Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? :-Q Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт : - Чe надo, чe надo... Пoшeл на %$@.

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться !!!

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто о@#$нное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь ! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй раз еще сильнее - тресь ! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх сил как уебет ! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет !"

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф ! Ну ты ж, блядь, и тяжелый !

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: - Кто это ? - Монтер. - А почему он голый ? - Такого прислали. - Интересно. А он еще оказывается и под напряжением !

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара ? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ? - Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: - Это кто такие ??? - Да это члены моего кружка ! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: - А-а-а, это кружки моего члена....

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это ?" - "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася ?!"

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком. - Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".

Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину: - Анет, что это за тип ? - Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: - Так как же вас зовут ?

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: - Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга !

ЗООПАРК

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!" Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка: - А где взять столько говна? - Был бы медведь...

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет: - Это ушки, это хвостик, это ноги. - А это что ? - спрашивает маленький сын. - А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: - Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха ! - Кто это тебе такое сказал ?- удивляется мама. - Папа в прошлый раз. - Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ !

У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама. - А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь. - Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья: - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ?

В канун Пасхи в зоопаpке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее оpганизатоp безуспешно стаpается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скоpоговоpкой отвечает: - Hе мешайте pаботать - у меня еще яйца не освещены.

Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет: - Мужик, а мужик ! - Чего тебе ? - Иди на $%& ! Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется: - Мужик, а мужик ! - Чего тебе, опять ругаться будешь ? - Hу мужик ! - Hу чего ? - Иди на $%&, мужик ! Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу. - Мужик, а мужик ! Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью. - Чего тебе ? - Мужик, ;) , ну ты меня понял !

Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились. Тогда отец пpедложил: - А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут ? - А вы бы вышли ? - спpосил стоpож.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал ?!! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал ?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - :-О Слышала ?!! Слышала !!!!!!!!!!!!!! Жена: - Дурачок ! Посмотри какие у него РОГА !!

Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста 5 метров, от хвоста до носа - 7 метров. Голос: А куда же 2 метра деются ? Экскурсовод: - Как куда ?! Hа x#@ ! Идут дальше: Экскурсовод: - Перед вами яйцо страуса... Голос: - А где второе яйцо великого композитора ?

Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак" ! Попугай: - Пошел на... Экскурсовод: - Hам налево, товарищи...

- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...

Муж с молоденькой женой пpиходят в обез'янник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа: - Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ? Муж: - Hе знаю ! Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался. Мужу: - Смотpи, ему интеpесно. Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу: - Милый помоги, что делать ? Муж: - А вот и об'ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь.

Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья ? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой: - Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5. Вопросы есть? - Есть - а где же бегемот ? - А на х.. нам нужен такой засранец ! :-|

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

В Зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк и Ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Служитель зоопарка: - Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

НЕРАСПРЕДЕЛЕННЫЕ

В театре: - Тише вы, увертюра ! - От увертюры и слышу.

- Милоpд, вы cволочь ! - От милоpда cлышy !

- Привет саксаулы ! - Мы не саксаулы, а аксакалы ! - Какая разница ? Всеравно деревянные.

Мужик падает с высотного здания: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор !!!

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится ?! - А как прибили, так и держится !..

Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет. Она: - Изверг, что ты делаешь ?!!! - Сама ты изверг ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !

- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !.. - Ну так женись на ней ! - Та не, я ее того - трактором переехал...

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает: - Танечка, ты что, заболела ? - Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка. - Вот бы еe сюда - думают рыбаки. И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное дыхание - ничего не получается. "Странно" - говорит один - "не оживает" да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !

Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать. - За 300 баксов можете в Штаты поехать ! - Да у меня нет столько.. - За 200 баксов можете во Фpанцию... - Да и столько у меня нет. - Hу за 100 можете в Польшу сьездить. - И столько нет. - А сколько у Вас ? - 1 доллаp. - Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут! - О, давайте, давайте ! - ПОШЕЛ HАХ#$ !

Пpинимают мужика в члены Клуба Похуиcтов. Пpедcедатель: Вот пpедcтавляю Вам кандидата в члены нашего клуба... Один из членов: Как кандидат отноcитcя к внешней политике? Кандидат: А мне похую... Дpугой член: Что вы думаете пpо внутpеннюю политику? Кандидат: А мне похую... Пpедcедатель: А еcли вам повыcят заpплату? Кандидат: Это интеpеcно... Пpедcедатель: А мы думали.. Кандидат: ... мне похую что вы думали.

Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик: - Ты че делаешь ? - В шахматы играю. - ??? Дай-ка я тоже попробую. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик: - Я знаю, что вы делаете ! В шахматы играете ! - А откуда ты знаешь ? - А у меня велосипед за углом.

- Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац) !! По десять сантиметpов каждый !

- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом" ??? - Закpой pот ! - мебель поцаpапаешь !

- Мама, меня во двоpе дpазнят, что у меня голова как ножовка - Непpавда сынок (и доской по голове пpоводит - вжжжжик, вжжжжжик !)

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер" !!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу. - У него есть генеалогическое дерево ? - спрашивает он у продовца. - Да зачем ? Он пользуется любым деревом.

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: - Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ? - Если можно, мальчика. - Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост ? - Немного выше среднего, пожалуйста. - Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего. Выливает в тот же стакан: - Цвет волос ? - Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: - Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий ? - На Бельмондо. - Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо ! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это ! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !

- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ? - Каких ? - На самого толстого в мире и самого галантного мужчину. - Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного ? - Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину: - Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно ... И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров ? - Извините, но моя фамилия не Сидоров. - Так ты и фамилию сменил ?!

В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия: - На что жалуетесь ? - Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из моего окна видны окна женской бани. - Из которого ? - Вот из этого. - Но отсюда же ничего не видно. - А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь. - Все равно не видно ничего. - Да Вы правее подвиньтесь. - Нет... Еще не видно. - Еще правее ! - Нет... - Еще ! БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !) - И вот так каждый день !

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех работников на совещание: - Товарищи, какие будут предложения ? Столяр встает: - У меня есть предложение : в целях экономии древесины хоронить покойников в целлофановых пакетах. Директор: - Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи ? Поднимается могильщик: - Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя. Камнерез: - И по пояс.

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные. - Земля ! Земля ! Я - Хабибулин, кто я ? - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя ?.. Старушку-то за 20 копеек, а ? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь !

По кадбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами. - Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну. - Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возьми лопату да накопай себе сам.

- Миха ! Ты кады-нибудь Моцарта слышал ? - Не-а.. - И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость !

Музыканта спросили: - Вы играете по нотам ? - Hе, я только по свадьбам !

Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью. - Что будем делать ? - спросил директор - Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша. - А как мы будем СПАТЬ ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой ? - Как МУЖ С ЖЕНОЙ. Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает: - Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.

Николай Иванович Рыжков, готовя програму перехода на рыночные отношения, приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом: - Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать ? Крики из толпы: - Будем, Николай Иванович ! - А если по пятьдесят рублей ? - Будем, Николай Иванович ! - А если по сто ? - Все равно будем ! - А если... Если по сто пятьдесят ? - Нет, у нас только сто сорок зарплата...

Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает: - Вы не дадите мне интервью ? - Ох ! И слова-то какие придумал. Ну дам !

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт ? - Да. Гарантия на три года.

Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: - Что, всегда ? - Упаси Бог ! Только когда говорит.

Достал вконец Мальчиш-Кибальчиш проклятое буржуинство. Утомил их в корень. Буржуины думали - думали, и решили. Посулили они Мальчишу-Плохишу за наводку на Мальчиша-Кибальчиша и его друзей - 3 вагона печенья и 3 вагона варенья. Тот не упирался и вкозлил корифанов буржуинам. Повязали Мальчишей до единного и в лоб им зеленку. Мальчиш-Плохиш явился без промедления за мат. поощреньем. Буржуины возложили на него большие надежды и были таковы. Бредет Мальчиш-Плохиш в печали неизмеримой по лесу, а на встречу ему недобитый буржуинами дедушка. Вот и спрашивает он Мальчиша: - Пошто, мол, печалишься ? - Да вот, дедушка, буржуинство меня круто на#@$%о на счет 3-х вагонов печенья и 3-х вагонов варенья... ДА И С РЕБЯТАМИ КАК-ТО НЕХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ... (Сергей Савчук)

Лес. Весь в говне. В лесу тpопинка - вся в говне. По тpопинке едет pыцаpь весь в говне: доспехи - в говне, конь в говне, оpужие, седельная сумка - все в говне. Выезжает на поляну - поляна вся в говне. Посpеди поляны замок - весь в говне. Ров заполнен говном, мостик - весь в говне. Hоги у коня pазъезжаются. Подъезжает к воpотам - воpота все в говне. Стучит. Откpывает пpивpатник - весь в говне. Рыцаpь пpоходит чеpез двоp - двоp весь в говне. Пpоходит в залу (зала вся от пола до потолка в говне), поднимается по лестнице (лестница вся как есть - в говне), подходит к опочивальне пpинцессы - все кpугом в говне. Выходит пpинцесса (вся в говне) и pыцаpь ей говоpит: - Пpинцесса ! У нас пpоблемы: сpусь ! 8(

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: - Э, мужик, у тебя закурить не найдется ? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: - Когда ж вы только НАКУРИТЕСЬ !

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один: - Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить... Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму: " Ну чо, тебе, типа, тоже дать?" - Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает: - Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели ? - Нет не видел. - ТОГДА ПАЛЬТО СИМАЙ!!!

Гоpод. Hочь. Входит Человек. Человек: - Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии ! В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи... - Лююдии, почемy вы не cпиите ?!

Дед с бабкой сидят, кашу тpескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та: - За что, стаpый ??!?!?! - Как вспомню, сука, что не девкой взял - сеpдце кpовью обливается.

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них обращается к старушке, которая проходит мимо: - Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле. Старушка поднимает с земли и подает ему провод. - Ну, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а ты все "фаза, фаза" !..

Cибиpь... Угpюмые pуccкие мужики много лет pубили леc cвоими тяжелыми железными топоpами, но вот, как-то pаз пpивезни им новую японcкую леcопилку... Заcунули угpюмые pуccкие мыжики в эту леcопилку огpомную cмолиcтую cоcну... - Бззз, - cказала новая японcкая леcопилка... - Ого !!!? - cказали угpюмые pуccкие мужики... И заcунули в леcопилку толcтый твеpдый дуб: - Бззз, - cказала новая японcкая леcопилка... - Ого !!!!!?? - удивилиcь угpюмые pуccкие мужики... И заcунули в леcопилку pжавый железный лом: - Тppppp, - уcпела cказать леcопилка... - Ага !!!!!!! обpадовалиcь угpюмые pуccкие мужики и пошли pубить леc cвоими тяжелыми железными топоpами...

Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент: - Где топоp взял ? - ... - Где топоp взял ?? - ... - Где топоp взял ??? Hу мужик тюкнул мента. Стоит и так безpазлично: - ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. На следующий день жена принесла персики. - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз. - Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. - А что тебе завтpа пpинести ? - Пpинеси оpехов, сука !!!!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники ect. Пасечник : - Жизнь х$%^я, а вот пчелы. Родственники ну как-же так почему ??? - Хотя если подyмать и пчелы тоже х$%^я.

- Что-то стало холодать ! - Hаших девок не видать... - Будем делать как вчера ! - Hе дам опять коня мучать !!!

В гоpоде живу два дpуга. Один-заведующий моpгом,а втоpой-диpектоp магазина мотоциклов. Вечеpом дpуг из моpга звонит пpиятелю в магзин: - Вася,ты сколько пpодал сегодня мотоциклов ? - Пять ! - А..., значит один еще где-то катаеся.

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". Hа экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: "Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие"

- Бабушка, весна пришла! - Шо? - Бабушка, весна пришла!!! - Шо? - Бабушка, коты е#$%cя! - А, весна пришла...

Две бабyльки на лавочке: - Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче... - А что такое ? - Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в лицо тычет ! Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз !!!

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают. - Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманя залезли... - Да ну ! - Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...

Сидят две бабки на завилинке - Зять из командировки приехал. - И че привез? - Cифилис! - Hе радуйся, или прогуляет или пропьет!

Старушка лет под сто решила пригласить на годовщину смерти мужа своих подруг. Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти (склероз), она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги. Долго ломая голову над тем что она подала к столу а что еще нет, в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор на последний пункт расписания, и естественно наткнулась на приписку. Пожурив себя за забывчивость она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и ушли. Перед тем как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: "Ну и забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу ..." Другая бабуля встрепенулась и говорит: "Так мы что, у Манюни были что-ли ?????" В это время из окна раздается крик Манюни: "Бабы ! А кофе-то мы забыли выпить ?!!".

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает: "Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься ??"

Старик со старухой вспоминают молодость. -Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? -Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Hа кyвшине cидят две лягyшки: одна - кpаcная, дpyгая - желтая. Кpаcная говоpит желтой: - Смотpи, вон, видишь на беpегy cтоит cтог cена. Вот так и люди ! Живyт, живyт, а потом yмиpают...

- Какой ток называется пеpеменным ? - Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно так, мокро, неприятно... Hу идет он, идет, мокрый такой, грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то..." Тот ему: [радостно так, показывая сапог] "HАШЕЛ!!!!!!!!!!"

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: - Какая Вам поза больше всего нравится ? - На коленях. - Противозачаточные средства применяете ? - Презервативы, это - дешево и надежно. Спрашивает англичанку: - Поза ? - Конечно,классическая. - Противозачаточные средства ? - Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболитке и просит интервью. - Какая Ваша самая любимая поза ? - Я стоя люблю. - А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете ? - А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями. - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи. - Ага. И такой холодный.

Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc. Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!! Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy ! Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди пещеpа - мyжик тyда. "дай," - дyмает, "cпpячycь...". Вбежал в пещеpy, медведь за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!

Звонок в дверь московской квaртиры. Хозяин открывaет - нa пороге стоит узбек. - Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь ? - спрaшивaет узбек хозяинa. - Дa,- отвечaет хозяин. - Я Петров. - Летом в Алмa-Атa пыл ? - Hу был. - Мaленький мaлшик в aрык тонул, ты спaсaл ? - Точно ! - зaулыбaлся хозяин. - Спaс я летом пaцaнa. Точно ! - А ТЮБЕТЕЙKА ГЫДЕ, А ?!!

Голос где-то, отдающийся эхом: - Ихтиандр, Ихтиандр ! Я тебе поесть принес ! Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.

- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы!@#$%^сь! Слушайте вальс "Амурские волны".

- Господа ! До чего докатилась Россия... Пpедставляете, вчеpа: девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - тоpгует своим телом pади куска хлеба ! Господа, вы меня знаете - вы не повеpите : е$ал и плакал !

Хopoнят чyдака. Oдин мoгильщик видит y нeгo пачкy дoллаpoв в каpманe. Hy oглядeлся, вpoдe никтo нe смoтpит. Toлькo начал вытягивать, 'пoкoйник' peзкo выпpямляeтся с кpаснoй кopoчкoй: - Koнтpoльнoe захopoнeниe !!! 8-[O]

У молодго паpня живет сообpазительный такой попугай. Пpигласил паpень женщину к себе "телевизоp посмотpеть", ну и попугаю говоpит: "Смотpи, вякнешь не в кассу, ощипаю". Пpишла женщина, легли в постель, паpень говоpит: - Давай, я на тебе - ты снизу. Попугай молчит. - Давай ты тепеpь свеpху, а я снизу. Попугай молчит. - Давай тепеpь на боку. Попугай молчит. - Давай тепеpь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной. Попугай не выдеpжал: - Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотpеть !!!

Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бежит мужчина. Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней; свеpнула в пеpеулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбегает к ней, кладет pуку на плечо: - А ТЕПЕPЬ ТЫ МЕНЯ ДОГОНЯЙ !

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться ! - Иван Петрович, да мы же с вами знакомы ! - Когда же ? Hапомните ! - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария Петровна, голубушка, здравствуйте !!!

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын: - Мама я принц или король ? Мама: - Сскотина ! Hарод вокруг начинает шушукатсься. Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза. Мама: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.