Советы и лекции дяди Экслера

Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом таксиста, двенадцати попытках не упав добраться до лифта, а также при сцене вашей встречи с горячо ненавистной женой, считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.

Вот, пожалуй, и все. Вряд ли автор открыл Америку в этой статье, но заметка и не претендует на фундаментальное исследование.

Как вообще избежать свадьбы

^{(лекция из цикла «Советы молодоженам»)}

Мы уже говорили о том, как подавать заявление в загс. Сегодня поговорим о том, как предполагаемым молодоженам сделать так, чтобы вообще таковыми не становиться.

Обычно жениться не хотят молодые люди, поэтому советовать буду в основном им. Итак, как же избежать женитьбы, если совершенно не хочется взваливать на себя это ярмо в столь юном возрасте? Есть несколько способов: метод аккуратного перманентного воздействия на родителей невесты, метод экстремального воздействия на родителей невесты, метод обработки невесты и самый суровый метод – срыв свадьбы.

На чем базируется первый метод? На постоянной обработке родителей невесты в сторону ярко негативного восприятия вашей личности. Особенно хорошо этот метод срабатывает, когда предполагается, что молодая семья будет жить у невесты. Родителям предполагаемой жены в этом случае тонко и тактично надо дать понять – во что превратится их жизнь, если этот молодой придурок (ты) поселится в их квартире. Это не требует особенных затрат сил. Достаточно вести себя так, как ты обычно ведешь себя дома. Не стесняйся. Чем больше ты насолишь родителям невесты, тем больше шансов, что они строго-настрого запретят дочурке связывать жизнь с таким шалопаем. Нужно замачивать свои носки в раковине ванной комнаты и устраивать жуткий скандал, когда их кто-то оттуда осмелится вытащить. Желательно время от времени готовить себе обед в пяти-шести сковородках и двух кастрюлях, используя все продукты из холодильника и две-три бутылки с маслом. Полученную посуду необходимо засунуть в раковину, сделав так, чтобы одна из сковородок упала на пол и растеклась там жирным пятном.

Если у родителей невесты есть домашние животные – тем лучше. Конечно, они ни в чем не виноваты, но совсем не помешает дать пару пинков любимой тещиной собачке Жучке, оттаскать за хвост кота Мурзика, которого обожает тесть, и периодически кидать «бычки» в аквариум с рыбками, которых любит вся семья. Также следует иногда заявлять, что у тебя аллергия на кошачью шерсть, поэтому – или Мурзик, или ты. Теще рекомендуется иногда рассказывать, как твой друг кореец вкусно готовит рагу из собак.

На журнальный столик в гостиной следует аккуратно свалить все свои компьютерные железки и периодически устраивать дикий скандал на тему, что оттуда что-то пропало. Собирай при этом всю семью и устраивай томительные двухчасовые допросы, кто посмел взять твою любимую видеокарту.

Если не предполагается жить вместе с родителями невесты, все эти кунштюки вовсе не имеют смысла, так как в этом случае родители максимально постараются приблизить день свадьбы. В такой ситуации рекомендуется периодически проводить разговоры с потенциальными тещей и тестем на тему, как ты видишь дальнейшую семейную жизнь. Поделись с ними своими воззрениями на жизнь. Объясни, что ты вовсе не собираешься устраиваться на работу в ближайшее время. Ну, скажем, лет десять. Потому что ты – натура творческая и ищущая, но себя еще в этой жизни не нашел. Вот когда найдешь – станешь богатым и знаменитым. Хотя, нет! Знаменитым и богатым ты при жизни не будешь. Потому что твердо решил стать поэтом, а они при жизни редко удостаиваются признания. На вопрос «а на что будет жить молодая семья» широко раскрой глаза и заяви, что жена пойдет работать, да и на всестороннюю поддержку семьи жены ты также рассчитываешь совершенно четко.

Важный момент – знакомство твоих родителей с родителями невесты. К этому вопросу нужно отнестись максимально серьезно, потому что при правильном подходе есть шанс, что тебя очень быстро выставят из дома невесты с просьбой больше никогда здесь не появляться. Где-то за месяц до визита твоих родителей поведай семье невесты, что отец у тебя работает дворником и у него давно уже съехала крыша на почве кислородного голодания. Мать представь потомственной алкоголичкой. Если родители невесты все-таки пожелают с ними познакомиться, отправляйся к родителям и скажи отцу, что будущий тесть работает дворником и просто свихнут на почве уборки грязи. Скажи отцу, который всю жизнь просидел в лаборатории института физики, что тесть обожает говорить на дворницкие темы и ни о чем другом и слышать не хочет. Когда отец спросит, какой подарок лучше всего преподнести тестю в день знакомства, предложи подарить ему дворницкий фартук и ножницы для подстригания кустов.

Матери скажи, что теща – потомственная алкоголичка и что лучший подарок ей – литровая бутыль водки. И еще заяви, что теща просто ненавидит, когда в ее доме мало пьют, поэтому попроси мать хлопнуть хотя бы пять-десять рюмочек за столом. Если все подготовить нормально, вечер должен быть удачным. Отец будет долго и натужно рассказывать обалдевшему от подарка тестю свои взгляды на уборку улиц и подъездов, а мать, хлопнув пару рюмок, с непривычки захмелеет и споет окаменевшей теще «Шумел камыш, деревья гнулись».

Если и это не поможет, признайся родителям невесты, что у тебя есть пара-тройка детей на стороне, которых ты обязательно возьмешь в семью после свадьбы, поскольку их матери – морячки дальнего плавания и не могут посвятить себя детям. В случае если родители невесты и на это не купятся, тогда остается крайний способ: «потерять» паспорт, сделать новый, а в старом на компьютере сделать штамп о регистрации брака с какой-нибудь гражданкой. Покажи паспорт со штампом семье невесты и объясни, что это – ошибка юности и что ты обязательно с ней разведешься лет через пять, когда выплатишь все, что остался ей должен. Нелишним также будет намекнуть, что ты в настоящий момент ходишь под судом за ограбление банка и подкладывание бомбы в здание Министерства внутренних дел. Скажи, что у тебя мало шансов выкрутиться, но ты надеешься, что, если родители невесты дадут деньги на адвоката, можно будет рассчитывать на срок лет в пять, не больше.

Если совсем ничего не помогает, тогда остается только оттягивать свадьбу максимально долго. Что делать? Паспорт терять, однозначно. Теряй его и восстанавливай. Процесс восстановления и так идет довольно долго, а если тебе некуда торопиться, то этим можно заниматься годами.

Описанные способы направлены на то, чтобы обработать родителей невесты, не теряя контакта с самой невестой. Если ты чувствуешь, что родителей никак не удается уломать запретить дочке связывать свою жизнь с этим негодяем из такой дурной семьи, остается только признаться невесте в том, что ты внезапно потерял интерес к прекрасному полу и теперь пышешь интересом к мужественному полу. Постарайся сделать так, чтобы она тебя хоть раз застала за наложением макияжа или примеркой ее нижнего белья. В этом случае невеста сама предложит тебе расстаться без особого скандала.

Подача заявления в загс

^{(лекция из цикла «Советы молодоженам»)}

Вот, наконец, пришел тот день и час, когда вы решили, что надо или расставаться совсем, или, наоборот, жениться, потому что родители с обеих сторон уже просто не могут выносить тот сексуальный беспредел, который вы устраиваете по пять раз на дню.

Конечно, если есть деньги, можно просто снять квартиру и зажить обычным гражданским браком, выражая, таким образом, свою твердую гражданскую позицию. А если денег пока мало? Тогда единственный вариант добиться того, чтобы вас официально пустили в одну постель, – расписаться, причем совсем не в домовой книге. В конце концов, поймите и вы родителей. Им тоже хочется на свадьбе гульнуть. Чтобы, как говорится, все было, как у людей.

Если вы твердо решили подать заявление, мой вам совет – не сообщайте заранее родителям. Ни к чему это. Начнутся долгие пафосные разговоры: «Сынок, а ты уверен, что эта девушка будет тебе хорошо стирать носки?» или: «Доченька, ты в самом деле считаешь, что этот длинноволосый, туповатый и прыщеватый придурок сможет тебя содержать?» «А если потом будет скандал», – спросите вы? Не будет скандала, потому что надо сделать одну простую вещь: заявление подать с таким расчетом, чтобы день свадьбы пришелся на какое-нибудь радостное событие одной из родительских семей. На годовщину их свадьбы, развода, на день рождения дедушки, который лично сражался с Чапаевым, но не победил его, и так далее.

Так что подайте заявление, напейтесь в компании приятелей, а потом уже сообщайте родителям, выбрав удобный момент. Какой именно? Лучше всего для постановки в известность выбирать ситуацию, когда дома происходит Содом с Гоморрой. Ну, например, когда папа пришел пьяный из гаража, а мама его лупит чайником по голове. В этом случае убьете сразу двух зайцев: скандал остановится, да и ругать вас особенно не будут, потому что уже все силы ушли на потасовку. После чего мир и спокойствие воцарятся в семье, все сядут за стол переговоров и станут решать, сколько ящиков водки закупать на свадьбу.

Потенциальному молодожену рекомендую не игнорировать процесс «прошения руки вашей дочери». Конечно, без него можно обойтись, ибо всем и так все ясно. Но взаимоотношения с тестем лучше все-таки наладить, хотя бы в самом начале. Как бы вы это ни сделали, хорошее впечатление останется надолго. Потому что тесть и в самом деле будет считать, что от его решения в этой жизни что-то зависит. Так что для вас это – пустячок, а ему будет приятно. Не обижайте мужика. Позже, когда осознаете ужасный факт того, что он ЖИВЕТ С ВАШЕЙ ТЕЩЕЙ, ваше сердце наполнится неизмеримым состраданием к этому мужественному и очень несчастному человеку.

Итак, как же просить руки. Ничего сложного. Главное – одеться прилично. Причем прилично не с вашей точки зрения, а с точки зрения семьи невесты. Брючки, пиджачок, галстучек. И рубашку, мужик! Рубашку, а не майку с надписью «Шлите мыло зюхелем». Все это, кстати, можно взять напрокат. Второй момент: не забудь цветы невесте и потенциальной теще. Цветы покупать строго и без идиотских намеков. Так что не надо теще дарить кактус. Невесте – три розочки. Теще – две-четыре гвоздички. Для отца невесты возьми литровую бутыль водки, для матери – бутылочку портвейна. Желательно еще, конечно, подстричься, если это не входит в противоречие с твоими эстетическими концепциями. Родители невесты в этом случае просто упадут в обморок.

Когда заявишься в дом, держись корректно и официально. Вручи дамам цветы (теще – первой), сразу подобревшему тестю – бутыль водки. Скажи при этом: «Коллега! Это вам. Чисто символически». Как только все сядут за стол, поднимись с рюмкой и произнеси соответствующий ритуалу спич. Вот тебе заготовка:

«Дорогой Сергей Петрович (Абрам Соломонович, Газанфар Мамедович, Изукбыль Кактупоседович, Вождь „Неутомимый боров“) и Анна Ивановна (Вероника Парисовна, Шехерезада Игнатьевна, „Быстроногая лань“)! Разрешите попросить (потребовать, затребовать, взять в лизинг, спереть, заложить) у вас руки (бедра, головы, сахарных уст, лебединой шеи) вашей дочери (ее подруги, сестры жены брата, случайной знакомой). Обещаю, что буду соответствовать (следить, управлять, поддаваться, игнорировать, способствовать). Спасибо за внимание (презрение, негодование, игнорирование). Я кончил (закончил, прикончил, прикупил два туза на мизере)».

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.