Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

      Учитель понял, что Насреддин не выучил урок, но он хорошо знал, что даже если тот и не знает заданного, ему все равно этого не докажешь. Поэтому он нарочно задал еще вопрос:
      – Ну ладно, скажи мне, какие свойства у этих веществ?
      – На свете все вещества имеют свойства вещества.
      – Хорошо, а какого же они бывают цвета?
      – Все они одного цвета.
      – Как это?
      – Да так, у них цвет вещества.
      Поняв, что так просто Насреддина в незнании не уличишь, учитель спросил:
      – Ну хорошо, а как выглядят прозрачные вещества?
      – Они бывают прозрачные.
      Учитель хотел доказать Насреддину, что он не знает урока, и подсказал ему:
      – То есть, когда посмотришь через них, то виден свет. Разве не так?
      – Да, учитель, ты говоришь правду, – ответил Насреддин. – Сквозь них свет виден ясно.
      – Приведи в пример хоть одно прозрачное вещество, – сказал учитель.
      – Решетка, – ответил Насреддин.
       Тур.
 
       543– Смотри-ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»
      – А как кабан догадался, что это учитель?
       Груз.
 
       544Джек ябедничает учительнице:
      – Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.
      – Слушай, Джек, это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.
      Тогда Джек говорит:
      – Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице! Спасибо!
       Ирл.
 
       545Перед письменным экзаменом:
      – Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.
      – Я тоже, господин учитель.
       Австрал.
 
       546– Тише, – говорит учитель ученикам, – когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.
       Алж.
 
       547Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает:
      – Ну, рассказывай! Как новая учительница?
      – Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.
       Марок.
 
       548– Что означает формула H 2SO 4? – спрашивает учитель.
      – Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.
      – Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.
       Франц.
 
       549Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них
      – Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.
      Через десять минут ученик возвращается и говорит:
      – Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.
       Бельг.
 
       550Фредди:
      – Я не думаю, что заслужил «очень плохо» за свое сочинение!
      Учитель:
      – И я также, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить.
       Канад.
 
       551У ходжи был ученик-абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:
      – Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.
       Перс.
 
       552Маленький Тото – ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силой загонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:
      – Того, а ведь ты подрос!
      – Еще бы! Ведь меня каждый день поливают.
       Итал.
 
       553Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:
      – Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.
       Швейц.
 
       554Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.
      – Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
       Шотл.
 
       555Урок логики в еврейской школе.
      Ребе:
      – Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
      – Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…
      – Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
      – Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…
      – Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
      – Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…
      – Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы не приедем в деревню!
       Еврейск.
 
       556– Дети, кто знает пословицу о пословицах? Говори, Джозеф!
      – «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
      – Молодец! А теперь скажи пословицу о добром учителе.
      – Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
       Сомал.
 
       557– Яннис, о чем эта поговорка: «Мой цыпленок, не кричи, я тебя поджарю»?
      – О вас и обо мне, господин учитель.
      – Как ты смеешь! Вон из класса!
      Яннис выходит, но на пороге оборачивается и спрашивает:
      – А о чем вот эта поговорка, господин учитель: «Сажа пепел выгоняла, – не черни меня! – сказала»?
       Греч.
 
       558– Нгуен, сколько казао ты выучил наизусть?
      – Два, учитель.
      – Но ведь я задавал десять!
      – Да, но второй казао звучит так: «Долго в барабаны бить – можно синяки набить!»
       Вьетнам.
 
       559Дружок Джеффри получил плохую оценку и по привычке поблагодарил учителя.
      – Ну молодец! – шепнул ему Джеффри. – Съел отраву и облизываешься.
       Конголез.
 
       560– Гнет не может длиться вечно! – воскликнул выпускник, когда прозвучал последний звонок.
       Кор.
 
       561– Яннис, когда начинаешь отвечать урок, представь себе, что ты в турецкой школе.
      – Как это, господин учитель?
      – В Турции говорят, что первую мысль грека должен слушать конь, а уж вторую – люди.
       Греч.
 
       562– Чем дружнее люди, тем они сильнее, – сказал прогульщик, уговаривая весь класс уйти с урока.
       Кор.
 
       563– Чингиз, что с тобой? Ты почему все время поддакиваешь учителю?
      – Урок не выучил. А смирного Будду и собаки лижут.
       Монг.
 
       564– И птица погибает от стрелы, если засидится на одном месте, – объяснил директору прогульщик.
       Кор.
 
       565Учитель спрашивает:
      – Есть ли в слове «султан» буква «р»?
      – Нет, – отвечает ученик.
      – А если вставить, что получится?
      – Зачем, учитель?
      – Я и сам думаю, зачем?
       Тур.
 
       566– Доброе дело не откладывай! – приговаривал Ким, стирая в тетради плохую отметку.
       Кор.
 
       567Нгуен опаздывал в школу и решил зайти не с парадного входа, а тихонько проскользнуть со двора. Свернул за угол и нос к носу столкнулся с директором.
      – Что скажешь, Нгуен?
      – Вы настоящий мудрец, господин директор. Вчера на уроке вы говорили: «Хоть сотней дорог удирай, а от судьбы не уйдешь…»
       Вьетнам.
 
       568– Джеффри, если нужна будет подсказка, посмотри на меня по-собачьи.
      – Почему?
      – Только собака и ученик просят не словами, а глазами.
       Конголез.
 
       569– Сэмуэл, почему ты не поздоровался с директором?
      – Еще наговорюсь. Он вызвал меня с отцом после уроков.
       Уганд.
 
       570Учитель долго рассказывал об энциклопедии, а потом спросил:
      – Так где можно найти ответы на любой вопрос?
      – У вас и в школьном туалете, господин учитель! – подсказал Яннис.
       Греч.
 
       571«Ушедший гость – самый лучший», – так подумал Ким, провожая учителя, приходившего поговорить с его родителями.
       Кор.
 
       572– Яннис, что это такое: смех в пятницу, слезы в субботу?
      – Анекдот об учителе, услышанный директором.
       Греч.
 
       573Чингизу сделали замечание за подсказку.
      «Ничего, – подумал он, – кто помогает бедняку, сам становится богаче».
       Монг.
 
       574«Юность уходит, не спросившись, старость приходит без приглашения», – прочитал Макариас в книге.
      – Святая правда, – вздохнул он, – когда я прошлый раз прогулял урок, именно на него пришел директор.
       Кипр.
 
       575– Скажи, какой учитель тебе больше нравится?
      – Который опаздывает на урок. Ведь ленивого кота все мыши любят.
       Кубин.
 
       576– Джеффри, слышишь, как заливается твой пес?
      – Да, старая собака зря не лает. Видно, к нам пришел директор школы.
       Сомал.
 
       577– Вкусная рыба, но костей много, – вздохнул Ким, открыв толстенный учебник.
       Кор.
 
       578Учитель начал диктовать: «Котел может быть открытым, но и кошка должна иметь совесть».
      Яннис встал и молча пошел к двери.
      – Ты куда, Яннис?
      – А что мне здесь делать, если нельзя списывать!
       Греч.
 
       579– Ну что, староста? Досталось тебе от директора? – посочувствовал Нгуен.
      – Да, – ответил староста класса, – когда в лодке дураки, достается рулевому.
       Вьетнам.
 
       580– Шукур, вынужден тебя огорчить. Педсовет решил оставить тебя на второй год.
      – Не беда, учитель! Драгоценный камень от шлифовки дорожает, мужчина в борьбе с трудностями умнеет.
       Кирг.
 
       581«Когда уже сломалась ось
      И конь поранил ногу,
      Пятьсот желающих нашлось,
      Чтоб показать дорогу», – прочитал учитель и спросил:
      – О чем этот стих, Яннис?
      – Точно не знаю, господин учитель, но, думаю – о переэкзаменовке.
       Греч.
 
       582– Чингиз, объясни, почему учитель спрашивает сидя, а мы должны отвечать стоя?
      – Потому, что бедный проситель никогда не садится за один стол с ханом.
       Монг.
 
       583– Нгуен, тебе придется пересдавать экзамен осенью.
      – Ничего, учитель. У весеннего риса стебель короткий, у осеннего – длинный.
       Вьетнам.
 
       584– Обо, о чем ты так долго спорил с учителем?
      – Два мудреца всегда найдут о чем побеседовать.
       Заир.
 
       585– Да, внешность женщины обманчива! – подумал Ким, получив «незачет» от молоденькой учительницы.
       Кор.
 
       586Объявление:
      «Пропал шестиклассник Яннис Критос. Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты, брюки не глажены. в портфеле – ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоиться и к нам его не присылать. Подпись: Директор школы».
       Греч.
 
       587– У нашего нового учителя – диплом университета!
      – Мама говорит, что образованный глупец – кара для истинно мудрых.
       Эфиоп.
 
       588Старшеклассник выскочил на перемену и стал раздавать тумаки младшим.
      – Наверно, ему не повезло на уроке, – сказал Джеффри. – Разозлился на крокодила, а бьет воду в речке.
       Конголез.
 
       589Женщина – директор школы всех учеников называла «мои дети». Однажды в автобусе она увидела мужчину, который ей показался, знакомым, и она ему улыбнулась. Но он никогда не встречал директора школы и сказал ей:
      – Думаю, ханум, вы меня с кем-то спутали.
      Поняв свою ошибку, директор школы ответила:
      – Извините, пожалуйста, господин, я приняла вас за отца одного из моих детей.
       Туркм.
 
       590Учитель школы имел привычку вводить учеников в искушение. Однажды он задал ученику такой вопрос:
      – Скажи, Фарибарз, ты не задумывался над тем, что можно ножичком проделать дырочку в копилке и достать оттуда деньги?
      – Нет, господин учитель. Но за это наставление спасибо.
       Иран.
 
       591Маленький Ману, который недавно научился складывать и вычитать, пошел в лавку сладостей купить леденцов и спрашивает хозяина лавки:
      – Сколько стоят вон те большие леденцы?
      – Шесть штук – пять риалов, – ответил лавочник.
      – Дайте мне, пожалуйста, один леденец.
      Лавочник дал Ману один леденец. Тот взял леденец и хотел уйти. Тогда хозяин лавки говорит:
      – Мальчик, ты забыл заплатить!
      – Да что вы, господин, вы же сказали, что шесть штук стоят пять риалов.
      – Да, так.
      – Тогда посчитаем: пять штук стоят четыре риала, четыре – три риала, три штуки – два риала, две штуки – один риал, а одна штука – ничего. Если вы не умеете считать, так это не моя вина.
       Араб.
 
       592Мурадик опаздывал в школу. Схватив ранец, он стремглав помчался по улице. У магазина он увидел автомобиль, за руль которого садился незнакомый мужчина.
      – Дядя, довезите до школы! – попросил Мурадик.
      – Садись! Почему опаздываешь в школу?
      – Первого урока у нас сегодня нет. Учитель заболел, – соврал Мурадик.
      – Вот и приехали! – сказал мужчина. – После уроков зайдешь ко мне. Я – новый директор школы.
       Авар.
 
       593Учитель. Скажи мне, Коленька, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары?
      Ученик молчит.
      Учитель. Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две пары нечистых…
      Ученик. Штанов.
       Укр.
 
       594Неуспевающий ученик насмешливо говорит отцу:
      – Я отдал твое письмо учителю. Он его прочитал и сказал, что согласен давать мне уроки математики. А еще он сказал, что ты тоже можешь приходить со мной: он будет давать тебе уроки правописания.
       Ирл.
 
       595Из кельи Моллы Насреддина, когда он был еще учеником медресе, украли его шкатулку с деньгами, и он ходил очень расстроенный. Настоятель медресе пожурил его:
      – Эх, Афанди, разве вы сами не виноваты во всем? Надо было выписать несколько святых изречений из Корана и положить в шкатулку, это пробудило бы совесть воров и…
      – Так ведь сам Коран лежал в шкатулке! – перебил настоятеля Насреддин.
       Узб.
 
       596Учительница прибегает к директору в слезах:
      – Ах, этот девятый «Б» просто невыносим! Не ученики – нелюди. А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?
      Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте.
      – Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.
       Белорус.
 
       597У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки. Сперва от него прячутся ученики.
      Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.
      Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.
       Еврейск.
 
       598Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:
      – Извините, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. А он отвечает:
      – Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.
       Камерун.
 
       599Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.
      – О чем ты задумался, Зигмусь? – спрашивает мать.
      – Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.
      – Но почему, сыночек? – удивляется мать, – Ведь там очень холодно.
      – Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз изза холодов там отменяют занятия в школе!..
       Чеш.
 
       600– Ну и почему же ты опоздал? Проспал? Не мог найти портфель? Трамваи не ходили?
      – Нет, господин учитель. Просто я вышел из дому позднее, чем нужно.
      – А почему ты не сделал этого вовремя?
      – Когда я вышел, уже было поздно выходить раньше…
       Нидерл.
 
       601Учитель заметил, что Джим и Джон обменялись тетрадями.
      – Джон, почему ты списываешь у Джима?
      – Вовсе нет, сэр, это Джим списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.
       Англ.
 
       602Рассердившись на Жиля, учительница говорит:
      – Как тебе не стыдно обижать своего друга Реми, тем более бить его ногой в живот!
      – Но он сам виноват!
      – Почему?
      – Он не захотел повернуться ко мне другой стороной!
       Алж.
 
       603Насреддин оставил одну вещь на хранение у своего бывшего учителя. Через несколько дней он пришел за своей вещью, а учитель говорит ему:
      – Потерпи часок, вот я окончу урок, тогда и вынесу.
      Насреддин видит, что учитель во время урока трясет бородой, и говорит ему:
      – Ты ступай за моей вещью, а я уж, так и быть, потрясу за тебя бородой.
       Туркм.
 
       604Учительница:
      – Пит, если у тебя есть доллар и ты попросишь у брата еще один доллар, сколько у тебя будет денег?
      – Один доллар, мисс.
      – Да ты просто не знаешь математики!
      – Это вы не знаете моего брата, мисс.
       Амер.
 
       605Учитель:
      – Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?
      Ученик:
      – Значит, надо немедленно переехать в другой район.
       Франц.
 
       606Инспектор Министерства просвещения прибыл в небольшую школу возле Лиона. Войдя в класс, он увидел одного особенно возбужденного малыша.
      – Дитя мое, не надо волноваться, – говорит он. – Скажи, сколько будет два и два?
      – Пять, – отвечает ученик, не задумываясь.
      Учитель, повернувшись к инспектору, гордо:
      – А ведь далеко пойдет подлец, не правда ли?
       Франц.
 
       607– Ох мама, я больше не пойду в школу. Каждый день учитель спрашивает нас, что мы ели, и я отвечаю ему: «Овсянку!» Теперь все обзывают меня «Овсянкой». Если бы я был повзрослее, я бы взял ружье и кого-нибудь убил.
      – Ладно, успокойся! Завтра, когда тебя спросят, что ты ел, скажи, что ты ел… гм… жареную индейку.
      Назавтра в школе:
      – Скажи, Дени, что ты ел сегодня?
      – А, сегодня? Я ел… индейку!
      – Прекрасно, а сколько ты ее съел?
      – Три полные миски, сэр!
       Шотл.
 
       608– По какой же уважительной причине ты пропустил вчера два урока?
      – Я помогал соседу искать сто крон, которые он потерял.
      – Ну и что, ты их нашел?
      – А вот в этом мне не повезло! Сосед отыскал их слишком быстро.
       Чеш.
 
       609Учитель:
      – Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!
       Укр.
 
       610Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
      – На экзамене, как в театре. Вы – актеры, я – зритель.
      – Отлично! – воскликнул Тодор, – В театре без суфлера не обойтись.
       Болг.
 
       611На уроке пения в американской школе старшеклассники дружно пели припев популярной песенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»
      Минут через двадцать в зал вошла учительница первоклашек и взмолилась:
      – Я вас очень прошу, смените песню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.
       Амер.
 
       612Пенсионерка, бывшая учительница, пришла на традиционную встречу одноклассников. На стене она увидела плакат: «Мария Ивановна! Мы все вас очень любим!»
      Но к концу вечера сбоку появилась надпись: «Был подлизой, подлизой и остался».
       Рус.
 
       613Директор:
      – Почему ты опоздал в школу?
      Ученик:
      – В последнюю минуту мама отправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!
       Новозел.
 
       614Отправляясь со своими учениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задом наперед. Удивленные ученики спросили его:
      – Что это значит, достопочтенный Афанди?
      – Если бы я ехал лицом вперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня за спиной, – ответил им Афанди. – Если бы вы шли впереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы за вашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.
       Тур.
 
       615В средневековой школе преподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долго молчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»
      – Быстрее вспомни! – завопил преподаватель. – Единственный в мире человек знал, что такое северное сияние, и тот забыл!
       Нем.
 
       616Перед звонком на перемену староста объявил:
      – Сегодня урок литературы проведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.
      – А как она себя чувствует? – поинтересовались ребята.
      – Плохо, молчит, как будто язык проглотила.
      – А какой? Ведь она знает и русский, и украинский, и английский.
       Укр.
 
       617– Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? – поинтересовался учитель.
      – Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.
       Груз.
 
       618– Сколько учеников в вашем классе?
      – С учительницей – восемнадцать.
      – Следовательно, без нее семнадцать.
      – Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
       Бельг.
 
       619– Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
      – Не очень. По-моему, он очень мало знает.
      – С чего ты взял?
      – Да он больше спрашивает, чем рассказывает.
       Швейц.
 
       620– Папочка, – обратился первоклашка к отцу, – наш учитель все перепутал.
      – Это почему?
      – Вчера он сказал, что четыре – это два и два, а сегодня, что три и один.
       Егип., Ливан.
 
       621– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      – Телезрителем.
       Инд.
 
       622– Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?
      – Потому что у меня нет других.
       Итал.
 
       623– Почему уроки за тебя всегда делает отец?
      – А у мамы никогда нет свободного времени.
       Фин.
 
       624Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:
      – Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?
      – Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.
       Англ.
 
       625Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»
      Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.
      Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:
      – Будьте здоровы!
      А бедный ходжа – бух в колодец!
       Ассир.
 
       626Учитель ученику:
      – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
      – Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
       Франц.
 
       627Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:
      – В чем дело, почему ты опоздал?
      – Мама задержала, никак не могла решить задачу.
       Швейц.
 
       628Учитель:
      – Подскажи-ка мне, Питер, на чем я остановился?
      – И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.
       Новозел.
 
       629Директор интересуется:
      – Какой твой самый любимый предмет, Пьер?
      – Телевизор!
       Алжир.
 
       630Учитель делает замечание:
      – Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.
      – Извините, но тут про меня ничего не написано!..
       Рус.
 
       631Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».
      – Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились – по математике, химии. По всем контрольным работам!
      – Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!
      – Какое такое соревнование?
      – Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.
      – Объявил, ну и что?
      – Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать – для одноклассников. Вот времени и не хватает…
       Белорус.
 
       632– Глушенко, к доске!
      Ответа нет.
      – Петрова, к доске!
      Молчание.
      – Семененко, к доске.
      Никакого движения в классе.
      Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
      – Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..
       Укр.
 
       633– Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.
      – Никакого, – отвечает тот.
      – Почему?
      – Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…
       Белорус.
 
       634– Я же объяснил вам, что такое вычитание, – говорит учитель гимназии. – Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?
      – Десять копеек, – тянет руку Ашот.
      – Верно, а как называется это действие?
      – Выпивка, – ответил Ашотик.
       Арм.
 
       635– Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? – спрашивает учитель.
      – А как же я могу спрятаться За свою? – удивляется Тибор.
       Венг.
 
       636Придя домой из лицея, Эжен заявил:
      – Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
       Франц.
 
       637На уроке химии учитель спрашивает:
      – Coco, в чем растворяются жиры?
      – В кастрюле!
       Груз.
 
       638– Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, – говорит учитель, – а другие ребята – по три страницы.
      – Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!
       Венг.
 
       639– Карел, – спрашивает учитель, – что мы видим над собой в ясную погоду?
      – Солнце и голубое небо.
      – А когда идет дождь?
      – Зонтик.
       Чеш.
 
       640Учитель в хедере объясняет детям:
      – Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
      – Я бы сделал себе… новые штаны!
       Еврейск.
 
       641Учитель:
      – Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?
      Ученик:
      – Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…
       Польск.
 
       642– Это правда, что человек самый умный на земле? – спрашивает Гафур учителя.
      – Правда.
      – Зачем же придумали слово «дурак»?
       Узб.
 
       643Учитель спрашивает у класса:
      – Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
      Казик тянет руку.
      – Ну, говори!
      – Чтобы можно было кататься на коньках!
       Беларус.
 
       644Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
      – Отлично, – кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
      – Не могу.
      – Почему же?
      – Я не слушал, когда читал.
       Англ.
 
       645– Отто! – спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
      – Кот!
       Австр.
 
       646Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
      Марио выкрикивает с места:
      – Мой папа всегда пользуется этим девизом!
      – У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.
      – Мой папа – боксер!
       Итал.
 
       647Учитель интересуется:
      – Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
      – Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..
       Эстон.
 
       648– Ты почему так поздно со школы?
      – Слушал лекцию об инопланетянах.
      – А почему так долго?