Он. Она - Система Барбары де Анджелис. Все, что женщина должна знать о мужчине. 30 подлинных правил и 50 лучших упражнений, чтобы счастье озарило ваши отношения

Анна Борменталь

Система Барбары де Анджелис. Все, что женщина должна знать о мужчине

30 подлинных правил и 50 лучших упражнений, чтобы счастье озарило ваши отношения

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Несколько слов от автора

Взаимоотношениям мужчин и женщин посвящено множество книг. Кто-то подходит к этому вопросу сугубо физиологически, объясняя поведение обоих полов с точки зрения инстинктов. Кто-то утверждает, что «браки совершаются на небесах», и ищет в любви прежде всего духовное начало. Кто-то исповедует чисто прагматический подход, утверждая, что крепкий союз – это всегда союз по расчету. Но реальность такова, что мужчина и женщина все время пытаются найти баланс между тысячами факторов, влияющих на взаимоотношения. Что же главное в союзе двух сердец?

Главное – это вы сами, ваши мысли и чувства. Так утверждает Барбара де Анджелис – известный американский психолог, чьи книги издаются миллионными тиражами по всему свету.

Правила, которые разрушают

В своих книгах Барбара де Анджелис много пишет о себе. И это очень подкупает читательниц: мы понимаем, что прежде всего она ЖЕНЩИНА, полностью осознающая свою женскую сущность: богатую, щедрую и открытую, и в то же время таинственную и в чем-то лукавую, а в чем-то и ограниченную. Но к этому осознанию она пришла не сразу.

В юности Барбара, как многие, мечтала о принце на белом коне и, как всякая девочка, думала, что все на свете сказки кончаются пышной свадьбой, после которой принц и принцесса живут долго и счастливо. Но жизнь, как это обычно бывает, разбила все ее радужные надежды. Свое счастье Барбара обрела лишь в пятом браке (что само по себе не такая уж редкая история). Но что поистине удивительно и ценно, так это то, что Барбара, в отличие от миллионов женщин с похожей судьбой, не стала во всем винить мужчин, а попыталась разобраться: что же с ней самой было не так? Ведь своих мужей она ВЫБИРАЛА САМА. «Лучшие годы жизни и несколько злополучных браков – вот цена, которую я заплатила за ответ на этот вопрос», – пишет Барбара де Анджелис. А ответ заключался в том, что она, как и многие-многие женщины, руководствовалась в своей женской судьбе общепринятыми правилами. Что это за правила? Вот они:

? цель каждой женщины – выйти замуж, и, чтобы заполучить мужчину, она должна:

? всячески подчеркивать, что она для мужчины – в первую очередь сексуальный объект. Но при этом:

? разыгрывать недоступность, так как мужчины ценят только то, что завоевано с трудом. А для этого надо:

? не выдавать своих чувств, не быть с мужчиной слишком искренней, чтобы он не смог использовать ее слабые места; но зато необходимо:

? изучить его слабые места, чтобы в нужный момент умело ими воспользоваться. И еще:

? всеми силами скрывать свою подлинную сущность, так как она может не соответствовать представлениям мужчины об идеальной женщине.

Не правда ли, знакомый набор? Именно с помощью этих методов манипуляции женщины всех времен и народов пытаются завладеть мужчиной. И если эти правила еще не отправились на помойку истории, значит, и сегодня они так же эффективны, как и в начале времен. Да, с помощью манипуляций можно «охмурить» мужчину и даже создать семью. Только в одном эти правила не способны помочь: СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Потому что счастье никогда не придет к женщине, которая считает себя настолько плохой, настолько недостойной и ущербной, что ложь и манипуляции для нее – единственный способ выжить в этом мире.

Барбара де Анджелис всю свою жизнь посвятила тому, чтобы открыть ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА, которые гласят: КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ценен именно тем, что НЕПОВТОРИМ И ИНДИВИДУАЛЕН. И лишь сохраняя эту неповторимую индивидуальность, можно обрести СВОЕ истинное СЧАСТЬЕ. Причем это верно как для женщин, так и для мужчин.

Практикум подлинных правил

Каждый, кто впервые знакомится с книгами Барбары де Анджелис, неизменно испытывает огромное внутреннее потрясение. И это неудивительно: она полностью переворачивает сознание, избавляет человека от необходимости играть с самим собой и другими людьми ради неизвестно кем установленных целей. Ведь отказ от игр и манипулирования высвобождает массу творческой энергии, которая оживляет и расцвечивает все стороны жизни, включая и отношения между мужчинами и женщинами.

Но отказ от старых правил – только первый шаг к тому чтобы найти свою настоящую половинку и построить полноценные и удачные во всех смыслах взаимоотношения. Этот первый шаг очень важен, однако нужно сделать и второй: научиться жить но новым ПОДЛИННЫМ ПРАВИЛАМ. И вот с этим-то как раз возникают проблемы.

Я не раз сталкивалась с тем, что мои клиенты, познакомившись с Барбарой де Анджелис, вдохновляются и начинают скупать все ее книги, жадно изучают их, словно пытаются найти в них еще что-то… То, что поможет им воплотить в реальность ее философию и замечательные ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА. Ключ, без которого эти ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА остаются лишь вдохновляющим чтением. Но ключа в книгах Барбары нет, да и быть не может. Потому что этот ключ – практика.

Справедливости ради отмечу, что Барбара де Анджелис дает немало практических упражнений, но все они касаются неглавных вещей, например, таких, как ведение дневника или самоорганизация. А вот упражнений, относящихся к ПОДЛИННЫМ ПРАВИЛАМ, она в свои книги не включила.

Возможно, причина заключается в том, что Барбара, как практикующий психолог, предпочитает давать эти упражнения непосредственно на консультациях и семинарах.

Возможно и то, что у нее самой вызывало затруднение расписать ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА по действиям: сделать это, это, это… Попробуйте придумать упражнения для такого ПОДЛИННОГО ПРАВИЛА, как быть собой!

Что это значит – быть собой? Как это делается, как достигается, с помощью каких ритуалов и действий?.. Этот вопрос мне неоднократно задавали мои клиентки. И специально для них я разработала ПРАКТИКУМ ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ, состоящий из практических упражнений, понятных и доступных каждой женщине.

Как заниматься практикумом

Я старалась не перегружать практикум: ведь ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ – тридцать, и если на каждое правило давать большое количество упражнений, то на выполнение одного правила уйдет не меньше недели. Таким образом, на весь практикум потребовалось бы целых тридцать недель! На одно ПРАВИЛО я даю от одного до трех упражнений – и как показывает опыт моих клиенток, прошедших тренинг по Барбаре де Анджелис, этого вполне достаточно. К тому же упражнения построены таким образом, что вы можете одновременно выполнять несколько ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ, причем это не займет у вас много времени.

Упражнения этой книги делятся на три вида.

Первый вид – это ваша письменная работа, связанная с анализом вашей повседневной жизни и наблюдением за собой. Прошу вас относиться к этим упражнениям со всей серьезностью и посвящать им столько времени, сколько понадобится вам для сосредоточенной работы с записями.

Второй вид упражнений – собственно практика: вы будете применять в жизни все те выводы, которые сделаете в результате письменной работы. К этому типу относятся и упражнения, направленные на улучшение энергетического тонуса.

Третий вид упражнений мне пришлось разработать специально для этого практикума. И связан он с психологическим настроем, который для нас, женщин, особенно важен. Эти упражнения основаны на технике самовнушений и гипноза. Они представляют собой небольшие тексты, направленные на то, чтобы настроить сознание на развитие необходимых качеств характера и души. Я назвала их «психологическими заговорами» – но не в том смысле, что действуют они магически, а в том, что вы «заговариваете» сами себя, даете подсознанию установку действовать в нужном направлении. Читать их нужно вслух или про себя, но обязательно в спокойном месте, где вы можете полностью сосредоточиться на послании, заключенном в заговоре. Не пренебрегайте этими текстами. Они дадут вам необходимую энергию для реализации вашей самой заветной мечты.

Можно добавить и четвертый вид упражнений: чтение книг самой Барбары де Анджелис. Книги Барбары окрыляют и вдохновляют, но ведь и художнику помимо вдохновения нужны холст и кисти, иначе картина будет жить лишь в его воображении.

Данный практикум даст вам эти «кисти», а холстом послужит ваша собственная жизнь. Берите эти кисти в руки – и творите! Действуйте, пробуйте – и стройте такие отношения, которые будут полны любви и взаимности.

ЧЕТЫРЕ ЗАКОНА ЛЮБВИ

1. Цель вашей жизни – это не выйти замуж. Цель вашей жизни стать любимой, самой желанной, истинной женщиной, развивая самые лучшие заложенные в вас качества.

2. Смысл вашей любовной жизни не в том, чтобы «заполучить» мужчину, а в том, чтобы встретить полностью подходящего вам человека.

3. Раз уж вы нашли полностью подходящего вам мужчину, дальнейшие шаги не должны быть направлены только на то, чтобы склонить его к союзу с вами, а скорее на то, чтобы завязать с ним подлинные отношения, основанные на взаимоуважении, любви и дружбе.

4. Когда вы создадите теплые, подлинные взаимоотношения, основанные на любви и взаимном уважении, с мужчиной, который полностью вам подходит, то союз и полное доверие между вами возникнут сами собой.

Барбара де Анджелис [1]

Правило первое

Обращайтесь с мужчиной так, как вы хотите, чтобы он обращался с вами

Это правило Барбара де Анджелис считает основой своих ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ. Без него все остальные правила просто теряют смысл. Ведь это правило выведено из заповеди, которая лежит в основе существования человека в мире людей. В христианстве эта заповедь звучит так: «поступайте с людьми так, как хотите, чтобы люди поступали с вами». Иудаизм гласит: «отпускай хлеб свой по водам (то есть твори добро по отношению ко всякому человеку) – и он вернется тебе сторицей». В индуизме в этой заповеди отражен закон кармического воздаяния, согласно которому все хорошие и плохие поступки возвращаются к тому кто их совершил.

С заповедями вроде бы все понятно, да и само правило на первый взгляд не вызывает никаких вопросов. Но попробуйте применить его к жизни – и вы поймете, что это бесконечно трудная задача, потому что в основе этого правила лежит такая неуловимая вещь, как ЖЕЛАНИЕ.

Обращайтесь с мужчиной так, как

ХОТИТЕ,

чтобы он обращался с вами

И вот с этим-то у людей возникают огромные проблемы. Дело в том, что человек – существо крайне противоречивое. Он постоянно чего-то хочет, но частенько и сам толком не знает, чего именно. Это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам. Но все же женщинам сложнее. Ведь женщина – существо эмоциональное, а желания как раз и рождаются от эмоций. Сменилось настроение – поменялись желания.

И далеко не все желания начинаются со слова «хочу». Парадокс? Вовсе нет! Проанализируйте свои желания, возникающие в течение короткого промежутка времени (скажем, за одно только утро) – и вы поймете, что по крайней мере половина из них начинается со слов «не хочу»:

Не хочу вставать с постели…

Не хочу идти на работу…

Не хочу стоять в пробках и толкаться в метро…

Не хочу видеть раздраженные, злые лица…

Не хочу делать эту рутинную, надоевшую работу…

Как видите, утро прошло в борьбе с этими многочисленными «не хочу». А где же наши «хочу»? Да вот же они:

– хочу избавиться от необходимости рано вставать и тащиться на работу по пробкам и толпам, хочу спрятаться от всех людей и обязанностей, хочу, чтобы все меня оставили в покое!

Как видите, это те же самые «не хочу», только сказанные по-другому. Но дело не в этом. А в том – как же все эти «хочу» применить к ПОДЛИННОМУ ПРАВИЛУ Барбары де Анджелис? Абсолютно никак. Наши желания в большинстве своем неприменимы ни к кому, кроме нас самих.

Согласна: в качестве примера я взяла, быть может, не совсем уместные желания, которые живут в нас как бы фоном: многие люди их даже не осознают до конца. Но дело в том, что это не просто фон – это ОСНОВНОЙ НАСТРОЙ НАШЕЙ ЖИЗНИ! Немудрено при таком настрое разучиться хотеть чего-то конкретного. А ведь отношения между мужчиной и женщиной – вещь очень конкретная и осязаемая.

Вот ответьте себе: что для вас главное в отношениях? Я задавала этот вопрос многим своим клиенткам, и ответ был, с некоторыми вариациями, такой: любить и быть любимой. Желание самое правильное, но когда я просила описать идеальную жизнь с любимым человеком, эти описания были очень далеки от любви. Потому что все они включали в себя какие-то внешние детали: отдельная квартира, материальный достаток, хорошие дети, совместные путешествия, возможность заботиться о здоровье…

Но, простите, где здесь любовь? Да даже не любовь – где здесь ОТНОШЕНИЯ? Где взаимодействие мужчины и женщины, где понимание, где согласие, где уважение, где искренность? А ведь это и есть самое главное в любви! А не квартира, не деньги и даже не дети (дети рождаются и без любви, и мы, женщины, прекрасно это знаем).

Итак, главная трудность в выполнении первого ПОДЛИННОГО ПРАВИЛА состоит в том, что большинство наших желаний никак не касаются отношений с людьми. Ну, если не считать таковым желание, чтобы нас все оставили в покое. Но исполнение этого желания противоречит достижению счастья в любви – потому что настоящая любовь очень далека от того замкнутого на самом себе покоя, которого все так жаждут.

А действительно, какого отношения к себе вы на самом деле хотите? Чтобы выяснить это, вам нужно выполнить

Упражнение «Лист желаний»

Для этого упражнения вам понадобится лист бумаги формата А3. Можно взять два листа А4 и склеить их при помощи скотча. Посередине листа проведите черту, которая разделит его как бы на две страницы. (В том случае, если вы склеили два листа, черту проводить не надо – место склейки послужит вместо нее.) Каждую страницу разделите на три столбца. Сверху проведите горизонтальную черту. Заполните верхние ячейки по этому образцу:

А теперь наступило время для самой серьезной работы над собой. Возможно, что для выполнения этого упражнения вам понадобится не один день.

Ваша первая задача – заполнить левый столбец. Туда надо вписать все наиболее часто встречающиеся жизненные ситуации, в которых взаимодействуете со своими мужчинами. Под «своими мужчинами» я подразумеваю не только мужа или бойфренда, но и отцов, братьев, друзей.

На правой половине большого листа вы должны описать ситуации текущей жизни, на левой – те, что случались в прошлом.

Ситуации повседневности вам дадут представление о вашей обыденной жизни; ситуации прошлого подскажут, какие события оставили в вашей душе глубокий след – ведь человек запоминает только то, что его по-настоящему взволновало. Возможно, вам будет легче начать именно с прошлых ситуаций.

Чтобы вы не терялись в догадках, как должен выглядеть этот список ситуаций, я дам вам в качестве примера список одной из моих клиенток, публикуемый с ее любезного разрешения.

Помните: это не строго заданные ситуации, а лишь пример того, как это упражнение выполнила конкретная женщина в отношении конкретного мужчины! У вас будут свои ситуации, и, возможно, касаться они будут не мужа, а бойфренда, отца, брата или друга.

Ситуации прошлого

? Знакомство с родителями

? Медовый месяц

? Смерть отца

? Переход на другую работу

? Неудачная беременность

? Удачная беременность и рождение дочери

Ситуации настоящего

? Кредит на машину

? Поездка на выходные за город

? Приход с работы домой

? Поиск вещей (носков, рубашек)

? Выступление дочери на городском празднике

Как видите, ситуации у этой женщины случались вполне житейские, ничего из ряда вон выходящего. Все как в жизни: горе соседствует с радостью, повседневная рутина с важными событиями.

Когда оба списка ситуаций будут готовы, надо заполнить два других столбца – поведение фактическое и поведение желаемое. Как вы могли догадаться, речь идет о поведении мужчины в этой ситуации. Давайте посмотрим, что же получилось у моей клиентки:

Неправда ли, на основе этих двух столбцов складывается не слишком хорошее мнение о муже моей клиентки? За исключением, разве что, последнего пункта: если гордится за свою дочь, значит, любит ее. Теперь давайте посмотрим, что написала моя клиентка в третьем столбце:

Все три столбца заполнены. Самый главный для вас – третий столбец. Это именно то отношение мужчины, которое вы ХОТИТЕ иметь. Теперь ваша задача – на основе записей в третьем столбце составить свои собственные правила поведения по отношению к мужчинам. Вот какие правила составила моя клиентка:

? быть более сдержанной в присутствии значимых ему людей, не заставлять его краснеть за меня;

? откладывать работу ради неповторимых моментов жизни, касающихся нас двоих;

? поддерживать и утешать в горестных моментах жизни, как бы ни раздражали меня проявления этого горя;

? быть щедрой и великодушной, никогда не попрекать его деньгами;

? оставаться с ним в болезни и печали, поддерживать его, даже когда он сам может справиться;

? любить все, что любит он; по крайней мере, не быть равнодушной к этому;

? не следить за его расходами;

? делиться событиями, переживаниями и чувствами, проявлять нежность;

? отвечать самой за бытовые мелочи, касающиеся меня.

В результате этого упражнения моя клиентка получила индивидуальные правила поведения, касающиеся только ее самой и ее мужа. И как только она начала их выполнять – отношение ее супруга к ней кардинальным образом изменилось.

Удивительно? Ничего подобного: ведь и хорошее, и плохое всегда возвращается к тому кто его совершает. Попробуйте – и убедитесь сами.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 1 утверждает, что самый простой тест для любого действия, которое вы собираетесь совершить в ваших взаимоотношениях, заключается в следующем: применить к себе; то есть представьте, что мужчина делает то же самое по отношению к вам, – и тут же увидите, насколько оно справедливо. [1]

Правило второе

Помните, что мужчины в не меньшей степени, чем вы, нуждаются в любви и взаимности

Как показывает практика, большинство женщин об этом ПОДЛИННОМ ПРАВИЛЕ или не знают, или не задумываются. И совершенно напрасно! Да, дорогие леди, – мужчинам тоже важна любовь и взаимность. Потрясающе, не правда ли? А что говорят нам самые распространенные стереотипы? «Мужикам лишь бы получить свое, а чувства их не интересуют», «мужчинам нужен только секс», а то и еще похлеще: «поматросил – и бросил».

Но оказывается, что мужчин чувства очень даже интересуют. Это истинная правда.

Просто для подавляющего большинства мужчин выражение чувств – задача архисложная. Вы не представляете, какого труда стоит признание в любви! И чем глубже, чем сильнее чувство, тем сложнее в нем признаться. А уж показать, что ты нуждаешься в ласке и взаимности, – на это способны очень немногие мужчины.

Почему так происходит? Все очень просто: мужчина по природе своей победитель. Если он обнаруживает свои желания и потребности – то должен это получить, потому что у мужчин слово равняется делу. Это вписано глубоко в подсознание, почти на уровне инстинкта. Это чисто мужское свойство, базовое качество мужского характера и мужской психологии.

Мужчины способны на уступки, мужчины могут проявлять чудеса гибкости и дипломатии, они способны даже проигрывать. Но лишь в локальных и не имеющих особой важности битвах. Все, что мужчина ни делает, он делает ради победы в одной жизненно важной войне. А любовь в этой войне может играть роль решающего сражения. Вот почему мужчина будет обнажать свои чувства и потребности лишь в том случае, когда он на 200% уверен в положительном ответе.

Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль, высмеяв то, что он сказал, или отпустив саркастическое замечание насчет того, что он сделал не совсем правильно. Он, возможно, промолчит в ответ, но запомнит, поверьте мне – запомнит.

Поэтому, вместо того чтобы ходить вокруг да около, испытывая страх перед мужчинами, начните смотреть на них другими, более внимательными глазами, сознавая то, что они нуждаются в вашей любви не меньше, чем вы в их. Вы ощутите себя более раскованной и уверенной в общении с мужчинами, когда вспомните ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 2. [1]

И каждая женщина должна вспоминать об этом ПРАВИЛЕ всякий раз, когда она общается с мужчиной. Однако если вы будете просто об этом знать или иногда задумываться, никакого результата не ждите. ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА нуждаются в практике, и это правило – не исключение.

Давайте еще раз проговорим это правило:

Помните, что мужчины в не меньшей степени, чем вы, нуждаются в любви и взаимности.

Единственный глагол, указывающий нам на действие женщины, – это глагол «помните». Однако одного воспоминания недостаточно. Потому что вы помните это внутри себя; а мужчина-то этого не видит! Поняли теперь, в чем секрет?

Мужчина должен ВИДЕТЬ, что вы знаете и помните о его потребности в любви и взаимности.

А если мужчина должен видеть – значит, вы должны ему это показать.

Именно показать, а не сказать. Как мудро замечено, женщины «любят ушами» (и потому слова для них так важны), а мужчины – глазами. Мужчины не верят словам, они предпочитают верить фактам. И чем нагляднее будут эти факты, тем большее доверие они будут вызывать.

Теперь понимаете, какая сложная задача вам задана? Вам нужно не просто помнить о потребностях мужчины, но и показать, что вы это помните. Запутанно, невыполнимо? Только на первый взгляд. На самом деле в этом правиле заложено два конкретных задания: помнить и показать.

Помнить – значит постоянно держать в сознании образ какого-то события или явления.

Трудность возникает с тем, чтобы делать это постоянно. Не только в моменты нежности, но и тогда, когда вы злитесь на своего мужчину, и даже когда его рядом нет.

Что такое человеческая память? Это, по сути, архив. Ближе всего в нем лежат только те события, которые произошли совсем недавно. Постоянно помнить о давнишнем событии мы способны лишь в том случае, если оно было очень значимо. Как правило, помнятся именно те события, о которых мы предпочли бы забыть: трагедии или постыдные поступки. А хорошее, к сожалению, быстро забывается.

Постоянно помним мы и о тех явлениях, от которых зависит наша или чья-то жизнь. Например, медсестра, делая укол, обязательно продезинфицирует место укола: она помнит о том, что бактерии не должны проникнуть в кровь. Химик при работе с кислотами помнит, что кислоты разъедают кожу и слизистые оболочки, – и защищает себя соответствующим образом. Дрессировщик при работе с хищниками помнит, что как бы хорошо ни были выдрессированы звери, они остаются дикими животными, а потому надо быть все время настороже.

А вот женщины почему-то вспоминают о том, что мужчины – это мужчины, только в очень редкие моменты.

Наша память плохо воспринимает отвлеченные установки, такие как ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО номер два. Но зато память очень хорошо держит четкие логические цепочки. Например, у дрессировщика логическая цепочка будет такая: дикий зверь – это дикий зверь, значит, я должен быть всегда готов отразить нападение.

У вас тоже должна в голове выстроиться четкая цепочка: мужчина – это мужчина, а значит, я должна все время излучать ласку, любовь и заботу.

Как выстраивать эту цепочку? Начните с первой половины: приучите себя всегда помнить, что мужчина – это мужчина. Это крайне важно! Слишком часто женщины общаются с мужчинами так, как они общаются со своими подружками; или того хуже – как с бесполым существом. Это огромная, я бы сказала – трагическая ошибка! Показывать мужчине, что вы его не воспринимаете как мужчину, – значит нанести ему удар по самому уязвимому месту.

Психологический заговор «Мужчина – это мужчина»

Люди ищут параллельные миры, не замечая того, что существа из параллельного мира живут с ними бок о бок. Эти существа – мужчина и женщина. Мир мужской и мир женский – два разных мира, две разные планеты, и атмосфера одной планеты не подходит для другой. То, чем дышат и живут женщины, не может насытить и оживотворить мужчин. Общаясь с мужчинами, я всегда помню о том, что общаюсь с существом с другой планеты. Я всегда отдаю себе в этом отчет, а потому меня не возмущают и не удивляют те проявления, которые не приняты на моей планете. Мужчина – это мужчина.

Ваша задача № 1 – приучить себя помнить о том, что общаетесь не с абстрактным бесполым существом, а с мужчиной. И изменения не заставят сказаться. Вы увидите, что и мужчины переменят свое отношение к вам. Они начнут замечать в вас ЖЕНЩИНУ. Не просто существо в юбке, которым можно воспользоваться при удобном случае, а ЖЕНЩИНУ во всей ее глубинной сути.

После того как вы научитесь помнить об особенностях мужской природы, можете приступать ко второму этапу. Он заключается в том, чтобы научиться показывать мужчине, что он вам небезразличен. Здесь вам нужно договориться с самой собой о степенях этого небезразличия. Ведь мужчин в вашем окружении много. Вы ни физически, не душевно не сможете дарить абсолютно всем вашим знакомым мужчинам одинаковое количество ласки и любви.

Но не должно быть и такой ситуации, когда одному вы отдаете все, а другие не получают ничего. Это очень распространенная ситуация, но она в корне неправильна и даже опасна. И вот почему. Когда вы дарите всю свою любовь и заботу лишь одному мужчине (супругу, любовнику, сыну) – вы удушаете его своей любовью. Ведь у нас, женщин, любовь бесконечна, как океан, и, подобно океану, так же могущественна и стихийна. Под напором этой стихии мужчина себя чувствует неуютно. Поэтому разделите свой «океан любви» между всеми знакомыми мужчинами. Просто кому-то отдайте море, кому-то – речку, кому-то – ручеек, а всем остальным раздайте по капле. Вот увидите: от этого выиграют все, и прежде всего вы сами.

Упражнение «Мои мужчины и степени моей любви»

Вам нужно составить два списка. В первый внесите всех мужчин, с которыми вы общаетесь в повседневной жизни. Так его и озаглавьте: «Мужчины моей повседневности». Второй список будет составлен на основе первого – но имена мужчин вы будете вписывать уже по степени важности. Первым номером будет стоять самый важный мужчина в вашей жизни, последним – самый незначимый. Этот список будет называться «Мои мужчины по степени важности». Вот пример такого списка (взятый у той же моей клиентки).

Помните, что это только пример!

Мужчины моей повседневности

1. Иван – муж

2. Михаил – брат

3. Игорь – коллега

4. Александр – начальник

5. Дмитрий – коллега

6. Федор Павлович – свекор

7. Андрей – друг

8. Павел – друг

9. Олег – брат мужа

А вот как моя клиентка расположила их по степени важности. (Кстати, очень любопытно, как она это делала. «Я просто представила себе, кого буду спасать из горящей избы в первую очередь», – сказала она. По-моему, это очень хороший метод: так вы точно выясните истинную ценность и важность своих мужчин.)

Мои мужчины по степени важности

1. Михаил – брат

2. Иван – муж

3. Олег – брат мужа

4. Федор Павлович – свекор

5. Андрей – друг

6. Павел – друг

7. Игорь – коллега

8. Дмитрий – коллега

9. Александр – начальник

Итак, со степенями важности и небезразличия вы разобрались. Теперь надо научиться показывать свое небезразличие. Понятно, что с разными мужчинами оно будет разным. И проявляться должно по-разному.

Из списка моей клиентки видно, что все ее мужчины делятся на три категории:

1. Мужчина, с которым женщина состоит в любовной связи (муж).

2. Мужчины-родственники (брат, брат мужа, свекор).

3. Посторонние мужчины (друзья, коллеги, начальник).

Хоть и не самая большая (потому что муж стоит на втором месте), но самая интимная часть любви моей клиентки будет отдана мужу. Как это может выражаться? В проявлениях ласки через прикосновение: поцелуй при прощании и встрече, нежное объятие, одобрительно-сочувственное пожатие руки. Подумайте – и вы найдете массу собственных способов проявить свою любовь через прикосновение.

С мужчинами-родственниками прикосновения тоже могут иметь место, но не они будут главными знаками вашей любви. Потому что объятия с родственниками могут быть и холодными, неискренними (мало ли какие отношения у вас с родней). С родственниками ваша любовь может проявляться в приветливой улыбке, теплом взгляде, сочувствии, жестах открытости.

ЖЕСТЫ, ВЫРАЖАЮЩИЕ ИСКРЕННОСТЬ И ОТКРЫТОСТЬ

? раскрытые руки ладонями вверх

? пожимание плечами, сопровождающееся жестом открытых рук

? расстегнутая верхняя пуговица на блузке, расстегнутый пиджак или кардиган; развязанный шейный платок – демонстрируют открытую шею (показываете незащищенную слабую область – значит, доверяете)

? выпрямленные (неперекрещенные) ноги, открытые, неперекрещенные руки

? прямая осанка, развернутые к собеседнику плечи

? сокращение дистанции ближе одного метра

Посторонним мужчинам можно выразить свое благорасположение с помощью теплой, но сдержанной улыбки и жестов открытости. Чем менее важен для вас мужчина, тем более сдержанными будут ваши улыбки и жесты. Например, моя клиентка обходится со своим начальником (который стоит в ее списке на последнем месте) лишь намеком на улыбку. И этого оказалось достаточно, чтобы между ними установились правильные рабочие отношения, подразумевающие, однако, что общаются именно мужчина и женщина.

Как видите, второе ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО на самом деле не так уж размыто и невыполнимо. Просто оно, как и любой истинный закон жизни, требует работы над собой.

Правило третье

Держитесь подальше от мужчин, которым не нравятся искренние отношения

При первом прочтении это правило не вызывает никаких вопросов. Действительно: что тут может быть сложного? Просто не общайся с теми, кто не настроен на серьезные отношения – и все дела. СТОП. Разве Барбара написала «серьезные»? Нет. Она написала – «искренние».

Тем не менее мы, женщины, ПОСТОЯННО ПУТАЕМ эти два понятия. А ведь они различаются кардинальным образом. Это, конечно, не значит, что серьезные отношения не могут быть искренними, и наоборот. Но одно совсем необязательно вытекает из другого.

Вот скажите мне: брак – это серьезные отношения? Разумеется, куда уж серьезнее! Брак – понятие юридическое: у супругов есть общее имущество, общие дети, и все это, если случается развод, делится в судебном порядке.

А могут ли быть отношения в браке неискренними? Еще как могут, к сожалению… Иначе бы такой вещи, как развод, на этом свете не существовало бы.

Теперь зайдем с другой стороны. Могут ли быть искренние отношения несерьезными? А почему бы и нет? Приветливый попутчик в поезде, к которому вы вдруг почувствовали расположение и излили перед ним свою душу, а он перед вами – свою. Искренние отношения? Ну конечно! Только не серьезные, потому что не связаны никакими взаимными обязательствами.

Поняли, в чем штука?

Держитесь подальше от мужчин, которым не нравятся искренние отношения.

Это ПРАВИЛО вовсе НЕ ОЗНАЧАЕТ, что надо держаться подальше от любого, кто не готов на вас жениться!

Первоначальное прочтение ПРАВИЛА, при котором «искренние» значит «серьезные», очень сильно суживает круг вашего общения. Женщина, которая превратно понимает это ПРАВИЛО, начинает ориентироваться лишь на тех, кто может быть ее потенциальным мужем.

Как вы понимаете, даже если женщина работает в мужском коллективе, таких мужчин в ее окружении все равно очень немного. Да и как она сумеет распознать – настроен он на брак или нет? Ведь внешность обманчива. Самые опасные ловеласы, которых интересует только секс, нередко надевают личину добропорядочного парня, мечтающего о семье и детях. Женщины «клюют» на эту «наживку», даже не подозревая о том, что связываются с опытнейшим и циничнейшим манипулятором, который даже разрыв отношений сумеет преподнести так, что женщина будет во всем винить только себя саму. Так что не слишком-то доверяйте внешней серьезности, если не хотите пережить довольно-таки нешуточную драму.

Задача, которая перед вами стоит, – выделить из своего круга общения тех мужчин, кто избегает всякой искренности и предпочитает манипулирование. Задача вовсе не простая из-за въевшегося в сознание стереотипа «серьезный – значит искренний».

На самом деле, искренний человек может создавать впечатление совершенно несерьезного типа. Даже в чем-то паяца, который любое серьезное мероприятие способен превратить в балаган. Это часто отпугивает женщин – а зря. Они просто не понимают, что шутовство – это вид защиты. Ведь, будучи шутом, гораздо легче выражать свои подлинные чувства. Поэтому не отметайте сразу такого «несерьезного типа». Напротив: присмотритесь к нему получше. Вполне возможно, что это именно ваш вариант. Может быть, он и не станет вашим мужем, но и хороший друг-мужчина – это замечательно.

Хочу напомнить вам еще об одном моменте. Искренность подразумевает открытость, но это не значит, что всякий закрытый человек обязательно манипулятор. Бывают очень замкнутые люди, которые тем не менее никогда не будут манипулировать другими людьми и играть чужими чувствами.

Замкнутого человека видно сразу: он необщителен, малоразговорчив, предпочитает решать любые проблемы самостоятельно. Что делать с такими замкнутыми мужчинами? Избегать их или попробовать вызвать на откровенность?

Избегать ни в коем случае не надо. Замкнутые мужчины бывают замечательными любящими и верными мужьями и надежными друзьями. Но и сближаться с ними не спешите. Такие люди тщательно оберегают свой внутренний мир, и всякое вторжение в него они расценивают как опасность.

Если вы начнете проявлять к нему повышенное внимание, он может замкнуться еще больше. Или же от неожиданности настолько к вам привяжется, что вы не будете знать, куда деваться от этой привязанности. Ведь замкнутые люди тоже страдают без общения, и бывает, что открываются первому, кто проявит к ним искренний интерес. Так что будьте осторожны с замкнутыми мужчинами.

Лучше всего – начните им дарить свое небезразличие по капле. Вспомните предыдущее ПРАВИЛО и упражнения к нему. Начиная со сдержанной полуулыбки с намеком на тепло, вы будете приучать замкнутого мужчину к себе, но при этом не дадите повода привязаться к вам сразу и бесповоротно.

А теперь перейдем к упражнению, которое поможет вам распознать мужчин-манипуляторов.

Упражнение «Как распознать манипулятора»

Основным вашим действием в этом упражнении будет наблюдение за мужчинами. Внимательно изучите типы мужских манипуляций и начинайте наблюдать за тем, как ведут себя окружающие вас мужчины по отношению к женщинам (не только к вам, но и ко всем остальным).

Ключом к этому упражнению будет евангельская фраза: «по делам их узнаете их». Манипулятора можно распознать только по его манипуляции, и никак иначе. Поэтому с особым вниманием наблюдайте за всем, что делает мужчина, с которым вы общаетесь в данный момент.

Только помните: если он делает что-то, что вызывает у вас неприятие, – это не значит, что он манипулирует. Напротив: манипуляция может вызывать самые положительные эмоции.

Возьмите такую манипуляцию, как комплимент. Это самая распространенная манипуляция, с помощью которой мужчины используют женщин. Кому из женщин не знакома эта фраза: «Девушка, вы такая красивая и привлекательная! Сделайте то, что я прошу…» Что интересно – такая грубая манипуляция срабатывает почти всегда. Поэтому, когда вам говорят комплимент, будьте настороже.

Это, разумеется, не значит, что всякий комплимент обязательно говорится ради манипуляции. Бывают и искренние комплименты – их говорят просто так, не преследуя никакой близкой или дальней цели. Беда в том, что не всегда искренний комплимент можно отделить от манипулятивного. Поэтому всякий комплимент надо принимать сдержанно, не позволяя себе никаких эмоций и мечтаний в адрес того, кто это сказал. Искренний человек найдет способ проявить себя как-то еще, а манипулятор поймет, что его прием не сработал.

Комплимент – это первая манипуляция. Остальные наиболее используемые манипулятивные приемы перечислены ниже.

Показное равнодушие. Один из излюбленнейших приемов ловеласов всех уровней. Манипулятор ПОКАЗЫВАЕТ женщине, что та его абсолютно не интересует. Именно – показывает! Потому что истинное равнодушие обычно скрывается под маской вежливости и даже легкого интереса. Манипулятор же, проводя прием, буквально обжигает свой объект холодом. Этот прием может проявляться в том, что манипулятор не отвечает на вопросы женщины (делает вид, что не расслышал), не реагирует на ее присутствие, не смотрит в ее сторону. Но при этом все время НАХОДИТСЯ РЯДОМ С НЕЙ.

Если вы заметите, что кто-то из мужчин усиленно не обращает на вас внимания, спросите себя: а почему, собственно, я это заметила? Понаблюдайте за этим человеком: возможно, он намеренно игнорирует вас. Если это так, будьте уверены: вы имеете дело с манипулятором.

Мнимое обожание. Влюбленность, обожание, похвала, уважение, почитание – оружие, перед которым устоять чрезвычайно трудно. Донжуаны всех времен и народов великолепно это знают. Если кто-то подает признаки влюбленности по отношению к вам, как узнать – манипуляция это или настоящее чувство?

Вы должны ответить себе на вопрос: а как вы-то сами относитесь к этому человеку? И главное – как вы относились к нему до того, как он начал оказывать вам знаки внимания? Вы-то смотрели в его сторону? Любили его?

Подумайте: зачем он вам нужен? Может ли он составить подходящую пару, или это, в лучшем случае, партнер на одну ночь? Если вы до этих знаков внимания были заинтересованы им – продолжайте присматриваться, ждите других манипуляций или проявления искренних чувств. Если же он вам безразличен – игнорируйте его.

Давление на жалость. Прикидываясь жертвой обстоятельств, манипулятор показывает женщине свою слабость, ущербность (часто мнимую), заставляя ее испытывать сочувствие. Женщина как бы снисходит к манипулятору проявляет материнский инстинкт. Играя на этом, манипулятор может заставить женщину сделать все, что угодно. Поэтому, если мужчина хочет выдавить из вас сочувствие (именно – выдавить, то есть всеми силами пытается вас разжалобить), даже не сомневайтесь: перед вами – манипулятор.

Влиятельный богач. Мужчина, использующий эту манипуляцию, представляется женщине как богатый, влиятельный человек, обладающий большими полномочиями и высокими связями. Он может пообещать карьерный рост или помощь в решении бумажных вопросов в обмен на интимную связь.

Если мужчина хотя бы намеком говорит о возможности подобной «сделки» – бегите от него как можно дальше. Это самый вредный и безнравственный вид манипуляторов.

Более грубая разновидность этой манипуляции – когда мужчина дает понять женщине, что он готов платить за ее любовь. Как вы понимаете, подобный подход для любой нормальной женщины крайне унизителен. И очень надеюсь, что вам никогда в жизни не придется столкнуться с манипуляторами такого рода.

Покровитель. Этот прием схож с предыдущим тем, что в основе его лежит обмен. Только в обмен на любовь манипулятор предлагает не деньги и помощь в решении проблем, а свое понимание и «мудрые советы».

Манипулятор-покровитель – идеальный слушатель. Он выслушает все ваши жалобы, посочувствует, утрет слезы, даст толковый совет. Вы будете бегать к нему с любой мелочью – и сами не заметите, как отдадите ему все, что он ни попросит.

Это крайне опасный вид манипуляторов. Опасный именно тем, что к такому «покровителю» очень легко привязаться эмоционально – значит, разрыв будет очень болезненным. А разрыв обязательно будет – как только «покровитель» найдет новую жертву, помоложе и посвежее вас.

Это далеко не полный список манипуляций, используемый мужчинами в отношении женщин. Но любой манипулятор обязательно прибегает хотя бы к двум из этих пяти приемов, так что вам достаточно будет знать только их, чтобы понять, с кем вы имеете дело.

Правило четвертое

Не играйте в игры

Это очень простое ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО, и оно предостерегает вас от того же, что и предыдущее: от манипуляций. С тою только разницей, что вам самой запрещается манипулировать.

Правило-то простое, да вот соблюдение его требует достаточно больших усилий. Что греха таить: мы, женщины, по природе своей манипуляторы. Да, сама матушка-природа одарила нас хитростью и изворотливостью, дав нам эти качества как компенсацию за физическую слабость и излишнюю эмоциональность, порой затмевающую рассудительность.

Отказ от манипуляций для женщины означает – остаться без защиты. Как же выжить без защиты в этом грубом и злом мире? Никак. Но дело в том, что защита может быть разная. Можно защищаться с помощью манипуляций, а можно обезоруживать противника искренностью и честностью. А это гораздо более грозное оружие, потому что оно опирается на то, что есть на самом деле: на подлинные чувства и события. Так что отбросьте все страхи и прямо сейчас решите отказаться от манипуляций.

Если вы используете в обращении с мужчиной манипулирование, то никогда не обретете полной уверенности. Вы не сможете ни расслабиться, ни поверить в искренность любви мужчины к вам, пока осознаете, что вызвали его любовь к себе или интерес тем, что притворялись и изображали из себя не ту, кто вы есть на самом деле.

Если вы будете практиковать на мужчине манипулирование, то никогда не сможете обрести подлинную внутреннюю силу. Пока вы знаете, что вызвали его интерес к себе с помощью искусственных приемов, вы так и будете оставаться в плену у этой «методики» обращения с мужчиной, дабы удерживать его и дальше. Нельзя чувствовать себя по-настоящему сильной женщиной, если полагаешься на что-то еще, кроме собственных сил. [1]

Как это осуществить практически? Вам нужно выявить ситуации, в которых вы манипулируете. Но прежде всего необходимо осознать, как и когда вы манипулируете. Для этого мы и приводим список самых распространенных женских манипуляций.

Самые распространенные женские манипуляции

? Передергивание

В основе передергивания лежит извращенная логика, следуя которой можно доказать, что черное – это белое, а белое – это черное. Передергиванием отлично владеют женщины. Наверняка вам приходилось слышать, а может, и участвовать в таком диалоге:

– Ты сегодня шикарно выглядишь!

– Ну спасибо на добром слове, а вчера, значит, выглядела отвратительно?

– Да я вовсе не имел это в виду!

– Как же не имел, ты же сам сказал, что СЕГОДНЯ я шикарно выгляжу!

Как видите, акцент ставится на слове «сегодня», и главное – объекту и сказать-то нечего в свое оправдание. Ведь он сам произнес эти слова! Остается только оправдываться и делать все, чтобы любимая на него не обиделась.

? Обвинение в холодности

Женщина обвиняет мужчину в негативном отношении, заставляя того оправдываться и совершать поступки, доказывающие обратное.

Разновидность этого приема – фраза «если ты меня любишь…». Правда, она не так результативна, потому что редко встречаются люди, настолько любящие свою половину, чтобы быть готовыми исполнить любую их волю. Однако истории подобные примеры известны – и их немало. Вспомните хотя бы Клеопатру: эта манипуляторша требовала от мужчин отдать жизнь за ее любовь.

? Милое щебетание, или «бомбардировка» пустяками

Совершив что-то предосудительное (это может быть крупная покупка без ведома мужа или поход в ресторан с другим мужчиной), женщина начинает «бомбардировать» своего мужчину всякого рода пустяками, среди которых она как бы мимоходом признается в своем поступке. Предполагается, что мужчина в общем потоке болтовни просто не заметит эту важную информацию.

? Ложная подозрительность

Женщины очень любят, не имея на то никакого основания, намекать на то, что мужчина что-то скрывает, недоговаривает, в чем-то виноват. Цель манипуляции – оскорбить мужчину недоверием, чтобы он в попытках оправдаться согласился на то, что хочет от него женщина. Неправда ли, знакомый диалог:

– Ты что, любовницу завел?

– С чего ты взяла?!

– А почему от рубашки духами пахнет? Французскими…

Чтобы успокоить ее, муж соглашается на все, что угодно, – обещает купить норковую шубу, поехать отдыхать за границу, съездить в гости к теще…

? Ложная усталость или болезнь

Женщина разыгрывает перед мужчиной ложное физическое или психологическое истощение, чтобы получить от него какие-то подарки или действия. Порой женщины заигрываются этой манипуляцией до такой степени, что начинают устраивать истерики, бить посуду и вообще вести себя безобразно. Чтобы успокоить ее, мужчины согласны на многое.

Кроме этих приемов женщины с удовольствием прибегают и к таким манипуляциям, как показное равнодушие или мнимое обожание. Их мы описывали в предыдущей главе.

Упражнение « Выявление собственных манипуляций»

Возьмите лист бумаги, разделите его на две части по вертикали. Левую колонку озаглавьте: «Виды манипуляций», правую – «Ситуации». В левой колонке выпишите названия женских манипуляций. В правую записывайте вспомнившиеся вам ситуации, когда вы манипулировали мужчинами. В качестве примера снова приведу список своей клиентки:

Подобный список должны сделать и вы. Разумеется, ваши ситуации будут отличаться от тех, что написала моя клиентка. И будет их наверняка больше – ведь я дала только кусочек списка, только для того, чтобы вы поняли, как это надо делать.

Упражнение «Манипуляции сегодняшнего дня»

Следующий шаг на пути избавления от манипуляций – анализ своего поведения. Эта практика выполняется вечером. Лучше всего ее делать ежедневно, но на первых порах, пока вы еще не погрузились в плотную работу над собой, можете делать ее два раза в неделю.

Для упражнения вам понадобится тетрадь. Выделите себе час времени вечером. Откройте тетрадь, напишите вверху страницы сегодняшнее число. Точно так же, как в предыдущем упражнении, разлинуйте страницу на два столбца. Снова впишите виды манипуляций и ситуации, когда вы к ним прибегали. Только эти ситуации будут не из далекого прошлого, а из сегодняшнего дня. Запишите все манипуляции, которые вы использовали сегодня.

Целью этого упражнения является анализ ваших поступков и привычка наблюдать за собой. Мало-помалу вы станете не только вспоминать о манипуляциях, но и осознавать их непосредственно в момент манипулирования.

Упражнение «Замена манипуляций честным поведением»

Как только вы начнете осознавать свои манипуляции в момент их использования (а если вы будете правильно и на совесть выполнять предыдущее упражнение, это случится довольно быстро), можете приступать к следующей важной практике. К замене манипуляций честными и искренними поступками.

Это делается при помощи списка сегодняшних манипуляций. Только теперь вам понадобится делить страницу не на два столбца, а на три. В третьем столбце вы будете записывать, как можно поступить в этой ситуации, не прибегая к манипулированию.

И опять обратимся за помощью к списку моей клиентки.

Как видите, это совсем не сложно и не опасно. Избавляясь от манипуляций, вы не лишаетесь своей привычной защиты, а наоборот – приобретаете мощное оружие, именуемое искренностью. Вот увидите: как только вы перестанете играть с мужчинами, ваши отношения заметно улучшатся.

Правило пятое

Будьте собой!

Весь мир – театр,

Где женщины, мужчины – все актеры,

У них свои есть выходы, уходы,

И каждый не одну играет роль.

У. Шекспир. Как вам это понравится

(пер. Т. Щепкиной-Куперник)

Мы с вами подошли к, пожалуй, самому сложному ПОДЛИННОМУ ПРАВИЛУ Барбары де Анджелис.

Будьте собой!

Всегодва слова, но за ними кроется масса нерешенных психологических проблем и ряд сложных задач, на выполнение которых вам потребуется огромное количество сил и времени.

Кстати, о времени. На то, чтобы до конца исполнить это ПРАВИЛО, у вас уйдет вся жизнь. Да, вся жизнь – ни больше ни меньше. Знаю, что сейчас вы огорчились, и мне ваше огорчение очень понятно. Но погодите, не бросайте книгу. Как только вы займетесь практикой, ваше огорчение сменится радостью и надеждой.

Дело в том, что никакой взрослый человек не представляет собой нечто раз и навсегда оформившееся, застывшее. Я намеренно говорю – взрослый, потому что именно взрослые испытывают проблемы с тем, чтобы быть собой.

У детей таких проблем не возникает. Они РАСТУТ. И они знают, что растут. И все вокруг это знают. А потому и сами дети, и те, кто их окружает, воспринимают их совершенно адекватно: как растущего человека.

Но ведь, став взрослым, человек не перестает расти! Только рост этот не внешний, а внутренний. Человек развивается, образовывается, приобретает опыт, делает открытия. То есть – меняется. Как только он пытается втиснуть себя в какой-то застывший стереотип, начинаются проблемы. Потому что ни один стереотип на свете, даже самый идеальный, не может вместить в себя ВСЕЛЕННУЮ ПО ИМЕНИ ЧЕЛОВЕК.

Давайте подумаем, в какие стереотипы пытаются втиснуть себя женщины? Вот несколько самых распространенных типов, которые вы без труда узнаете во многих своих знакомых, а может, и в самой себе:

«Хорошая девочка», «Плохая девочка», «Красивая женщина», «Недотрога», «Роковая красотка», «Легкая добыча», «Карьеристка», «Железная леди», «Бизнес-вумен», «Интриганка», «Жена», «Мать» и т. д.

Существует и множество других типов и подтипов, на одно перечисление которых уйдет весь объем книги. Да вам, дорогая читательница, и не нужно знать их все. Вам необходимо разобраться с самой собой.

Но прежде следует понять – чем же так опасны стереотипы? Ведь на первый взгляд это очень удобная вещь: маска предполагает готовый набор рецептов, касающихся как внешнего (одежда, макияж, поведение, манеры), так и внутреннего (что человек читает, смотрит, в каком направлении мыслит – то есть его мировоззрение). По готовым рецептам жить гораздо проще, особенно это касается сложных ситуаций, когда сам не знаешь, какое решение будет лучшим. На помощь приходит стереотип, предполагающий и нужный вариант действия.

Все это так, но…

Чтобы соответствовать выбранному стереотипу (а чаще всего он не выбран, а навязан извне), женщины заключают себя в такую психологическую тюрьму, обрекают себя на такие пытки, на которые не способны даже самые изощренные садисты.

Но самое-то страшное, что терзают они не только сами себя, но и всех окружающих. Очень сложно общаться со стереотипом, да к тому же еще – с навязанным. Ведь люди чувствуют ложь – сознательно или подсознательно.

Вы должны четко понимать: соответствовать стереотипу – значит всегда лгать.

Полностью или отчасти – неважно. Любой стереотип (навязанный или выбранный самостоятельно) – это маска; а маска – всегда ложь.

На моих консультациях мужчины часто жалуются, как им сложно общаться с женщинами, предпочитающими жить в рамках какой-то одной маски. Впрочем, и множество масок не облегчают общения…

Если, конечно, речь идет о мужчинах, желающих искренних отношений. Мужчинам-манипуляторам женские маски как раз выгодны; во многом эти маски манипуляторами и навязываются.

И вот вам пример, который буквально бросается в глаза: женщинам навязывается худоба как идеал фигуры. Кем навязывается? – индустрией моды. Почему для моды нужна худоба? Потому что на каждую индивидуальную фигуру одежды не нашьешься. На подиумах мы видим идеал фигуры – «вешалка», а в магазинах нам предлагают на выбор несколько типовых размеров – та же «вешалка», только увеличенная или уменьшенная. Как будто у женщины не может быть собственных уникальных «выпуклостей» и «впуклостей»!

Видите стереотип? Чтобы покупать модную одежду, надо быть худой. И мы начинаем травить себя коктейлями для похудания, загоняем до истощения в фитнес-клубах. Совершенно не понимая того, что если природа одарила нас щедрыми формами, значит, именно это и есть наш личный идеал фигуры! Но нет: мы прем напролом, стремясь уместиться в прокрустово ложе чужих стереотипов, а в результате нередко попадаем на больничную койку.

Первый шаг к тому, чтобы быть собой, – выявление и осознание собственных масок и стереотипов.

Задача эта будет гораздо труднее, чем выявление манипуляций. Потому что стереотипов у каждого человека такое огромное количество, что, когда начинаешь их обнаруживать, кажется, что вся его сущность только и состоит из сплошных стереотипов. Порой даже становится страшно: а что там, под всеми этими многочисленными масками? Вдруг пустота?..

Этот страх обязательно появится и у вас. Но бояться не стоит. Возьмите любой предмет и попробуйте положить его на воздух. Он не повиснет в воздухе, нарушая все законы гравитации, а непременно упадет. То же и с психологическими масками: их можно надеть только на ЧТО-ТО реально существующее. И это ЧТО-ТО РЕАЛЬНОЕ и есть ваше ПОДЛИННОЕ «Я».

Психологами разработано огромное количество тестов, позволяющих выявить психологические маски, за которыми человек прячет свою подлинную личность. Я не буду давать вам ни один из них. Тест дает очень ограниченное число типов – а ведь их на самом деле огромное множество! Вместо этого я предлагаю вам самостоятельно определить те стереотипы, по которым вы пытаетесь жить.

Для следующего упражнения вам снова понадобятся тетрадь и ручка. Как-то одна клиентка спросила меня: зачем мы так много пишем про себя? Дело в том, что когда человек выводит слово на бумаге, он как бы отходит в сторону от того, что написал, получает возможность взглянуть на себя со стороны. Именно на бумаге! Компьютер такой возможности не дает. Электронный файл вы закрыли, и он потерялся где-то в недрах компьютера. А тетрадь с записями постоянно напоминает о себе – даже в том случае, если вы ее убрали в самый дальний ящик стола.

Упражнение «Маски, которые я ношу»

Это упражнение лучше всего выполнять вечером выходного дня, накануне работы. Времени на его выполнение вам понадобится не так много, но желательно, чтобы вы находились в одиночестве и покое.

1. Вспомните прошедшую неделю. Запишите все места, куда вы ходили (работа, магазины, салон красоты, поликлиника, бассейн, в гости к подруге, корпоративная вечеринка, ЖЭК и т. д.). Если что-то забудете – не страшно. Значит, это место не так для вас важно.

2. Вспомните всех людей, встреченных в этих местах. Запишите имена и должности, а также повод, по которому вы к ним обращались (или они к вам). Подчеркните жирной чертой имена наиболее значимых для вас людей; пунктиром – наименее значимых. Для каждой ситуации – только одно имя: иначе у вас не хватит времени и сил закончить упражнение. (Например: на работе: Петр – начальник; Дмитрий – вахтер.)

3. Этот пункт – самый трудный. Подумайте и опишите тот образ, который вы хотите создать при общении с каждым из этих людей. Описывайте все, что считаете нужным: внешность, осанку, манеру поведения, выражение лица, тон голоса. Но главное, что от вас требуется, – определить послание, которое вы даете человеку этим образом. Например, для начальника это послание может быть «я – ценный сотрудник, который находится на своем месте». А для вахтера послание будет более простым: «я – член этой организации».

4. То же самое проделайте с незначимыми людьми.

5. Сравните все ваши образы. Отличаются ли они друг от друга? Если да, то чем? Запишите изменения.

У всех моих клиенток, проделавших это упражнение, образы, создаваемые ими для значимых людей, были более подробными, красочными и положительными, чем образы для незначимых людей. И это неудивительно: ведь маски мы надеваем именно для тех, кто играет в нашей жизни наиболее важную роль.

Внимательно прочитайте описание своих образов для значимых людей. Это – именно те маски, которые вы надеваете, общаясь с людьми, имеющими значительное влияние на вашу жизнь. Я не предлагаю вам здесь готовую систематизацию масок, потому что у каждой женщины они разные. Это зависит от образования, социального положения, жизненного опыта, собственного мироощущения. Вы должны сами, своими словами назвать маски, которые вы выбираете для общения с людьми.

Выдумывайте разные образы, используйте ассоциации. Не смущайтесь, если названия масок будут звучать необычно. У меня была клиентка, которая в общении с мужем надевала маску «порхающий трактор», а с отцом – «молчащий обруч». Совершенно дикие и непонятные для постороннего человека словосочетания, но для нее за этими выражениями стояли вполне конкретные образы, которые выражали самую суть ее масок.

Если вы ведете себя неестественно, то поступаете так, словно не уважаете себя. Это похоже на то, будто вы говорите своему «Я»:

– Я стыжусь того, что из себя представляю, поэтому буду скрывать свою подлинную сущность, пока не смогу «окрутить» этого парня. [1]

Итак, вы теперь знаете, какие маски владеют вами. Теперь можно приступать ко второму этапу этой практики. Начинаем избавляться от масок.

Часто при общении с клиентками я слышала такой вопрос: а все ли маски нужно снимать? Все ли ситуации общения требуют полного обнажения своей сути? Действительно, наша жизнь предлагает нам множество разных ситуаций, и есть обстоятельства, в которых без масок не обойтись. Но наша книга посвящена вопросу искренних отношений между мужчиной и женщиной. А эти отношения не терпят никаких масок, даже самых положительных. Поэтому прежде всего старайтесь обходиться без масок в общении с теми мужчинами, с которыми у вас есть близкая эмоциональная связь. Они имеют право видеть ваше подлинное лицо.

Избавляться от масок надо постепенно: ведь маски это еще и род защиты. Сорвав сразу все свои маски, можно запросто впасть в депрессию. Впрочем, сразу у вас и не получится: вы свои маски создавали годами – любовно, бережно, приращивали их к себе по частичке. Так же и отрывать вы их будете по частичке. Точнее, они будут отрываться сами. Но для этого вам необходимо тщательно следить за собой в те моменты, когда вы общаетесь с эмоционально близкими вам людьми. И всякий раз, когда вы будете замечать, что вы – в маске, мысленно констатируйте про себя этот факт. Чтобы вам было понятно, как это делается, я дам вам пример.

У меня была клиентка, которая при общении со своим сыном-подростком надевала маску «матери-подруги». Она общалась с ним как мать, которая хочет казаться подругой. То есть, с одной стороны, она давала ему понять, что сохраняет над ним полную власть, а с другой – вела себя с ним на равных, пыталась разделять его интересы, вела непринужденные беседы с его друзьями, когда они приходили к ним в гости.

Ее сына это очень напрягало, потому что он не знал, как ему себя с ней вести: как с матерью или как с подругой? На этой почве возникали конфликты. Изучая практикум по Барбаре де Анджелис, моя клиентка начала наблюдать за собой и отслеживать те моменты, когда она надевает маску «матери-подруги». В минуты осознания она говорила себе: «сейчас я играю роль матери-подруги». И в эти минуты маска как бы сдвигалась и показывался кусочек ее истинной личности. В конце концов моя клиентка стала вести себя с сыном естественно и понятно, что не замедлило отразиться на их отношениях.

БЫТЬ СОБОЙ – это значит вести себя всегда, в том числе и в общении с мужчинами, в свойственной вам манере.

Например, если вы непосредственная, энергичная женщина, то вам неестественно выглядеть сдержанной, когда общение с мужчиной доставляет вам удовольствие. Если у вас хорошее чувство юмора, вряд ли ваше поведение будет естественным, если во время свидания в течение целого часа вы так и не отпустите ни одной шутки. Если вы любите беседы на интеллектуальные темы, то вам несвойственно помалкивать и держать свои суждения про себя во время разговора с вашим другом.

Быть собой – также означает действовать спонтанно в любой момент времени, а не в соответствии с заранее заготовленным списком, как это диктуют нам СТАРЫЕ ПРАВИЛА. [1]

Правило шестое

Не встречайтесь с мужчинами, которые для вас недоступны

Каждая женщина знает те качества, которые она хотела бы видеть в идеальном, с ее точки зрения, мужчине: физические данные, интересы, то, как он с ней обращается, образ жизни и поведение в любовных отношениях. Но есть еще одно требование, которое мы забываем включить в этот перечень и которое является самым важным и определяющим:

ВАШ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ДОСТУПЕН!!!

Если только вы себе не враг, тогда это качество должно быть для вас не просто желательным для мужчины, которого вы хотите найти, – нет, оно должно быть непреложным и незыблемым. [1]

Сейчас отложите книгу и достаньте свою тетрадь с записями по нашему практикуму. Откройте чистую страницу и напишите:

Недоступный мужчина – это…

Далее начинайте писать в столбик по центру страницы. Запишите всех желанных, но недоступных для вас мужчин. Можете указывать имена, если это реальный человек; или же опишите абстрактного мужчину. Главные критерии – желанность и недоступность.

Готово? Перечитайте список. Слева от каждого имени укажите, почему он для вас желанен. Справа – почему недоступен.

А теперь давайте посмотрим, что у вас получилось. Спорим, большинство имен будет принадлежать миллиардерам, актерам, бизнесменам, политикам или же (если вы категоричная реалистка) просто мужчинам, добившимся в жизни успеха?

Но на самом деле, из миллиардов живущих на земле мужчин вы можете построить отношения с любым, кто вам действительно понравится, – хоть с киноактером, хоть с олигархом. Богатство, успех, социальное положение – все это не является реальными препятствиями для возникновения эмоциональной связи между мужчиной и женщиной. И многочисленные истории всевозможных «золушек» это только подтверждают.

Единственная причина, по которой вы этого сделать не сможете, – его объективная недоступность.

Именно – объективная, а не сотворенная вами из ваших же детских комплексов.

Вот какие критерии объективной недоступности дает сама Барбара де Анджелис:

? он находится в состоянии вялотекущего расставания со своей бывшей подружкой. Если это состояние продолжается больше месяца – вычеркните его из своей жизни;

? у него есть девушка, но он хочет ее бросить, так как любит только вас;

? у него есть девушка, с которой он еще встречается, но не занимается сексом;

? он женат, но не может уйти из семьи из-за детей.

? он не видит ничего предосудительного в том, чтобы встречаться одновременно с несколькими женщинами;

? он только что расстался со своей подружкой или женой.

Итак, единственным критерием для того, чтобы вы точно могли решить, что этот мужчина для вас недоступен, является его связь с другой женщиной. Причем неважно, насколько эта связь прочна. Если только на его горизонте есть еще кто-то – это не ваш вариант. Как бы он вам ни нравился. Как бы вы ни убеждали себя, что «там все скоро кончится, а вот у нас все серьезно». Не обманывайтесь. Мужчина, разрывающийся между двумя и более женщинами, не сможет построить искренние отношения ни с одной из них. А значит, ни он, ни его женщины никогда не будут счастливы.

Если вам понравился какой-то мужчина, первое, что вы должны выяснить, – есть ли у него кто-то. Это можно сделать несколькими путями. Во-первых, вы можете СПРОСИТЬ ОБ ЭТОМ ЕГО САМОГО. Ничего неудобного и неуместного здесь нет. Только надо подбирать правильные вопросы. Например, если вы симпатизируете друг другу и речь зашла о свидании, у вас есть право на прямой вопрос: «Есть ли у тебя другая женщина?» или «Ты встречаешься еще с кем-то?». Если же вы общаетесь только как знакомые или коллеги, можете спросить его как бы мимоходом и полушутя: «Куда торопишься? На свидание, что ли?» или «Ой, какие конфеты! Кому купил – жене, девушке?».

Так же, косвенным путем, можно выяснить его статус. Наведите о нем справки у общих знакомых, прислушайтесь, как и о чем он говорит с друзьями, по телефону. Социальные сети в Интернете – великолепный способ получить интересующую вас информацию.

А что же делать, если вы уже встречаетесь с мужчиной, у которого кто-то есть? Барбара советует готовиться к расставанию. Но мы-то с вами знаем, как это бывает нелегко. Особенно когда между вами двумя уже возникла сильная эмоциональная связь. В этом случае для разрешения ситуации у вас есть несколько способов.

Способ первый. Серьезный разговор

Для этого разговора вам нужно выбрать подходящее время и создать нужную обстановку. Помните, что интимные встречи для этого не подходят! Лучше всего, если ваш разговор произойдет в каком-нибудь общественном, но не слишком людном месте. Например, в полупустом кафе или в парке.

Вам прежде всего необходимо дать своему мужчине ясно понять: вас не устраивает сложившаяся ситуация. Если это будет продолжаться, вы просто порвете отношения.

Затем вам надо прояснить его планы насчет вас и той, другой. После этого вы должны договориться о сроке. Допустим, вы даете ему одну неделю для выяснения отношений с другой девушкой и месяц для окончательного расставания.

Это значит, что в течение недели он встретится с ней и расставит все точки над «i». А месяц – это испытательный срок. Если в течение этого месяца его все так же будет тянуть к ней – что ж, ничего не поделаешь. Придется уходить вам.

Способ второй. Займитесь решением реальных проблем

Вам надо поработать над собой. Посмотрите на свою жизнь как бы со стороны. Вас устраивает, как вы живете? Если нет, то какие именно стороны жизни вы считаете наименее успешными? Отчего так получилось? Что тому виной – ваши личные качества и ошибки или объективные внешние обстоятельства?

Отметьте те стороны жизни, которые вы можете улучшить своими собственными силами. Займитесь этим немедленно. Вот увидите: как только вы перенаправите душевную энергию с любовных переживаний на «подтягивание» слабых сторон жизни, вопрос отношений с вашим мужчиной решится сам собой.

Это произойдет потому, что вы начнете мыслить более трезво и к вам мало-помалу придет ясное видение ситуации. Ваше поведение изменится – и это не останется незамеченным. Ваш мужчина обязательно на это отреагирует. И либо останется с вами, либо оставит вас. Каким бы ни был исход, будьте уверены: это к лучшему.

Правило седьмое

Ищите мужчину с хорошим характером

И снова очень сложное, на первый взгляд – совершенно неисполнимое правило. Характер узнается годами, а вам предлагается не просто узнать характер – а найти среди множества окружающих вас мужчин человека с хорошим характером. Однако и это исполнимо. Надо только понять, что характер и личность – это не одно и то же и качества характера – это не качества личности. Женщины склонны смешивать эти две категории, из-за чего потом возникают многие неразрешимые проблемы, нередко приводящие к разрыву отношений.

Впрочем, путаница эта понятна и оправданна. Потому что женщина, как правило, влюбляется в личность. Личность проявляется способом реакции на разные обстоятельства, эмоциональными проявлениями, тем, как человек отзывается о самом себе; любит ли он быть в центре или, наоборот, прячется в тень; тем, что и как он говорит: предпочитает ли держать язык за зубами или высказывает свое мнение открыто, без оглядки на авторитеты.

При этом нельзя сказать, что всем без исключения женщинам нравится один и тот же тип личности. Кому-то нравятся яркие, сильные мужчины, сразу обращающие на себя внимание. А кто-то, наоборот, таких избегает, справедливо полагая, что чем меньше внимания к мужчине – тем меньше риск, что его уведут.

Вы хотите больше выяснить о парне и рады-радешеньки узнать, что он любит путешествовать, обладает хорошим чувством юмора, разговорчивый и привлекательный. «Это может быть тот самый!» – внушаете вы себе. Однако задумайтесь – что вы на самом деле знаете о характере своего знакомого? Были ли у вас серьезные беседы или споры, инициированные вами для того, чтобы выяснить, какова его внутренняя сущность? Наблюдали ли вы за теми особенностями поведения, которые с полным правом можно отнести к признакам характера? Возможно, нет. Вы позволили себе увлечься им как личностью. [1]

Яркий, сильный, выдающийся, скромный, серьезный, незаметный, интеллигентный, воспитанный, развязный, открытый или замкнутый – все это качества личности. Но не характера.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.