Хроники российской Саньясы (Из жизни Российских мистиков - Мастеров и Учеников 1960-х - 1990-х)

      В: - То, что описано у П-на, в "Чапаеве...", как-то отражает ваше с ним общение?
      В.П.: - Он использовал многое из того, что я высказывал. Все это он всунул в книжку от имени Чапаева. Писатель! - ему если что-то говоришь, -он все записывает, холера!
      В: - Вы с "грибочками" много экспериментировали?
      В.П.: - Да их возле моей базы было, - хоть косой коси! Так что, если кто-то приезжал, я угощал. Но, если человек принимал их со мной, я не давал ему уйти ни в какие галлюцинации, ни в какой кайф, а давал возможность четко держать момент.
      В: - Для многих Российских Искателей не последним атрибутом практики была водка. Для вас, я слышал, тоже. Почему?
      В.П.: - Вообще, водка вредна. Но, в России все время пили. Я начал пить очень рано: меня мама с восьми лет приучила к пиву, потому что я был дистрофиком после войны, и она меня пыталась откормить пивом. А дальше я уже и сам включился потихонечку.
      В: - Дает ли водка что-то для осознания?
      В.П.: - Нет. Ни в коем случае. Если ты можешь удерживать чистый ум, и водка тебя не собьет, тогда можно пить. Если не можешь, тогда это просто добровольное сумасшествие.
      В: - Вам удается держать свой ум чистым, когда вы выпиваете?
      В.П.: - У меня большой опыт! (Смеется).
      В: - У вас какие-то сиддхи были?
      В.П.: - Что это такое?
      В: - Ну, некие неординарные способности, которых нет у большинства людей...
      В.П.: - Кто ты, Влад?
      В: - Не знаю, да и словами ведь это не описать...
      В.П.: - В Дзен присутствует единственная цель - найти, что есть "я". Если ты найдешь, что есть "я", - будешь галактиками играть...
      В: - Вы нашли?
      В.П.: - Я вижу тебя. Твоя рубашка черная...
      (Долго молчим)
      В.П.: - Я тут встречался на днях со студентами Психологического Факультета, и рассказал им такой случай: Мастер Дзен улетает из аэропорта Кеннеди. Там собралось много народу в зале ожидания. То ли погода была нелетная, то ли еще что. И проходил какой-то репортер, задававший всем один и тот же вопрос, как это сейчас в моде. Вопрос был такой: "Что для вас самое отвратительное на свете?" Отвечали кто что: атомная война, измена жены и тому подобное. Конечно, репортер не смог пройти мимо буддийского монаха и тоже задал ему свой вопрос. Мастер выслушал вопрос, и спросил, в свою очередь, репортера: - "А кто вы?" - "Ну, я Джон Смит", - "Понимаю, но Кто вы?", - "Я репортер такой-то газеты...", - "Это ясно, но Кто вы?", - "Ну, человек, в конце концов!", - "Это тоже ясно, но Кто вы?" - До того, наконец, дошло, так, что он даже рот раскрыл. Тогда Мастер говорит: - "Вот это и есть самое отвратительное на свете: не знать, кто ты"...
      В: - Почему, все-таки, несмотря на тот удивительный Путь, который вы прошли здесь, вы решили поехать в Корею?
      В.П.: - Во-первых, благодаря обстоятельствам, я встретился с Корейским Мастером. Во-вторых, это семьдесят восьмой Патриарх: семьдесят восьмая прямая Передача после Будды. В третьих, там международный Дзен Центр: люди там со всего "шарика" собираются. Пожалуй, нет сейчас на земле человека, который мог бы сравняться с Патриархом Сэнг Саном в Дзен. Вообще, Дзен остался только в Корее и, отчасти, в Японии. В Китае Дзен уже нет, - так только, разговоры одни. Сейчас Сэнг Сан привез Дзен на Запад; есть Мастера в Америке и в Европе...
      В: - А в России что, нет возможности реализоваться?
      В.П.: - Возможность такая есть везде и всегда, - найди ответ, - кто ты есть!
      В: - Зачем же ехать в Корею, если вы сами ответили, что можно реализоваться и здесь?
      В.П.: - Без Учителя это почти невозможно. Без Учителя ты думаешь, и твой ум все равно уведет тебя в сторону.
      В: -А вы не встречали Учителей в России?
      В.П.: - Есть замечательные люди, но они еще в Пути. Еще далекий Путь впереди...
      В: - В Корее вы сколько уже?
      В.П.: - Три года.
      В: - Как учит Сэнг Сан? Каков его способ Передачи?
      В.П.: - У тебя один нос и два глаза. Почему? Отвечай!
      В: - (минутное замешательство; вопрос задан с такой "подачей", что ум на некоторое время замолкает) - ??!!
      В.П.: - Держи свой ум в этом положении "не знаю"!
      В: - А разные практики, Ритриты?
      В.П.: - Это все - вспомогательные средства. Они нужны для того, чтобы у тебя была энергия удерживать это. Понять, кто ты есть, ты можешь прямо сейчас, но у тебя нет энергии, чтобы это удержать. Нет энергии, чтобы отбросить свой ум. Так что, для того, чтобы энергия появилась, есть тысячелетиями отработанные медитации. Чем мы и занимаемся, - "сидим" по шесть месяцев в году.
      В: - И режим достаточно жесткий, да?
      В.П.: - Да, с пяти утра и до десяти вечера.
      В: - Сидите по сорок минут?
      В.П.: - По пятьдесят. Потом десять минут - ходячая медитация. И так -девяносто дней зимой, девяносто - летом. В промежутках - свободная практика: можешь поездить по Корее, повстречаться с разными Учителями; если есть деньги, можешь еще куда-нибудь съездить... В: - Вы Сэн-Сей, или монах?
      В.П.: - Я монах. Сэн-Сэй - это следующая ступень. А потом уже идет последняя - Дзен Мастер. Скорее всего, в следующем году я вернусь сюда уже Сэн-Сэем.
      В: - А на ваших глазах кто-нибудь просветлился? В.П.: - На моих глазах???
      Я показал Василию Павловичу текст беседы с Третьяковым. Спросил, можно ли публиковать, и получил добро.
      В: - Тут еще упомянут П-н в нескольких ситуациях. Как вы думаете, он не обидится?
      В.П.: - Ничего, договоримся!
      Через несколько дней Максимов уехал в Москву, а оттуда в Корею.
      Еще через месяц я созвонился с Попандопуло и рассказал ему, что встречался с Максимовым.
      А, с этим живым трупом? ???
      - Этот Вася Пердолетов мне больше не друг. Все!, - зазомбирован до предела. Как Искатель - умер. Ну, умер, так чего ходишь и смердишь, -людям мозги ебешь?
      Он мне, кстати, рассказывал, что вы к нему приходили. Говорит: "Приходил тут один Хрюша, записывал что-то про меня". Это были единственные его собственные слова. Все остальное, - сплошные цитаты из этих ебаных корейцев...
      Глава 12
      Игорь Чабанов
      Познакомиться с Игорем Чабановым советовали очень многие. Я некоторое время откладывал эту встречу. Добраться до Красной Горки (глубинка под Псковом), где с начала девяностых обосновался Игорь, без машины было сложно. Да и на машине нормальная дорога - только летом.
      Но вот, наконец, в начале июня, я договорился со своим приятелем Юрой Андреевым, что он отвезет меня в Красную Горку. (Юра и сам давно хотел увидеть живого представителя "эзотерического христианства"). Перед отъездом я позвонил известной уже читателю Вере, у которой там тоже был дом;
      с Чабановым они были старыми друзьями:
      - Завтра собираюсь к Чабанову!
      - На машине?
      - Да.
      - Возьмите тогда и меня. Две недели уже жду оказии, чтобы уехать туда на лето!
      - За тем и звоню!
      Итак: машина и проводник были готовы, и мы поехали...
      Возле дома, на пригорке, стоял мужчина, лет сорока с небольшим, среднего роста. Мне сразу бросились в глаза его короткие зеленые брюки и ярчайшие апельсиновые штиблеты "в дырочку". Мы с Юрой поднялись на пригорок и поравнялись с ним:
      - Здравствуйте!
      - День добрый!
      - Не вы ли, часом, Игорь Чабанов?
      - Я Игорь, а вы кто?
      - А мы - ходоки из Питера, пришли вот к вам, - правду о жизни послушать...
      Ну что ж, пошли в дом.
      Мы вошли в просторную избу и уселись на лавку. Несколько минут сидели молча. Хорошо было сидеть. Потом, когда молчание как-то естественно исчерпалось, Игорь улыбнулся и с какой-то особой теплотой в голосе произнес:
      А вы водочки-то привезли?
      Юра отправился к машине за водкой, а мы с Игорем опять какое-то время сидели в очень мягкой, непринужденной тишине. Пришла жена Игоря, - поставила чайник, достала стопки, стаканы для чая, хлеб и варенье. Потом вернулся Юра и мы, прихватив все необходимое, пошли в небольшой соседний домик. Единственная комната была темная, у стены стоял стол и три стула. Сели, посидели молча еще минут пять, - как-то очень спокойно внутри и улыбка просится. Игорь разлил водку:
      Ну что, за встречу!
      Сидим, задавать вопросы не хочется, - все как-то просто и понятно. Тишину опять нарушил Игорь:
      Давай, включай свой магнитофон, - расскажу вначале о себе:
      12.6.1999.
      Игорь: - До двадцати или до двадцати двух лет я был совершенно далек от чего-то Духовного. Родители мои были вне всего этого, не было ни друзей, ни знакомых, через которых хоть что-нибудь до меня доносилось бы. И книг никаких не встречалось на духовные темы. Отслужил я в армии, - было это году в семьдесят шестом, а потом поступил на Биофак учиться, в Университет.
      Но вот подспудно, и тогда, и позже было искание какой-то..., как бы это сказать,... - основы жизни. Я хотел как-то к этому подойти через биологию, через какое-то научное знание. И вот, два года я отучился, - первый год был интерес к биологии, а потом я понял, что наука, это луч познания очень такой определенный, конкретный и узкий. И все больше и больше на втором году обучения у меня складывалось ощущение, что ничего глобального, никакой Истины и Сути наука не принесет. Постепенно я потерял живой интерес к учебе, и возникла апатия и прострация. Учеба стала просто механическим действием. Вырисовывалась перспектива, что да, будет объем знаний, понимания определенной глубины, какая-то работа, и - все! За этим пустота и бессмысленность!
      И вот, на втором курсе, когда я находился в этом состоянии упадка и растерянности, на мое счастье мне встретился человек, ^тот человек оказался моим братом. Братом не прямым, а сыном моего отчима. Он тоже Биофак окончил, но лет на шесть-семь раньше, - Сергей Чабанов. Мы до того никогда не общались, но я слышал, что он где-то есть. Он шел как-то по Университетскому коридору, увидел в списках мою фамилию и разыскал меня, - решил посмотреть, что у него за брат. Он-то первый до меня и донес кое-что. Мы тесно года полтора общались, и мне стало ясно, что существует правда жизни и глубина, иная, чем научная. У него был знакомый, - востоковед, буддолог, он давал мне книги по буддизму. Когда я их читал, то как-то во мне откликалось, что это на порядок глубже, настоящнее, хотя еще непонятно было, как и что, каким образом все это впитать и каким быть...
      А у Сергея Чабанова был такой коллектив, который назывался "Семинар по теоретической биологии". Под новый год в разных местах: в Тарту, в Приозерске, - устраивались встречи, куда съезжались многие интересные люди. Это были люди разного образования, различных интересов, вот, например, Лев Николаевич Гумилев там был, известный астроном Козырев и многие другие неординарные ученые. Они как бы находились на стыке науки, философии и религии. Общим мотивом этого семинара было осмысление того, что все эти вещи: наука, философия и религия, - они в свое время разошлись, чтобы встретиться. Задача Сергея Чабанова была в том, чтобы донести как можно до большего числа людей тот факт, что за наукой, философией и религией стоит что-то очень глубокое и жизненное, некая парадигма, которая все объединяет. Причем объединяет именно внутри самого человека, - Сергей хотел, чтобы как можно большему числу людей это стало ясно. Большие семинары проводились раз в год, а так Сергей в Университете собирал людей раза два в неделю. Скорее всего, он и сейчас в этом направлении работает, хотя мы давно уже не виделись.
      Так вот, от Сергея я впервые услышал и познакомился с буддизмом, йогой, которой потом некоторое время занимался, и вообще, можно сказать, с Духовным аспектом бытия. За полтора года плотного общения в коллективе, который собирал Сергей, у меня накопился какой-то объем самой разнообразной не переваренной информации, и я понял, что хорошо бы побыть какое-то время одному и все это переварить и осознать. Я взял академический отпуск и уехал путешествовать на Кавказ. И вот, в Тбилиси я жил у одного человека, - Жоры, а у него была Библия. Я Библию до того не читал, а там начал читать. Когда я прочитал заповедь: "Возлюби Бога всем сердцем своим, всей душой, всей крепостью своей...", то для меня вдруг наступила полная ясность. Весь сгусток знаний, исканий, который к этому времени накопился, то во мне, что начало тогда пробуждаться и оживать, - все это вдруг..., - как бы это сказать..., - произошло замыкание всего на эту заповедь, все стало абсолютно ясно.
      Я осознал себя как некий тяжелый еще сгусток, как бы свинцовый шар такого наличного бытия, а эта заповедь была как тоненький просвет, тоненький лучик, соединивший меня с Творцом. Я внезапно понял, что заповедь эта необычайно живая, что для того чтобы Жить - вообще больше ничего не надо, кроме нее. Ничего не нужно реализовывать в себе, никаких проблем с личностью выяснять. Еще во время общения с Сережей и его друзьями я как-то подспудно знал, что для меня главное - найти что-то Истинное, и тогда все остальное, оно просто отпадет и рассеется. И когда это нашлось, - все! - дальше была только мера соответствия найденному. С тех пор я жил и живу только этим.
      Три года я жил в свете этой ниточки, в свете этой заповеди. К тому времени я по жизни как-то еще ничего не успел накрутить, да и не хотел, но все равно, чувствовал себя, как такой тяжелый шар. И три года я провел в постоянной молитвенной Обращенности, - собственно все, что приходило в душу, все желания, помыслы, вообще, все, что воспринималось, - проходило сквозь меня, пережигалось, переплавлялось в этот луч.
      Для меня было ясно, что все импульсы, все грехи не только собственные, но и всего мира, - они внутри каждого из нас. Тут, в принципе нечего реализовывать, незачем как-то глубоко в себя углубляться, копаться в своей личности, грехах... Когда приходит какой-то импульс, то просто сразу ясно, что это не то, - не тот лучик Обращенности, не то, что несет в себе заповедь...
      Это на словах просто, но те три года для меня были наполнены очень высокой активностью сознания, постоянным блюдением себя, - душа-то все время чем-то наполнялась, все время импульсы-то разнообразные приходили, и сквозь все это содержание души проходил стержень - сохранять соответствие заповеди.
      Практически для всех людей, с которыми я общался и общаюсь, важен личностный момент, то, что я называю "наличное бытие" личности, со своими потенциальными наклонностями, особенностями и тому подобным. А все это к Истине не имеет никакого отношения! Все можно пережить прямо и просто, без попыток что-то делать, достигать и реализовывать. Есть заповедь, которая дает совершенно четкий и однозначный ориентир, - что делать каждый миг своей жизни! У многих подсознательно работает такая штучка, что, мол, дойду сначала дотуда, а оттуда будет ясно, куда идти дальше. А это в корне не так! Так происходит при отсутствии горения, отсутствии жажды... Получается, что сам по себе Духовный Путь становится самоцелью, что ли, а Истина при этом отодвигается на второй план. При этом душа питается и новым общением и новым наполнением, а Истина где-то в стороне...
      Или многие еще говорят так, что, мол не получается что-то или получается, дается или не дается. А эти слова в корне содержат ложь. Дается или не дается, получается или не получается что? - Опять же - наполнение. А кто получил или не получил? Это такой глобальный вопрос, который изначально либо очевиден, либо неочевиден. Ну вот, есть ты, кроме тебя - людей миллиарды, живых существ миллиарды, и каждый живой, и каждый - личность.
      И есть источник жизни, родник жизни, податель жизни. И, собственно, ты, вот эта вот единичка среди миллиардов других единичек, - сколько на нее не нанизывай знаний, понимании, состояний, - любого наполнения, - все это бессмысленно в глобальном раскладе. Личность сама по себе замкнута, и, с этой точки зрения, получить что-то, чтобы у тебя что-то получалось или там понималось, - это все не важно. А важно принадлежать и соответствовать Истине, не зависимо от того, получаешь ты при этом что-то или не получаешь, наполняешься чем-то или не наполняешься.
      Влад: - Но ведь все равно встает вопрос, - как соответствовать? Да, я хочу соответствовать, но день за днем меня отвлекает от этого одно, другое, третье... Я просто забываю об этом и тому подобное. Так вот все-таки КАК? И: - Так вот на этот вопрос ответ тебе совершенно прямой и конкретный:
      "Возлюби Бога всем сердцем, всем умом, всей душой, всей крепостью своей"! Вот тебе предельная однозначность и ясность. Именно осуществление всей полноты, чтобы соответствовать всей начинкой своего ума, души, крепости. .., - это и есть предмет заботы, реальной заботы, - так, чтобы все другое было бы пережжено этим и затмилось бы этим.
      В: - Теоретически это понятно, но как это осуществить? Тот же ум, душа, они же все время выбиваются, - жизнь все время выбивает из соответствия. Как удержаться? Вот я, предположим, попал на минуту в соответствие, в этот момент для меня очевидна Истинность того, что ты говоришь, но в следующий момент что-то случилось, и я забыл...
      И: - Видишь, ты сам свидетельствуешь за себя. Было, а потом, - хоп!, -забыл. А каждый момент, каждый момент нужно гореть этим! Жить этим! Вот ведь в чем дело. Должна быть глобальная перестановка, - что жизнь, -что не жизнь. "Я есть Путь и Истина и Жизнь". А то, чем мы занимаемся, -это не жизнь. Это существование, псевдожизнь. Ты не живой, - ты условно живой, пока нет глобальной перестановки. Пока ты сам предмет своих деяний и заботы, это не жизнь.
      В: - Как дойти до этого понимания так, чтобы оно вошло в плоть и кровь? И: - Как это происходит, как в сердце сеется то самое "горчичное зерно", это уже не человеческое, а Божье дело. Это - призванность.
      В: - Ты говорил про молитвенную Обращенность. Что это было? Было ли это какое-то специальное молитвенное делание?
      И: - Нет, просто жизнь в этом. У многих ведь как получается. Вот жизнь - жизнью, а Духовность является точкой притяжения, но в виде... В: - Некой отдельной специальной практики?
      И: - Да. Но понять-то нужно, что как раз это не жизнь, а жизнь - то, а это просто некий фон.
      В: - У тебя осознание этого произошло как-то внезапно, как Озарение? И: - Это произошло моментально после прочтения высшей заповеди. Я ведь до этого читал много и по Буддизму, и по Дзен, и по Йоге, и все это входило в мое сердце, отзывалось в нем. Но подспудно я подозревал, что все должно быть предельно просто и конкретно. А когда высшую заповедь в Библии прочитал, тут-то все и схлопнулось. Или раскрылось, наоборот...
      Для многих высшая заповедь есть радость или еще что-то там, а для меня это стало единственным конкретным указанием КАК ЖИТЬ. Стало ясно, куда всего себя, все свое наполнение обращать. И никто тут не помощник тебе...
      В: - Нужно ли постоянное волевое усилие, чтобы противостоять отвлекающим факторам?
      И: - Тут воля нужна какой природы? - Поскольку Истина - она затмевает все твое естество, то воля нужна техническая. Обычно считают, что воля -это себя нужно куда-то, для того, чтобы... Тут же КУДА и ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ясно, просто нужна воля противостояния. Вот такой образ: Ты стоишь на берегу потока и тебе нужно идти на другой берег. И вот тебе мешают струи сбивающие тебя, мешающие, отвлекающие. Река неглубокая, но тебе нужно все время прикладывать реальные усилия, чтобы перейти на тот берег.
      Вот еще есть понятие: "обрезание крайней плоти сердца". Обычно понимают, что да, - душа греховна и она не то в себе несет, но вот сердце уже то и все, что велит сердце, - чисто. А на самом деле, в сердце мы тоже злы, н сердце тоже несет злобу. Но в сердце есть то самое "горчичное зерно", крохотное. Вот смотри, - этот стол, - сердце, а душа, - так это вообще вся комната. А "горчичное зерно" - это такая малюсенькая крошка (Игорь бросает на стол хлебную крошку). И вот "обрезание крайней плоти сердца" означает, что все, что от сердца, в основном тоже не то. И только самая -самая маленькая крупинка в сердце, если ее найти и убрать все лишнее, вот это будет Истина.
      (К этому времени бутылка водки была уже почти пуста, причем мы с Юрой выпили только по одной стопке).
      В: - Игорь, как после тех,трех лет, о которых ты рассказывал, складывалась твоя жизнь. Удавалось ли тебе с тех пор всегда соответствовать тому осознанию или были какие-то отклонения?
      И: - Да, были отклонения, были. А было все так: в восьмидесятом году я осознал высшую заповедь и три года я постился и жил очень праведной, аскетической жизнью, поскольку был только в Обращении. Можно сказать, что даже не жил, а пребывал.
      В: - Это сопровождалось Благодатью? И вообще, какой был для тебя критерий меры соответствия?
      И: - А нет. Вот так вот было, что просто настолько еще начинка моей души, вот эта свинцовая оболочка, которую я чувствовал, была живая и властная, что просто три года мне надо было этому всему, всяким импульсам противостоять. Что я и делал и никуда не отклонялся. А через три года эта оболочка стала размягчаться, расслабляться, таять. Она стала более легкая, чистая и менее властная. И тут как раз случился соблазн и беда. Вот появилась легкость и радость жизни и впитание каждой секунды стало таким легким, таким прозрачным... И так получилось, что я начал балансировать на такой грани, - появилось ощущение, что если раньше я жил только одной Обращенностью, то теперь можно как бы возвращаться, - то приятно бытовать в мирской жизни, то возвращаться... Ведь молитвенное Обращение, молитва, - она какое - то время безответная, а потом она делается ответной, не в словах, конечно же, а просто ты чувствуешь, что какая-то ответность есть, ты чувствуешь, - согласие Того, к кому ты Обращаешься или несогласие. Короче говоря, начинаешь различать, - что можно, а что нельзя. А тогда у меня была, и есть до сих пор, любимая женщина. Валя, с которой мы еще в Университете встретились. Она бьиа сначала мне другом. Еще когда в начале второго курса Университета у меня была потерянность, и начались метания, то возникали всякие импульсы, ну, скажем, недостойные, что ли. И Валя меня все время корила, она видела во мне две натуры: глубокую и мелкую, и она меня корила, когда появлялись всякие недостойные импульсы. Я чувствовал, что она меня правильно корит, и вообще, общение с ней взращивало во мне глубокую мою сторону. Потом мы года два не общались. А уже после того, как я осознал высшую заповедь. Валя стала мне очень близкой и родной. И мы с ней стали общаться. Без всякого там секса, просто была такая платоническая любовь. А вот когда мне далась легкость и радость жизни, и я стал балансировать на грани между тем, что желательно и тем, что нет... Как бы три года у меня оба глаза были направлены к Богу, а тут только один, а второй - в мир. Но я чувствовал все импульсы не истинные и им противостоял. И вот случилось у нас с Валей такое эротическое общение, хотя было чувство, что "не надо". Но я это чувство внутренне отодвинул, типа "ну ладно". А На утро я встаю и чувствую, - все! Все, что было, как будто закрыто стало. И три месяца я жил без ЭТОГО. Было ощущение, как будто меня в угол поставили, как в детстве. Страшнее всего было то, что я понял, что ОНО не возвратиться больше. И не в том было дело, что у нас с Валей там что-то было, а в том, что я пропустил импульс, направленный не туда, отодвинул то внутреннее чувство, которое говорило "не надо". Перестал я соответствовать, - вот в чем беда была, а не во внешних каких-то действиях. Ужасно я все это время маялся...
      В: - Как все восстановилось?
      И: - Восстановилось вот как: я тогда работал "сутки - через трое", сантехником. Ну, знаешь, время тогда такое было, - все, кто Искал, работали кто дворником, кто кочегаром. И вот я маялся как раз эти три месяца, да еще вдобавок у нас с Валей ссора произошла. У нас с ней была договоренность, я ей сказал, что я не буду жить с ней, как с женщиной, а буду пытаться вновь искать Обращенность. Она это приняла. Ну и так мы как-то жили в таких отношениях. А потом по какому-то пустяку поссорились и расстались. У меня опять выбор встал: я понял уже, что ТО больше не вернется, и начал думать, а не помириться ли мне с Валей и не зажить ли как все обычные люди, жениться и так далее? Колебался я, колебался и вдруг совершенно твердо и определенно для себя решил, что пусть ТО не вернется, но как бы там не было, а я сяду, образно говоря, перед закрытыми дверями и буду ждать. И пусть они никогда не откроются, но я все равно буду ждать. Стоило мне так решить, как вдруг стало так спокойно - спокойно. И Валя сама вдруг позвонила и помирилась. И вернулось все. А внутренне я понял, что Бог принял меня и как бы его голос сказал: - "Ты не вспоминай больше то, Ечто ослушался". Так все опять и вернулось. И молитвенная Обращен-^ность, жизненный луч восстановился. И ощущение ответности. И с тех .пор никаких колебаний я уже не допускал. Есть внутри камертон, я его ! все время слышу и никуда уже от него не отклоняюсь. | А дальше было так: вся внешняя праведная жизнь, когда я постился, не |;пил, не курил, - такая жизнь стала постепенно привычной, радостной и сча-I стоив ой. И в какой-то момент я почувствовал, что Бог как бы обращается ко | мне: - "Не усердствуй". То есть, диапазон моих внешних проявлений стал ! все шире и шире, но это не противоречило молитвенной Обращенности, я не В: - Игорь, ну вот сейчас ты выпил водки. А сохранилась ли молитвенная Обращенность?
      И: - Да, полностью.
      (Я без колебаний поверил Игорю. Не было пьяной рисовки. Он соответствовал! Я, конечно, говорю, исходя из своих ощущений. Не было ни малейших сомнений, хотя ситуация для меня была парадоксальная. То же самое испытывал и Юра, - мы с ним потом обсуждали эти моменты.)
      В: - Почему ты уехал сюда из Питера и, вообще, как появилась идея уехать и создать здесь коллектив?
      И: - Это по натуре видимо так. Город мне никогда не был приятен. Я и в Москве жил, а с шестьдесят седьмого - в Питере. Но город мне совершенно не близок. Если подходить к этой теме издалека, то не лишнее, наверное, будет сказать, что у меня натура такая, что я все время стремился к чему-то запредельному и, поэтому у меня было много самоломаний.
      Например, первое было такое. В девятом классе еще. Я в школе был самый маленький по росту и хилый был. А у нас во дворе был турник и я вечерами выходил подтягиваться. Я для себя решил, что каждый день буду подтягиваться, сколько можно, - до предела. Пока могу сдвинуться хоть чуть-чуть. И один раз было такое: я так напрягся, что мне как будто сзади по голове дали дубинкой, - я упал, лежал долго. Потом недели две боялся любых напряжений. И это был не единичный случай. Я много еще в школе над собой экспериментировал и все время как-то до предела шел.
      Потом, когда я уже занимался йогой, это было уже после армии. Я тогда от родителей уехал и снимал комнату. Я прочитал какую-то самиздатовскую книгу "Третий глаз" и упорно занимался медитациями на этом "третьем глазе". Занимался я этим буквально от рассвета и до заката, почти без перерывов. Это меня довело до нервного тика. Я ходил и все время дергал головой.
      Другой момент: после Университета я ехал частенько в Дом Культуры Ленсовета. Там была такая "Зеленая гостиная". Я там сидел, читал. Однажды наткнулся на объявление о лекции на тему "Западная парапсихология". Пошел туда. А в то время на такие лекции еще не так просто было пройти, -только по приглашению. Но я прошел как-то. Там, после лекции докладчику было много вопросов, и, вот один вопрос был про йогу. Лектор поначалу отнекивался, что доклад о Западной парапсихологии, а не о йоге, но потом все-таки рассказал, что ему удалось побывать в Индии у одного йога, который все вопросы сводил к теме нравственности. Мне это как-то запало. Я тогда как раз ходил с нервным тиком. Мне запало, что, оказывается, нравственность, -это корень и основа. Что без этого основания, всякие упорные медитации и упражнения - это не то.
      А любви-то у меня не было долго очень. Все это для меня было очень далекое. У меня и с девушками-то особых отношений не было. Вроде бы -пора, а внутренних посылов каких-то нет. Когда я возвратился из Армии, то познакомился с девушкой. И вот я ее даже обнимал и искал в себе насильно какие-то сексуальные чувства. Какие-то нежные чувства были, а сексуальных, нет. Это - редкий вариант. Потом, на первом курсе института, конечно были уже какие-то общения в этом смысле, но, тем не менее, я не чувствовал в этом какой-то доминанты, как это было у моих сверстников. Вообще, когда я бывал в каких-то компаниях, я сидел, обычно, обескураженный. Мне непонятно было, зачем все эти разговоры, всякая ерунда. Терялся смысл и я никак не мог понять зачем это все, вообще, кто я и зачем... Жизнь начинала гасить какой-то мой юношеский огонь и высокое искание. А я смотрю, - ребятам интересны все эти темы: выпивка, девочки и тому подобное, и они даже кичатся этим. И вот, выходишь из такой компании полностью потерянный, одинокий, опустошенный и, опять же с вопросом:
      как быть? - как жить?
      В: - Я все-таки хотел бы вернуться к вопросу - как возникла идея уехать о жить в деревню?
      И: - Так вот, в городе у меня все время были ломания. Я думал, что привыкну. А нет. Годы идут, а чувствую, что город - чужой мне. А в деревне я ^никогда не жил. Но, я помню одно переживание: еще в детстве, когда я подпал в деревенский дом, меня поразило буквально все, - и стены и простая :, обстановка, все эти лавки, даже мусор в доме, - да, мне даже нравится деревенская грязь. Как-то запала мне вся эта фактура бытия деревенского. Здесь ^весь быт дышит жизнью. Есть здесь что-то настоящее, родное и близкое. ; Потом получилось, что мои друзья - Рома и Вася приехали в эту деревню. |.:В восемьдесят восьмом году, в журнале "Огонек" была статья про вымирающие деревни. И вот в этой деревне, в Красной Горке тоже жил один человек всего, - бывший школьный учитель. К нему приехал корреспондент журнала "Огонек", взял интервью и написал об этой умирающей деревне. Вася, и мой друг хотел давно уже в какую-нибудь уединенную деревню, и, как раз, я наткнулся на эту статью. И вот Вася и Рома договорились в сельсовете и ".купили здесь дома. Я тогда тоже чувствовал, что деревня - это хорошо, но ^Хеще не было ни готовности, ни благоволения на это. И я года два еще жил в !: городе. Там как раз началась всякая коммерция, кооперативы, - и я зараба-^тывал деньги, покупал все, что нужно было для деревни, - там материалы, Цвиструменты и тому подобное, и привозил сюда. Но сам еще здесь не жил. А |?" девяносто первом году почувствовал, что внутренне с городом развязался, Х" приехал сюда и с тех пор уже здесь живу.