Zамуж за миллионера или брак высшего сорта

Бабка получает от девушки прядь волос, немного ногтей любимого, его фото, потные носки и несколько тысяч долларов, а девушка – рецепт настойки на всем вышеперечисленном, которую надо пить самой на рассвете, и еще какую-нибудь дрянь в пузырьке, которую следует подмешивать в борщ любимому. Тогда он обязательно женится – не пройдет и года! Как правило, результатом экспериментов с непознанным в лучшем случае является тяжелое отравление настойкой на ногтях. В худшем – о девичьих манипуляциях становится известно их объекту. И тогда все, пиши пропало, мужчины просто ужасно не любят, когда ими пытаются манипулировать, да еще крадут у них носки! По нашему искреннему мнению, поход к бабке – лучший способ выставить себя идиоткой, несмотря на популярность, которую эта тема в последнее время приобрела в Москве. Мы реальные девушки и предпочитаем реально смотреть на вещи.

***

Любовь – продукт скоропортящийся, длительный совместный быт превращает любой волнующий роман в рутину с сексом раз в неделю и совместным просмотром телепередач. А одну рутину, как известно, можно легко сменить на другую. Наша задача этой смены не допустить. Поэтому в один прекрасный день тебе придется собрать вещи – летние и зимние – и покинуть олигархический особняк. Желательно со скандалом, тобой же и спровоцированным. Чем чудовищнее будет обставлен разрыв, тем лучше. Для достижения эффекта все средства хороши – не жалея, бей о стенки тарелки севрского фарфора, любовно приобретенные тобой на аукционе в Лондоне, делая вид, что метишь непосредственно в лоб сожителю. Припомни все его грехи, а если грехов нет, изобрети их самостоятельно – он не знакомит тебя со своими друзьями, потому что он тебя стесняется, он не общается с твоими подругами, потому что сноб, ему нужен от тебя только секс, он не видит в тебе личности и совершенно не обращает внимания на твою бессмертную душу. Вспомни про подарки – сообщи трагическим голосом, что ты наконец поняла: все это время он только откупался от тебя. В этот момент надо совершить почти невозможное – смело вытаскивай из сумочки ключи от обоих подаренных тебе авто и швыряй в лицо бесчувственному мерзавцу, у которого на уме только деньги. Да, счетчики в глазах и ничего больше – поэтому оставаться с ним ты больше не можешь и бриллианты его тоже носить не будешь – у тебя от них экзема начинается. Тут, увы, придется швырнуться бриллиантами – теми, которые помельче. Те, что покрупнее оставь себе – на всякий случай.

Теперь, несчастная, беспомощная и в слезах – хлопай дверью, таща в хрупких руках огромный чемодан Louis Vuitton. Тащить чемодан следует сексуально и с изяществом – душераздирающая сцена твоего ухода должна терзать каменное сердце дядюшки Скруджа еще долго.

***

Следующий шаг – один из самых трудных. Ты переселяешься к маме и берешь паузу. От твоего терпения зависит успех предприятия. Может пройти неделя или две. Может – полгода. При благоприятном исходе он разыщет тебя сам – тут тебе и карты в руки. Дай понять, что никакие варианты перемирия невозможны, хрупкую гармонию твоей великой бескорыстной любви может восстановить только кольцо – причем не Graff в 10 карат – а простенькое, обручальное. Не соглашайся ни на какие предложенные компромиссы – даже если в виде компромиссов будут фигурировать квартира с видом на храм Христа Спасителя или собственный бизнес. Быть «младшей женой» ты всегда успеешь. Попробуй получить все.

Если время идет, мама причитает, что давно пора размножаться, а вожделенного звонка не поступает, придется напрячь девичий мозг и сплести коварную интригу.

Главным героем постановки должен стать в соответствии с классикой жанра молодой и красивый юноша, звезда тусовки, желательно с громкой фамилией. В нашем случае юноше желательно быть светским и публичным, так чтобы слухи о вашем романе достигли ушей нерешительного миллионера в рекордно короткие сроки. Если тот, ради кого затеян спектакль, не примчится по крайней мере на все это посмотреть, мы вернем тебе деньги за книжку. Метод действует очень хорошо, если не сказать – безотказно. Если тебе кажется трудной задача нахождение публичного молодого человека, не пугайся. Как показывает практика, девушка, временно бросившая олигарха или остающаяся его содержанкой, является мечтой блестящих молодых людей. Во-первых, тебя не надо содержать – у тебя остались пока исправно пополняемые кредитные карточки, тебе не надо дарить дорогие подарки – у тебя и так все есть. Ты не будешь терзать его шопингом в Милане. Кроме того, швырнув в олигарха ключи от двух машин, третью ты все-таки оставила себе – надеемся, что это был третий «хаммер» канареечного оттенка. Большие джипы так к лицу хрупким девушкам! Кроме того, ты хороша собой, ухожена – в общем не девушка, а идеал.

Теперь тебе остается весело проводить время с красивым юношей, стараясь сделать так, чтобы сплетни о вашей феерической светской жизни как можно быстрее достигли жертвы. Будь готова к тому, что в один прекрасный день он появится и спросит что-то вроде того: «Как ты могла, после нашей великой любви завести себе это бессмысленное убожество?» Отвечай, что ты все это понимаешь и он навсегда останется твоей единственной страстью, однако годы идут, и надо как-то определяться. Вот ты и ответила на ухаживания блестящего героя светских хроник – тем более что он тебя обожает и деньги не стоят между вами, поскольку денег у него нет.

Очень важно, говоря все это, производить впечатление счастливой, беззаботной девушки в прекрасной форме – драгоценную потерю бывший обладатель должен лицезреть во всей красе. Олигархи так устроены – они не любят ничего упускать и терять. А особенно не любят, когда у них это уводят – молодые красавцы без лысины, живота и первых признаков импотенции. Короче говоря, твоя задача проста, понятна и стара как мир – вызвать в мужчине ревность.

Если эта невинная манипуляция удастся, светский красавец вскоре останется ни с чем, а ты наконец займешься изучением свадебных каталогов. Кстати, если молодого красавца в поле зрения нет и лень заниматься поисками, объект ревности можно придумать. Это может быть некий лондонский дизайнер, наследник швейцарского часового дома или блестящий выпускник Йельского университета. Так что кому куда, а тебе в аэропорт – на самолет и к любимому. А когда обеспокоенный происходящим олигарх предложит подвести тебя до Шереметьева, ты и расскажешь ему байку про рай в дизайнерском шалаше и нечеловеческую красоту и обаяние своего нового заморского возлюбленного. Если тебе все же хочется придать происходящему черты реальности, а роман заводить нет никаких сил, молено просто договориться – с бывшим однокурсником, братом подруги, кем угодно, подходящим на роль твоей альтернативы. Главное, чтобы избранный кандидат имел фактурную внешность, каждая деталь которой пробуждала в твоей жертве жгучую ревность и попранный собственнический инстинкт.

Для девушек, убежденных – как и авторы этих строк – что наглость второе счастье и что счастьем этим их бог не обделил, существует экстремальный спецрецепт. Ноу-хау принадлежит одной известной певице, вполне успешно вышедшей замуж. В один прекрасный вечер эта коварная особа сильно напоила за ужином ни о чем не подозревающего сожителя, а утром скромно спросила его, на какую дату он предпочитает назначить свадьбу и где праздновать? Новоиспеченный жених был настолько ошеломлен, что не нашел нужных слов, чтобы возразить, и согласился. Лучащийся счастьем взгляд и трепещущие ресницы возлюбленной красноречиво свидетельствовали, что вчера спьяну он кое-чего сболтнул и, хотя ничего не помнит, идти на попятную поздно. В результате все пошли под венец и живут долго и счастливо.

Однако этот рецепт годится только в том случае, если ты уверена, во-первых, в своих актерских данных, а во-вторых, в том, что суженый-ряженый привязан к тебе настолько, что твой наглый блеф не заставит его под благовидным предлогом исчезнуть и заболеть редкой формой склероза, при которой мужчина не в состоянии вспомнить только одно – имя своей «экс». Кроме того, у особо наглых девушек всегда есть опция предложить руку и сердце самостоятельно. По степени риска это что-то вроде смертельного циркового номера, исполняемого без страховки. Большинство мужчин подозревают, что женщины существуют в этом мире, чтобы на них давить. Попытки давить могут простить или вообще не заметить только очень сильные и уверенные в себе мужские особи. Если твой избранник именно таков, смело снимай ресторан, рассаживай скрипачек с голыми спинами, декорируй все цветами и собственноручно нарисованными акварельными пейзажами с видами итальянского местечка Кортина-д-Ампеццо, где вы так славно проводили время вдвоем. В зал твоего избранника должны ввести с завязанными глазами, а когда ему их развяжут, он должен обнаружить перед собой описанное великолепие, а в центре него – тебя в феерическом платье, прямо-таки сводящую с ума от желания. Дальше все просто и не раз описано в романах, только с другим распределением ролей – корми мужчину икрой, развлекай разговорами, приглашай на танцы. А в конце вечера – делай предложение. Он либо согласиться, либо навсегда сбежит.

В случае неудачи не расстраивайся – отрицательный результат – это тоже результат, тем более что сделать предложение мужчине – уникальный опыт, который случается в жизни далеко не у каждой молодой леди.

Ну, и наконец, если ты девушка неизобретательная, но настойчивая, мы – специально для тебя, без всякого удовольствия, а скорее для порядку – рассмотрим самый тривиальный способ женить на себе олигарха. К сожалению, если бы велась статистика успешности женских уловок, приводящих к созданию семьи, беременность по-прежнему оставалась бы первым пунктом в рейтинге. Но в твоем случае забеременеть мало – надо еще доказать олигарху, что, добиваясь штампа в паспорте, ты заботишься не о своих интересах, а об интересах его отпрыска, которого жестокие сверстники в детском саду наверняка будут обзывать бастардом и безотцовщиной. Он же не хочет такого будущего для своего драгоценного младенца? Можешь ненавязчиво оставить на журнальном столике в его кабинете книжку по психологии с описанием ущербных детей, выросших в неполных семьях.

Здесь мы играем на одном из главных качеств альфа-самца – у него всегда должно быть все самое лучшее. Особенно его продолжение, – его ребенок. Метод действует очень хорошо, если только ты не наткнешься на патологический тип детоненавистника – и тогда пиши пропало. Папа-олигарх просто исчезнет, скорее всего не оставив на содержание будущего ребенка никаких средств. Поэтому, прежде чем идти ва-банк, внимательно изучи прошлое своего избранника. Неправильный выбор оружия может стать фатальной ошибкой – это знает каждый охотник с опытом.

8 Содержание миллионера в неволе

Твоя лучшая и единственная подруга – это собственное отражение в зеркале

Быть может, для кого-то долгожданное венчание в рублевской церкви и является game over, когда из блестящего автомата под названием «судьба» в руки счастливицы высыпается весь джек-пот. Но, увы, так считать, по крайней мере, наивно. В нашем случае мало поймать добычу. Нужно ее как следует освежевать… то есть, пардон, мы хотели сказать, сохранить и приумножить. Если познакомиться с олигархом задача посильная, выйти замуж за него – решаемая, то остаться с ним в браке – это почти несбыточная мечта. Но девичьи мечты для того и созданы, чтобы сбываться, хотя бы иногда.

Первая и самая непростительная ошибка, которую может совершить новоиспеченная жена олигарха, – это расслабиться и почить на лаврах. И это в момент, когда надо собрать все силы и проявить стальную волю, собранность и выдержку. Потому что в момент свадьбы совершается процесс твоего полного перерождения – из охотника ты превращаешься в Цербера, а говоря менее высокопарно, в обыкновенного цепного пса. В новой политической обстановке твоя задача – сохранить то, что совсем недавно ты, возможно, пыталась цинично похитить у такой же бедолаги – рублевской жены. Ныне у тебя появились полчища коварных врагов: батальоны секретарш, армии алчных фотомоделей, рвущихся к кошельку и ширинке твоего мужа из всех городов и весей необъятной родины, светские девушки по штуке за ночь и их легендарный предводитель сутенер Петя-Очкарик. Все эти ужасные, циничные и беспринципные люди сделают все возможное, чтобы разрушить то, что ты с таким трудом создала. Поэтому смотри в оба!

Попав, наконец, в статус «жены», девушка сталкивается с проблемой, знакомить ли своего благоверного с друзьями или окончательно рвать с ними всякие отношения. Подружки, с которыми еще недавно она так весело зажигала в клубах, и бывшие задушевные друзья-подонки превращаются в «понятых» – то есть опасных свидетелей собственного сомнительного прошлого, которых, на всякий случай, лучше держать подальше от мужа. Но даже если с прошлым все более-менее в порядке, новоиспеченную «гранд-даму» переполняет гордость за свой новый заоблачно высокий статус. Она теперь вращается в таких кругах, куда кое-кого с суконным рылом не пускают. Поэтому, если твоя подружка вышла замуж за миллионера, не удивляйся, если у нее поменялся номер телефона и она вдруг резко перестала тебя узнавать при встрече в ресторане. Возможно, ты просто стала «понятой» – и вспомнит она о тебе только тогда, когда совершенно некому будет похвастаться новым кольцом или джипом «Порше Кайен», который ей купил муж. Недавно так случилось с одной нашей знакомой, известной в Москве актрисой. Став замужней дамой, она звонит бывшим друзьям лишь затем, чтобы томным голосом рассказать, как они с мужем выбирают яхту, и попросить совета, какой автомобиль ей предпочесть для парадных выездов – марки «бентли» или «роллс-ройс». Слушать, честно говоря, противно. Тем более что волшебное превращение произошло всего за несколько дней. Обратное превращение надменной светской леди в прежнюю Маню или Люсю тоже не занимает много времени и происходит, как правило, сразу после развода или торжественного отъезда мужа-олигарха на ПМЖ к любовнице. Именно тогда брошенной жене требуется старая проверенная жилетка – то есть ты.

Следующая ошибка, от которой мы хотели бы тебя предостеречь, состоит в том, чтобы отпускать мужа одного тусоваться по вечерам, чрезмерно увлекаясь «бабятниками» и иными формами вечернего общения с подругами. Только не надо виснуть у него на руке и ныть, что ты тоже хочешь поиграть на биллиарде в мужской компании.

Это лучший способ сделать так, чтобы он тебя никуда никогда с собой не брал. Действуй тоньше.

Попытайся стать ему другом Раздели с ним его интересы. Вникай в дела. Интересуйся бизнесом, при этом сохраняя почтительную дистанцию. Мужчине, особенно богатому, приятно и лестно сознавать, что его воспринимают не только как источник финансовых поступлений, а искренне интересуются деталями процесса. Поэтому по возможности будь в курсе – читай деловую прессу, желательно не только на русском языке. Разумеется, от тебя никто не требует глубоких познаний в области биржевой аналитики или переработки газового конденсата, однако научиться вставлять пару уместных реплик в мужские разговоры на эти темы отнюдь не вредно. Так ты произведешь хорошее впечатление на его друзей – а одобрение друзьями его выбора для мужчины очень важно. А для тебя – это путь в мужскую компанию. Твоя программа максимум – стать леди. Этим ты будешь выгодно отличаться от среднестатистического типажа рублевской жены, которую никакие «бентли» и «соболя» не избавляют от торжествующего хабальства.

Твоя задача – приобрести настоящие светские навыки, достойные жены британского посла. Научись устраивать красивые вечеринки и почаще приглашай в дом гостей. Пусть твоя гостиная станет модной, на приемы будет стремиться попасть бомонд обеих столиц, а твой муж получит еще один повод тобой гордиться. Твое положение и деньги мужа позволят тебе войти практически в любое общество – пользуйся этим, будь красивой, веселой, светской и при этом достаточно самостоятельной.

Приведи в порядок дом. Возможно, до твоего появления неприхотливый олигарх обитал в монструозном строении в пять этажей с лепными потолками, лоховской отделкой в стиле «дикий барин» и чучелом медведя у лестницы. А может, и вообще жил в «хонке» с потертой кожаной мебелью, поскольку все время уделял бизнесу и часто засыпал в квартирах, купленных для любовниц. С твоим появлением все должно измениться – ваш дом должен являть собой образец стиля и быть предметом восхищения друзей. Можешь даже закончить какие-нибудь дизайнерские курсы – желательно, в нашем любимом городе Лондоне. Оттуда можешь выписать и садовника, чтобы он окружил ваш симпатичный особняк правильно подобранными сочетаниями тубероз и кипарисов. Используй весь имеющийся у тебя теперь широкие набор средств, чтобы создать в доме элегантную и приятную атмосферу, в которой твоему мужу будет комфортно. И пусть эта атмосфера четко ассоциируется у него твоим присутствием. Он должен понимать, что, приходя домой, оставляет за порогом всю грязь и мерзость повседневной жизни частью которой, кстати, являются твои за клятые враги в образе юных циничных со зданий модельной внешности.

Имей в виду: твои успехи на почве высокохудожественного домоводства вовсе HI отменят тот факт что время от времени олигархический супруг будет пользоваться услугами Очкарика и летать с очередной секретаршей в Париж, но. по крайней мере он будет заботиться о там. чтобы ты пребывала в блаженном неведении о его порождениях Твоя задача, чтобы в олигархическом мозгу четко запечатлелась одна простая мысль: модельные организмы и их алчные продавцы – это низость и грязь, которая не должна даже коснуться живого воплощения добра и света, которым являешься для него ты.

Чтобы ваш счастливый союз просуществовал как можно дольше, любимому стоит постоянно ненавязчиво напоминать, что на нем у тебя свет клином не сошелся. Поэтому кроме общих друзей у тебя должны быть друзья – отдельные, а один непременно симпатичный друг детства, с которым ты время от времени проводишь время, причем обязательно не гомосексуалист. Возможностей продемонстрировать свою независимость у замужней молодой леди сколько угодно

Например, днем звонит муж и сообщает:

– Любимая, я освобожусь в десять вечера…

Конечно, на это заявление хочется ответить со всей мужской прямотой – и что мне, до десяти вечера тут в одиночестве груши околачивать? Но невежливость не подобает настоящей леди. Отвечай спокойно, слегка растягивая слова, чтобы до него все хорошенько доходило:

– Отлично, милый, я тоже около десяти буду, а может чуть, попозже, набери меня… Я как раз собиралась поиграть в теннис с Глебом…

Пусть супруг помучается, размышляя, где и кто в нашем городе после восьми играет в теннис.

Несмотря на то что целью замужества формально является именно зависимость, твоя самостоятельность должна быть сохранена любой ценой. И особенно важно не грузить его неразрешимой проблемой «дорогой, а что же я буду делать, пока ты занят?». В конце концов от твоего бесконечного нытья на эту тему у мужа-олигарха сложится образ врага – пока он вкалывает, его бессмысленная жена, которая ничего не умеет, кроме как тратить огромные суммы денег на всякую фигню, достает его по телефону бесконечными претензиями. Поэтому оставь миллионера в покое и попробуй найти себе достойное занятие сама Попроси у него денег и начни какой-нибудь приятный необременительный бизнес. Занимайся садом или – изучай языки. Главное – не сиди целыми днями дома, болтая по телефону с подружками, с которыми вечером ты встретишься на «Веранде» или в «Пиноккио», чтобы выпить пару бутылок белого вина. Если такой образ жизни войдет у тебя в привычку, то встречаться с подружками ты вскоре будешь в «Эгоистке», пока вся Москва будет с упоением обсуждать очередной роман твоего мужа, который он вовсе не собирается ни от кого скрывать.

Мы уже говорили о том, что в качестве грозного оружия в титанической борьбе за мужа-олигарха жены довольно часто используют детей. На наш взгляд, это прием запрещенный. И если его применять сознательно, то возмездие неотвратимо: маленький объект манипуляции никогда не забудет этого своим близким, и прежде всего собственной маме. Когда вырастет, он жестко ответит тем же. Хотя даже из правила есть исключения. Нам известен один случай, когда, действуя тонко и никак не раня сознание маленького мальчика, мама добилась чего хотела.

Маме было лет тридцать, со своим супругом они прошли весь путь, вплоть до появления разлучницы. Муж повел себя достаточно благородно – оставил жене дом, машину и деньгами не обижал. Жил со своей любимой отдельно, и казалось, все наладилось, однако супруга явно не хотела мириться с таким положением вещей.

В какой-то момент она начала жаловаться. Мол, у сына проблемы в школе, и пишет плохо, и читает нехорошо, единственный выход – нанять гувернантку, которая подтянет русский язык у мальчика по новой уникальной методике. Услуги гувернантки обходились чрезвычайно дорого лаже по олигархическим меркам. Вскоре стало понятно почему. В один прекрасный лень маленький мальчик с помощью домашней учительницы дописал свою книгу и подарил папе. Текст совместного труда хотя и страдал стилистическими погрешностями, неопровержимо свидетельствовал о том, что мама мальчика занимает почетное место в первой десятке рейтинга борцов за сохранение семьи.

Ребенок написал сказку. Якобы про мамонтенка, а на самом деле про одного маленького мальчика, который сидит дома один и все время ждет папу, а папа никогда не приходит. Мальчик засыпает, и добрая мама с лучистыми глазами подходит и говорит «Не беспокойся, папа просто много работает, поэтому он не может быть с нами, но папа обязательно приедет». И вот ребенок слышит звук. Это звук папиного автомобиля, и он бежит к воротам, и вот появляется папа на большой машине. Это самый счастливый миг, ребенок живет только этими минутами. А грустный мамонтенок приходит к мальчику во сне и как бы папу заменяет.

Не надо быть психологом, чтобы понять чувства довольно порядочного папы, прочитавшего первый литературный опыт сына. Общаться мальчику не с кем – разве что с выдуманным мамонтенком. Потому как мама все время грустная, хоть и с лучистыми глазами, которыми она все время смотрит вдаль, откуда папа редко, но все же появляется. А когда папа уезжает, мальчик долго стоит на дороге и смотрит вслед автомобилю. А потом начинает считать часы до момента приезда. И так: тридцать страниц – тридцать страниц жесткой промывки мозгов.

Мораль истории такова: стоимость гувернантки увеличивала докторская степень по психологии. Мама же просто гений

Как ни грустно это признать, но в качестве разлучницы, разрушающей крепкую олигархическую семью, может выступить не только зловредная модель, но и твоя лучшая подруга. Такие случаи бывают сплошь и рядом. Поэтому «Закон лучшей подруги» от Робски-Собчак гласит: подруга должна быть одна, причем либо страшная как война, либо лысая, а лучше и то и другое вместе. Единственный альтернативный вариант – вы должны быть настолько разные, что один и тот же мужчина просто не может влюбиться в обеих. Вот, например, светская красавица и лучшая подруга Ксении Собчак Ульяна Цейтлина, настолько не похожа на автора этих строк, что кавалеры Ульяны втайне считают Ксению Собчак обезьянкой чи-чи. И наоборот – что многократно протестировано. Тебе стоит выбирать подругу по этому же принципу – вы должны преследовать разную дичь: например, ты охотишься за северным козлом, а она специализируется исключительно по удавам. При этом, ты должна уметь точно распознать момент, когда подружка вдруг почувствует неодолимую тягу к северным козлам, и принять срочные меры. Если тебе показалось, что подружка слишком кокетничает с твоим мужчиной, не надо уговаривать себя, что тебе только показалось и это благородное сердце не способно на такую тупую бабскую подставу. Если это случилось во второй раз, от подруги надо избавляться немедленно.

Одна наша знакомая девушка – ныне жена олигарха – когда-то приехала покорять Москву в компании с двумя подружками. С мужем она познакомила подружек через два года после свадьбы. Так. На всякий случай.

Есть, правда, универсальный способ не бояться подруг – надо быть круче и лучше во всех отношениях. Однако это задача не из легких. Подружки изо всех сил стараются добиться того же самого, просто из кожи вон лезут. Гораздо проще максимально избежать извечной женской конкуренции. Когда знакомишься с потенциальным кавалером, не стоит кидаться знакомить чудесное приобретение сразу со всем своим клубом стерв. Ты никогда не обращала внимания, что вы с подружками весело глумитесь над мужчинами, только когда никаких подходящих объектов для флирта в обозримой зоне не намечается? Стоит появиться чему-нибудь стоящему, начинается сплошное кокетство и томные взгляды. Поэтому, прежде чем вводить очередного принца в круг женских друзей-подонков, сначала убедись, что он без тебя уже действительно жить не может, как без воздуха. В противном случае добрые подружки обязательно расскажут при нем какую-нибудь трогательную историю, например, про твою милую детскую привычку сморкаться в подол, после чего его интерес к тебе в лучшем случае тихо сойдет на нет, а в худшем сменится на жгучее внимание к их очаровательным особам Самое печальное, что подобный конфуз может произойти даже на пятом году супружества Поэтому запомни совет, которым руководствовались еще наши бабушки: в брачных играх твоя лучшая и единственная подруга – это собственное отражение в зеркале.

9 Что тебе подарить?

Кстати, не одни московские девушки такие умные

Сейчас мы намерены поделиться с тобой несколькими московскими ноу-хау, многие из которых, правда, не такие уж и уникальные, поскольку применялись еще французскими куртизанками 200 лет назад. Развод олигарха на подарки – это веселая развивающая игра, требующая от участников недюжинного мастерства.

Один из главных принципов гласит: хочешь выйти замуж – не носи дорогих украшений. Мужчин это пугает. Во-первых, это говорит о твоей требовательности, во-вторых наводит на тревожные мысли о способах, которыми были тобой получены дорогостоящие цацки. С другой стороны, если украшений ты не носишь – зачем их тебе дарить – ты ведь их не любишь! Поэтому на первое свидание – никаких ювелирных шедевров не надевать ни в коем случае – дабы не спугнуть, а вот начиная с пятого, когда коготок уже завяз, – тихое сияние, исходящее от твоих пальцев и ложбинки на шее вполне имеет права намекнуть на твой изысканный вкус в ювелирном деле. В случае если тебя привлекают исключительно изделия дома Cartier и кабошоны от Boucheron стоимостью в две твоих квартиры, ничего страшного. Если есть возможность, одолжи изделие у состоятельной подруги. А если состоятельных подруг нет, просто подбери подходящую бижутерию. 90 процентов мужчин все равно не догадаются, чем именно ты себя украсила.

Одна наша знакомая с помощью бижутерии провернула восхитительную по простоте и изяществу авантюру. Покрасовавшись так и эдак перед своим молодым человеком в чистейшей воды сапфирах за 70 долларов, она через несколько дней грустно сообщила любимому о том, что потеряла любимые сережки. Исключительно в силу девичьей скромности она умолчала, из каких видов стеклопластика был произведен утраченный шедевр ювелирного искусства. Будучи настоящим джентльменом, молодой человек немедленно отправился в знаменитый ювелирный дом, где и вернул девушке хорошее настроение вместе с сапфирами – на этот раз совершенно настоящими. Но история на этом не закончилась. Практичная девушка решила выжать из ситуации максимум. Вовремя вспомнив о своем бывшем молодом человеке, который тоже был в курсе утраты, она продемонстрировала ему украшение, уже купленное первым джентльменом, сообщив, что вот, дескать, цапку, как две капли воды похожую на утерянную, предлагает незадорого обнищавшая подруга. Преисполненный состраданием к девичьему горю, бывший дал. денег на покупку. В результате все довольны, оба молодых человека знают каждый свою историю сокровища, отныне украшающего их соответственно бывшую и нынешнюю девушку, а она получила не только достойные украшения, ко и немного денег на карманные расходы.

Впрочем, «двойной шопинг» в нашем городе вещь не редкая, а иногда просто необходимая. Например, приходит красивая барышня с любовником покупать шубку Через день-два барышня возвращает шубку в магазин и довольная удаляется с деньгами Это называется «обналичка» Но особо одаренные барышни на этом не останавливаются. Вечером того же дня красавица появляется в магазине с мужем. Угадайте, что делает щедрый супруг? Правильно, покупает очаровательной жене ту самую шубу, которую она вернула днем раньше. При помощи этой изощренной комбинации убиваются сразу несколько зайцев: во-первых, шубка «отмывается» – оба. муж и любовник, уверены, что купили ее любимой самостоятельно. Во-вторых, деньги остаются у коварной любительницы шиншилл. В учебнике по экономике это называлось бы легализацией доходов. Единственное условие: продавец должен быть в доле, чтобы не сболтнул лишнего, тогда пиши пропало – будет страшный скандал.

Продавцы ювелирных магазинов уже давно привыкли к тому, что одна и та же девушка может явиться сначала с одним мужчиной, потом с другим. Но иногда чубук выпадает от удивления даже у бывалых приказчиков. Случается, что некоторые девушки приводят в магазин сразу двоих – и мужа и любовника С какой приблизительно целью это делается, понять довольно сложно. Ясно одно, такое возможно только в случае, если муж и любовник – закадычные друзья. А бедная любительница рискованных экспериментов, которая умудрилась подвести обоих к одному прилавку, и сама не рада – каждый так и рвется купить что-нибудь красивенькое – поди выкрутись.

Кстати, не одни московские девушки такие умные. Западный шопинг по описанным показателям еще круче нашего. Там продавцы работают в крупных ювелирных домах не по одному десятку лет, клиентов знают как облупленных. Поэтому, когда щедрый поклонник хочет приобрести подарок для любимой женщины, ему подробно описывают, какое кольцо из какой именно коллекции ей уже было куплено на Рождество, какие подвески на день рождения, поэтому хорошо информированный любовник точно не подарит того, что у нее уже есть, и в то же время не нарушит ансамбль. Очень удобно! Подружки отечественных миллионеров могут только мечтать о таком сервисе.