Аз победиши или Между землёй и небом - война

.. Конечно, никто не знал тем более, что всему миру уготована неожиданная судьба, по сравнению с которой "пейзажи" пост-атомных фильмов оказались пасторальными картинками... Это была и моя последняя зима (и последняя осень...) в родном мире, но об этом тоже никто еще не знал, а я лишь догадывался... Когда Мишка не вернулся к ней, а я, не зная, что он приехал, закоконенный, с наушниками на голове, отключив телефоны и ОБОСОБИВШИСЬ, учился видеть иные миры и времена ярче и четче, она приняла решение, последняя капля переполнила чашу. Ей исполнилось двадцать пять лет, она была полна сил, молодая, физически абсолютно здоровая, внешне практически идеально совершенная по всем действующим эталонам красоты и сексапильности, наделенная интеллектуальным потенциалом на уровне гениальности, овладевшая профессиональной методикой достижения результата, одаренная энергетической мощью как никто из современников, во всех смыслах ЖЕНЩИНА... с безнадежно больной душой. Она изнывала в жарком мареве душной панельной норы одного из безликих домов затерянного в южных степях города, умирая от одиночества и смертельно боясь самой себя, своей аллергии и своих возможностей... уж кто-кто, а она знала, на что способна. Еще не в полной мере, конечно, но ПРЕДОЩУЩАЛА... Последний человек, который мог унять невыносимо безжалостную душевную БОЛЬ, канул во мрак ночи безвозвратно, оставив после себя эту дурацкую видеодвойку, и она осталась НАВЕКИ ОДНА... это чувство окончательности приговора буквально добило ее. Мишка, она знала, понимал ее, у него была своя боль, прикованная к постели мама, а коль не врал, то впридачу - неразделенная любовь, хвороба болезненная до озверения, и уж если даже он струсил, убежал от нее... то КОГО? спрашивается, ждать от мира в подарок еще?.. Когда погибли ее родители, она узнала, что такое настоящая боль и настоящая окончательность приговора, но, как учил ее папочка, желала людям только добра и любви... Теперь, наученная горькой правде жестоким бессердечным уродом по имени Жизненный Опыт, она избрала насилие и злобу, и они показалось ей единственными достойными союзниками. Когда-то, я знаю, она искренне считала, что человек достоин лучшей участи, что загоняет себя, отравляет страхом, ненавистью, губит гадкими привычками, собственным эгоцентризмом порождает собственное же одиночество, и стремясь избавиться от него, создает порочный круг, и возвращается к порокам, слепо принимая их за средство избавления... А надо любить. Просто любить. Ближнего и дальнего, уродливого и красивого, глупого и умного, любить, как себя самого. Когда каждый сумеет полюбить каждого как себя самого, то закончится вечная война всех со всеми за вдох воздуха, за глоток воды, за кусок хлеба, за место у костра, за крышу над головой, за толику наслаждения, за превосходство над окружающими, за право первой ночи и право умереть позднее, закончится мщение матери-природе за то, что породила такими слабыми и беззащитными, изживет себя стремление самоутвердиться за чужой счет, и прекрасный новый мир вместит и обогреет всех сыновей и дочерей своих!.. Только надо отыскать заветный ключик, открыть секретный замок, глубоко затаившийся в мозгу, и распахнуть волшебную дверцу...
      Она умирала от боли в душной жаре норы, в которую заползла, снедаемая аллергией на людей, тело ее изнывало от жары, а душу... душу сковал антарктический, многокилометровый лед ненависти.
      Мне невероятно тяжело было понять ее, но я очень старался. Мы ведь с ней - одного корня, хотя и суждено нам было вырасти в разные плоды. Я сам переболел точно такой же аллергией, я знаю, каково это - не видеть лиц, а только РОЖИ, и хотя вектор моей ненависти был направлен в прямо противоположную сторону, я точно так же, как и она, ненавидел этот мир, потому что понял - ни одна женщина не становится стервой самостоятельно, ей в этом активно помогают так называемые мужчины (которые на самом деле "выпердки"), и аналогично - ни один мужчина не становится скотом лишь в силу того факта, что родился с пенисом между ног... Правда, в отличие он нее, мне довелось впридачу заполучить еще и физическую болезнь, и в отличие от нее, с ее внешностью, здоровьем и талантами, у меня возникали дополнительные непреодолимые проблемы, так что вообще удивительно, как я излечился от аллергии. Но с другой стороны, если задуматься о том, что вот и она, с ее внешностью, здоровьем и талантами, заболела таки... То возникает закономерное ergo, что первопричина - не во внешних проявлениях, а там, _в_н_у_т_р_и_ _н_а_с_.
      Иногда мне кажется, что и кровь у нас не очень-то отличается по цвету..."
      61. ФРАГМЕНТ ВОСПОМИНАНИЙ - 9
      ..."Когда я понял, что лишь небольшие частицы энергии и знания дарованы мне, и чтобы не сойти с Дороги, пав побежденным на обочине, надо "подтянуть резервы" и уравнять силы с находящейся по ту сторону фронта "армией", я испугался. Самым натуральным образом. Я не боялся смерти, нет! С такой фобией за краем света делать нечего. Я боялся, что струшу. Я трезво оценил свои силы, при любом раскладе успех мне не светил, и заранее обреченный на поражение, - я мог плюнуть и махнуть рукой, уйти дальше по Дороге, почивать на лаврах в "зоне свободного выбора", бросив родную среду на произвол судьбы, избравшей своим орудием Госпожу... Но я до дрожи в кончиках пальцев НЕ ЖЕЛАЛ ей подобной судьбы, и хотя ко мне она относилась неласково и все сделала, чтобы заставить себя ненавидеть, я не хотел платить той же монетой. Я не христианин, око за око выбиваю только тогда, когда другого выхода нет. А "зубы" стараюсь вообще не трогать, хотя мне почти все в свое время "повыбивали" удары среды...
      И тогда я понял - надо искать недостающие частицы силы. Госпожа обладала ею в полном объеме, я - только тем, что позволяло сменять среду обитания, путешествовать по своему желанию, а не под давлением обстоятельств, но почему бы не предположить, что где-то есть люди, обладающие необходимыми "ингредиентами"?.. Так моя мечта о встрече с такими же, как я, "горемыками", среди которых отыщутся настоящие друзья, приобрела вполне конкретный смысл, наполнилась вполне реальным содержанием.
      Помимо прочего, то бишь помимо "впитывания впечатлений" и "осмотра достопримечательностей", а эти два "занятия" - основные у каждого начинающего путешественника, я начал всеми доступными мне способами (а я старался учиться всему, чему только можно!) искать тех, кто мне нужен. Вначале я блуждал в потемках, но однажды мне повстречался старик, ну вылитый МАГ! какими я себе их представлял. Я тогда уже пару недель обретался в Мире, который сам для себя назвал "Желязным", и с горящими глазами бродил по кривым улочкам и пыльным проселкам его, поражаясь тому, что наблюдал, точнее, совпадению с тем, что читал в прошлой жизни, в родном мире. Неужели не только я в щели, сквозь стену, подсматривал?.. Бродил это я, значит, в Желязном Мире (с идентичной смысловой нагрузкой я мог бы его назвать Муркоковым, ЛеГуиновым, Нортоновым, но в голову первым пришло именно это название, да и благозвучнее всех оно, сдалось мне), попадая во всякие переделки, как и положено бродячему чужестранцу с мечом в ножнах на поясе (я тогда еще не умел обращаться с заплечным самурайским, точнее, его эквивалентом шонг-далайского происхождения), зовом Дороги в душе и неутолимой жаждой НОВИЗНЫ в сердце. В одной придорожной таверне (блин, слово-то какое - ТАВЕ-ЕРНА!!! Так и ве-ет от него романтикой!.. Но в этом мире - самое обычное питейное заведение, грязные, в потеках стены, закопченный потолок, загаженный пол, чад, вонь, рыгающие от скверного пива выпивохи (во, каламбур!), морщинистые, с обвислыми грудями, животами и задами шлюхи, мясо неизвестного происхождения на колотых деревянных тарелках... и вся романтика. Но я просто УПИВАЛСЯ всей этой АТМОСФЕРОЙ, чтобы захмелеть, мне и пива не было нужно), да, так вот, в придорожной таверне я повстречался с ним. Я приметил его сразу, а когда трое подвыпивших землекопов начали к нему цепляться, что-то меня словно толкнуло, и я вступился. Потом, обдумывая случившееся, я понял, что ему моя помощь была нужна как папуасу крем для загара... Содрав кожу с костяшек пальцев своей новой телесной ипостаси, к которой я тогда не привык еще, и просто балдел от новых возможностей, которые раньше, дома, только во сне привидеться могли, я отогнал замурзанных невеж, мельком глянул на ссадины (я знал, через несколько часов от них и следа не останется) и ответил на благодарность старика беспечным взмахом руки мол, пара пустяков. Он пригласил меня присесть рядом, и мы начали беседу. Под эль и горячие колбаски она пошла неплохо. Я с любопытством разглядывал острые, хищные, птичьи какие-то, черты его лица, диковинный головной убор, нечто вроде помеси "цилиндра" и бейсбольной шапочки, с пришпандоренным сбоку хвостом какого-то зверя, а он взглянул на меня один-единственный раз, но взгляд этот я запомнил навсегда... Мы проговорили до восхода, и не было от старика у меня тайн, он знал обо мне, казалось, все, а я о нем ничего, но странным образом меня это не тревожило. Когда утренняя заря окрасила грязные оконца таверны цветом разведенной в трехрожьем молоке курицыной крови (местный напиток, весьма популярный), старик сказал: - Час мой пробил, путник. Я впредь не явлюсь в твоей повести, мне дела нет до твоего мира, но, испытав к тебе симпатию, молвлю на прощание слово. Сие порожденье холодной стали, - он указал на браслет, который я никогда не снимал, в память о Друге; я знал, что вместе с часовым механизмом в корпусе - результат Мишкиных упорных поисков, продукт его гениального разума, но пользоваться им по назначению не умел, а если бы и умел, то покамест не счел бы целесообразным, из чувства меры: все, о чем мечтал, я уже получил, вырвавшись из тюрьмы родного мира... - сие средство, предназначенное творцом своим для благих деяний, способно принести множество зла миру твоему, зрю я, как приносят ныне подобные ему средства, при ином употреблении способные благодетельствовать. Твой мир заслужил участь, уготованную ему женщиной, известной нам обоим, но ты не приемлешь исхода подобного, а ты люб мне, и посему я желаю оказать тебе услугу, ибо сказано в Единой Книге Миров: возлюби ближнего, и Твой Бог воздаст Тебе. В минувшую ночь не было существа мне ближе, нежели ты. Когда-то я был подобен тебе, и посему благодарен тебе за напоминание. Платы я не требую, ты уже заплатил... Сказано Там Же: два странника, относящихся к непоседливому племени Идущих, разделивших чашу пива по Дороге, становятся братьями, даже если более не встретятся. К тому же оставленный за спиною опыт мне советует, что благо и зло настолько относительны, что теряют всяческий смысл, применительно к неким императивам, тщащимся быть всеобщими, и потому я отыскал выход в том, чтобы судить по каждому случаю врозь... - Старик встал, взял свой посох, всю ночь дремавший в углу за лавкой, другой рукой подхватил потрепанную суму на длинном кожаном ремне. - Ты отыщешь части, необходимые тебе для целостности. И талисман твой, с мгновения сего, вдобавок к вложенному творцом его назначению, становится, я желаю так, средством во благо, как понимаешь благо ты. В урочный час он тебе поможет, а до того будет всего лишь часами, как зовете их вы, в вашем мире, и пусть время, которое они отсчитывают, напоминает тебе о том, что все когда-нибудь завершится, так же, как начиналось. - Старик сделал шаг к двери, я, отвесив челюсть, не в силах вымолвить ни слова, таращился на него... Он остановился и вновь обернулся ко мне. - Только не думай, что спасая свой мир, ты будешь вознагражден. Думающий о воздаянии - да не спасет, сказано Там Же. Прощай, Брат.
      И он окончательно отвернулся от меня и неторопливо пошел к двери, четко переставляя посох уверенной рукой вечного путника... Я опомнился, когда тяжелая створка закрылась за ним. Расталкивая пьяных мужиков, ринулся вдогонку. Выскочил во двор, едва не вынеся с налету дубовые двери, и никого не увидел.
      Он исчез, будто его и не было, хотя я три раза обежал кругом таверну. А я так хотел спросить его, где и у кого взять почитать эту Книгу!..
      В Желязном Мире я провел еще несколько недель. Я учился сжимать душу тисками воли. Воля моя, я уже знал, должна быть главным инструментом в спасательных работах. И я лелеял ее в себе, воспитывал, учил управлять силой...
      Потом я отправился дальше. Я прыгал на сутки в родной мир и помимо прочих занятий искал в нем братьев по духу, несущих в себе прочие частицы силы. Словно незримая рука помогала мне (а может, так оно и было?.. Я до сих пор не ведаю сего...), случай за случаем нанизывая на нить-основу вожделенные жемчужины. Некоторые "кандидаты", в головах у которых таилась "капуста" поценнее всего злата мира, которую ни за какое злато не купишь, просто попадались мне по дороге, и я, с замиранием сердца зафиксировав их место/время/нахождение, уходил вперед, дальше... Некоторых я ПОЧУЯЛ в глубинах времен и переплетениях альтернативных развилок, и знал, как и где искать... Вилли Квайла я вообще "вычислил" совершенно случайно, когда мне в руки попалась распечатка одной из составленных им программ, захваченная у мужиков ноночьими рейнджерами. Я восхитился гениальностью решения и понял, что эту программу не простой хакер сотворил, и даже не просто талантливый хакер. Это было произведение Его Королевского Величества Вождя Хакеров, если не сказать больше... я знал, рано или поздно компьютерные технологии и виртуальные реальности должны привести к возникновению такого "существа"... и был вознагражден за терпение сполна, ведь - чего мне стоило жить среди нонок, знает только Мой Бог... Я постоянно "умирал" от жалости и ненависти, и эти диаметральные чувства меня буквально рвали на кусочки. Выпердком я прикидывался вполне успешно, насколько это возможно, и даже успел выслужиться в уборщика Храма Чистоты, прежде чем почувствовал опасность и растворился во времени, когда наиспособнейшая ученица Госпожи, Кэри Всевидящая, таки засекла меня... Скучать, одним словом, некогда было. Зевать - тоже. Когда я определил недостающие части, выяснилось, что их вместе со мною ровно дюжина. Многовато, подумал я, будь нас поменьше, легче и эффективнее удалось бы соединиться. А тут целая толпа! Пока всех соберешь, пока убедишь, пока... Запутаешься, блин, где кто и как чего куда... Но ничего не поделать. Не случайно Знаков Зодиака двенадцать, не три, не шесть, не одиннадцать. Двенадцать - одно из магических чисел, двенадцать месяцев в году и много чего еще - двенадцать. Хоть я и не приемлю астрологию, но вдруг засомневался - обоснованно ли мое неприятие?.. не сокрыт ли особый, недоступный моему восприятию смысл в том, что сила разделена именно на столько частей?.. может, именно звезды, сложившиеся неким таинственным образом в определенные комбинации, породили нас?.. Если вкладывать в Звезды то содержание, что вкладываю я... Ох, и предстоят мне приключения, чует душа, пока соберу!
      Я не только искал недостающие части силы, конечно. Я шел, а значит, жил, а живя, много чего успевал, ведь ничего мимо-то не проходит, и смысл не в том, чтобы только работать и работать, остервенело рыскать, находить, и не знать ничего более... так атрофируются чувства, подчиняясь единственной фанатичной идее. А может, просто я еще не созрел... и необходимо было пройти достаточно много, испытать себя, на собственной шкуре испытать "тряску", собственными косточками "пересчитать" ухабы, рытвины и колдобины, ответить себе наконец-то на вопрос: ЗАЧЕМ ВЫШЕЛ???
      На вопрос я так и не ответил, но постепенно, набираясь опыта, я все больше и больше понимал, что именно это треклятое СПАСЕНИЕ родного мира от участи, кажущейся мне несправедливой, занимает все большее и большее место в мыслях, подчиняет чувства и настоятельно требует стопроцентного внимания... Но пока я понимал, много чего со мной происходило... Я встречал в дороге женщин, которых не хотелось оставлять за спиной просто так, и я на какое-то время "останавливался", тем более что некоторые миры и иногда складывающиеся вокруг моей персоны в этих мирах "ситуации" захватывали меня настолько, что при всем желании сразу же вырваться я не мог. Я хоть и супер, но человек, и ничто человеческое мне, само собой, не чуждо, иначе на кой ляд, собственно, идти дальше и длить историю моего путешествия... Ради того, чтобы остаться человеком в моем понимании, я вышел за край родного мира.
      Я старался, как бы ни хотелось, никого не увлекать с собой, я мог теперь открывать дверь в стене и для других живых существ, но я-то вышел по собственной воле, понимая, что билет беру в один конец, а если "проведу" кого-то - не окажется ли это фатальной ошибкой?.. Случались мгновения, когда я просто до дрожи в кончиках пальцев жаждал обзавестись спутницей (реже - спутником), но, к счастью, вовремя себя осаживал. Пройдя несколько лет Дороги, я понял, какой был молодец... Хотя такие попадались, что при расставании сердце кровью обливалось...
      В мире, который я для себя назвал "Труба Рулю", и до сих пор не понимаю, как он вообще сохраняет какую-никакую постоянную сущность и не пожирает сам себя, встретилась мне одна особь, которая в физиологическом смысле не совсем человеческой самкой была, но по всем прочим статьям - еще та Женщина!.. Я тогда еще не встретил Беверли, и решил было - вот, Она, долгожданная, Единственная, в сонмище миров и времен разысканная, за мучения подаренная... У меня бывали разного рода контакты с жительницами иных миров и до нее, и далеко не всех можно было идентифицировать сразу. Некоторые из них были такой "масти", что и вправду, бедняге Тони-Скорпиону за всю свою бурную, но ограниченную рамками одного мира, жизнь не видать и не пробовать подобных!..
      ...ее звали Шшшааррррууйййяяяяааааа ка М'б, что на одном из языков (родном для нее, наречии Гиблых Гор) ее родной планеты значило "Глотающая Сразу И Навсегда" из клана "Глубокая Глотка", но мы с нею общались на другом, вроде международного, типа местного английского. Она "вросла" в меня как лиана-паржа в ствол климосы, внедрилась как компьютерный вирус в инфобанк, вначале незаметно, а потом - в открытую подсоединилась, как приставка спутникового вещания к телевизору, мгновенно расширив мой "кругозор", наполнив его такими сочными красками, запахами, оглушающими мощностью эмоциями, что я позабыл обо всем на свете, и обо всех светах, растекся в ковшике ее ладоней, отдался с потрохами... я видел потом тех, кого проглотили, и кому, так сказать, повезло, их "выплюнули". Чем существовать дальше в этаком виде, лучше быть сжеванным до смерти. Именно такая участь мне реально предназначалась... Я потом узнал, особи всех полов, выходцы из Пожирающих Кланов, используются спецслужбами многих планет того мира, и нет им равных по эффективности. Особи этого эндемического подвида разумных существ той планеты не являются вампирическими в привычном понимании, они не пьют кровь, они даже не энергетические вампиры. Они "высасывают" жертву ЦЕЛИКОМ, вначале подстраиваясь под индивидуальные запросы, предоставляя ей на короткое время весь богатейший запас (самое нищее Пожирающее, прежде чем окончит (обычно насильственным способом) свой жизненный путь, накапливает до сотни порций-душ) эмоций, интеллектуальных возможностей и телесных оболочек, создавая ИСКОМЫЙ ИДЕАЛ, и жертва, охреневшая от счастья, сама себя упаковывает, ленточкой перевязывает и преподносит. Адсорбировав очередную Порцию, Пожирающее обычно высосанную "кожу" убивает, долго и мучительно, но некоторые "выплевывают", это у них особая форма кайфа. И возвращается в родные горы, отложить "яйцо". Которое вообще-то не яйцо, но что оно такое, не описать, надо ВИДЕТЬ. Я видел, семь штук отыскал и уничтожил, больше не сумел... Потом. Я вовремя очнулся, и благодаря этому ПОТОМ у меня было. Распознать Пожирающих на стадии внедрения почти невозможно, в первую очередь из-за того, что КТО Ж ОТКАЖЕТСЯ получить свой ИДЕАЛ, а на стадии поглощения уже обычно поздно... Я прозрел в момент смены стадий, спасибо, Мой Боже.
      Но знает только Мой Бог, как мне было тяжело потом, когда я убил свой ИДЕАЛ. Спросите телевизор, из которого "с мясом" выдрали приставку, насколько сузился и обеднел его МИР...
      Я никогда не забуду Шшшшшшш... Хотя бы потому, что она продемонстрировала мне, ЧЕГО Я ХОЧУ.
      ...вообще в Дороге всякое случалось. Иногда коротенький миг счастья прожигает душу насквозь, и только железная воля не позволяет остановиться. Но Дорога вновь и вновь испытывает на прочность. Случайная встреча с Пэт, проституткой из ревущих двадцатых, согрела мою душу сильнее, чем все женщины мира, хотя Пэт совершенно не являлась моим идеалом. Я тогда не захотел себе признаться, почему. Теперь признался, и стало действительно, БОЛЬНЕЕ, как подозревал. Несмотря на то, что я обречен идти по Дороге, вышел-то я на нее, блин, совершенно с другими намерениями... Я отчаянно хотел (и до сих пор хочу, но уже знаю, что мой удел иной...) отыскать или построить свой _Д_О_М_. В котором будет Очаг, Жена и детишки..."
      62. ЕЩЕ ОДНО ИЗ МИРИАДОВ ПИСЕМ, НАПИСАННЫХ...
      неважно в каком мире, главное, что все-таки отправленное адресату
      "C:\E_MAIL\gray.txt 17963 2/05/199.. 00:00:00.01"
      F3... View... Loading... Reading
      Text View: C:\e_mail\gray.txt Col 0 17,963 Bytes 0%
      "1/05/0002 22:09:51
      Салют, my dear friend!
      ТОЛЬКО НЕ ПАДАЙ В ОБМОРОК!!! ЭТОТ ФАЙЛ не твой глюк, и не "глюк" твоего компа, это МОЕ ПИСЬМО.
      ...Как видишь, пишу тебе в час, соответствующий часу на излете праздника, знамена которого покамест еще полощутся "на ветру", а сам он еще как-то держится "на плаву": правда, его переименовали в День Весны, или как там по-новому, но может, это и к лучшему... Читай дальше, ничему не удивляйся, потом поймешь, из какого НИОТКУДА я тебе пишу... Впрочем, я знаю, ты уже все понял. Мы столько обсуждали эту возможность, что в нашем воображении она стала реальностью гораздо раньше. Не знаю, достиг ли ты уже успеха, но очень в это верю и надеюсь, что материальное воплощение твоих (с моей посильной помощью...) исследований создано... Я уже ушел дальше, и не вернусь, мне кажется, но как обещал, при первой оказии шлю весточку. Оказия сия, при помощи коей постараюсь передать ее тебе, еще та "почта", знаешь. Опасаюсь, что ты даже не воспримешь форму, в которой тебе поступит мое письмо, адекватно, но делаю ставку на твою любознательность... Если ты все это уже читаешь, значит, моя ставка принята. Если нет... что ж, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Выпей за успех моего предприятия, если сейчас читаешь...
      Но - все по порядку. Переход состоялся в районе Красноярского края, ко времени пересечения его территории поездом я достаточно созрел и настроился. Любопытное совпадение - почему-то именно те края породили "ненормально" много людей, причастных в той или иной мере к фантастике, ну да ты в курсе, сам теперь причастен мерою немалой. Невзирая на козни, устраиваемые миром, и психологические барьеры, которые пришлось в себе ломать решительно и беспощадно, я _с_у_м_е_л_. И вот я _т_у_т_. Жалею ли, спросишь? Ни чуточки. Только об одном, что с тобой не успел поговорить перед тем, как... я сорвался внезапно, еще утром дня ухода не знал, что колокол пробьет в этот день, и голубой ключ очутится в моей руке... Я тебе звонил, кстати, перед самым выходом на вокзал, но тебя где-то носило... а жаль. Повесил я трубку за то, что не дала твой голос услыхать напоследок, и почапал за край света...
      Сейчас, когда с конца запрошлого января миновало больше 15-ти месяцев, я уже немного пообвыкся на дороге, но в первые недели тяжко было, Мишка, ох, тяжко... Не знаю, смогу ли я когда-нибудь, хоть ненадолго, вернуться домой, встретимся ли еще когда, хоть ненадолго... столько всего хочется рассказать...
      Знаешь, какое банальное ergo (любимое твое словечко, вот прицепилось...) я успел сделать, пройдя по дороге всего-ничего?.. Любой мир, какой ни возьми, образно говоря - бак для мусора. А мусор - души... и на самом дне их поджидают в засаде, извиваясь от нетерпения, самки, опущенные туда, на самое дно бака, еще ниже. Как прожорливые гнилостные черви - ждут добычу. "Аппетитная" картинка, а? но скрупулезно отражающая то, что я увидел. Может, я очень мало успел увидеть, но почему-то ни единого мира, в котором царил бы матриархат, не повидал. Не то чтобы я этому рад или не рад, факт констатирую. Выходит, перспективочка, грозящая НАШЕМУ, из-за провидения которой у меня тут полетели все планы к чертям кошачьим и из-за которой я бьюсь, как муха об стекло, видя, но "зубом" не ймя, - своего рода уникальный эксперимент...
      Внешние стандарты от мира к миру меняются, но суть остается. Везде, где есть разделение. В миры, где разумные избежали сей пагубной "привычки", я попадал пока пару раз всего, так что статистического материала, как ты любишь выражаться, не накопил... Кстати, по поводу стандартов. Я едва унес ноги из мира, который назвал для себя Толстой Жопой; в этой отмороженной реальности худые люди считаются настолько уродливыми и неполноценными по всем этическим и эстетическим статьям, что участь индийских париев в сравнении с их участью - сплошной праздник души. Местная среда обитания сформировала расу людей, предпочитающих ожирение и связанные с ним недостатки (но они-то их воспринимают как неоспоримые достоинства!!!) - малоподвижный образ жизни и так далее, - активному изысканию средств обогрева. Вместо того, чтобы шевелить конечностями для сугреву, они предпочитают лишнее кило нарастить. Машины обеспечивают их пищей, солнце их остывает и остывает, температура неуклонно опускается, а этим тюленям все по-барабану. Не по-барабану им только худые. Они их так ненавидят, что создается впечатление - каждый, вес которого ниже центнера, лично виновен в том, что светило их мира решило превратиться в черную дыру. Такой вот милый мирочек... Я в нем не выделялся, хотя мои габариты, всю половозрелую жизнь доставлявшие мне одни только, мягко говоря, огорчения, по тамошним масштабам не впечатляют. Я даже начал пользоваться успехом у аборигенок, но, блин, оказывается, что двухцентнерные телеса, даже сокрывающие золотое, нежно любящее сердце, мною как ЖЕНЩИНА не воспринимаются. Такое я мурло необъективное. А еще, урод, хотел, чтобы там, дома, МЕНЯ воспринимали как мужчину...
      О миры, о нравы!..
      Между прочим, у меня была реальная возможность набрать гарем на дюжину девочек вполне НАШИХ стандартов, которые, сурово воспитанные по нормам своего мира, просто боготворили бы меня за то, что я уделяю им внимание чуть большее, чем снегу под подошвами. Сходные грезы ко мне приходили дома, но... когда нет выбора, ты подыхаешь от несовпадения желаний с реальными возможностями, а когда выбор появляется... Помнишь, мы с тобой отчаянно завидовали героям Звягинцева, у них была возможность выбирать, а не довольствоваться. Оно, конешно, в кайф, но я вдруг обнаружил, получив возможность выбирать, что кто-кто, а я не могу наступить на горло своей "вшивоинтеллигентской" иллюзии по имени Совесть, которая ни хрена, кроме мук, мне не принесла за всю жизнь. Мало того, что слабый и больной был, так еще и совестливый, не урывал даже тогда, когда предоставлялась возможность... Тяжело, Мишка, из инвалида в супермена трансформироваться. Но буду. Заслужил... Обратный процесс легче. Только бывший супермен "ношу" инвалида недолго провлачит - слишком большая разность масштабов. Подохнет от унижения. Это те не баб трахать, меняя как перчатки, и хозяином жизни топать к смерти, теша собственное эго все новыми "хлебами и зрелищами", добываемыми у среды обитания здоровьем и силой. Болезнь - она дама капризная, круглосуточного внимания требует, и непредсказуема до ужаса, только отвернешься на секундочку, засмотришься на других, тут же предательски в спину "заточку" вгонит...
      Не бывать мне никогда султаном. Теперь, при желании, могу, но это уже буду не "я"... На каждое хотение имей свое терпение, во как сказано классно. Ну, уж я-то чашу терпения выхлебал до дна. Зато с получением "хотевшегося" проблемы были... Те, у кого нет их, сны о чем-то большем не видят. И больше одного мира за всю жизнь свою не повидают. С чем их и не поздравляю.
      Отак воно. Еще я понял, Мишка, что как бы тебе ни было тяжело, надо воспринимать все невзгоды и удары судьбы с юмором. Не "бычиться" и угрюмо смотреть исподлобья, как затравленный павиан, хороня себя заживо собственной пассивностью, а СМЕЯТЬСЯ. Чувство юмора - последнее чувство, покидающее человека перед окончательной деградацией. Пока человек смеется, и в том числе над собой, он - человек, тем и отличается от прочих живых существ. Смех рождает в нас энергию жизни!.. Эх, если бы во мне заместо моей угрюмой пассивности в свое время было побольше энергии, я бы совсем иначе относился к издевательствам среды обитания... Даже будучи "диабетиком" секса (в смысле, лишенным нормальных взаимоотношений со "сладкой" половиной рода человечьего), я мог бы совершенно по-другому себя чувствовать, а там, глядишь, стал бы "проще", и ко мне бы потянулись... Кто его знает. Ты, один из немногих, знаешь, каково мне было. Люди (обоих видов) зачастую неадекватно воспринимают отличных от пресловутой нормы индивидов (обоих видов, опять же), а я был весьма резко отличен от окружающих и в физическом, и, следовательно, в психологическом плане; телесную ипостась меня исковеркал патологичный, измененный метаболизм, а психологию во многом сформировало это самое, неадекватное, восприятие. Не побывав в моей шкуре, не поймешь, каково мне было, но ты хотя бы старался... Я сейчас вспоминаю чувства, испытываемые мною, мысли, постоянно заполонявшие голову, боль, терзавшую сердце, и вздрагиваю как от удара. Не приведи Господи Боже Мой кому в мою шкуру хоть на сутки влезть!.. Но все, что ни происходит, то - происходит. Судьба у меня такая, помнишь, говорил? Зато я сполна вознагражден. Чтобы получить что-то стоящее, надо за это заплатить. Я заплатил. Вам нужны костыли, чтобы выйти на Дорогу, а моя боль дала мне шанс сделать это безо всяких костылей. Только помни, Мишка, и костылем, хоть он для помощи человекам предназначен, убить можно не хуже, чем дубиной. Ну, об этом мы часто говорили...
      Тебя, конечно, интересует, подтвердились ли мои (и частично твои) догадки. Многие - ДА, более чем. Насчет музыки - на все сто. Другого "языка программирования" и быть не может. Каждая песня, каждая инструментальная пьеса, даже иногда обрывок мелодии, как запущенная к исполнению программа, настраивает меня на волну того мира, того времени, куда я хочу попасть.