Амер.
1134На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:
– Кому хороший сыр – сюда! Ко мне!
– Поклянись матерью, что сыр твой хорош, – сказал один покупатель.
– Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.
Груз.
1135Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:
– Как твоя фамилия?
– Скотт.
– А имя?
– Вальтер.
– О, ты весьма известная личность! – заметил, улыбаясь, хозяин.
– Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!
Амер.
1136На базаре:
– Дядя, сколько литров молока дает эта корова?
– Ни одного!
– Зачем же вы ее держите?
– Мы ее держим, потому что это бык.
Абхаз.
1137Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:
– Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!
Мальчишка чуть задумался и ответил:
– Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.
Туркм.
1138Как-то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:
– Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…
Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:
– Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!
Узб.
1139Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
– Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
– Я как раз и бежал домой за деньгами, – нашелся Майкл.
Англ.
1140Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
– Это мой славный ребеночек, – отвечает будущая мать.
– А вы его любите? – интересуется малышка.
– Конечно, очень люблю, – улыбнулась женщина.
– Тогда зачем же вы его съели? – возмутилась девчушка.
Нидерл.
1141– Для чего ты рисуешь на корове точечки?
– Чтобы мухи думали, что она уже занята…
Польск,
1142Бабушка:
– Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.
– Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
– Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.
Укр.
1143Дама:
– Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
– Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
Рус.
1144 –Скажи, папа, буду ли я богат?
– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…
– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?
Еврейск.
1145Мальчик:
– Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
– А где же десять рублей?
– Папа пришлет их вам через три дня.
Укр.
1146 –Дедушка! Правда, что ты светило науки?
– Да, отчасти правда, а что?
– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Польск.
1147 –Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
– И ты подтвердил это?
– Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!
Белорус.
1148Один отец сказал своим детям:
– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…
Франц.
1149На Московско-Брестской железной дороге:
– Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?
– «Молись Богу – живым доедешь».
Рус.
1150 –Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
– Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
– Что так?
– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Рус.
1151– Где же ваша мама, дети?
– Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.
Болг.
1152 –Извозчик! На бульвар!
– Шесть гривенников, господин гимназист!
– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!
Рус.
1153 –Что делает ваш сынок?
– Ничего не делает, он только еще учится.
Нем.
1154 –Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!
Мордов.
1155Школьник соседу по парте:
– Чего ты такой веселый?
– Меня отец поколотил за плохую отметку.
– Ничего себе радость!
– Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!
Австр.
1156 –Папа, дай мне 20 копеек, – говорит Вова.
– А мне 50,– просит Маша.
– Мне нужно 100 рублей, – говорит жена.
– Что с вами сегодня случилось? – спрашивает отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.
Сов.
1157Один цирюльник попросил сына – ученика реального училища – написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:
– «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».
Еврейск.
ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ
1158Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
– Интересно, – говорит девочка, – как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
– Ну и глупая же ты! – отвечает ей братишка, – Ведь об этом же написано во всех газетах!
Итал.
1159 –А ты, Петр, однако, глупее меня.
– Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.
– Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.
Болг.
1160Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем спросим бабушку.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну что вы, милые, конечно нет.
– Я же тебе говорил, что она самец!
Нидерл.
1161 –Стоян, а Стоян, слышишь?
– Ну чего тебе?
– Посмотри, как быстро цветы растут!
– А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают – ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..
Словен.
1162Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…
– Ты ее согнал?
– Не успел, отец ее веслом прикончил.
Рус.
1163Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.
– Скорей бежим! – воскликнул один из них. – А то скажут, что это сделали мы!..
Канад.
1164 –Эй, Петро, куда это ты так мчишься?
– Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!
– А чего ты весь какой-то взъерошенный и помятый?
– Да едва вырвался от него…
Укр.
1165Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.
– Откуда это? – восклицает мать.
– От воспитания, – угрюмо отвечает сын.
– Не поняла!
– Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…
Словац.
1166Разговор в компании школьников:
– Ребята, что там за шум?
– Да дураков бьют.
– Ох, надо уносить ноги.
Груз.
1167–Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.
Франц.
1168Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:
– Все, больше я в школу не пойду!
– Это почему же? – удивляется отец.
– Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!..
Молд.
1169Отец спрашивает сына:
– Пепичек, а где твой дневник?
– Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.
Чеш.
1170Сын принес из школы новую книжку.
– Это премия, мама, – сказал он.
– Премия? За что, дорогой?
– Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал – три.
– Но ведь у страуса две ноги!
– Да, но все остальные сказали, что четыре.
Фин.
1171– Папа! Папа! – кричит на ферме сын-двоечник своему отцу. – Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!
– Имеет нюх. Учуял полову.
Польск.
1172Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:
– Я сегодня отличился!
– Да ну?
– Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.
Франц.
1173 –Боб, чем занимается'твой отец? – интересуется Смитт у одноклассника.
– Он филантроп.
– А что это такое?
– Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.
Австрал.
1174Школьник обращается к матери:
– Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
– Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.
Франц.
1175 –Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание – это твой хлеб, сынок!
– Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…
Нем.
1176Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.
– Зачем ты это делаешь? – спросила она.
– Хочу быть красивой, – ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.
– В чем дело? – спросила девочка, – Не удается?
Амер.
1177 –Мама, – спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги, – можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.
Шотл.
1178Жена:
– Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?
Муж:
– Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.
Швейц.
1179Современные родители имеют все меньше детей, а дети – все больше родителей.
Эстон.
1180Мать говорит сыну:
– Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит:
– Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.
Рум.
1181 –Сережа, что ты пьешь?
– Какау.
Его поправили и спросили:
– А ты любишь какао?
– Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!
Рус.
1182– Дедушка, – говорит Ника, – почему у тебя белые волосы?
– От старости.
– А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!
Греч.
1183 –Почему мама такая сердитая? – интересуется Дженни.
– Потому что ты разлила ее новые духи, – говорит брат.
– Зато остался запах и бутылочка, с которой я буду играть!
Амер.
1184– Мама, – признался маленький Эдвард, – я разбил зеркало. Только не ругай меня. Папа сказал, что теперь у тебя будет больше свободного времени!
Ирл.
1185– Папа, – спрашивает Юстас, – почему ты лысый?
– Я много думаю, сынок.
– А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!
Литое.
1186Врач обращается к Тарасику:
– Покажи язык.
– Не покажу.
– Почему?
– Мама говорит, что показывать язык – некрасиво!
Укр.
1187 –Ирочка, – говорит мама, – надень свое новое платье.
– Зачем?
– К нам сегодня придет тетя Клара.
– Я лучше буду в старом, только пусть она не приходит!
Еврейск.
1188В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– О мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Амер.
1189Девушка говорит своему маленькому брату:
– Сними мое платье… А теперь сними мой лифчик… А теперь сними мои трусики… И больше никогда не смей одеваться в мои вещи!
Франц.
1190Пожилой мужчина видит у края аллеи на скамейке плачущего мальчика.
– Почему ты плачешь, милый? – спрашивает он.
– Я плачу потому, что не могу делать то, что делают большие ребята…
Услышав это, старик уселся возле мальчика и тоже заплакал.
Швед.
1191В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
– А почему бы тебе не сесть рядом со мной? – спросила дочка.
– Кирстен, я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа. – Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
Амер.
1192– Папа, могу я пойти погулять, когда ты окончишь мои уроки?
Ирл.
1193Мальчик, прочитав о Дзержинском, спросил у отца:
– Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
– Да, – ответил отец. – Он ненавидел только их родителей.
Сов.
1194– Что ты, девочка, ищешь? На этой полке литература середины XIX века.
– Я хочу найти журнал мод, чтобы узнать, какого фасона тогда носили нейлоновые блузки.
Франц.
1195Врачу позвонил незнакомец и сказал, что маленький сын проглотил авторучку.
– Сейчас приеду, – ответил врач, – а вы сейчас чем занимаетесь?
– Пишу карандашом, – ответил отец.
Эстон.
1196Муж пришел вечером домой злой и уставший и говорит жене:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Латв.
1197– Как ты пойдешь в школу с такими грязными руками?
– Ничего страшного, мама.
– Как это – ничего страшного?
– А я на уроках рук не поднимаю.
Укр.
1198– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня! – поучал отец.
Сэм молча двинулся на кухню.
– Ты куда?
– Пойду съем оставшийся кусок торта.
Амер.
1199Мужчина в автобусе мальчику:
– Ты бы уступил место старушке!
– Еще чего! Это же моя бабушка.
Молд.
1200– Ты почему так поздно пришел домой?
– Я помогал Марине делать домашние задания.
– Но Марина же отличница!
– Да, но это были мои задания!
Польск.
1201Первоклассница Леся старательно выводила в толстой тетради свои кривульки. Старший брат увидел и накинулся на малышку:
– Да ты что? Кто тебе разрешил писать в моей тетради!
– И не в твоей. Тут написано – «Общая тетрадь».
Укр.
1202Старенький-старенький дед спрашивает у внучки:
– Куда идешь, милая?
– В клуб, на дискотеку.
– Не обманывай! Хоть у меня и склероз, а помню, что клуб еще при немцах сгорел.
– А потом его колхозники снова построили.
– А что, были и такие?
Эстон.
1203– Ваш сын бросил камень в мою машину.
– И что, попал?
– Да нет, Бог миловал.
– Ну, тогда это не мой сын.
Чеш.
1204 –Как тебя зовут, мальчик?
– Я не знаю.
– А как тебя зовут дома?
– Папа говорит: висельник, мама – разоритель, бабушка – бандит, дедушка – разбойник, а тетка – чертенок.
Пакист.
1205Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял кепку.
– Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:
– Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделал. Свистнул и незаметно одел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:
– А ну, папа, свистни еще разок!
Чеч.
1206 –Я знаю, – заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.
– Что? – поинтересовался отец.
– Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
Нем.
1207Сын пришел к отцу:
– Папа, ты не представляешь, какой я замечательный наездник и рубака. Приходи полюбоваться.
Отец пришел посмотреть.
Лошадь тут же сбросила сына, он упал, сломал шашку.
– Ося, – заметил отец, – я же тебе говорил: скакать на коне и махать шашкой – не еврейское дело.
Еврейск.
1208– Мама, хочешь, я загадаю тебе загадку? – говорит Люся. – Что такое большое, что такое зеленое?
– Крокодил, – говорит мама.
– Нет, это новая беседка в нашем детском саду!
Мордов.
1209Колин папа вышел на улицу. Мама Колю одевает. Он кричит папе, кряхтящему на морозе:
– Ты уже мерзнешь? Не надо, папа! Подожди! Я сейчас выйду, будем мерзнуть вместе.
Рус.
1210 –Миша, где книга, которую я тебе вчера купил? – спрашивает папа.
– Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!
Еврейск.
1211– Бабушка, – спрашивает Мирчо, – почему у тебя золотые зубы?
– Мои выпали.
– У меня тоже выпадают, а золотые не хотят расти…
Рум.
1212– Ты знаешь, папа, – говорит Серж, – уехал дедушка, и стало скучно.
– А чем он тебя веселил?
– Он рассказывал, что ты вытворял, когда был маленький.
Франц.
1213Старушка просит почтальона прочесть ей письмо. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
– «Дорогая ма-ма-мочка, лю-лю-любимая…»
Старушка с умилением:
– Ах, это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!
Шотл.
1214 –Передается ли чувство юмора по наследству?
– Да, если больше нечего передать.
Швейц.
1215Папа спрашивает сына:
– Что вам задали?
– Ничего.
– Жаль. Значит, придется мыть посуду…
Мекс.
1216 –Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу в вагоне сидел против движения.
– Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
– Они меня будут учить! Кого я мог попросить, когда был один в вагоне?
Еврейск.
1217Снежана с мамой собирали малину в саду. Потом прибежала младшая сестренка и стала наблюдать за их работой. Снежана ей сказала:
– Марина, не стой, возьми корзинку и тоже собирай ягоды. Мелкую кушай, а крупную ешь…
Серб.
1218Однажды Галя со своими подружками дежурила у ворот пионерлагеря. Тут к ним подошла женщина и спросила:
– Девочки, тут теленок не проходил?
Галя не расслышала вопроса и спросила женщину:
– А он из какого отряда?
Сов.
1219Разговаривают двое мальчишек:
– Давай спустимся вниз на лифте!
– А у нас лифт вниз не поднимается!
Литов.
1220Разговор сына-школьника с отцом:
– Я очень люблю физкультуру.
– Почему?
– Там можно заниматься бегством!
Рус.
1221Однажды Яак пошел в рыбный магазин, чтобы купить рыбу для своей кошки. Он очень торопился, потому что магазин закрывался. Подбежал к прилавку и быстро спросил у продавца:
– У вас есть кошка для рыбы?
Эстон.
1222Это произошло в парикмахерской с Васильком. Он сидел в кресле и терпеливо ждал, когда его подстригут. Парикмахер закончил свою работу и сказал:
– Вот и все!
Но Василек продолжал сидеть.
– В чем дело? – спросил парикмахер.
– Вы забыли меня продихлофосить! – ответил тот.
Укр.
1223Однажды ребята стали строить во дворе снежную крепость. Лайма решила украсить ее колоннами. Когда закончила, подошел один мальчик, внимательно посмотрел и похвалил:
– Очень красиво! Как в древнеегипетских Афинах!
Латв.
1224Наташа учится в третьем классе. Накануне Нового года все одноклассники дарили друг другу поздравительные открытки. Девочка тоже получила открытку. Она принесла ее домой и стала читать:
«Дорогая Наташа! Поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе крепкого здоровья, успехов в учебе. Расти хорошим и послушным мальчиком! Дед Мороз и Снегурочка».
Рус.
1225Света прислала домой письмо из пионерлагеря. За ужином прочитали его вслух. Света подробно описывала, как она живет, чем занимается, рассказывала о своих подругах. А в самом низу листка было написано маленькими буквами:
«Вчера у нас была игра „Зарница“. Но о ней я написать не могу, так как уже заклеила конверт».
Сов.
1226Как-то в воскресенье вся семья сидела дома. Отец устроился перед телевизором и смотрел футбол. Тут Эльза глянула на часы и вспомнила, что по другой программе в это время начинают показывать мультфильмы. Она сказала:
– Папа, переверни телевизор – там мультфильмы показывают!
Нем.
1227Сияющая Таня говорит своим родителям::
– Хотите, я вам почитаю письмо, которое мне прислала моя подружка Катя? «Здравствуй, Таня! Твое письмо получила. Почему ты пишешь такие короткие письма? Только начнешь читать, а письмо уже кончилось. Пиши подлиннее. У меня все хорошо. Больше писать нечего. Катя».
Рус.
1228На перемене Юра подошел к девочкам и сказал:
– Я хочу с вами посоветоваться, что купить маме к Женскому дню. Может быть, зубную помаду?
Сов.
1229Однажды в разговоре папа упомянул слова «девичья фамилия». Дочка спросила, что это означает, и папа рассказал, что девичья фамилия – это фамилия до замужества. Например, у мамы девичья фамилия – Вангели. И вдруг девочка неожиданно спросила:
– Папа, а как твоя девичья фамилия?
Молд.
1230По телевизору показывали мультик «Трое из Простоквашино». Вдруг на экране появились какие-то полосы. Пятиклассник Гоша стал регулировать телевизор, но полосы не исчезали. Тогда Гоша рассердился и стукнул два раза по телевизору. Тут появилось изображение галчонка, который спросил:
– Кто там?
Рус.
1231Отцу на работе выделили дачный участок. Семья сидит за столом и мечтает, какой на участке будет домик и что будет около него расти.
– Так что же мы посадим первым делом на участке? – спросил папа.
– Гамак! – радостно выкрикнула Оля.
Латв.
1232Дети стояли у ворот и наблюдали, как по дороге шли коровы. Тут Славко обратил внимание на одну корову, у которой на шее висела железная цепь с колокольчиком.
– Смотрите, – сказал он, – металлистка!
Укр.
1233В лагере было свободное время. Все девочки пошли на лужайку собирать цветы.
Тут Аня как крикнет:
– Девочки, смотрите, какая толстая корова! Она, наверное, жеребеночка ждет!
Сов.
1234Когда все сидели за столом и обедали, Лена спросила свою старшую сестру:
– Нина, ты не знаешь, какой фильм идет в нашем Доме культуры?
– «Иди и смотри», – ответила Нина.
– А как он называется?
– «Иди и смотри», – повторила сестра.
– Тебе что, жалко сказать название фильма?! – рассердилась Лена.
– Я же тебе ответила: фильм называется «Иди и смотри!»
Белорус.
1235Однажды дети очень долго стояли на остановке, потому что не было автобуса. Чтобы не скучать, затеяли игру между собой – отгадывать слово. Ованес сказал:
– Это одежда. На «Ж» начинается, на «Ы» кончается. Что это такое?
Все долго думали, но не могли отгадать.
– Сдаемся! – сказал Армен, – Какое слово?
– Жинсы! – выпалил Ованес.
Арм.
1236В квартире погас свет. В темноте детям было сидеть скучно и Эльза сказала:
– Давайте хоть радио включим!
– Нет, – возразил Георг, – лучше телевизор!
Эстон.
1237Как-то летом Света и Юля помогали взрослым пасти овец, чтобы немного подзаработать. Наступил вечер, и нужно было возвращаться в деревню. Они стали гнать стадо, но овцы остановились и не двигались. Тут Света не выдержала и закричала:
– Ну что вы встали, как бараны!
Беларус.
1238Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик.
Бабушка сказала:
– Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
– А вдруг он холостой?
Австр.
1239В школе был новогодний праздник. Ребята ждали Деда Мороза и Снегурочку. Наконец, они появились. Все весело зааплодировали. Дед Мороз (а это был папа Вовы Булкина) откашлялся, стукнул о пол посохом и громким басом сказал:
– Ребята! Давайте все дружно крикнем: «Снегурочка, зажгись!..»
Рус.
И В МАТЬ, И В ОТЦА, И В ЗАЕЗЖЕГО МОЛОДЦА
1240Маленький Ниссе пришел в сельскую лавку с мамой. На прилавке стоит миска с черешней. Ниссе, не отрываясь, глядит на миску.
– Возьми себе, сколько хочешь! – улыбнулся хозяин.
Ниссе не решается. Тогда хозяин сам дал мальчику полную горсть ягод.
Дома мама похвалила Ниссе за скромность, за то, что не взял черешню сам.
– Я бы взял, но у того дяди горсть куда больше!
Норв.
1241– Где твой папа работает? – спрашивает Ясь.
– В бюро добрых услуг, – отвечает Василь.
– Значит, твой папа услужливый бюрократ?
Белорус.
1242 –Когда меня ругают, – жалуется Митя, – говорят: «Такой большой, а не умеет себя вести!» А когда хвалят, говорят: «Он еще маленький, а уже все понимает!..» Папа, скажи, большой я или маленький?
Рус.
1243– Я хотела учить тебя музыке, – говорит мама, – но учитель сказал, что медведь наступил тебе на ухо.
– А когда это было? – интересуется Тарасик.
– Когда ты родился.
– А зачем ты меня повезла к медведям?
Укр.
1244 –Мама, – спрашивает Эллочка, – почему ты так долго сидишь перед зеркалом?
– Рассматриваю себя.
– А я думала – зеркало…
Еврейск.
1245У мальчика спрашивают:
– Почему ты оставил в саду свои игрушки и новый ножик?
Тот ответил:
– Папа сказал, что каждый человек должен после себя оставить что-то на земле.
Хорв.
1246Павлик заболел. Решили напоить его калиной-малиной. Мама принесла питье и говорит:
