» прилетит в тот самый угол Квадрасона, в котором была дверь с табличкой «СПБ»? Могла! Но не сказала, а только рожу свою страхолюдную ещё больше испохабила, да хохотнула над всеми, как старая лошадь.

Исчезновение старой карги. Привет из Мудии. Любимая бабушка. Тайна запасной кабинки

Впрочем, после того, как ракета снесла не золотое яичко, а угол Квадрасона, уже не было секретом, почему так ужасно веселилась старая вешалка. Не исключено, что не без её помощи «Бумеранги» отыскали по приметам всех тех, кто отметился в той, многократно проклятой воде? Вполне возможно.

Косвенным подтверждением этого предположения мог послужить тот факт, что ровно через год, после своего предсказания, старуха написала заявление об уходе по собственному желанию. Заявление было подписано сразу, без уговоров остаться и дежурных фраз «как нам жаль», «хорошо, если бы вы передумали» и так далее. Особенно радовало, что желаний у бабули было немного, и все они были немного того, с придурью, но без угроз и насилия.

Например, она попросила: первое, «не поминать её лихо»; другое, на причитающиеся ей деньги купить всем сотрудникам по конфетке «Чупа-чупс», а охраннику, которому она подбила глаз, подарить шоколадку с изюмом, чтобы подсластить старую обиду на неё.

Больше всего, удивил её отказ от заслуженной пенсии. Старая карга гордо заявила, что у неё ещё есть «порох в пороховницах», так что прокормиться она сможет, на любой корме, любого парохода. Да и на берегу, она сумеет содержать себя в должном виде и без жалких подачек от богатого лямуниканского бюджета.

Ещё бы, не смогла! С такой-то рожей, глазками и пальчиками! Впрочем, лучше нищенствовать, чем иметь всё это счастье в личном и бессрочном пользовании. Сказать, что в СПБ сильно жалели об уходе старушки – это ляпнуть глупость, неподумавши.

Сожаления рассеялись сразу – после сообщения бабки о нерастраченных «пороховых запасах». Ранее пострадавшие, вспомнили о собственной корме, пусть и не совсем такой, как у настоящих пароходов, но, зато, легко реагирующей на уникальные пальчики ведьмы. Будь она миллион раз проклята, так как сто пятьдесят восемь тысяч семьсот три раза её уже проклинали, но не помогло.

Официально подтверждённый уход старой колдуньи из СПБ и Квадрасона вызвал спасателей, пожарных, скорую помощь и, даже, полицию, так сильно аукнулось по всему квадратному зданию всеобщее ликование сотрудников всего лишь одной службы СПБ.

Вопль радости был столь силён и горяч, что сработали все виды сигнализаций. Многочисленные сотрудники других отделов Квадрасона потеряли не только сознание, но и дар речи, вместе с письменными принадлежностями, которые вылетели из рук при вздрагивании.

Впрочем, сотрудников СПБ, потерявших рассудок от радости и долгожданной свободы от старой ведьмы, всё это не интересовало, так как они были заняты праздничными приготовлениями. Выставив на столы лики всех Пизиентов Лямуники и ящики с выпивкой, они устроили перед первыми и не без помощи последних трёхдневную пьянку, с элементами стриптиза.

В тот счастливый вечер, в дыму сигар и винного угара, им казалось сенсацией, чудом, несбыточным счастьем, что старушка ушла. Кто бы мог тогда предположить, что настоящая сенсация с элементами чуда их будет ждать, ровно, через 9 лет со дня ухода гадалки и той самой трёхдневной вечеринки, когда они все были счастливы.

Судите сами. Примерно, а может и точно, за полчаса до прилёта «Бумеранга» в угол Квадрасона, на стол руководителя СПБ, который был установлен в кабинете с табличкой «СПБ»…

– Что? Да нет, не руководитель был установлен, а стол стоял в кабинете, рядом с которым, да не с кабинетом, а рядом со столом стоял руководитель службы. Бывают же такие непонятливые люди?

Извините, отвлёкся. Продолжу. На стол и имя руководителя Службы Прогнозирования Будущего пришла, не сама конечно, а вместе с почтальоном, ну, в его сумке лежала, странная телеграмма: «Ждите. Скоро грянет. Щёлкаю пальцами. Люблю! Скучаю! Привет из Мудии! Ваша Старая Карга».

Удивиться столь странному и загадочному сообщению из жуткой и отсталой Мудии, где холодно и люди круглый год ходят в валенках, тулупах из медвежьей шкуры и меховых шапках, да ещё, и от бывшей гадалки СПБ Квадрасона, не успели.