Подборка студенческого фольклора

      имени Миклухо-Маклая Среди Папуасов. Выпускники посетили свою
      Пальма-Матер. 7. О погоде. Завтра в Судане будет довольно холодно. Ночью +25 - +30,
      днем +35 - +40 в холодильнике у президента и +45 - +50 на остальной
      территории.
      НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
      1. В институте Философского состоялся диспут о материи. Решено раздать
      каждому по 3 метра. 2. В запасниках Эрмитажа найдена картина - последнее достижение
      социалистического авангарда - "Ленин у кривого провода". На полотне
      изображен Владимир Ильич, стоящий рядом с куском гнутого кабеля. 3. Третьяковская галерея пополнилась новой картиной Сони Обшарпанной
      "Опять видеодвойка". 4. Популярный актер Невинный заказал скульптору Неизвестном слепить
      Непонятное. 5. В Пушкинском музее появился новый автомотопортрет. Художник Грабарь
      изобразил себя на мотоцикле ИЖ-ТЫ. 6. Художник Глазунов завершил работу над десятиметровым Эпохальным
      полотном "Родина-Мать орет". 7. В Третьяковской галерее отреставрирована известная картина Ильи Репина
      "Бурлаки на Волге". Теперь она называется "Бурлаки на Мерседесе".
      НАША РЕКЛАМА
      1. Предприятие реализует тушки осьминогов по цене покупателя. Самовылов в
      Адриатике. 2. "Джонсон и Джонсон". Мы заботимся друг о друге. 3. Клею баб моментом. Снимаю баб лейкой. Фотограф-реставратор Фиксаж
      Роденов. 4. Даже если вы слегка перекусили провод, на ваших зубах остается
      ржавчина, которая может служить причиной скрипа. Во избежание этого
      пользуйтесь новой зубной пастой "Колгейт N2". В ее составе: олифа,
      абразивный порошок и вонючий купорос для устранения неприятного
      запаха. 5. Всегда и везде спрашивайте оригинальный большой шведский горький
      прямой едкий женский внешний кривой липкий грязный малый левый
      кудрявый задний стеклянный оловянный деревянный бальзам Биттнера. 6. Бритвенное лезвие "Сюртук" - улыбка на всю жизнь. "Сюртук" - лучший
      для мужчины друг! 7. Мозг у алкоголика меньше наперстка. С ним столько хлопот! Но решение
      есть. Водка "Швах"! В бутылке, стилизованной под погребальную урну,
      самый чистый ацетон в мире. Похмелья не бывает! 8. Мы сделаем ваш ваучер чугунным. "ЧугунИнвест"! 9. Рекламное объявление. Продам сломанный мотоцикл и гнутый фонарный
      столб. Вдова мотоциклиста Сидорова. 10. Куплю кляп женский 62-го размера. Шторы не предлагать. 11. В Екатеринбурге по улице Военной-5 в доме N4 открылся оружейный
      магазин "Фугас". Здесь каждый может купить всевозможные средства
      защиты от разгула преступности. В продаже имеются: свисток,
      монтировка, складной лом, фальшивая борода, сапоги-скороходы, словарь
      матерных слов, баллончики с калоточивым газом, бинты, вата и пластырь,
      молитвенник за упокой души раба божьего.
      ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
      (на сцене за столом - 2 телеведущих) - Еще раз добрый вечер, дорогие друзья! Рассаживайтесь поудобнее. Мы начинаем. В наш спрессованный век быстротекущего времени, точнее сегодня, вы могли бы сидеть дома, в мягком кресле у экранов ваших телевизоров. Ан нет, пришли сюда, на концерт, а там программа-то уходит! Интересная наверно! Вот мы и решили: чтоб вам не обидно было, рассказать вкратце, что бы вы увидели, сидя дома. Итак, предлагаем вашему вниманию сжатый день воскресного телевизионного вещания. - Здравствуйте! До начала первой передачи осталось еще несколько минут, поэтому я познакомлю вас с программой наших передач на вчера, 23 апреля. 7.00. Всем привет! Прямая трансляция с окончания банкета. 7.30. Время местное.- 7.30. 7.35. НЛО. Ненужные людям объявления. 7.40. Танцевальная программа общества еврейской общины. 8.00. Утренняя планерка. Просьба заранее подготовить свои планеры.
      8.15. Выговор не подготовившим планеры. Ведущий - министр внутренних дел
      Харитон. 11.00. "Ты помнишь, товарищ?" Эстрадный концерт выздоравливающих в ЛТП.
      13.20. Балет Чайковского с сурдопереводом (пощелкать пальцами)
      "Щелкунчик".
      16.00. Волшебный мир Диснея. Мультфильмы "Гульфик и его команда", "Черный
      прыщ". 17.00. Футбол без границ. Игра в футбол на неограниченном поле 18.30. Репортаж с автогонок на выживание "Оба-на - угол!"
      19.00. Развлекательная передача "Несчастный случай". В передаче вы снова
      увидите ведущего Михаила Марфина с перевязанной головой.
      20.45. Передача "Без ретуши". Мы рискнем показать вам настоящее лицо Аллы
      Борисовны Пугачевой.
      21.00. "Музыка в эфире". На ваших глазах Святослав Бэлза растворит
      магнитофонную кассету в дихлорэтане.
      22.30. "Звезды говорят". Астрологический прогноз для родившихся под
      знаком "Въезд запрещен".
      22.45. "Стресс-экспресс". Обзор газет под музыку "Почтовый ящик сорван
      шпаной..."
      23.00. КВН. Одна пятьсотдвенадцатая финала. Встречаются команды ЖКО и
      бензоколонки имени Пожарского. 24.00. Полночь.
      00.40. Кинозал "Сова". Эротический художественный фильм "Мегре
      колеблется". И наконец, в 2 часа 40 минут в эфире киноканал повторного фильма "Плесень".
      - А теперь предлагаем вашему вниманию выпуск новостей. (начинает говорить беззвучно, потом нажимает кнопку) Извините. В Агаповке запущена первая линия по производству комбикормов. В скором времени и вторая порастет бурьяном. - Известная порнозвезда Чиччолина... о, извините. (нажимает кнопку и продолжает говорить беззвучно) ... - Для увеличения безопасности полетов самолеты новой серии ТУ-ТУ-01 оборудованы бампером, тормозами и клаксоном. - Расширен перечень услуг, предоставляемых Екатеринбургским банно-прачечным комбинатом. Теперь здесь не только стирают и моют, но и обмывают покупки, отмывают деньги, омывают тела и умывают руки. - Политические новости. Супруги президентов - Татарстана и Башкортостана разошлись во мнении, чей стан тоньше. - В составе Государственной Думы организованы: комитет задумы, комиссия додумы и многочисленная фракция тугодумы. - На очередном заседании парламента республики Гоми парламентарии привычно разбились на фракции. - Новости демографии. Завершилась перепись населения в Китае. Кончилась бумага. - Новости науки. В лаборатории физики плазмы введен в действие уникальный реактор. В реактор загружены все необходимые реагенты и немного дрожжей. Через неделю физики будут отмечать окончание эксперимента. - Новости бизнеса. В Москве образована новая финансовая группа. В нее вошли банки: "Альфа-капитал", "Бета-не считал", "Гамма-лучи" и "Дельта-оператор". - Новости спорта. Вчера в олимпийской больнице Лиллихаммера скончался зритель, пораженный удачным выступлением на огневом рубеже российской биатлонистки Анфисы Резцовой.
      - Предлагаем вашему вниманию прогноз погоды. С прогнозом погоды на 11 октября 1996 года вас познакомит наученный сотрудник Росгидрометцентра Росгидрит Степанович Центр.
      (выходит человек, ставит перед собой глобус) - Прежде всего хочу сказать, что ожидается холодная погода. Видимо, будет дождь. А значит, лужи. Но не везде. Вот здесь и здесь будет тепло, а здесь - даже жарко. Можно будет купаться. Но в ванной. Если, конечно, есть горячая вода. Если нет горячей воды, купаться тоже можно, но в холодной воде. А это чревато различными осложнениями: насморк, кашель, ревматизм, конъюктивит, воспаление легких, кенийская лихорадка, размягчение мозга, пожизненное слабоумие. На севере области высокого давления сформируется циклон, хотя правильнее его назвать антициклон. Хотя циклон тоже нормально. Пора надеть шапки здесь и здесь (показывает на глобус и себе на голову). В Москве возможны грозы, ветер порывистый, слабый до умеренного. Душно, грязно, мерзко, подло.
      А теперь проверьте записанный текст. Ожидается... лужи... в ванной... нет горячей воды... насморк... конъюктивит... кенийская... слабоумие... циклон... антициклон... надеть шапки... душно... подло... проверьте записанный текст.
      И наконец, мне хочется вручить этот прибор для определения формы Земли какому-нибудь человеку, сидящему в зале. (уходит в зал и вручает глобус)
      - И в заключение - передача "Для вас, малыши". Коммерческий банк "Эскудо" представляет сказку про курочку Рябу. - Жила была курочка Ряба и были у нее Дед да Баба. Поднатужилась курочка как-то и снесла эллипсоид. Да не простой, а вращения. Бил Дед эллипсоид, бил, да не разбил - так и помер. Баба била, била - лишь фокус сместила. Мышка бежала, хвостиком махнула, но промахнулась и Бабу ранила. Плачет покойный Дед, плачет контуженная Баба, а курочка им в ответ кудахчет: "Кудах-тах-тах! Кудах-тах-тах!"
      Предлагаем вашему вниманию традиционную рубрику нашего концерта: "Знаете ли вы, что..."
      1. Знаете ли вы, что у главного модельера фабрики "Уралобувь" обе ноги
      правые? 2. Знаете ли вы, что специалисты Пермского завода телефонных аппаратов в
      жажде наживы разрабатывают все новые и новые модификации:
      телефон-трубка, телефон-мундштук, телефон-кровать, телефон-лыжа,
      ночной телефон, глухой телефон, телефон с катапультой на случай
      расстройства желудка у второго пилота 3. 3наете ли вы, что в Трамвайно-троллейбусном управлении в подражание
      ДММ ежегодно проводится ДТТ - День Трамвая и Троллейбуса? В программе
      праздника:
      1. тотальная проверка абонементов
      2. слалом на трамваях
      3. перетягивание пантографа
      4. игра в щелбаны на номер вагона
      5. виражи в гараже
      6. выборы главного механика
      7. вечернее гуляние в парке
      ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
      1. Начато строительство многоэтажного одноквартирного дома по улице имени
      8-летия ЖКО. После завершения нулевого цикла строители приступили к
      закладке за воротник. 2. Новости воздухоплавания. Известный воздухоплаватель Можайский с целью
      поплавать надул горячим газом бычий пузырь, после чего бык взмыл в
      воздух и улетел до ветру. 3. Герою Советского Союза Валентине Терешковой установлен бронзовый бюст
      взамен настоящего. 4. Новым экспонатом пополнилась Кунсткамера. В четырехлитровой банке
      лежит ум Му-Му. 5. Новости с орбиты. На орбитальной станции "Мир" взорвался топливный
      бак. Пострадавших уже нет. 6. Ивановская фабрика нижнего белья "Богатырь" освоила выпуск новых
      бюстгальтеров. Увы, новинка подошла только верблюду, да и то на спину. 7. К выпуску презервативов для группового секса приступил Свердловский
      перчаточный завод. 8. Новости с орбиты. Не удалось починить наружную антенну орбитального
      комплекса "Бывший Союз". Космонавты Опузян и Гиганченко не вошли в
      открытый космос. 9. В совершенстве освоил штопор летчик Водопьянов. 10. Новый пункт проката открылся на Первоуральском Новотрубном заводе.
      Теперь всем желающим предоставляется возможность прокатиться на
      прокатном стане, предварительно выбрав себе профиль.
      - До новых встреч! - Вот и все, дорогие друзья. Всего доброго!
      ДП - 94
      ----------------------
      Дорогие друзья! Сегодня у нас праздник - День Первокурсника и по традиции мы познакомим вас с подарками, поздравлениями и трудовыми свершениями в честь нашего мероприятия из разных уголков земного шара.
      1. Футболист Игорь Добровольский прислал жареный арахис, мятую карамель и
      толстый-толстый слой шоколада. 2. Передал привет от имени своего народа Гекльберри Финн. 3. Разгневанный Дон Кихот прислал Дулю Тобосскую 4. Федор Достоевский написал роман о Колобке - "Круглый идиот". 5. Маркиз де Сад прислал Щипчики для ногтей и огрызок глазного яблока. 6. Селекционер Мичурин пригнал грузовик с картошкой и самосвал с огурцом. 7. Русские писатели братья Заходер и Выходер издали новую
      технократическую сказку "Дядюшка Примус и братец Ролик". 8. Майн-Рид прислал "Майн Кампф". 9. Патрисия Каас спела блююз. 10. Фирма коммунальных услуг "Сан Техно" ввела в эксплуатацию мусоропровод
      Уренгой-Помары-Ужгород. 11. Глава испанской инквизиции Томас Торквемада прислал новые орудия
      пыток:
      - стекловатник
      - питьевой клей
      - гидравлический преобразователь роста в толщину
      - распиратор
      - ушераздирающие принадлежности
      - устройство внутреннего сгорания
      - втемяшиватель в голову
      - пилка для ногтей, двуручная
      - энцефалитные клещи
      - трупоукладчик
      - задачник Демидовича
      На наших концертах складывается добрая традиция чтения вслух всяческих таблиц. Вот и на этот раз мы заглянули в наградной отдел Свердловского горисполкома и прихватили там первую попавшуюся бумажку. Сейчас мы ее вам прочтем.
      НАГРАДНАЯ ТАБЛИЦА
      Название Что из себя За что
      награды представляет присуждается Кому вручается
      Орден "Знак Блестящий предмет, За долгий Чемпионам по Почета" похожий на круглую бесполезный труд соцсоревнованию
      гайку на благо Родины
      Коньячная Пять Золотых наклейка, За имя, фамилию и Леониду Ильичу Звезд Героя выполненная в отчество Брежневу
      металле
      Медаль "За отвагу в Каслинское дутье За победу в Оставшимся в живых быту" под Гжель бытовухе
      Орден ожога 80% пораженной Пожарникам и III-й степени поверхности За муки жмурикам
      Ордер на Жеваная бумажка с обыск подписью прокурора За высокие доходы Указано в награде
      Значок Чугунный куб метр "Опытный на метр, За опыты в Всем желающим металлург" начищенный шкуркой металлургии
      до блеска
      Орден Бандаж, расшитый За патологию Поварам, продавцам подвязни бисером брюшной полости мясных отделов,
      Сергею Крылову
      Орден Пациентам Кутузова Повязка на голову За красивый глаз начинающего окулиста
      Ценный памятный Мраморная ваза с За честно Родственникам сувенир крышкой прожитую жизнь прожившего
      СОВЕТЫ ВРАЧА
      Если у вас что-то не в порядке, то вам помогут советы врача.
      Если у вас заболела голова и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.
      Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красива.
      Не рекомендуется принимать внутрь вазелин - это не способствует усидчивости.
      Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.
      Избавиться от храпа очень просто - нужно придушить храпящего. Избавиться от хрипа еще проще - нужно придушить хрипящего.
      Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное - убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.
      Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.
      Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите - в этой ситуации дорога каждая секунда.
      Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью. АМИНЬ!
      СВОДКА НОВОСТЕЙ
      1. Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными России и
      Германии. На пресс-конференции тренер сборной России с удовлетворением
      сказал: "Цель матча достигнута. Нам удалось посчитать число игроков в
      команде Германии". 2. Отрегулировали систему электроснабжения космонавты орбитальной станции
      "Мир". Теперь в комплексе не бьет током, а эротично пощипывает. 3. Только десять дней смог продержаться Павка Корчагин на строительстве
      околейки. Ждем новых героев. 4. Известного бабника Обломова обломала очередная баба. И это стало
      известно. 5. Известно ли вам, что в некоторых странах пособие по безработице
      превышает среднюю заработную плату в других некоторых странах? 6. И был самосвал. И вывалил щебень. И вырос курган. И мимо шел Тамерлан,
      и подбирал он щебень, и разговаривал с щебнем. Психиатрическая
      лечебница. История болезни. Банк "Империал". 7. Во всем Петербурге не хватило запасов продовольствия, чтобы накормить
      графа Суворова Александра Васильевича после вручения ему второй
      звезды. 8. Из речи политрука на фронте: "Товарищи! Велика земля, а наступать
      некуда - впереди немцы!". 9. Кипятильник нового поколения разработан на Ниж-Исетском заводе
      неточного приборостроения. Рабочий элемент прибора собран на трех
      больших интегральных схемах и за счет этого не шатается. 10. Знаете ли вы, что больше всего устает шея у комментатора по
      настольному теннису? 11. Новости географии. После неудачного рейса атомной подводной лодки
      "Комсомолец" на картах появился Северный Ядовитый Океан. 12. Новое в охране природы. Массовое движение зеленых было
      зарегистрировано налоговой инспекцией в "черный вторник". 13. В черновиках Пушкина найден набросок стихотворения, посвященного
      нелегкой доле коров на Руси: "Что в вымени тебе моем? ...". 14. В Москве на бывшей ВДНХ открыта выставка "Товары - фермеру".
      На ней представлены:
      - вельветовые зипуны
      - кушаки-формовки
      - обои для избы, под дерево
      - самоходный прицеп
      - заводное пугало
      - микроволновый курятник
      - доильные тиски
      - навозная установка.
      ЯРМАРКА
      В газете "Ярмарка" появилась новая рубрика - "Военные объявления". Предлагаем вашему вниманию характерную подборку оттуда.
      1. Он ищет его. Капитан 2-го ранга ищет лейтенанта с ненулевым
      определителем. Вырожденных просьба не беспокоить. 2. Штаб обороны округа объявляет набор в хор подполковников. Сбор в 17.00
      в бомбоубежище. При себе иметь мыло, запас еды на 18 дней и нотную
      тетрадь в клеточку. 3. При высшем военном танковом училище имени Гнесиных открылся пивной
      бар. Всегда в наличии фирменное блюдо - пиво с траками. 4. Продам пистолет Макаренко с автографом педагога. Ушинский. 5. Опытный преподаватель гауптвахты репетирует по строевому и боевому
      уставам. Недорого и не больно. 6. Срочно снимем казарму на год. 46-й стрелковый полк. Оплата гильзами. 7. Быстро и качественно делаю отверстия в стене из любого материала.
      Подпись: гранатометчик Гоги Контузия. 8. Внимание: розыск! Пропал прапорщик Жбанов. Приметы: среднего роста,
      рожа красная, пьян. Нашедшим даже не знаем, что и посоветовать. 9. Утерянный автомат N65356789 считать нестреляющим. 10. Батальон подрывников сообщает о своей самоликвидации. Претензии
      принимаются на 9-й день после выхода этого объявления. 11. С 12 по 18 декабря возле деревни Колюткино состоятся военно-морские
      учения. Приглашаются все желающие. 12. Поздравляем маршала Афанасия Забубенного с рождением внука - маршала
      Мишеньки Забубенного. Подпись: группа маршалов.
      Дорогие друзья! Все вы с детства знаете наизусть стихотворение Маршака "Вот какой рассеянный...". Однако наш город - индустриальный, город заводов. Поэтому мы решили слегка исправить оригинальный текст и вот что у нас вышло.
      ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ
      Раз пришел он на работу В нерабочий день - субботу.
      Закрепил в станке резец
      Повредился образец,
      Укатилась шестеренка, Продырявилась масленка.
      Дальше вот как дело было:
      Затупилося зубило,
      У соседа спер диод Оказалось, что не тот,
      Нагрубил крановщику
      Прилетел мешок песку,
      Запустил наждачный круг Пальцев меньше стало вдруг,
      Стал подкручивать винты
      Навернулся с высоты,
      Повернул рубильник вправо Заорала тетя Клава,
      Потянул какой-то провод
      Отрубился сменщик Вова,
      Невзначай включил фрезу Бригадир пустил слезу,
      Стал разглядывать точило
      В лоб точило замочило,
      Ухватился за сверло Закрутило, понесло...
      Два часа потом дебила
      Из розетки током било.
      ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ С УЛИЦЫ СМАЗЧИКОВ!!!
      СПОСОБЫ ЛОВЛИ МУХ
      Как известно, в колхозе сильно досаждают мухи. Предлагаем вам несколько испытанных средств борьбы с этими насекомыми.
      1. Выбрать момент и нанести мухе сокрушительный удар правой рукой. Муха
      сдохнет. 2. Занести муху как вымирающее животное в Красную книгу. Резким движением
      захлопнуть фолиант. 3. Загнать муху под шкаф и мгновенно отпилить у шкафа ножки. 4. Обрить голову, посадить муху на лысину и равноускоренно бежать до
      заранее выбранной стенки. 5. Неожиданным движением губ внезапно схватить пролетающую мимо муху и
      проглотить ее. От испуга муха сдохнет. 6. Показать коменданту живую мышь. От визга и акустического удара все
      мухи в радиусе 100 метров сдохнут. 7. Ядерным фугасом уничтожить вокруг все живое. Получившуюся пустыню
      заасфальтировать. В центр посадить муху. От скуки муха сдохнет. 8. Уехать в Израиль. От зависти мухи сдохнут.
      КАК УБЕРЕЧЬСЯ ОТ МОЗОЛЕЙ
      Слой марли, слой ваты, резиновые перчатки, слой ваты, бинт, перчатки. И - никакой работы!
      СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБОЛЕТЬ
      Здесь, в колхозе, нередко возникает желание заболеть. Для успешного его осуществления предлагаем вам эти советы.
      1. Подойдите к умывальнику, откройте кран и суньте голову под струю воды.
      Менингит. 2. Опустите лицо в местный пруд на 10-15 минут. Конъюктивит и легкие
      формы удушья. 3. Залезьте на крышу общежития. Перелом конечностей. 4. Оденьте шарф и начните внимательно разглядывать маципуру. Что-то с
      шеей. 5. Попадите под машину. Попадание под машину. 6. Поешьте на ночь зеленых помидоров. Бессонница. 7. Скушайте безопасную бритву. Рези в животе. 8. Лягте под поезд. Порез. 9. Нарвитесь на замка. Нарыв. 10. Ровно в полночь откройте рот и осуществите долгий пронзительный крик.
      Ящур.
      Надеемся, эти советы вам помогут. И помните: самозаболевание - благо!
      НАСТАВЛЕНИЕ ЖЕЛАЮЩИМ БЕЖАТЬ
      1. Побег следует производить нелегально, желательно ночью. 2. Предварительно следует осведомиться у местных жителей о расположении
      Свердловской железной дороги, при этом спрашивать нужно у жителей не
      старше 70 лет. Жители старше 70 лет называют железную дорогу чугункой
      и о существовании Свердловска не догадываются. 3. В ночь побега, в зависимости от пола бегущего, следует положить на
      кровать рядом с собой мужской брючный костюм или дамский халат. Для
      сбития погони со следа его нужно обильно покрыть специальной смесью
      300 г. лука на 3 порции одеколона "Шипр". 4. Для оправдания вашего побега следует предварительно заручиться
      телеграммой из дому приблизительно следующего содержания: "Дед Андрон
      очень плох, выезжай. Бабка Агафья." Или: "Бабка Агафья очень плоха,
      выезжай. Дед Андрон."
      Для не обладающих особым воображением в помощь при составлении телеграмм предлагается следующая таблица. ВИД РОДСТВЕННИКА ИМЯ ТИП НЕСЧАСТЬЯ
      Очень плох, потерялся, сломалась Дед Андрон, Пафнутий, инвалидная коляска, ушел к другой
      Павсаний, Африка, Саид
      бабушке, ящур
      Агафья, Пелагея, Очень плоха, заперлась на кухне и Бабка Прасковья, Домна, не выходит, отравилась дустом,
      Гюльчатай тяжелые роды внука, ящур
      Прохор, Захар, Дядя Амфибрахий, Том, Анкл Запой
      Бенс
      Аделаида, Кариатида, Очень плоха, гепацидный гастрит, Тетя Олимпиада, Афродита, бронхиальный трахеит, вирусный
      Инфузория гепатит, холера, размягчение
      мозга, ящур
      Артурка, Артемка, Пьянка, аморалка, хулиганка, уход Брат Аркашка, Зяма, к адвентистам 7, 8, 9-го дня
      Биберхан (ненужное зачеркнуть)
      Очень плоха, получила повестку на Собака Шарик, Тузик, Жучка, мыловарню, попала под грейдер,
      собака Баскервилей
      чумка, ящур
      Фенька, Дунька, Очень плоха, бросил бык, объелась Корова Зараза, Манька силосу, оскорбила пастуха
      Облигация действием, ящур
      Телеграмма составляется тут же, в поле, и подкидывается на кровать к командиру или комиссару накануне побега. Если она не производит эффекта, то для усиления следует взять тип родственника из одной графы, имя из другой, а тип несчастья - из третьей. Например: "Бабку Агафью бросил бык, выезжай. Брат Артурка", "Дед Андрон получил повестку на мыловарню, выезжай. Шарик", "У тети Инфузории чумка, выезжай. Биберхан".
      Если же и это не окажет воздействия, то следует послать синтетическую телеграмму: "У бабки, дедки, дяди, тети, брата, собаки, коровы ящур. Выезжай. Карантинная инспекция".
      Московский Физтех
      Поздравление к 25-летию МФТИ Вечеринка у Бенедикта Шварца Дикий Запад Хоккей Программа передач Мюзикл Ядреная бомба По вашим просьбам Общежитие физтеха Радионяня
      Древний физтех
      Поздравление к 25-летию МФТИ
      Здрасьте! * Позвольте, от имени и по поручению всех желающих поступить на физтех, всех поступивших и уже ничего не желающих и всех желающих здесь выступить
      Поздравить Министерство очень среднего образования и девушек города Долгопрудного с новым достижением нашего института достижением им пенсионного возраста.
      Хорошо пенсионерам. Наша жизнь для всех примером. На диване отдыхай. А не хочешь жить в отставке получай свои полставки, мемуары сочиняй. Хорошо пенсионерам! (3 раза)
      Оп-па! Основное занятие пенсионеров - воспоминания.
      Помню, мне еще и четырех не было, Яблочков заходил. Зайдет бывало, дугу наставит и говорит: "Ух ты, бука рогатая." И так весь вечер.
      А ко мне не заходил. Я тогда угол снимал у Брюстера, а потом к Вильсону переехал в камеру.
      Жили мы тогда кое-как, коньяк пили бог знает какой давности.
      А я пиво пил, с Дираками.
      Было это давно, но помню все, как будто было позавчера. Что было вчера - не помню.
      Двадцать пять лет. Как изменилась физика. Как изменились физики. Физик раньше был замкнутый, ограниченный, всюду плотный.
      А теперь: Фигура лучше, чем у Лиссажу. Реакция лучше, чем у Столыпина. И вообще,
      Один физик производит впечатления больше, чем вся царская Россия до 13-го года.
      Ширится география науки.
      Москва. Новосибирск. Владивосток.
      Если дело так дальше пойдет (в скобках заметим, что так оно, по-видимому и будет), то следующее отделение Академии наук будет В Сан-Франциско.
      Растет физтех.
      Растит из гауссов - килогауссов.
      Из герцев - мегагерцев. На нынешней территории физтеха могли бы разместиться Андорра, Люксембург и Монако вместе взятые.
      Но не хотят. Физтеху - двадцать пять. Это событие вызывает нездоровый интерес в определенных кругах Запада.
      Но всех превзошел в своей патологической злобе шейх Гарун-Али-бей, демонстративно скончавшийся ровно за 15 лет до этого события.
      А на физтехе - праздник.
      Толпы людей проходят мимо широко распахнутых дверей института.
      Вот движется колонна скульпторов. В творческом порыве они скандируют: "Изувековечим!"
      А над колонной художников угрожающе наклонилось панно "Явление осмоса народу".
      Привычно останавливая коней на скаку и даря рублями направо и налево, идут русские женщины.
      А на физтехе - праздник.
      К празднику издательство выпустило новый бестселлер - полное собрание функций Бесселя.
      Промышленность выпустила новый мотоцикл Карно.
      Здравоохранение - индивидуальный гигиенический волновой пакет.
      К празднику ректорат выпустил новые приказы.
      Установить истину в Главном корпусе.
      Установить на физтехе Лаврентьевскую стипендию и вручить академику Лаврентьеву памятный адрес, по которому 16-го числа каждого месяца он и будет эту стипендию высылать.
      Навечно зачислить директора столовой в книгу жалоб.
      Отчислить товарища Фурье из института - за разложение.
      А на физтехе - праздник.
      Долгопрудненское отделение связи захлестнул поток приветственных телеграмм и переводов.
      Москва, Ленинград, Обнинск, Фрязино...
      Не повезло директору почтамта - его перевели во Владивосток.
      Повсюду знают и высоко ценят физтехов.
      Телеграмма из Хакассии: "Пять тысяч новыми за голову командира стройотряда!"
      Физтех всюду, где сейчас трудно.
      Физтех везде!
      Трудно жить как бегун на старте.
      Трудно, но на других не ставьте.
      Трудно, но нам не привыкать,
      Отступая, наступать.
      Трудно быть на переднем крае.
      Трудно, мы это точно знаем.
      Трудно, и все же мы опять
      Начинаем начинать.
      1971 г.
      Алексей Синицкий (СТЭМ ФОПФ)
      Вечеринка у Бенедикта Шварца
      Бенедикт Шварц идет в магазин и покупает трехлетнее вино. Дома ставит вино в холодильник и достает трехлетнее мясо. Мясо режется тонкими кусками и обмакивается в перец: в красный с наружной стороны и в черный с изнанки. Раздается звонок. Бенедикт Шварц открывает дверь. На пороге стоит Бенедикт Шварц.
      - Что стоишь, проходи, - говорит Бенедикт Шварц и провожает Бенедикта Шварца в гостиную.
      - Ну как дела?
      - Нормально, - отвечает Бенедикт Шварц. - После дождя так пригрело, что капли полетели обратно в тучи. Промок снизу доверху.
      -Согрейся, - Бенедикт Шварц достает из холодильника вино, варит глинтвейн и ставит снова в холодильник.
      -Виноград в 85-м рубили? - А как узнал? - Да щепки в бутылке плавают...
      Бенедикт Шварц идет на кухню и выворачивает мясо наизнанку.
      Тем временем в дверь три раза стучат и один раз звонят карманным звонком на батарейке. Бенедикт Шварц открывает дверь. Пришли Бенедикты Шварцы. Бенедикт Шварц распахивает дверь и раздвигает косяки, дабы могли протиснуться Бенедикты Шварцы. Войдя, они располагаются, как у себя дома. Только Бенедикт Шварц помнит, что они в гостях. За столом Бенедикт Шварц предлагает тост за тех, кто в пути:
      - Сегодня обещал прийти Бенедикт Шварц. Задерживается.
      Все пьют за Бенедикта Шварца. Бенедикт Шварц разливает вино. Теперь все пьют лежа. Беседа из застольной переходит в напольную.
      - Когда был моряком, - сообщает Бенедикт Шварц, - весь мир на самолете облетел.