Хит-парад sms-анекдотов

      – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

      Старушка – нищему:
      – Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.
      – В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

* * *

      «Спи спокойно, дорогой ослик Иа-Иа!
      Пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!»

* * *

      В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
      – Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
      – Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

      – Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
      – Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!

* * *

      Автобус. Час пик.
      – Мужчина, вы почему на меня легли?
      – Но я же ничего не делаю!
      – Ну так делайте!

* * *

      Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.

* * *

      Нищий стучится в дом.
      – Мадам, я уже три дня не видел мяса.
      – Сара, покажи ему котлету.

* * *

      Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

      Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи...

* * *

      Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

* * *

      Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
      – Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
      – А он у меня мятый!

* * *

      По улице идет полная женщина, подходит нищий:
      – Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
      – Да, если бы у меня была такая воля...

* * *

      – Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
      – А сам-то как думаешь?
      – А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

* * *

      Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

* * *

      В троллейбусе.
      – Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?
      – Да! А мужиков в зад!

* * *

      – Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
      – Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!

* * *

      Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:
      – По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

* * *

      Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

* * *

      Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
      – Вы могли бы и поблагодарить!
      – Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?

* * *

      – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
      – Разве они плохо прожарены?
      – Я не знаю, но они у меня салат жрут.

* * *

      – Ты был у врача?
      – Вчера вечером.
      – Он нашел у тебя что-нибудь?
      – Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

* * *

      Безалкогольный «ерш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...

* * *

      Встречаются два бомжа:
      – Ты где живешь?
      – Нигде.
      – Значит, соседи.

* * *

      Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987-й г.): «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль – «Положим все снаряды в цель!»

* * *

      В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
      – Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
      – Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

* * *

      – У вас бытовая техника не Индезит?
      – Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

* * *

      Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
      – Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

      На уроке английского:
      – Слово «аllwауs» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

* * *

      «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
      Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

* * *

      Звонок в милицию.
      – Алло, милиция?
      – Да.
      – Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

* * *

      На экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
      – Какая самая высокая гора в мире?
      Модель:
      – Э... Орбит...
      Голос:
      – Дура, рано еще...

* * *

      – Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
      – А у нас самообслуживание!

* * *

      Дама спрашивает нищего:
      – А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
      – Я открыл филиал.

* * *

      Военная кафедра. Подполковник: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».

* * *

      Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
      – Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
      – Видать, Манька плеснула туда керосину!
      – А ты ей в керосин плесни этого супа.

* * *

      Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

* * *

      Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
      – Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!

* * *

      – Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
      – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

      – Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
      – Это не наше, а соседское...
      – Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

      – Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

* * *

      – Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

* * *

      В книжном магазине продавец спрашивает:
      – Вам что-нибудь полегче?
      – Мне все равно, я на машине.

* * *

      Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

* * *

      Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
      – Скажите, милая, а вы любите попугаев?
      – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

      – Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
      – О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
      – Нет, я фотограф!

* * *

      Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».

* * *

      Жена:
      – Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
      – Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

* * *

      Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.
      – Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.

* * *

      Дама в зоопарке восхищается страусами.
      – Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?
      – Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

      Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
      – Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

* * *

      Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
      – Что в мешке-то?
      – Да так, халтурку на дом принес.

* * *

      Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.

* * *

      Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

* * *

      Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

* * *

      Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
      – Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

* * *

      – Милый, ты меня любишь?
      – А что я сейчас делаю?

* * *

      Разговор в постели:
      – А зарплата у тебя тоже маленькая?

* * *

      – Папа, что такое парадокс?
      – Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

* * *

      Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

* * *

      Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

* * *

      Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
      Косой:
      – Смотри, куда идешь.
      Пьяный:
      – А ты иди, куда смотришь!

* * *

      Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
      – Не топай, падла...

* * *

      Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».

* * *

      – И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.

* * *

      Мужик звонит приятелю-гинекологу:
      – Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

* * *

      Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:
      – Хлопці, а шо тут горіло?

* * *

      Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.

* * *

      Б...я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

* * *

      Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
      – Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!

* * *

      В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

      Лучше порно, чем никогда!

* * *

      Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
      – Как там вообще, как город?
      – Хороший городок. Тихо и людей немного.

* * *

      Друзей не продаю! У меня их нет.

* * *

      Мужик в публичном доме:
      – Мне двух девочек по 50 $!
      Сутенер:
      – Извините, у нас такса – 100 $.
      Мужик, доставая еще 50:
      – Ну ладно, давайте таксу!

* * *

      Отец пятилетнему сыну:
      – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
      – Я не играл. Я прикуривал...

* * *

      В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

* * *

      Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

* * *

      Цыгане-карлики угнали табун пони.

* * *

      – Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
      – Мозго... простите, кто?

* * *

      Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!

* * *

      Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х...й» пишет раздельно.

* * *

      Беседуют две подружки.
      – Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
      – Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

* * *

      Сержант наставляет рядового женского батальона:
      – И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».

* * *

      Встречаются две подруги. Одна восхищается:
      – Как ты быстро Федьку охмурила!
      – Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
      – Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

      – Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
      – А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

* * *

      Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!

* * *

      – Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
      – И как?
      – Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

* * *

      Муж бреется в ванной и ругается:
      – Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
      Голос жены из комнаты:
      – Странно, а линолеум она хорошо резала!

* * *

      – В чем преимущество радиотелефона?
      – Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

* * *

      – Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
      – Внимание, сейчас будет секс!

* * *

      – Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
      – Да нет у меня никакого видика!

* * *

      На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
      – Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
      Подружка опускает глаза и признается:
      – Руки? Еще нет...

* * *

      – Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».
      Ждите оргазма... Ждите оргазма... Ждите оргазма...

* * *

      Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

      Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
      – Ну пожалуйста, ну один разок!
      – Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
      – Ладно, тогда не надо.

* * *

      Учитель:
      – Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
      – Как Петрова с лестницы свалилась!

* * *

      Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело...

* * *

      На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
      – Дедуська, дедуська, посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!

* * *

      Останавливает девушка тачку:
      – Мужик, за минет подвезешь?
      – А где это?

* * *

      Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».

* * *

      Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
      – Джульетта, я тебя люблю!
      Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
      – У меня к тебе такая же х...ня!

* * *

      LSD – раскрасьте мир сами...

* * *

      Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
      – Э...
      Они:
      – К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

* * *

      – Что вы сеете?
      – Разумное, доброе, вечное.
      – Коноплю, что ли?

* * *

      Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают...

* * *

      Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
      – М-да... Несинхронно...

* * *

      Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».

* * *

      Сел комар на наркомана:
      – А, многоразовый шприц.

* * *

      Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
      – Ты что тут сидишь?
      – Курю вот.
      – Это место для мусора!
      – Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...

* * *

      – Папа, у тебя хорошая зрительная память?
      – Да. А что?
      – Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

* * *

      Мама говорит сынку:
      – Хороший ты мальчик! Покладистый!
      Папа:
      – Да уж, хороший! Положил на все...

* * *

      Сын подходит к отцу – офицеру:
      – Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
      – Правда, сынок.
      – Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

* * *

      Маленькая девочка спрашивает у мамы:
      – Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
      Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
      – Я не знаю, а что?
      – Ага, все понятно – ты меня удочерила!

* * *

      По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»

* * *

      Еврей встречает своего друга и говорит:
      – Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.
      – Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?
      – Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?

* * *

      Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую
      «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!

* * *

      Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!

* * *

      – Как будет по-украински «моргать»?
      – Бачить з интервалами.

* * *

      Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

      После ночи секса девушка спрашивает парня:
      – У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
      – Да.
      – Можешь ее порвать.

* * *

      В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!

* * *

      За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

* * *

      – Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
      – Почему?
      – Скучно. Вот если бы... вдвоем!

* * *

      Алло! Это прачечная?
      – Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

      Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

* * *

      – Алло! Надю можно?
      – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
      – Знаю, она у меня. Так ее можно?!

* * *

      Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...

* * *

      В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

* * *

      – Ваша сексуальная ориентация?
      – Как правило, горизонтальная.

* * *

      – Алло, это ты, моя лягушечка?
      – Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

* * *

      Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
      – Девушка, вы работаете?
      – Нет, я на больничном...

* * *

      – Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!
      – Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

* * *

      Звонок по телефону:
      – Алло, это бюро добрых услуг??
      – Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

      Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
      – Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло...

* * *

      – Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
      – Есть. Но зачем это жевать?

* * *

      На честное слово и плюнуть приятнее!

* * *

      Разговаривают две женщины на пляже:
      – Скорее бы зима наступила.
      – Что же там хорошего? Холод. Метели.
      – Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

* * *

      – Ты телефон Ани не знаешь?
      – Нет.
      – Ну, хотя бы приблизительно.

* * *

      Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.

* * *

      ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.

* * *

      Звонок в три часа ночи:
      – Алло! Ты тоже не спишь...

* * *

      То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

* * *

      – Алло, это Оля?
      – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

      Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу...

* * *

      – Алло! Это булочная?
      – Нет, сливочная.
      – Вы что, сливки делаете?
      – Нет, г...но сливаем.

* * *

      Не мучите меня жить!

* * *

      – Почему слон не может путешествовать?
      – Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

* * *

      – Алло! Здравствуйте!
      – Здравствуйте!
      – Как дела?
      – Отлично!
      – Ой, я наверно номером ошибся...

* * *

      Малолетний шкет:
      – М-а-а-а-м, а кто наш папа?
      Мама:
      – Футболист.
      Малыш:
      – А кто такой футболист?
      Мама:
      – Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить...

* * *

      В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель...

* * *

      На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.

* * *

      Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.

* * *

      Шотландец приходит домой и говорит жене:
      – Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.

* * *

      Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.

* * *

      Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
      – Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

* * *

      Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.

* * *

      Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.
      И только мудрые делают все это вовремя.

* * *

      Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит...

* * *

      Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.

* * *

      Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже, и потом все...

* * *

      Возьми его в руки, дотронься губами. Он длинный, красивый и твердый, как камень... Лизни и прижмись щекою голой! Ах, мой любимый, СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!

* * *

      Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.

* * *

      Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

* * *

      90 – 60–90 – и это только лицо!

* * *

      У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?

* * *

      Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

* * *

      Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

* * *

      Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ – двадцать два на двадцать четыре...

* * *

      Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: Вы просто неотразимы.

* * *

      Я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя хочу. Хочу тебя как KOKA-KOЛУ, с тобой всегда мне по приколу!

* * *

      Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!

* * *

      Доехала нормально. Твоя крыша.

* * *

      От женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочки...

* * *

      Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * *

      Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!

* * *

      В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

      Ты такой классный, нежный, теплый. Когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

* * *

      Пришла любовь – каникулы у разума...

* * *

      Каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

* * *

      Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!

* * *

      За проститутствующих здесь дам!

* * *

      Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

* * *

      Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от «сникерса».

* * *

      Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик...

* * *

      Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

      Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

      Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

* * *

      Беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!

* * *

      Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

      Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

* * *

      Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский...

* * *

      – Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.
      – Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.
      – Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
      И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать...»

* * *

      Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

      Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»

* * *

      Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства...

* * *

      – Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
      – Погнать их впереди себя.

* * *

      Начальник:
      – Почему опоздал на работу?
      – Да, приболел малость. Температура.
      – Какая?
      – 36,6!
      – Какая ж это температура?
      – Бросьте в меня камень, если это осадки!

* * *

      – Чем маструбация лучше секса?
      – После мастурбации не надо разговаривать...

* * *

      Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.

* * *

      Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

* * *

      Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

* * *

      – Чем отличается Наполеон от Путина?
      – У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

* * *

      Урок биологии. Учительница говорит детям:
      – Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.