Zамуж за миллионера или брак высшего сорта

Увы, эксцентричных миллионеров, на все готовых ради твоих наивных голубых глаз и льняных кудрей, в скучном постиндустриальном мире становится все меньше. А если быть до конца честными, их не осталось почти совсем. Поэтому, охмурив-таки родовитого английского деду или финансового аналитика с Манхеттена, будь готова к тому, что предложенный твоим избранником набор благ будет резко отличаться от того, к чему ты привыкла, общаясь со средней руки снежным козлом из далекого города Кагалыма. Не будет «Порше-Кайена» в целлофановой обертке с бантом перед твоими окнами, платьев Chanel и колечка Carrier по случаю грустного настроения с утра. Зато ты на практике узнаешь, что такое истинная практичность и рачительность, опыт показывает, что на русских барышень эти слова имеют действие не менее эффективное, чем рвотный порошок.

Ты также приобретешь ревматизм, проживая в неотапливаемом шотландском замке, потому что коллекции живописи, собранной поколениями предков, стоимостью сто миллионов фунтов, требуется определенный температурный режим. Ты получишь настоящие навыки европейского светского общения – это когда скучные мужчины в твиде и их похожие на лошадей спутницы в некрасивых платьях и очень дорогих жемчугах часами обсуждают что-то невероятно занимательное, вроде последней демонстрации в защиту охоты на лис или изменения шрифта в заголовке газеты. Есть отчего смертельно затосковать по зажигательным русским вечеринкам на Кап Ферра и в Куршевеле с бюджетом в пару миллионов долларов, безумными плясками, реками «Кристалла» и памятными сувенирами от Chopard всем участницам безобразия! Увы, для тебя – жены респектабельного иностранного миллионера – все феерические безумства закончились. Перед тобой стоит выбор – либо смириться с обстоятельствами, которые, кстати, возможно, не так уж плохи, либо начать показывать скаредному иностранному зануде настоящую, исконно-посконную кузькину мать.

Рассмотрим оба случая. Жить душа в душу с богатым иностранцем не так уж трудно. В качестве мужа гражданин Европы или США имеет перед соотечественниками существенные преимущества. Ему в детстве читали Библию и другие правильные хорошие книжки. Его воспитывали мама и папа католического, протестантского или иного вероисповедания. В силу этих обстоятельств он довольно ясно представляет себе, что хорошо, а что плохо, то есть в отличие от русских мужчин имеет четкие моральные принципы. Но даже если это не так и тебе попался какой-нибудь особо редкий моральный урод, бросить бывшую жену без средств к существованию европейскому уроду, в отличие от отечественного не позволит закон. Главное, подписать правильный брачный контракт. К тому же, вряд ли, женившись на тебе, итальянский граф или швейцарский банкир на следующий день побежит заниматься сексом с провинциальной фотомоделью и не будет неделями ночевать дома. Подобные отношения с женой – ноу-хау отечественных олигархов. Но палка о двух концах – не согрешив, твой тихий иностранный муж не покается перед обманутой женой, неся в зубах пять каратов, а в руках крокодиловую «биркин». Вот и выбирай, что тебе больше нравится, тихая предсказуемая жизнь с мужем и очаровательными детишками в государстве, напоминающем респектабельный морг, или бесконечная феерия в деревне бутиков. Если тебя сделали графиней, подарили фамильные жемчуга, носят на руках по дорожкам сада, окружающего замок 15 века, а твоя русская душа тоскует и по-прежнему требует праздника, лучше дело не затягивать и по-честному развестись. Генетика не лже-наука, а словосочетание «национальный менталитет» придумали отнюдь не идиоты. Иностранные мужчины давно знают, что связаться с русской женщиной – это все равно, что начать принимать сильнейший наркотик спидбол – жизнь проживешь яркую, но умрешь молодым. Но связаться очень хочется – попадая в Москву, большинство иностранцев от количества и качества красивых женщин впадают в состояние ступора. Некоторые ради этого становятся экспатами и круто подсаживаются на спидбол. Если ты для своего мужа и есть тот самый спидбол, лучше беднягу долго не мучить. Чем раньше ты его бросишь, тем легче ему будет пережить расставание с тобой. Если дело затянуть, то у тебя есть все шансы запить от тоски и начать совершать разнообразные безумства, которые безусловно подтвердят давние подозрения твоего мужа о наличии в тебе загадочной русской души – в его глазах синонима неизлечимой шизофрении. Скука – мощный стимул к действию, поэтому возвращайся домой, пока не подожгла замок. Твои трофеи отнюдь не плохи – графский титул, рента после развода, позволяющая существовать в любой точке мира в режиме «джет-сет», и, кроме того, отличный английский язык.

Быть sexy, single, bilingual – все, что нужно молодой разведенной графине, чтобы вернуться в родное отечество и к любимому делу охоты на сердца и кошельки русских олигархов. Все-таки они у нас – как классический балет – лучшие в мире. По крайней мере, с точки зрения превращения собственной жизни в бесконечный «интертэймент». А иностранных кавалеров можно замечательно использовать в двух качествах. Во-первых, как средство передвижения: увидеть мир в обществе спутника, знающего где находится действительно все самое лучшее и интересное, – это замечательный шанс. И, во-вторых, в качестве «пригласительного» на самые блестящие в мире вечеринки. Потому что при всех достоинствах отечественных олигархов у них все же есть существенный минус – есть в мире такие места, куда наших не пускают ни за какое бабло.

4 Охотничьи навыки

Когда женщина говорит «мне ничего не надо», это на самом деле значит «отдай мне все»

Если бы в мире существовал конкурс охотниц за состояниями, высший балл на нем получила бы самая предусмотрительная девушка. Потому что в нашем деле, буквально по Чехову, важно все – и лицо, и одежда, и душа, и мысли. Прежде чем приступить к делу необходимо трезво и внимательно оценить весь имеющийся у тебя набор вооружений, чтобы довести свой женский арсенал до совершенства.

Принципиально средства охоты на олигарха не отличаются от способов, которыми завоевывается сердце обычного мужчины. Однако здесь, как в индустрии luxury, оружие должно быть штучное, ручной работы. Начнем с самого простого – твоего внешнего вида.

Даже если ты знаешь о манипуляциях человеческим сознанием и нейролингвистическом программировании все, у тебя ничего не получится, если твоя внешность не будет идеальной. Точнее, если она не будет соответствовать представлениям избранной тобой жертвы о том, как именно должен выглядеть нежный бутон его мечты. Если ты наметила конкретный объект, постарайся выяснить, как выглядели его бывшие жены и любовницы.

У многих мужчин есть четкий, с детства избранный тип, привести себя в соответствие с которым при современных достижениях индустрии красоты тебе не составит особенного труда. Если такими шпионскими сведениями ты не располагаешь, действуй проверенными методами.

К счастью, у тебя и твоей потенциальной добычи есть кое-что общее – вы оба читаете глянцевые журналы. По мнению социологов, именно они создают и навязывают обществу образ идеальной женщины, ни в коей мере не соответствующей действительности.

Твоя задача – скроить из себя именно такой, не существующий в природе идеал. Только не совершай типичной ошибки – не копируй свой образ с посетительниц кафе «Галерея» и иных модных московских мест, наполненных жаждущими женихов и жизненных благ девушками из Митино. Митинские девчонки похожи друг на друга словно сестры. Признаками породы являются джинсы со стразами, вытянутые утюгами волосы, слегка вывороченные инъекциями губы и голые животы, манящие автозагаром из-под маечки D&G леопардовой расцветки. Да, еще темные очки по вечерам и сапоги на шпильках – в любую погоду, даже если на улице июль месяц Безусловно, этот боевой наряд украинской проститутки из-под Римини с точки зрения американского продавца кондиционеров выглядит вполне соблазнительно. Для богатого завсегдатая московских тусовочных мест он означает только одно – «продается недорого». Сапоги со стразами предоставляют реальный шанс отправиться с приглянувшимся мужчиной на полчасика в туалет и выйти оттуда разбогатевшей на 300 долларов, а если повезет, и в его холостяцкую квартиру – но на большее рассчитывать не приходится. Девушки и сами очень хорошо представляют, по какой причине они вот уже шестой час пьют в «Галерее» зеленый чай. Один наш друг как-то рассказывал, что будучи нетрезв обратился к одной из девушек со стразами с прямым вопросом: «Ты шлюха?» На что та с готовностью и вполне серьезно ответила: «Да!»

Поскольку ты девушка с серьезными намерениями – твой внешний вид должен быть продуман очень тщательно. Скорее всего денег на покупку очень простого шелкового пальто Fendi, подбитого соболями, у тебя пока нет. Но хотя бы две-три приличные вещи дорогих марок в гардеробе иметь следует – они с успехом заменят ворох аляповатых джинсов с очень низкой талией, секси-курточек из кролика и прочего дешево выглядящего и при этом недешевого барахла. Никто не спорит, твоя одежда должна быть сексуальной, но в ней должны присутствовать благородство и стиль. Изобразить последнее несложно – особенно в глазах отечественных мужчин и на фоне тусовочных девушек Москвы и Московской области. Не забудь про мелочи – плохие волосы или ногти без маникюра считаются признаками оригинальности только в среде европейских интеллектуалов в вельветовых штанах с вытянутыми коленками.

Твоя сексуальность должна подразумеваться, но не выглядеть как товар – черный свитер Armani в сочетании с очень простыми, но отлично сшитыми джинсами Helmut Lang подчеркнут фигуру гораздо изящнее, чем традиционная экипировка дорогой шлюхи. Однако со стильностью перебарщивать тоже не стоит. Даже если ты без ума от рубашек от Dirk Bikkembergs и туфель а-ля мужские ботинки без шнурков Ann Demelmeister, оставь всю эту красоту дома. Среднестатистический российский миллионер еще не дошел до высот утонченного вкуса, и вместо альтернативности честно ценит в девушке грудь и ноги. Вот и пусть ценит. Как сказала одна очень умная и очень богатая подружка Ксении Собчак, которую Ксения затащила в магазин Le Form: «Дорогая, куда ты меня привела? Мне нужна одежда не для отдыха, а для работы». Отправляясь на охоту, потренируй у зеркала правильное выражение лица. Для понимания, какое лицо делать не надо, стоит посвятить один вечер московскому «клабджампингу» – маршрут известен «Марио», First, «Галерея» и т. д. Возможно, в этих местах какой-то особенный, отравленный воздух, может, причина кроется в другом. Тем не менее, факт остается фактом, большинство посетительниц модных заведений Москвы смотрят на окружающих с брезгливым выражением древнего философа, презирающего все сущее. Выглядит это очень забавно, особенно когда к брезгливому выражению добавляется выпячанные грудные протезы пятого размера и накачанный рестилайном рот, который продвинутые пользователи невежливо именуют «рабочим свистком». Кстати, с «тюнингом» до 30 лет вообще баловаться не стоит – если, конечно, у тебя нет полумиллиона долларов и желания превратить себя в клон куклы Барби.

Последнее возможно, но, во-первых, дорого, а во-вторых, в твоем возрасте есть развлечения поинтереснее. Так, чтобы правильно смотреть на мир, вовсе не обязательно вкалывать ботокс в уголки глаз – просто изучи альбом фотографий Жаклин Кеннеди. Попробуй отработать взгляд, излучающий спокойствие, доброжелательность и уверенность в себе, – кажется, именно это мужчины называют супер-женственностью.

Следующий шаг на пути к завоеванию сердец и состояний – знание азов практической психологии. Если хочешь чего-то добиться от человека, в первую очередь дай ему то, о чем он мечтает сам. Олигарх – это человек, у которого есть все. Увы, «сбыча мечт» – одна из самых больших неприятностей в нашей жизни. Поэтому уставший от жизни миллионер ищет новых ощущений. Одно из них – вернуть былую свежеть восприятия. Этому горю ты как раз и можешь помочь. Правда, для этого придется надолго войти в образ.

Даже если ты знаешь толк в высокой кухне и хорошем вине, прикинься, что ты впервые пробуешь восхитительные рыбные пельмени, которыми этот добрый дяденька тебя угостил. А как прекрасна эта «сасикайя» – тем более что в своем маленьком городе ты пила только вино «Изабелла» из картонного пакетика. О том, как на одном швейцарском лыжном курорте ты на Спор залила два литра Royal Salute в бачок стеклоочистителя, лучше умолчи. Маленькую изящную спортивную машинку, если таковая у тебя имеется, – в гараж, права – в шкаф – на свидания приходить только пешком, максимум приезжать на «Жигулях», управляемых хачиком-десперадо.

Объект охоты должен видеть в тебе маленькую задумчивую девочку, которую он торжественно поведет за ручку в волшебный мир больших денег. Никаких дорогих украшений – разве что маленький кулон от Tiffany, к которому он сможет подобрать серьги и перстень. Будь осторожна – с твоей стороны не должно быть даже намека на подарки. Этим ты будешь выгодно отличаться от десятка его любовниц, постоянно требующих кто бриллиантов, кто комплект зимней резины, а кто – оплатить счет за мобильный телефон. Во-первых, он реально озверел от того, что у него постоянно что-нибудь клянчат, во-вторых, в его положении его интересует именно и только то, что нельзя купить. Причем интересует настолько, что он даже забыл старую добрую истину: когда женщина говорит «мне ничего не надо», это на самом деле значит «отдай мне все».

Приготовься слушать. Если ты удачно пройдешь первую стадию знакомства и твоя потенциальная, ни о чем не подозревающая жертва, решит ознакомить тебя со своим извилистым внутренним миром, от тебя потребуется терпение сиделки при умирающем Олигарх тоже человек и, как всякий человек, он мечтает быть наконец кем-то понятым. Если тебе удастся изобразить понимание – это по-настоящему крупный успех. Скорее всего тебе предстоит услышать рассказ о трудном детстве, о первом починенном карбюраторе, о службе на флоте. Запасись терпением, смотри на своего визави серьезным, сочувственным взглядом, красноречиво свидетельствующим о том, что, несмотря на твою хрупкость, у тебя сердце размером с храм Христа Спасителя. Кстати, будет не лишним, если в ваших детских годах обнаружатся какие-нибудь неожиданные параллели -• например, ты тоже один раз починила карбюратор на папином «москвиче».

И сильно порезала палец, так что остался маленький шрам на пальце. Вот, кстати, и он.

Но имей в виду, доверие олигарха никогда не будет полным. Так или иначе, но он будет подозревать в тебе любовь к его деньгам – то есть, собственно говоря, правду. Он отнюдь не глуп, поэтому отдает себе отчет в том, что пылких юных созданий к нему влечет отнюдь не его сексапильная лысина и красивый большой живот. Тем не менее, любому человеку – в том числе и очень богатому – хочется ненадолго покинуть действительность ради мира иллюзий. Надо только ему помочь. Вместо того чтобы брать у него подарки, подари ему что-нибудь сама – какую-нибудь элегантную безделицу, золотые запонки, например. При этом объекту твоей щедрости должно быть ясно, что на этот скромный сувенир ты истратила три свои зарплаты.

Кстати, смутные сомнения в твоих честных намерениях должны терзать не только миллионера. Тебя тоже должна периодически посещать мысль о том, что твои моральные принципы не позволяют иметь дело с богатым мужчиной. Он ведь может плохо про тебя подумать! И вообще, в детстве тебя научили совсем не этому. От таких мыслей ты, как по-настоящему тонкая натура, должна впадать в депрессию. А депрессия означает твое исчезновение с выключенным телефоном на несколько дней. Здесь важно умение выдержать паузу. Чем лучше ты ее держишь, тем больше вероятность, что на пороге твоей съемной (специально на этот случай) бедной, но чистой квартирки в Бибирево появится-таки в высшей степени обеспокоенный твоим исчезновением кавалер. Главное встретить его во всеоружие – в меру измученный вид, тени под глазами, сексуально распахнувшийся в нужный момент халатик… И хорошо отрепетированный монолог на тему «поди прочь, я тебя не достойна, между нами стоят твои миллионы». Не забудь в своем прочувствованном спиче вскользь упомянуть о том, что с квартиры приходится съезжать – вот и чемоданы в углу приготовлены, – так как платить за нее не чем. А подонок-хозяин предложил рассчитаться натурой. На вопросе «а как же твоя зарплата?» – молча опусти глаза.

У твоего миллионера системный мозг – он наверняка правильным образом свяжет загадочное исчезновение твоего ежемесячного дохода и факт получения им ко Дню всех влюбленных запонок. Если этот спектакль не тронет сердце олигарха, то либо ты – никудышная актриса, либо перед тобой существо не более чувствительное, чем телеграфный столб. В обоих случаях тебе остается только одно – пойти и поискать кого-нибудь другого. Но если жертва и метод выбраны правильно – можно надеяться на хеппи-энд или хотя бы промежуточную победу.

Образ бескорыстной загадочной сироты – пожалуй, наиболее беспроигрышный, но не единственный метод загона зверя под названием «олигарх». Вполне возможно, что намеченная жертва без ума от стерв или интеллектуалок. Или даже мечтает, чтобы в темной спальне ее наконец кто-нибудь отстегал изящной семиременной плеточкой. Чудовищное многообразие олигархических вкусов – тема для фундаментального исследования в области психосексуальных патологий. К счастью, перед нами цели создать столь глубокий научный труд пока не стоит, напротив, наша задача – сугубо практическая. Помочь тебе определиться с выбором и правильным поведением.

Некоторые наши знакомые считают, что будущее поведение миллионера молено предсказать по его внешности. Мы с этим не согласны. Конечно, в пособиях по физиогномике написано, что нос, напоминающий ястребиный клюв, говорит о хитрости его обладателя, а вот мясистая «картофелина» – напротив, о простодушии, честности и прямоте. А теперь внимательно посмотри на список Forbes – простодушных российских «картофелин» там не наберется и десяток. В основном вариации «клювов», свойственные представителям вполне определенных этнических групп. Так что, в нашем случае физиономические подробности свидетельствуют не о душевных качествах миллионеров, а о досадной несовместимости титульной нации с большими деньгами.

Гораздо полезнее понаблюдать, как одет, причесан, на чем приехал и как себя ведет источник твоего будущего благосостояния. Запомни, ни костюм, ни обувь, ни дорогие часы в городе Москва не являются реальным показателем финансовых возможностей. Все это могут купить – и покупают! – тусовщики с доходом 10 000 долларов в кредит и на одолженные деньги. Реальным доказательством является автомобиль. Если это Viper ручной сборки или «бентли» – можешь быть уверена: перед тобой если не олигарх, то действительно очень состоятельный человек. Отличительным признаком «ложного пупсика» с задолженностью на пяти золотых кредитках является также подчеркнуто модная элегантная одежда. Настоящий «олигатор» вряд ли предстанет перед тобой в приталенном пиджаке о четырех пуговицах и золотом галстуке, подобранном в соответствии с последним трендом. Для просвещенных миллионеров характерен спокойный деловой стиль, иногда более расслабленный «поло». Хотя в нашем удивительном городе встречаются исключения и из этого правила.

Отдельная песня – это миллионеры из провинции. Тут мы засовываем куда подальше все свои линейки, представления о стиле и даже здравый смысл. В городах Сургут или Чита, например, мерилом благосостояния до сих пор является величина шапки. Помимо шапки мужчины севера носят странные кожаные зипуны с собольими воротниками. Под зипуном вполне может обнаружиться зеленый, как трава, двубортный пиджак Versace. To, что обладатель шапки и пиджака стоит «пол-ярда», ты выяснишь скорее всего только после того, как в священном ужасе бежишь с поля боя. Поэтому побольше внимания к мелочам – вкупе с элементарным знанием психологии, привлекательной внешностью и наличием кое-каких мозгов – успех неизбежен.

5 Среда обитания

Не ищи олигархов там, где их нет.

А нет их как раз там, где считается, что они есть

Кажется, в древней детской передаче «Ералаш» был сюрреалистический сюжет про мальчика в ушанке, который долго и безуспешно ловил карасей, сидя на опрокинутом ведре посреди заснеженного стадиона. А мрачный голос за кадром тем временем вещал: «Мальчик, здесь рыбы нет!» Подобно этому голосу, авторы данного скромного пособия предупреждают тебя со всей серьезностью – не ищи олигархов там, где их нет. А нет их как раз там, где считается, что они есть. Дезинформацию сеют, как водится, вредные глянцевые журналы. Это они взахлеб описывают модные клубы, якобы закрытые светские вечеринки и открытия бутиков и помещают фотографии «селебретиз» – звезд тусовки, которых ты с благоговением рассматриваешь в парикмахерской. Как честные девушки, мы вынуждены разоблачить великую глянцевую ложь: на тусовке ты не найдешь олигарха.

Собственно говоря, то, что в нашем городе называется «тусовкой», являет собой полтора десятка модных, ресторанов, кафе и ночных клубов плюс набор светских событий, куда от скуки тащится сверкающий по утру неуместными бриллиантами столичный бомонд.

Причем все посвященные ребята знают – те, у кого все хорошо, на тусовку не ходят. На тусовку ходят за сексом, наркотиками и рок-н-роллом, который в Москве успешно заменяется пением в караоке произведений Михаила Круга и Ирины Аллегровой.

Если ты придешь в любое модное ночное заведение, то обнаружишь три прискорбные для себя вещи: 80% посетителей – женского пола, 50% из них вдвое выше тебя ростом, практически 100% из них – шлюхи. Таким образом, джентльменам предоставляется широкий выбор, а если у тусовщика на кармане имеется 500 американских долларов – выбор практически не ограничен. Изображать в этих боевых условиях скромную элегантную барышню, пришедшую съесть шпинату и выпить кофейку, во-первых, бессмысленно, во-вторых, дорого. Один сеанс вечернего клабджампинга со скромным бюджетом стоит половину среднестатистической девичьей зарплаты. При довольно серьезных вложениях результат – нулевой. Если ты только не планируешь в будущем писать романы – в этом случае к твоим услугам вся галерея московских типажей.

Ты безусловно увидишь своих будущих соратниц по счастью – рублевских девушек, которые приехали похвастаться друг перед другом новыми сумочками от Hermes и колечками Graff. Всю эту красоту им, разумеется, подарили мужья. Для подарка у рублевского мужа всегда найдется повод – один из самых распространенных – был застукан в Париже с фотомоделью. Кстати, мужей, обрати внимание, в клубе нет. На уютных диванчиках заседает сплошной «бабятник» – так в тусовке называется сбор рублевских жен. Примерно в четыре часа утра бабятник рассосется – отправится в «Эгоистку» или «Красную шапочку».

Помимо жен присутствуют тусовщики – этих ты сможешь определить по сходству с непрерывно крутящимися локаторами. Это модные небогатые – по олигархическим меркам – женатые или не очень ребята метросексуального вида, которые подыскивают себе телочку на ночь. Делают они это самостоятельно, так как на услуги Очкарика зарплаты наемных служащих не хватает. К тому же им кажется, что платные интимные услуги унижают их достоинство – ребята-метросексуалы так дивно хороши, что с ними мечтает переспать любая, причем совершенно бесплатно. В общем, если ты серьезная девушка и настоящий охотник, забирай свою лазерную пушку и иди… спать. После тусовочной пятницы наступает уик-энд – пока посетители клубов сладко посапывают в наркотическом отходняке, тебе предстоит серьезная программа Русская народная примета гласит – нет лучшего дня для охоты на олигарха, чем воскресение. Ты спросишь – чем же так хорош этот день? Может по воскресениям олигарх становится добрым, ласковым и начинает есть с ладони? Не совсем так, но доля истины в этом утверждении есть. Дело в том, что воскресение – Всероссийский День Одинокого Отца.

Будучи в силу возраста жертвой советского воспитания, среднестатистический отечественный миллионер знает, что, если он нормальный мужик, то хотя бы один день в неделю обязан посвятить выгулу подрастающего поколения. Поскольку воскресение – день с точки зрения светской жизни беспонтовый, он и тратится на благую цель. Поэтому в субботу вечером ты ложишься в свою девичью постельку – желательно не в 8 утра – и ставишь будильник часов на 9 – Утром, бодрая, выспавшаяся, в меру накрашенная, элегантно одетая во что-нибудь шерстяное и твидовое сливочных оттенков, ты отправляешься по довольно идиотскому маршруту – Картлэнд-Бэбибар-детская площадка на Патриарших прудах – кинотеатр «Пушкинский» – пароход «Валерий Брюсов». В каждом из перечисленных мест у тебя есть шанс встретить много сопливых детей, а также их папаш, изрядно уставших от непривычного зрелища счастливого детства. Тут тебе и карты в руки – пойди займи ребеночка. Ты же девушка – мягкая и ласковая, ты умеешь найти подход к малышу. Дай папе возможность умилиться, глядя, как славно вы с пятилетним Вованом возитесь на детской площадке, пока он по телефону договаривается о свидании с фотомоделью Снежаной. А ты что думала? "Увидев один раз красивую тебя в «Картлэнде» олигарх растает? Ничего подобного! Чтобы он заметил в тебе нечто, нравящееся не только детям, тебе придется случайно попадаться на глаза тупице минимум раз пятнадцать, так что можешь ангажировать на выходные обремененную потомством подругу. Желательно не очень красивую.

Если скопление детей приводит тебя в состояние экзистенциальной тоски, мы готовы предложить более приятную опцию – бизнес-ланч. Почему-то большинство девушек в Москве уверены, что ради знакомства г богатым мужчиной надо непременно покрасивее нарядится и припереться в ресторан типа «Марио» после 8 часов вечера. Какое дикое заблуждение! В ресторан «Марио» миллионеры действительно приходят. Но с женами. Чтобы после семейного ужина отправиться в семейную коечку на Рублевке. Но если даже, несмотря ни на что, тебе удалось поразить своими статями одинокого «папика», было бы чрезвычайно наивно думать, что он пришел в одиночестве поужинать в ресторан, чтобы встретить там любовь всей своей жизни, то есть тебя. Он пришел снять организм модельной внешности на ночь. Поэтому ужин – это не наш метод. Наш метод – вкусный обед.

Во-первых, бизнес-ланч – это бюджетно, а в твоем положении деньгами разбрасываться рано. Во-вторых, деловой обед, например, в отелях «Балчуг» или «Славянская», – совершенно не женское мероприятие, владельцы заводов и пароходов обычно кушают тыквенный суп и крабовые котлетки в одиночестве или попарно, что делает наши шансы высокими как никогда. Красивой девушке остается только привлечь к себе внимание. Для этого есть масса способов. Можно просто сесть за соседний столик и что-нибудь уронить, так чтобы он поднял.

Можно попросить у него газету «Ведомости», потому что тебе приспичило немедленно узнать, каков сегодня индекс Доу Джонса. Можно, проходя мимо, случайно на него что-нибудь пролить – но в этом случае надо сперва убедиться, что он уже пленен твоей узкой талией и стройными ногами и сам ищет повод познакомиться, иначе пятно от томатного сока в промежности может его немного расстроить.

Наконец, можно использовать дистанционный метод – сидя так, чтобы жертва наблюдала тебя в самом выгодном положении, громко и манерно заказывать что-нибудь крайне экзотическое – кофе с кайенским перцем, сок из ячменя с сельдереем и добавлением жмыха, измельченную бруснику во льду. Лично мы, когда слышим, когда девушка заказывает что-нибудь подобное начинаем ее ужасно уважать и считаем загадочной.

Оказавшись за одним столиком с намеченным миллионером, не стоит приниматься за еду с энтузиазмом обездоленного гастарбайтера, но и радовать собеседника рассказом о своей строгой диете с элементами колонотерапии тоже не рекомендуется. А вот расположить свою сумочку так, чтобы из нее торчала какая-нибудь интересная книга – например, «Эра газа» или что-нибудь из Бродского – очень даже полезно. Вообще сумочка у девушки должна быть объемная, так как ее задача вмещать как минимум пять интересных книг в зависимости от предполагаемых вкусов жертвы. Приблизительный набор почти на любой случай: Пауло Коэльо «Дьявол и сеньорита Прим», Виктор Пелевин «Empire V», «Психологические аспекты буддизма», пьесы Шекспира в мягкой обложке и журнал «Новости конденсатных установок» на английском языке.

Следующий совет будет банальным. Но в нашем деле без банальностей никуда. Купи абонемент в спортклуб. Дорогой. Потраться на выгодную экипировку. От наших знакомых миллионеров нам доподлинно известно, что эти наивные ребята сами ходят в джим не только для того, чтобы качать мышцы. Кстати, они очень не любят созерцать там клуш с увесистыми бриллиантами в ушах и на шее, поглощающих в баре витаминные коктейли и плотоядно озирающих окрестности в поисках мужчин. Так что спортом ты должна заниматься по-честному. Тем более, что выглядит это вполне эстетично – особенно если элегантно бежать по дорожке, а не корячиться, поднимая штангу. Заодно, кстати, в качестве бонуса можно красивые мышцы накачать. После того как наш любитель спорта вдоволь налюбовался на тебя на кардиостанке, можно упрочить знакомство. Для этого тебе понадобится практически лучший друг девушки – автомобиль. Маленький «пежо», например, который – вот досада! – сломался прямо на стоянке (как отсоединить проводок от бензонасоса предварительно поинтересуйся у соседа-водителя мусорки). Уловка стара как мир, но действует! Отвергнув услуги шофера, олигарх сам спешит на помощь несчастной блондинке. Но дядя Вася-мусорщик не «шиком» брит, проводок отсоединен надежно – «пыжик» не заводится! А это означает, что тебя отвезут домой и практически гарантированно попросят телефончик. Дальше садись в засидку и жди. Не будет звонка – ничего страшного, будет следующая встреча со спортом. Кстати, трюк с автомобилем можно производить в любом месте, где скапливается больше одного миллионера, главное не переусердствуй. А то некоторые могут заподозрить, что твой «пежо» как-то подозрительно часто ломается в очень определенных местах. Обсудят эту смешную фигню за ужином, похихикают – и все, репутации конец.