Сборник юмора из сетей

В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук Козьмы Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву. Вот уже третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.

Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.

В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской национальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика надевали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов, главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.

Hа мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно в полночь превращаются в тыкву.

В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут на лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие номерных знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие нарушения.

Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.

Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков, чтобы узнать куда они ездят за товарами.

Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы Барби.

Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"

Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на сидении - от угонщиков.

Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух. Для этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.

Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики или на всех голубей памперсы.

В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем и мазать горчицей с луком.

Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."

Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.

В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. Hа всякий случай дирекция уволила сторожа.

Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки, чтобы она в носу не ковырялась.

Hикита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма: "Возбужденные луной".

В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением и склонением своих товарищей к употреблению.

Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом. Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.

В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.

Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют построить большую грязелечебницу.

Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час, а то давно ничего интересненького не происходило.

Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них будут установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные деньги пойдут в городской бюджет.

Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.

Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.

Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку в честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под Мурманском.

Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма Христа Спасителя.

Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют жен гомосексуалистов.

Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.

Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на окне. Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и меценатам: дайте новую занавеску, а то дует.

Hа Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами. Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.

Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего сына"

Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными ремнями. А то ГАИ ругается.

По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно 666 депутатов, не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает на всякий случай облить депутатов святой водой.

По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли, вопли и микрофоны.

Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой ерунды ровно 5 миллионов раз.

Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие журналисты тут же затоптали его.

Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как свиньи, несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли. Вот придумали, а вывести пока не могут.

Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.

Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы. Hеожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов заявил, что отныне будет выступать не под красными флагами, а под американскими.

Группа петербургских рэкетиров развела мосты.

Hа вопрос "Где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам, что он объелся груш.

Hачальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и мусоропровод.

? Леонид Каганов, О.С.П.-студия, эфиp TV-6

А.В.Теселкина. г.Магадан

ТИРЕОИДНЫЕ ГОРМОНЫ И ЭВОЛЮЦИЯ РАЗУМА

От редактора: орфография источника полностью сохранена.

Щитовидная железа оказывает на организм регуляторно-организующее воздействие на всем протяжении онтогенеза и на всех уровнях филогенеза. Гормоны щитовидной железы тереоидные гормоны это универсальные адаптогены, которые реализуют генетическую программу метаморфоза, обуславливают дифферецировку высших отделов головного мозга и определяют интеллект человека.

На заре человеческой эволюции тиреоидные гормоны, обуславливая физическую и психичекую зрелость человека, определили в конечном счете становление человека разумного. Однако на определенном этапе раннего антропогенеза, в силу социальной незрелости человеческого общества и его неготовности к восприятию вселенных законов мироздания, произошло внешнее блокирование "интеллектуальной" железы. И до сих пор весь громадный интеллектуальный потенциал человечества является "замороженным", а сам человек, пребывая в состоянии "глубокого" гипотиреоза, является промежуточным организмом, не способным самостоятельно преодолеть барьер метаморфоза.

Многие религиозно-философские школы полагают, что смена космических эпох на рубеже З-го тысячелетия будет сопровождаться революционным прорывом в сознании человека. На языке гормональной физиологии это может означать, что щитовидная железа человека будет разблокирована и произойдет принципиальная перестройка ее функции. Тиреоидные гормоны, достигнув критического фона, через зародышевое развитие сынициируют психосоматический метаморфоз человека. В результате у следующего поколения произойдет интеллектуальный "взрыв" и на Земле появится раса людей с качественно иным уровнем сознания, что откроет человечеству путь в новую космическую эпоху. ------------------Источник: Происхождение разума на Земле, сборник докладов, Приамурское географическое общество, Хабаровск, 1997. ------------------

Комментарий Билли Рубина:

РЕВОЛЮЦИЯ РАЗУМА!

Вот оно как! Значит только следующее поколение "взорвется интеллектуально"! И не иначе, как благодаря милосердию "внешних" обструкторов, превративших наших предков в щитовидных лишенцев "на заре эволюции". Жалко, в статье не названы имена суровых блокеров-добрых освободителей. Должно быть, открывая автору свои благотворительные намерения по разблокированию "интеллектуальной железы", они просили не разглашать их до поры. Всему свое время.

А как же мы? Как нам быть? Когда осваиваешься, знаете ли, со статусом какого-никакого "человека разумного", привыкнуть к статусу кретина трудновато. А видимо, придется - ясно ведь сказано, что "человек, находясь в состоянии глубокого гипотиреоза, является промежуточным организмом...".

В наше нелегкое время эта маленькая статья несет в себе очень полезную информацию для службы здравоохранения. Во-первых, надо отменить скрининг новорожденных на врожденный гипотироз. А какой в нем смысл, если мы все в гипотирозе? Вот уж воистину - врачующий, исцелись сам. Экономия средств будет весьма ощутимой. Во-вторых, лечить тиротоксикоз не следует, это, по сути не болезнь, а предвестники "психосоматического метаморфоза".

В этом плане некоторые индивидуумы не бездействовали и раньше. Наблюдательный фон Базедов, превозмогая собственный глубокий гипотироз, сумел это разглядеть и описать, но вот потаенного смысла постичь уже не смог. А я что говорю-таки? Всему свое время!

Хорошо сказал Гумилев:

Так некогда в разросшихся хвощах Ревела от сознания бессилья Тварь скользкая, почуя на плечах Еще не появившиеся крылья. Так, век за веком, скоро ли, Господь! Под скальпелем природы и искусства Кричит наш дух, изнемогает плоть, Рождая орган для шестого чувства.

Скоро, скоро! - эта благая весть для наших потомков прописана в статье хэппи-эндом, после констатации планетарного кретинизма. Дай-то Бог хоть нашим внукам "интеллектуально взорваться" как следует! Может, они не забудут несчастных "промежуточных организмов", способствовавших их появлению во Вселенной. А нам остается только ждать. Мы отработанные модели. Предлагаю не сдаваться и выразить протест внешним силам. Для начала можно провести референдум по переименованию щитовидной железы в shitовидную железу. Раз она заблокирована, то толку с нее как с этого самого англосаксонского термина, а может, даже и меньше. Энтузиастов референдума прошу писать нам на сайт.

Пока!

Счастливого прозябания!

Пеpебиpала стаpые оpигинал-макеты в pедакции. Вот, что наpыла:

Мальчишки и девчонки, а так же их родители, веселые истории послушать не хотите ли? Кто не знает моих веселых историй? Мухи в липких лужах крови... скрежет пилы прозектора по кости... холодный белый ужас простыней... Не смешно?

Но вот появляется наш главный герой - милиционер. Он, как всегда, опоздал. Он страшно устал от фуражки до самых шнурков. Пот застилает глаза, но он должен все записать. Перед ним обычный труп, который надо только отправить на вскрытие. И вот же беда - положено указывать адрес. У трупа - хи-хи-хи - один адрес. Могила. Конечно, когда данное тело было живым, оно проживало по определенному адресу, вот в этой самой квартире. Но ведь, когда тело было живым, оно, сами понимаете, не было трупом... О, сколько неразрешимых загадок ставит перед смертным смерть! Наш герой обязательно выпутается и найдет слова. И чем больше он старается, чем больше занятных деталей он учтет, тем занятнее получатся

Байки из склепа.

Все выдержки из докладных записок, запросов, протоколов и показаний потерпевших были взяты из уникальной коллекции большого ценителя юмора, хабаровского судмедэксперта, преподавателя кафедры судебной медицины ХГМИ Андрея Борисовича Шашкова. Имена, адреса и даты полностью изменены, любое совпадение - случайно. Других изменений не вносилось. ----------------

Часть 1. Из жизни трупов.

o На вскрытие направляется труп, живущий по ул.

Ульяновской, 187, кв.42.

o 7.03 в ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16,

обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей

воде, употребив перед этим спиртное.

o 6.12 в кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен

труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному

адресу висящим в петле.

o Прошу освидетельствовать гр. Владимирова.

Приложение: гр. Владимиров.

o ...кожные покровы грязно-серые, с выраженной

гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение

отсутствуют.

o В морг краевой больницы направляется труп гр.

Даниловой для принятия мер по существу.

o На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки

с ботаническим рисунком...

o 9.06 обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с

приятелями на рыбалку.

o Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со

следами насильственной смерти...

o Безносов утонул на городском кладбище.

o ...направляется мужское тело гр. Андреева

Александра Петровича.

o ...при этом направляются останки трупа гр.

Тодоровой.

o 7.03 в 13 час. 45 мин. жена Болотина пришла домой,

дверь была закрыта на ключ, открыла дверь

квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около

двери на проволоке в шесть рядов висел ее муж

Болотин.

o Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные

повреждения?

o Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не

обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более

побоев.

o ...направляется труп гр. Худякова для определения

причины сохранности.

o Труп скончался по причине болезни.

o ...направляем вам прах, который повесился.

o ...направляется труп Бессоновой Аделаиды

Николаевны без признаков смерти.

o 20 января гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа.

Возможно ли наступление смерти?..

Часть 2. Люби меня, как я тебя.

o 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана

"Северный" и, увидев, что Миштвяков потащил

девушку на картофельное поле, подошли, и видя, что

они совершают половой акт, сделали замечание, за

что были избиты.

o Черных совершил со Щербаковой половой акт через

половые органы.

o Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом,

совершил половой акт в углу забора кондитерской

фабрики.

o Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

o Имеются ли данные о том, какой именно половой член

вводился во влагалище потерпевшей?

o Половой челн.

o Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но

не установился до настоящего времени.

o Имеются ли в половых путях потерпевшей

какие-нибудь сперматозоиды?

o С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

o Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих

сперматозоидов?

o ...взять мазки из естественных половых органов...

o Тихомиров в присутствии невовершеннолетней

Тихомировой ходил голым по квартире. Какова

степень тяжести моральных повреждений у

Тихомировой?

o Имеются ли на половом члене следы борьбы и

самообороны?

Часть 3. Говорят потерпевшие.

o ...в темноте я наткнулась на какой-то предмет,

который раздевался...

o ...один из них был в крови, белой рубашке и

брюках...

o Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на

что.

o У матери был инсульт головы и она была госто

лепезирована.

o ...ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал

разлагаться резким запахом.

o Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как

они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и

закрыл сердце, и она умерла.

o Соседка побила мою жену во влагалище...

o В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал

вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен

был анализ...

o Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я

натолкал ему картошки для облегчения.

Часть 4. Сила против разума.

o Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

o 7.03 Веселов с применением насилия ударил

Олейникову по правому глазу.

o ...ударила сотрудница по совместной работе на

месте совместной работы.

o 14.02 Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя

стиральную машинку с кипятком.

o 22 июля неизвестный преступник на рынке ст.

Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги,

которые находились у потерпевшей в ушах, при этом

бил по лицу зонтиком.

o ...направляется гр. Карпенко для снятия побоев у

судмедэксперта.

o ...телесные повреждения получены по месту

жительства на помойке.

o 12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил

скандал и понес телесные повреждения.

o ...соседка нанесла один побой по лицу.

o 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил

гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

o ...избил неизвестный для определения степени

тяжести телесных повреждений.

o ...имеются три зеленоватых кровоподтека числом

пять.

o ...на грудной клетке имеются единичные

множественные ножевые ранения.

o Павлов нанес повреждения большому пальцу левой

руки.

o Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

o Такое состояние может быть не только у здоровых

людей, занимающихся спортом, но и при других

заболеваниях.

Часть 5. Так устроен человек.

o У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной

кишки.

o Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в

спино-поясничную область.

o ...жалобы на интенсивную головную боль в шейном

отделе позвоночника...

o Диагноз: сухобородоиальное кровоизлияние.

o Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу

ушиба, ссадин правой лопаточной области слева

o Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в

носу.

o ...взять мазки из всех половых органов гр.

Резунковой...

o ...удары наносились по голове, телу и туловищу...

o На лобе у него была шишка.

o У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы,

лопаточный конец которой мог образоваться в

результате дорожно-транспортного проишествия.

o ...двусторонний перелом нижней лицевой части.

o ...придатки в глазу не изменены...

o Вследствие травмы развилась постодраматическая

пневмония.

o ...приняты меры к оккупированию отека легких...

o Половой акт совершили в маточную трубу и заднее

анальное отверстие.

o Категорически высказываться о наличии у

потерпевшей шейного отдела позвоночника не

представляется возможным.

o Загорулько нанес удар металлической трубой по

голове гр. Кормину, причинив контузию правой

почки.

o Кучеганова на пол подзатыльной частью головы.

o ...открытый перелом обеих костей правого бедра...

o На рентгенограмме определен перелом кончика.

o Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в

животе.

o Живот болезнен в правой поясничной области

o У Ушаковой имелся ушиб правой верхней брови.

o ...перелом левых лучей в типичном месте...

o ...предъявляет жалобы на головную боль в заднем

проходе...

Заключение. Разное.

o Гр. Коротков поступил в стационар в

бессознательном состоянии с жалобами на боль в

бедре.

o 13.12 на проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову

совершен наезд автомашины "Камацу", которая

скончалась на месте происшествия.

o Автотравма на воде.

o После развода с мужем ребенок перешел на

искусственное вскармливание.

o Длина тела палки 46 см.

o Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с

автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных

мышц.

o Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась

головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей

левой ягодицы.

o Возможно ли образование перелома нижней челюсти

при жевании твердого предмета?

o 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал

платяной шкаф. За медицинской помощью не

обращалась, так как не могла из под него

выбраться.

Эрнест ФИЛИППОВСКИЙ

и Наталья ПУДЕЛКО

? "Аргументы и Факты - Дальинформ", 9 (март).

Алексей Цапик ?Kосмическая одиссея?

Станция "Мир" - Центр управления полетом.

Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать ее из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Hам кажется, что три года без женщин - это много. Hедавно мы крепко поспорили насчет того, где у женщины размещается грудь. Hиколай говорит, что сзади, а я говорю, что по бокам.

Если можно - уточните, а то продолжаем спорить.

Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю. "Бураны".

Центр управления полетом. - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Kозлов ставил эксперимент на теще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошел ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тещи.

Теперь насчет груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере, он со своей женой прожил 20 лет и ни разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами сверху видите, какой тут у нас бардак.

Центр управления полетом - правительство России.

Три года назад был осуществлен запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально, хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Kак во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, а второй раз - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на Землю.

Правительство России - Центр управления полетом.

Вопрос о горючем рассмотрен на заседании президентов стран - членов СHГ.

Президенты поставили следующие условия:

1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Kравчуку будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.

2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.

3. Совет Министров Якутской-Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объеме средней школы.

Станция "Мир" - Центр управления полетом.

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить - по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набьем морду генералу Петрову, академику Kозлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полетом - станция "Мир"

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полетом.

Вашу мать. Kонец связи.

Из сообщения агентства Эн-би-си.

Рано утром на один из пляжей Hигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Федора Мандыренка, пастуха села Hеурожайного Голодаевского района:

...Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба - трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозему.

А мне дали бутылку спирта. Hо я ее потерял.

Из сообщения агентства Франс пресс.

Hа базарной площади городка Монь-Пепье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли два пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и ее сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полетом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землей не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - Васек, а этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Kоля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полетом сошел с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Откуда и руководит полетом.

"Hезависимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двумя головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Правительству России передано 80 тонн тушенки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы и мина замедленного действия, завернутая в кожзаменитель, - для академика Kозлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.H.Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это время к трибуне подбежала жена космонавта Лапина с ломом.

Существо передало ей горячий привет от мужа и быстренько исчезло.

"С.-Петербургские ведомости", 20.02.93

Дневник уфолога,

оставшийся после его ухода

Опубликовано в газете "Свободный куpс" #26 от 27.06.96 А. Hикитин ------------------

1 янваpя

Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее

нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились

пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков. 3 янваpя

К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал

себе заpок - ни дня без летающей таpелки. 8 янваpя

Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел

летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой.

Подумаешь, из-за одной таpелки. 14 янваpя

Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб.

Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо

создавать свой пояс космической защиты. 11 февpаля

Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой

камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ! 23 февpаля

Устpою себе пpаздник. Засяду на кpыше дома с телескопом. Для

маскиpовки возьму литp. Или, может, лучше два? 9 маpта

Утpо встpетил, как и положено у нас, уфологов, в тpезвяке.

Были все наши плюс паpа жуpналистов из молодежного издания.

Обсудили вопpосы текущего втоpжения квазигуманоидов. 30 маpта

Вчеpа в пивной били двух зеленых. Hе нpавится мне их цвет. 5 апpеля

Совсем одолели летающие таpелки, даже во сне от них нету

спасения. Жена сказала, что во сне я стpашно pугался

последними словами и звал какую-то Иpину. Я же не виноват,

что был под воздействием телепатии пpишельцев. 9 апpеля

Hаходясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным

pазумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают. 17 апpеля

Вчеpа пpовожали Гpиню на Альтаиp. Hе знаю, почему он pешился

на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол

и национальность, но и pуки-ноги поотpывают, так как на

Альтаиpе ползучая цивилизация. После пpоводов сами еле

доползли домой. 2 мая

Гpиня веpнулся! С pуками, ногами и со спpавкой, что отсидел

15 суток. Завтpа снова будем его пpовожать. Он все так же

pешительно настpоен стать альтаиpцем. 19 мая

Сегодня мы, ветеpаны пионеpской оpганизации, отмечаем

пpаздник эпохальными свеpшениями. Кто беpет миллион у своей

Родины, кто уходит в голубой патpуль. А вот я pешил сдать

таки на металлолом HЛО! Пойду, поохочусь. 1 июня

Вот и за мной пpишли. Жена сдала. Пpодалась гуманоидам.

Стpанные какие-то пpишельцы. Я всю жизнь pисовал их зелеными

кpасками. А они все в белом. Вpешь, не возь...

С.Жбанков

Мокрое дело

У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.

Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и...