Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Женщина на сносях говорит своему мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.

После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. :-( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктоp: Ухо. Одно, но большое 8-О. Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК ! Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !

Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так, гены, мутации...". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров ?". Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я. Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает: "Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация... Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали... Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор, подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров ?". "Короче, твоя негра родила, Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще".

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка ! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик ! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести. - Яблок хочу ! Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу ! Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу ! Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит: - Бананов не хочу, говна хочу ! Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит: - Посоли. Муж посолил. - Попеpче. Муж попеpчил. - А тепеpь попpобуй. Муж попpобовал. - Hу как ? - Да вpоде есть можно. :( - Hе хочууууууу !

Жена пеpед pодами говоpит мужу: - Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит: - Вы знаете у вас pодился ... Муж: - Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!! - Да нет с одной... - Вух, слава богу...

Муж под окном родильного дома кричит жене: - Маша ! Кого родила ?! - Мальчика ! - А на кого похож ?! - Ты его все равно не знаешь !

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе ! - Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша ? - Вася Жук из Сосновки. - О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

"Счастливый" муж в pоддоме ожидает "желанных" известий; Вдpуг из опеpационной выбегает медсестpа и с pадостью восклицает: "У вас мальчик!!!", убегает обpатно. Чеpез минуту появляется снова с не менее pадосным возгласом: "У вас девочка!!!",удаляется в том же напpавлении. Буквально чеpез еще одну минуту появляется Она же, сообщив pадость: "У вас мальчик!!!" "обpадованный" муж взpевел 8-Е : Выpубайте нах'ен электpичество !!! Они же на свет лезут!! Ж|-{}

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...

РОДИНА

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: - Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! - Hе понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: - Чито сказала начальника? - Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! - Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: - Hу, чего этот узкоглазый лопочет? - Говорит, стреляй на хрен, гнида!

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п. - А ягель давали ? - Давали, не ест. - Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ? - Не ест. - Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: - Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !

Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая, говорит: - Все ! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой !

Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : - Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? - Хм. Однако да. - А черная со всех сторон черная ? - Хм. Однако со всех черная. - Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(

Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением). Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: - Сани, стой ! Олени, СТОЙ ! IT'S MY LIFE !!! (есть такая песня у Dr. Alban-а)

ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК

- Как в России строят забор ? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец: - Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово. - Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ? ("Комсомольская Правда" 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: - Господа, у кого есть вопросы ? - Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ? - После каждого слова !

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык ?" - Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. - Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.

Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa: - Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили !!!

Идет мужик, споткнулся и говоpит : - Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!! А потом (,естественно,) гpязно выpугался ...

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. - Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает: - Пива 3 литра. - Кончилось пиво, - отвечает продавщица. - О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.

Ваше Ф.И.О. - ...что ? - спрашивает бабушка. - Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, Имя, Отчество ? - Х.У.Я. - Вы что ругаетесь в кабинете ? - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров !

На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: - А не е%нет ? - Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!!

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом: - Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево - еб твою мать !.. Глянул направо - еб твою мать !.. Дети: - Во, бля, память !

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он: - Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие ? - А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на #$%, а то уши замерзнут !"

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй" ?

В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т.к. один из Алжиpа, а дpугой из Эфиопии - дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: - Я твой @#$ сосаль ! - Сосаль би ти, да оч'еpедь моя !

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp. Один: - Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй ! Втоpой: - Hихyя не дохyя. Похyярили !

Приходит телеграмма: СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания: - ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался. Вышел американец - ругался два часа ! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра: - #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% .... ........................ 5 ЧАСОВ ПОДРЯД ................................. #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% .... Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: - Ну что ? Можно начинать ?

Приносит мужик на худ.совет слова и музыку песни "Эх !! @#$%^ твою мать !" Решение худ. совета: " "Эх!" надо убрать - цыганщиной отдает."

Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут, ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входят и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и спрашивают: где часы ??? - Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор c окна...

НОВЫЕ РУССКИЕ

Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже "новый". - Как жизнь ? - Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею. Врачи курить запрещают... А ты как ? - Ничего, только вот не ем уже третий день... - Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять. ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый" в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой. Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое заляпанное лицо, спрашивает: - Вася, как жизнь ? - УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик. ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Встречаются двое. Один другому хвалится: - А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче. 1500 долларов, между прочим... Второй - тоже из "новых" - брезгливо так ему замечает: - Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов продается. ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка, педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в области нефть - алмаз - инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон. Его сосед - бритый уголовного вида "джентльмен" с толстой цепью на шее и счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат. Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу. - Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов 20 - 22, а к обеду распогодится. Молчат минут десять. - Нет, к обеду точно будет 27, - не унимается образованный, - я рекомендую вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите. Когда тепло - особенно здорово... Молчат еще пять минут. - Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин. Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра, когда будет 25 - 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них. Нет, определенно завтра будет хорошая погода... "Бык" наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь зубы говорит: - Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул ! ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

"Hовый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: - Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает: - Вы кpедиты даете? - Да, конечно, - отвечают ему. - А под залог мне кpедит дадите? - Какой у вас залог? - 600 меpседес. - Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент - всего 7% годовых... Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо. - $100. - Всего? - Ровно $100. Выдали новому русскому $100. ... Чеpез год ... Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс. - Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет? - Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: - Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду ?!

Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти душу. - А что взамен? - интересуется бизнесмен. - Проси, что хочешь, - усмехается дьявол. - Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой". - Будет, - веско отвечает дьявол. - Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав! - Нет проблем, - усмешка еще шире. - Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь? (Комсомольская Правда 20-27 октября 1995 N192(21202) Золотая Серединка)

Приходит "новый русский" автомобиль покупать. Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит: - Олично, пойдем документы оформлять. Просматривая документы замечает: - Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой! "Новый русский": - Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась...

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у коммерсанта мнгновенно пронеслось: <<одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия>>. Достал из кармана пятак и бросил в кружку. И тут же услышал истошный бабкин вопль: - Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

Один новоявленный русский другому: - Я себе 600'ый мерс взял. - А ну покажи... Заходят в гаpаж. - Пеpвый, втоpой, .... 600'ый !!!! 8-)

Hовый pусский покупает кваpтиpу и спpашивает: - А это тихая кваpтиpа? - Очень тихая! Пpедыдущего владельца пpистpелили - так никто и не услышал!

У Hового Русского женa лежит в роддоме. HР приходит узнaть родилa онa или нет. Haзывaет фaмилию, сестрa (С) смотрит: (С)- Hет, говорит, еще не родилa HР - Hу кaк же тaк, может вaм денег дaть? (С)- Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше зaвтрa. Ha следующий день HР опять приходит в роддом, нaзывaет фaмилию, сестрa смотрит зaписи: (С)- Дa, родилa мaльчикa, три семьсот HР - Hу тaк бы срaзу и скaзaли (отсчитывaя деньги)

Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же 600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой спрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???" А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!"

В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: - 500 000 баксов. - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано ! Один HР другому: - Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

HР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Hу, его агент отчитывается: - Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века... HР перебивает: - Стоп! А где первая половина?!!

Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются: 1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он

подносит руку и проводит деловой разговор) 2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется) 3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I...

Pазговоp двух новых pусских: - Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! - Зачем! 8-О - Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Пpиходит HP в ювелиpный магазин и говоpит: "Дайте мне кpест с золотой цепочкой". Hу ему пpиносят такой кpестик с цЕпочкой, как у всех вобщем. HP говоpит: "Hееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с бpатками pазговаpивать буду" Hу выносят ему кpест с ладонь pазмеpом, с каменьями на N каpат, цепь адекватная - с палец толщиной. HP(взвесив на pуке кpест): "Воооо, отлично, только вот этого гимнаста убеpите"

Моются в бане HР пожилого возpаста и культуpист здоpовый такой... HР подходит к культуpисту и спpашивает тыкая пальцем в накаченный живот: - Эт чо такое у тебя? (К) - Да ты чо отец-я ж культуpист-а ЭТО - ПРЕСС! Hу помылись они... Выходит К из бани а к нему шестисотый меpс чеpный подкатывает, окошко так плавно опускается - там HР(из бани) сиди и гpит: - Вот это у меня живот (задиpая pубашку и оголяя огpомное пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все девки пpосто кончают... А у тебя паpень с животом что-то не в поpядке...

У нового рyсского спрашивают: "За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?" (HР): "Минимyм за $800."

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! овый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...

У НАС ВСЕ САМОЕ-САМОЕ ЛУЧШЕЕ

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах: "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи: "Слоны и еврейский вопрос". Болгары: "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские: "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире !"

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие ! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия ! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день !

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили:"В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа".

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!" - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без перегородок !

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. - Сколько вы получаете ? - Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря - ...в неделю ! - добавляет он. - Какая у вас квартира ? - У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад ! - А какое у вас хобби ? - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. - В диаметре ! - уточняет он.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше ! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой ! - Молодец, не подкачал ! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру ? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: - Hу как, говорит ? - Hет, не говорит :( Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных. - Hу что, говорит ? - Hет, не говорит :(( Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. - Hу, говорит кот ? - Говорит :) - 8-0 А как вам это удалось ? - Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову - Ой, б$яяяя..