Zамуж за миллионера или брак высшего сорта

В обычной жизни олень трогательно пытается делать вид, что совершенно не богат. При этом ведет он себя совершенно неубедительно: попивая «Кристалл», глупо изображать скромного труженика корпоративного бизнеса Поэтому внимание на детали! Он якобы скромно одевается. На самом деле опытному взгляду охотницы видно, что костюмчик в «лапку» без лейблов и бирочек пошит личным портным на Севил Роуд, который давно и хорошо знает особенности анатомии заказчика. Олень может пользоваться недорогим автомобилем – возможно, это будет незаметная пятерочка «БМВ» калининградской сборки. И тут его не вычислить. Зато его легко вычислить по телефону Vertu, по пристрастию к дорогим ресторанам, по классу гостиниц, в которых он привык останавливаться. Неплохо подслушать его телефонные разговоры. Если тебе он рассказывает о тяжелых буднях менеджера среднего звена, а по телефону ведет переговоры о покупке марганцевых месторождений, твои подозрения абсолютно правильны – это олигарх, причем олигарх-олень.

На первом месте в его книжном рейтинге – сказка «Принц и нищий». На втором – «Золушка». Внимательно прочти эти архетипические произведения и ты будешь знать о своей потенциальной добыче все. Решив добиться благосклонности оленя, необходимо надолго сделать вид, что материальные ценности тебя не интересуют в принципе. Иными словами, в рубище ты не ходишь исключительно чтобы не шокировать окружающих.

На самом деле задача перед тобой стоит непростая. Тебе предстоит переломить стереотип, заложенный в детстве, и победить его «внутреннюю маму», которая по-прежнему внушает сыночку, что все бабы суки и его не за что любить, кроме денег. Тем более что, возможно, мама не так уж и не права. Поэтому приготовься к длительной осаде. Твоя легенда должна быть столь же безупречна, как твое поведение и внешний вид. Одежда – исключительно вторых линий, никаких сумок Hermes, ботфортов Gucci и прочих свидетельств девичьей хищности. Более того, не должно быть даже намека на то, что ты собираешься поужинать на его деньги. Когда вам приносят счет, нервно, но настойчиво протягивай ему скомканные купюры – ты привыкла платить за себя сама. Родители – простые честные инженеры – тебя так воспитали. Подарков ты от него тоже никаких не примешь, разве что флакон недорогих духов к 8 марта. Любые попытки подарить тебе что-то более пенное должны причинять тебе невероятные нравственные страдания. Свидания назначай ему там, где не надо платить денег, – приглашай в музей, кино, съездить на воскресную прогулку в усадьбу Поленово.

Если он пригласит тебя в романтическое путешествие в Европу, будь начеку. Несмотря на сильнейшие позывы крутить головой налево и направо, косясь на витрины римских бутиков, надо усилием воли справиться с собой, затем резко и решительно потянуть оленя за руку со словами: «Пойдем, дорогой, полюбуемся на Колизей…» А если он, не дай бог, предложит прогуляться по Виа Венетто, печально сказать: «Знаешь, мне эти вещи вообще не интересны. Я тебя умоляю, уйдем отсюда. Ненавижу шопинг и вообще всю эту суету вокруг дорогих тряпок». Запомни – это ключевая фраза. Выучи ее как мантру и повторяй в любой момент. Она действует на оленя подобно волшебному заклинанию. Некоторые мужчины любят, когда ты что-то им даришь сама. Или по крайней мере помогаешь сделать выбор в магазине. У нас не тот случай. Не стоит предлагать купить ему что-то, это может вызвать подозрения – мужская одежда продается рядом с женской, олень может испугаться подвоха.

Но все это лишь подготовка к моменту истины. Рано или поздно тебя должна осенить ужасная мысль, что олень непростительно богат. По этому поводу тебе следует закатить ему кошмарную сцену, сценарий которой должен быть точным, как швейцарский механизм. Ты была так увлечена его чудесными духовными качествами и вашими беседами о высоком, что как-то не замечала, что эти беседы сопровождались устрицами, фуа-гра и бутылочкой Chateau Lafitte. а тут вдруг, задумчиво прогуливаясь по Лувру, ты вдруг осознала страшную правду. В этот момент следует встать в скорбную позу и гневно заявить: «Ты меня обманул. Я не хочу иметь ничего общего с богатым, испорченным и безнравственным самцом. Никогда!»

Теперь поворачиваешься и не торопясь, так, чтобы уже прирученный олень мог оценить масштаб катастрофы, плавно удаляешься в закат. Чтобы он, ослепленный лучами солнца, немедленно осознал, что мама ошибалась и ты тому живое доказательство. Он должен сию секунду бросить к твоим ногам все.

С этого момента он твой. Безраздельно. Правда, ненадолго. Осталось нейтрализовать маму, и можешь забирать все.

Кальмар

Головоногий моллюск. У него не одно, а три сердца и голубая кровь. При размножении одно из щупалец кальмара отделяется и преследует самку, производя таким образом процесс оплодотворения на расстоянии.

При ловле кальмаров используют свет, в качестве наживки – тушка других мертвых кальмаров.

Олигарх-кальмар водится вблизи престижных акваторий, он обожает солнечные пляжи Монако, Кап Ферра и Сардинии. Когда кальмар прилетает в Москву и отправляется на работу, ничто в его облике не свидетельствует о принадлежности к породе холоднокровных головоногих. Зато когда он отправляется, например, в Ниццу… Тут-то он и отращивает свои длиннющие щупальца.

Отправляясь на ловлю кальмара, важно понимать, что для роли жениха олигарх-кальмар не пригоден категорически. Он вечный отдыхающий. В Москве у него наверняка имеется мрачная холостяцкая квартира от модного дизайнера – с леопардовыми шкурами на черных полах, огромное джакузи со свечами и портретами хозяина в полный рост, висящими на стенах, обитых кожей.

Опыт показывает, что подобные детали обстановки свидетельствуют о необратимых изменениях в психике олигарха типа кальмар, таинственным образом связанных с маниакальной боязнью брачных уз.

Для настоящей охотницы это не повод пройти мимо. Не нужно сдаваться сразу, нужно просто пытаться урвать как можно больше за короткий промежуток времени.

Кальмара надо ловить в модных, теплых и комфортных уголках нашей планеты. Поскольку он на отдыхе, его следует непрерывно развлекать, при этом постоянно демонстрируя свою независимость. Запомни и повторяй как заклинание: «Я не хочу замуж. Просто ненавижу семейную жизнь! Терпеть не могу сопливых детей и домашних животных. Терпеть не могу эти дурацкие семейные обеды!»

Встречи кальмару следует назначать исключительно в местах типа бутика Chopard или Hotel de Paris в Монако. Принимать все его подарки и делать это быстро и по возможности не ломаясь. Никакой программы максимум в отношениях с кальмаром быть не может. К созданию здоровой ячейки общества этот персонаж категорически не годен, Главное – самой не проколоться и в какой-нибудь лирический момент не сказать, что ты строишь далеко идущие планы, связанные с созданием се… Общаясь с кальмаром, лучше на время вообще забыть это страшное слово.

Твоя задача изобразить как можно более независимую и востребованную барышню типа нимфа. Договорись с подружками, попроси их постоянно звонить тебе на мобильный, басом изображая страстных поклонников и тайных любовников, договариваться с тобой о свиданиях, о «поужинать на следующей неделе». Все эти переговоры должны протекать в присутствии нашего головоногого моллюска – а иначе какой в них смысл? В общем, вовсю изображай легкие, свободные отношения. Неплохо засветить визитные карточки многочисленных поклонников. Это старая добрая игра – чем меньше ты обращаешь на кальмара внимания в начале, тем на большую добычу можешь рассчитывать в конце. Чтобы окончательно утвердиться в образе нимфы, наберись смелости и скажи: «Хочешь, познакомлю тебя с очень симпатичной подружкой?» Только ни в коем случае не вздумай этого делать! Подружка должна улететь как раз в тот день, когда он изъявит желание… Зато прилетит другая, еще лучше… но когда-нибудь потом.

Запомни, кальмар, как и его банковский счет, никогда не будет твоим на 100% и ты никогда не будешь у него единственной, но… Быть может, тебе достаточно 5% и не обязательно лихо срывать банк, можно просто спокойно выиграть.

Не пренебрегай наглядной агитацией – одолжи у знакомых красивую машину, лихо подрули к месту встречи и скажи: «Вот подарил поклонник». При случае, как бы невзначай, продемонстрируй каких-нибудь красавцев, которые якобы годами сохнут по тебе… И кто знает, может, кальмар даже предложит тебе оставить зубную щетку у него в номере. Однако не спеши соглашаться. Понимая, что кальмар почти повержен, но щупальца его еще не утратили хватательных рефлексов, пре зрительно скажи: «Я надеюсь это не первый шаг к счастливой совместной жизни?!»

После этого абсолютно необходимо пропасть минимум на три дня. Отключи телефон, скажи подружкам, чтобы в ответ на его расспросы, если таковые последуют, они лишь загадочно улыбались. Что дальше? Пользуйся! По крайней мере до конца отпуска. Только не удивляйся, если после всего он вежливо попросит тебя оставить подаренный им халат и даже тапочки.

Корюшка

Красивая рыбка с весьма специфичным огуречным запахом. Только что пойманная особь отливает розовым или чуть фиолетовым цветом.

У корюшки довольно большой рот, вооруженный острыми зубами. Рыболовы зовут такую рыбу бойкой на– крючок.

Нет ничего бессмысленнее, чем тратить драгоценное время на ловлю корюшки. И дело вовсе не в том, что рыбалка не наш жанр. Скорее дело в том, что перед нами тот самый случай, когда наживка дороже. Корюшка, или в просторечии ложный пупсик, – это крайне вредное и неприятное существо. Он не олигарх и никогда им не будет.

Корюшка – это всего-навсего глубоко законспирированный топ-менеджер, зарабатывающий тысяч двадцать-пятьдесят в месяц, изо всех сил делающий вид, что он тоже олигарх, но на самом деле не имеющий никакого отношения к этому сословию. Самое неприятное, что корюшка довольно тщательно маскируется, поэтому у тебя есть шанс потратить много времени зря. Главная особенность корюшки состоит в том, что он очень критично смотрит на вещи. Особенно на дорогие вещи. Едва начав общаться с корюшкой, ты немедленно узнаешь, что на «маибахах» ездят исключительно лохи, дома в Майами покупают идиоты, бриллианты женщинам дарят те, у кого проблемы с потенцией, и только русские придурки могут арендовать шале в Сент-Морице за 5 тысяч евро в сутки. Эта критика должна тебя насторожить – по странному совпадению корюшка ненавидит и презирает именно то, что сам позволить себе не может, потому что столько денег у него нет. Бедняге просто приходится прикидываться утонченным эстетом.

Корюшка будет постоянно жаловаться, что ему, такому тонкому и ранимому, не дает жить грубая ужасная страна, нелепо одетые люди в ресторанах, жара летом и холод зимой… Вокруг все воры и жлобы, и только он понимает им истинную цену. На самом деле проблема состоит в том, что корюшка не тот, за кого себя выдает. Недостаток материальных средств ему приходится компенсировать за счет критического взгляда на мироздание. У него своя задача, совершенно не совпадающая с твоей. В компании олигархов он не енот и даже не козел, а просто бессмысленная рыбка с огуречным запахом, которая очень быстро тебе надоест.

Корюшка непременно будет изображать перед тобой интеллектуала, ездить просветляться в Тадж-Махал и долину священной реки Ганг, читать актуальную литературу, смотреть артхаусное кино… Толку от этого никакого. Как только речь пойдет о первом подарке, он принесет дешевый парфюм, причем наплетет какую-нибудь историю про особый запах, который что-то будит в его тонкой душе с самого детства… Духи он, разумеется, перельет в антикварный флакон за пятьдесят долларов. Скажет, что искал такой два года и нашел только в одном месте у старой женщины в секретной стамбульской лавке… В общем, будь готова к тому, что по твоим ушам пройдутся слоновьей походкой.

В результате – тебя же обзовут безмозглой лохушкой, как только ты робко попытаешься скорректировать его курс в сторону чего-то более близкого и осязаемого, нежели загадочный мир эзотерики Востока. Корюшку лучше вообще не трогать – по крайней мере не будешь пахнуть дешевым парфюмом.

Худшее, что может случиться с незадачливой охотницей за олигархом – это искреннее увлечение корюшкой. Вместо хорошего вина за ужином тебе прочтут лекцию об урожайных годах и апеласьонах, сопровождаемую подачей какой-нибудь дешевой кислятины; вместо нормального отпуска ты получишь назидательный рассказ о том, где нужно отдыхать продвинутым ребятам. В результате вместо Сардинии вы отправитесь в стильный крымский пансионат, бывшую виллу Сталина без сортира, но и это не самое худшее.

Хуже всего, что внутри корюшки вызревает завистливый к чужим деньгам и успехам злобный лох, который годам к сорока дозреет и вырвется наружу. В глубине души корюшка уверен, что жизнь его чем-то обделила и главные блага достались другим, разумеется, куда более грубым и несовершенным самцам. Свои комплексы он будет торжественно вымещать на близких людях. Если мечтой всей твоей жизни не является употребление редчайшего отечественного портвейна в недорогой, но стильной гостинице в жопе на куличках в обществе безнадежного лоха, лучше сматывай удочки прямо сразу.

Бескрылая гагарка

Вымирающий вид. Добывают ее глуша по голове веслами. Ценится жир гагарки. Ареал обитания очень узок – всего один архипелаг у берегов Аргентины.

Как это ни смешно, но и среди олигархов есть вымирающие виды. Олигарха – бескрылую гагарку, можно смело заносить в Красную книгу исчезающих видов. Видимо, это редкий случай предельной крепости моральных устоев, и, судя по малому количеству гагарок, эти моральные устои их и губят. Представители этого вымирающего вида олигархов относятся к семье, как к кресту, который они обязаны нести всю жизнь. С гагаркой можно начать толстеть; не надо тратить деньги и время на пластические операции и фитнес-клубы. Он может уйти в работу, увлечься компьютерными играми или книгами, но никогда женщинами, а ты… А ты можешь абсолютно спокойно завести себе любовника: гагарка ни о чем не догадается, пока не обнаружит в своей постели собственную жену в компании с голым водопроводчиком или садовником Но даже в этом случае у тебя есть шанс отвертеться. Вот такой гагарка хороший человек.

Не существует никаких особых методов охоты на нее. Разве что стоит иметь в виду, что гагарка – большой поклонник семейных ценностей. Поэтому выучи наизусть имена-отчества его родителей, помни дату дня рождения его любимой тети и не очень широко зевай, когда он станет демонстрировать тебе свое генеалогическое древо. Про свою семью тоже рассказывай только хорошее. Гагарке совершенно незачем знать, что папу ты не видела ни разу в жизни, зато у твоей мамы четвертый американский муж.

Олигарх-гагарка – натура доверчивая, и, как правило, оказывается в плену у первой же охотницы, в чей радиус поражения попадает. Единственный метод похитить уже окольцованную гагарку – это терпеливо дождаться, пока его половина, утомившись от его доверчивости, уйдет от него, чтобы увлечься другой породой олигархов Если ты будешь первой, кто окажется рядом с ним, он – твой.

Барашек-крошка

Главное, чего следует опасаться, глядя на данное, казалось бы, абсолютно беззащитное существо, – это гнева его родителей. Даже самая флегматичная овца может поднять на рога любого, кто посягнет на ее отпрыска.

Строго говоря, барашек не олигарх. Он детеныш олигарха, что, правда, не мешает ему тратить родительские накопления -• направо и налево. Почему бы вам не стать объектом его щедрот? Связываясь с ним, важно уразуметь, что главной фигурой у каждого барашка является даже не его отец, а мать, которая раскусит тебя моментально, потому как сама она вышла на охоту куда раньше и, в отличие от тебя, уже добыла свой главный трофей.

У барашка, конечно, нет того размаха, который присущ более взрослым особям, но, поверь, тех денег, которые он тратит за неделю на ночной клуб и алкоголь, может хватить обычной семье на не самую бедную жизнь в течение года. Понимая, что источником возможностей барашка являются его родители, ты должна выбрать правильную линию поведения. Родителям надо внушить, что ты хорошая девочка из приличной семьи, которая образумит их остолопа. Чтобы они поверили в то, что тебе это по силам, желательно при родителях делать ему замечания: «сиди прямо», «может, сегодня с алкоголем хватит?» Тебе даже могут простить некоторую меркантильность, если ты покажешь свою положительную роль в тяжком труде воспитания их чада.

Важно завести правильные отношения с его мамой, для чего время от времени звонить ей по телефону с целью поговорить о сыне. Когда с твоей помощью она сможет наконец хоть что-то разузнать о жизни собственного отпрыска – благодарность не будет иметь границ. Полезно пригласить мать барашка куда-нибудь, чтобы провести время втроем, в конце концов пусть она видит в тебе свое доверенное лицо в деле налаживания контактов с сыном, тогда ты сможешь запросто получать деньги не от необстоятельного барашка, а непосредственно из первоисточника.

Если ты девушка предприимчивая, то плюс в общении с барашком в том, что его родители всю жизнь мечтают, чтобы он занялся чем-то полезным, так как барашки ничем кроме дискотек и наркотиков не занимаются. Можно под его именем организовать свой бизнес. Если удастся сподобить на это барашка, который до этого, к недоумению родителей, почему-то не увлекался ни нефтью, ни цветной металлургией, а тут вдруг загорелся идеей открыть собственную сеть салонов красоты папа и мама будут ваши навеки, причем вместе с капиталами. Причем родителей-олигархов меньше всего будет интересовать успешность вашего бизнеса, главное для них, что любимый сыночек хоть что-то делает. А ты тем временем неплохо подзаработаешь и в конце концов начнешь подыскивать новую добычу. С самим же барашком следует вести себя как умудренная опытом, искушенная женщина, которая готова взять на себя инициативу, ввести его в великосветское общество и вообще продемонстрировать все радости и соблазны взрослой жизни.

Если амбиций открыть собственный бизнес у тебя нет, вариант барашка может стать переходным к близкому знакомству с его папой, в отличие от сына – настоящим олигархом. Почему бы не устроиться к нему секретарем, ты ведь человек в семье не чужой? Главное в этот момент хорошенько присмотреться к папе. Как это ни парадоксально, но отец барашка совершенно не обязательно баран – не удивляйся, если папа окажется удавом.

Удав

Самая большая неядовитая змея. Сначала душит, а затем проглатывает целиком благодаря особому строению челюсти. Считается, что удавы способны к гипнозу, что, впрочем, наукой не подтверждено.

Среди олигархов удавы – самый опасный вид.

Если ты вышла на охотничью тропу с целью преследовать олигарха-удава, имей в виду, что любой неверный ход – и охотник с добычей поменяются местами. Удав проглотит свою жертву и не поморщится. Олигарх этого типа человек умный, начитанный, заработавший деньги благодаря великолепной хватке и интеллекту, как правило, выходец из комсомольской элиты. Кстати, он и сам любитель поохотиться – этому сладостному процессу он посвящает почти все свое свободное время. С удавами лучше не связываться вообще, если ты не ищешь ужасных опасностей и страшных приключений или же не уверена в своем блестящем охотничьем мастерстве. Если ты все же отправилась на охоту за удавом, постарайся создать ситуацию, чтобы он сам тебя добивался. При этом надо помнить, что в случае удава прямым следствием высокого интеллекта является полное отсутствие каких-либо моральных принципов.

Удав на самом деле – а вовсе не прикидываясь – любит театр, хорошее кино и хорошие книги. Он умен, эрудирован, обладает широким кругозором, поэтому главная ошибка – держать его за лоха. Этого он не простит никогда и никому. Не менее важно не выглядеть в его глазах лохушкой, В чем и заключается главная трудность.

Даже если ты встретила, правильно вычислила и заинтриговала удава, ты все равно не прочтешь за ночь три тысячи увесистых томов, содержание которых должна была медленно и вдумчиво постигать со времен начальной школы. Поэтому займемся главным женским делом – будем притворяться, хитрить и изворачиваться. Хитрость номер один – хорошо тренированный восхищенный взгляд и готовность, затаив дыхание, внимать учителю. Удавы это любят. Не нужно стесняться своей неосведомленности. Не стоит кивать со знающим видом, впервые услышав про битву при Ватерлоо или геометрический парадокс, – нет ничего хуже быть пойманной на незатейливом женском вранье. Лучше честно признаться в своем неведении. Не исключено, что удав будет тебя проверять. Одна наша знакомая однажды глупейшим образом прокололась. Однажды, когда они, сидя в машине, разговаривали о литературе, удав спросил девушку, читала ли она популярного писателя-постмодерниста, выходца из французского Конго, Реманта О'Буви? Девушка надула щеки и ответила, что, конечно, читала. Кто ж не знает постмодерниста из Конго? На лице удава появилась садистская улыбка, и он указал барышне на вывеску «Ремонт обуви» – автомобиль как раз поравнялся с сапожной мастерской. Надо ли говорить, что девушка на «майбахе» так больше и не каталась.

Подобно вранью с целью набить себе цену, восторженное невежество в случае с удавом тоже не приветствуется. Имей в виду, если удав получает удовольствие от того, что ему вот уже больше пяти минут внимает восторженная необразованная дурочка, это скорее всего не удав. Надо копнуть глубже и выяснить, кто перед тобой. Потому что настоящий матерый удав закончит любые отношения с «лохушкой», не успев начать. Удава питают сложные эмоции, он любит одновременно вести несколько разных интриг, так он ощущает пульс жизни. Ему не хватает ярких впечатлений в бизнесе, поэтому благодаря своему изощренному интеллекту и отсутствию моральных принципов он будет абсолютно цинично вести двойную-тройную жизнь, крутить романы, но при этом будет категорически против того, чтобы его избранница была такой же циничной. Свобода от принципов приемлема только для него самого. Поэтому если у него возникнет даже тень подозрения в твоей всепоглощающей любви к нему одному, приверженности устоям «Домостроя» или какой-либо другой форме нелояльности, ваш роман тут же завершится.

Но вернемся к нашему набору милых женских хитростей. Хитрость номер два – убийственная доза вселенской добродетели. Его восхищает в людях то, чего лишен он сам. Удав любит разглагольствовать о морали, религии и нравственности, однако горячо декларируемая вера в Бога не мешает ему постоянно нарушать все десять заповедей, руководствуясь звериным инстинктом.

***

Поверженный удав для настоящей охотницы – это как черный пояс каратэ, олимпийская медаль по биатлону и кубок Дэвиса одновременно. Охота на удава – черная трасса, где лучший приз – сам факт, что отважный лыжник все же дожил до финиша.

Собственно, ничего особенно замечательного в конце этого тернистого пути тебя не ждет. Зато после удава охота на любой другой вид олигарха покажется тебе легким и необременительным занятием. Только вряд ли тебе захочется дальше на них охотиться. Если хотя бы раз довелось встретиться с удавом – достойнейшим представителем сообщества олигархов, – отныне ты будешь искать только ему подобных. А их всего пять-шесть человек на всю Россию, да и за границей они встречаются нечасто.

На самом деле женщин, которые действительно подходили бы удаву, в природе не существует. Не родились еще. Поэтому шансов добиться толку честным путем нет – только постановка. Добыча удава – это не просто вопрос хитрости, это поставленный тобой грандиозный спектакль: рядом с настоящей покорительницей удавов Станиславский – жалкий дилетант.

Самого пристального внимания достойна каждая мелочь. Позаботься о легенде. В идеале ты – дочь бедных, но честных интеллигентных родителей. Твоя мама – добрая женщина, с чуткими глазами, пирогами и рассказами о том, что лучше в нищете, но в гордости и т. д. Помни, удав обращает внимание на любую деталь, поэтому надо изобразить максимум жизненной правды. Если на самом деле твоя мама уже разорила трех мужей и ее основное занятие – весело выпивать с подружками в ожидании появления четвертого, лучше, презрев моральные принципы, пойти и взять правильную маму в аренду. Будущая теща олигарха тебя поймет! Лжемамой должна стать скромная, приятная женщина, среднерусского типажа. Ее монолог -• гимн бескорыстию и альтруизму: «Что деньги?.. Деньги нам не нужны! На что их тратить? Хорошо не жили, нечего и начинать! Эх, мужчина бы в доме был…» И больше экспрессии – удава-зрителя не так-то легко провести. Для усиления эффекта придется выпустить на сцену еще и папу – седого интеллигентного мужчину, желательно с ученой степенью. Позаботься о декорациях. На твоих книжных полках – исключительно книги по философии и истории. Никаких женских романов и прочих глупостей! Эту книгу вообще спрячь куда-нибудь подальше за унитазный бачок! Найдет – и все кончено.

Ты – девушка серьезная и, несмотря на обладание модельной внешностью, читаешь исключительно познавательные книги. Вообще, если ты модель – это плохо. То есть, с одной стороны, ему дико нравится, что на тебя в его присутствии пялятся все мужики. Но, с другой стороны, профессия-то подозрительная – могут возникнуть нехорошие ассоциации. На этом этапе перед тобой стоит практически неразрешимая задача – убедить удава, что ты единственный в мире пример модели, которую в этой жизни интересует исключительно античная философия и кое-что из квантовой механики. А в глубоко порочный модельный бизнес ты решилась отправиться только ради бедной мамы. Мама страдает невыносимыми приступами мигрени, которая излечивается исключительно климатом французской Ривьеры. На самом деле, удаву конечно же приятно, что ты модель, но говорить о модельном бизнесе ты должна исключительно как о чем-то отвратительном и грязном. Вскользь намекни, что тебе предлагали отправиться в Париж вместо Водяновой, но нужно было переспать с продюсером, а ты на этот ужас не пошла, поэтому уже пять лет работаешь отнюдь не в Париже. Не забудь, кстати, как бы случайно, вытащить на свет из недр полированного шкафа красный диплом – это удава впечатлит, у него и у самого где-то такой пылится.

Важнейшим залогом успеха в деле покорения удава является конспирация. Он ни в коем случае не должен узнать, что У тебя были романы с кем-то кроме бывшего однокурсника, который тебя жестоко бросил. Особенно с кем-нибудь богатым.

Не стоит при нем болтать по телефону с подружками, обсуждая твои новые босоножки Manolo Blahnik, грудные имплантанты последнего поколения или отъезд подружки с богатым кавалером в Новую Зеландию.

По неизвестным науке причинам, удава, как? впрочем, не только его, магическим образом влечет сочетание нищеты и бешеной целеустремленности. Твой рассказ о том, как в Нижневартовске ты ходила в стоптанных ботах в консерваторию с тяжелым контрабасом на спине, будет иметь успех, несмотря на тот факт, что в Нижневартовске нет консерватории. Удава заворожит сюжет, однако будь готова к тому, что тебя настоятельно попросят взяться за смычок, чтобы продемонстрировать достижения. Поэтому если контрабас не твой конек, лучше врать не про консерваторию, а про библиотеку.

Можно также поведать трогательную историю о любимой младшей сестренке, ради которой ты перешивала свою одежду и отдавала последнее. Выгодно воспользовавшись твоей перелицованной зеленой кофтой, сестра быстренько вышла замуж, разумеется, неудачно, но успела нарожать детей – много. Им теперь тоже приходится помогать.

Кстати, если нет денег на аренду комплекта интеллигентных родителей, может сойти крайне малобюджетный вариант – мать в образе алкоголички. Ударной комбинацией станет дуэт безалаберной младшей сестры и сильно пьющей мамы, причем по легенде мама пришла в свое удручающее состояние не сразу. До этого она, например, была воспитателем в детском доме и после всего пережитого спилась. Поэтому маму можно сразу отправлять в Швейцарию лечиться – так ты, кстати, сэкономишь на гонораре женщине-бомжу. Если тратиться совсем не хочется, можно сделать вид, что мамы вообще нет. Трогательный образ сироты – практически безотказное оружие.

Несмотря на весь цинизм удава – кстати, намного превышающий твой, каким бы он ни был, – если избранница не подвела, не обманула, оставалась верна высоким моральным ценностям, которых бедняга в принципе лишен, удав ее не бросит. Наверняка не раз и не два унизит, но не бросит. То есть прожить всю жизнь и умереть в один день – разумеется, исключено, но раз в месяц получать конверт с приличной суммой у его секретарши – вполне реальная перспектива. Но если ты предашь его, если он заподозрит тебя хотя бы в толике лжи или игры – он тебя уничтожит. Запомни, удав – существо крайне подозрительное и месть его ужасна. Ему отнюдь не лень будет медленно и обстоятельно пережевывать тебя своей единственной чудовищной челюстью – для него это очень подходящее развлечение.

Впрочем, если среди олигархов и существуют персонажи, достойные стать героями романов и триллеров, то это удавы. Как, разумеется, и их покорительницы. Так что если твоя цель навеки запечатлеть свой светлый образ в искусстве – смело хватай палку с петлей и беги в сырую и темную чащу леса, где притаилась главная добыча, Шансы на победу минимальны, но зато какая интересная предстоит игра!

3 Отдаленные угодья

Главное – подписать правильный брачный контракт

Как мы с тобой уже выяснили в начале нашей познавательной книги, главный недостаток отечественных олигархов состоит в их количестве. Увы, миллионеров в России мало. Разумеется, не с точки зрения журнала Forbes (в их рейтинге Россия занимает по количеству супер-богатых одно из первых мест в мире), а с точки зрения нас – пытливых девушек-голддигеров, поклонниц тихих семейных ценностей в виде крупных бриллиантов, уютного особняка в Лондоне и пожизненной ренты. Некоторые наши знакомые, совершенно отчаявшись найти себе источник описанных благ на родине, решили поехать и поискать олигарха за ее пределами.

Первое печальное открытие, которое делает охотница за состоянием, решившись во что бы то ни стало составить счастье французского аристократа в седьмом колене или короля сладких печений из штата Пенсильвания, состоит в том, что западный миллионер отличается от русского олигарха примерно так же, как настоящая черная икра от синтетической. Синтетическую, конечно, тоже можно есть, но без всякого удовольствия.