Советы и лекции дяди Экслера

Алекс Экслер

Советы и лекции дяди Экслера

Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора: сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их «смерть на колесах». Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики – хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: «Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!» У вас просто сел аккумулятор.

PRIVATE

Аккумулятор – это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом. Капот – это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина. Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках. Ветровое стекло – это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! «Прикурить» на автомобильном жаргоне означает – попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: «Спасибо, милый», просто дайте ему 15 рублей и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как, если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше все-таки воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип «Где я еду – там и главная дорога». Есть все-таки правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак «40 км/ч» кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль – существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе – зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны, и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка).

Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника «товарищ контр-адмирал», отказывайтесь показывать права, так как «я там на фотографии не очень хорошо получилась», спрашивайте, нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка).

Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную «оторву». С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): «Але, плковник, че становил-та? Не видишь – с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че – Тляна не знаешь? У него ладонь, как твой затылок. Че, брякнуть ему прям счас по мобиле?»

Метод третий (корреспондентка).

Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: «Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности… извините… автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!» – после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.

Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.

– Представьтесь, пожалуйста!

Гаишник:

– Я… это… сотрудник… вот. Автоинспекции. (Приободрившись.) Государственной. (Совсем раздухарившись.) Бляха номер 128415!

Вы:

– Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?

Гаишник:

– Э… А че говорить-то?

Вы (в сторону):

– За прошедший год…

Гаишник:

– За прошедший… это… год.

Вы:

– Наши показатели.

Гаишник:

– Наши указатели.

Вы:

– Приблизились к норме.

Гаишник:

– В полной норме.

Вы (мстительно):

– Экзистенциальных обобщений.

Гаишник:

– И все – тип-топ.

Вы (в пудреницу):

– Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео Элеонора Корневицкая!

После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка).

Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:

– Pete open the window!

Гаишник:

– А… это… номера ж русские!

Вы:

– Would you like a give me cap of tea?

Гаишник:

– Во, мля, номера ж русские!

Вы:

– How do you like this wheather, sir.

Гаишник:

– Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (Громко.) Фрау! Это… Гибен зи права узрирт. Ферштейн?

Вы:

– I don’t speak German.

Гаишник (с отчаянием):

– Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!

Вы:

– Sorry, guy, I must go.

После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящим в полном отчаянии на дороге и повторяющим:

– Во, мля, курва! Номера ж – русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

Как провести в офисе предновогоднюю вечеринку

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:

– Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.

На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:

– Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

(История из жизни.)

Приближается празднование Нового года. И не какого-то там 1998, 1999 или, не дай Бог, 1980-го. Приближается очень круглая дата – 2000 год с момента рождества симпатичного еврейского мальчика от просто Марии из города Назарета.

Это надо отметить. Причем бурно и с размахом. Некоторых огорчает тот факт, что 1 января 2000 года еще не наступит ни новое тысячелетие, ни 21-й век, но здравомыслящие люди этому могут только порадоваться. Действительно! Мало нам, что ли, такой круглой даты? Да один только факт трех нулей в наступающей дате достоин самых широких торжеств, что и планируется по всему миру. А в 2001 году будем оттягиваться, встречая новое тысячелетие и 21-й век. Так что радоваться надо.

Праздник Нового года все отмечают по-разному. Кто-то – в кругу семьи, с ненавистью глядя на тещу, которая покрасила голову в цвета независимости Намибии. Кто-то ездит на дачу, взрывает там петарды, поджигает сарай и прыгает через получившийся костер. Некоторые отправляются в великосветский круиз по маршруту незабвенного «Титаника», словом, все оттягиваются, кто как может.

В этой статье мы не будем беседовать о встрече Нового года в кругу семьи или знакомых. Позже мы, вероятно, поговорим об этом, но сейчас нас интересует только один вопрос: как провести предновогоднюю вечеринку в офисе.

Предновогодние празднования в офисах фирмы – дело особое. С одной стороны, можно особенно и не стараться, потому что все понимают, что данное мероприятие является как бы тренировочным перед основным праздником. Поэтому народ веселится сам по себе, и мероприятие не требует тщательной продуманности в организации. С другой стороны, пускать празднование на самотек также не следует. Ибо что может быть хуже банальной пьянки? Тем более в офисе, где как следует и не потанцуешь. А пьянка без танцев – это уже, простите, какое-то извращение.

Итак, как же сделать так, чтобы предновогодняя вечеринка в офисе запомнилась и доставила немало приятных минут? Замечу, что все, о чем я буду говорить, не требует ни серьезной предварительной подготовки, ни приличных денежных трат. Наша задача – привнести в предновогоднее мероприятие в офисе какие-то дополнительные приятные штришки и создать приподнятое настроение у сотрудников.

1. Подарки.

Обычно почему-то не принято в офисах под Новый год дарить подарки друг другу. Впрочем, может быть, это и хорошо, потому что централизованная закупка подарков женщинам (девушкам, уборщицам, трансвеститам) на 8 Марта и мужчинам (юношам, самцам, трансвеститкам и начальникам) сами помните, к чему приводит… Неужели не помните потерянные глаза женщин, которые все как одна получили по букетику половых мимоз (половых – это потому, что ими только пол подметать; в приличном доме такую гадость в вазу поставить – это просто оскорбление памяти предков) и якобы фартучек для кухни, который годится только для эротических игр с легким оттенком извращений? Или глаза мужчин, которые независимо от фасона пиджака получили по светло-лиловому галстуку, на котором написано “I'm – polovoy agressor” (клянусь, это реальный случай!), и по набору оловянных солдатиков, который они вечером попытались передарить своим отпрыскам, а те посоветовали папулькам засунуть эту мерзость себе в… короче, не очень почтительно отнеслись к этой попытке.

Так что никаких централизованных подарков, на которые всю неделю активная тетка из бухгалтерии (почему-то во всех конторах самые активные тетки – в бухгалтерии) собирает деньги по всему офису. Каждый сотрудник должен придумать что-то свое и сделать подарок дорогому для него человеку: сослуживице, уборщице, начальнику, Генеральному Директору, водителю или охраннику. Конечно, в случае Генерального Директора или Большого Начальника (по-монгольски этот термин звучит прелестно – захирАл даргА) не очень удобно дарить платочек, на котором вы собственноручно вышили полный текст Конституции РФ, или карандашный набросок под названием «Негр Петя в угольном забое», но для остальных, менее пафосных сослуживцев, вы должны руководствоваться банальной, но от этого не менее верной поговоркой: «Дорог не подарок, а способ его вручения». То есть речь идет о том, что подарок должен быть личным, может быть, даже немного интимным.

Что же могут дарить женщины мужчинам? То, что они сделали собственными руками или, по крайней мере, к чему они приложили какую-то часть своего тела. Лично я считаю, что достаточно сесть на стекло ксерокса, сделать пару десятков копий – и готов отличный и очень даже интимный подарок. Конечно, начальству его дарить не следует, а вот сотрудникам – очень даже. Более стеснительные дамы могут сделать ксерокс своей руки или правого уха.

Дамы в возрасте могут заранее приготовить дома какие-нибудь печенюшки, канапе, может быть, даже кашку рататуй и раздать все это дело сотрудникам. Даже если получившиеся предметы будут совершенно несъедобны, сослуживцы все равно будут тронуты вашим вниманием.

Отдельная тема – подарок начальнику. Распространенная ошибка заключается в том, что подчиненные дарят своему «обожаемому» монстру подарок, который явно намекает на его простые общечеловеческие слабости: здоровенную надувную бутылку, подушку, праздничную колоду карт или надувную женщину. Это неправильно. Начальник, конечно, посмеется сквозь зубы, но потом не удивляйтесь, если в разгар вечеринки будет объявлено о том, что в офисе первого января должны дежурить те, кто ему преподносил этот подарок. Презент начальнику не должен содержать никаких гнусных намеков. Наоборот, он должен намекать на неимоверное чувство юмора начальника, на его любовь к сослуживцам, на его деловую хватку, на чувство ответственности и справедливости. Все это желательно выразить в одной-единственной вещи. Какой? Хм-м… Так сразу и не скажешь. К примеру, ему можно подарить картину «Одинокий муфлон на вершине горы». Конечно, без соответствующего комментария такой подарок может быть воспринят несколько двусмысленно, но если вы объясните, что «муфлон» характеризует суровую мощь начальника и его готовность противостоять житейским бурям, «одинокая фигура на вершине горы» – его величие и недосягаемость остальных до вершин его интеллекта, а «рога» свидетельствуют о наличии неимоверных запасов кальция в его организме, то начальник будет удовлетворен и дежурство в офисе утром первого января вам не грозит.

Процесс вручения подарка тоже надо провести так, как полагается. Совершенно незачем ловить начальника у туалета и судорожно пихать ему в руки картину размером два на два метра. Лучше всего поступить следующим образом. Наверняка начальник еще с утра будет отдавать визиты дружественным и враждебным фирмам. В дружественных фирмах его будут поить коньяком, а во враждебных – водкой. Так что в офисе начальник появится уже изрядно тепленький и восприимчивый к предметам высокого искусства. Я рекомендую инициативной группе еще до появления начальника подкупить секретаршу шоколадкой или ударом по голове, прорваться в его кабинет и спрятаться, выключив свет. Представляете эту картину? Изрядно утомленный начальник вползает в свой кабинет, размышляя о том, как же, в сущности, тяжело живется на свете простому начальнику, а тут – раз: загорается свет, инициативная группа с песнями и плясками вручает эту изумительную картину (только на голову ему картину надевать не нужно). Возможен, впрочем, несколько иной вариант, когда начальник войдет в кабинет вместе с секретаршей и сразу уложит ее на диван, чтобы в полной мере поздравить с наступающим Новым годом… В этом случае инициативной группе не следует выступать со своими поздравлениями сразу, а нужно подождать, когда процесс поздравления секретарши будет окончен. После этого инициативная группа делает вид, что только что вошла в кабинет, и приступает к пляскам с песнями.

2. Но не в подарках счастье.

К сожалению, подарки не займут присутствующих надолго (хотя некоторые начальники отделов, получив в качестве презента игрушечный танчик или машинку, могут все мероприятие шарабаниться с этими игрушками по разным углам). Поэтому основным компонентом предновогоднего мероприятия должны быть…

Веселые конкурсы

Здесь тоже надо соблюдать известную предосторожность. Конечно, конкурс на самое быстрое выпивание литровой бутылки водки доставит немало приятных минут и присутствующим, и конкурсантам, но после конкурса соревнующиеся могут впасть в излишне мечтательное состояние и будут потеряны для общества. Так что алкоголезависимые состязания лучше оставить на самый конец мероприятия.

Еще один постулат гласит о том, что задание конкурса не должно быть излишне сложным. Соревнование на тему «Кто быстрее всех составит годовой отчет» начальника, конечно, порадует, но сотрудники фирмы вряд ли будут в восторге. Так что лучше всего соревноваться на силу, ловкость и остроумие. Например, кидаться ручками и карандашами из окна. Прекрасный конкурс. Во-первых, выполняется старая итальянская традиция выкидывать из окна старые и ненужные вещи. Во-вторых, такой конкурс развивает ловкость и глазомер. В-третьих, участникам нужно будет находчиво и остроумно ответить негодующим прохожим, появившимся в офисе с карандашом в глазу или правом ухе. В-четвертых, конкурсанты будут иметь возможность проявить ловкость и силу, усмиряя тех прохожих, которые не купятся на простые человеческие слова утешения.

Обычно прекрасно проходят конкурсы, в которых выбираются «мистер» и «мисс» фирмы. Но это не должен быть конкурс красоты, потому что в этом случае мистером всегда будет начальник, а мисс – его секретарша (если, конечно, в офисе не работает несколько самоубийц, которые отдадут свои голоса кому-нибудь другому). Я предлагаю несколько вариантов подобных конкурсов, которые удовлетворят самый изысканный вкус.

1) Мистер «Постоянно опаздывающий».

2) Мисс «Самая пышная прическа».

3) Мистер «Легкие фирмы» (самый заядлый курильщик).

4) Мисс «Достоинство фирмы» (самая толстая попа).

5) Мистер «Короткое замыкание» (человек, у которого чаще всего ломается компьютер и другие бытовые приборы).

6) Мисс «Неожиданность» (тетка, которая чаще всего перекрашивает свои волосы).

7) Мистер «Паровозный гудок» (сотрудник, у которого самый громкий голос).

8) Мисс «Радиотелефон» (сотрудница, которая больше всех разносит сплетни).

Ну, и так далее. Отдельно проводится конкурс на самого отважного сотрудника фирмы. В этом конкурсе требуется участие начальника. Он должен распороть себе брюки сзади и в таком виде прогуляться по офису. Тот из сотрудников, кто рискнет сообщить начальнику о некотором нарушении в его туалете, получает специальный приз вместе с выходным пособием.

3. Песни народов мира.

Когда вручены все презенты и проведены все конкурсы, основной составляющей мероприятия становятся песни. Разумеется, главный фактор этого действа – массовость. Даже если у вас великолепный дискобаритональный тенорок, не спешите его демонстрировать в одиночку. Никому не интересно слушать ваши завывания, даже если дома жена и кошка обычно бывают в восторге. Нужно петь что-нибудь общеизвестное, не требующее наличия колоратурного меццо-фортепьяно. Простые русские песни надолго займут всех присутствующих и вызовут приятное вскипание слезы в левом глазу. “Yesterday”, “Can't buy me love”, «Ой, мороз, мороз» или «Ветер с моря дул» – вот наиболее распространенный репертуар.

В процессе пения необходимо очень тщательно следить за начальством. Если оно благосклонно начинает что-то подвывать, присутствующим необходимо максимально притушить свои звуковые потоки, чтобы начальство было хорошо слышно всем присутствующим. При этом следует изображать всем телом восхищение от прослушивания дрожащего козлетона начальника, периодически вскрикивая как бы в молитвенном экстазе: «Браво! Бис! Божественно! Суперски! Зекинско! Карузо! Шаляпин! Дима Маликов!»

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы помогут вам в должной мере потренироваться в офисе встречать Новый год и что никто из вас после проведения этого мероприятия не будет уволен.

Ура, товарищи! С наступающим (только не на ногу) праздником!

Как правильно общаться с тещей

^{(лекция из цикла «Советы молодоженам»)}

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему, кто кому несет кофе в постель.

Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, косоглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полным собранием сочинений для третьего класса), но еще и ТЕЩА. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали.

Я вижу сардоническую ухмылку на твоем лице, которая свидетельствует, что ты недооцениваешь важность проблемы. Я знаю, что ты думаешь. Ты считаешь, что у тебя не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжении всего месяца ухаживаний варила тебе борщи и даже предлагала постирать твои рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: «А напоследок я скажу»… Какая безмерная наивность! И заметь, что тебя даже не насторожила фраза «а напоследок я…» Ты думаешь, что это у нее напоследок? Это у тебя напоследок, дубина! Напоследок твоей до сего момента безмятежной жизни.

Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации.

Итак, приступим.

Постулат первый. Теща – это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить как аксиому. Даже нет! Это надо выучить как дважды два, сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.

Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты – гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.

Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она «уезжает к маме», раз ты оказался таким негодяем.

Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не рассчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.

Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда, может быть, в дальнейшем удастся добиться вооруженного нейтралитета.

Что делать? Вот несколько советов. Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоем присутствии. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу «Доброе утро» следует отвечать: «Это с какой стати?» На вопрос «Когда ты получишь зарплату?» фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата в отличие от жалкой получки тестя.

Но это не главное. Главное – не отступать, не сдаваться и не терять рубежи. Первые дни семейной жизни сродни вступлению в завоеванный город. Вот тебе открыли ворота и город сдался на милость победителя. Ты вошел в него, торжествуя, расставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские ворота и канализация, после чего стал почивать на лаврах или на обычной постели. Но опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели – смерти подобно. Потому что враг исподволь начнет спаивать или соблазнять твоих солдат и ты не заметишь, как окажешься ОДИН в окружении врагов. После этого – пожизненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время работы, так что тебе никогда не стать знаменитым негритянским исполнителем блюзов и спиричуэлсов.

Было такое стихотворение то ли у Бианки, то ли у Агнии Барто. Там рефреном повторялась одна фраза: «Потому что в кузнице не было гвоздя». Помнишь? В стихотворении давалась обычная житейская ситуация – в нужный момент в кузнице не оказалось гвоздя, после чего выстраивалась цепочка логических событий, приводящих к катаклизьме в мировом масштабе. В кузнице не было гвоздя, лошадь не подковали, командир споткнулся, вражий потрох ткнул его саблей прямо в миндалины, командир упал, атака красных кавалеров захлебнулась в собственном соку, враг захватил деревню, долго пытал собачку Жучку, но собачка так и не указала, куда спрятала краснопартизанную косточку, после чего председатель совхоза спился и ушел в лес партизанить и подрывать вражеские поезда с горилкой. В общем, история закончилась печально, а все из-за того, что кузнец все гвозди растратил на постройку сортира в своем огороде и вовремя не подковал командирского муфлона. Вот такая поучительная история.

К чему я привел эти изящные истерические аналогии? А к тому, что из-за твоей беспечности теща разом завоюет все оборонительные рубежи, после чего тебе останется только проклинать свою неосторожность, причем тихо, чтобы теща не услышала и не устроила тебе полный круцефикс с переворотами.

Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать – невинной просьбы: «Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела». Заметь, как ласково эта змеюка пытается поймать тебя в сети! «Зятек»! Эдакая уменьшительно-обласкивательная форма, заканчивающаяся на «ек». Вот тебе полный «ек» и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу.

Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, куплю хлебца, раз эта клюшка не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же… Между тем подсядешь. Так же, как и в случае с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин – и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин – и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку – болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слезы), выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания) выносить мусор.

Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз (когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой ошибки – не поддавайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: «Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)». И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились!

Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, теща говорит: «Ну, хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?» Вы ей тут же отвечайте: «Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу?» И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить, – залог успеха.

Наиболее предпочтительный вариант – жить от тещи на некотором расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя. То есть если зять живет близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин, обозначающий тещу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она приезжает часто, но тоже надолго. И вытурить ее – весьма сложная задача, которой будет посвящена отдельная глава этого исследования.

Так что расстояние надо подобрать такое, чтобы теще его было преодолеть сложно. Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях, которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть – к зятю, потому что после визитов «мамы» у зятя эти «кровиночки» бегают и в глазах, и по всему полушарию правого мозга). Наилучший вариант препятствий – большой горный хребет. Но лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров, а во вторых – такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некоторых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это все потому, что они сами по себе – аскеты и питаются только травой и водой. А на фиг нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену под мышку и линяйте в Америку.

Конечно, житье в Америке – не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда – полная идиллия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами периодически (только не слишком редко, чтобы тетка не обиделась; я рекомендую не реже, чем раз в год-два) брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: «Да, мама, хеллоу, это я – Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе путем! Вчера шарабанились по хайвею, так верите ли, фана было – полные штаны! Шо говорите? Почему акцент такой странный? То ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали? Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке. Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два коммивояжера с сердечным приступом на амбулансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Тупые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Не могу я Светку позвать. Шоппинг у нее. Да шо вы, мама! Нигде не вскочило! Не лежит она! Это по-местному магазин так называется. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усе у нас тут у порядке! Получку плотют регулярно. Вот только приятель мой, Сережка (вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился), недавно сгорел. Но вы не волнуйтесь, он себе уже другое место нашел. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сгорел – это значит, по-местному, шо его уволили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усе будет у порядке. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите – просто зашибительски! Шо? Мама! Але, але! Тьфу, разъединилось».

Идиллия, да и только. Но, к сожалению, не у всех может получиться уехать в Америку, так что придется воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике. Самый простой и безболезненный вариант – изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего «повредитесь в рассудке». На все вопросы отвечайте петушиным голосом: «Слушаюсь, господин вахмистр!», из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос: «Мама! А чего они все плачут, как ненормальные?» Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос и где-то через пару лет она оставит вас в покое.

Вот так. Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно и никто не смеет меня и пальцем тронуть! Минутку… Что, мама? Какой, на фиг, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животная. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Эта соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите? Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма…

Советы молодой жене

^{(из цикла «Советы молодоженам»)}

К сожалению, любой медовый месяц имеет обыкновение заканчиваться. У некоторых это происходит через пару дней, у кого-то через неделю, а некоторые пары выдерживают чуть ли не целый месяц. Бережно храните эти воспоминания, потому что в жизни подобное вряд ли повторится. По крайней мере, с этим человеком.

Конечно, сладостно вспомнить, как вы с ним отдыхали на берегу ласкового моря, зарывали друг друга в песочек, иногда откапывая обратно, бегали по пляжу, сшибая встречных, как кегли, предупредительно ходили друг другу за мороженым по жуткой жаре, трогательно принося на пляж деревянную палочку от эскимо, оставив растаявшее мороженое на спинах других отдыхающих, а по вечерам сидели на море, наслаждаясь закатом, и его голова трогательно лежала на твоем плече, распространяя такой милый запах пива.

Или это волнующее сафари на джипах по Африке. Масса новых впечатлений и острые ощущения, жесткий прищур глаз любимого в момент, когда он направляет ружье на экскурсовода. Ночной ветер, создающий у тебя на голове прическу «Две минуты под сенокосилкой», и такой ласковый голос свежеприобретенного мужа: «Дорогая, ты не замерзла? Нет? Тогда можно я заберу у тебя кофточку, а то после пива что-то колотун настал?»

Конечно, не у всех получается провести медовый месяц в экзотических путешествиях. Некоторые во время медового месяца ухитряются даже сдавать сессию. Но и в этом случае обязательно проявляется нежность и предупредительность по отношению друг к другу:

– Дорогая! Ты уже переписала мне все сто восемьдесят пять лекций по математическому анализу?

– Да, любимый. Только почему «математическому»? Я думала, что ты учишься в мединституте.

– Любимая! А где мои лекции по детерминированным стохастическим системам? Ты их не видела?

– Конечно, видела, милый! Вон они лежат на столе и довольно мерзко попахивают.

Вспоминаете? Как это все романтично и трогательно! Разумеется, постэффект медового месяца наблюдается и во время начала обычной семейной жизни. Эдакие потоки нежности и предупредительности, которые постепенно стремятся к нулю, а часто уходят в минусовые значения. И вот тут начинается…

Выясняется, что молодой муж вовсе не горит желанием каждый день подавать тебе кофе в постель. Более того, он совершенно нахально и недвусмысленно требует готового завтрака к тому моменту, как его величество соизволит продрать глаза и выкурить пару-тройку сигарет в туалете, наслаждаясь газетой «Московский комсомолец».

Любой новоиспеченной жене нелегко дается ситуация, когда рушатся стереотипы. Кто мог знать, что этот парень вовсе не так любит яичницу каждый день, как в первый месяц семейной жизни? Кто мог подумать, что этот негодяй способен содрать с тебя одеяло и с перекошенным лицом потребовать завтрак в виде картошки с котлетой? И это в тот момент, когда тебе еще можно спокойно поспать пару часов!

К сожалению, разочарования неизбежны и к ним необходимо приготовиться заранее. Лучше всего сразу отбросить мысль немедленно развестись с этим парнем, потому что другой, уж я тебя уверяю, будет ничуть не лучше. Те же ахи, вздохи, поцелуи и прогулки в тесных объятиях до свадьбы, те же предупредительные нежности и глупости во время медового месяца и те же разочарования во время начала обычной семейной жизни.

И что с этим, спрашиваешь, делать? Приспосабливаться и мимикрировать. Есть несколько вариантов поведения, которые в значительной степени зависят от твоего характера, дорогая молодоженная, и в намного меньшей степени зависят от характера твоего избранника.

Вариант первый

Полностью подчиниться воле мужа и стать его рабыней во всех смыслах этого слова. Этот вариант имеет свои плюсы и минусы. Плюс заключается в том, что ты отказываешься проявлять хоть какую-то инициативу и решение всех проблем перекладываешь на мужа. Чтобы он никогда не мог сказать: «Вот видишь, какую чушь ты мне посоветовала!» Кроме того, тебе не нужно будет напрягаться, чтобы поддерживать с ним беседу. Достаточно через определенные промежутки времени произносить следующие фразы:

1) Да, милый.

2) Как скажешь, дорогой.

3) Ты у меня молодец.

4) Какой же негодяй этот твой начальник.

5) Ты совершенно вправе сердиться, я больше так не буду.

Вот, пожалуй, и все. Минусом в таком варианте является то, что ни о какой любви в дальнейшей семейной жизни не может быть и речи. Потому что рабынь не любят. К ним относятся как к собственности. Но муж от тебя не уйдет никогда, потому что привыкнет к полному послушанию и не сможет жить ни с какой другой женщиной.

Вариант второй

Полностью подчинить себе мужа и создать из него подкаблучника. Сделать это довольно просто. Независимо от характера мужа. Можно этот процесс произвести достаточно быстро, в пару месяцев, но это чревато тем, что муж станет неврастеником. А подкаблучник, да еще и с неврастенией – это совсем печальное зрелище. Так что я рекомендую данный процесс проводить в течение года, чтобы муж успел привыкнуть к своему подчиненному положению и чтобы оно его не сильно тяготило.

Нужно постепенно подчинять его своей воле, делать это планомерно и методично, день за днем.

Сначала перестань спрашивать, что бы он хотел получить на завтрак (обед или ужин.) Это не его дело. Пускай привыкает есть то, что дают.

Затем постепенно начинай давать ему всякие задания по дому и добивайся быстрого и качественного исполнения. Если он что-то не делает и оправдывается тем, что, дескать, забыл, заведи ему книжку, куда записывай задания и проверяй книжку перед сном. Муж что-то сегодня не сделал? Значит, лишается супружеских ласк. И завтра не сделал? Садится на голодный сексуальный паек на неделю. А если и после этого он будет упорствовать, тогда переставай его кормить. Без секса он пару недель переживет, а вот отсутствие еды заставит его быстро капитулировать.

Далее надо приучать мужа к еженедельным воскресным обедам у твоих родителей. Понятно, что тебе хотелось бы видеть своих предков не чаще, чем раз в полгода, но обеды с тещей имеют для твоего мужа колоссальное воспитательное значение. Представляешь, собирается вся твоя семья. Вы обедаете, ты во время трапезы постоянно рассказываешь о том, какой твой благоверный ленивый, глупый, нечуткий и безрукий. Теща при этом смотрит на твоего супруга таким взглядом, что парень готов нырнуть в тарелку с супом и забиться там где-нибудь на дне. В свою очередь, мама начинает тебе рассказывать, какой у нее твой папа ленивый, тупой, необязательный, безрукий, нечуткий и вообще козел. Ты же с ней споришь и доказываешь, что твой благоверный еще хуже, чем даже твой папа. В конце концов вы приходите к выводу, что вам обеим достались редкостные идиоты, но что поделаешь, раз уж такая ваша женская доля. Таким образом, твой муж должен быть полностью морально уничтожен родственным обедом. И эту процедуру не забывай повторять раз в неделю, чтобы поддерживать моральное состояние мужа на должном уровне.

Ты должна приучить его никогда не высказывать собственное мнение или давать какие-то советы. Потому что у него должно быть только одно мнение – твое. А советы он просто не может давать по причине крайнего скудоумия. Добивайся от парня четкого и беспрекословного выполнения твоих инструкций без всякого варьирования. Он должен полностью отучиться думать своей головой, по крайней мере, на домашнехозяйственные темы.

Плюсов в такой расстановке сил на домашнем фронте много, но есть один существенный минус: тебе самой придется за все отвечать. Конечно, любые неудачи можно будет свалить на мужа, но решения принимать все равно придется тебе, а это не так уж и просто.

Кроме того, наличие мужа-подкаблучника любую женщину делает сварливой, раздражительной и стервозной. Это не страшно, если ты собираешься с этим остолопом прожить всю жизнь. Но если тебе вдруг надоест главенствующее положение и захочется выйти замуж по первому варианту, то сначала придется проходить специальный курс лечения от стервозности, а эта болезнь вылечивается полностью только с помощью довольно небезопасных видов терапии.

Вариант третий

Этот вариант является как бы золотой серединой между первыми двумя, поэтому его следует считать наиболее предпочтительным.

Особенность данного варианта заключается в том, что ты должна существовать с мужем в режиме разумного баланса между подчиненностью и начальствованием. То есть подчиняться настолько, чтобы переложить на него всю тяжесть решений и ответственности за эти решения, а начальствовать в той мере, чтобы он не решил изображать из себя главенствующего самца и подчинялся твоим требованиям что-нибудь сделать или приобрести.

Единственное требование к тебе, необходимое для осуществления данного варианта, – ты не должна быть дурой. Как это проверить? Есть два способа. Один быстрый, а другой медленный. Быстрый способ очень простой: подумай про себя, являешься ли ты дурой. Если ты считаешь, что ты не дура, а вовсе даже суперумная и семи пядей во лбу, то, скорее всего, ты являешься полной дурой без каких-либо надежд на будущее. Если же ты считаешь себя дурой, то, скорее всего, таковой не являешься. Но этот способ не очень эффективен. Наиболее правильные показания дает второй, медленный, способ, который очень прост: попробуй воспроизвести в своей семейной жизни третий вариант. Если тебе это удастся, значит, ты вовсе не дура. А если не удастся, значит, ты дура в области семейных взаимоотношений. Уф, тяжело дается теоретизирование.

Итак, что же делать для осуществления третьего способа? Схематично твои действия можно свести к следующему постулату: твой муж должен быть в семье монархом, не имеющим никакой реальной власти. То есть парня надо посадить на трон и сунуть ему скипетр, а самой в этот момент захватить почту, телеграф и телефон. Вот пускай он и царствует без важных средств коммуникации.

Говоря более конкретно, у мужа должна сохраняться иллюзия полной самостоятельности, хотя на самом деле он должен только выполнять твои руководящие указания. В этом случае у тебя получится и рыбку съесть, и на лошадке покататься. В том смысле, что и любовь в семье сохранится, и парень не будет собой представлять затравленного подкаблучника, заставляющего тебя стервенеть самим фактом существования, и ты сможешь заставлять мужа делать все, что тебе нужно.

Приступаем к конкретным советам по осуществлению этого варианта.

1) Необходимо говорить мужу комплименты, которые на самом деле являются замаскированными призывами к конкретным действиям. Например, когда требуется выбить ковер (а ты знаешь, что муж ненавидит эту процедуру), следует выдать примерно такую фразу: «А ты знаешь, милый, у Светки муж такой лентяй, что даже не может выбить ковер. Ты представляешь, какие мужья попадаются! Хорошо еще, что мне с тобой повезло!»

2) Любое требование сделать чего-нибудь следует начинать с ласкового призыва, который вроде бы не является требованием. Но муж должен четко понимать, что за первым, ласковым, требованием последует второе, уже намного менее ласковое. За вторым последует третье, которое уже будет выражено в форме приказа. А вот если муж и на третье требование не отреагировал, это для него чревато временным поражением в супружеских правах и небольшими военными действиями в пределах спальни, гостиной и кладовки. Ярким примером служит эпизод с тонким знатоком мужской души – Маргариты Паллны из блестящего фильма «Покровские ворота». Помните?

– Савва Игнатьевич! В магазин бы сходил, любезный друг. Не забудь, Орловичи придут.

Заметьте, что первый призыв крайне мягок и явно рассчитан на публику. То есть, дескать, никто не может заставить Савву сходить в магазин, если он этого по какой-то причине не желает. Ему просто мягко напоминают, что придут гости, поэтому необходимо купить что-нибудь выпить.

Однако Савва не спешит выполнить первый призыв, поэтому Маргарита Павловна переходит сразу к третьей форме требования:

– Савва Игнатьевич! В магазин!!!

Ясно, что не выполнить этот приказ Савва не может.

Вот и тебе нужно приучать мужа к мысли о неотвратимости выполнения твоих приказаний, которые изначально звучат как просьбы. Муж должен четко понимать, что в его же интересах делать все по первому требованию, так как в этом случае он хотя бы в глазах окружающих сохранит иллюзию доброй воли.

3) Любые решения ты должна принимать сама, но делать так, чтобы они исходили как бы от мужа. Это очень просто и большинство женщин подобной методикой владеют в совершенстве. Как только ты решила что-нибудь сделать (купить, продать, поехать в отпуск и так далее), тебе остается осторожно натолкнуть мужа на эту мысль, руководствуясь принципом простых и сложных ассоциаций. Делай ему всевозможные намеки, направленные в сторону твоих планов, пока муж сам тебе не предложит сделать то, что ты и задумывала. Тебе останется для вида посопротивляться, а потом сделать вид, что уступаешь его грубой мужской силе.

4) На людях и в общении с родственниками постоянно защищай своего мужа и рассказывай о его прекрасных деловых и душевных качествах. К примеру, если муж отказывается мыть посуду, то во время родственного обеда с восторгом рассказывай, какой у тебя муж умница и как он регулярно моет посуду. Разумеется, мужу уже некуда потом будет деваться и ему придется хоть и с отвращением, но регулярно предаваться этому занятию.

Вот, пожалуй, и все. Разумеется, есть еще много мелких хитростей, например, как заставить мужа дарить то, что нравится тебе, а не то, что он сам выбрал, пользуясь своим недалеким умишком, но это, во-первых, тема для отдельного разговора, а во-вторых, не имеет в данном случае особого значения. Главное для тебя – решить, какой вариант семейной жизни наиболее предпочтителен, и планомерно проводить его в жизнь.

Удачи. Мужу от меня передай привет.

Несколько советов по общению с начальством

Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что «начальник не опаздывает, а задерживается», что «начальник всегда прав» и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак…

Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:

1) Утренний начальник.

2) Послеобеденный начальник.

3) Вечерний начальник.

4) Праздничный начальник.

Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.

Утренний начальник

Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?

1) Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия и начальнику пришлось позорно отступать на работу.

2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж и начальнику пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке).

3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров.

В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как «пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами».

Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила.

1) Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках.

2) Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцеватых криков: «Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!» На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим «хорошо-с-с-с».

3) При необходимости находиться близко к боссу не следует допускать выражений: «Семен Дионисович! Дышите в сторону!» Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.

4) Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игнорировать. Он все равно про них забудет.

Послеобеденный начальник

Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий.

1) Начальник, который появился в офисе после обеда.

2) Начальник, который материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал.

3) Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника.

Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна.

Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как «ясно и безветренно». Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению. Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.

Вечерний начальник

Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например, «над какой проблемой вы сейчас работаете?», и вообще ведет себя крайне неприлично.

Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки.

От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: «Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно передать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть, я к вам позже подойду?» Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность.

Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: «Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре». Замечу, что это очень значимый момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно. Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая «случайно» попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать некоторые подозрения.

Праздничный начальник

Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают, что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка – один из способов привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.

1) Способ первый под названием «Слава Герострата».

Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.

Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках.

Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.

В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством в офисе, и тот с умилением будет думать: «Ну, надо же, какой приятный сотрудник. И повеселиться умеет, и работает со страшной силой».

2) Способ второй под названием «Няня Арина Родионовна + восторженный слушатель».

Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Григорию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.

Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет всем присутствующим рассказывать, какой он хороший босс и как заботится о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие его с еще более замечательной стороны.

В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими личными проблемами. Его это вовсе не интересует.

Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом таксиста, двенадцати попытках не упав добраться до лифта, а также при сцене вашей встречи с горячо ненавистной женой, считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.

Вот, пожалуй, и все. Вряд ли автор открыл Америку в этой статье, но заметка и не претендует на фундаментальное исследование.

Как вообще избежать свадьбы

^{(лекция из цикла «Советы молодоженам»)}

Мы уже говорили о том, как подавать заявление в загс. Сегодня поговорим о том, как предполагаемым молодоженам сделать так, чтобы вообще таковыми не становиться.

Обычно жениться не хотят молодые люди, поэтому советовать буду в основном им. Итак, как же избежать женитьбы, если совершенно не хочется взваливать на себя это ярмо в столь юном возрасте? Есть несколько способов: метод аккуратного перманентного воздействия на родителей невесты, метод экстремального воздействия на родителей невесты, метод обработки невесты и самый суровый метод – срыв свадьбы.

На чем базируется первый метод? На постоянной обработке родителей невесты в сторону ярко негативного восприятия вашей личности. Особенно хорошо этот метод срабатывает, когда предполагается, что молодая семья будет жить у невесты. Родителям предполагаемой жены в этом случае тонко и тактично надо дать понять – во что превратится их жизнь, если этот молодой придурок (ты) поселится в их квартире. Это не требует особенных затрат сил. Достаточно вести себя так, как ты обычно ведешь себя дома. Не стесняйся. Чем больше ты насолишь родителям невесты, тем больше шансов, что они строго-настрого запретят дочурке связывать жизнь с таким шалопаем. Нужно замачивать свои носки в раковине ванной комнаты и устраивать жуткий скандал, когда их кто-то оттуда осмелится вытащить. Желательно время от времени готовить себе обед в пяти-шести сковородках и двух кастрюлях, используя все продукты из холодильника и две-три бутылки с маслом. Полученную посуду необходимо засунуть в раковину, сделав так, чтобы одна из сковородок упала на пол и растеклась там жирным пятном.

Если у родителей невесты есть домашние животные – тем лучше. Конечно, они ни в чем не виноваты, но совсем не помешает дать пару пинков любимой тещиной собачке Жучке, оттаскать за хвост кота Мурзика, которого обожает тесть, и периодически кидать «бычки» в аквариум с рыбками, которых любит вся семья. Также следует иногда заявлять, что у тебя аллергия на кошачью шерсть, поэтому – или Мурзик, или ты. Теще рекомендуется иногда рассказывать, как твой друг кореец вкусно готовит рагу из собак.

На журнальный столик в гостиной следует аккуратно свалить все свои компьютерные железки и периодически устраивать дикий скандал на тему, что оттуда что-то пропало. Собирай при этом всю семью и устраивай томительные двухчасовые допросы, кто посмел взять твою любимую видеокарту.

Если не предполагается жить вместе с родителями невесты, все эти кунштюки вовсе не имеют смысла, так как в этом случае родители максимально постараются приблизить день свадьбы. В такой ситуации рекомендуется периодически проводить разговоры с потенциальными тещей и тестем на тему, как ты видишь дальнейшую семейную жизнь. Поделись с ними своими воззрениями на жизнь. Объясни, что ты вовсе не собираешься устраиваться на работу в ближайшее время. Ну, скажем, лет десять. Потому что ты – натура творческая и ищущая, но себя еще в этой жизни не нашел. Вот когда найдешь – станешь богатым и знаменитым. Хотя, нет! Знаменитым и богатым ты при жизни не будешь. Потому что твердо решил стать поэтом, а они при жизни редко удостаиваются признания. На вопрос «а на что будет жить молодая семья» широко раскрой глаза и заяви, что жена пойдет работать, да и на всестороннюю поддержку семьи жены ты также рассчитываешь совершенно четко.

Важный момент – знакомство твоих родителей с родителями невесты. К этому вопросу нужно отнестись максимально серьезно, потому что при правильном подходе есть шанс, что тебя очень быстро выставят из дома невесты с просьбой больше никогда здесь не появляться. Где-то за месяц до визита твоих родителей поведай семье невесты, что отец у тебя работает дворником и у него давно уже съехала крыша на почве кислородного голодания. Мать представь потомственной алкоголичкой. Если родители невесты все-таки пожелают с ними познакомиться, отправляйся к родителям и скажи отцу, что будущий тесть работает дворником и просто свихнут на почве уборки грязи. Скажи отцу, который всю жизнь просидел в лаборатории института физики, что тесть обожает говорить на дворницкие темы и ни о чем другом и слышать не хочет. Когда отец спросит, какой подарок лучше всего преподнести тестю в день знакомства, предложи подарить ему дворницкий фартук и ножницы для подстригания кустов.

Матери скажи, что теща – потомственная алкоголичка и что лучший подарок ей – литровая бутыль водки. И еще заяви, что теща просто ненавидит, когда в ее доме мало пьют, поэтому попроси мать хлопнуть хотя бы пять-десять рюмочек за столом. Если все подготовить нормально, вечер должен быть удачным. Отец будет долго и натужно рассказывать обалдевшему от подарка тестю свои взгляды на уборку улиц и подъездов, а мать, хлопнув пару рюмок, с непривычки захмелеет и споет окаменевшей теще «Шумел камыш, деревья гнулись».

Если и это не поможет, признайся родителям невесты, что у тебя есть пара-тройка детей на стороне, которых ты обязательно возьмешь в семью после свадьбы, поскольку их матери – морячки дальнего плавания и не могут посвятить себя детям. В случае если родители невесты и на это не купятся, тогда остается крайний способ: «потерять» паспорт, сделать новый, а в старом на компьютере сделать штамп о регистрации брака с какой-нибудь гражданкой. Покажи паспорт со штампом семье невесты и объясни, что это – ошибка юности и что ты обязательно с ней разведешься лет через пять, когда выплатишь все, что остался ей должен. Нелишним также будет намекнуть, что ты в настоящий момент ходишь под судом за ограбление банка и подкладывание бомбы в здание Министерства внутренних дел. Скажи, что у тебя мало шансов выкрутиться, но ты надеешься, что, если родители невесты дадут деньги на адвоката, можно будет рассчитывать на срок лет в пять, не больше.

Если совсем ничего не помогает, тогда остается только оттягивать свадьбу максимально долго. Что делать? Паспорт терять, однозначно. Теряй его и восстанавливай. Процесс восстановления и так идет довольно долго, а если тебе некуда торопиться, то этим можно заниматься годами.

Описанные способы направлены на то, чтобы обработать родителей невесты, не теряя контакта с самой невестой. Если ты чувствуешь, что родителей никак не удается уломать запретить дочке связывать свою жизнь с этим негодяем из такой дурной семьи, остается только признаться невесте в том, что ты внезапно потерял интерес к прекрасному полу и теперь пышешь интересом к мужественному полу. Постарайся сделать так, чтобы она тебя хоть раз застала за наложением макияжа или примеркой ее нижнего белья. В этом случае невеста сама предложит тебе расстаться без особого скандала.

Подача заявления в загс

^{(лекция из цикла «Советы молодоженам»)}

Вот, наконец, пришел тот день и час, когда вы решили, что надо или расставаться совсем, или, наоборот, жениться, потому что родители с обеих сторон уже просто не могут выносить тот сексуальный беспредел, который вы устраиваете по пять раз на дню.

Конечно, если есть деньги, можно просто снять квартиру и зажить обычным гражданским браком, выражая, таким образом, свою твердую гражданскую позицию. А если денег пока мало? Тогда единственный вариант добиться того, чтобы вас официально пустили в одну постель, – расписаться, причем совсем не в домовой книге. В конце концов, поймите и вы родителей. Им тоже хочется на свадьбе гульнуть. Чтобы, как говорится, все было, как у людей.

Если вы твердо решили подать заявление, мой вам совет – не сообщайте заранее родителям. Ни к чему это. Начнутся долгие пафосные разговоры: «Сынок, а ты уверен, что эта девушка будет тебе хорошо стирать носки?» или: «Доченька, ты в самом деле считаешь, что этот длинноволосый, туповатый и прыщеватый придурок сможет тебя содержать?» «А если потом будет скандал», – спросите вы? Не будет скандала, потому что надо сделать одну простую вещь: заявление подать с таким расчетом, чтобы день свадьбы пришелся на какое-нибудь радостное событие одной из родительских семей. На годовщину их свадьбы, развода, на день рождения дедушки, который лично сражался с Чапаевым, но не победил его, и так далее.

Так что подайте заявление, напейтесь в компании приятелей, а потом уже сообщайте родителям, выбрав удобный момент. Какой именно? Лучше всего для постановки в известность выбирать ситуацию, когда дома происходит Содом с Гоморрой. Ну, например, когда папа пришел пьяный из гаража, а мама его лупит чайником по голове. В этом случае убьете сразу двух зайцев: скандал остановится, да и ругать вас особенно не будут, потому что уже все силы ушли на потасовку. После чего мир и спокойствие воцарятся в семье, все сядут за стол переговоров и станут решать, сколько ящиков водки закупать на свадьбу.

Потенциальному молодожену рекомендую не игнорировать процесс «прошения руки вашей дочери». Конечно, без него можно обойтись, ибо всем и так все ясно. Но взаимоотношения с тестем лучше все-таки наладить, хотя бы в самом начале. Как бы вы это ни сделали, хорошее впечатление останется надолго. Потому что тесть и в самом деле будет считать, что от его решения в этой жизни что-то зависит. Так что для вас это – пустячок, а ему будет приятно. Не обижайте мужика. Позже, когда осознаете ужасный факт того, что он ЖИВЕТ С ВАШЕЙ ТЕЩЕЙ, ваше сердце наполнится неизмеримым состраданием к этому мужественному и очень несчастному человеку.

Итак, как же просить руки. Ничего сложного. Главное – одеться прилично. Причем прилично не с вашей точки зрения, а с точки зрения семьи невесты. Брючки, пиджачок, галстучек. И рубашку, мужик! Рубашку, а не майку с надписью «Шлите мыло зюхелем». Все это, кстати, можно взять напрокат. Второй момент: не забудь цветы невесте и потенциальной теще. Цветы покупать строго и без идиотских намеков. Так что не надо теще дарить кактус. Невесте – три розочки. Теще – две-четыре гвоздички. Для отца невесты возьми литровую бутыль водки, для матери – бутылочку портвейна. Желательно еще, конечно, подстричься, если это не входит в противоречие с твоими эстетическими концепциями. Родители невесты в этом случае просто упадут в обморок.

Когда заявишься в дом, держись корректно и официально. Вручи дамам цветы (теще – первой), сразу подобревшему тестю – бутыль водки. Скажи при этом: «Коллега! Это вам. Чисто символически». Как только все сядут за стол, поднимись с рюмкой и произнеси соответствующий ритуалу спич. Вот тебе заготовка:

«Дорогой Сергей Петрович (Абрам Соломонович, Газанфар Мамедович, Изукбыль Кактупоседович, Вождь „Неутомимый боров“) и Анна Ивановна (Вероника Парисовна, Шехерезада Игнатьевна, „Быстроногая лань“)! Разрешите попросить (потребовать, затребовать, взять в лизинг, спереть, заложить) у вас руки (бедра, головы, сахарных уст, лебединой шеи) вашей дочери (ее подруги, сестры жены брата, случайной знакомой). Обещаю, что буду соответствовать (следить, управлять, поддаваться, игнорировать, способствовать). Спасибо за внимание (презрение, негодование, игнорирование). Я кончил (закончил, прикончил, прикупил два туза на мизере)».

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.