Подборка студенческого фольклора

      предлагает с энтузиазмом: "Мужики, давайте поучимся!!!"
      Третьекурсник же в ответ:"Ну нет, лучше даваите поидем в
      футбольчик сыграем!!!". Ну а дипломники: один говорит-"Поидемте
      лучше к женщинам в соседний Кошкин дом (это так в МВТУ
      називались общаги местного женского ПТУ)", а второй - "Нет,
      лучшее давайте водочки выпьем!!!". Короче 4 человека и 4
      мнения. Предложили тогда дипломники монету бросать. А чтобы
      удовлетворить удивление козерога обьяснят правила:"Подбрасываем
      монету и если выпадет "Орел" - будем пить водку, выпадет "Решка"
      - пойдем в Кошкин Дом к женщинам, если встанет на ребро - пойдем
      в football играть, ну а если в воздухе зависнет -- тогда будем
      учиться".
      Студенты разговаривают: - Какой у нас завтра экзамен? - Да.. Китайский язык. А что? - Да нет ничего.. Еще ночь впереди, выучим.
      Девиз студентки на 1-м курсе - "Никому, никому, никому !!" ; на 2-м курсе - "Никому, нукому, никому, только ему одному !!" ; на 3-м курсе - "Никому, нукому, никому, только ему одному и еще его другу !!"; на 4-м курсе - "Всем, всем, всем !!"; на 5-м курсе - "Кому, кому, кому !!??".
      В туалете два студента: из МГУ и из МВТУ. Сделали свои дела, а тот, который из МГУ, моет руки и ехидно так: - А вас что в МВТУ не учат руки после туалета мыть ? - А вас в МГУ не учат не ссать на руки ?
      Стоят три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая, вторая не очень, а третья точно поступила.
      Проходят два парня мимо двух девушек на ФизТехе. - Физтешки ... - Сами уроды!
      Подходит мужик к Новодачной и видит валяющегося без чувств пьяного парня с книгой "Теория поля".
      - Надо же! Агроном, а напился, как ФизТех.
      В 1995м году в ночь на 1 апреля станция Новодачная была переименована в Водочную.
      В столовой ФизТеха: - Тройную портсию риса, пожалуйста... - Жирует, падла! - ...И двенадтсать вилок...
      Потребовался срочно специалист по китайскому языку. Пришли в МГУ: парни в коридоре курят.
      - Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
      - А методичка есть?
      - Да.
      - Месяц нужен.
      - Да нет, долго...
      Пришли в МИФИ: парни в коридоре курят.
      - Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
      - А методичка есть?
      - Да.
      - Недельки две.
      - Да нет, долго...
      Пришли на ФизТех: парни в коридоре курят.
      - Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
      - А методичка есть?
      - Да.
      - Ну сейчас докурим и пойдем сдавать...
      1 Сидит мужик в коридоре Физтеха--лохматый, курит и на пол сплевывает.Тут его ректор увидел, подбегает(злобныи весь такой) и спрашивает: -Какой курс! -(студент отвечает) 5230 по безналу...
      2 Прибавление по поводу переименования Новодачнои в Водочную: -отныне если ехать на Физтех то станции такие: 1.Лязоново (прежде лианозово) 2.Водочная (прежде новодачная) 3.Долгогрудная (прежде долгопрудная) 4.ВВодники (прежде водники)
      А дальше мы не успели добраться, так как холодно да и далеко. Но говорят новые студенты теплоустоичивые, может Бескудниково в Паскудниково все таки переделают? (Кстати МПС заменило деревянные названия на листы фанеры что бы труднее было менять буквы, но враг не пройдет, и традиция останется).
      3 Решили Кошей Бессмертный, Иван дурачок и Баба Яга получить высшее образование, Кошей поступил в МГУ, Иван-дурачок в МИФИ, а Баба Яга в МФТИ. Через год встречаются, делятся впечатлениями: -Кошей говорит--я в МГУ самый толстый.. -Иван-дурачок---а я зато самый умный.. -Баба Яга(хихикая)--а я ,мальчики, зато на Физтехе самая красивая....
      1. Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается, плачет - "На Физтех хочу!" и все тут. В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется: - Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех... Студент подымает голову и говорит: - Да-да, идите к нам!
      2. В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил: - Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!
      1. Один раз студент ФОПФ ( выгнанный за физику ) пробрался в главный корпус Физтеха и набросился на Капицу (сына) с топором. Капица сумел убежать , а на физтехе с тех пор проверяли студенческие билеты.
      2. В 1991 году на ФРТК был проект на 1 Апреля переименовать столовую "Полевой Стан"( в Москве ,рядом с ГУМом) в "Половой Стон", но осуществлен он не был по причине пьянства исполнителей
      3. Как-то раз Шуманский ( зам декана ФРТК) проводил в общаге проверку. Зашел в комнату и видит : мужики с нун-чаками играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и ходил по общаге, народ пугал.
      1. Приходят студенты сдавать екзамен.
      Преп - Тяните билет и идите готовиться.
      Студенты - На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс
      по выбору ...
      Преп - Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться ..
      Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли
      сдавать курс по выбору ... ну ?!
      Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.
      2. - Привет !
      - Привет !
      - Как дела ? Поступил куда-то ?
      - Да, в Плешку ... а ты ?
      - А я на Физтех !
      - Хм ,..., а я слышал ты в институт собирался поступать ...
      3. Приежает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова - студентов
      агитировать. Собрание в зале на 600 человек. Брынцалов :
      Наша молодежная организация проводит съезд. Я
      знаю - физтехи люди активные - так что кто желает,
      может приежать .... что ? Сколько пива будет ? А сколько
      нужно ? 100 бутылок хватит ? Полторы тысячи ? ....
      Сдал ФизТех терминимум напился и случайно заснул в скверике у МГУ. Рядом проходит ФизФак, видит рядом с ФизТех'ом валяется Ландавшиц (Ландау Лифшиц) "Теориа Поля" и говорит: "Надо-же агроном а напился как ФизТех"
      1. Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак и тоже пьяный.
      2. Этот анекдот переделаный но тоже очень хороший.
      Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном виде и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит екзамен на ФизТехе: Вопрос: "Сколько будет 2+2" 1. 5 2. 4 3. Не знаю На ФизФаке: Вопрос: "2 + 2 равняется 4, неправда ли ?" 1. Нет 2. Да 3. Не знаю В Академии имени Дзержинского Вопрос: "2+2 равняется 4 !" 1. Да 2. Так точно 3. Не могу знать
      Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных вузах студенты делают.Прилетает ангел - расказывает: В ХИРЕ - пьют, в ХПИ - трахаются, в ХГУ - пьют и трахаются. Посылает Бог ангела за недею до сессии, прилетает ангел, рассказывает: В ХИРЕ пьют и чуть чуть учатся,в ХПИ - трахаются и чуть чуть учатся, в ХГУ - пьют и трахаются. Посылает Бог ангела за день до экзаменов , прилетает ангел, рассказывает: В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся. - ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!
      1
      Студенты из ХГУ и ХПИ поспорили, где легче сдавать
      экзамены...в ХГУ: "У нас спрашивают,
      в чем измеряется сила тока? В Амперах.5"
      "А у нас: Сила тока измеряется в Амперах, не так ли?" 2
      На экзамене в ХПИ:
      - Как фамилия вашего лектора?
      - Не знаю...
      - Какого цвета ваш учебник?
      - Не знаю...
      - Ну какой курс вы пришли сдавать?
      - Не знаю...
      Из аудитории голос:"заваливают!!!"
      Приходит на екзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром, еле выговаривает слова:
      Студент - Про-фессор... при-ми-те ек-за-мен у пья-ного сту-дента! Профессор - Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз... Студент - Про-фессор... ну при-мите ек-за-мен у пья-ного сту-дента!! Профессор - Но как можно! Студент - ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЕК-ЗА-МЕН У ПьЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА! Профессор - Ну хорошо... Тяните билет. Студент - Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!
      Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод кашляет -- все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...
      * * *
      Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный разузнать.
      Через месяц -- назад прилетает: -- :( Провал! Раскололи!! -- Как дело то было? -- спрашивают -- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :( Изменили инструкции, заслали второго...
      Результат тот же, но через 2 месяца -- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :( Так и раскололи :(
      Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается... -- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-? -- Все сдали экзамены, а я завалил :(
      Напомнило: Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно"кофе. Но однажды он услышал: -- Мне, пожалуйста, один кофе. Ну наконец то, -- вздыхает профессор. -- ... И один булачка.
      Идет экзамен по биологии. Ну, Студент ничего не знает, выучил только про вши. Тянет билет. В билете тема про рыб. Профессор: - Расказывайте, товарищ студент. Студент: - А-а-а, У-у-у, Ну если бы у рыб был бы мех, то там водились бы вши!
      Професор студентам: Пожалуста все возьмите мышку и подготовте ее к операции, получившуюся кашицу .....
      Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: "Сын мой, что такое Божья сила?" Тот отвечает: "Это просто, батюшка. Божья сила -- это Божья масса умноженная на Божье ускорение."
      Студентка заваливает екзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает студент: "Иванова, у тебя сын родился!"
      На экзамене в мед .вузе студенты заходят в аудиторию,подходят к кафедре, опускают руку в черный ящик и на ощупь говорат ,что там лежит. заходит первый,засовывает руку ,говорит: -сердце. достает сердце,получает 5 ,уходит второй- заходит,опускает руку в ящик: -печень. достает печень,получает 5,уходит. заходит студентка,опускает руку ,говорит -огурец профессор: -но вы подумайте. ст:огурец пр:ну потрогайте. ст:да огурец это... достает руку,вынимает огурец профессор ассистенту: -блядь,а чем же мы вчера закусывали???
      В метро едет бабка,смотрит стоит худой студент,она ему уступает место: -мальчик,садись. -да нет бабушка,спасибо -садись мальчик,ты такой худенький -да нет спасибо,я постою -ты наверное отличник -нет бабушка,троечник -ну давай я хоть твой плащ подержу -это не плащ ,бабушка,это мой однокурсник,вот он отличник.
      Надписи и афоризмы.
      Надпись в женском туалете ЛЕТИ (Лен. ЕлектроТекхн. Институт) Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах ...
      Нам водка хуй в морщины сложит Рожденный пить ебать не может !
      Если есть эрекция - не пойду на лекцию ! Если нет эрекции - выметайся с лекции !
      МВТУ
      Мама Вышли Трешку --- Умираю
      Могила Вырытая Трудами Ученых
      Мать Вашу --- Тубус Украли
      --------------------------------------------------------------------------- Курица не птица - химица не девица. - Трактор не машина - механик не мужчина. - На столе стоит коньяк - под столом лежит горняк.
      А это выражение придумали ребята из Новочеркасского инженерно-мелиоративного института (НИМИ) на одном из вечеров: - Кто не с нами, тот не с НИМИ.
      (Надпись в туалете) Товарищ! Осторожно! В твоих руках, тво° будующее.
      Бросайте уч°бу - она не товарищ. Да здравствует хлюпанье женских влагалищ.
      Лучше трахнуть кучу шлака, чем девчоночку с ХимФака (ХимFUCK)
      ФилФак=FeelFuck
      Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено! Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
      это из МГУ
      Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза И большой поток воды смоет все твои труды... (если нету таковой, протолкни говно рукой)
      а это из нашего МИЭМа
      Навероное абсалютно банально, но "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на Лесфаке". "На ФЭТе (факультет электронной техники) учатся "электрики"" "На автомобильном - автомобилисты" На экономическом - экономисты На химическом - химички На ЛИФе (Лесоинженерный факультет) - лиф...ки. Правда в 1992 году его еще круче переименовали - в ФИХЛК (фихалка) факультет инженеров химико-лесного комплекса.
      О Якутске "Кто не знает ни гу-гу
      Поступает к нам в ЯГУ." - расшифровывать
      наверное не надо - догадаетесь.
      "Прямо под моим окошком Роет яму экскаватор. Вряд ли это для меня Это ведь не мой размерчик" (внизу другим почерком) "Не волнуйся, глупый Юра Это братская могила"
      "Умер Железный Кирпич"
      Да не восхрапи на лекциях, дабы не разбудить ближнего своего,
      ибо проснется он и вкатит тебе по первое число.
      Я поменял девичий смех на голос лектора занудный,
      На этот ебаный физтех, на блядский город Долгопрудный.
      Когда Сивухин мне читал курс лекций физики занудной,
      Мой хуй свернулся в интеграл по всей земле по долгопрудной.
      If you want to have a brother ask your father fuck your mother,
      If you want to be OK fuck your baby every day.
      -Я хожу по траве, босы ноги мочу, я такой же как все, я ебаться хочу.
      -Не ходи по росе, по зеленой траве, босы ноги не мочи, лучше сядь и подрочи.
      Выйду на дорогу, положу хуй в лужу,
      Пусть его раздавят, на хуй он мне нужен?
      Счас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.
      У кого в крови моча, тот оргазмирует крича.
      Так пусть заткнет говняный рот и не жрет наш кислород.
      Хватит пить, курить, ебаться, пора матаном заниматься.
      На столе лежит дискета, у нее заражен boot,
      Через дырочку в конверте ее вирусы ебут.
      Минов-дурак.
      Хуй сосет он у меня,
      А потом наоборот-у меня он хуй сосет.
      Если ты не голубой, ебни препода ногой.
      Учеба нам в тягость, и труд не товарищ,
      Да здравствует праздник мокрых влагалищ!!!
      Не ходи на лекции-пропадет эрекция.
      Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу,
      Силой выпертой воды, телом впернуты груды.
      Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси.
      Пьяный-пьяный ежик сел на провода,
      Током ебануло пьяного ежа.
      Если нет воды в бачке, пошуруй рукой в толчке.
      Товарищи друзья, не срите на края,
      Для этого есть яма, держите жопу прямо.
      (надпись в толчке)
      Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.
      Ты дорогая не ревнуй, я занимаюсь ананизмом,
      На здешних баб не встанет хуй с любым подъемным механизмом.
      Сиреневым пламенем дышат большие кирпичные домны,
      Противник на нашу погибель готовит подводные лодки,
      Но мы люди тоже не промах, мы прячемся в черные дыры,
      У нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем.
      (Манго-Манго)
      Легче хуем бить орехи, чем учиться на физтехе.
      В который раз, в который раз в говне я по уши увяз.
      Стал физтехом-не горюй, на замок закрой свой хуй.
      Скорее будет мир разрушен, чем матанализ примет Трушин.
      Мужская Фракция Трудолюбивых Идиотов
      Кошка сдохла, хвост облез-получился "Uncle Bens".
      В пизду друзей, в пизду подруг,
      Я сам себе пиздатый друг.
      Как нет предела морю грез, вселенной снам, мечты порывам,
      Так мощно пахнет твой понос, который ты не смыл, дубина.
      MIPT[эм ай пи ти]:am I pity?-не жалею ли я?
      Лучше выпить водки литр, чем лизать вонючий клитoр.
      Жизнь -- это болезнь, которая передается половым путем.
      Сердце -- не камень между ног.
      И пусть даже спирт замерзнет -- все равно его не брошу,
      буду грызть его зубами, потому что он хороший.
      Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
      Лучше пить "Алигате", Чем ходить на ИХТ.
      Постановка "17 Мгновений Весны" Клуба
      Физиков КВАНТ Новосибирского
      Государственного Университета
      Действующие лица:
      МЮЛЛЕР, он же Борман, он же Шелленберг - недремлющий враг. Те, кому не хватило места у Христа за пазухой, были под колпаком у Мюллера.
      ХОЛТОФФ, он же Айсман, чемпион Рейха по крокету. Неоднократно имел порочащие его связи, но замечен в них не был.
      ШТИРЛИЦ, он же Штирлиц, средний возраст 42 года, свободно владеет немецким, английским и французским паспортами, японским - со словарем. В остальном - - полное алиби.
      За экраном - связной Штирлица (в зависимости от обстоятельств Плейшнер или Шлаг).
      За роялем - русская пианистка Кэт.
      Картина Первая.
      (Голос от автора - Ефима Копеляна): Совещание у Мюллера. 3 часа 40 минут московского времени. (тикают стрелки часов)
      Мюллер: Господа, я собрал Вас, чтобы сообщить пренепреятнейшее известие: один из нас - русский резидент. (пауза) Я прошу Вас последить друг за другом (пауза), и даже за собой. Верить нельзя никому, даже себе (пауза). Мне - можно.
      Картина Вторая.
      Лето того же года. Штирлиц дает последние инструкции Шлагу.
      Штирлиц: Границу Швейцарии перейдете на лыжах. Тут не далеко - километров двести. Вот вам швейцарские лыжи и ботинки. Это все (пауза). Пароль не забыли?
      Шлаг: Нет...
      Штирлиц: Повторите.
      Шлаг: Да я помню, помню...
      Штирлиц: И все-таки повторите!
      Шлаг: Так... "Я тут Вам мину замедленного действия принес. Пусть у Вас часок полежит." Отзыв: "Заходи".
      Штирлиц: Хорошо. В случае провала явки на подоконнике будет стоять рояль (пауза). Ну с богом...
      Голос за кадром: У Штирлица до боли сжалось сердце: он понял, что Шлаг первый раз в жизни идет за границу на лыжах. Штирлиц думал: теперь самое главное - оставить отпечатки пальцев на чемодане, телефоне и стакане. Ах да! Еще надо помочь женщине с коляской.
      Штирлиц ехал нарочито медленно, помня поговорку: "Какой русский не любит быстрой езды?"
      Картина Третья.
      Вход в Рейхконцелярию СС.
      Айсман: Привет, дружище! Что это у Вас в багажнике?
      Штирлиц: Так, ничего (шмыгает носом 2 раза).
      Айсман: (про себя) Ай да Штирлиц, ай да сукин сын! (Штирлицу) Штирлиц, Вы под колпаком у Мюллера! Он приказал мне Вас арестовать. Посоветуйте, что мне, оффицеру Рейха, делать?
      Штирлиц: Присаживайтесь, Айсман.
      Айсман: Дружище, я давно заметил, что Вы плохо говорите по-немецки, может перейдем на русский?
      Штирлиц: Хотите выпить, Айсман?
      Айсман: Хочу. Не включайте свет - у Вас грязно!
      (Штирлиц берет бутылку и бьет ей Айсмана по голове)
      (От автора): Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза. Теперь, если Айсмана спросят зачем он приходил к Штирлицу, он непременно скажет, что заходил выпить.
      Информация к размышлению: Айсман, 1903-1944, никем замечен не был.
      Картина Четвертая, заключительная.
      Штирлиц понимал: главное сражение впереди. Он шел на встречу с Мюллером.
      Мюллер: Здравствуйте, дружище!
      Штирлиц: Мюллер, говорят, в Вас вчера стреляли?
      Мюллер: Ну что Вы! Стрелять в меня безполезно: ведь Вы же знаете, что я - Броневой. Штирлиц, что у Вас с руками?
      Штирлиц: А что? (смотрит на руки)
      Мюллер: Где ваши пальчики?
      Штирлиц: Это объясняется просто: я оставил их на чемодане у радистки.
      Мюллер: Садитесь, Штирлиц. Вы храните русско-немецкий переговорник?
      Штирлиц: Болтают...
      Мюллер: Ну признайтесь, коллега, что Вы - русский.
      Штирлиц: (шмыгнув носом) Я такой же русский, как Вы - немец.
      Мюллер: Шучу! Хе-хе-хе... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не в моем ведомстве. Ну хватит, Штирлиц, перестаньте запираться. Нас осталось двое. За себя я спокоен.
      Штирлиц: Хотите выпить Мюллер?
      Мюллер: Валяйте!
      Штирлиц: Коньяк? Водка? Что Вам сильнее ударяет в голову?
      Мюллер: Я предпочитаю русскую водку.
      (Штирлиц замахивается бутылкой и заcтывает в таком положении)
      От автора: Штирлиц заснул. Он гордился своим умением засыпать в самый неподходящий момент. Но он знал, что ровно через 10 минут он проснется и добьет Мюллера.
      На экране появляется: конец.
      Уральский электротехнический институт
      Выборки из капустников 89-94 гг.
      ДП - 89
      ----------------------
      - Добрый вечер, дорогие соотечественники! - Здравствуйте, милые свердловчане и екатеринбуржцы. - Начинаем последнюю, генеральную репетицию 13-го Дня Первокурсника математико-механического факультета. - Внимание! Сейчас состоится последний прогон постановок перед предстоящим концертом. - А ведь тринадцатый он, День Первокурсника! Кошмар! - Поясним для присутствующих. Как известно, число 13 обладает целым рядом разного рода нежелательных свойств. - Не понимаете? Не доходит? Ну как вам объяснить? - Вот недавно шел я по улице и упал 13 раз. Причем 13-й раз особенно сильно. - 13 раз стрелял себе из пистолета в висок генерал Лампасов. Причем 13-й раз особенно больно. На виске образовался синяк размером с 13-ти копеечную монету. - Построенный на 13-й судоверфи Ленинградского завода рыболовных изделий траулер-гигант при спуске на воду ушел под воду. - 12 поездов пустил под откос партизан Динамитов. 13-й поезд уже умел ездить под откосом, где так любил сидеть партизан Динамитов с товарищами. - А вот у рекордсмена мира по прыжкам на шесте Сергея Бубки 13-я попытка оказалась удачной. Он вышел в открытый космос. - 13-го июля герои-папанинцы передали со льдины телеграмму: "Льдина растаяла. Все. Кренкель." - Наша реклама. Покупайте лезвия "Нева". 13 лет брился одним лезвием колхозник Щетинин. И наконец побрился. - С 13-й попытки курсант Хабибулин поднял в воздух самолет и находившийся рядом склад боеприпасов. - Особенно глубоко врезался в память 13-й прыжок с парашютом инвалиду 13-й группы Ивану Падучему. - 13 дней и ночей не спали ивановские ткачихи. Боялись СПИДа. - Уже 13-й сын в семье Рожайкиных был дурак. А что говорить о 27-м - 28-м близнецах? - 13-го ноября покойная Пелагея Ивановна встретила смерть как подобает мужчине. Молча. Как рыба. Об лед.
      - Ну а теперь, мы надеемся, вам понятно, почему сегодня вместо 13-го Дня Первокурсника мы проводим лишь генеральную репетицию.
      - Начинаем!
      ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
      1. Трагически начался легкоатлетический кросс вокруг Жмеринской
      водокачки. Бегун Швычко за фальстарт был снят с дистанции повторным
      выстрелом из стартового пистолета. 2. Иван Иванович шел по улице, упал в яму и орал, пока не вылез. 3. Новости космонавтики. Пионер Циолковский запустил ракетой в
      Кибальчича. 4. Праздничным фейерверком завершился перекур на Тавдинской спичечной
      фабрике. 5. Вести с виноградной лозы. Всем известны и широко любимы такие сорта
      винограда, как изабелла, ркацители, дамские пальчики.
      Селекционеры-грузины вывели новый сорт винограда - <мужской пальчик>,
      скрестив виноград с огурцом. 6. 13 литров молока удалось выжать обманным путем доярке Сидоровой из
      обреченной коровы. 7. Все вы, наверное, ели гамбургер. Очень вкусно. Хозяйкам Свердловска и
      области предлагаем рецепт пышмингера. Перепилить кунцевскую булочку на
      две полукруглые части и выдержать в произвольном месте произвольное
      время. Продукт готов. Просто, сытно и невкусно! Молодое поколение
      выбирает пышмингер!!! 8. И в заключение о погоде. Завтра в Лондоне туман и 2-й съезд РСДРП, в
      Петропавловске-Камчатском - полночь и рядом японцы, в Свердловске
      ветер слева направо 3-7, справа налево - 7-3 метров в секунду, сверху
      вниз небольшой снег и налипание прохожих на винные прилавки.
      ДММ - 90
      ----------------------
      ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
      - Здравствуйте, дорогие друзья! - Начинаем церемонию торжественного открытия Дня Математика и Механика. - В нашей стране такие дни принято отмечать правительственными наградами, переходящими знаменами, похвальными грамотами, исполнительными листами, открепительными талонами, закрепительными средствами, дорогими подарками и славными делами. - По правилам хорошего тона мы должны ознакомить всех присутствующих с этими дарами и поздравлениями.
      - Начальник ГУГК Иван Сусанин прислал к празднику карту СССР в масштабе 2:1 и путеводитель по лесам Среднего Урала. - Народный умелец Кулибин прислал какую-то штучку, назначение которой остается неясным: дым валит, а не едет. - Вася Теркин выслал орден, на который он не согласен, и два смятых чинарика. - Посылки с Востока. Омар Хайям прислал килограмм омаров и полкило Хайямов. - То, что прислал Рабиндранат Тагор, мы уже выпили. - Вальтер ничего не прислал. Вот Скотт. - Иммануил Кант прислал вещь в себе. Очень похоже на штучку Кулибина, только дыма меньше. - Крокодил Гена открыл чебуречную. - Винни-Пух объявил Пятачка конвертируемой валютой и перечислил в Фонд Мира. - Поручик Ржевский прислал сборник габровских анекдотов. - Штирлиц прислал шифрованную телеграмму: "Гитлер капут. Юстас." - Уральские писатели Рябинин и Крапивин прислали жалобу на поэта Сорокина. - Американская фирма IВМ подарила Ханты-Мансийскому научному центру компьютер с одной кнопкой на руле. - Итак День Математика и Механика объявляется открытым!
      ВТОРОЙ ДЕНЬ
      Добрый вечер, друзья! Здравствуйте, уважаемые товарищи!
      Начинаем заключительный концерт Дня Математика и Механика!
      Сегодня 22 апреля 1990 года - всенародный праздник.
      Вспомним историю. Традиция праздновать 22 апреля была заложена в 1870 году в городе Симбирске. Народ подхватил традицию. Судите сами.
      1913 год. 22 апреля. Москва. Город в праздничном убранстве.
      Угар капитализма. Сытые буржуи праздничными колоннами стекаются на Красную площадь. Мануфактурщики Бауманского района несут плакаты "Даешь эксплуатацию человека человеком!", "Деньги - товар - деньги штрих".
      На площадь вступает колонна школ Кировского района. Гимназистки румяные. От мороза чуть пьяные.
      Летают соечки, щебечут пеночки, воркуют курочки. У рябчиков тяжелые времена, их заедают ананасами.
      В аптеках продают таблетки от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.
      Все радуются. И есть чему радоваться. В 1913 году Россия наконец-то достигла уровня 1913 года, чего никогда не удавалось ей потом. Земля родит - мужик принимает.
      1917 год. 22 апреля. Петроград. Город в праздничном убранстве.
      Рабочий тащит пулемет, пистолет, гранату, соль, спички, сахар, - одним словом, все, что было накоплено к 1913 году.
      Праздничные колонны демонстрантов стекаются к Зимнему Дворцу. В Зимнем еще живут. На балконе собрались удивленные соседи.
      В Таврическом дворце думает думу 4-я Государственная дума.
      По тонкому льду Финского залива в Смольный пробирается мозг Октября.
      Все радуются. И есть чему радоваться. Такой праздник бывает раз в 70 лет.
      1933 год. 22 апреля. Кривой Рог. Город в праздничном убранстве.
      На центральной площади знатный шахтер-забойщик Алексей Стаканов, внук легендарного Алексея Стаханова от Паши Ангелиной, режется в очко со своим сменщиком. Проигравшему завтра в забой. Губы Алексея упрямо сжаты, в глазах стальной блеск, шахтерская лампочка включена на дальний свет.
      В высоком весеннем небе пролетают грачи, аисты, Чкалов, Громов, Байдуков. Запускает свою ракету Цандер. Ее уже ждут на обеих берегах Подкаменной Тунгуски.
      Все радуются. Жить стало лучше, жить стало веселее!
      1960 год. 22 апреля. Целиноград. Город в праздничном убранстве.
      Поголовье крупного рогатого скота бьет тугой струей сверхпланового молока в общесоюзный подойник.
      Мичурин вывел новую породу мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.
      22 апреля - начало сева кукурузы. Все радуются. По стране бродит призрак коммунизма.
      1970 год. 22 апреля. Новороссийск. Город в праздничном убранстве.
      Жители города наконец-то узнали имя неизвестного солдата, защищавшего их город.
      Пройдена эпоха недоразвитого социализма. На деревьях развешены портреты кандидатов в члены Политбюро, потому что стены домов заняты портретами членов политбюро, а центральная башня - портретом генерального члена в полный рост.
      Новая общность людей - советский народ - радуется.
      1990 год. 22 апреля. Свердловск. Город в праздничном убранстве.
      Вскрылась Исеть. Закрылись окна домов на набережной.
      На всякий случай зашуганные горожане забрали все деньги из сберегательных касс, забили все автоматы гнутыми и юбилейными монетами, повысовывались из окон трамваев, прислонились к дверям электричек, уходя зажгли свет и улетели кто куда самолетами Аэрофлота.
      По всему Свердловску раскинули свои мозги 16 высших учебных заведений и танково-политическое училище.
      Пол-литровая бутылка Клейна, имплантация мысли, электронное наускивание, обработка полей солдатами, надувные подводные лодки, очередные бездны ленинизма, жук-панасоник, кристаллы пургена, теория жмурок, сверхпроводящие волосики, бурение по ночам, цивилизация заалтайских шоферов, структура клюва - вот далеко не полный перечень творений окрыленного воздержанием воспаленного воображения.
      С праздником вас, дорогие друзья, 22-м апреля! С традиционным Днем Математика и Механика!
      КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА
      Общеизвестно, что в последние годы по всей стране наблюдается значительный рост преступности. Борьба с правонарушениями становится всенародным делом.