– Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
– Признаю.
– Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
– Признаю.
– Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
– Сиротинушка!
Португ.
1763Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
– Да что же вы делаете-то, волки?!
– Молчи, козел!
Укр.
1764Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:
– Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!
– Ничего, у меня еще одна есть.
Молд.
1765Директор цирка объявляет:
– Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.
Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади – и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.
На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:
– Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.
Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:
– Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
– Хочешь, опять дерну?…
Слон быстро замотал головой.
Исп.
1766Мама приходит с дочкой к врачу.
– Не знаю, что делать – у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.
– А вы косу послабей заплетайте.
Сов.
1767Идут по улице сынок с мамашей. Впереди – открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.
– Мама, – говорит, – смотри, крокодилы полетели.
Мать посмотрела, но люк обошла.
Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:
– Запомни, мальчик: крокодилы не летают!
Кенийск.
1768– Сейчас ты маленькая, – говорит мама дочке, – я тебя веду за ручку. А потом я буду старенькая, ты меня будешь вести.
– Нет, когда ты состаришься, тебе с палочкой будет удобнее!
Норв.
1769– О чем ты, матушка, плачешь?
– Да вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?
– Так ведь у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…
– Так тебе и станет конка разбирать!
Белорус.
1770После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:
– Мамочка, значит, Лаура со мной больше играть не будет?
– Нет, миленький.
– Где же она теперь?
– На небе…
– А что делает Лаура на небе?
– Она у Бога ангелом…
– Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он пишет о том доктору?…
Франц.
1771Учитель:
– Романов, какую пользу приносит человеку курица?
– Она несет яйца.
– Еще?
– Ее можно съесть.
– Еще?
Ученик мнется.
– Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
– В подушке? В подушке?
– Ну, ну?
– Блохи, господин учитель.
Цыган.
1772 –Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..
– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите и сидя на полу упадет со стула.
Рус.
1773– Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…
– И отлично, мамочка, вот я и буду их этой лозгой длать!
Еврейск.
1774Учитель спрашивает первоклассника:
– Можешь ли ты объяснить, почему из яйца появляются цыплята?
– Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
Австр.
1775Юный парашютист приготовился к прыжку. Тренер кричит ему:
– Ты что делаешь? Ты же без парашюта!
– Ну и что? Прыжки-то учебные…
Синг.
«ЧЕРНЫЕ» КУПЛЕТЫ 10
1776Мальчик за сливами в садик полез,
Дед Афанасий достал свой обрез -
Выстрел раздался, раздался и крик…
«Вот сорок первый!» – промолвил старик.
Сов.
1777Маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, раздался и крик.
«Сорок второй!» – улыбнулся старик.
Сов.
1778Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал:
Мальчик свой маузер раньше достал.
Сов.
1779Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Аркадий достал свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.
Сов.
1780Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком «кия» и ударом ноги
Папины уши ушли в сапоги.
Сов.
1781Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос —
Мальчик ушами к подошвам прирос.
Сов.
1782Маленький мальчик рыбешку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Ох, и страдал крокодил-старичок —
В горле застрял пионерский значок.
Сов.
1783Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот,
В ужасе Петька к малине приник…
«Кушай спокойно!» – позволил старик.
Сов.
1784Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
Сов.
1785Васька-подпасок в речушке купался,
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил —
Сытым мальчонка, наверное, был.
Сов.
1786Витька Березин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал…
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.
Сов.
1787Танечка с тигром в джунглях столкнулась
К бабушке в шубе тигровой вернулась!
Сов.
1788Маленький мальчик упал в унитаз…
И уцелел в сто шестнадцатый раз.
Сов.
1789Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал…
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих в тот день выходной!
Сов.
1790Волки детишек в лесу окружили…
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете:
Сыты все волки, и живы все дети!
Сов.
1791Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
Сов.
1792Девочка Джина – дочь генерала —
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета «Оскар» —
Нет больше острова Мадагаскар.
Сов.
1793В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала,
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.
Сов.
1794Дети играли в Сашу Ульянова,
Бомбу бросали в машину Лукьянова.
Сов.
1795Дети в подвале играли в садистов.
Зверски замучен отряд каратистов.
Сов.
1796Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын.
Сов.
1797Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
Сов.
1798Мальчик нейтронную бомбу нашел
С бомбой в родимую школу пришел…
Долго смеялось потом районо —
Школа стоит, а в ней никого.
Сов.
1799Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов,
Ногти гвоздями прибиты к затылку…
Так и не выдал, где спрятал бутылку!
Сов.
1800Дед Митрофаныч присел на пенек:
– Ох, и тяжелый сегодня денек!
Птицей кружили над лесом штаны…
Вот оно, подлое эхо войны…
Сов.
1801– Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.
– А пойдет за ним музыка?
– Нет, он не военный.
– А ты военный?
– Нет,
– А дядя Гога военный?
– Нет. А что?
– Музыку охота послушать.
Груз.
1802Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
– Зачем ты это сделал?
– Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Франц.
1803– Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
Укр.
1804– Бабушка, ты умрешь?
– Умру.
– Тебя в яму закопают?
– Закопают.
– Глубоко?
– Глубоко.
– Вот тогда
ябуду твою швейную машину вертеть!
Рус.
ШОКОТЕРАПИЯ
1805Мальчик приходит домой весь в слезах:
– Мама, меня избил один старшеклассник!
– Бедняжка! А ты смог бы его узнать?
– Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
Ирл.
1806– Почему ты плачешь, парнишка?
– У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.
– Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.
– Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.
Чеш.
1807 –Мама, мама, – кричит Франсуаза, указывая на своего маленького брата. – Клод схватил газету и ест ее!
– Да пусть ест, – отвечает мать, – это вчерашняя газета.
Франц.
1808Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стенку.
Проходящая мимо старушка останавливается и стыдит его:
– Ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов?
– Но это совсем не мой враг, это мой братишка!
Никарагуан.
1809Мурадик заявил отцу, что он будет послушным, если тот купит ему магнитофон.
– Ты и так не даешь нам покоя целый день! – выпалил сердито отец.
– А я буду включать магнитофон ночью, когда вы все спите, – сказал Мурадик.
Лезгин.
1810 –Чего кричишь, парень?
– Потому что били…
– За что?
– За то, что кричал…
Лужицк.
1811 –Когда я был маленьким, – рассказывает один приятель другому, – у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал в воздух.
– И этого было достаточно?
– Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.
Рум.
1812Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.
Врач успокаивает его:
– Операция уже заканчивается, через минуту боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь, что опоздаю в школу.
Польск.
1813Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.
– Я пришел вырвать зуб, – говорит один.
– А твои товарищи?
– Они пришли послушать, как я буду орать.
Исп.
1814Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
– Смотри, – говорит один, – он весь в бинтах.
– Да, – отзывается другой, – видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…
Англ.
1815Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.
– Ты меня хочешь бить! – закричал Ясь. – Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.
Словац.
1816 –Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?
– Папа – ремнем, а мама – успокаивает.
Map.
1817Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Еврейск.
1818Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.
– Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок, – с гордостью стала объяснять мать гостям. – С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.
Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.
– Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!
Амер.
1819 –А сколько лет твоему дедушке?
– Не знаю, но он у нас уже очень давно.
Сов.
1820Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
– Кто может привести пример? – спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
– Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
– Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.
– И что произошло?
– Собака издохла.
Чеш.
1821В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:
– А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…
Кор.
1822Маленький мальчик зовет маму:
– Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
Исп.
1823Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
– Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
– Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.
Швейц.
1824– Завтра у нас урок по электричеству, – говорит учительница физики своим ученикам. – Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.
На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.
Учительница говорит ему:
– Так, Вилли, а ты ничего не принес?
– Принес, – отвечает Вилли, – но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.
– Что же ты принес?
– Искусственные легкие своего отца.
– Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?
– Нет, он только очень тяжело вздохнул.
Нем.
1825У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
– Чапа попал под колеса машины.
Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
– Няня сказала, что Чапа умер!
– Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
– Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!
Беларус.
1826Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:
– Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?
– Тебе не нравится моя прическа, Сузи?
– Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.
– Какое слово?
– Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!
Франц.
1827Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:
– Видишь, что бывает, когда грызут ногти.
Итал.
1828– Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.
– Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.
Кумыкск.
1829Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.
– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.
– У соседского мальчика.
– Он знает об этом?
– Конечно! Не слышишь, как он плачет?
Лезгин.
1830На диком Западе.
– Сиротка, возьми доллар.
– Какая я тебе «сиротка» – вот мой папа стоит!
Паренек вытаскивает кольт, стреляет.
– Сиротка, возьми доллар!
Амер.
1831Детский разговор:
– Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?
– Не знакг.
– В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.
Кенийск.
1832Отца искусали пчелы. Сын интересуется:
– Папа, тебе очень больно?
– Ох и больно!
– Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.
Укр.
1833Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
– Учитель математики скатился с лестницы.
– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.
– Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.
Япон.
1834Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Итал.
1835– Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
Нем.
1836Учитель труда ученику:
– Возьми вот тот провод!
– Взял. Что дальше?
– Чувствуешь что-нибудь?
– Нет.
– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
Польск.
1837На улице.
– Дядь, дай закурить!
– А волшебное слово?
– А в глаз?
Укр.
1838Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:
– А почему это Лидочка все время крутится?
– Значит, у нее зубки режутся, – отвечает соседка.
– Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?
Рус.
1839– Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
– Какой, Ясик?
– Я проглотил гвоздь.
Словац.
1840 –Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!
– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.
– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.
– Как же тебе это удалось?
– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.
Алж.
1841Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:
– Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?
– Надо подумать.
– О Боже, это же просто! Цивилизация – это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство – когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.
Кубин.
1842Девочка приходит из школы с задумчивым видом.
– Мама, – спрашивает она, – это правда, что когда кто-то умирает, он превращается в пыль?
– Да, дочка, – отвечает мама.
После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:
– Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!
Дат.
1843На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.
Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит
– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
– Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!
Эфиоп.
1844 –Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.
– Я проглотил флакончик с чернилами…
– Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.
– Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!
Итал.
1845Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:
– Ну, ничего себе галушка!
Укр.
1846Бабушка воспитывает внука:
– Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.
– Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.
Австр.
1847Девочка спрашивает отца:
– Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят – в каком цвете они все видят?
– Ну, – рассеянно говорит отец, – наверное, в зеленом.
– А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…
Нем.
1848Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков – только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:
– Вот этого я бы, пожалуй, оставил.
Словац.
1849Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:
– Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!
Сестра (спокойно):
– Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.
Мекс.
1850Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:
– Степашка, а Хрюша где?
– А Хрюша сегодня не придет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Рус.
1851Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.
Укр.
1852В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:
– Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?
– Нет, это у меня сделалось само.
Ирл.
1853– Твой папа такой веселый, все время улыбается.
– Это ему поставили зубной протез не того размера.
Чеш.
1854 –Радуйтесь, – обращается жучок-древоточец к своим детям, – сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!
Словац.
1855Знакомые студенты встретились в пивном баре.
– Ты почему здесь? – спрашивает один. – Ведь врач запретил тебе пить пиво.
– Но ведь он недавно умер.
Англ.
1856Маленький Зяма:
– Папа, я хочу быть русским.
– Кем-кем?
– Русским.
– Значит так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
– Ну как, еще не передумал?
– Подумать только! Всего какой-то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!
Еврейск.
1857– Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
– Почему ты так думаешь?
– Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…
Канад.
1858– Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.
– Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.
Шотл.
1859Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:
– Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.
Амер.
1860Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:
– Петя, ты жив?
– Жи-и-в…
– Руки-ноги целы?
– Це-е-лы…
– Так поднимайся скорее!
– Не могу-у. Я еще лечу-у…
Укр.
1861Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:
– А рейтузы не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.
Тогда Мэри опять сказала:
– Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.
Франц.
1862Мальчик жалуется отцу:
– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
– Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!
Рус.
1863– Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.
– Не будет больно! Гвоздь держит Аня.
Словац.
1864– Папа, папа! – вбежал Марк с криком в кабинет отца.
– Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!
– Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.
Швейц.
1865На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:
– Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?
– Перетянуть жгутом горло, – был ответ.
Литое.
1866– Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?
– Мышками…
Рус.
1867– Почему бы вам не съесть белого коня? – спросили болельщики у юной шахматистки.
– А я фигуру берегу!
Укр.
1868Мама дала Пьеру серебряную ложку.
– Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.
– Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?
Бельг.
1869– Как тебя зовут? – спрашивают малыша.
– Папа зовет маленькой лошадкой, мама – зайкой, бабушка – мальчиком-с-пальчик, а во дворе – Змеем Горынычем!
Беларус.
1870 –Что ты, Боб, загрустил?
– У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…
– Понимаю, бедный Том…
– Да я не об этом! Я переживаю – как он теперь подсказывать мне будет?
Канад.
1871 –Ой, что это с тобой? – испугалась мама.
– Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.
Австрал.
ОТ ОБЩАГИ ДО КАФЕДРЫ
(Разноцветный студенческий юмор)
АЛЬМА-МАТЕР В ЮНОСТИ И ТЕПЕРЬ
1872– Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее – у меня нервы.
– Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.
Франц.
1873Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:
– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…
Латв.
187475-летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:
– Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта.
Примерно через год они опять встречаются:
– Ну, как дела? Женился ты на студентке?
– Да. И все у меня хорошо. Жена родила мне сына.
– А референт?
– И с ней все в порядке, она тоже беременна.
Франц.
1875Человек пытается затащить в самолет барана.
– Куда же вы в самолет с бараном? – протестует стюардесса.
– Послушай, дочка, разве это баран?
– А что же это по-вашему?
– Это не баран, а взятка! За эта взятка настоящий баран в институте учиться будет!
Арм.
1876Попал студент на Привоз:
– Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?
