Группа авторов
Хит-парад sms-анекдотов
Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
– Ты что ревешь?
– Да, я штанишки с пропеллером потерял!
– Ну и х...й с ними!
– В том-то и дело!
* * *
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
* * *
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
* * *
– Чем отличаются женщины от куриц?
– Способом сидения на яйцах.
* * *
– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
* * *
«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.
* * *
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клево сегодня не будет, клево было вчера.
* * *
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...
* * *
– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.
* * *
Памперсы вдохновляют – малыш создает!
* * *
Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
* * *
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
* * *
Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах...
* * *
Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
– Что, ловится?
– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
* * *
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно... Так обезьяна и осталась обезьяной.
* * *
Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
– У вас есть презервативы черного цвета?
– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
– О, мадам, как это тонко...
* * *
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился...
* * *
– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?
– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
* * *
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
* * *
Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие...
* * *
Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
– Мужчина, что вам от меня надо?
– Откуда я знаю? Это же ваш сон!
* * *
– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.
* * *
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
* * *
– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.
* * *
– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.
* * *
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».
* * *
– Ты, ты и ты...
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
* * *
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
* * *
– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
– Посмотри на желтых страницах!
* * *
– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.
* * *
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
– Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
– Один момент.
– Ну, тогда мне два тюбика.
* * *
Рассердился старик на старуху и крикнул:
– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
* * *
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
* * *
Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
* * *
– Вам сколько вешать?
– Ну, грамм 20 или 30.
– Говорите точно, сколько вешать в граммах!
– А к чему такая точность?
– Да потому что это кокаин, дура!
* * *
– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!
* * *
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
* * *
Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.
* * *
– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
– Вы в колбасном отделе, что ли были?
– Да, а что?
– Там у нас продавец е...ый.
* * *
– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
– Я больше не буду...
– А ему больше и не надо...
* * *
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
* * *
– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
* * *
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
* * *
– Что такое богема?
– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
* * *
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!
* * *
– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.
* * *
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
* * *
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
* * *
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.
* * *
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.
* * *
– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
* * *
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...
* * *
– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!
– Да ну! Врешь!
– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
* * *
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!
* * *
Звонок на квартире Баскова.
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»
* * *
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».
* * *
Экскурсовод туристам:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
– А почему мимо?
* * *
– А почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему и баб хватает!
* * *
Женщина, гневно:
– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?
Мужчина, смущенно:
– Да не... Это сумка...
* * *
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
* * *
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то...
– Слепой?
* * *
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
* * *
В автобусе:
– Чего вы меня все время толкаете?
– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.
* * *
– Почему кошки так гнусно орут, когда их е...ут?
– Ну, ты бы еще на мышь залез!
* * *
Парень девушке при знакомстве:
– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Какой же ты нахал!
– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
* * *
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
* * *
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
* * *
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Не могу приучить мужа к порядку.
– А что такое?
– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
* * *
– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Саня, успокойся, у тебя очки +10!
* * *
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да? А что он такого тебе сказал?
– Ты уволен!
* * *
В переполненном автобусе переговаривается семья:
– Сын, где ты?
– Он под сиденьем, – отвечает дочь.
– А где чемодан?
* * *
Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»
* * *
– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
– Да? Ну иди и сама кури свою сметану...
* * *
В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
– А что, давка еще не началась?
* * *
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
* * *
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
* * *
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
– Что с тобой случилось?
– Автокатастрофа!
– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
* * *
– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
– Он что, морж?
– Нет, хулиган.
* * *
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
* * *
– Почему у бегемотов круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
* * *
– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл
принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
– Людей? А за кого вы их принимаете?
* * *
Парень своей девушке:
– Наташа, ты моя птичка.
– Какая?
– Баклан!
* * *
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
* * *
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
– Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
– Блин, я ж то же самое хотела сказать!
* * *
Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...
* * *
– Откройте, милиция!
– Занято...
* * *
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
* * *
Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.
* * *
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.
– Нет проблем, куры в курятнике...
* * *
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
* * *
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
* * *
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
– Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.
* * *
– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива...
* * *
Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют... А мне еще два укола – завтра и во вторник...
* * *
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
* * *
Прапорщик солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
* * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* * *
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
* * *
Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
* * *
– Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо не девушка.
Отец огорченно качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?
* * *
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?
* * *
В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
* * *
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?
* * *
В переполненном автобусе:
– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...
* * *
Фермер говорит приятелю:
– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.
– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью...
* * *
Ревизор директору продмага:
– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.
– Так это были летучие мыши.
* * *
На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!
* * *
– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!
* * *
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
* * *
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
* * *
В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
* * *
Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.
* * *
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!
* * *
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
* * *
В переполненном автобусе:
– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з...цы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хотя бы закройте его.
* * *
Встречаются два мужика.
– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.
* * *
Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.
* * *
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
* * *
Щука спрашивает другую щуку:
– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.
* * *
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только не удобряли, растет, зараза!
* * *
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
* * *
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
* * *
Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную... лодку!
* * *
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
* * *
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!
* * *
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
– И вот видите, к чему это привело!
* * *
– Зачем ты купил себе органайзер?
– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.
* * *
Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
– Это что, брейк?
– ДДТ!
* * *
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
* * *
– Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
* * *
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
* * *
– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
– Да, да, – тяжело вздыхают куры.
* * *
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
– Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
– Че?
– Х...й через плечо! Интеллигенция, говорю...
* * *
Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
* * *
– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
* * *
Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
* * *
– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.
– Нет, я люблю его зверски.
* * *
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
* * *
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, еще стекает...
* * *
Встреча двух подруг. Первая:
– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
– А я без него вообще жить не могу!
* * *
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
* * *
– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...
* * *
Посетитель ресторана:
– Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
– Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.
* * *
– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?
* * *
Мужик в магазин заходит и говорит.
– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
– Зачем?
– Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.
* * *
Один охотник другому:
– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
* * *
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
* * *
– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
* * *
Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
* * *
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
– Девушки! В преферанс или очко?
– А в преферанс это куда?
* * *
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.
«В отпуск», – подумал Штирлиц.
* * *
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
– Иди, посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
* * *
Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!
– Hу, вы ее прогнали?
– Целых пять раз!
* * *
Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
* * *
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
– Так это ж кулаком!
* * *
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
– Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
* * *
Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков...
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
* * *
– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
* * *
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
* * *
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой...
* * *
– Девушка, вы выходите?
– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
* * *
Звонок в больницу:
– У вас можно восстановить девственность?
– Да, такие операции у нас проводятся.
– А на каком сроке беременности это имеет смысл?
* * *
В переполненном автобусе:
– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
* * *
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы – мужчина...
* * *
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
* * *
Сосед соседу:
– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
* * *
Старушка – нищему:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
* * *
«Спи спокойно, дорогой ослик Иа-Иа!
Пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!»
* * *
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
– Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
* * *
Автобус. Час пик.
– Мужчина, вы почему на меня легли?
– Но я же ничего не делаю!
– Ну так делайте!
* * *
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.
* * *
Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
* * *
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
* * *
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи...
* * *
Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
* * *
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
– А он у меня мятый!
* * *
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля...
* * *
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
* * *
Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
* * *
В троллейбусе.
– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?
– Да! А мужиков в зад!
* * *
– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
* * *
Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:
– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
* * *
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
* * *
Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
– Вы могли бы и поблагодарить!
– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?
* * *
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
– Ты был у врача?
– Вчера вечером.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
* * *
Безалкогольный «ерш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...
* * *
Встречаются два бомжа:
– Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.
* * *
Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987-й г.): «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль – «Положим все снаряды в цель!»
* * *
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
* * *
– У вас бытовая техника не Индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
* * *
На уроке английского:
– Слово «аllwауs» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
* * *
«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
* * *
Звонок в милицию.
– Алло, милиция?
– Да.
– Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
* * *
На экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
– Какая самая высокая гора в мире?
Модель:
– Э... Орбит...
Голос:
– Дура, рано еще...
* * *
– Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
– А у нас самообслуживание!
* * *
Дама спрашивает нищего:
– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.
* * *
Военная кафедра. Подполковник: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».
* * *
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
– Видать, Манька плеснула туда керосину!
– А ты ей в керосин плесни этого супа.
* * *
Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...
* * *
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!
* * *
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
* * *
– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
– Это не наше, а соседское...
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
* * *
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
* * *
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
* * *
В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
* * *
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
* * *
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
* * *
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
* * *
Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».
* * *
Жена:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
* * *
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.
– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.
* * *
Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
* * *
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
* * *
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
– Что в мешке-то?
– Да так, халтурку на дом принес.
* * *
Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.
* * *
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
* * *
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
* * *
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
* * *
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
* * *
Разговор в постели:
– А зарплата у тебя тоже маленькая?
* * *
– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
* * *
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
* * *
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.
* * *
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой:
– Смотри, куда идешь.
Пьяный:
– А ты иди, куда смотришь!
* * *
Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
– Не топай, падла...
* * *
Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».
* * *
– И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.
* * *
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
* * *
Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:
– Хлопці, а шо тут горіло?
* * *
Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.
* * *
Б...я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.
* * *
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
– Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
* * *
Лучше порно, чем никогда!
* * *
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
– Как там вообще, как город?
– Хороший городок. Тихо и людей немного.
* * *
Друзей не продаю! У меня их нет.
* * *
Мужик в публичном доме:
– Мне двух девочек по 50 $!
Сутенер:
– Извините, у нас такса – 100 $.
Мужик, доставая еще 50:
– Ну ладно, давайте таксу!
* * *
Отец пятилетнему сыну:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл. Я прикуривал...
* * *
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
* * *
Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
* * *
Цыгане-карлики угнали табун пони.
* * *
– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
– Мозго... простите, кто?
* * *
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!
* * *
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х...й» пишет раздельно.
* * *
Беседуют две подружки.
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * *
Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».
* * *
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
* * *
– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
* * *
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!
* * *
– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
* * *
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
* * *
– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
* * *
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание, сейчас будет секс!
* * *
– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
– Да нет у меня никакого видика!
* * *
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
– Руки? Еще нет...
* * *
– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».
Ждите оргазма... Ждите оргазма... Ждите оргазма...
* * *
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.
* * *
Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
– Ну пожалуйста, ну один разок!
– Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
– Ладно, тогда не надо.
* * *
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело...
* * *
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
* * *
Останавливает девушка тачку:
– Мужик, за минет подвезешь?
– А где это?
* * *
Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».
* * *
Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же х...ня!
* * *
LSD – раскрасьте мир сами...
* * *
Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
– Э...
Они:
– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
* * *
– Что вы сеете?
– Разумное, доброе, вечное.
– Коноплю, что ли?
* * *
Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают...
* * *
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
– М-да... Несинхронно...
* * *
Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».
* * *
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
* * *
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...
* * *
– Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да. А что?
– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
* * *
Мама говорит сынку:
– Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
– Да уж, хороший! Положил на все...
* * *
Сын подходит к отцу – офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
– Я не знаю, а что?
– Ага, все понятно – ты меня удочерила!
* * *
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»
* * *
Еврей встречает своего друга и говорит:
– Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.
– Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?
– Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?
* * *
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую
«Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!
* * *
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!
* * *
– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
После ночи секса девушка спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
* * *
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!
* * *
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
* * *
– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
– Почему?
– Скучно. Вот если бы... вдвоем!
* * *
Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
* * *
Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.
* * *
– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!
* * *
Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
* * *
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
* * *
– Ваша сексуальная ориентация?
– Как правило, горизонтальная.
* * *
– Алло, это ты, моя лягушечка?
– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
* * *
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
– Девушка, вы работаете?
– Нет, я на больничном...
* * *
– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!
– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...
* * *
Звонок по телефону:
– Алло, это бюро добрых услуг??
– Ну да, а какого хрена тебе надо?
* * *
Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло...
* * *
– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
– Есть. Но зачем это жевать?
* * *
На честное слово и плюнуть приятнее!
* * *
Разговаривают две женщины на пляже:
– Скорее бы зима наступила.
– Что же там хорошего? Холод. Метели.
– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
* * *
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну, хотя бы приблизительно.
* * *
Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.
* * *
ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.
* * *
Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь...
* * *
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
* * *
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
* * *
Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу...
* * *
– Алло! Это булочная?
– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, г...но сливаем.
* * *
Не мучите меня жить!
* * *
– Почему слон не может путешествовать?
– Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
* * *
– Алло! Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!
– Ой, я наверно номером ошибся...
* * *
Малолетний шкет:
– М-а-а-а-м, а кто наш папа?
Мама:
– Футболист.
Малыш:
– А кто такой футболист?
Мама:
– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить...
* * *
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель...
* * *
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.
* * *
Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.
* * *
Шотландец приходит домой и говорит жене:
– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.
* * *
Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.
* * *
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
– Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
* * *
Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.
* * *
Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.
И только мудрые делают все это вовремя.
* * *
Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит...
* * *
Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.
* * *
Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже, и потом все...
* * *
Возьми его в руки, дотронься губами. Он длинный, красивый и твердый, как камень... Лизни и прижмись щекою голой! Ах, мой любимый, СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!
* * *
Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.
* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
* * *
90 – 60–90 – и это только лицо!
* * *
У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?
* * *
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
* * *
Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!
* * *
Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ – двадцать два на двадцать четыре...
* * *
Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: Вы просто неотразимы.
* * *
Я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя хочу. Хочу тебя как KOKA-KOЛУ, с тобой всегда мне по приколу!
* * *
Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!
* * *
Доехала нормально. Твоя крыша.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочки...
* * *
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
* * *
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!
* * *
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
* * *
Ты такой классный, нежный, теплый. Когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!
* * *
Пришла любовь – каникулы у разума...
* * *
Каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
* * *
Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!
* * *
За проститутствующих здесь дам!
* * *
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
* * *
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от «сникерса».
* * *
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик...
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
* * *
Беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
* * *
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
* * *
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
* * *
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский...
* * *
– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.
– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.
– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать...»
* * *
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *
Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»
* * *
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства...
* * *
– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
– Погнать их впереди себя.
* * *
Начальник:
– Почему опоздал на работу?
– Да, приболел малость. Температура.
– Какая?
– 36,6!
– Какая ж это температура?
– Бросьте в меня камень, если это осадки!
* * *
– Чем маструбация лучше секса?
– После мастурбации не надо разговаривать...
* * *
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.
* * *
Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
* * *
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
* * *
– Чем отличается Наполеон от Путина?
– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
* * *
Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Б...дь, а я их нюхал!
* * *
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
* * *
Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
* * *
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
* * *
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...
* * *
«Теряем клиентов...», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам...
* * *
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива, лиловая, спелая, садовая!
– А я – Кирилл, еще не курил...
* * *
Пушкин говорит Арине Родионовне:
– Няня, принеси-ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
* * *
– На чем играют реквием теще?
– На баянах...
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
* * *
– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
– Что? Ты порвал наших девчонок?
* * *
Два шага на пути к демократии.
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.
* * *
Разговор двух блондинок.
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да?! Только бы не на тринадцатое!
* * *
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?
* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
* * *
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем: два графина водочки.
* * *
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
* * *
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
* * *
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
* * *
В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
* * *
Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю...
* * *
– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.
* * *
Усатых женщин я люблю:
Хотя для секса непригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
* * *
Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
* * *
– Как покорить женщину?
– Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
– Как покорить мужчину?
– Разденься и подай бутылку пива!
* * *
Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.
* * *
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
Алкоголь убивает чувство страха...
* * *
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
* * *
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
* * *
У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
* * *
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?
* * *
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет...
* * *
Не яйца красят человека – а человек яйца!!!
* * *
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
* * *
– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
* * *
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников водоканала.
* * *
Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!
* * *
Есть с кем, есть где, негде – трагедия!
Есть с кем, есть где, нечем – комедия!
Есть где, есть чем, не с кем – драма!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!
* * *
Купили отец с сыном себе москвич... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:
– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
– Hет, папа, теперь это наша камасутра...
* * *
Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
* * *
– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
* * *
– Капитан, капитан!
– Что?
– Якорь всплыл!
– Хм... Скверная примета...
* * *
– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
* * *
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
– Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!
* * *
Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:
– Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!
– Hу, и что?
– Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать...
* * *
Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии...
* * *
Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
* * *
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
– Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!
* * *
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
– Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля... Ой! Незабудка!
Опять сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
– Фу, б...ь, лягушка!
* * *
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
* * *
– Пацан, а ты вообще откуда?
– Я из Москвы.
– Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!
* * *
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
* * *
– Какая сегодня температура?
– Шестнадцать градусов в тени.
– А на солнце?
– Шесть миллионов.
* * *
На «Фабрике звезд»:
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.
* * *
Объявление в доме терпимости:
«Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»
* * *
– Вы такой умный! Вам череп не жмет?
* * *
В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию
человека-самолета.
– Ну, летает?
– Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
* * *
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
– Б...я! Надеюсь, это «Липтон!»
* * *
Мужик звонит пожарным и орет:
– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
– Как к вам доехать?
Мужик:
– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
* * *
Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом
из супермаркета, пока не заметили!
* * *
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
– Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка...
* * *
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
* * *
Директор цирка звонит в полицию:
– У нас пропал слон!
Дежурный спрашивает:
– Особые приметы?
* * *
Наелся гороху, и открылось второе дыхание...
* * *
Велосипедист:
– Эй, смотрите, я еду без рук... без ног...
Через некоторое время:
– А шейчаш и беж жубов...
* * *
Пиво подошло к концу...
* * *
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.
– Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.
* * *
– Как стать крабом?
– Надо стать раком и пройти боком!
* * *
– В чем разница между пиццей и проституткой?
– Пиццу можно заказать без грибов!
* * *
Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...
* * *
– Почему у Лады задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
* * *
– Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою
дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя...
* * *
Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побpею...
* * *
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
* * *
В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:
– Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже...
* * *
Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:
«Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».
* * *
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
– Бесплатно гpанатy надо?
– Hадо.
– Деpжи... А за чекy 100 $.
* * *
– Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
– Зачем?
– Моя мама их так вкyсно готовит!
* * *
Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!
* * *
Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город...» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»
* * *
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.
* * *
– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет...
Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».
* * *
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя...
* * *
Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
* * *
– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну, купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
* * *
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
– Как ты думаешь, они в конце поженятся?
– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
* * *
Выборы на Украине: Чужой против Хищника.
* * *
Хохла на машине останавливает гаишник:
– Почему скорость превысили?
– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить...
* * *
Когда родился хохол – еврей заплакал...
* * *
Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:
– Откуда вы родом?
Она так же стандартно отвечает:
– Из-под Николаева...
* * *
Двое в постели с утра:
– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
– Гм, тебе бы провериться...
– Я была так безумно счастлива!
– Да, и у психиатра тоже...
* * *
Разговаривают двое:
– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат...
– Да при чем тут жена? Я же холостой!
* * *
Она ему после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на ты?
* * *
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
* * *
– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?
– А ты становись под балкон, проверим!
* * *
Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.
* * *
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
* * *
Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.
* * *
– Ой, мама, вы на каком масле жарите?
– Что не так?
– Мама, но не на моторном же!
* * *
– Больно?
– Да...
– Вынуть?!
– Нет!
* * *
Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
* * *
Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».
* * *
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
* * *
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
* * *
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...
* * *
Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
* * *
Встречаются два облака, и одно говорит другому:
– Ну что, отольем?
* * *
– Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?
– Любовь, похожая на сон...
* * *
Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.
* * *
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...
* * *
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?
* * *
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
* * *
– Он попробовал женщину только к тридцати годам.
– А до этого?
– До этого были только мужчины.
– Он что, голубой?
– Нет, людоед.
* * *
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...
* * *
Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
– Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
– Мо-ло-дец!
И со стpашной скоpостью yносится дальше...
* * *
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
* * *
– Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!
* * *
Едет наркоман в автобусе.
На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:
– Это какой автобус?
Наркоман отвечает:
– Желтый...
– Да номер, номер какой?
– А номер черный...
* * *
В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд... Бабушка:
– А волшебное слово?
Hаркоман:
– Крибле-крабле-бумс!
* * *
Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
* * *
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
* * *
В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника...
* * *
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
– Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
– Вам сколько литров? 15, 17, 19?
* * *
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
– Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
– Нет, гвоздей сегодня нет.
– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
* * *
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
* * *
Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А сам чего не идешь?
– Ну, ты профессионал, а я – так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.
* * *
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
* * *
Новый русский делится с приятелем:
– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.
– Зачем в спальне моющиеся обои?
– Да столько мужиков головы себе расшибли!
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?
– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
* * *
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.
– Дорогая, чем занята?
– Жду тебя.
– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
– Хорошо, родной, жду.
Любовник:
– Кто звонил?
– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
* * *
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.
* * *
– Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
– Что, расцвели?
– Нет, распустились...
* * *
Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».
* * *
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, б... я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
* * *
Профессор:
– Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.
* * *
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
– Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
– Папа готов, подготовься сам!
* * *
Преподаватель студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Hет, а что?
Преподаватель:
– Да так, могу устроить.
* * *
Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.
* * *
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
* * *
Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.
* * *
Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.
* * *
– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.
– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.
– Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!
* * *
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:
– Шлаг, зовите-ка своих дур.
* * *
Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:
– Лена, кот дома?
Жена:
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
* * *
– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г...но?
– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
* * *
Урок в грузинской школе:
– Гиви, чито такое облом?
– Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!
– Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?
– Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!
* * *
– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
* * *
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
* * *
Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч...ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:
– Мужик, тебя когда-нибудь на х...й посылали?
– Да, а что?
– Ну, вот ты и пришел...
* * *
Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.
* * *
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
* * *
Генерал после учений:
– Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х...ен оно мне надо!..
* * *
Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т...ть.
* * *
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
– Ты чего ядрышко выплюнул?
– Какое ядрышко, я зуб сломал...
* * *
– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?
– Что?
– Его надо утопить!
* * *
– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль-терьер...
* * *
– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
* * *
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
– Мама! Я еду без зуба!
* * *
– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
* * *
Молодая нянька спрашивает более опытную:
– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.
* * *
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
* * *
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
«Дети до 16 лет не опускаются».
* * *
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
– Ну, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
– Ну, я же тебя просила, не говори никому...
* * *
– Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
– Да, слышно было хоpошо!
* * *
– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
* * *
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
– Дай!
– Что, п-п-пиражок?
– Hет. Бумажку!
* * *
– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
* * *
– Зачем вы бросили в уборную гранату?
– Хотел узнать, занято там или нет.
* * *
Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
* * *
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
* * *
Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
* * *
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
* * *
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!
* * *
Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?
* * *
– Скажите, а в этом замке водятся привидения?
– Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь восемьсот лет.
* * *
– И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку...
* * *
– Почему ты плачешь, малыш?
– Моя собака убежала!
– А где ты живешь?
– Это только моя собака знает!
* * *
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
* * *
– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?
– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?
* * *
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.
* * *
– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
– Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
* * *
Один грузин у другого спрашивает:
– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
– В трехлытровом...
* * *
У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:
– Доктор, у меня мальчик?
– Нет.
– А кто?
* * *
Грузин приходит к доктору:
– Доктор, у меня х...й как бешенный конь.
– А как же это проявляется?
– Я ему кричу стой, а он не стоит!
* * *
Два грузина разгадывают кроссворд.
– Женский половой орган из пяти букв...
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик...
* * *
Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.
– Что вы делаете?
– Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.
* * *
Француз у русского спрашивает:
– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
Русский отвечает:
– Да у нас все через ж-ж-ж...
* * *
Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
– Тятю, а як буде по российскому «шабля»?
– «Тихо, девочка»!
* * *
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
– И у нас это есть, только без перегородок.
* * *
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы...
* * *
Везет хохол мясо в Москву на продажу. Украинский таможенник спрашивает:
– Что, мясо?
А тот в ответ:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы москалям. Нехай утилизируют.
* * *
Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!
* * *
Жители Великобритании очень любят кататься на великах. Так ее и называют: ВЕЛИКОбритания.
* * *
Две старушки на лавочке:
– Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
– И не говори, Петровна. А вот у них, в Японии, все красиво: гейши, саке, харакири...
* * *
«Я люблю тебя», – говорят русские.
«I love you», – говорят англичане.
«Je aimer tu», – говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело.
* * *
На Украине:
– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!
* * *
– Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
– Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.
