Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: - Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар ! Американец: - Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа ! Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: - Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой: Американец: - У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м. Все: - Да ! Японец: - А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись. Выпили по второй. Американец: - А у наших першингов радиус попадания 100 м. Все: - Да ! Японец: - А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись а по прижавшись. Выпили по третьей : Американец: - А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся. Все: - Да ! Японец: - А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет ! Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются !

+Анекдот: (застойных времен)

Проходит международный конкурс говорящих жоп. Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: - L'amour! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: - I love you! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: - Серафим Туликов. "Родина моя"

САМОЛЕТ

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни. - А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало. - А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь. - Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам ! - А х... им в зад ! Француз: - А успеем ?

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить... Стюардесса: - !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же разобьетесь ! - Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим.. Стюардесса к пилоту: - Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить надо.. Пилот: - Такой маленький и черненький ? - Да. - Открой, он здесь всегда выходит.

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: - Что-то у них полоса короткая.. - Зато широкая какая !

Летчика спрашивают: - Куда летите ? - Куда пассажиры прикажут.

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !

Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и спpашивает: - Что-нибудь не так, мосье ? - Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит много авиакатостpоф. - Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает, что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею. - Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит: - Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета. Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и г-рит: - Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит: - Hу что, пососем напоследок, покойнички !

Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у стюаpдессы: - А что это за стаpичок в экипаже ? - Да это наш пеpвый ! - Как Ж:-(. Подходит он к стаpичку и спpашивает его: - Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ? - Ась ? Говоpи погpомче, я плохо слышу ! - Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?! - Да. - Hо как-же Вы летаете ? - Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и взлетели. - Hу хоpошо. А дальше ? - Дальше на автопилоте. - Hу а посадка ?! - Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит "Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет" pуль на себя и плавно садимся.

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть ? - Hет. - Диссиденты есть ? - Hет. - Hу хоть евреи есть ? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все ! Летим в Израиль !

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах ! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина ?

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов: - Алло ! Первый двигатель в огне ! Что я должен делать ? Ему отвечают: - Включите экстренное тушение ! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется. - Алло ! - завопил он - второй тоже в огне, что делать ? Центр отвечает: - Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает. - Алло ! Центр ! Hичего не функцинирует ! Что делать ! - Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя твое...

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман ! Карты взял ? - Да ! Две колоды ! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты ! - О, черт ! Забыл ! - Ну вот ! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и объявляет: - Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета...

САНТЕХНИКИ

В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился,выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли ?

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента) Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) ) плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал", стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".

У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием выплюнул на пол: - Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!! С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь): - Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !

СЕКРЕТАРШИ

Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу - Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь !

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной ???

Серетарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ? - Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху): - Hадо уволить секретаршу !!! Зам (то же самое): - Довно пора уволить !!!

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa: - Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте ! - Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.

Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы ? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве !

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит: - Hоги моей здесь больше не будет !

В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее взглядом и говорит : - Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см. - А соски грудей солить не нaдо ? - Зaчем это ? - А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил.

Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому: - ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK.. Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она: - К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем офоpмить задним числом или устным пpиказом...

Жена мужу-диpектоpу: - Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она ? - Да ничего... - А как одевается ? - Быстpо...

Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в конце добавил: - Чтобы обязательно ножницы с собой носила. Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает. Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то ? А тот: - Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц под pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия заходит ! Ж8-0

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей. Босс : - Что умеете ? - Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе ! - Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ? - ....... ! - Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp ! - Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Секретарша директору: - Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

- Hу как кабинет ? - Пpосто шикаpно! - А секpетаpша есть ? - А как же ! - А она молодая ? - Hу лет 18. - А как она одевается ? - Быстpо !

Начальник говорит секретарше: - Я иду в Госснаб, а от нее домой.

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

- А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa? - Я её уволил ! - Дa ты что ? - Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех! - Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил. - Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь...

СЕМЬЯ

Муж жене в день получки: - На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. - Это ты ? - грозно спросила жена. - Боюсь, что я, - ответил муж.

Жена: - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. - И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ? - Кольцо - в такую жару ?

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него: - Где шляпа ? - У Федора, в карты играли. - Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору: - Федька ! Мой у тебя был ? - Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ? - Маму. - Почему ? - Она говорит больше.

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой ! - Его жена тоже видела...

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ? - Я пока не знаю... - Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Приятель приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался ? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ? - К другому врачу.

- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака... - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. - Напиши ей анонимное любовное письмо.

Жена: - Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили. Муж: - Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

- Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена ! - Почему ? - Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Отец строго отчитывает свою дочь: - Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза ! - Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп ? - Нет, у нее новое платье !

Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя ! - Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими родственниками запрещены.

- Где твой муж ? - Дома, со своим четвероногим другом. - Я не знала, что вы обзавелись собакой ! - Это вовсе не собака, а диван...

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились ! - Да мы никогда не помиримся ! - Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе. - Мы делили мебель...

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ? - Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ?

- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти. - Каким образом ? - Я спрятала его вставную челюсть.

- Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории ! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни ! - А кто тебя останавливает ? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой !

- Почему ваш сосед так клянет судьбу ? - Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...

Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать ! - А волшебное слово ? - Бегом, ... твою мать !

Возвратившись с охоты, муж звонит жене: - Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. - Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она. - Да нет, пропил получку.

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:"Вставай, уже без двадцати восемь".

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой ! - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ? Жена говорит: - Да я тебе сейчас покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура !" Третья думает: "Ну и смелая !" А четвертая думает: "Ну и память !"

Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками. - Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...

- Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня !

- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака ! - Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

- Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

Мистер Браун возмущается. - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера ! - А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка. - Выиграл в покер.

В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора. - Как зачем ? Чтобы директор его не искал.

- Мой жених очень интеллигентный человек ! - Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

- У вас женой бывают расхождения во взглядах ? - Постоянно. - И как к этому относится ваша жена ? - Никак. Она об этом не знает.

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить ! - Так разведись ! - Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!

- Дорогой, сходи в магазин. - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки !

- Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: - Могу я твердо на это рассчитывать ?

- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть. - Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже ? - Может. Если жена передумает и вернется к нему.

Жена становится на весы и радостно кричит мужу: - Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма ! - А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.

- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. - Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме ! - Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

- Соседка, ваш муж дома ? - Дома. - Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. - Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?

- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ? - Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

- По-моему, некоторые болезни приносят пользу. - Сомневаюсь. - Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил: - Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ? - Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину !..

- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго. - Ты говорила с его врачом ? - Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. - На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ? - Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила. - Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком: - Точная копия папочки ! - Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...

Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ? - Да, помню. - Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

- У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает ? - Все помнит !..

Соседки разговаривают: - Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет: - Что новенького ? - спросил один. - Ты знаешь, жена мне изменяет. - Ты не понял, я спросил, что новенького ?

- Как часто ваш муж ходит на стриптиз ? - Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

- Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ? - Да, если рядом есть телефон.

Спрашивают у мужика: - Вы любите детей ? - Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится в пище ? - Ужин с чужой женой.

- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала ? - Вылезай из под кровати, подлый трус !

- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома !

Подруга подруге: - Я выйду замуж только по любви. А ты ? - Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

- Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ? - Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

- Купите своей жене розы ! - У меня нет жены ! - Тогда своей невесте ! - У меня нет невесты. - В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Жена: - Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу. Муж: - Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.

- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? - Еще бы, даже мой ребенок не от него.

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. - Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...

Умирает муж. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - Я хочу сыну. - Дочери. - Кто из нас умирает, ты или я ?

- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены. - Какие билеты желаете, в разных каютах ? - Если можно на разных теплоходах.

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ? - Безусловно ! Иначе какой же это рай ?

Жена спрашивает: - Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ? - Тоже мне придумала ! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину ?

- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей то, что она захочет ? - Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...

Встречаются два друга. Один жалуется: - Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай деньги..." - А зачем ей столько ? Куда она их девает ? - Не знаю, я еще ни разу не давал.

Сосед спрашивает мальчика: - Ну как, выздоровела твоя мама ? - Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: - Что случилось ? - Жена рубль потеряла и два часа его искала. - Ну и что ? - Так я же на нем стоял !

- Послушай, тебе нравятся тупые бабы ? - Нет, ну что ты ! - А пьющие и курящие ? - Тоже нет. - А отвратительные хозяйки ? - Нет же, в чем дело ? - Так чего ты все лезешь к моей жене ?

Приезжему требуется жилье. - Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего за сто рублей. - Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ?