Группа авторов
Хит-парад sms-анекдотов
Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
– Ты что ревешь?
– Да, я штанишки с пропеллером потерял!
– Ну и х...й с ними!
– В том-то и дело!
* * *
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
* * *
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
* * *
– Чем отличаются женщины от куриц?
– Способом сидения на яйцах.
* * *
– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
* * *
«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.
* * *
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клево сегодня не будет, клево было вчера.
* * *
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...
* * *
– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.
* * *
Памперсы вдохновляют – малыш создает!
* * *
Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
* * *
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
* * *
Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах...
* * *
Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
– Что, ловится?
– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
* * *
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно... Так обезьяна и осталась обезьяной.
* * *
Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
– У вас есть презервативы черного цвета?
– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
– О, мадам, как это тонко...
* * *
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился...
* * *
– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?
– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
* * *
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
* * *
Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие...
* * *
Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
– Мужчина, что вам от меня надо?
– Откуда я знаю? Это же ваш сон!
* * *
– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.
* * *
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
* * *
– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.
* * *
– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.
* * *
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».
* * *
– Ты, ты и ты...
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
* * *
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
* * *
– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
– Посмотри на желтых страницах!
* * *
– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.
* * *
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
– Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
– Один момент.
– Ну, тогда мне два тюбика.
* * *
Рассердился старик на старуху и крикнул:
– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
* * *
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
* * *
Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
* * *
– Вам сколько вешать?
– Ну, грамм 20 или 30.
– Говорите точно, сколько вешать в граммах!
– А к чему такая точность?
– Да потому что это кокаин, дура!
* * *
– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!
* * *
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
* * *
Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.
* * *
– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
– Вы в колбасном отделе, что ли были?
– Да, а что?
– Там у нас продавец е...ый.
* * *
– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
– Я больше не буду...
– А ему больше и не надо...
* * *
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
* * *
– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
* * *
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
* * *
– Что такое богема?
– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
* * *
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!
* * *
– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.
* * *
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
* * *
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
* * *
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.
* * *
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.
* * *
– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
* * *
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...
* * *
– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!
– Да ну! Врешь!
– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
* * *
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!
* * *
Звонок на квартире Баскова.
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»
* * *
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».
* * *
Экскурсовод туристам:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
– А почему мимо?
* * *
– А почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему и баб хватает!
* * *
Женщина, гневно:
– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?
Мужчина, смущенно:
– Да не... Это сумка...
* * *
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
* * *
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то...
– Слепой?
* * *
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
* * *
В автобусе:
– Чего вы меня все время толкаете?
– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.
* * *
– Почему кошки так гнусно орут, когда их е...ут?
– Ну, ты бы еще на мышь залез!
* * *
Парень девушке при знакомстве:
– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Какой же ты нахал!
– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
* * *
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
* * *
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
* * *
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Не могу приучить мужа к порядку.
– А что такое?
– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
* * *
– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Саня, успокойся, у тебя очки +10!
* * *
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да? А что он такого тебе сказал?
– Ты уволен!
* * *
В переполненном автобусе переговаривается семья:
– Сын, где ты?
– Он под сиденьем, – отвечает дочь.
– А где чемодан?
* * *
Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»
* * *
– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
– Да? Ну иди и сама кури свою сметану...
* * *
В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
– А что, давка еще не началась?
* * *
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
* * *
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
* * *
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
– Что с тобой случилось?
– Автокатастрофа!
– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
* * *
– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
– Он что, морж?
– Нет, хулиган.
* * *
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
* * *
– Почему у бегемотов круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
* * *
– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл
принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
– Людей? А за кого вы их принимаете?
* * *
Парень своей девушке:
– Наташа, ты моя птичка.
– Какая?
– Баклан!
* * *
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
* * *
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
– Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
– Блин, я ж то же самое хотела сказать!
* * *
Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...
* * *
– Откройте, милиция!
– Занято...
* * *
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
* * *
Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.
* * *
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.
– Нет проблем, куры в курятнике...
* * *
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
* * *
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
* * *
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
– Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.
* * *
– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива...
* * *
Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют... А мне еще два укола – завтра и во вторник...
* * *
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
* * *
Прапорщик солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
* * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* * *
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
* * *
Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
* * *
– Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо не девушка.
Отец огорченно качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?
* * *
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?
* * *
В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
* * *
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?
* * *
В переполненном автобусе:
– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...
* * *
Фермер говорит приятелю:
– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.
– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью...
* * *
Ревизор директору продмага:
– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.
– Так это были летучие мыши.
* * *
На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!
* * *
– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!
* * *
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
* * *
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
* * *
В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
* * *
Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.
* * *
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!
* * *
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
* * *
В переполненном автобусе:
– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з...цы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хотя бы закройте его.
* * *
Встречаются два мужика.
– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.
* * *
Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.
* * *
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
* * *
Щука спрашивает другую щуку:
– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.
* * *
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только не удобряли, растет, зараза!
* * *
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
* * *
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
* * *
Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную... лодку!
* * *
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
* * *
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!
* * *
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
– И вот видите, к чему это привело!
* * *
– Зачем ты купил себе органайзер?
– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.
* * *
Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
– Это что, брейк?
– ДДТ!
* * *
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
* * *
– Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
* * *
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
* * *
– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
– Да, да, – тяжело вздыхают куры.
* * *
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
– Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
– Че?
– Х...й через плечо! Интеллигенция, говорю...
* * *
Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
* * *
– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
* * *
Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
* * *
– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.
– Нет, я люблю его зверски.
* * *
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
* * *
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, еще стекает...
* * *
Встреча двух подруг. Первая:
– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
– А я без него вообще жить не могу!
* * *
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
* * *
– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...
* * *
Посетитель ресторана:
– Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
– Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.
* * *
– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?
* * *
Мужик в магазин заходит и говорит.
– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
– Зачем?
– Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.
* * *
Один охотник другому:
– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
* * *
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
* * *
– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
* * *
Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
* * *
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
– Девушки! В преферанс или очко?
– А в преферанс это куда?
* * *
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.
«В отпуск», – подумал Штирлиц.
* * *
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
– Иди, посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
* * *
Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!
– Hу, вы ее прогнали?
– Целых пять раз!
* * *
Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
* * *
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
– Так это ж кулаком!
* * *
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
– Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
* * *
Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков...
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
* * *
– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
* * *
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
* * *
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой...
* * *
– Девушка, вы выходите?
– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
* * *
Звонок в больницу:
– У вас можно восстановить девственность?
– Да, такие операции у нас проводятся.
– А на каком сроке беременности это имеет смысл?
* * *
В переполненном автобусе:
– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
* * *
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы – мужчина...
* * *
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
* * *
Сосед соседу:
