Колдун Вова извинился, мол, не его горшок, а клиентка одна приходила с ребёночком. У ребёночка был поносик, вот и унести забыла. Был бы лёгонький горшочек, не забыла бы, унесла бы, вылила бы, вымыла бы и продала бы вместо винного бочонка, вместо тары. Сейчас на тару что угодно забирают, металл подорожал металлоломный.
Ладно, забыла, так забыла, проехали. На фоне общего бардака в квартире тот горшок был не так уж и важен.
– Скажите, – поинтересовался папа Микки Ай, поправляя чеховское пенсне, – а что за услуги вы здесь оказываете? Антисанитария у вас, батенька, чисто зоопарк…
Молодец папа Микки Ай, сообразил, с чего начать беседу, а то мы сами как-то растерялись. От увиденного хламно-пыльного богатства.
Вместо ответа Вова стал оправдываться. Мол, зарплата маленькая, еле-еле хватает на домработницу Лизавету, которая месяц как на работу не ходит…
– Что ж так? – не унимался папа Микки Ай.
– Понимаете, она женщина деревенская, стесняется трогать фамильные вещи…
Чтобы мы разглядели фамилиные вещи, он керосинку включил, спёртую ещё до перестройки, ещё у ветерана Октябрьской Революции.
Папа Микки Ай таким ответом был явно недоволен. Оставив без внимания фамильную машинку "Зингер", помятый в двух местах, от двух последних революций, медный таз и много-много разных тапочек буржуйских с вышитыми монограммами, он стал зубами цыкать, бровями шевелить, бакенбарды тургеневские гладить "а-ля Франц Иосиф".
Супер. А мы его брать не хотели.
7.
Делать нечего, Вове-колдуну пришлось расколоться, как раскалываются под топориком "фаберже" грецкие орехи "Мечта Раскольникова", и безоговорочно капитулировать. Типа рассказать нам всю правду. Для этого всех нас, в виде большого исключения, повели в самую секретную кладовку.
Кладовок и кладовочек у Вовы было много, и не только у него. Вова жил с соседями, которые никому на глаза не попадались, но это не значило, что они не прописаны.
Кстати, прописка не показатель. И у непрописанных соседей кладовок обычно уйма, и все они обычно закрыты на большие амбарные замки с международной интерполовской сигнализацией.
Самая секретная кладовка Вовы-колдуна, вернее, люк в неё, находилась… под кроватью! Кровать была точь-в-точь как у Антоныча, только без сожительницы Мавры.
А так – точь-в-точь. И тапочки под кроватью имелись – в аналогичном количестве.
– Ба! – поправил пушкинские кудри папа Микки Ай. – Да тут состав преступления!
Какое количество тапочек! И все они ваши? Извините, не верю! Убийством попахивает! Вы убивали?! Или, может быть, вас самого хотели убить, да не получилось?! Можем посодействовать, если что…
Обезбяно-папа закатал повыше рукава толстовки и в тысячный раз стал со смаком цитировать следователя из похожей драмы "Преступление и наказание". Хорошо наш обезьяно-папа к операции подготовился, основательно начитался, не то, что мы!
Реакция у колдуна была ништяк. Он пододвинул кроватку назад, под самую стенку, а под неё задвинул тапочки, как свои, так и чьи-то чужие. Потом тяжело рухнул на панцирную сетку и заголосил:
– Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!!Живьём не дамся!!!Живьём не дамся!!!Живьём не дамся!!!
Я подумала, неужели же, всегда такой щедрый, папа Микки Ай собирался в суд подавать или, что ещё страшнее, убивать, за какие-то тапочки? Ну и что, что чужие?
Но у папы-шимпанзе была своя стратегия. Переждав эти вопли, он с блоковскими интонациями произнёс:
– Тут всё слишком очевидно! Лично мне и второго раза хватит! Для хорошего судебного эксперта третья улика – обычно уже лишняя! Видели ли вы, милейший, бабочку перед свечкой? И вы вокруг свечки закрутитесь, замотаетесь…
Папа Микки Ай ещё долго цитировал монолог Порфирия Петровича из детективного романа "Преступление и наказание", пока до Вовы, наконец-то, не дошло, что это всего лишь экзамен по достоеведению, и что папе-шимпанзе просто давно не было на ком потренироваться – ни писательных тебе упражнений, ни риторических, вот уже полнедели как!
Вова теперь уже только молчал. Было ясно, что сразу убивать его пока не собирались, а сам он тоже вроде никого не убивал. Вроде…
Под строгим взглядом папы-шимпанзе, уже вошедшего в классическую роль Порфирия Петровича, он понял, что не уверен в своей невиновности. Мы тоже это поняли. Две минуты пролетели в молчаливом понимании. Потом папа Микки Ай огласил свой приговор:
– Опираясь на все предыдущие показания, на похожие описания интерьеров, на изобилие тапочек и прочих коммунальных аксессуаров, делаю предварительный вывод: всё пути ведут к панцирной сетке, а под ней – вожделенный разлом!
8.
Тут и я уже всё поняла. Преступный дядя Климп в своё время перепутал объекты, вот и пострадал. У него была ложная наводка, непонятно кем данная, что секретная кладовка некоего колдуна находится под панцырной кроватью. Но ни имени колдуна, ни адреса секретной койки он не имел. А палач-Антоныч, который в ту минуту ещё не был палачом, с пьяных глаз намекнул ему, что у него дома ЕСТЬ подобная кровать, что именно панцирная сетка на ней лежит, а не какая-нибудь современно-гадостная синтетика. Ну, и…
– Единственно, кого безумно жаль, так это Климпочку, – полила слезами мой рассказ Ритуля.
– Какие наши действия? – трусливо поинтересовался Вова.
– Сначала надо весь объект исследовать, – сказал Димуля, который тоже решил показать себя, особенно перед свадьбой.
Все закивали, и Вове-колдуну пришлось отодвигать кровать, расшвыривать тапочки по углам, чтобы не мешали следствию, и начинать уже, в коце концов, искать ключ.
Пока он искал ключ, в крышку люка снизу робко постучали и разик-два поматерились женским голосом.
Папа Микки Ай схватился за гусиное перо, первоначально спрятанное за кавказско-лермонтовским голенищем, и стал записывать улики, приговаривая, уже с гоголевско-плюшкинским кряхтением:
– Ни одна драгоценная улика не должна пропасть. Упустишь – потом не обрадуешься!
– Ага! Не обрадуешься, коли тотчас не выпустишь, ану-ка, лучше выпускай!
Жертва подполья была туговата на ухо, но достоеской терминологией владела не хуже папы-шимпанзе. Словечки – чистой воды девятнадцатый век!
Вове-колдуну опять пришлось во всём признаться. То был голос домработницы Лизаветы. Мы сразу, мол, как?! Но всё не так просто, как кажется.
Лизавета всю жизнь в нанятых ходила, и не только в Вовиных домработницах. Её ещё раньше, ещё в девятнадцатом веке, наняла Алёна Ивановна, она же старуха-процентщица Феди-писателя. У старухи-процентщицы, в голову долбанутой, она долго отходила в дурковатых родственницах (на самом деле они друг-дружке совсем чужие, эти бабы).
За не очень мелкую мзду Лизавета ходила по квартирам апендаунеров и тошным голосом, как бы в полузабытьи, сообщала, к каком часу конкретно Алёна Ивановна бывает дома одна. Ну, чтобы приходили. А поскольку она с этим делом обычно к мужикам приставала, которые помоложе, помускулистее, потопористее, то все думали, что у Алёны Ивановны на дому бордель, а вовсе никакая не контора закладная.
Большинство задетых мужиков, те, кто поумнее, от такой перспективы шарахались – не хватало ещё со старухой шарахаться!
А те, кто поубожее, да почумнее, зарились, конечно. Вот, как Родион Романович позарился, бедный студент и бешеный завистник, охочий до чужих побрякушек.
Подумал, видно, если проститутка и не такая уж богатая окажется, то хоть залоги людские выкраду, потом продам, потом будет чем набивать самокрутки из ненавистых учебников…
Видно, так он думал. А может, и не так. Результат всё равно такой, как старуха хотела. Не какой ОН хотел результат, а какой ОНА себе выбрала, подставляясь хитрющим затылком…
9.
Климакс никогда никому не вреден, а наоборот – бодрит, лишает лишнего рассудка, оставляет лишь необходимрое рассуждение. Алёна Ивановна с Лизаветой всё хорошо рассудили, ловко так просчитали: и что студент он никакой, и что Гамлета любит цитировать ("убивать – не убивать", "имею право – не имею"). У таких придурков на лице всегда написано: спиной не становись.
Так что всё путём, по рассчитанному вышло. Жалко, правда, идиота, сел, однако, ни за что. Его бесплатным убийцею наняли, подставу стопроцентную устроили, а он повёлся: топор крал-доставал, под одежду крепил, напрягался. Потом сам себя чуть насмерть не загрыз, потом ему каторга чуть косточки не обглодала…
Спасибо, хоть Евангелие обнаружилось, от него Раскольникову-палачу малехо полегчало.
Апендаунеры за Евангелие всегда хватаются, особенно когда делишек выше крыши намотают.
Зачем Лизавете с Алёной Ивановной их же собственная смерть понадобилась – тема для отдельного разговора. Здесь по высоте суждения они от дяди Климпа не очень далеко ушли. И он, и обе эти курицы зарились на клад моего папы. Только у хохлаток всё почти что получилось, а недоделанный профи-пилот-разведчик из Первой Вечности чуть вместе с Климпочкой навеки под кроватью в полудохлом виде лежать не остался. Спасибо, мы его оттуда высосали, но благодарности, конечно, не дождались.
Мой папа Кладовщик не из кладовки и не из кладовой. И к складам готовой продукции никакого отношения не имеет. Он заведует не складами, а кладами.
Разница-то никакая, в одну буковку, а всё меняется в корне.
Гэджеты-игрушки под райскими кустами – это ещё не клады. Игрушка, она и в Африке игрушка, хотя пугает иногда, как настоящий искусственный интеллект.
Я один раз стибрила у папы самораскрывающийся зонтик типа плащпалатка-парашют.
Папа заметил, но ничего не крикнул. Раз не крикнул: "Положь, гадина!", значит плащпалатка-зонтик-парашют фуфло, а я не догадалась. Не послушалась я папиного молчания, стала пользоваться. И что? Не послушалась, так наслушалась – матерных выражений из каждой пуговицы-громкоговорителя. Там этих пуговиц было нашито в два ряда, каждая выдавала отдельную матерную перлу. Короче, ругались страшно, чуть уши у меня не отпали…
И за что на меня кричал плащ-палатка, он же старый дырявый зонтик? Что не в том порядке его использую! Он думал, идиот, что я когда-нибудь к порядку приучалась.
Специально ради него по ночам тренировалась, зубрила, что куда просовывать и в каком направлении прыгать, если что.
Я и прыгнула не туда, и не так обмоталась, и не на те пуговицы застегнулась, и дождя мелко-метеоритного из-за лени не дождалась, попала под крупно-астероидный.
Развонялся и попёр на меня, на бывшую Дюймовочку, дыркошляпный мухомор, астероидами траченый.
За такое низкопробное нахальство папа этот плащик-зонтик-парашютик старомодный на мелкие клочья пошматовал – лично сам, своими собственныи когтями, и велел у входа в рай их, эти клочья, многослойно постелить, чтоб каждый апедаунер мог об них ноги вытирать.
Папа меня никогда ни за что не наказывает, а моих обидчиков – запростяк. Я почти что каждый день с кем-нибудь ругаюсь, и тем, кто против меня идёт, только хуже становится.
Единственное, что я папе намекнула в этом смысле, так это чтоб Риту с Димулей не трогал. Вдруг я и с ними поругаюсь? Жалко будет подругу и брата. И про обезьяно-папу намекнула, не забыла, а то вдруг бы и ему досталось на орехи. На грецкие, на целиковые, на пресловутую "Мечту Раскольникова".
10.
Папины главные клады запрятаны там, куда никто не догадается заглянуть. Ну, разве что апендаунеры носики сунут разочек-другой. Клад ведь у них под самыми ногами расположен, в самом ядре их планеты.
Мой папа всё рассчитал до последней мелочи. Это он так думал, но, как всегда, не учёл одно качество апендаунеров – крайнее любопытство. Эти проныры полезут куда угодно, а тем более за кладом. Давно они подозревали, что в папином подопытном хозяйстве, где они числились главными кроликами, что-то денежное скрывается, глубоко-глубоко. Чтобы мой папа – и не припрятал от них Сокровище! Такого быть не может, думали они.
Экспедиции всякие и всякие там вылазки – это апендаунерам раз пукнуть, но в ядро планеты лезть не каждый согласится. За всё время было случаев – всего ничего: голливудские проныры слазили в Преисподнюю два раза, Алёна Ивановна с Лизаветой поселились там навеки, да вездесущий лже-пьяница дядя Климп ещё только-только собирался. Вот и все случаи. Больше дураков не нашлось.
Ритин дядя был не дурак, но у него, похоже, другого выхода не было: в Первой Вечности его уже не возьмут, а среди пьяниц-апендаунеров тоже долго не прокукуешь. Даже под кайфом противно общаться с любителями панцирных сеток и вонючих перьвых матрацев. Потому и шарил дядя-профи по разломным местностям в поисках таинственного люка. Как вы помните, люк тот оказался под совсем другой кроватью.
Пока дядя Климп метался в своих бездарных поисках, мы УЖЕ стояли у входа в люк – перед отодвинутой кроватью Вовы-колдуна, в неприглядной пыльной коммуналке.
Кстати, Вова так обставил коммуналку для конспирации, а в домработницы, как вы уже поняли, Лизавету нанял, прямо с того света, из преисподней, чтобы никто её особено не видел. Не с улицы же контингент нанимать, когда дело супер-государственное.
Вова, как оказалось, прямой зам моего папы по кладам и по беспризорным апендаунерским кладовкам. Если бы мы ему сразу всё рассказали, особенно, чья я дочка, он бы не пугался лишний раз и не орал: "Живьём не сдамся!!!" Странно, почему его мой папа не предупредил. Или у Вовы-колдуна тоже связные гэджеты испорчены?
Наконец-то, прояснилось сочетание: "магия-магма-магний-магнит".
Ядро планеты апендаунеров – магма плавленая, вокруг неё – полно легкогорящего магния, ну, а маги всем этим корыстно пользуются. Втихаря. Магнитную воду клиентам в бутылочках продают, а те потом дома-магазины-конторы свои обрызгивают, чтобы денежки притягивались. Некоторые дамочки женихов побрызгать не стесняются – чтобы те никуда не подевались. Отсюда очереди к Вове и к ему подобным.
Кстати, не каждому магу известно, что слова "магнит" и "магнетизм" тоже тесно связаны с папиным Кладом, то бишь с жидким ядром планеты. Земное притяжение откуда? Тяга к золоту и вобще к деньгам – снова откуда? Оттуда!
Ядро плюётся магмой, от этого под землёй глыбы золота и камней драгоценных формируются – вод это кла-а-ад!!! Апендаунеры знают это, губы раскатывают, но зачем раскатывать, когда им суждено за это только подержаться. И банкиры только держатся всю жизнь, у золота дежурят, надев галстуки-костюмы. И мелкая сошка, что держит в стеклянных банках папино добро, она тоже только подержаться за всё это может, как показывают многие примеры.
Есть ошибочное мнение, что очистительный огонь Преисподней может кого-то исправить, от золота отбить охоту. Не-а! Мы трое, Димочка, Рита и я, не без Вовиной помощи, конечно, увидели, как это "помогает". Он таки дал нам заглянуть поглубже в люк, а там… Там у него всё суперсовременное, такой экранчик – любой кинотеатрик позавидует! А на экранчике том…
Короче, увидели мы такое: дорога-дорогоа-дорога, серая длинная шоссейка без каких-либо указателей, которая бежит аккурат меж пылающей магмой и адским болотом-какашками. В адских какашких булькают и харкаются апендаунеры (те, что потом аперами станут, набултыхавшись!) Бултыхаются они, плюются, ручки к магме тянут от крайней жадности, думают хоть один плевок магический ухватить, золотишком хоть один карманчик хорошенько напихать, хоть оно и горячее.
11.
Золотишко под землёй действительно горячее, потому к нему и приставлены две старые дежурные, готовые лупить адских мучеников по рукам все двадцать четыре часа в сутки, чтобы в магму зря не совались, чтобы не обжигались, чтоб не крали не своё.
Как вы думаете, кто они были, эти дежурные? Лизавета с Алёной Ивановной!
Нет, мы сначала их не узнали, даже папа Микки Ай не распознал, хотя все персонажики, все девяносто штучек из романа у него давно в мозгу засели…
Сначала экран только картинку давал, звука не было. Смотрим: стоят эти две дежурные на обочине подземной шоссейки, руками машут, как старые, никому не нужные путаны, завлекающие дальнобойщиков.
А когда звук включился, стало слышно: "Не трогать! Не хватать без спроса! Где вы воспитывались?! Кто вас учил брать только самое дорогое?!" Мы сначала тоже ничего не поняли, подумали, что не путаны это, а старые девы, которые боятся, чтоб не отобрали у них самое дорогое, их стародевичью честь.
Но потом, с помощью Вовы, дошло: Алёна Ивановна с Лизаветой у магмы дежурят, криками пугают, по жадным ручонками лупасят. И стоило ради этого затылки подставлять, Раскольникова до тюряги доводить?! Они, квочки туповатые, думали, что после смерти вниз за папиным кладом шаснут, ну, и шаснули…
Эх, дядя Климп точно такой же придурок, а значит, и он в дежурные загремит однозначно, станет рядом с бабами на шоссейке в позе профи-сутенёра. Мы б его предупредили, но не будем делать этого из принципа.
Те, кто думают, что в Преисподней их поджарят на углях, тоже дико ошибаются, никто на них лишнюю энергию тратить не будет. Вселенские энергии огромны, но не бесконечны. Чем какого-то воришку жарить, лучше поле перегноем удобрить, для будущего прорастания съестных побегов. Ворьё, мутанты, лауреаты и прочая шушера будут не жарены, а медленно парены – при температуре, совместимой с жизнью, но не совместимой с хорошим настроением. В лучшем случае в какашках тёплых будут париться, а в худшем – грехи свои вспоминать, представляясь самим себе собственными жертвами.
Те, кто уже вылез из какашек, из преисподнего болота, хоть уже и стали "аперами", хоть и в рай теперь летят, но мозги-то у них обычные.
Чтоб из апендаунера в ангела-архангела превратиться и прямиком, минуя папин рай, в Самую Вечную Вечность попасть, надо про золото начисто забыть, отказаться от всяких приятно-мечтательных мыслей, но это уже из разряда фантастики.
Все, кого золотишко магнитом тянет к земле, должны моему папе-Змею низко кланяться и благодарить его за то, что он такой хозяйственный, что ему углей на них, дебилов, жалко. Не понимают апендаунеры, как им с моим папой повезло.
Как понастроят они маршруток межвселенских, как повадятся летать к другим мирам, другие клады вынюхивать, с другими Кладовщиками общаться, так и узнают, что всё познаётся в сравнении. А сейчас с ними нечего говорить. Не устраивает этот Кладовщик – пусть катятся к другим, которые их таки научат, как себя вести, покажут, как в чужие кладовые лазить и как нормальные продукты в синтетику превращать…
Кладовка папы-Змея самая богатая, между прочим, ни в какой другой Вселенной такого разнообразия нету. В других Кладовках даже подраться не за что, там тяжёлым завистникам, Родионам Романовичам Раскольниковым, делать нечего, разве что скафандры чужие тырить, до дыр занашивать.
Я бы, честно говоря, и сама пожалела бы их, научила бы кое-чему (в щадящем режиме, без пыток!), но мне хронически некогда. Димочка женится, Риточка замуж выходит, а я что?
Я в старых девах сидеть не собираюсь. Уже раз тысячу сидела, в прошлых жизнях, потом раз тысячу замуж выходила. Ни то, ни другое не нравится, но выбирать-тасовать, глазки строить, на подарочки раскручивать, в пред-пред-пред-пред-пред-свадебное путешествие отчаливать, раз в два-три месяца, сидя на пухлых новых чемоданчиках – это лучше всякого золотого плевка в кармане, хоть и большого, хоть и из папиной Кладовки.
Рекомендую, советую послушаться, так как у меня больше опыта.
ЧЕТВЁРТАЯ ЧАСТЬ МЕГАДРАМЫ "МИФЫ РАЙСКОГО СЕРПЕНТАРИЯ" – ПРО АНТИДЮЙМОВОЧКУ
(ВОЙДЁТ ВО ВТОРОЙ СБОРНИК ЛЕТОМ!) В роли Риты – французская акртиса-подросток LUDIVINE MANCA Жанр – СТЁБ. (Не путать с Классикой!!!)))))))
1.
Насчёт предсвадебного путешествия – это я погорячилась, забыла про свой возраст.
Димочка – другое дело, ему тринадцать. В эпоху Ренессанса такие мальчики вполне могли жениться или, по крайней мере, за Джульеттами приударять. А мне-то меньше, на целых пять лет! Что делать?!
А ничего не делать. Ехать к обезьяно-папе в Америку – вот и всё.
Я вспомнила про обезьяно-папу, единственную для меня кровиночку на всей планете апендаунеров. Он сидел одинокий и грустный у себя в Штатах (гостей по двести штук за вечер я не считаю), а я тоже осталась практически одна – стала жить в петербургской коммуналке домработницей. Мне папа-Змей сказал дежурить у проблемного люка, чтобы туда никто не шастал "надо не надо", чтобы на папину магму Вовины гости не зарились. Но на отпуск я, как домработница, могла рассчитывать. Отпросилась я у Вовы на пять дней и – полетела!
Папа Микки Ай нас всех троих хотел бы видеть: меня, Димулю и Ритулю, но это было невозможно. Димочка усвистал за Ритулей в Первую Вечность, и его апендаунерский стаж на этом закончился. Или временно прервался – как скажет папа-Змей.
Мотнулась я в Америку, на отдых к папе-шимпанзе, думала, по-детски отдохну, но по-детски не получилось – загремела я на взрослую вечеринку.
Я так поздно никогда не ложусь – после полдесятого. Если, конечно, нет срочной работы.
Папа Микки Ай был в обычном вечериночном облачении: весь в чёрном фраке, в крахмальной манишечке весь, весь в тургеневских бакенбардах "а-ля Франц Иосиф".
Гости тоже, все двести штук, все двести штатовских апендаунеров, были расфуфырены-разнаряжены-напомажены.
Мне было неудобно за мои несвежие кроссовки. До тех пор, пока я не глянула на ноги остальных гостей. Батюшки! Где-то я уже видела эти тапочки!..
Оказалось, что пока я провожала Риту с Димой из Санкт-Петербурга в Первую Вечность, пока подсаживала толстячка слюнявого на тарелку, папа Микки Ай всю Вовину фамильную коллекцию домашней обуви переправил в Штаты – гостям на сувениры. То-то я, вернувшись с тарелкодрома, заметила, что у Вовы стало меньше хлама!
Папа-шимпанзе до такого бы сам не додумался, ему колдун помог.
Колдун-Вова сначала проинтуичил его доходы (на то он и колдун!), заметил краем глаза, сколько у обезьяно-папы в кошельке зелени и сразу начал активно давить на достоевский мозоль, стал рассказывать про литературную энергетику, пропитавшую все тапочки в квартире, независимо от пола и возраста.
Папа Микки Ай послушался и выкупил все тапочки. А соседские бесплатно прихватил, пошарив дополнительно под вешалками – ему Вова разрешил, сказал, что пусть соседи только вякнут, можно будет и прописочкой поинтересоваться. Жаль, что все кладовки были заперты на сигнализацию.
Зачем папе-шимпанзе эти гнилые тапочки? Пусть даже с вышитыми монограмами, пусть даже антиквариат до 1960-го года? Зачем американцам промышленная доза совковых тапочек, когда свои, американские, некуда девать, когда в стране такой глубокий кризис?!
Но папа-шимпанзе мне всё подробно объяснил.
Во-первых, его цена устраивала – всего по штуке долларов за пару. Дешевле обувь он и себе-то никогда не брал, не то что иждивенцам на сувениры. Во-вторых, уже давно назрела смена бизнеса, но гости-подхалимы долго не раскалывались, не сообщали трагическую новость. Миллионеры, евшие и пившие за его счёт, не рассказывали правду, боялись утратить кормушку. Они стеснялись мягко намекнуть, что с VIP-ошейниками у него явный перебор, что вся страна уже в них ходит – до детсадиков дело дошло.
Стеснялись-стеснялись, да проговорились. Пьяный апендаунер, рано или поздно, выболтает всё.
Часть 4.
"ТАПОЧКИ ПЛЮС – ПАПА-ЗМЕЙ В ШОКЕ"
2.
С детсадиками-школами дело обошлось – все согласились, что учителям и воспитателям без ошейников не выжить. И родители детей были довольны, но просили больше VIP-ошейников не присылать – слишком дорогое удовольствие. Что касается животных, те не прочь были иметь красивые ошейники, но их жадные хозяева сказали: хватит, VIP-ошейники – мовэтон-обдираловка. А благоверные американские мужья крысились на жён, так как те пытались их держать на поводках производства фирмы папы-шимпанзе.
Недовольных не было только в клубах садо-мазо. Оттуда приходили благодарности, заявки на VIP-плётки, VIP-гильотины и VIP-ёршики для мытья бутылок.
В итоге советники-миллионеры посоветовали папе-шимпанзе остановить большое производство и переключиться на эксклюзив, к примеру, на Европу, где отлично помнят инквизицию и французскую революцию.
Из Испании пришёл заказ на наборы для костров (VIP-дрова и VIP-зажигалки) плюс VIP-испанский сапожок. Французы заказали двадцать VIP-гильотин конца восемнадцатого – начала девятнадцатого века. Все эти заказы были единичными, на такие деньги разве проживёшь?
А суды уже трещали от заявок заарканенных мужей. Местных судов не хватало, подключились международные. Чтобы скандал не стал междупланетным, обезьяно-папу решили приструнить. Как? Вы уже всё знаете: подговорили двести ряженых миллионеров. Те за кормёжку и бесплатный дринк соглашались буквально на всё, даже на стрёмные тапочки, даже с грибковой ноги.
Папа Микки Ай пытался защитить свой бизнес. Он оправдывался, говорил, что обижать мужей – не его идея. Но тут ему вменили политическую безответственность: в то время, как страна успешно переходит на вживлённые микрочипы, контролирующие апендаунеров даже без ошейников, он хочет подорвать весь электронный бизнес, чем полностью нарушить безопасность США.
Тут папе Микки Аю стало не до шуток. Он запаниковал, обозвал проклятые чипы чипсами, закрылся в кабинете и через неделю вышел без толстовки, без пенсне и без тургеневских бакенбардов. Потом попросил меня сделать ему депиляцию головы и из бавить от самого дорогого – от шикарной пушкинской шевелюры.
Я не только дочка папы-Змея, но и к обезьяно-папе имею отношение, какое-никакое, а, стало быть, обязана помогать в трудную минуту. Я должна была отвратить его внимание от ошейников, перевести стрелки на другой бизнес, более уважаемый. Но как?
Я стала ждать удобного момента. Ждала-ждала и дождалась.
Сначала папа Микки Ай был постоянно занят, на лишние разговоры не отвлекался, кроме того, он был весь в литературе. Но вот, судя по снятой толстовке и бритой голове, с литературой было покончено. У меня вообще было подозрение, что он запросится назад, как минимум в зоопарк, а то и в какашки, в пекло.
Я напомнила обезьяно-папе, что в зоопарк он попал уже после какашек, сразу после пекла, и обратно проситься нет смысла. Раз уж он теперь апер, ему надо двигаться "ап", то есть, всё время наверх. Я дала ему зеркало, показала, на кого он стал похож.
Папа Микки Ай согласился с моим мнением, но не до конца. Он колебался.
Тогда я вынула у него изо рта паршивую старую трубку (хоть и купленную в дорогой лавке), сунула вместо неё крутую сигарету, потом переодела его во всё современно- бизнесовое и заставила напрячь мозги в направлении другого бизнеса.
Папе-Змею я передала через агентов, что задержусь в Америке, чтобы он для Вовы новую домработницу искал. Папа-Змей от моей наглости был в шоке.
Мне в итоге повезло. Очень скоро я доказала обязьяно-папе, что я также и его дочурка и что тоже, как и он, умею вертеть бизнесом, что тоже способна копеечку в дом носить. Кстати, про мой деньгогенератор он не знал, а то бы начал думать, что его хотят выставить альфонсом, впал бы в ещё большую депрессию и окончательно утратил вкус к быту апендаунеров. (Продолжение следует)
ЧЕТВЁРТАЯ ЧАСТЬ МЕГАДРАМЫ "МИФЫ РАЙСКОГО СЕРПЕНТАРИЯ" – ПРО АНТИДЮЙМОВОЧКУ
(ВОЙДЁТ ВО ВТОРОЙ СБОРНИК ЛЕТОМ!) Жанр – СТЁБ. (Не путать с Классикой!!!)))))))
3.
Как только папа-обезьяна оклимался, я расказала ему про свою новую идею: транспортировать его любимый достоевский дух на отдельную планету, где ещё не ступала нога апендаунера в самопальном скафандрике.
Как ни старанно, папа Мики Ай согласился. Он дико обрадовался и мигом стал подсчитывать свою выгоду. Не материальную, конечно, а духовную.
Всё хорошенько подсчитав, он побежал за тарой: за два часа папа Микки Ай выкупил все банки, приготовленные для разлива пепси-колы. За эти банки он отвалил все денежки, накопленные за период своей жизни в шкуре апендаунера – за пару месяцев с половиной. Оказалось, что у него на счёту триллиончик долларов!
Кому-то сумма показалась абнормальной? А вспомните его страдания в московском зоопарке! За годы клеткосидения, да при его-то кротко-безропотном характере, у обезьяно-папы на вселенском счету накопилась уйма благ: 33 миллиона удовольствий Высшего Вселенского Разряда, что в деньгопереводе означает триллиончик баксов!
Ура! Ничего никуда не девается бесследно!
Короче, запустили мы с обезьяно-папой достоевский дух во Вселенную, напару с духом Пушкина, Гоголя и Ко. Пускай себе там размножаются, если апендаунерам больше нужен пошлый сериал. Мыла-плагиата на их долю хватит. Гарри Поттеры, Тани Гроттеры – вот идеал суперпереразвитого апендаунерского интеллекта. Кому, всё-таки, нужен Пушкин, Гоголь и Ко, пусть теперь сами думают, как выкручиваться, а мы с папой-шимпанзе побег придумали. Оригинальный, кстати.
Когда папа-Змей, доведенный до крайней ярости моим непослушанием, за мной примчался лично (чего давно не делал – триллиончик лет!), я сказала, что теперь согласна даже на рай, лишь бы подальше от апендаунеров, лишь бы только вместе с папой-шимпанзе для компании. Папа-Змей не ожидал такого оборота. Долго не знал, что делать. Но потом решил, что я права. А как же! Гы-ы…
Улетела я с двумя папами в рай. Третий, как вы помните, профессор-нобелевец, в гостях у Алёны Ивановны с Лизаветой навеки загруз, и вызволять его оттуда я не собираюсь!
Прилетев на место, я кинулась устраивать обезьяно-папу как можно лучше: уволила Искусителя (кому он уже нужен, со своими старомодными приёмами!), а на его место папу-шимпанзе усадила. Ответственным секретарём. С него больше толку – райский инвентарь целее будет.
Если встретите Искусителя на планете апендаунеров, я не виновата – он сам давно просился в рюмочную, в алконавты. Змей-Искуситель не только зануда, он ещё и большой завистник. Пусть продолжает напиваться на чужие денежки – это он умеет.
Он и Конец Света обеспечит, если что. Так что, всё путём, пакеда!
КОНЕЦ
This file was created
with BookDesigner program
bookdesigner@the-ebook.org
18.11.2008
