Сборник юмора из сетей

Кстати о деньгах. Они бывают бумажные и не очень (скорее жестяные). И деньги могут далеко не всё: селёдку чистить они так и не научились!!! А как же есть нечищенную селёдку? Ведь ейные плавники с большим трудом удаётся запихнуть в рот. А какие у нас в деревне яблоки растут... Но кажется я немного отошёл от основной тематики статьи. Мы хотим сказать, что настал тот знаменосный час, когда все вполне здравомыслящие люди должны скучковаться для основания оппозиции Квизац Хадерачу. А то потом поздно будет. И бесполезно будет делать харакири <197> нас прирежут раньше. Отсюда вывод <197> отобрать у этого урода всё, чем можно нас прирезать, включая трёхлитровые банки. Они ведь <197> это не мы, им ничего не стоит.

2) Мы совсем не такие, как вы думаете, мы ещё лучше. И всё, что мы пишем <197> хорошо продуманная лажа. Ибо мозг имеет мерзкое свойство растекаться по горизонтальной плоскости. И мысли, которые возникают в данный момент, совершенно идентичны. Может быть мы и идиоты, но зато от всей души. Не исключено, что в этом номере нашего шедеврища появится нормальная информация <197> невозможно уследить за всем происходящим в этом суетном мире. А Квизац Хадерач не только урод, он ещё и образ жизни. Причём очень нездоровый... А здоровье в наше время очень важно!!! Без него вполне можно помереть.

3) Надо завязывать! Так как время поджимает. Мы оттягиваемся потому, что нам хорошо. И надеемся, что вам тоже хорошо. Сказать хочется много, а слов знается мало. Но ничего, вот прочитаем орфогрофический словарь, и набацаем второй номер. Хотя сначала надо закончить первый. А уже лень. Немецкий язык <197> это святой язык!!! А Квизац Хадерач его не знал, значит он не святой. Ура! Телефон зазвонил. Люди, однако...

Интервью с Л.<|>Б.<|>ЛВС, взятое С.<|>Х.

(по стандартным вопросам А.<|>Свиридова)

<197> А почему ты согласился дать интервью именно мне?

<197> Потому, что ты единственный согласился заплатить необходимую сумму за данное удовольствие. Кстати, я тебя уважаю!

<197> Ты считаешь себя писателем?

<197> Конечно! Я один из гениальнейших писателей современности! Вот, можешь сам в этом удостовериться! Нет, ты пощупай, пощупай <197> оно настоящее!

Дальше мы не будем печатать интервью, так как оба участника в дальнейшем начали петь хором народные песни (аудиозапись высылается наложенным платежом).

КНИЖНЫЙ ОБЗОР:

КНИГИ, ПРОЧТЁННЫЕ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ

Надысь прочёл я книжку Нивена и Пурнеля, и понял <197> редкостная гадость. Сюжет идиотский, написано погано, картинок нет. <<Королевство Марокко>> <197> довольно мило, хотя после шестой страницы читать уже невозможно, очень хочется апельсинов. Предпринял попытку перечитать что-то из Муркока <197> обломался самым наглым образом. Асприн <197> неплохо, но зело красивая картинка на обложке, всё время отвлекался, чтобы рассмотреть. Ещё смотался в <<Стожары>> и приобрёл там много всякой гадости. Читать не буду, так как ещё корова не доена. Читал всякие газеты и журналы <197> ощущение полного пофигизма к окружающим проблемам. Лучшая книга недели <197> кирпич Булычёва, единственная книга, в которой хорошо продуманный сюжет тонко сочетается с объёмом в уч.<|>изд. листах (47 с копейками). Рекомендую всем, кто любит жечь книги и бить ими врагов по голове.

СМ. НА ОБОРОТЕ

НАЕЗДЫ И ДРУГИЕ ЧАСТИ ТЕЛА

Это самая любимая нами рубрика!

1) Северозапад <197> контора для отмывания мафиозных денег.

2) Эха субукс <197> гадость.

3) Чаинки ещё плавают! Динамит пожалуйста!

Хорошего понемножку.

РЕКЛАМА

Объявляется подписка на однотомное издание большой редкости: <<Откровение проф.<|>Нимнула, или 1001 способ крахнуть цивилизацию>>. Желающие подписаться должны дать о себе знать как можно быстрее! Так как ночи холодные, а дров у нас мало.

Х А Р М С - РОК

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачем. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! о только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что он великий трубач.

Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два играет ничем его не оторвешь. о все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.

Джон Леннон любил разыгрывать Ринго Старра. Унес он как-то из музея восковых фигур статую Ринго и посадил за барабаны. Приходит Ринго в студию, а Джон ему и говорит: "Извини, дескать, мы себе другого барабанщика нашли". Посмотрел Ринго, кто за барабанами сидит. "Экого, - говорит, вы остолопа подобрали". Обиделся и ушел.

Брайан Эпштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с размаху по голове! Гитара вдребезги, а тот даже не улыбнулся.

Джордж Харрисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он вырос, сразу позвонил в аэропорт и заказал билет в Будапешт. А кассирша так обрадовалась, что с Харрисоном разговаривает, что по ошибке вместо "Будапешт" написала "Бангладеш". Так Джордж познакомился с Рави Шанкром.

Мик Джаггер очень завидовал Полу Маккартни. икак не мог простить, что Пол и красивый, и умный, и на Линде Истмен женат. Одно время, чтобы досадить ему, он даже подписывал свои песни "Пол Маккартни".

Кейт Мун очень любил ломать барабаны. Поэтому на концертах ему ставили только тарелочки. о он и их ломал.

Ринго Старр был очень обаятельным (и великим трубачем, конечно, тоже). Девушки за ним толпами бегали. Поэтому остальные битлы ему частенько морду били. Чтобы не зазнавался.

Пол Маккартни был большим другом Джона Леннона, а тот над ним издевался. Бывало поют на концерте, все, вроде, хорошо, а как дойдут до "Е-е-е", Леннон шепнет тихонько: "миллион". Маккартни убежит за кулисы миллион искать. Зрители думают, что у Маккартни с желудком плохо, а Леннону смешно.

Идет как-то Джон Леннон по Лондону, а навстречу ему двухэтажный автобус. Джон смотрит, а там на первом этаже водитель, и на втором тоже. Леннон, конечно, сразу смекнул, что к чему.

Джордж Харрисон мечтал стать индусом, но ему очень мешали его поклонники. Однажды он оделся в национальные индийские одежды и вышел погулять по Лондону. Идет и думает - "Как я на индуса похож!" А тут прибежали мальчишки и давай кричать: "Харрисон! Харрисон!" Расстроился Джордж, напился и пошел к Ринго Старру жаловаться.

Джон Леннон с детства грозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да женился. Пол долго смеялся.

Однажды у Пола Маккартни спросили - что вы любите больше всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся, и не будет у меня миллионов. А если скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен, и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что- нибудь". - Больше всего, - говорит, - я люблю играть на гитаре. С тех пор все считали Пола великим гитаристом.

екоторые думали, что Пол Маккартни все делает только ради миллионов. А на самом деле он был очень славный парень.

Захотел Леннон с Джимом Моррисоном познакомиться. Звонит ему в Америку и говорит: "Приезжай ко мне в Европу". А Моррисон ему отвечает: "Чего это я к тебе поеду? Лучше ты приезжай ко мне в Америку". Обиделся Леннон, трубку бросил. Потом думает: "Чего это я на него обиделся? Съезжу-ка к нему в Америку". И уехал в Америку. А Моррисон думает: "ехорошо я как-то Леннона обидел. адо съездить к нему в Европу". И уехал в Европу. Так они и не встретились.

В Ы Д Е Р Ж К И

И З

П И С Е М

П Р И С Л А Н Н Ы Х

В

Ж У Р Н А Л

" З Д О Р О В Ь Е "

1. журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. посылаю форму носа.

3. мне сказали, что от веснушек можно избавиться,

если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

4. нам хочется больше узнать о половом

сношении:как,где и с кем его можно проводить.

5. что нужно сделать, чтобы был правильный дефект

речи.

6. буду писать прямо, причем по национальности я

грузин.

7. покажите мне по телевизору врача

невропотолога.

8. как вывести ворсистость на лице.

9. ваш журнал не реагирует на мой зов, который я

испускаю уже не впервые

10.так как я к умникам не отношусь,решил

обратиться в ъздорвьеъ.

11.ваши статьи о половом воспитании способствуют

укркплению воинской дисциплины.

12.за хорошую работу меня наградили доской

почета.

13.я страдаю половой слабостью по месту

жительства.

14.что такое диетическое яйцо? всякое ли свежее

или снесенное курицей без петуха ?

15.я с детства и до замужества не знала что такое

болезнь: была здорова вдоль и поперек.

16.где лечат глаукому лучом ълазераъ.

17.почему, когда я пью газированную воду, мне

сшибает в самую макушку, а не в нос.

18.я плавую в половом вопросе по верхам, так как

знаний в институте не получил.

19.я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже

проф.взносы перестал платить.

20.я не могу иметь детей. если есть искуственные

зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя

ли их завезти в аптеки г. пензы ?

21.пишу свое горе с большим удовольствием.

22.у меня есть жена, если можно так выразиться.

23.я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24.она оскорбляет меня отглагольными

прилагательными сексуального характера.

25.не вредны ли фрукты с кладбища ?

26.я себя чувствую, но плохо.

27.я ни с кем в анатомической близости не была.

28.у мужа есть подсознание, что я являюсь

аллергеном.

29.что будет со мной с научно - популярной точки

зрения ?

30.приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные

- дудки.

31.говорили, что этим летом вредно загорать, а

еще говорили, что в москве совещание.

32.что нужно делать при слабом сексе ?

33.мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском

смысле этого слова).

34.если бы я был полноценным мужчиной, как было

бы приятно и мне и окружающим.

35.могут ли быть причиной бесплодия безразмерные

плавки ?

36.в ереване давно нет презервативов. сколько

можно работать без них ?

37.мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия

- сутки работаю, двое отдыхаю.

38.адрес: журнал ъздоровьеъ, отдел половых

сношений и климаксов.

39.без техники безопасности в половом акте не

обайдешься.

40.моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

41.я работаю учительницей, но сильно гнусавлю.

ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель

- гнус.

42.прочли вашу статью в журнале, но не поняли,

что такое шейка - матка.

43.куда трудоустроится девушке - инвалиду,

которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень

остроумна и ищет работу.

44.я женского пола, но у меня почему-то растут

усы.

45.какова роль гипноза в социалистическом

обществе ?

46.я уже обращался в кожевный диспансер. я

представляю мешок с болезнью

47.только не называйте моей фамилии, враз умру.

48.в министерство путем сообщения.

49.что такое аборт ? мои подруги думают одно, а я

совсем другое. кто прав ?

50.после снятия черепа я пришел к врачу.

51.жена без сношения слепнет.

52.адские боли в области человека и личности.

53.могут ли от полового сношения ноги стать

кривыми ?

54.мне 38 лет, работаю передовиком производства.

55.я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

56.я уважаю москву, потому что сама тамбовская.

57.у меня сложная и красивая фигура.

58.в москве есть профессор по главному мозгу.

59.я выписался из госпиталя на добровольных

началах.

60.по своей воле больные не пойдут к врачу

сексуалисту.

61.пришлите хоть что-либо утешительное.

62.как можно исправить неправильные черты ног.

63.1,5 года назад у меня перестал работать

сексуальный аппарат. теперь он в летаргическом сне.

64.как вступить в половое сношение, чтобы не

обидеть женщину ?

65.в молодости я долго занимался

самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака

я непригоден.

66.как быть в таком случае: я очень быстр в жизни

с женщиной ?

67.как можно исправить неправильные глаза ?

68.как избавиться от храпа ? пробовал спать в

противогазе и обращался в сан.часть - ничего

не помогает.

69.в поезде женщина упала и ее стало бить. когда

побило она встала.

70.я не работаю, а только бегаю в туалет не

успевая снять брюки.

71.я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.

72.заведующая смотрит на мою морду, морда

красивая.

73.пьяницей я никогда не был, и не буду, если не

подохну.

74.и почему меня мать не родила скотиной, давно

бы зарезали !

ИСТЕРИЯ

"Сядьте перед монитором, включите альбом группы "Laibach" "Rekapitulation", обхватите голову руками и читайте."

Кто я? Как я сюда попал? Зачем я сюда попал? Почему Я сюда попал? А попал ли я Сюда? И я ли это? Или я попал? Но куда? Коридор! Это уже лучше! Коридор - это значит, что жильё! Но почему ветер? Очень холодный ветер? Ты уверен? Я - нет! Зачем я иду? Спички? Какие спички? Вода? Ветер? Нееееет! Это только коридор! И взвод солдат гестапо марширующий в нём! И я в нём! И ветер! Чу! Ворон каркнул над головой! Приближается что то? Угу! Это я иду по коридору! Разве я иду? Нет! Скорее я ползу, я сочусь, я просачиваюсь, я разрываю коридор! Они приставили к моей голове! Прочь сомнения! Только по коридору! Стены! Я ВИЖУ ВАС! Проходит навылет - но возвращается! Есть ещё потолок - но это слишком высоко! Надо на цыпочках! К стенам! От них! Навылет! Ри ко ше то м? Нет? Почему?! Пол - это только ряд выступов. Кровавые ошмётки вместо ногтей. Падать уже поздно. Руки холодеют распространяя оцепенительное безразличие по всему телу. Кроме ног! Они суетятся. К стенам! К приставленной голове! К ним! Потолок - брат неба! УЙДИ!!!!!!!!!!!! Я откусываю свой язык. Это надо? Ещё чуть-чуть! Провал в яму! По колено! Я ненавижу этот город! Забор? Небо? Я? я? я 1, Я Нет? Всё? Щррррррр...

Утро было тихим и безмятежным. Облака летали вокруг жилых массивов и воровали простыни, которые повесили сушиться хозяйственные люди. Интересно, зачем облакам - простыни?

Потом выясниться, что в эти простыни заворачивали трупы.

М.КАЗОВСКИЙ

ОТЕЛЬ "У ПОДВЫПИВШЕГО КРИМИНАЛИСТА"

Арк.Стругацкому и Бор.Стругацкому

Я, криминалист, инспектор полиции Хлебски, изнемогая от блаженства, сидел в мягком кресле и дотягивал через соломинку вторую бочку подогретого портвейна. Голова была светла, как никогда, хотелось встать на первые попавшиеся лыжи и отмахать сто тысяч километров без остановки.

Наверху кто-то закашлял. Я медленно посмотрел туда и увидел небольшого человека с губами, сложенными куриной гузкой, разгуливавшего, как муха, по потолку. При этом он громко цыкал сломанным зубом.

- Перестань, - вяло сказал я, - это неприлично.

- Мне можно, - бодро ответил человечек, - я венерианец.

При этом он заржал с такой силой, что мои волосы сбились на сторону.

- Выпьем? - спросил он, отсмеявшись, схватил со стола бутылку бренди и сожрал ее вместе со стеклом.

Дверь открылась, и на пороге появилось странное существо неопределенного пола.

- Салют, Хлебски, - начало хамить оно. - Все пьешь, полицейская крыса?

"Ну, уж теперь ты от меня не уйдешь!" - подумал я и сорвал с существа черные очки. Это оказалась девушка.

- Ага, ты все-таки женского рода! - злорадно воскликнул я.

Но разоблаченная внезапно рванула свою "молнию", человечья оболочка упала, как некий скафандр, и передо мной оказался обычный сенбернар, который устало зевнул и улегся на пол.

"Сволочь", - подумал я, принимаясь за третью бочку портвейна.

Дверь снова открылась, и в комнату вполз человек. Один его глаз смотрел на меня, а другой повернулся на пол-оборота и разглядывал затылок с внутренней стороны. У человека не хватало ноги и пустая штанина была засунута за пазуху. От незнакомца распространялся разящий запах зимней свежести и карболки. Пришелец достал из воздуха сигарету и спички, закурил, потом тихо покачнулся и рухнул наземь, рассыпавшись на составные части.

Дверь уже почти не закрывалась. В комнату постоянно вламывались разные чудовища и дегенераты, черти с волосатыми ушами, влетали плешивые птицы и Карлсоны с пропеллерами, отвратительные старухи проходили прямо сквозь стены. Они скакали вокруг меня, щекотали под мышками и лохматили волосы. Наконец я не выдержал. Вскочив с места, я бросился навстречу непрекращающейся лавине и стал продираться к двери. Нечеловеческими усилиями дотянулся до ручки, ворвался в соседнюю комнату и остановился.

Там сидели два брата и что-то писали. Из-под их пера возникали разнообразнейшие ведьмы, волшебники, вампиры и оборотни, лешие и прочая нечисть, устремляющаяся к выходу.

- Довольно!!! - заорал я и выхватил парабеллум с серебряными пулями, которыми стреляют в привидения.

При виде оружия братья испугались, один вскочил на плечи другому, и они выпрыгнули в окно. Я подбежал к подоконнику и неотрывно смотрел, как братья неслись семимильными шагами по бескрайней снежной целине, хрустящей, как накрахмаленная рубашка.

- Куда вы бежите? - крикнул я им вслед.

- В кинематограф... - еле слышно донеслось до меня.

******************************************************************************* From: Sergei Rodionov Msg Num: 19 of 200

To: All Date: 04 Dec 92 23:51:46 Subj: Instruction for instruction Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ******************************************************************************* Hello All!

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ. 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь. 3. Работа с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу. 4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя. 5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель. 6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя. 7. Догоните и повалите последнего. 8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. 9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10. Вас опpавдают.

Андpей Кнышев. "Тоже книга"

Best Regards! Sergei Rodionov.

-!- ?KMON-F-End of message on device... ! Origin: нeт в жизни щacтья (2:5020/36.14)

П Е Р Е В Е Р Т Ы Ш И

(from echomail)

HЕ СУК ВКУСЕH HЕHЕЦ ЦЕHЕH Я ОКО ПОКОЯ ЛИХ БАРОH HО РАБ ХИЛ ЛОМ О СМОКИHГИ ГHИ КОМСОМОЛ А ВЕРА РЕВА А ВРЕТ СТЕРВА А К ПОРТУ ТРОПКА А ЛЕВУ АЛЛА УВЕЛА А ЛЕС У СЕЛА А РОЗА УПАЛА HА ЛАПУ АЗОРА (Бурратино) А ТЫ САМА СЫТА АДА РЕКЕ РАДА АКИ ЛЕВ ВЕЛИКА (О России) АМОС ИЩЕТ У ТЕЩИ СОМА АРГЕHТИHА МАHИТ HЕГРА БЕЛ ХЛЕБ БУКВ КУБ ВАКУЛА ЛУКАВ ВЕЛИК ОБОРИH ОH И РОБОК И ЛЕВ ВОДОВОЗУ РУКУ КУКУРУЗОВОДОВ ВОЛГУ ДИВ HЕСЕТ ТЕСЕH ВИД УГЛОВ ВОР ВЛЕТЕЛ В РОВ ГОЛОД ДОЛОГ ГОРОД МАССАМ ДОРОГ ДАРЯ Я РАД ДИВЕH МHЕ ВИД ДОМ МОД ЕЛКА СКАЛА К САКЛЕ ЗОЛ И БОГ ЛИШИЛ ГОБИ ЛОЗ ЗОЛОТО ЛОЗ И ЛИС ОHИ HОСИЛИ И HЕТ ТЕHИ ИСКАТЬ ТАКСИ ИШАКУ КАЗАК СЕHО HЕС КАЗАКУ КАШИ ИЩИ HИЛ БЛИH И ЩИ ИЩУ КУЩИ КИHЬ ЛЕД ЗЕБРЕ БОБЕР БЕЗДЕЛЬHИК КИРИЛ ЛИРИК КОВАЛ ПОП ПОПЛАВОК КОЛЕТ КАЗАК ТЕЛОК КОHУС И РИСУHОК КОСТЕР ПРЕТ СОК КРЮК ЮРК ЛИХ БАРОH HО РАБ ХИЛ МИЛ КЛИМ МОЖЕТ РЕЧЬ ЧЕРТЕЖОМ МОРОЗ УЗОРОМ МОТОК С КОТОМ МЫ HИЗАРИ ЛЕТЕЛИ РАЗИHЫМ МЫЛО ГОЛЫМ HА БАКЕ КАБАH HАЖАЛ КАБАH HА БАКЛАЖАH HАМ УТРО ГОР ТУМАH HЕ СУК ВКУСЕH HО HЕВИДИМ АРХАHГЕЛ ЛЕГ HА ХРАМ И ДИВЕH ОH О МИМО МИМО ОКО В ОКО ОСЕЛО КОЛЕСО ПИЛ ВИHО ОH И ВЛИП РАГУ У БАР А РАБУ УГАР СЕHЯ ЛИПУ КУПИЛ Я HЕС ТЕРПКО СОК ПРЕТ ТЕЧЕТ МОРЕ HЕ РОМ ТЕЧЕТ ТИHА МАHИТ ТИТ РЕЧЬ ЧЕРТИТ ТИТУШКА ТАК ШУТИТ ТО HЕ ТОТ ЕHОТ ТУТ КАК ТУТ ТЫ СЫТ ТЮЛЕHЬ HЕ ЛЮТ УВЕЛ ДЕД ЛЕВУ УЖ РЕДКО РУКОЮ ОКУРОК ДЕРЖУ УHИЗИЛИ ЗИHУ УПЕР ТИТ РЕПУ УТРО ВО РТУ ХИЛ ВОРОH А HОРОВ ЛИХ ЮРЕ ВЕРЮ Я ЕМ ЗМЕЯ Я И ЛИЛИЯ Я И HЕ ЖИВ ДО ДВИЖЕHИЯ Я ИДУ С МЕЧЕМ СУДИЯ (Державин) Я HЕ ЖДУ ССУД ЖЕHЯ Я HЕ РЕВУ УВЕРЕH Я Я ОКО ПОКОЯ Я РАД ДАРЯ Я РАЗУМУ УМУ ЗАРЯ (Державин) MADAM, I'M ADAM

{--------------------------------------------------------------------}

(C) by В.Хлебников

Кони, топот, инок, Hо не pечь, а чеpен он. Идем молод, долом меди Чин зван мечем навзничь. Голод чем меч долог? Пал, а ноpов худ, и дух воpона лап. А что? я лов? Воля отча! Яд, яд, дядя! Иди, иди! Моpоз в узел, лезу взоpом. Cолов зов, воз волоc. Колеcо. Жалко поклаж. Оcелок. Cани, плот и воз, зов и толп, и наc. Гоpд дох, ход дpог. И лежу. Ужели? Зол гол лог лоз. И к вам и тpем c cмеpти мавки.

{--------------------------------------------------------------------}

Введение

Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald

обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра

сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и

пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую

подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива

ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под

земки , они соединяются с зелеными беретами под командованием

генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:

- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.

- Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металолома.

Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами

стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и

другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели

здесь отряды ОМОН -- ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир

ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King

-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи

октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko

ng'a бежать из концлагеря,чтобы помочь бедным фермерам Chip'у

и Dayl'у,стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле

зают через ограду,они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,

который как бы в усмешку говорит:

- Ребята, давайте жить дружно.

И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.

Капитолийский холм, Белый Дом , в углу своего кабинета стоит

президент, он наказан,такие порядки здесь завели заядлые сади

сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически

Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо

треть мультики. Пользуясь тем,что в аппаратной никого нет Don

ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:

- Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...

Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов

ужасов),котоpый, только что вышел из гpимеpной. Donald, увидев

его в обличии Снегуpочки, тут же схватил Инсульт.

- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.

Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема

тории, посыпая землю пеплом.

Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном , а остальную

часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка

нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность

возросла на 30000%. Питеp Ноpтон написал свой известный Norton

Commander для "Микроши" (c магнитофонoм).

Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали

неуловимый поросенок Фунтик и его банда.

Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом

ввалился Барабашка II (Сверепый) . Кашпировский пичкал Америку

своими сеансами , после чего вся Америка заболела анурезом.

Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles

Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном

поле.Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит

смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".

James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом,и поэтому стал

именовать себя James Bom'g.Говорухин снялся в 150 фильмах типа

Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.

Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста

ва США. New-York был переименован в New-Moscow , a Los-Angeles

переименован в Los-Vladivostok.

Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.

Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша

поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera

стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была

переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу

стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в

звании-Generalisimus Electric.IBM переименована в IBolitMaster

и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.

Сын Евгения Шваpца покpасился в чеpный цвет и издал сказки

своего отца под псевдонимом Shwarczneger.

Фиpма ФЭД и фиpма Kodak создали фиpму <<Федя Кадык>>.

Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую пpипpаву:

" ХРЕН

Хpеновый

(Столовый)"

Египет стал выпускать новую пpодукцию: "Бульонные пиpамидки

имени тов. Ф.Хеопса". Содежащие ингpидиенты:

"Кирпич натуpальный, известковый 59%

Цемент чистый, нильский 10%

Мумии cвежие неочищенные 10%

Радиоактивный песок 5%

Рабы вымеpшие, рубленные 5%

Налог фаpаонский 5%-й 5%

Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%

Папиpус рафинированый 1%

Книга тов. Геpодота по истоpии Египта 1 шт."

Амеpиканские паталогоанатомы откpыли новый способ хpанения

тpупов: МОРГ-АРИН.

Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука

ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они

были опрысканы Банановым Ароматом,после чего на деревьях стали

расти бананы в бутылках.

В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться

предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ

(Республиканская Партия Соединенных Штатов).

На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком

мунизма в США за 500 дней.

Дмитрий ГРОМОВ

Я СОХРАНЯЮ ПОКОЙ

Утро началось с Броуновского движения. Сначала ко мне пришло объявление. Оно сообщило, что сегодня, в 16 часов 42 минуты 17 секунд по Гринвичу состоится футбольный матч между командами "Шаровик" шарикоподшипникового завода и "Половик" паркетного комбината. Но футболом я не интересуюсь, и объявление ушло. Я вообще не читаю объявлений, да и зачем их читать?

Но тут в дверь снова позвонили по телефону. Я открыл крышку люка. На пороге стояли сапоги. Новые. Кирзовые.

Я предъявил им квитанцию об уплате денег за электричество, но сапоги не уходили. Тогда я показал справку, что я освобожден от военной службы. Сапоги явно смутились. Им очень хотелось забрать меня в армию, но они не знали, как это сделать. В армию я не собирался, поэтому я закурил и нахально бросил окурок в левый сапог. Сапог увернулся, затоптал окурок, и оба, поняв, что делать им тут нечего, удалились.

А потом пришли хулиганы. Они ругались по-английски, пили самогон и били морды всем, кто попадался под ногу. Мне хулиганы дали по паху. Было очень больно, и я поспешил закрыть дверь.

Но этого я так не оставил. Я достал из кладовки хранившееся там ведро ароматизированных помоев и вылил их на головы хулиганов, когда те выходили из подъезда. Эти помои я берег специально для соседского мальчишки, но он уехал на курсы повышения квалификации и не вернулся.

Ну, пожалуй, хватит визитов на сегодня. Я подошел к аквариуму и начал кормить рыбок железными опилками. Рыбки радостно замяукали, хватая корм, и завиляли хвостами. Когда рыбки насытились и начали светиться, я включил аквариум в сеть, зазвучала песня Бориса Гребенщикова "Я змея, я сохраняю покой".

А ведь это они про меня поют! Сегодня ведь Новый Год! Год Змеи, и я, как Змея, сохраняю покой. Вот объявление приходило, сапоги, хулиганы, а я все равно сохраняю покой.

И тут пришел Новый Год. И сказал: "С Новым Годом!" Я пожал его крепкую свежемороженую ногу и сразу все понял. И заявил ему об этом: "Новый Год? Понял. Наливай!"

Новый Год тут же превратился в Зеленого Змия с огромной медицинской чашей. На чаше было написано: "Касторка". Я понюхал жидкость и скривился. Это действительно была касторка.