Советы и лекции дяди Экслера

Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин – и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин – и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку – болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слезы), выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания) выносить мусор.

Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз (когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой ошибки – не поддавайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: «Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)». И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились!

Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, теща говорит: «Ну, хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?» Вы ей тут же отвечайте: «Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу?» И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить, – залог успеха.

Наиболее предпочтительный вариант – жить от тещи на некотором расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя. То есть если зять живет близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин, обозначающий тещу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она приезжает часто, но тоже надолго. И вытурить ее – весьма сложная задача, которой будет посвящена отдельная глава этого исследования.

Так что расстояние надо подобрать такое, чтобы теще его было преодолеть сложно. Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях, которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть – к зятю, потому что после визитов «мамы» у зятя эти «кровиночки» бегают и в глазах, и по всему полушарию правого мозга). Наилучший вариант препятствий – большой горный хребет. Но лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров, а во вторых – такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некоторых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это все потому, что они сами по себе – аскеты и питаются только травой и водой. А на фиг нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену под мышку и линяйте в Америку.

Конечно, житье в Америке – не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда – полная идиллия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами периодически (только не слишком редко, чтобы тетка не обиделась; я рекомендую не реже, чем раз в год-два) брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: «Да, мама, хеллоу, это я – Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе путем! Вчера шарабанились по хайвею, так верите ли, фана было – полные штаны! Шо говорите? Почему акцент такой странный? То ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали? Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке. Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два коммивояжера с сердечным приступом на амбулансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Тупые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Не могу я Светку позвать. Шоппинг у нее. Да шо вы, мама! Нигде не вскочило! Не лежит она! Это по-местному магазин так называется. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усе у нас тут у порядке! Получку плотют регулярно. Вот только приятель мой, Сережка (вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился), недавно сгорел. Но вы не волнуйтесь, он себе уже другое место нашел. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сгорел – это значит, по-местному, шо его уволили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усе будет у порядке. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите – просто зашибительски! Шо? Мама! Але, але! Тьфу, разъединилось».

Идиллия, да и только. Но, к сожалению, не у всех может получиться уехать в Америку, так что придется воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике. Самый простой и безболезненный вариант – изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего «повредитесь в рассудке». На все вопросы отвечайте петушиным голосом: «Слушаюсь, господин вахмистр!», из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос: «Мама! А чего они все плачут, как ненормальные?» Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос и где-то через пару лет она оставит вас в покое.

Вот так. Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно и никто не смеет меня и пальцем тронуть! Минутку… Что, мама? Какой, на фиг, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животная. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Эта соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите? Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма…

Советы молодой жене

^{(из цикла «Советы молодоженам»)}

К сожалению, любой медовый месяц имеет обыкновение заканчиваться. У некоторых это происходит через пару дней, у кого-то через неделю, а некоторые пары выдерживают чуть ли не целый месяц. Бережно храните эти воспоминания, потому что в жизни подобное вряд ли повторится. По крайней мере, с этим человеком.

Конечно, сладостно вспомнить, как вы с ним отдыхали на берегу ласкового моря, зарывали друг друга в песочек, иногда откапывая обратно, бегали по пляжу, сшибая встречных, как кегли, предупредительно ходили друг другу за мороженым по жуткой жаре, трогательно принося на пляж деревянную палочку от эскимо, оставив растаявшее мороженое на спинах других отдыхающих, а по вечерам сидели на море, наслаждаясь закатом, и его голова трогательно лежала на твоем плече, распространяя такой милый запах пива.

Или это волнующее сафари на джипах по Африке. Масса новых впечатлений и острые ощущения, жесткий прищур глаз любимого в момент, когда он направляет ружье на экскурсовода. Ночной ветер, создающий у тебя на голове прическу «Две минуты под сенокосилкой», и такой ласковый голос свежеприобретенного мужа: «Дорогая, ты не замерзла? Нет? Тогда можно я заберу у тебя кофточку, а то после пива что-то колотун настал?»

Конечно, не у всех получается провести медовый месяц в экзотических путешествиях. Некоторые во время медового месяца ухитряются даже сдавать сессию. Но и в этом случае обязательно проявляется нежность и предупредительность по отношению друг к другу:

– Дорогая! Ты уже переписала мне все сто восемьдесят пять лекций по математическому анализу?

– Да, любимый. Только почему «математическому»? Я думала, что ты учишься в мединституте.

– Любимая! А где мои лекции по детерминированным стохастическим системам? Ты их не видела?

– Конечно, видела, милый! Вон они лежат на столе и довольно мерзко попахивают.

Вспоминаете? Как это все романтично и трогательно! Разумеется, постэффект медового месяца наблюдается и во время начала обычной семейной жизни. Эдакие потоки нежности и предупредительности, которые постепенно стремятся к нулю, а часто уходят в минусовые значения. И вот тут начинается…

Выясняется, что молодой муж вовсе не горит желанием каждый день подавать тебе кофе в постель. Более того, он совершенно нахально и недвусмысленно требует готового завтрака к тому моменту, как его величество соизволит продрать глаза и выкурить пару-тройку сигарет в туалете, наслаждаясь газетой «Московский комсомолец».

Любой новоиспеченной жене нелегко дается ситуация, когда рушатся стереотипы. Кто мог знать, что этот парень вовсе не так любит яичницу каждый день, как в первый месяц семейной жизни? Кто мог подумать, что этот негодяй способен содрать с тебя одеяло и с перекошенным лицом потребовать завтрак в виде картошки с котлетой? И это в тот момент, когда тебе еще можно спокойно поспать пару часов!

К сожалению, разочарования неизбежны и к ним необходимо приготовиться заранее. Лучше всего сразу отбросить мысль немедленно развестись с этим парнем, потому что другой, уж я тебя уверяю, будет ничуть не лучше. Те же ахи, вздохи, поцелуи и прогулки в тесных объятиях до свадьбы, те же предупредительные нежности и глупости во время медового месяца и те же разочарования во время начала обычной семейной жизни.

И что с этим, спрашиваешь, делать? Приспосабливаться и мимикрировать. Есть несколько вариантов поведения, которые в значительной степени зависят от твоего характера, дорогая молодоженная, и в намного меньшей степени зависят от характера твоего избранника.

Вариант первый

Полностью подчиниться воле мужа и стать его рабыней во всех смыслах этого слова. Этот вариант имеет свои плюсы и минусы. Плюс заключается в том, что ты отказываешься проявлять хоть какую-то инициативу и решение всех проблем перекладываешь на мужа. Чтобы он никогда не мог сказать: «Вот видишь, какую чушь ты мне посоветовала!» Кроме того, тебе не нужно будет напрягаться, чтобы поддерживать с ним беседу. Достаточно через определенные промежутки времени произносить следующие фразы:

1) Да, милый.

2) Как скажешь, дорогой.

3) Ты у меня молодец.

4) Какой же негодяй этот твой начальник.

5) Ты совершенно вправе сердиться, я больше так не буду.

Вот, пожалуй, и все. Минусом в таком варианте является то, что ни о какой любви в дальнейшей семейной жизни не может быть и речи. Потому что рабынь не любят. К ним относятся как к собственности. Но муж от тебя не уйдет никогда, потому что привыкнет к полному послушанию и не сможет жить ни с какой другой женщиной.

Вариант второй

Полностью подчинить себе мужа и создать из него подкаблучника. Сделать это довольно просто. Независимо от характера мужа. Можно этот процесс произвести достаточно быстро, в пару месяцев, но это чревато тем, что муж станет неврастеником. А подкаблучник, да еще и с неврастенией – это совсем печальное зрелище. Так что я рекомендую данный процесс проводить в течение года, чтобы муж успел привыкнуть к своему подчиненному положению и чтобы оно его не сильно тяготило.

Нужно постепенно подчинять его своей воле, делать это планомерно и методично, день за днем.

Сначала перестань спрашивать, что бы он хотел получить на завтрак (обед или ужин.) Это не его дело. Пускай привыкает есть то, что дают.

Затем постепенно начинай давать ему всякие задания по дому и добивайся быстрого и качественного исполнения. Если он что-то не делает и оправдывается тем, что, дескать, забыл, заведи ему книжку, куда записывай задания и проверяй книжку перед сном. Муж что-то сегодня не сделал? Значит, лишается супружеских ласк. И завтра не сделал? Садится на голодный сексуальный паек на неделю. А если и после этого он будет упорствовать, тогда переставай его кормить. Без секса он пару недель переживет, а вот отсутствие еды заставит его быстро капитулировать.

Далее надо приучать мужа к еженедельным воскресным обедам у твоих родителей. Понятно, что тебе хотелось бы видеть своих предков не чаще, чем раз в полгода, но обеды с тещей имеют для твоего мужа колоссальное воспитательное значение. Представляешь, собирается вся твоя семья. Вы обедаете, ты во время трапезы постоянно рассказываешь о том, какой твой благоверный ленивый, глупый, нечуткий и безрукий. Теща при этом смотрит на твоего супруга таким взглядом, что парень готов нырнуть в тарелку с супом и забиться там где-нибудь на дне. В свою очередь, мама начинает тебе рассказывать, какой у нее твой папа ленивый, тупой, необязательный, безрукий, нечуткий и вообще козел. Ты же с ней споришь и доказываешь, что твой благоверный еще хуже, чем даже твой папа. В конце концов вы приходите к выводу, что вам обеим достались редкостные идиоты, но что поделаешь, раз уж такая ваша женская доля. Таким образом, твой муж должен быть полностью морально уничтожен родственным обедом. И эту процедуру не забывай повторять раз в неделю, чтобы поддерживать моральное состояние мужа на должном уровне.

Ты должна приучить его никогда не высказывать собственное мнение или давать какие-то советы. Потому что у него должно быть только одно мнение – твое. А советы он просто не может давать по причине крайнего скудоумия. Добивайся от парня четкого и беспрекословного выполнения твоих инструкций без всякого варьирования. Он должен полностью отучиться думать своей головой, по крайней мере, на домашнехозяйственные темы.

Плюсов в такой расстановке сил на домашнем фронте много, но есть один существенный минус: тебе самой придется за все отвечать. Конечно, любые неудачи можно будет свалить на мужа, но решения принимать все равно придется тебе, а это не так уж и просто.

Кроме того, наличие мужа-подкаблучника любую женщину делает сварливой, раздражительной и стервозной. Это не страшно, если ты собираешься с этим остолопом прожить всю жизнь. Но если тебе вдруг надоест главенствующее положение и захочется выйти замуж по первому варианту, то сначала придется проходить специальный курс лечения от стервозности, а эта болезнь вылечивается полностью только с помощью довольно небезопасных видов терапии.

Вариант третий

Этот вариант является как бы золотой серединой между первыми двумя, поэтому его следует считать наиболее предпочтительным.

Особенность данного варианта заключается в том, что ты должна существовать с мужем в режиме разумного баланса между подчиненностью и начальствованием. То есть подчиняться настолько, чтобы переложить на него всю тяжесть решений и ответственности за эти решения, а начальствовать в той мере, чтобы он не решил изображать из себя главенствующего самца и подчинялся твоим требованиям что-нибудь сделать или приобрести.

Единственное требование к тебе, необходимое для осуществления данного варианта, – ты не должна быть дурой. Как это проверить? Есть два способа. Один быстрый, а другой медленный. Быстрый способ очень простой: подумай про себя, являешься ли ты дурой. Если ты считаешь, что ты не дура, а вовсе даже суперумная и семи пядей во лбу, то, скорее всего, ты являешься полной дурой без каких-либо надежд на будущее. Если же ты считаешь себя дурой, то, скорее всего, таковой не являешься. Но этот способ не очень эффективен. Наиболее правильные показания дает второй, медленный, способ, который очень прост: попробуй воспроизвести в своей семейной жизни третий вариант. Если тебе это удастся, значит, ты вовсе не дура. А если не удастся, значит, ты дура в области семейных взаимоотношений. Уф, тяжело дается теоретизирование.

Итак, что же делать для осуществления третьего способа? Схематично твои действия можно свести к следующему постулату: твой муж должен быть в семье монархом, не имеющим никакой реальной власти. То есть парня надо посадить на трон и сунуть ему скипетр, а самой в этот момент захватить почту, телеграф и телефон. Вот пускай он и царствует без важных средств коммуникации.

Говоря более конкретно, у мужа должна сохраняться иллюзия полной самостоятельности, хотя на самом деле он должен только выполнять твои руководящие указания. В этом случае у тебя получится и рыбку съесть, и на лошадке покататься. В том смысле, что и любовь в семье сохранится, и парень не будет собой представлять затравленного подкаблучника, заставляющего тебя стервенеть самим фактом существования, и ты сможешь заставлять мужа делать все, что тебе нужно.

Приступаем к конкретным советам по осуществлению этого варианта.

1) Необходимо говорить мужу комплименты, которые на самом деле являются замаскированными призывами к конкретным действиям. Например, когда требуется выбить ковер (а ты знаешь, что муж ненавидит эту процедуру), следует выдать примерно такую фразу: «А ты знаешь, милый, у Светки муж такой лентяй, что даже не может выбить ковер. Ты представляешь, какие мужья попадаются! Хорошо еще, что мне с тобой повезло!»

2) Любое требование сделать чего-нибудь следует начинать с ласкового призыва, который вроде бы не является требованием. Но муж должен четко понимать, что за первым, ласковым, требованием последует второе, уже намного менее ласковое. За вторым последует третье, которое уже будет выражено в форме приказа. А вот если муж и на третье требование не отреагировал, это для него чревато временным поражением в супружеских правах и небольшими военными действиями в пределах спальни, гостиной и кладовки. Ярким примером служит эпизод с тонким знатоком мужской души – Маргариты Паллны из блестящего фильма «Покровские ворота». Помните?

– Савва Игнатьевич! В магазин бы сходил, любезный друг. Не забудь, Орловичи придут.

Заметьте, что первый призыв крайне мягок и явно рассчитан на публику. То есть, дескать, никто не может заставить Савву сходить в магазин, если он этого по какой-то причине не желает. Ему просто мягко напоминают, что придут гости, поэтому необходимо купить что-нибудь выпить.

Однако Савва не спешит выполнить первый призыв, поэтому Маргарита Павловна переходит сразу к третьей форме требования:

– Савва Игнатьевич! В магазин!!!

Ясно, что не выполнить этот приказ Савва не может.

Вот и тебе нужно приучать мужа к мысли о неотвратимости выполнения твоих приказаний, которые изначально звучат как просьбы. Муж должен четко понимать, что в его же интересах делать все по первому требованию, так как в этом случае он хотя бы в глазах окружающих сохранит иллюзию доброй воли.

3) Любые решения ты должна принимать сама, но делать так, чтобы они исходили как бы от мужа. Это очень просто и большинство женщин подобной методикой владеют в совершенстве. Как только ты решила что-нибудь сделать (купить, продать, поехать в отпуск и так далее), тебе остается осторожно натолкнуть мужа на эту мысль, руководствуясь принципом простых и сложных ассоциаций. Делай ему всевозможные намеки, направленные в сторону твоих планов, пока муж сам тебе не предложит сделать то, что ты и задумывала. Тебе останется для вида посопротивляться, а потом сделать вид, что уступаешь его грубой мужской силе.

4) На людях и в общении с родственниками постоянно защищай своего мужа и рассказывай о его прекрасных деловых и душевных качествах. К примеру, если муж отказывается мыть посуду, то во время родственного обеда с восторгом рассказывай, какой у тебя муж умница и как он регулярно моет посуду. Разумеется, мужу уже некуда потом будет деваться и ему придется хоть и с отвращением, но регулярно предаваться этому занятию.

Вот, пожалуй, и все. Разумеется, есть еще много мелких хитростей, например, как заставить мужа дарить то, что нравится тебе, а не то, что он сам выбрал, пользуясь своим недалеким умишком, но это, во-первых, тема для отдельного разговора, а во-вторых, не имеет в данном случае особого значения. Главное для тебя – решить, какой вариант семейной жизни наиболее предпочтителен, и планомерно проводить его в жизнь.

Удачи. Мужу от меня передай привет.

Несколько советов по общению с начальством

Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что «начальник не опаздывает, а задерживается», что «начальник всегда прав» и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак…

Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:

1) Утренний начальник.

2) Послеобеденный начальник.

3) Вечерний начальник.

4) Праздничный начальник.

Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.

Утренний начальник

Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?

1) Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия и начальнику пришлось позорно отступать на работу.

2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж и начальнику пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке).

3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров.

В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как «пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами».

Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила.

1) Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках.

2) Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцеватых криков: «Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!» На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим «хорошо-с-с-с».

3) При необходимости находиться близко к боссу не следует допускать выражений: «Семен Дионисович! Дышите в сторону!» Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.

4) Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игнорировать. Он все равно про них забудет.

Послеобеденный начальник

Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий.

1) Начальник, который появился в офисе после обеда.

2) Начальник, который материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал.

3) Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника.

Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна.

Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как «ясно и безветренно». Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению. Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.

Вечерний начальник

Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например, «над какой проблемой вы сейчас работаете?», и вообще ведет себя крайне неприлично.

Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки.

От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: «Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно передать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть, я к вам позже подойду?» Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность.

Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: «Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре». Замечу, что это очень значимый момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно. Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая «случайно» попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать некоторые подозрения.

Праздничный начальник

Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают, что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка – один из способов привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.

1) Способ первый под названием «Слава Герострата».

Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.

Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках.

Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.

В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством в офисе, и тот с умилением будет думать: «Ну, надо же, какой приятный сотрудник. И повеселиться умеет, и работает со страшной силой».

2) Способ второй под названием «Няня Арина Родионовна + восторженный слушатель».

Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Григорию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.

Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет всем присутствующим рассказывать, какой он хороший босс и как заботится о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие его с еще более замечательной стороны.

В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими личными проблемами. Его это вовсе не интересует.